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持ち家と結婚

レス47 HIT数 4465 あ+ あ-

社会人さん
16/04/17 10:37(更新日時)

結婚していいものか不安です
彼29歳、私24歳
彼の母親は63歳で下半身付随で車イス生活です
父親は離婚していません
結婚したら彼の母親、お姉さん家族と同居することになります
介護はデイサービスと訪問介護などを週５頼んでいて、リハビリのおかげである程度の日常生活のことはお母さん一人でできるそうです
彼は同居しだしたら
俺の母親の介護をしてくれとまでは言わないから一緒に食事したり、補助をしてあげてほしい、と頼まれました
後先の寿命はもう長くないそうです、、
彼の実家は三世帯住宅で6LDKほどあります
維持するのに光熱費などいれて月10万ほどかかるそうです
いずれお姉さん家族は出ていき
彼の母親と私たち三人で暮らしていかなければなりません
扶養に入るので収入は8万位に納めるつもりです
彼の収入は日本の男性の平均収入よりやや少なめです
障害保健、手当ては出ますが
生活していけるか不安です
子供は一人産もうかと考えています
彼の母親が亡くなったとき、
とても子供と三人で住む家ではないと思います
三世帯住宅なので家を売却しても売れる気がしません、
土地を売っても微々たる値段かもしれないし、、
家や土地について詳しくは分からないのですが大きな負債を抱えるんではないかと不安に思っています、、
家は共同資産?なのでお姉さんと彼が話し合って決めるんでしょうけど、、
因みに彼とお姉さんはあまり仲良くありません
骨肉の争いにならないか、巻き込まれないかとかいろいろと不安です、
アドバイスを下さい、、

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No.2298589　16/02/02 09:12(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 16/02/02 09:21
匿名さん1 ( ♀ )

不安ですね。

せめて、主さん夫婦の同居は、姉夫婦が出て行った後に…という訳にはいかないのでしょうか？

また、デイサービスに加え訪問介護まで頼んでいるなら、いっそ施設に入るという考えはないんでしょうか？

施設に預けるのが心無いと思うなら、姉夫婦が出て行くまでに貯金して、３世帯住宅をバリアフリーの２世帯にリフォームするとか。

家と土地の名義が誰になっているのかや、姉夫婦が出て行った後は家を買って住むのか賃貸なのか(賃貸だと実家に戻ってくる可能性も…)などは確認しておきたいですね。

新婚の間くらいは、夫婦二人で暮らしたいですよね～。

No.2 16/02/02 09:32
通行人2 ( ♀ )

同居に介護…持ち家だとしても…キッツいなぁ～（＞ｗ＜）

主さん、同居なんてしてしまったら

休日に惰眠を貪る、お風呂上がりにバスタオルでウロウロする等も出来なくなると思いますし、

夫婦の営みも声や音を立てないように気を使ったり…脱いだ下着を義親に見られないようにしたり…

料理の味付け等、色々と気を使ってストレスが溜まると思いますよ?

更に義母がデイに行かない日や自宅にいる時は結局は主さんが介護せざるを得なくなると思いますし、とても大変だと思いますよ?

主さん、将来幸せになりたいのでしたら、よ～く考えた方がよいのでは?

余談ですが私は同居経験はありませんが、ヘルパーとして現役で働いております。

No.3 16/02/02 09:38
社会人さん0

ありがとうございます。
同居するのも軽く介護するのも構わないし覚悟しています

家は既にバリアフリーにリフォーム済みで玄関は3つあり複雑な作りになっています

生活していけるのか、負債を抱えないかという経済的な不安が一番大きいです!
家のことについて彼ともう少し話し合いたいと思います

ありがとうございます

<< 5 通行人2さんありがとうございます。ストレス溜まるでしょうね、、結局は赤の他人。うまくいくとは思ってません。息抜きで働いて、たまには実家に帰らせてもらったり、友人と息抜きするつもりです。もし同居が無理ならアパート借りてお前と暮らすと彼が言ってますが男の言うことは宛てにしてません(笑) 同居してしばらくは様子みて子作りはしないつもりです。子供が可哀想だから。慎重にいきます！彼と一生を共にしたいと思いますがなかなか難しいです好きだけじゃ結婚はうまくいかない、、ありがとうございます。

