母が婚約者の悪口を言います

>> 1 お母さん😥 ちょっとひどいですね💦 彼もこのままじゃ いけないって 思っているんだよね😥 彼… かわいそう😥 彼は私が何も言わなければ喋らなきゃいけないとか思わなかったと思います。
彼はマイペースで穏やかでおとなしい性格なんだとおもいます。
悪く言えば喋らずに気を遣えないＫＹですが。。。

• << 7 そうなんだ😥

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>> 2 そもそもお母さんそんな感じなのに結婚の許可降りたの？ 喋らないけど、おとなしい人だし優しいから((私からエピソードを聞いて)いいじゃん。
というときもあれば、
たまにでももう少し気を遣って自分から喋ってほしいわーとか悪口を言います。
彼には何度かさりげなく注意してるんで、直さない彼も彼なんですけどね。。

• << 31 悪口っていうか、寂しいんだよ。 彼は、気持ちをくめないんでしょ。 頼りなくはないの？ 主さんは、大丈夫なの？

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>> 5 私も彼の実家に行ったとき、そんなに自分から喋らないし、話しかけられたことに返事して、少し盛り上がる程度です。
彼は自分の両親ともほぼ喋らないので、なんで喋らないん？ときくと、
反抗期の頃からこうなったといっています。
でも仲が悪いわけじゃないんです。
ボーナス時には、両親にお小遣い？をわたし、美味しいものでも食べてきてとお金を渡すそうです。
優しいのですが、完璧に口が足りないんです。

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>> 7 彼に相談したいんですがなんと言ったらいいかわからずにいます。

• << 32 みんなこれかいっ！！ コミュニケーション不全(笑) お母さんには、｢妹もそうじゃん。彼は自分の親にもあんなだよ｣ 男だから、よけいなことしゃべんないんだよ、とフォローかな。 お母さんがどうの、だれが～いってると伝えるより、主さんがどう考えるか、じゃないのかな。 主さんは、気が利かないとは思わないんでしょう？ 彼にも、いったところで直んないよ。気持ちがないんだから。

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>> 9 私なら、謝らなくて良いから、彼に対する考えを改めない限り彼を家に呼ばないな。 結婚した後も、盆と正月だけにする。 なるべく母… お父さんは、自然と仲良くなれればいいから、無理しなくていいと思うと彼のことをかばってくれていますが本音はわかりません。

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>> 10 今度はお母さんの文句ですか？ 彼への不満なのか、お母さんへの不満なのか、どちらなんでしょう。 でも、悪の根源はお母さんみたいです… 彼も彼で努力しないのは良くないと思うんですが
頭悪いんじゃないの？とまで言う必要ないとおもうんです。

• << 33 主さんが心配なんだよ。

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>> 11 うちの旦那も私の両親の前だと全然喋らないよ。初対面が最悪(彼がバツイチで私とは出来婚）だったのもあるけど。今は別に仲が悪い訳じゃないし、家族… そうですか。
私の母は彼が喋らないことが気に入らないみたいで彼が来るたび文句を言います。
喋ってくれないからこっちが気を遣うわーとか、
かれになんて言ったらもう少し気を遣って喋るようになってくれるでしょうか。。

• << 34 彼は直んないよ。 結婚したら、主さんにも、じわじわくるよ。

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>> 15 大事に育てた娘のパートナー お母さんは孫の父親となる方よ 孫の父親 孫の父親は数人の人しかしゃべれません 義母にもしゃべれません… 彼にもう少し努力してもらえるよう相談したいんですが。どんな形で話したら良いでしょうか。

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>> 16 人見知りだからってなんでも許されると思ったら大間違い。 子供じゃないんだからね？ うまく話せなくてもコミュニケーションを取ろうと思っ… そうですよね。
彼にもう少し努力してほしいので相談したいんですがどのように伝えたら上手いこと伝わるでしょう
母がこういっていたから〜、というのは避けた方がいいですよね？

