母が婚約者の悪口を言います
付き合って3年の24歳のカレがおり、今年結婚します。
その彼に対して悪口?をいいます。
付き合っているときから言われていたのですが、彼はもともとおとなしい性格で人見知りなのですが、私の家(実家)に遊びに来て親とみんなで夕飯を食べるときなども彼はほとんど自分から話しをしないのでうちの両親が話しかける感じです。
ちなみに5歳離れた妹も1人いるのですが、妹も人見知り、だからといって彼も妹に積極的に話しかけません。
妹は彼と仲良くなりたいそうで、私からもうまいこと彼に、「妹が仲良くなりたいっていってるよ」と一度話したのですが、共通の話題がないし、何はなしたらいいかわからない、俺も仲良くなりたいけど、私に間に入って助けてほしいとお願いされました。
私自身たしかにもう少し自分から喋ってくれればいいなーと思い彼に何度かやんわり伝えましたが効果なし。。。
私の家族とは何度か一緒にご飯を食べたり会ったりしているのに彼は自分から話しかけないんです。
それが私の母は気に入らないようで、なんでもうちょっと気遣って何かしゃべれないの?と付き合っている段階から言われていました。
人見知りだから・・・というのと、何はなしたらいいかわからないと彼は言っていたのでその通り伝えると、何はなしたらいいかわからないって、頭悪いのかな?と言います。
私は悲しいのと、怒りと両方こみ上げるのですが、今まで我慢していました。
それが何回か言われたことがあり、さっきまた同じことを言われました。
「何話したらいいかわからない人って頭悪いんじゃないの?」と
さすがにキレて泣いてしまいました。「頭悪いっていうけど、馬鹿にしすぎじゃない?彼に妹と仲良くしてあげてと言っているし、結婚したらうちへ来る回数も増えるから自然に仲良くなるでしょって言っていた!」とキレると逆ギレされました。
「妹が仲良くしたいっていってるって言っただけじゃん、でもそういう日は来ないんだね、彼は喋ろうとかっていう行動すらとらないし、あんたは泣けばいいと思って馬鹿みたい!!!!」と言われました。
私は彼を頭悪いと言われたことに腹が立ったのに、母は自分の都合の良いようにしかとりません。
それからというもの嫌みばかり言ってきます。
私から謝りたくないです。
みなさんならどうしますか?
16/01/25 20:43 追記
ちなみに私と2人でいるときはすごくしゃべります。
友人とも普通に喋ります。
彼の両親と私の両親の前では喋らなくなります。
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>> 150
じゃぁ、それはそれでいいじゃない。
イチイチ彼の文句ばかり言わなくてもさ。
なんでイチイチ『彼が○○してくれない』って彼の悪いことばかりあら探しして書くの?
主さん家族とのコミュニケーションについてならともかく、彼の家族とのコミュニケーションは、主さんが上手く立ち回ってるならそれでいいじゃない。
文句垂れ流しすぎです。
主さんのスレも返レスも彼の文句ばかりで、彼の良いところが何一つ書かれてないよね。
だから皆『結婚やめたら?』『別れたら?』ってレスするんです。
でも主さんは『婚約破棄するほどのことじゃない』って書いてる。
主さんの言い分(コミュニケーション、住む場所、婚約指輪、結納、結婚後の名字)が全て本当なら、『じゅうぶん婚約破棄するほどのこと』ですよ。
それらを無いものにできるほど彼に魅力があるってこと?
その魅力は何?
主さんは彼のどこが好きなの?
主さん結局何がしたいの?
レス者に「そうだね、主さんの言う通りだね、彼はひどいね」って言ってもらったら満足するの?
それじゃ何の解決にもならないのにね。
それとも、主さん自身の直すべきところについてのアドバイスを全て無視して彼だけ改善させるにはどうしたらいいかを知りたいの?