No.4 16/02/02 09:48
匿名さん1 ( ♀ )

>> 3 同居も介護も覚悟があるなら、後は旦那になる人の姉夫婦が、どれだけ金銭的援助をしてくれるのか話し合うべきですね。

毎月の光熱費や年間の固定資産税は主さん夫婦が持つが、母親のデイサービス代等、月に決まった金額を援助してくれるのか…もし母親が亡くなったら、家と土地の権利はどうするのか…など。

デイサービスって、行く時と帰って来る時は自宅に誰か居ないといけない決まりな所もありますし、必ず時間通りに来てくれるとも限りませんから、その辺も確認しておかないと、主さんが働くとなると時間の融通が利く所でないと難しくなるかもしれませんよ。

その辺をクリアに出来れば、金銭面的には暮らしていけると思います。

<< 7 姉家族は専業主婦で子供が二人おり、まだ小さいので金銭的援助は難しいようです介護、デイサービス代は保健や手当てで賄ってるようです光熱費は姉家族とは別でお母さんの光熱費は彼が負担します遺言書にきちんと記載してくれることを願いますいつ訪問介護しに来るのか聞いて調べておきます＊この家は当時、政治関係の仕事をしていた彼のお母さんの祖母が建ててくれた家で家の値段は当時で4000万だそうです彼が15歳のときに離婚して母子家庭になりました貧しい生活をしていたのに家が大きいから金持ちと勘違いされることが辛かったそうです建ててくれた祖母の為にこの家を守り、今まで売らなかったそうです

No.5 16/02/02 09:49
社会人さん

>> 3 ありがとうございます。同居するのも軽く介護するのも構わないし覚悟しています家は既にバリアフリーにリフォーム済みで玄関は3つあり複… 通行人2さんありがとうございます。ストレス溜まるでしょうね、、結局は赤の他人。うまくいくとは思ってません。息抜きで働いて、たまには実家に帰らせてもらったり、友人と息抜きするつもりです。
もし同居が無理ならアパート借りてお前と暮らすと彼が言ってますが男の言うことは宛てにしてません(笑)
同居してしばらくは様子みて子作りはしないつもりです。子供が可哀想だから。慎重にいきます！彼と一生を共にしたいと思いますがなかなか難しいです
好きだけじゃ結婚はうまくいかない、、

ありがとうございます。

No.6 16/02/02 10:28
匿名さん6

自分が貴方の親なら結婚を反対します。

リハビリして安定した状態の母親が短命だとは信じられません。
彼が都合良く言ってるだけだと思います。
３０年ぐらいは介護する覚悟が必要です。
あと彼は母親の介護を補助などと軽く言ってますが介護は大変ですよ。
今は自分のことが少しは出来ても段々できなくなります。
赤の他人のオムツを替えたり数時間ごとに身体の向きを替えたりできるんですか？
施設に入れるにしても金に余裕ありますか？

母親だけでなく仲の悪い小姑と一緒に同居なんか考えただけでゾッとします。

<< 8 ですよね、、誰もこんな家に嫁ぎたいと思わないですよね彼は介護してくれて子供産んでくれて都合のいい嫁になってくれる人がほしいだけ結婚適齢期だし、、独りになりたくないだけ私が言いくるめられて結婚して苦労するだけわかってます、見えてます別れられない弱い自分がいますすっぱり切る方法を教えて下さいなんて言えばいいでしょうか、いつも男の都合のいいように言いなりになってしまう自分が大嫌いです

No.7 16/02/02 10:39
社会人さん

>> 4 同居も介護も覚悟があるなら、後は旦那になる人の姉夫婦が、どれだけ金銭的援助をしてくれるのか話し合うべきですね。毎月の光熱費や年間の固定資… 姉家族は専業主婦で子供が二人おり、まだ小さいので金銭的援助は難しいようです