• << 26 何か伝えたところで彼は変われると思いますか？ 例えば…結婚して親戚付き合いとか友達付き合いなんかもありますよね、今後。 実は私の友人の奥さんが超陰キャラで、挨拶もしない。 …人見知りなんだってさ。 友人とはこれからも友人だけど、やっぱり声かけにくくなるよね。 特に楽しむ場なんかは。 友人も人見知りだから…で片付けてたけど、友人の評価(イメージ)も下がる。 ゆくゆく出産しても、人見知りだから…って幼稚園や学校のお母さん達とコミュニケーションとらないの？ 子どもはどうなるんだろうね。 大人のマナーとして、にっこり笑って挨拶をしてある程度は会話が成り立たないとやっていけないよ？ たかが、挨拶出来ない？コミュニケーション苦手？人見知り？と思うかも知れないけど、非常に重要なポイントだよ。
• << 35 主さんが思っていることを伝えるしかできないでしょ。 思ってないこと話せないし。

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>> 19 たまスレたててるの？ 不満だらけで解決なんてしないのにスレたてる意味あるの？ 彼の文句言ったり母の文句言ったり大変だね。 すべ… フォローに入ったところで母は彼が喋らないことが気に入らないのでどうしようもできないと思います。
彼にどうにか喋るよう、相談？説得？したいんですがどうしたら喋るようになってくれるでしょう。

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>> 20 もしかしたら会話のない家庭で育った方ですか？だとしたら拷問ですね。主のお母様。 家族の団欒そのものに違和感を感じ何をしたらいいのかさえわか… 会話のない家庭で育った訳ではないようです。
彼の両親はお喋りだし兄弟もよく喋ります。
彼だけ喋らないのです。
でも両親と仲が悪いわけじゃないんです。
ボーナス時になると両親にお小遣いをあげたり優しい人なんですが口が足りないんです。
彼になんとか私の両親とコミュニケーションとってくれないかと相談したいんですがどのように話したら良いでしょう。。

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>> 21 もしかしたら、彼氏さんは発達障害ですよ。 結婚したら大変だよ。 子育ては、さらに大変だよ。 主は彼氏の本性を見ていない。 子… 発達障害だったら職場の方たちとも仲良くできないですよね？

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>> 22 24才位でペラペラ喋る人間のほうが、信用できないぞ。調子のいいやつは、嘘つきや、裏切る人間が多い。自分も挨拶位しか出来なかったけど、営業で、… かれも営業の仕事だったらもう少し違ってたのかもしれませんが、
営業の仕事ではないので、、
でも、職場の方々とは仲良くやっているようで、
先輩と仲良く上司に飲みに連れていってもらったり、休日に釣りに行ったりもするようです。
職場では上手いことやっているのに、なぜ両親の前ではコミュニケーションとれないのかわかりません。
少しずつでいいのでら会話できるようになっていってほしいんです。
彼になんとか相談？説得？したいのですがなんと言ったらいいでしょうか。
母がこう言っていたから、、というのはやめた方がいいですよね。。

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>> 26 何か伝えたところで彼は変われると思いますか？ 例えば…結婚して親戚付き合いとか友達付き合いなんかもありますよね、今後。 実は私の… 彼に伝えるとしたら今度こそ本気で相談しようと思っています。
どのように伝えるかが問題だと思っていて、母がこう言ってるから、、っていうのは避けた方がいいのかなと思うんですが、
みなさんならどう伝えますか？

彼のお兄さんには子供がいるのですが
その子供からは好かれており、
子供と遊んだりはしています。
あと職場の方々とは仲良くやっているようです。
彼の両親の前、私の両親の前になると無口になります。
なんとか説得したいです。
アドバイスお願いします