でもそれは、人を変えるには自分も変わらなきゃいけないってことを理解してない主さんには無理だと思うよ。
- << 153 だから今揉めてるのは彼が私の家族とコミュニケーションをとろうとしない ということですよ? 私が彼の両親と会話をしないということで揉めているわけではないんで。 主さんの言い分(コミュニケーション、住む場所、婚約指輪、結納、結婚後の名字) 上記の言い分で、住む場所は最初からわかっていたのに私が後から嫌と言っているんだからどうしようもできないんかなと思うし、 婚約指輪の件はここの方に私がおかしいと言われましたし、 結納の件は彼はしないと言ったわけじゃないし、もう解決したので大丈夫ですし、 結婚後の苗字も2人姉妹の長女だからって婿にきてくれる人なんていない、私がおかしいとここで言われ、上記全て彼は悪くないとここの方に言われました。 コミュニケーションに関しては今後私の実家に來る機会も増えるから自然となかよくなるでしょと彼は言いますが、今までなにもしてこなかった人がそう簡単に変わるとは思えません。 彼のいいところは優しく、仕事に真面目、不器用だけど私のことを大切にしてくれる、純粋 彼の両親や家族も優しい 優しいといってもなかなか伝わらないでしょうけどね・・・
>> 151
じゃぁ、それはそれでいいじゃない。
イチイチ彼の文句ばかり言わなくてもさ。
なんでイチイチ『彼が○○してくれない』って彼の悪いことば…
だから今揉めてるのは彼が私の家族とコミュニケーションをとろうとしない
ということですよ?
私が彼の両親と会話をしないということで揉めているわけではないんで。
主さんの言い分(コミュニケーション、住む場所、婚約指輪、結納、結婚後の名字)
上記の言い分で、住む場所は最初からわかっていたのに私が後から嫌と言っているんだからどうしようもできないんかなと思うし、
婚約指輪の件はここの方に私がおかしいと言われましたし、
結納の件は彼はしないと言ったわけじゃないし、もう解決したので大丈夫ですし、
結婚後の苗字も2人姉妹の長女だからって婿にきてくれる人なんていない、私がおかしいとここで言われ、上記全て彼は悪くないとここの方に言われました。
コミュニケーションに関しては今後私の実家に來る機会も増えるから自然となかよくなるでしょと彼は言いますが、今までなにもしてこなかった人がそう簡単に変わるとは思えません。
彼のいいところは優しく、仕事に真面目、不器用だけど私のことを大切にしてくれる、純粋
彼の両親や家族も優しい
優しいといってもなかなか伝わらないでしょうけどね・・・
- << 155 彼の家族とのコミュニケーションについて。 それなら返レスでイチイチ彼の文句を付け足すように『彼の家族とも話さないから私が困る!』みたいに書くべきではないですね。 今までのスレについて。 全て解決済みと書いてるけど、どれも『彼は間違ってないとここの人に言われたから』って、結局、主さん自身が心から納得して反省してるわけではないようですね。 そういうとこが問題なんですよ。 今までの不満を『皆に言われたから』という理由で解決したふりをしてるから、後から他の不満が出てくるんです。 主さんは結局彼の今までのことを心の奥では不満を持ったまま納得できないんだと思う。 だから少し自分の意向と違うことを彼がしただけで、心の奥で燻ってた不満が出てきて、少しのことなのに心が不満で一杯になってしまうんです。 今までの不満も心から納得して反省できないなら、やはりそれを解決したふりをして結婚するのはよくないと思う。 うわべだけ納得したふりをするのではなく、主さん自身が心から変わらないと結婚しても(とういうか結婚するまでも)上手くいかないと思います。 あ、あと、彼の良いところを挙げてくれたけど、それも『優しくて私を大事にしてくれるとこ』って、結局主さんの言う通りにしてくれる人ってこと? 主さん自身は彼のこと(行動、言動含め)尊重して大事にできてますか?
>> 153
だから今揉めてるのは彼が私の家族とコミュニケーションをとろうとしない
ということですよ?
私が彼の両親と会話をしないということで揉めてい…
彼の家族とのコミュニケーションについて。
それなら返レスでイチイチ彼の文句を付け足すように『彼の家族とも話さないから私が困る!』みたいに書くべきではないですね。
今までのスレについて。
全て解決済みと書いてるけど、どれも『彼は間違ってないとここの人に言われたから』って、結局、主さん自身が心から納得して反省してるわけではないようですね。
そういうとこが問題なんですよ。
今までの不満を『皆に言われたから』という理由で解決したふりをしてるから、後から他の不満が出てくるんです。
主さんは結局彼の今までのことを心の奥では不満を持ったまま納得できないんだと思う。
だから少し自分の意向と違うことを彼がしただけで、心の奥で燻ってた不満が出てきて、少しのことなのに心が不満で一杯になってしまうんです。
今までの不満も心から納得して反省できないなら、やはりそれを解決したふりをして結婚するのはよくないと思う。
うわべだけ納得したふりをするのではなく、主さん自身が心から変わらないと結婚しても(とういうか結婚するまでも)上手くいかないと思います。
あ、あと、彼の良いところを挙げてくれたけど、それも『優しくて私を大事にしてくれるとこ』って、結局主さんの言う通りにしてくれる人ってこと?
