兄嫁、図々しいと思う。

姑と旦那が許してるならいいじゃん。
みっともないよ、妬みなんて。

• << 4 姑は、とても強気な人ですが昔から兄嫁には気を使っています。いづれ介護してもらう頭があったからだと思いますが。同居を断られた時期はかなり苛立ってましたが、孫かわいさに気が付いたらいつもどおりです。 旦那とは誰の旦那? あなたがわたしの立場でも全く妬みませんか!?

• 共感0
• レスに返信

姑が主さんに、愚痴でも言いましたか？
姑が喜んで子守りをして、“触られたくない!”とか言わずに任せる嫁って珍しいですよ。
自分が姑に上手に甘えたり出来ないからって、ただの僻みですよ。

• << 6 兄嫁が居ないところで時々いいますよ。 悪口!?かはわかりませんが、 ママ(兄嫁)は、昨日飲み会で二日酔いで寝てるから子供たち１日居るのよ～はぁ…とか。 だって、姑いないと仕事は続けてられないし、習い事させられない(送迎)、育児もできない。 頼るしか出来ないのにまた妊娠する神経がほんとに不思議です

• 共感0
• レスに返信

気持ちはわかる。

でも、いまの段階で、あなたが腹を立てることもないと思う。

あなたが義両親と同居を始めて、それでも子供を送り込んで来るようだったら、その時は腹を立てるのも仕方ないね。

その時は対策を講じよう。なるべく角のたたないように、あなたが損をすることのないように、あなたの旦那をフィルターにして、事を運ぼう。

• << 7 確かにいま腹をたてることじゃないかもですね～ ただ、ほんとに呆れたんですよ!! こんな人いるんだ～って、 同居する前にちゃんといままでどおりは無理だよ…って話さないとですね。 ひとつきになるのが…姑に、同居するならいまは 無理ね。子供たち(兄嫁の)がまだ来るから…と言われました はい!?なんで兄嫁のとこにタイミングあわすの!?って姑にもややイラです 姑が言うには中学生とかになれば今みたいに遊びに来ないだろう～という意味みたいです そんなに待てない ありえない

• 共感0
• レスに返信

>> 1 姑と旦那が許してるならいいじゃん。 みっともないよ、妬みなんて。 姑は、とても強気な人ですが昔から兄嫁には気を使っています。いづれ介護してもらう頭があったからだと思いますが。同居を断られた時期はかなり苛立ってましたが、孫かわいさに気が付いたらいつもどおりです。

旦那とは誰の旦那?

あなたがわたしの立場でも全く妬みませんか!?

• 共感0
• レスに返信

主さんの気持ち分かります。

私は旦那の姉、義姉が実家（主人、義姉の実家）に頼りきりで仕舞いには義姉とその子供は実家に寄生し義姉の旦那さんをアパートに放置して、子供と実家に住んでいました。

義姉は実家に生活費は入れないくせして、家事、育児は義父に頼りきりで義父はお金に困ると我が家に頼りにくる。

３年は我慢していましたが３年後には私が我慢出来なくて義父にハッキリと言い金銭援助は出来ないし義姉についても言いました。

今は旦那さんの転勤もあり、義姉も一緒についていきましたが、あの頃はイライラが止まりませんでした。

義父に恩返しや老後は全て私に任せて！位の覚悟があるなら、頼るなりするのは構いませんが頼るだけ頼って、我が家まで迷惑やとばっちりが来るのは本当に勘弁してもらいたいですよね。

• << 8 読んでいて…びっくり、そしてありえないと苛立ってしまいました。 居るんですね～こんな人。 ちゃんと言えたあなたはすごいです！ こういう人はまわり(義父や旦那、実家の人たち)が言わないで甘やかすから余計に図々しくなるんですよね…。 うちも、義父は一切口出ししません。 が毎日、休みのひも朝から兄嫁のこどもたち、友達が来るから休まらないようでボヤいてますよ。 まるで児童館みたいですから。 うちの旦那もわたしには、ありえない!!と言うのに面と向かうと言えません。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 姑が主さんに、愚痴でも言いましたか？ 姑が喜んで子守りをして、“触られたくない!”とか言わずに任せる嫁って珍しいですよ。 自分が姑に上手… 兄嫁が居ないところで時々いいますよ。
悪口!?かはわかりませんが、
ママ(兄嫁)は、昨日飲み会で二日酔いで寝てるから子供たち１日居るのよ～はぁ…とか。

だって、姑いないと仕事は続けてられないし、習い事させられない(送迎)、育児もできない。
頼るしか出来ないのにまた妊娠する神経がほんとに不思議です

• 共感0
• レスに返信

>> 3 気持ちはわかる。 でも、いまの段階で、あなたが腹を立てることもないと思う。 あなたが義両親と同居を始めて、それでも子供を送り込ん… 確かにいま腹をたてることじゃないかもですね～

ただ、ほんとに呆れたんですよ!!