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>> 31 悪口っていうか、寂しいんだよ。 彼は、気持ちをくめないんでしょ。 頼りなくはないの？ 主さんは、大丈夫なの？ 彼、頼りないと思います。
もう少し気をきかせてコミュニケーションとってくれたらいいのにと思うし、
私とは普通に会話するのにどうして親とは会話できないんだろうと思って何度かしなーっと彼に言ったこともありますが、
何話したらいいかわからないといわれたので、なんでもいいじゃん！！と言いましたが、自分で考えられないようですね。
会話がめんどくさいのか、男だから寡黙なのか、わかりませんが、なんとか本気で彼に訴えてみます。
彼自身、喋らないのに私の実家に行くのは全然嫌じゃないらしく、むしろ喜んできます。
なので、これで変わらないならもう最低限しか家に呼ばないからと提案しようと思うんですがどうでしょうか

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>> 32 みんなこれかいっ！！ コミュニケーション不全(笑) お母さんには、｢妹もそうじゃん。彼は自分の親にもあんなだよ｣ … 彼が彼の親の前でもしゃべらないことは
私の母も知っています。
なんであんなに喋らないんだろうと疑問に思ってるようですが母は。。

私は彼が気が利かないとすっごく思います。
どう伝えたらいいかわからないです。
ストレートにそのまま家族になるんだからもっとコミュニケーション積極的にとってよ！！変わらないならもう実家に呼ばないばないからと言ってもいいでしょうか。

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>> 35 主さんが思っていることを伝えるしかできないでしょ。 思ってないこと話せないし。 言い方ですよ。
そのままストレートに
もっと気遣ってコミュニケーションとって！！家族になるんだから何話したらいいかわからないなんて言わないで自分で考えろ！！でいいんですかね？

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>> 39 自分から会話をしない方がちょっとどうなの・・・？と思いませんか？
無口が悪いというか、婚約者の家に行ってるのに気遣ってしゃべれないのってどうなの？！と思うんですが・・・無神経というか。
彼は私の両親から話しかけられればそれに返事はしますが話を広げようと努力しません。
親と彼との仲を取り持つよう、今まで彼にやんわりもう少し喋ってほしいな！とか伝えていたのですが何話したらいいかわからないとか、妹も仲良くなりたいっていってるし話しかけてあげてと言っても、何話していいかわからない、私に間に入ってほしいとお願いされました。そんなこと社会人なんだから自分で考えろと言いましたが進歩なし・・
救いようないのでしょうか、もっとガツンと言うべきですよね。
次本気で話してみようと思います。

• << 43 母親への愚痴スレと見せかけて、結局彼への愚痴スレなんですね。 いつものマリッジブルーの主さんですよね？ 主さんがホステス役になって間に入って話を振って回していかないから、こういうことになるんだと思います。 彼のことばかり悪く書いてるけど、そもそも主さんの両親との場なんだから、主さんが彼がリラックスして話せる雰囲気を作らなきゃいけないのに、『話さない彼のせい。彼が悪い』みたいに言ってる時点で、主さんは思い遣りに欠けるし、結婚には向いてないと思います。 って、毎回沢山の人が主さんにレスしてるんだけど、ちゃんと読んでます？

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>> 41 私は親と仲が良く会話も多いです。
一方彼も両親と仲が悪いわけではないのですが、喋らず。。。
私が彼の家へ遊びに行っても彼はしゃべらず両親や彼の兄弟は結構喋る方なんですが、
彼だけがしゃべりません。
まあ自分の親の前はいいとしても、私の両親の前くらい気遣って話してほしいのが本音です。
大人なんだからそれくらいできますよね？
彼に本気で相談してみますが、どう言ったらいいでしょう。

• << 44 俺も義親とはペラペラ喋らない。 話合わないよ。 もし義母が自分を馬鹿にした発言を影でしてるなら二度と行かない。 気を使って喋れって言われても無理。 少しの期間は出来ても長くは続かない。 だんだん義実家には行きたくなくなるだろうね。 自分はフレンドリーに喋らないが、喋ること以外で気を使ってる。 毎月お金を仕送りしたり車を買ってあげたり地方から取り寄せた食べ物を２ヶ月に一回は送ってる。 喋ること以外で気を使っちゃ駄目なのか？ 彼なりに出来ることもあるんじゃないの。

