義母
孫に対して、他にも何に対しても思考が変
こっちの都合お構い無しに命令口調で御使いを頼んできて、どうしても無理でこっちが柔らかく断ってるのに「じゃあどうすんの?これ!」とキレギミに言ってきたり
ある時は大切な話を切り出したら
思い切り適当に答えてきて、挙げ句には「そんな事よりな!私は~だ!そんな事はまたでいいやん!」
悪いけど私から大切な話なんて年に一度か二度くらいなんだよ!
その話もろくに聞かず
それで後日になって「なんの話や!聞いとらんで。そんな大切な話は早く言わないとあかんの分からんか?」とか
本当に本当に本当に貴女は思考がおかしいわ
他にもこんな事は百や二百じゃきかない!
それで体調崩したら一番に連絡してきて、あれ買ってきて食べさせろ!だの薬今すぐ届けろ!だの
良く言えたもんだな!
もう駄目…
本当にもう限界…
頭おかしくなりそう…
会わないようにしてるのに暇人だからうろうろしやがって近づいてくる
距離あけてるのにすぐ表れるな!
1週間会わないぐらいで「我慢しとったんやけど?」と責めてくる
は?何抜かしてる
害、毒、糞ババー
もう無理!気持ち悪い!だいきらい!!
年配者は年齢が上がるほどに我が儘になり我を通したがる様になりますからね。
これから更にキツくなるかもしれません。
ご主人には相談されてますか?
しても言い聞かせるとなると難しいかな?
一番いいのは距離おくことでしか無いように感じますね。
後は、主の考え方を言い切り姑には悪い嫁とレッテル張られても考えを曲げず子供さんへのお使い依頼など主が断る。
大事な話を伝えたときには実家のカレンダーに話したことをメモして姑にも敢えて記入したことを伝える等。
私は痴呆じゃない!といきり立ってもお義母さん忘れちゃうから書いておきます!と。
うちは義父がちょっと面倒な人なので聞いてないフリや適当に返事してスルーしたりしてます。
1から10まで聞いてたら私もおかしくなっちゃうので。
旦那さんには相談出来ませんか?
こう言う時こそ夫婦間の絆が試される時ですよね。
信頼し合っているか、頼りになる人か、味方になってくれる人か……。
こう言う問題が起こった時、夫婦のどちらかが病んだ時(精神的にも)夫婦の本来の姿が見えます。
あなたの旦那さんはどうですか?
場合によっては旦那さんがいくら親をたしなめても、全く動じず息子を押しのけてまで嫁に攻撃をする親もいますが、それでも伴侶が味方なのは強味になります。
すみません、義母さんの相談なのにね。
でもね、夫婦の絆が強いか弱いかで、義家族の問題の大小が決まる事もあるのです。
旦那さんが味方であり頼りになれば、義母さんの問題も軽減されるだろうし、いずれは直に主さんに降りかからないようにもなる。
もし旦那さんが頼りにならないなら、それは義母さんの問題よりももっと深刻な問題だと思います。
土台(夫婦)がしっかりしていないのだから、ちょっとした身内の問題ですら降りかかれば揺れに揺れますよ。
義母さんは嫁を家来のように思い、扱っているようですね。
その家来には盾(夫)があるのかが問題なのです。
再レスです。
主さんはずっと我慢して来たのかな?
嫁は我慢するもの、夫の親だから、言っても理解出来ないだろうから…理由は何かあるでしょうが、何か主さんなりに理由があって我慢をしているのでしょうかね?
私としてはそこを労ってあげたい気持ちです。
辛いですよね。言いたい事も簡単に言えない相手ですし、自分の親とは違うし…。
しかもそれがちょっと思考の理解出来ない相手!
…本当にお疲れ様、良く頑張って来ましたねと言いたいです。
ここらでちょっと反発してみるのはどうですか?
限界が近づいてる主さんの精神を和らげてあげる為に。
多少でも良いです。
何か言い返す、もしくはやり返す、ちょっと拒否してみる、試す価値はないですか?
試す勇気はどうですか?
関係性や状況を現実的に知っていて現実的に考えられるのは、ここでは主さんだけですから無理にとは言いません。
でも主さんの今の悩みを少しでも取り除き、精神的に楽になれる方法は何かあるはずです。
ここで愚痴を吐くのも良いですし、何か行動を起こしてみるのも良い。
一度自分自身と向き合って、自分に問いかけてみて下さい。
『どうしたら楽になれる?』『相手にどうして欲しい?その為には私は何をすればいい?』と。
心の中で相手に望むだけじゃ何も変わらないのです。
自分が出来る事を行動に起こさないと状況は変わらない。
何か伝えるのも行動。何も言わず耐えるのも行動です。
私も何年もさんざん姑には悩まされて、我慢に我慢を重ね、夫婦間にヒビが入った時期もあり、それを全て乗り越えて来ました(^^;)
本当に辛かった~(T_T)
主さんにも主さんなりのやり方で絶対に乗り越えて欲しいです!
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