こんな人いるんだ～って、

同居する前にちゃんといままでどおりは無理だよ…って話さないとですね。

ひとつきになるのが…姑に、同居するならいまは
無理ね。子供たち(兄嫁の)がまだ来るから…と言われました

はい!?なんで兄嫁のとこにタイミングあわすの!?って姑にもややイラです
姑が言うには中学生とかになれば今みたいに遊びに来ないだろう～という意味みたいです

そんなに待てない
ありえない

• 共感0
• レスに返信

>> 5 主さんの気持ち分かります。 私は旦那の姉、義姉が実家（主人、義姉の実家）に頼りきりで仕舞いには義姉とその子供は実家に寄生し義姉の旦那さんを… 読んでいて…びっくり、そしてありえないと苛立ってしまいました。
居るんですね～こんな人。

ちゃんと言えたあなたはすごいです！


こういう人はまわり(義父や旦那、実家の人たち)が言わないで甘やかすから余計に図々しくなるんですよね…。

うちも、義父は一切口出ししません。
が毎日、休みのひも朝から兄嫁のこどもたち、友達が来るから休まらないようでボヤいてますよ。
まるで児童館みたいですから。


うちの旦那もわたしには、ありえない!!と言うのに面と向かうと言えません。

• 共感0
• レスに返信

主さんがそこまでチクチク考えることではないです。
現在はどちらも同居してないなら、義親の家。
お姑さんが喜んでしていることにまで制限をかけることはないですよ。
丸投げといっても、要は義親も強力してみんなで育てよう！って感じなのですよね？
逆にそこまで育児に手を出させるお嫁さんも少なくなりつつあるので、義親にとっては嬉しいかもしれません。
毎日の良い刺激になるでしょう。

主さんが同居する時にある程度取り決めしたらいいことで、今は別に問題ないと思います。

• << 13 いやいや…みんなで育てよう！じゃなくて、居ないと子育て出来ないんですよ。

• 共感0
• レスに返信

主さんに今害がないのはごもっともですが、主さんの気持ちわかります。
嫉妬とも少し違うんですよね。
まず、見てて不快。姑さんが喜んで可愛がっていたとしても一方ではしんどそうなのも見え隠れする。
そうやって迷惑を掛けていることをなんとも思っていないように頼りっぱなしにする精神に嫌悪感が止まらないんですよね。

うちも姉は親に頼り切り状態、私は離れているので頼らない分、あの人なんであんな人任せにできるんだろう？その恩いつ返す？みたいな感情で見てしまいますもの。
もちろん将来同居なんて事態になるのなら、絶対迷惑被りたくないしこんな人が傍にいるなんてと、不安にもなります。

• << 14 そうなんです！ やってもらい当たり前。 の態度がありえません。育児頼りきりなのに、さも自分だけ頑張ってるように喋る。 兄嫁があんだけ育児してるわ～って誇らしげなのが謎ですよ あんだけ頼るなら同居すりゃいいのに… そこは断るんだ～(笑)みたいな

• 共感0
• レスに返信

うちの兄嫁も旦那実家に頼りっぱなしというよりは嫁だけじゃなく兄もですけどね

別に嫌だとか感じたことないですね

自分が迷惑かけられてるわけでもないし
私たちも頼りたいときはお願いすることもありますし…

同居も親がしたい方とすればいい話であって
同居すると決まったら条件をつけたらいいのでは？

干渉しすぎではないですか？

• << 15 干渉しすぎではないとおもいます。 うちも、旦那の兄も兄嫁同様頼りきりなの似ていますね！ あと、迷惑かけられるとこありますよ。 これは、姑もいけないけど 兄嫁の頼りきりの育児が普通と思ってしまっているからわたしに同じような関わりを求めますよ 迷惑です