介護、デイサービス代は保健や手当てで賄ってるようです

光熱費は姉家族とは別で
お母さんの光熱費は彼が負担します

遺言書にきちんと記載してくれることを願います

いつ訪問介護しに来るのか聞いて調べておきます＊

この家は当時、政治関係の仕事をしていた彼のお母さんの祖母が建ててくれた家で
家の値段は当時で4000万だそうです
彼が15歳のときに離婚して母子家庭になりました
貧しい生活をしていたのに家が大きいから金持ちと勘違いされることが辛かったそうです
建ててくれた祖母の為にこの家を守り、
今まで売らなかったそうです

No.8 16/02/02 10:53
社会人さん

>> 6 自分が貴方の親なら結婚を反対します。リハビリして安定した状態の母親が短命だとは信じられません。彼が都合良く言ってるだけだと思いま… ですよね、、
誰もこんな家に嫁ぎたいと思わないですよね
彼は介護してくれて子供産んでくれて都合のいい嫁になってくれる人がほしいだけ
結婚適齢期だし、、
独りになりたくないだけ
私が言いくるめられて結婚して
苦労するだけ
わかってます、見えてます
別れられない弱い自分がいます
すっぱり切る方法を教えて下さい
なんて言えばいいでしょうか、
いつも男の都合のいいように
言いなりになってしまう自分が大嫌いです

No.9 16/02/02 10:57
匿名さん1 ( ♀ )

>> 8 え？ちょっと主さん…全然覚悟出来てないじゃない…(笑)。

No.10 16/02/02 11:10
社会人さん

>> 9 介護はいいのですが　

都合よく利用されるのではないかと
騙されてるのではないかと不安に思います
家政婦、奴隷のようになるだけではないのかと、、

<< 19 同居で義親+小姑付きでは、義親だけでなく小姑の食事の支度や洗濯もさせられそう、甘い新婚生活なんて夢見ない方がいいと思いますよ…(-_-) 彼と結婚なんてしてしまったら主さんは奴隷のように使われ、10年後は同年代より無駄に老け込む可能性大ですよ? それに…義母のトイレの世話も主さんがせざるを得なくなりますよ? 私が主さんの母親だったら娘には幸せになってもらいたいので、主さんがとても苦労しそうな場所に嫁がせたくないので彼との結婚は大反対しますね。彼にオイシイ事を言われても流されずにキッパリ別れた方がよろしいかと?

No.11 16/02/02 11:15
匿名さん11

覚悟無しかなーと感じます。
リハビリして大体２日は自分の身の回りが出来ると言っても後10数年、いや、15年～20年は見ておかないと。
小康状態の人は長生きしますから、介助する事は増えても、減りません。
デイサービス、帰って来るのは4時くらいですからね。家にいられますか？

<< 14 とても子供は産んで育てられそうにないですね。私が頭おかしくなりそうですねまだ同居、介護を甘く見ているようです

No.12 16/02/02 11:22
通行人12 ( ♀ )

都合いい存在になりたくないと思う性格なのになぜ介護はいいと言い切れるのでしょう？
感謝されることも少ないし嫌だと思うよ

別れられないといいますが、苦労して別れた分次に待っている幸せは大きいと思います
私がそうでしたから

<< 16 彼に多く生活費払ってもらうし住まわせてもらう形になるので介護することはいたしかないと思っていますいつも他人に後ろめたさ、気を使ってしか生きることができません彼が悪いんでなく相手の都合のいいようにしか動けない自分が悪いんですよね

No.13 16/02/02 11:30
匿名さん13

すみません。
素朴な疑問なのですが、同居して子供無しの生活が始まっても、主さん夫婦に週５回のサービスが受けられるんですか？

<< 17 自分の知識が少ないためそこまで考えてませんでした

No.14 16/02/02 11:47
社会人さん

>> 11 覚悟無しかなーと感じます。リハビリして大体２日は自分の身の回りが出来ると言っても後10数年、いや、15年～20年は見ておかないと。小… とても子供は産んで育てられそうにないですね。私が頭おかしくなりそうですね
まだ同居、介護を甘く見ているようです