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>> 43 母親への愚痴スレと見せかけて、結局彼への愚痴スレなんですね。 いつものマリッジブルーの主さんですよね？ 主さんがホステス役になっ… ホステス役に回ってって、、
いい大人がそれくらい(会話)自分で考えられなくてどうなんですか？
じゃあこれからコミュニケーションがとれない人とは私が間に入って全部取り持たなければならないということですよね？
面倒みれませんよそんなの💧

• << 52 主さんとは普通に話せるわけでしょ？ で、仕事(社会生活)もできてるわけでしょ？ だから主さんはお付き合いをして、結婚しようとしてるんでしょ？ 彼が誰ともコミュニケーションをとろうとしない人(仕事にも支障が出るほど)なら、そもそも主さんは付き合ってないでしょうから。 今までのスレを読んでて、正直、主さん家族がそもそも彼を認めてない(学歴とか)から、その『こんな男認めない』雰囲気が出ちゃってるんだと思います。 完全アウェーどころじゃなく、何ならあら探しでもしてやろう、みたいな雰囲気。 (実際、今までのスレのように主さん親子で「彼のあそこが気に入らない、ここも気に入らない」ってあら探しして悪口言ってるんだから主さん家族が彼に友好的でないのは明らかです) だから彼は何を話せばいいのか分からなくなる。 多分、主さん親子でない普通に友好的な人となら彼は喋れるんじゃない？ で、ここまで書いてさっきのレス、ちょっと間違えたことに気づきました。 主さんがホステス役云々以前に、まず、主さんが彼の味方どころか敵になって、家族の一緒に彼のあら探しをしてるんだから、上手くいくはずもない。 つまり、つべこべ言わずに別れなさいよ。 ってこと。
• << 203 主さん、本当に彼の事好きなの？ 思い切り、彼を見下してる感じする。 なんか、本当に嫌な女。

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>> 44 俺も義親とはペラペラ喋らない。 話合わないよ。 もし義母が自分を馬鹿にした発言を影でしてるなら二度と行かない。 気を使って喋れ… まだ結婚てないので結婚後彼がどんな形で気遣い？するのかわかりませんが、
いいおとながコミュニケーションもろくに取れないってどうかと思います。
義両親側が気を遣って話しかけているのに彼はそれにも気づかない。普通彼が気遣いしなきゃいけないとこだと思います。
せっかく話題を提供してもらってるのに会話も広げようとしないってどうなの？って思います

• << 50 そこは問題じゃないでしょ。 そんなに不満だらけで、文句しか出てこない人と結婚しようとしてる事が問題では？

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>> 46 会話ができないって、それは問題ですか？ お母さんに彼を気に入ってもらえないから嫌ってこと？ じゃあうちの親が全く話しかけずにいたら沈黙ってことですよね💧
人とコミュニケーションとれないって問題だと思います。

• << 53 主さん。結婚生活始まってもないのに気合い入りすぎかな。 家庭内のコミュニケーションなんて時間かけてじっくりやるのがベストでしょ 上部だけ繕ってもあとが辛い。 彼が実家にくるのを避けてるわけではないし、 顔会わせてるだけでも良しとしなきゃ。 主さんの家庭では彼は新人さん。 っていうより、親なんておまけみたいなもんなんだから、 結婚する両人が納得できる人格ならいいんじゃないの？

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>> 48 正直俺はお母さん側かな。 良い年した社会人が人見知りだからってのは甘えてると思う。 まして結婚ともなれば人の親になる事だってある。教育し… 会社の先輩や上司とは仲良くやっているようなのですが、
私の両親、彼の両親が混じると無口になります
こんな彼にどう説明すればわかってもらえるでしょう。
真剣に相談するつもりでいます。

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>> 52 主さんとは普通に話せるわけでしょ？ で、仕事(社会生活)もできてるわけでしょ？ だから主さんはお付き合いをして、結婚しようとしてるんでし… 初めてあうひとだったりすると無口になるのでこれから親戚付き合いなんかも私が間に入らなきゃいけないのかと思うとゾッとします。
気を遣うって言葉を多分知らないんですよね。
うちの家族は普段から彼のことを気に入らないとか言ってませんよ？
ただもう少し喋ってくれたらなー、、とは言ってますがそれ以外のところな優しい人だねなんて褒めています。