• 共感0
• レスに返信

同居嫁です。
主さん、悪いことは言わない。
次男嫁なんだし、同居やめるしかいいよ！
絶対メリットないから！！
長男嫁が、子ども預けて楽にしてんだから老後も長男嫁に任せて離れてるしか賢いと思います。
親切で同居するつもりなのか？わかりませんが。
近寄らない事をおすすめします。

• << 16 メリットないですよ。想像はつきます。。 家を継ぐ人が居ないんですよ。 あとは、経済的なこともあります 同居して生活費を…とかじゃないですよ！ 姑たちも年金ですから。 ただ、土地代が助かります

• 共感0
• レスに返信

>> 9 主さんがそこまでチクチク考えることではないです。 現在はどちらも同居してないなら、義親の家。 お姑さんが喜んでしていることにまで制限を… いやいや…みんなで育てよう！じゃなくて、居ないと子育て出来ないんですよ。

• << 24 それでもいいんじゃない？ というか、みんなで育てるのと、義親がいないと子育てできないって程度はあっても、 そんなに違いはないと思いますよ。 義親がいなかったら、別の方法をとっていただろうけど、実際には義親が元気で家にいて孫のお世話ができる。 だから3人目も考えられた。 義親もたまに愚痴は言っても結局可愛くて面倒見ているなら、家族みんなで子育てなのでは？ 主さんの気持ちは分かるけど、そこまで否定することじゃないと思う。 主さんがいやなら同居いやって言ってもいいんだし。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 主さんに今害がないのはごもっともですが、主さんの気持ちわかります。 嫉妬とも少し違うんですよね。 まず、見てて不快。姑さんが喜んで可愛が… そうなんです！

やってもらい当たり前。
の態度がありえません。育児頼りきりなのに、さも自分だけ頑張ってるように喋る。

兄嫁があんだけ育児してるわ～って誇らしげなのが謎ですよ


あんだけ頼るなら同居すりゃいいのに…
そこは断るんだ～(笑)みたいな

• 共感0
• レスに返信

>> 11 うちの兄嫁も旦那実家に頼りっぱなしというよりは嫁だけじゃなく兄もですけどね 別に嫌だとか感じたことないですね 自分が迷惑かけられ… 干渉しすぎではないとおもいます。

うちも、旦那の兄も兄嫁同様頼りきりなの似ていますね！

あと、迷惑かけられるとこありますよ。
これは、姑もいけないけど
兄嫁の頼りきりの育児が普通と思ってしまっているからわたしに同じような関わりを求めますよ

迷惑です

• 共感0
• レスに返信

>> 12 同居嫁です。 主さん、悪いことは言わない。 次男嫁なんだし、同居やめるしかいいよ！ 絶対メリットないから！！ 長男嫁が、子ども預けて… メリットないですよ。想像はつきます。。

家を継ぐ人が居ないんですよ。

あとは、経済的なこともあります

同居して生活費を…とかじゃないですよ！
姑たちも年金ですから。
ただ、土地代が助かります

• << 28 土地代の為にしても、デメリットしか多いよ。 この兄嫁なら、両親死んだらきっちり分け前は取りに来そうだし。(*_*) 主さんが、同居したから私は、遠慮しますとか言うわけないし。 イライラ募るのは明らかなので、今から腹立つならやめるしかいいよ！ 精神的にもね。 身体ガタガタになって、土地代が得ともなくなるくらい病院行ったりするよ。

• 共感1
• レスに返信

でもね。
それらを姑(主の実母？)が許していて、あなたのお兄さんがそのやり方で納得しているならあなたが文句言うことでもないでしょ？
こんなところで愚痴愚痴言うのは自由だけど、ただ愚痴が言いたいだけなら「私が間違ってますか？」なんて意見聞かなくていいじゃん。
そんなに気に入らないなら本人らに抗議してみたら？

私は義実家も実家も遠いから頼れないけど、私たち夫婦だけで手探りで育児するより育児経験者の祖父母の力借りられるなら借りてそう言う環境で育児したいとも思う。
自分がそう育ったし。
正直、結婚して家を出た主が実家でのことに干渉して口出しする方もどうかと思うけどね。
頼らないと育児できないなら子供産むなとか間違ってはいないけどさ。
あなたの姑は遠いの？頼らせてくれないの？

• 共感0
• レスに返信

>> 17 わかりづらかったですか!?