No.15 16/02/02 12:08
匿名さん15

主さんは、結婚後、義母の尿や便の付いた下着や寝具が洗えますか? 介護は見た目とは違いますよ、オムツ代金も高いですし、知らないふりはできないと思いますよ。

No.16 16/02/02 12:16
社会人さん

>> 12 都合いい存在になりたくないと思う性格なのになぜ介護はいいと言い切れるのでしょう？感謝されることも少ないし嫌だと思うよ別れられない… 彼に多く生活費払ってもらうし
住まわせてもらう形になるので
介護することはいたしかないと思っています
いつも他人に後ろめたさ、気を使ってしか生きることができません
彼が悪いんでなく
相手の都合のいいようにしか動けない自分が悪いんですよね

<< 39 そういう性格なら、尚更この結婚は考え直した方が良いですよ。共に生活して行くうちに、良くも悪くも遠慮が無くなって来るし、そうなるとお義母さんも病人特有の我が儘が出たり、彼だって主さんに面倒な事を全て押し付けて来るかも知れません。主さんは、そうなった時に自分の意志をハッキリ相手に伝えられますか？嫌な事は嫌、無理な事は無理とハッキリ言えますか？主さんのレスを拝見すると、無理な気がします。相手に反論も出来ず、不平不満を溜め込んで、身も心もボロボロになると思いますよ。結婚生活は、【好き】な気持ちだけでは成り立ちませんよ。「私には、この生活は無理なので結婚出来ません」と、断る勇気も必要です。この一言でお別れになるかも知れませんし、もしかしたら、そこから何か変わるかも知れませんよ。主さんの幸せは、主さん自身しか掴み取る事が出来ません。ご自身の一生を左右する事です。どうか勇気を持って決断してください。

No.17 16/02/02 12:18
社会人さん

>> 13 すみません。素朴な疑問なのですが、同居して子供無しの生活が始まっても、主さん夫婦に週５回のサービスが受けられるんですか？自分の知識が少ないためそこまで考えてませんでした

No.18 16/02/02 12:40
匿名さん18

同居、結婚すれば、介護の事だけじゃ無く、姉達とだって、旦那とだって色々な事は、出てくると思うよ。実際に生活してみないと、憶測だけじゃ絶対に解らないよ。結婚って誰としたって、良い事ばかりじゃないから。主さんが決断するしかないよ。

No.19 16/02/02 13:17
通行人2 ( ♀ )

>> 10 介護はいいのですが　都合よく利用されるのではないかと騙されてるのではないかと不安に思います家政婦、奴隷のようになるだけではな… 同居で義親+小姑付きでは、義親だけでなく小姑の食事の支度や洗濯もさせられそう、甘い新婚生活なんて夢見ない方がいいと思いますよ…(-_-)

彼と結婚なんてしてしまったら主さんは奴隷のように使われ、10年後は同年代より無駄に老け込む可能性大ですよ?

それに…義母のトイレの世話も主さんがせざるを得なくなりますよ?

私が主さんの母親だったら娘には幸せになってもらいたいので、

主さんがとても苦労しそうな場所に嫁がせたくないので彼との結婚は大反対しますね。

彼にオイシイ事を言われても流されずにキッパリ別れた方がよろしいかと?

No.20 16/02/02 13:53
通行人20

>> 19 主さんは優しい人だと思います。

でも皆さんが仰るように現実を見ないと…優しさだけで続けられるものじゃない。

彼は自分と母親の現状と将来を主さんよりはるかに自覚しているから、今はいろいろ譲歩するようなことを言うのでしょう。

でも結婚したらそんなの反古になります。
例えアパートに住んだとしても近い将来同居せざるをえなくなる。

彼の収入が低いのもネック。

それだけ広い三世代住宅なのに姉一家が出ていく前提というのも何か訳がありそう。

一度彼とは距離を置いて客観的に考えてみたら如何ですか？

No.21 16/02/02 18:15
社会人さん

>> 20 距離をとろうと思います

結婚したら逃げられない

重すぎます

No.22 16/02/02 22:05
通行人22

私も何人かの方がおっしゃるように自分の娘だったら結婚に反対すると思います。
介護に同居に小姑に低所得…… 幸せな人生とかけ離れた響きしかありません。

<< 24 普通に付き合ってると楽しいのですが結婚となると怖いです　なにも責任持ちたくありません

No.23 16/02/03 03:15
匿名さん23

上司が結婚前に親と共同名義で二世帯住宅を建てました。
結婚し、奥様も最初は同居されてましたがうまくいかず、2年ほどで家を出ることになり、アパートを借りて、住宅ローンを支払っての生活になり、経済的には当然厳しくなったそうです。
因みに上司の年収は700万弱。
奥様専業主婦で、子供2人です。