主さん自身は彼のこと(行動、言動含め)尊重して大事にできてますか?
主さんはいつも『普通』だったら、こうするとか言ってるけど、主さんの言う『普通』ってなに?
主さんの言う事を聞いてくれる人の事を言うの?
それと、こんな事書いたら失礼だけど、
『優しくて真面目で純粋で大切にしてくれる』
人なら彼じゃなくても他にもいると思うよ💦
上記の条件の人を他に探して、プラス主さんとのご両親ともコミュニケーションが取れる相手を探した方がいい。
これくらいの条件の人ならゴロゴロいると思う。
逆にこれくらいの条件の人すら探せないなら、自分の欠点を見つめ直したら?
まだ若いんだし、彼とは別れて自分の条件を満たしてくれる人を探すべき。
- << 165 見た目もタイプで、性格も彼のような人ってそういないと思うんですけど。。 私ストライクゾーン広くないんで。
主さんさ。
ここに悩み事書くことで、ますます悩み大きくなってるんじゃないの?
家族とコミュニケーションとれない彼ってここまで大騒ぎする事じゃないと思うんだよね。
私の旦那は営業職で、人とのコミュニケーションは完璧だけど、
私の実家に行くと黙るんだよね。
私や私の実家でそれは別に問題でも悩みでもないよ。
母親は主さんとこと同じでズケズケ人の気持ち考えずに言葉だす人だけど、無視。
いろんな人がそれぞれの経験からここに書き込みするんだけど、
結局ネットの中だから想像でしかないわけで…
本当の主さんや彼をわかってあげられないよ。
私が考えたのは、本当に主さんが真剣に悩んでいてこれを解決したいと思うなら、お父さんに相談してみたらどうかな?
主さんの事も、お母さんの事もよく知っていて彼にも会ってる。
しかも彼と同性だし、結婚生活の大先輩でしょ。
ここで相談するより良い答えがもらえると思うんだけどな。
- << 167 家族とのコミュニケーションがとれないことってそんなに重要なことじゃないんでしょうか? そうですね、私や彼のことを知っている人物に相談するのが早いですね。 一応父には相談しましたが、 これから慣れていけば会社できるようになるだろうからそんなに焦らなくても、、 と言われました。
その状況で彼氏にしゃべらせるのは無理です。
彼氏があなたの実家に喜んで行くのは
あなたのためであって、彼自身が行きたいわけではないと思います。
自分のことを良く思っていない彼女の親と
何話せばいいか分からないですよ。
話さない人は、その分人を観察しているか
感じとっています。
うちの職場にも、その場に居ない人を悪く言う人がいます。
でも人当たりはすごく良いです。
私は、その人とは仕事の話以外はしなくなりました。
だって、何言われるか分からないもの。
でも、このスレ見て思いました。
しゃべらなかったら、しゃべやないことで悪く言われるんだな。
どっちにしても悪く言われるなら
しゃべらないほうを選びます。
もう少し彼氏の人格を尊重してあげてほしいです。
無口な個性をね。
無理して話そうと思えば彼氏だってできると思いますが
「無理に話す」というのは、かなり苦痛ですよ。
一度でも馬鹿にされたことのある人と
楽しく話すなんて私には無理です。
- << 169 付き合っている段階から、デートの際に今日なにする?となり、天気が悪かったりやることが尽きてくると、◯◯んち行ってもいい?とか◯◯んちで遊ぼう!などと私の家に来たがっていました。 一度聞いたことがありますが、うちって居心地いいの?と。 そしたら居心地いいって言うんです💧 何も喋らないのに不思議な人です。 彼は私の実家苦痛じゃないと思います。
>> 21
もしかしたら、彼氏さんは発達障害ですよ。
結婚したら大変だよ。
子育ては、さらに大変だよ。
主は彼氏の本性を見ていない。
子…
それだけで発達障害ってどうなんでしょうか。
友達とか喋れてるなら違うと思いますが。
職場の人とはどうなんでしょうか?
私も人見知りですが結婚して子供出来てかなりマシになりましたよ。
自分からも話せるようになりましたし。
お母さまにはかなり腹立ちます。
私ならもう彼を家に呼ばないです。
頭悪いは酷すぎますよ。
謝らなくて良いと思います。
私なら母にそこまで言うお母さんの方が頭悪いやろ(笑)って言い返しますね
- << 170 職場の人とは仲良くやっており、先輩や上司と飲みに行ったりしています。 子供ができたら変わるのかもしれませんね(^∇^)
>> 142
一緒に考えてみます。
会話の内容くらい自分で考えてほしいですわ。。
いやだから(笑)
主さん曰く、彼はその「普通なら会話の内容考えられる」が出来ない訳ですよね?