旦那の兄嫁ですよ!!

わたしの実家ではないから

旦那の兄は、納得してるんじゃなくて同じように頼りきりなだけですよ！

姑に頼るように言われましたが、
なにかお願いしようとすれば、兄嫁の予定で動いてるから思うようにいかず、二の次になりますよ～

育児経験者の手を借りるレベルじゃないです、兄嫁は。

それと、わたしが間違っていますか!?聞いたのはそのまま、間違ってるか聞いてます！
わたしのまわりにはこの状況をおかしいと思う身内がいないから…思っても言えないのか!?直接いう人はいませんから自信が持てずに聞きました。
直接言うにも、とりあえず一般的にはどうののか…自分がおかしいのか!?聞きたくて～

愚痴ほいりますよ～(笑)そりゃ

• 共感0
• レスに返信

土地代が助かるだけなら同居はやめた方がいいと思います。

絶対にイライラするだけだし大きくなったって飲み歩いてる兄嫁なら絶対に夜ご飯は、おばあちゃん家で食べておいで…とかって絶対に丸投げになり、主さんが同居してる家に絶対に来ますから。

そして夜ご飯は主さんも作ると思うし、そこで兄嫁の子供達が来る事に対してや食費など入れない事、大きくなったって丸投げに対するストレスしかなりません。絶対に…

姑は来る事に喜びもありますし断らないと思うし。


今もだろうけど、兄嫁の子供達優先に考えるだろうし。
我が家も義実家は義姉の子供優先ですよ。

もう慣れましたが(笑)

• << 26 その通りですね！想像したらイライラしますね…。 どうやったら慣れますか!?

• 共感0
• レスに返信

同居はしなくていいんじゃないかな、兄嫁みたいに断ればいいと思うよ。

自分がその家に入ると思うから腹が立つので、完全な別世帯だと思えばそこまで腹が立たないんじゃないかな

• 共感0
• レスに返信

私も勘違いしてた〜(;^_^A
兄嫁て書いてると主さんのお兄さんのお嫁さんになるから、義兄嫁と書いてくれると助かります。
なんか自分のお母さんを姑とか、変わった文章だなって思ったけど、主さんにとっても姑さんなんだね。
これで納得(￣▽￣)
最初に「旦那の兄嫁…」って書いてあるのにね。
失礼しましたm(_ _)m

で、本題ですが…
主さんの気持ちもわからなくはないです。
姑さんに頼らないと育児、生活出来ないのによく次から次へと子供作るな〜ってことですよね。
まあでも保育所代わりと言ってはなんですが、おじいちゃんおばあちゃんが喜んでやってるなら放置でよいかな。
時々でる愚痴は主さんへの気遣いかもしれませんよ。
「あなたの子供は預かれなくてごめんなさいね」
って気持ちを含めて愚痴に替えているのかもしれません。
いずれ主さん夫婦が同居するまでは見守ってましょうよ。
同居が決まった時にキチンと話し合いはするべきですがね。
最初が肝心。

• 共感0
• レスに返信

姑に甘えっきりで育児もしない嫁。
もう片方では家賃が助かるから同居したいが、その義兄嫁の存在が邪魔だからと怪訝する次男嫁。
どうでもいいけど長男嫁も次男嫁も、義親にしてもらえばしてもらっただけの奉仕をいずれしなきゃいけない羽目なるとわかってるのかな？

長男嫁はそれだけやってもらってるなら介護のときは無視できなくなる。
でも主さんはまだ逃げられるのに。

何でもしてもらってる義兄嫁をみて、それならこっちも少しはしてもらいたいってなるのが人の性だろうけど。義兄嫁が90%主さんが10%しかしてもらえなかったとしても、してもらったことに変わりはなくなるんだよ。

だいたい義親側が「まだ長男夫婦の面倒みたいから同居はダメ」って言ってるようなものなのに、家賃が助かるって、そこに同居をゴリ押しする？
目先の欲にとらわれて同居を甘く考えすぎ。
家賃ぐらい自分達で払ってでも義親の介護から逃げられるならそんなラッキーなことはないのに。