No.24 16/02/03 07:54
匿名さん

>> 22 私も何人かの方がおっしゃるように自分の娘だったら結婚に反対すると思います。介護に同居に小姑に低所得…… 幸せな人生とかけ離れた響きし… 普通に付き合ってると楽しいのですが
結婚となると怖いです　
なにも責任持ちたくありません

No.25 16/02/03 08:13
匿名さん25

彼氏の言ってることがどこまで本当なのか、わからないですよ。
相手親や義姉には会いましたか？会ってしまったらトントン拍子に話が進んで、もう逃げられない状況になってしまうのでは？
その彼氏もなんだか主さんを都合よく利用しようとしてるとしか思えないよね。
普通は愛する人に、そんな苦労を背負わせようとは考えないです。

<< 30 そのとおりです挨拶しにいったらもう逃げられないと思って断りました彼は働き者で昇格しようと努力してますがいくら収入が増えても嫁ぎたいとは思えません、、働かない男よりはいいと思うけど仕事ばかりでほとんど家に帰ってこないのもネックです面倒な男に引っ掛かってしまいました見る目がなかった自分が馬鹿です、、

No.26 16/02/03 08:36
通行人26

お母様まだ若いけど寿命は長く
ないとは他にも病気あります？
同居で介護ありなら結婚する前
に経済面、家、母、姉など現状
をよく把握して今後の方向性が
見えない状況なら結婚するのは
危険です
彼家族が家を守りたいなら彼の
収入だけでは維持していくのさ
え大変ではないですか
身の丈に合わない家ですね

<< 28 まだ彼の母親には挨拶しにいってません彼の家で入籍さず同居する予定でしたがお断りしました別れ話したら結婚は焦らなくていいからそばにいてほしいと引き止められました結婚する気にはなれないとはっきり言いました

No.27 16/02/03 10:33
恋愛の達人27

もっと楽させてくれる男に
乗り換えた方がいいですよ

No.28 16/02/03 12:13
社会人さん

>> 26 お母様まだ若いけど寿命は長くないとは他にも病気あります？同居で介護ありなら結婚する前に経済面、家、母、姉など現状をよく把握し… まだ彼の母親には挨拶しにいってません
彼の家で入籍さず同居する予定でしたが
お断りしました
別れ話したら
結婚は焦らなくていいからそばにいてほしいと引き止められました
結婚する気にはなれないとはっきり言いました

No.29 16/02/03 12:15
通行人2 ( ♀ )

>> 28 主さん、よく頑張りましたね。

それでいいと思いますよ。

主さんが結婚しても

もっと自由になれる環境
自由にさせてくれる男性を選ぶ方がいいと思いますよ?

<< 32 P.S.あと私がヘルパーで働いていられるのは比較的、この仕事が好きなのもありますが利用者様から【※お金を頂いてる】からですよ。 (但し、私をとても大切に育ててくれた自分の親の世話は勿論無料(笑)これからは親孝行に努めたいと思っております。) 彼の家に嫁いで【※賃金0ゼロ】で、主さんが、家政婦も… ヘルパーみたいな事をさせられそうで心配に思って何度もレスさせて頂きました。私が旦那と結婚話が出た時、旦那の両親が既に他界と聞いた母は… 「○○さん(旦那)にはとても申し訳ないし…m(_)m 親のエゴかもしれないけど… ○○ちゃん(私)が (同居や姑や姑の)苦労をしないで済むので、それだけでもお母さん、安心したわ(^^)」私の母が申しておりました。