「何話していいか分からない」それが彼で、だから会話が少ないんですよね?
だから、
こんな話題を出してみない?
とか
両親は何々が好きだからその話しをしてみたら盛り上がるんじゃない?
とか、提案をしてみたらいいのでは?
と言ってるんですよ
その彼に「何でもいい」と言っても、次も話せなかったんだから
何でもいい、じゃダメ、解決しないんですよ
問題があれば原因を考えて改善や提案をして対策して実行し、解決に導く
人でも仕事でも問題解決にはこれなんじゃないかな?
私の言ってる事が、分かりますか?
- << 171 その後会話を提案してみました。 それからでもうちへ来てないので実行できるか、どうなるかわからないですが。
>> 145
なんかそういう感覚ってわからないですよね💧💧
何考えてるんだか、、
自分の立場をわきまえてないですよね。
奥さんの実家へ行ったときって…
分からないですね~。
なに考えてんだろう、っておもってます。
長いこと一緒にいれば分かるようになるのかな。と期待もしてますが(笑)
正直、気を遣えないんだとおもいます。
だから私が実家に帰るのもなにも言いませんし、留守番してる方がいいそうです。
私の実家では旦那はあまりよく思われてませんが、私が幸せなのでそれでいいです。
- << 172 私と2人でいるときは普通に冗談もいうし結構お喋りなんですが、 親が混じるとダメですね〜 なんでなんでしょうね? 旦那さんがにもう少し気を遣えとか言わないんですか?
>> 157
主さんさ。
ここに悩み事書くことで、ますます悩み大きくなってるんじゃないの?
家族とコミュニケーションとれない彼ってここまで大騒ぎする事…
家族とのコミュニケーションがとれないことってそんなに重要なことじゃないんでしょうか?
そうですね、私や彼のことを知っている人物に相談するのが早いですね。
一応父には相談しましたが、
これから慣れていけば会社できるようになるだろうからそんなに焦らなくても、、
と言われました。
- << 178 主さんが彼に求めてるコミュニケーションは重要じゃない。と私は思うよ。 お父さんも焦らず…と言ってくれてるんでしょう? それでも気になるなら、またお父さんに相談してごらん?
あら、本当に都合の悪いレスは目に入らないのかしら?
もう一度書きます。
155のレス、無視しないでください。
そういう都合の悪いものを無視するとこに主さんの性格(自己中、自分の悪い部分には目を向けたくない、自分の正当化したい、自分の意見はいつでも正しい、正しいと言ってほしい、自分の意見と違うものは全て敵でそれらは全て間違っている、という歪んだ自己愛。)が滲み出てますよ。
>> 177
いろんな人がいるのはわかりますが
人に気を遣えない人って常識ないですよね
いいえ、彼は会社の人や友達には、ちゃんと気を遣える人です。
主さんの家族にだけは気を遣わなくていい、そう思っているんです。
良い意味にも悪い意味にも取れますね。
- << 187 うーん、確かに考えてみればそうかもしれませんね。 良く考えれば気を許してるということですか・・笑 確かに私と彼が初めて会ったとき(私たちは紹介で知り合ったので、彼の友人と私の友人含め計4人で初めてご飯を食べにいきました) 彼から友人つたいで紹介してほしいと言ってきたくせに、実際に合うと、彼はあまり会話せずに(人見知りのため?)彼の友人が結構おしゃべりなので1人でペラペラ喋っていました。 自分が紹介を望んでご飯に行こうとなったのに会話は友人任せってのもどうかと思いますがね・・
あのね、私がしつこく155に返答を、と書いてるのは、そこに主さんの悩みの本質、根本的な解決策を書いてるからです。
再度書きます。
《今までのスレについて。
全て解決済みと書いてるけど、どれも『彼は間違ってないとここの人に言われたから』って、結局、主さん自身が心から納得して反省してるわけではないようですね。
そういうとこが問題なんですよ。
今までの不満を『皆に言われたから』という理由で解決したふりをしてるから、後から他の不満が出てくるんです。
主さんは結局彼の今までのことを心の奥では不満を持ったまま納得できないんだと思う。
だから少し自分の意向と違うことを彼がしただけで、心の奥で燻ってた不満が出てきて、少しのことなのに心が不満で一杯になってしまうんです。
今までの不満も心から納得して反省できないなら、やはりそれを解決したふりをして結婚するのはよくないと思う。
うわべだけ納得したふりをするのではなく、主さん自身が心から変わらないと結婚しても(とういうか結婚するまでも)上手くいかないと思います。》
結局主さんの悩みの原因はこれだと思います。
レス読んでいませんが。
私の娘の旦那も同じタイプです。
でも、私も主人も主さんのお母さんのような悪口なんか言ったこともないし、一つも腹が立ちません。
しかも、性格もあるし、。
お母さんは彼に何を求めているのか聞いてみたほうがいいです。
娘の旦那も、うち以外はちゃんと喋る頭のいい旦那です。
頭悪いって何を根拠に?って感じです。
妹さんにも、彼と共通の話題を見つけてくれると話しやすいかもしれませんね。
がんばれー!