• 共感0
• レスに返信

主さん家族…つまり次男さん家族と同居って決まってるのですか？
それなら、今はお互い好きなようにさせてあげたらどうでしょうか？
まさか次男さん家族が同居の家に今まで通りの事はできないでしょう

義母さんにはしんどいなら断ればいいのに…とだけ伝えて、あとは様子見るしかありません
同居したいと思ってくれてるなら主さんの言葉も素直に受け取ってくれるんじゃないですか？

何なら主さんもお子様連れて遊びに行って、義母さんとは今よりもっと仲良くしましょう
主さんが家に遊びに来ていても同じように子供を置いていくなら凄いですね

• 共感0
• レスに返信

>> 13 いやいや…みんなで育てよう！じゃなくて、居ないと子育て出来ないんですよ。 それでもいいんじゃない？
というか、みんなで育てるのと、義親がいないと子育てできないって程度はあっても、
そんなに違いはないと思いますよ。
義親がいなかったら、別の方法をとっていただろうけど、実際には義親が元気で家にいて孫のお世話ができる。
だから3人目も考えられた。
義親もたまに愚痴は言っても結局可愛くて面倒見ているなら、家族みんなで子育てなのでは？

主さんの気持ちは分かるけど、そこまで否定することじゃないと思う。
主さんがいやなら同居いやって言ってもいいんだし。

• 共感0
• レスに返信

そんな状態で同居なんてしたら
たとえ敷地内でも困ったことが出るたびに
あてにされかねないよ。


たとえばだけど、
姑の介護が必要になりました。となったとき、
そのために、敷地内で同居してるのでしょ？
私たちは出来ないわ。って逃げられたらそこまでだし、姑が年取って孫の面倒を見れなくなったら、主さんに助けを求める可能性だって出てくるわけだよ？

義兄嫁ムカつくって、書いてるけど
根本的に義兄嫁の行動を黙認してる義兄や姑もダメなんだって。

だから、同居ではなく、近距離別居にして
今のうちから旦那さんと義兄さんで
姑さんの将来のことについて話し合ってもらった方がいいよ。
もし、どうしても同居になるなら
敷地内同居。それが無理なら
ドアをつけての二世帯同居。
あと、義兄嫁と姑とのやりとりには
関知しないことを前提にする。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 土地代が助かるだけなら同居はやめた方がいいと思います。 絶対にイライラするだけだし大きくなったって飲み歩いてる兄嫁なら絶対に夜ご飯は、おば… その通りですね！想像したらイライラしますね…。

どうやったら慣れますか!?

• 共感0
• レスに返信

いづれ主が同居するのは何故？
現段階で姑と兄嫁の関係に不満
があるのに同居する意味が分か
ません
子供の面倒も姑が承諾して成り
立っています
私なら同居はしません
そこまで兄嫁が姑にしてもらっ
ているなら姑に介護が必要にな
ったら先頭に立ってやってもら
います
あれだけ良くして頂いた恩を返
す時ですねと兄夫婦に言います
自分達もやりますけど中心でや
ってもらうのは兄夫婦というよ
うに持っていきます

• 共感0
• レスに返信

>> 16 メリットないですよ。想像はつきます。。 家を継ぐ人が居ないんですよ。 あとは、経済的なこともあります 同居して生活費を…と… 土地代の為にしても、デメリットしか多いよ。
この兄嫁なら、両親死んだらきっちり分け前は取りに来そうだし。(*_*)
主さんが、同居したから私は、遠慮しますとか言うわけないし。
イライラ募るのは明らかなので、今から腹立つならやめるしかいいよ！
精神的にもね。
身体ガタガタになって、土地代が得ともなくなるくらい病院行ったりするよ。

• 共感0
• レスに返信

旦那様の実家で主さんが同居していて今の状態なら滅茶苦茶イライラするだろうけど何故今からイライラして「間違ってますか？」と聞くのか分からない。

人に頼ること前提で子育てするんじゃない！という感覚は間違いではないと思います。

でも、頼られてる人が「まぁ良いか」と思ってるなら「まぁ良いか」な事なのでは？

で、ですね、凄く違和感感じたのは「土地代助かる」と自分もある意味助けてもらうんだーって所ですかね。義両親関係のメリットの取り合いしてるんだ、なぁんだって感じです。