• << 57 でも学歴のこととか気に入らないんでしょ？ 主さんも主さんの親も。 で、あとこれも答えて。 主さんは彼のこと好きなの？ ちゃんと彼を尊敬して支えてあげたいと思ってるの？

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>> 53 主さん。結婚生活始まってもないのに気合い入りすぎかな。 家庭内のコミュニケーションなんて時間かけてじっくりやるのがベストでしょ 上部だけ… 気合い入っているというか、私の家族が求めてくるので。。
彼は実家に遊びにくることを拒むどころかむしろ喜んできます。
それならもう少し会話もしてくれたらいいのにって思います。
うちの親は必死に彼に話しかけますがそれに応じようとしてないのな彼です。

• << 82 家族の要求にまで答えようって考えるのが、気合い入りすぎかな。 家族が彼と結婚するんじゃないでしょ？ 完璧求めすぎたら疲れるよ～！主さんも、もちろん大切な彼もね。

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>> 54 ですね、私もそう思います。 主さんのお母さんが彼を良く思ってないように、彼も主さんのお母さんの事を良く思ってないのだと思います。 … 私の両親は彼のことを良く思ってますよ。
優しいし真面目だねって。
けどもう少し喋ってくれたらいいのになって言ってます。

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>> 57 でも学歴のこととか気に入らないんでしょ？ 主さんも主さんの親も。 で、あとこれも答えて。 主さんは彼のこと好きなの？ ちゃんと彼… 親はもうなにも言ってないですし、
私は彼のことを好きですし支えていきたいとおもってます

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>> 65 義理親となに話すんですか？具体的にあげてみてください。世代も違うし、人となりもまだわからないだろうし、まして婚約者の母なら　コミュニケーショ… なんでもいいと思います。
天気の話でも仕事の話でも料理の感想でも。
話題なんてたくさんあると思います。
実際うちの両親が気を遣って話題をふってるんだから、そこからは自分で頑張って広げようとか考えない方がどうかと思います。
結婚する相手の親ですよ？他人ならその態度でもいいと思います。
これからいろいろお世話になるんだから、私なら気を使って会話をふったりします。

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>> 66 うちの夫もそんな感じの人です！ 嫌な顔せず実家に来てくれるだけでも有難いから、面倒に感じる時もままあるけど2人で出掛けた時の事とか2人でし… 私の彼も、私の実家に、来たがるわりには黙っててほとんど喋らないないんですよ。
実家にきてご飯をごちそうになって、無言ってどうなんでしょう。。
もう少し気を遣って会話できないのかな、、
彼と真剣に話してみます。

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>> 67 自分なら、 彼は人見知りの上大人しいからもう何度か皆であってるし、気を遣わず(変に話しかけたり)接してくれてていいよ、第一ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ喋る… 私も親に彼は人見知りでおとなしい性格だからって言ってあるのですが
親は納得いかないようです。
んーペラペラしゃべりすぎな男も嫌ですが
両親から悪口言われる程喋らない男も嫌ですよ〜
丁度いい感じがいいですね。

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>> 61 もう、って。。。 言ってたってことじゃん。 で、主さんはいつも主さんの親の味方ばかりして彼に「(コミュニケーションのこともそうだけど)あ… ああして、こうしてなんて求めていません。
悪口というか事実なんで

• << 76 ですから、今までは主さん含め家族で彼のあら探しをしてたわけでしょ。 コミュニケーション、住む場所、結納、婚約指輪のお返し、学歴。 で、主さんは彼に、 ①(それだけ彼を認めてくれない親に)自分から話しかけてよ！ ②実家が遠くなるのは嫌！ ③結納して！(主さんの親が勝手に断ったのにグダグタ文句、そして二転三転。) ④婚約指輪のお返しなんかしたくない！ これは、ああしてこうして、ではないの？ 相当なわがままですけど、これ。 全部今までのスレ内容ですよね？ で、そのせいで彼にとって主さん家族は『味方のいない完全アウェー』になったんだから、結局全部、主さんのせいですよ。