No.30 16/02/03 12:33
社会人さん

>> 25 彼氏の言ってることがどこまで本当なのか、わからないですよ。相手親や義姉には会いましたか？会ってしまったらトントン拍子に話が進んで、もう逃げ… そのとおりです
挨拶しにいったらもう逃げられないと思って断りました
彼は働き者で昇格しようと努力してますが
いくら収入が増えても
嫁ぎたいとは思えません、、
働かない男よりはいいと思うけど
仕事ばかりでほとんど家に帰ってこないのもネックです
面倒な男に引っ掛かってしまいました
見る目がなかった自分が馬鹿です、、

No.31 16/02/03 12:35
匿名さん31

彼に多く生活費払ってもらうし
住まわせてもらう形になるので
介護することはいたしかないと思っています？入籍せずに同居？

<< 34 同居に慣れて落ち着いたら入籍すると考えていました

No.32 16/02/03 13:26
通行人2 ( ♀ )

>> 29 主さん、よく頑張りましたね。それでいいと思いますよ。主さんが結婚してももっと自由になれる環境自由にさせてくれる男… P.S.あと私がヘルパーで働いていられるのは比較的、この仕事が好きなのもありますが

利用者様から
【※お金を頂いてる】からですよ。

(但し、私をとても大切に育ててくれた自分の親の世話は勿論無料(笑)これからは親孝行に努めたいと思っております。)

彼の家に嫁いで
【※賃金0ゼロ】で、

主さんが、家政婦も…
ヘルパーみたいな事をさせられそうで心配に思って何度もレスさせて頂きました。

私が旦那と結婚話が出た時、
旦那の両親が
既に他界と聞いた母は…

「○○さん(旦那)には
とても申し訳ないし…m(_)m

親のエゴかもしれないけど…

○○ちゃん(私)が
(同居や姑や姑の)苦労をしないで済むので、

それだけでもお母さん、
安心したわ(^^)」

私の母が申しておりました。

<< 37 見守って下さってありがとうございます　介護の心配がないのは母親の立場として安心できますよね　第三者を挟んでこれからのことを話そうかと思います私一人では言いくるめられそえなので、、

No.33 16/02/03 14:21
社会人さん33 ( ♀ )

彼には可哀想だけど、下半身不随で週5のデイを受けてる親を看ながらの結婚なんて難しすぎますよ。
主さんでなくても逃げるし、この先も彼の結婚は難しいでしょうね。

お姉さんがいて現在お姉さんがそこに住まれてるなら、弟のためにお姉さん夫婦がそのまま住んで介護してあげるとなるのが自然だったはず。なのにお姉さんが出ていかれるというのには、実娘でさえ負担だったのでは？と思います。
彼とお姉さんの仲があまり良くないというのは、お母さんの介護も含めての話にお互い噛み合わないところがあるからなのかも知れません。そのへんの実情を彼は主さんには話してないんだと思います。

酷なようだけど、お母さんも息子のためを思うなら施設に入ってあげなきゃ。息子の人生を潰しちゃうようなものだもの。

ともかく主さんが冷静に先々を考えられる方で安心しました。

<< 35 ありがとうございます誰でもこの結婚は考えますよねできちゃっただけにはならないよう避妊はしてます彼は優しくよく尽くしてくれるのですがまだまだ結婚に対して甘く、頼りないです彼はいつも女性側からフラれることが多かったみたいです辛い子供時代を過ごしてきたせいか普通の家庭を築きたいだけなのに、、築き方がわからないと悩んでいます母親のこと家のことが昔からコンプレックスみたいです彼の母親も嫁いできた側だから私が嫁ぐことに対して心配はしてくれてるようです私も母子家庭でさみしい子供時代を過ごしてきたので気持ちはよくわかるんですけどね、、彼のお姉さんは母親が亡くなるまでは居てくれるようですよく彼は電話でお姉さんと喧嘩していますどちらも大人げないと思います彼は何としてでもこの家は俺が貰う、と今からいってます怖いです、、、

No.34 16/02/03 14:56
社会人さん

>> 31 彼に多く生活費払ってもらうし住まわせてもらう形になるので介護することはいたしかないと思っています？入籍せずに同居？同居に慣れて落ち着いたら入籍すると考えていました