将来同居されるなら最初に「今までのようでは困る」としっかりと義兄夫婦にも言わないといけないとは思います。

同居が具体化して初めて干渉出来て意見も言えると思います。

現状で合ってるか間違ってるかを判断するなら主さんが間違ってます。口を挟める立場にない。

• 共感0
• レスに返信

お姑さんが愚痴をこぼしたら、「あ～、私も話だけは聞いたことあるんだけど、お姑さんに子供の世話を散々させたのに、お姑さんの介護は絶対しないってお嫁さんいますもんね～、お義姉さんはそこは大丈夫なんですか？まさかオイシイとこ取りじゃないですよね～」と、笑いながら聞いてみる。

義兄夫婦の面倒を一生懸命見て、介護は主さん夫婦（弟夫婦）にって義両親はわりといますよ？

義姉はオイシイとこ取り。
主さんは貧乏くじ。

なんてことにならないように、距離を置くべき。

同居なんてもってのほか。

• 共感0
• レスに返信

あなたは結婚して子どもが出来ても親を頼らず頑張る人なんですね。

兄嫁は姑に甘えて楽してズルい！ってとこでしょうか？

嫁にもいろいろタイプがあります。

姑とは線を引く人、自分の親の様に甘える人、利用するだけして都合悪くなったら知らん顔する人。

兄夫婦はどうでしょうか？

子ども達が世話になったから老後は面倒見る人達でしょうか？

そこんとこ兄弟で話し合ってもらったらスッキリしませんか？

同居もあなたから言ってはダメです。

あなたのご主人は同居したいと思っているなら、兄夫婦の事をきちんとしてからでないと嫌だと言えは良いんですよ。

• 共感0
• レスに返信

どうしてそんなに不満なのに同居しようなんて思えるんですか？

義姉が姑に子供の面倒までみさせてるなら、また義姉が同居する方向で話すればいいだけじゃない？私なら旦那にそう言って、絶対に同居なんてしませんね。

義親が病気にでもなって面倒を看るためならまだしも、なんで孫の面倒をみれるくらい元気な姑との同居が必要なのか？もわからないし、なんで義姉の子供が頻繁に転がり込んでくる義家にわざわざ大変な思いをするのをわかってて同居を承諾できるのか？私にはさっぱり理解ができません。

主さんが間違ってるというより、主さんは頭悪いの？が正直な感想です。

• 共感0
• レスに返信

結局、姑とうまくやれていて育児頼れる義兄嫁が羨ましいだけなんだよね。
自分の子も見て欲しいなら素直になろう。
同居したくないならとことん話し合えばいい。
嫉妬と文句と愚痴ばっかりじゃ無意味だよ。

• 共感0
• レスに返信

今では義姉やその子供を甘やかすならどうぞご自由にって感じですが、その代わり老後頼るのは義姉にって思っています。

義姉には長男なんだからって旦那が老後看るように言われましたが最初は断りますね。

旦那も長男だから看るつもりではいるみたいだし、義父は良い人ではあるし義父自体は私も嫌いではないので同居は良いんですが条件は色々とつけるつもりではいるし簡単には同居はしません。

定年も近いですし生活できず我が家に泣きついてくる事だろうと思いますが、散々甘やかしてきた義姉を頼りな！って数回は突っぱねるつもりではいます。

それと孫の可愛がりの差についてですが、自分の娘の子供はやっぱり嫁が生んだ子供より可愛さや扱いやすさが違うのは仕方がない事なのでそこは割り切れてます。

ですが義姉子供と私の子供同い年なんですが、義実家に行った時に皆で買い物して私が知らない間に義姉子供にだけ義父はお菓子を買ってあげてて目の前にいる私の息子には無し。

帰りながら食べてるのを見て知り、ショックというか子供が可哀想で私が泣きたくなりました。

• 共感0
• レスに返信

そんなに不満だらけなのになんで同居するの？

もっと不満増えるだけじゃないの？

目に見えてるでしょ(笑)

同居するなら全て我慢するしかないでしょ

そこまでして同居して金に余裕がほしい？

誰かをあてにしてるのは主さんも兄嫁と同じじゃないのかな

• 共感0
• レスに返信

主さんには義姉でも、要するに義姉さんの実家なんですよね？
主さんには旦那のお姉さんで他人でも、お姑さんには、主さんの旦那さんも、義姉も実子ですよね？
主さんは何を熱くなってるんですか？