- << 190 喧嘩から5日ほど経ちますが、必要最低限の会話しか母とはしません。 母は自分は悪くないと言っています。 おそらく私が誤らないと仲直りしないつもりでいますが、私も謝りたくないです。
>> 181
いいえ、彼は会社の人や友達には、ちゃんと気を遣える人です。
主さんの家族にだけは気を遣わなくていい、そう思っているんです。
良い意味にも…
うーん、確かに考えてみればそうかもしれませんね。
良く考えれば気を許してるということですか・・笑
確かに私と彼が初めて会ったとき(私たちは紹介で知り合ったので、彼の友人と私の友人含め計4人で初めてご飯を食べにいきました)
彼から友人つたいで紹介してほしいと言ってきたくせに、実際に合うと、彼はあまり会話せずに(人見知りのため?)彼の友人が結構おしゃべりなので1人でペラペラ喋っていました。
自分が紹介を望んでご飯に行こうとなったのに会話は友人任せってのもどうかと思いますがね・・
多分、結婚前に色々な不満が後から後から覆い被さって来るのは、主さんの御先祖様が「やめなさい」と、教えてくれているからですよ。
結婚ってね、この人と自分で決めたら自然と全てが上手く関わりあえてトントン拍子に夫婦になれるんです。
結婚前のあらゆる障害は結婚した後、もっと大きな障害になって、主さんを苦しめます。
彼も同じなんですよ。
沢山スレをたてては、なし崩し的にわかったふりしても、本質は変わらないでしょ?
彼も、そうですよ。
変える必要ありませんからね。
まだ、若いお二人ですよ。
考えなおしてみてはどうでしょう?
好きだから、愛しているからと言うには、主さんには、あまりにも納得出来ない部分が多いし、結婚はそれだけではやっていけません。
後から後悔して、離婚しないようにする為にも、もう一度考えなおした方が絶対にいい。
そう思います。
- << 222 障害というか、障害はないですが私が勝手にウジウジしてるだけやんですけどね。 完璧な人などいないと思いますが、もう一度考えてみます。
>> 198
ありがとうございます!見てきました
あれもこれも嫌!思い通りにならないと嫌!って感じですね。このスレ含めて
親が何かあったらすぐ、行けなくて心配だ、引っ越すの不安て言いながら親が気に入らないスレって(笑)
内容段々彼氏がダメだになったし
自分に同意意見じゃないとレスも疎か、何件も立てても、100%言って欲しい事言って貰えませんよね。
だって主の考え希望が一般的じゃないから
全部思い通りにならないと気が済まないんでしょう
「彼氏さんは優しいふりして頼りがいがなくて、自分の職場に近い所に新居作りたいなんて我が儘ですね。普通は妻の実家近くに転職して新居作りますよね。転職は主さんも嫌みたいだから毎日一時間くらいかけて通勤すれば済むのに。
最初は主の姓を名乗ると言ったのに両親に反対されたからってやっぱり自分の姓にしたいなんて、優しくなんてないですよ。
自分の為に何でも合わせてくれなきゃダメですよね
でも主さんも別れたくないし結婚したいんだから、彼氏が変わらないとダメですよね
妹が自分よりいい男と結婚したら嫌なら邪魔しちゃいましょう!自分よりいい条件でいい思いするなんて許せませんからね!
親も彼氏に理解なくて怒るなんて心が狭い~。皆主さんの思い通りにしない皆が悪いんですよ!大変ですね~」
とか言ったら満足するんですか?(笑)
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