No.35 16/02/03 15:23
社会人さん

>> 33 彼には可哀想だけど、下半身不随で週5のデイを受けてる親を看ながらの結婚なんて難しすぎますよ。主さんでなくても逃げるし、この先も彼の結婚は… ありがとうございます
誰でもこの結婚は考えますよね
できちゃっただけにはならないよう避妊はしてます
彼は優しくよく尽くしてくれるのですがまだまだ結婚に対して甘く、頼りないです
彼はいつも女性側からフラれることが多かったみたいです
辛い子供時代を過ごしてきたせいか普通の家庭を築きたいだけなのに、、築き方がわからないと悩んでいます
母親のこと家のことが昔からコンプレックスみたいです
彼の母親も嫁いできた側だから
私が嫁ぐことに対して心配はしてくれてるようです
私も母子家庭でさみしい子供時代を過ごしてきたので気持ちはよくわかるんですけどね、、
彼のお姉さんは母親が亡くなるまでは居てくれるようです
よく彼は電話でお姉さんと喧嘩しています
どちらも大人げないと思います
彼は何としてでもこの家は俺が貰う、と今からいってます
怖いです、、、

No.36 16/02/03 15:35
通行人2 ( ♀ )

>> 35 主さん、
好きでもない
他人の便や尿のお世話は嫌でしょ?

結婚で
辛い人生を送りたくないのでしたら

あとは

彼から連絡が来ても
完全にスルー。

登録も【削除】
して切った方がいいと思いますよ?

義姉からしたら、
【無料の家政婦、ヘルパー】
が来そうでラッキー程度の事しか思ってませんから。

No.37 16/02/03 15:40
社会人さん

>> 32 P.S.あと私がヘルパーで働いていられるのは比較的、この仕事が好きなのもありますが利用者様から【※お金を頂いてる】からですよ。 … 見守って下さってありがとうございます　介護の心配がないのは母親の立場として安心できますよね
　
第三者を挟んでこれからのことを話そうかと思います
私一人では言いくるめられそえなので、、

No.39 16/02/04 16:41
匿名さん39 ( ♀ )

>> 16 彼に多く生活費払ってもらうし住まわせてもらう形になるので介護することはいたしかないと思っていますいつも他人に後ろめたさ、気を使っ…

そういう性格なら、尚更この結婚は考え直した方が良いですよ。

共に生活して行くうちに、良くも悪くも遠慮が無くなって来るし、そうなるとお義母さんも病人特有の我が儘が出たり、彼だって主さんに面倒な事を全て押し付けて来るかも知れません。

主さんは、そうなった時に自分の意志をハッキリ相手に伝えられますか？
嫌な事は嫌、無理な事は無理とハッキリ言えますか？

主さんのレスを拝見すると、無理な気がします。
相手に反論も出来ず、不平不満を溜め込んで、身も心もボロボロになると思いますよ。

結婚生活は、【好き】な気持ちだけでは成り立ちませんよ。

「私には、この生活は無理なので結婚出来ません」と、断る勇気も必要です。

この一言でお別れになるかも知れませんし、もしかしたら、そこから何か変わるかも知れませんよ。

主さんの幸せは、主さん自身しか掴み取る事が出来ません。

ご自身の一生を左右する事です。
どうか勇気を持って決断してください。

<< 42 みなさんありがとうございます変な男にひっかかるくらいなら一生独身でいることを覚悟します((T_T))　普通の家庭を築きたいだけなのに私の見る目が無さすぎる((T_T))さみしい悲しい(涙)

No.40 16/02/04 19:14
匿名さん40 ( 40代 ♀ )

迷わず大・反対します！

何のメリットも無い

No.41 16/02/04 19:21
匿名 ( ♀ k81bv )

・介護してくれるヘルパー
・働いて金入れてくれる人
・家事をしてくれる家政婦

人を雇うと金がかかる
嫁なら無料で使える。

どう考えても無理な結婚(笑)