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>> 75 結局は、欠点を含めて愛していけるか？(家庭を作れるか？) 欠点を受け入れられないから別れるか？のどっちかだと思うよ。 結婚するなら、… 欠点ですね。。
そこまでの欠点ではないと思うんですが
もう少しコミュニケーションとれたらいいのにというところなので別れるまでの出来事じゃないと思っているんですが
サポートしたところで彼が喋らないことにには意味がないんでどうにもならないですね。
もう一度真剣に話し合ってみます。

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>> 77 もう一度結婚相手を選んだらいかがですか？たぶん、彼氏さんはかわらないですよ。 もっと喋って欲しい、コミュニケーションとって欲しいなど、彼氏… 前から2.〜3度もう少し喋ってほしいということと、妹が仲良くなりたいと言っているよとやんわり伝えているのですが、その時は喋るね、でも間に入って助けてと言うんですが次回また家にくればもう喋りません。
わかったといいながら何も変わらないです
やんわりら伝えても変わらないならもうストレートに真剣に話すしかないですよね。

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>> 78 彼が婚約破棄しないのが凄いと思う… よくこんなワガママな女と結婚しようと思ったなぁ。 彼、全くモテない？ そして主さんも。 ある… 彼はそれなりにモてます。
私も自分で言うのもどうかと思いますがわりと男性から声をかけていただいたりします。

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>> 82 家族の要求にまで答えようって考えるのが、気合い入りすぎかな。 家族が彼と結婚するんじゃないでしょ？ 完璧求めすぎたら疲れるよ～！主さんも… 完璧求めたら疲れますね、、
家族の意見はとりあえず放置でいいんでしょうか。。

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>> 88 放置しましょ。 実際、生活始まって日々重ねたら人間関係も変わるはず。 彼を助けて、助けてもらいながらのお互い様。 主さん。気負わずにね… そうですかね。
なぜこの三年間で進歩しないんでしょう。。
彼に相談してみてもいいですよね？

• << 92 なるほど～何でヒートアップしてる人がいるんだろうって不思議だったけど、 こういうわけですか…m(_ _)m 相談してみて～ 彼氏可哀想だけど…

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>> 89 そうですか。 まだ彼も若いですからね。いろんな経験や、お子さんが出来たら変わるかもしれませんね。 他のお相手を主さんが探さないなら、もう… もう少しストレートに伝えてみます。
でも相談するときに、私の母が〜、、なんて言わない方がいいですよね。。。？

もう結婚が決まっているので
別れるならば婚約破棄という形になります。
婚約破棄するまでの出来事じゃない気がするので。。

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>> 92 なるほど～何でヒートアップしてる人がいるんだろうって不思議だったけど、 こういうわけですか…m(_ _)m 相談してみて～ 彼氏可… 可哀想って言いますけど、喋らない方が恥ずかしくないですか、、？

• << 107 あのさ… 恥ずかしくないよ。 意見に乗る形にはなっちゃうけど、43さんの93のレス。 私の考えも同じ。 主さんの実家で彼を守ってあげられるのは、主さんだけだ。 付き合ってた二人が婚約し、結婚して夫婦になって、彼が旦那さんとなって、旦那さんが主さんの家族になる。 三年で変わらないと主さんは言うけど、 変わってるでしょ？ 何を恥ずかしいかと言うんなら、 これから家を出て家庭を作るっていうのに、 お母さんの言うこと真に受けて、 彼に相談、相談ってこだわってる主さんが恥ずかしいよ。 ごめんね。きついこと言って。 でもさ、 私がもし主さんの立場なら彼にそんなくだらない相談はしない。 彼を困らせちゃうからね。悩ませちゃうからね。 無理もさせちゃうし… いつも実家に来てくれてありがとうって… 緊張しちゃうでしょ？ごめんね。って… 彼に言うなら私はそう伝えるかな。