義姉さんは普通に嫁に出て姓が違うなら土壇場で同居にできないのも、ありがちですよね？
だって、義姉さんの旦那さん、長男のいる嫁の実家に婿入りや、養子縁組する必要ないですし、義姉さんの旦那さんの実家もあるんですよね？
ずるずるで、実家に入り浸る娘が、手順も踏まずに、勝手にマスオさん狙ってたけど撃沈しただけでしょ？


最近の介護については、嫁に入った義理関係より、実子が面倒見ましょう。って流れがあるみたいです。嫁に出た娘が、実家の親も、嫁に出た先の両親、祖父母、旦那の介護までをするケースが案外多いんだそうです。

だから、自分の親の介護をしたらいいんじゃない？って話があるみたいです。

主さんも、長男の嫁で、義理関係ですよね？
しかも、お姑さんとそれほどうまくいっている感じもしません…。

何をしたいの？

土地や家を安く相続したいから、自分のだから、同居したいわけ？


お姑さんの手を自分の子育てに使いたいからやっきになってますか？

気味が悪いわ…。
実家に入り浸る娘なんて珍しくないし、嫁が同居しようが、実家は実家だよ？

主さんの旦那と、ご両親で、まだまだ同居を考えてないなら、主さんが鼻息荒くしたってしょうがないでしょ？
しかも、同居したい、私のだ！失礼だ！って割には、長男の嫁で、本家の嫁な役割ってしてるんですか？
やってるなら、好きに暴言吐けばいいけど、時々顔出す程度の関係に見えますよ？
私の子供は差別されてて泣きたくなった？
アホみたい

• << 41 『旦那の兄嫁』ってはっきり書かれてるけどな。
• << 43 ちゃんと読んでからダメだしてください(笑)

• 共感0
• レスに返信

ん？
主さん達がいづれ同居となる
その前に義理姉らに 義理親の財産を
食い潰されては困る
という話？？

文句言うなら同居する直前に
言いなよ 今から文句って
卑しい人ですね
親が許してるんだから 良いのでは？
親の財産は親の物ですよ〜〜

• 共感0
• レスに返信

義兄家族の面倒を主さんが見ているわけでもないなら、主さんが言う立場じゃないかなと思います。義母さんが口では何かと言いながら頼られて受け入れてるなら喜んでやっているんだから。

同居無くなって良かった、ただそれだけでしょう。あちらにしたら色々言いつつ、賑やかな老後を生き甲斐にしてピンピンしていられるからまだ大丈夫。本人同士が受け入れてればOKでしょう。

自分達が３人目を作る事は自分達の手に余るなら、別家庭のものである土地代がどうのと獲らぬ狸の皮算用をしているのは自分も同じだから、頼りたいなら主さんの親がいるでしょう。

• 共感0
• レスに返信

3７も間違えてる…義姉実家じゃない～～し。(笑)主、ヒートアップはわかるけどさ、やっぱ人は人よ。皆他人。義母に、甘やかさないで平等にして欲しいのはわかるけど、あなたの思う通りにはならないの。でも、そう仕向けることは出来るよ(笑)
ズーーっとほっといて、同居は白紙にするの。介護も義姉にお願いして当然の状況になさい。

• << 42 あー、勘違い ごめんなさい 匿名5さんと、主さんで混ざってるわ…。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 主さんには義姉でも、要するに義姉さんの実家なんですよね？ 主さんには旦那のお姉さんで他人でも、お姑さんには、主さんの旦那さんも、義姉も実子… 『旦那の兄嫁』ってはっきり書かれてるけどな。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 3７も間違えてる…義姉実家じゃない～～し。(笑)主、ヒートアップはわかるけどさ、やっぱ人は人よ。皆他人。義母に、甘やかさないで平等にして欲し… あー、勘違い
ごめんなさい

匿名5さんと、主さんで混ざってるわ…。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 主さんには義姉でも、要するに義姉さんの実家なんですよね？ 主さんには旦那のお姉さんで他人でも、お姑さんには、主さんの旦那さんも、義姉も実子… ちゃんと読んでからダメだしてください(笑)

• 共感0
• レスに返信

>> 43 主さん返レスそれだけ？
みなさんの意見についてはどう思うの？

• 共感0
• レスに返信