<< 43 ですよね彼は働くのが趣味でストレス発散らしいです。外に働きに出て家に帰ってこない。最悪w

No.42 16/02/05 17:44
社会人さん

>> 39 そういう性格なら、尚更この結婚は考え直した方が良いですよ。共に生活して行くうちに、良くも悪くも遠慮が無くなって来るし、そ… みなさんありがとうございます
変な男にひっかかるくらいなら一生独身でいることを覚悟します((T_T))　
普通の家庭を築きたいだけなのに私の見る目が無さすぎる((T_T))さみしい悲しい(涙)

No.43 16/02/05 17:59
社会人さん

>> 41 ・介護してくれるヘルパー・働いて金入れてくれる人・家事をしてくれる家政婦人を雇うと金がかかる嫁なら無料で使える。 … ですよね
彼は働くのが趣味でストレス発散らしいです。外に働きに出て家に帰ってこない。最悪w

No.44 16/03/15 04:35
通行人44

先のことは誰にもわからない。すべては結果がでて、わかる。結婚してくれただけで、有り難がられ、姑は迷惑をかけたくないから、自ら施設へ入るかもしれないし、彼の優しさが本物で最高に幸せになれるかもですし、反対に、他の皆様が、書いてるとおり、心身ともにボロボロになるかもしれません。
私は身体障がい者のﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽへいっておりますが、ほとんどの方が我儘な方ばかりです(苦笑)
主さん、焦らずに、良縁をつかんでくださいね。

No.45 16/03/15 21:39
匿名さん45

お互いの育ちが、人間不振っぽいね。

実家は俺のものにするとか普通、言わないし！

介護は嫌だから、結婚はしないも普通は言わないし！

変なのー…。

どっちも自己チューだし、それで交際が成り立っているから不思議。

きっと学生ノリの、一緒にいて楽しいなんだろね…。

賃貸で二人で暮らしても、離婚が目に見えるわ。

No.46 16/04/13 13:39
通行人46

拝見させてもらいました
私にも痴呆の祖母88(まだ言えばトイレに行ける)と両親60が居ます。長男の私が結婚できそうにないのは明白にわかりました。しかも母はアル中父は仕事こそ行ってるものの帰ったら引きこもり、祖母の面倒を見てるのは現状私です。私だって一人の男ですから結婚もしたいし子供も欲しいです。縁を切って離れられたらどんだけ幸せな事か...しかし親戚も察してくれて時々手伝いにきてくれます。離れるに離れられないんですよね。しかも今私が居なくなれはこの家は...想像もしたくありません。長男にも長男なりの苦しみがあるのを知ってほしくてレスしました。一番大切なのはなんでも気兼ねなく相談できる関係だと思います。

No.47 16/04/17 10:37
社会人さん33 ( ♀ )

>> 46 ご心痛お察し致します。
貴方様が心のやさしい方であり、そのためにご家族の犠牲になられてしまってる現状を大変お気の毒に感じます。
しかしだからといってそこに第３者という嫁が入ったところで貴方と同じ被害者は増えても問題の解決にはならないとお気づきください。

親族を見放せない見捨てられない思いは誰にでもあります。
けれどそれは世話をしてもらう親族側もこちらの心痛を理解している場合に成り立つことであり、こちら側の一方通行だけの時には成り立ちません。
何故なら貴方には未来はなければいけないし幸せになる権利があり、貴方を信じて嫁ぐ女性に対する責任があるからです。

可能ならばまだ初期段階の痴呆であるいまケアマネに相談されお婆様の老人施設をお考えになる。
ご両親と話し合い上記のように貴方の将来を考えない親御さんなら貴方は家を出る。
それも１つの手段だと思います。

貴方様が先々ご結婚を考えられており愛する方を守りたい、家族をつくっていきたいと思われるなら、これが自分の人生を生きていくために必要な姿勢であり、その姿勢に息子または孫なのに冷たい！や非情！は適当されるべきではない。
むしろそういった姿勢こそ、他人を迎え入れるためには必要なのではないでしょうか？

第３者の私が差し出がましいレスを致しまして大変申し訳ないのですが、苦しまれている現状を考えるとたまらずレスさせていただきました。
お気を悪くされたなら申し訳ありません。