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>> 93 なんで主さんの母親への対応をどうするか、のスレなのに、彼に母親の意向に合わせるように彼を説得することになってるの？？ 普通に主さんのお… 悪く言わないでと彼の味方をしたいところなんですが、
今回のことに限っては事実だし、
自分からコミュニケーションを取ろうとしない彼もどうなのかなって実際のところ私も思います。
母が言ったことも頭にはきましたが事実です。
いろんな人とコミュニケーションを取れるようになった方が今後のためにもなると思うんです。

• << 106 あのさ、ちゃんとレス読んでる？ 主さん親子は以前から彼の学歴、住む場所、結納の有無、などが気に入らなかった(主さんの他のスレに主さん自身がかいてますよね？) 主さんはそれをイチイチ彼に「私の親が○○って言ってるからそう(主さんの親の意向に合うように)して」と言っていた(これも他スレにかいてますよね？今回のスレでも私がレスでそれを指摘したら主さんは「今はそんなこと指図してない(つまり以前はしていたってこと)」と書いてます) 彼からしたら主さんの家族は『自分のあら探しをする怖い家族』です。 主さんはフォローすらせずに、家族の味方をすることで、その『怖い家族の一員』として彼を追い詰めているんです。 そりゃ何話したらいいか分からなくなるよ。 何を言ってもあら探ししかしない家族なんだから。 でも、何を話せばいいのか分からなくなるのは主さん家族だからです。 他の普通の人は主さん家族のようにあら探しばかりはしませんからね。 そういう普通の人とは彼はきちんとコミュニケーションとれるはずです。(主さんも他の人とはコミュニケーションとれてると書いてますしね) 現に仕事もしっかりしてるんでしょ？彼氏さんは。 ですから、主さんのいう『いろんな人とコミュニケーションをとれるようにならなきゃいけない』みたい意見は全くの的外れです。 なぜなら、おかしいのは主さんと主さんの家族ですから。 改めるべきは、主さんです。 と、何回も書いてるけど、理解もできないのかな？主さん。

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>> 94 あのね、彼じゃなくて貴女方母子がコミュニケーション取るのが下手で、人を思いやれないの。もし彼が挨拶しないお礼も言えないなら注意すればいいけど… 職場では上手くコミュニケーションを取れているんだから親とも会話したりすればいいと思いませんか？
必要じゃない人とは会話しないんだ〜って捉えられてしまいそうで。。
それにうちの両親が話しかけなかったら沈黙ですよね？
そしたら彼どうするんだろう。
逆に気を遣うのかな？と思うんですが。
こっちが気使ってるの気付かないとかちょっとどうなのと思います。

• << 104 だから❗貴女方母子が会話能力ないし、聞き上手じゃないからなんです。望む答えではないと満足しない我が強い母子なんでしょう。
• << 105 別に沈黙でもいいじゃない。 無理にしゃべらなくても。 主さん家は、ひっきりなしにしゃべってるの？ それに、主さんとお母さんが会話してるのを、彼が聞いてるだけでいいと思うんだけど。 必ずしも全員でしゃべらないといけないの？ まずはその考え自体改めたら？ 本当に変わった家族だこと。 主さん家が変わってるんだからね。 その事に気付いて欲しいわ。

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>> 95 専業主婦43さんに賛成。 主さんが結婚するのは、彼。 主さんの伴侶になり、主さんと家族になるのは彼です。 主さんが彼の味方にならな… なにも営業マンのようなサービスは求めてませんが、最低限もう少し会話に参加したり出来きたらなぁと、思うんです。

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>> 97 もしかして加賀に引っ越すのが嫌！のスレの人？？ よくわからんけど彼氏さんやさしそうだねー。彼氏さん、実家に来た時はちゃんと笑顔で対応してる… まぁうちの家族がおかしな会話したりアホみたいな会話したりするんで笑ったりはしますが基本的に会話には参加しないですね。
もうちょっとでも積極的に会話できたらなぁって思うんです
わりとテレビみてぼーっとしたりしてるんで、そんな暇あるなら会話に入ればいいのに。。

なぜ彼が優しいと思うんですか？

• << 117 うーん、加賀のスレは放ったらかしだし都合の悪い質問には答えない。 アドバイスが来ても素直に受けない君も君だけどそんな性格だとわかってていつまでもわからせようとする住人も住人。みんな自分の意見正当化しすぎ。 見ていて醜いし暗いよ。そんなにイライラするならどっちもレスやめれば？ 人の事グダグダ言う前に感謝のひとつでもしてみなよ。ずっと見てたらこっちまで性格悪くなるから削除押しとこ。じゃあねー。

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>> 96 なんとなく、おかんの腹黒さが好きになれないんじゃないの。やだな、この人人を馬鹿にしたり見下したりしてる人だな、みたいな底意地の悪さがにじみ出… それはちょっとわからないですね。

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>> 98 １番気が利かないのは主さんですね。 結婚相手と、自分の身内の橋渡しをするのが主さんの役目ですよ。 それなのに、主さん… 彼は私になにも求めてきません。

確かに彼の両親も何か私に不満があって言っているかもしれませんね、

自分好みに変えようとしているというか、
もう少し積極的に会話に参加してくれたらいいのになって思いますし、
なに話したらいいかわからないってちょっと、こどもじゃないんだから甘いでしょって思います。、

• << 137 彼は何も求めて来ないのに、主さん親子は彼にどれだけ求めれば気が済むのでしょうか？ 主さんは、あれこれ彼にダメ出ししてるけど、貴女はそんなに完璧な人間なんですか？ 『子供じゃないんだから』このセリフ、主さんは度々使っているけど、主さんこそ『子供じゃないんだから』いい加減、母親の言葉に振り回されるのはやめましょうよ。 何かにつけ『母親が～』と言うのは、親離れ出来ていないお子様の証拠。 １番お子様の主さんが、人様に対して『子供じゃないんだから』と言う資格はありません。 ここでのレスを見ても、レス者に対する主さんの返レスは、お子様そのもの。 自分から相談しておいて、気に入らないレスに対して屁理屈ばかり。 本当に失礼極まりないですよ。 今迄のスレ、レス全部ロムしてましたが、申し訳ないけど主さんとお母さん、ちょっと異常です。 とてもじゃないけど、まともな人間とは思えません。 主みたいに異常な人は、結婚したらお相手とその周りを不幸にするだけ。 一生、母親の元で生きてください。

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>> 106 あのさ、ちゃんとレス読んでる？ 主さん親子は以前から彼の学歴、住む場所、結納の有無、などが気に入らなかった(主さんの他のスレに主さん自… 最近彼が喋らなくなったのならわかりますが、
昔から喋らないんです。
私達昔から不満なんて言ってませんし、
彼との話の中で親がこう言っているとかって言ったこともないですし。
ましてや年下の妹が仲良くしたいと言っているにも関わらず話しかけないって、、
結婚相手の家族なんだからもう少し積極的にコミュニケーションとろうっていう努力くらいするべきだと思います。

• << 113 主さん自身がスレや返レスで言ってますよ？ 『彼に母親から○○と言われたから○○してと言ったのに彼は○○してくれない』って。 あと、住む場所やら学歴やら、山ほど不満のスレ立ててるよ？主さん。 主さんはご自身で書いたことも忘れてるの？ で、だから、そんなに嫌なら結婚しなきゃいいでしょって。 主さんは『婚約破棄するほどのことじゃない』と書いてるけど、それならこんなスレ立ててぐちゃぐちゃ文句言わずに我慢したら？ 結婚してもそうやってことあるごとに、ぐちゃぐちゃ文句言う生活をおくることになるけど、主さんはそういうぐちゃぐちゃ不満を抱えた生活をしたいの？ ミクルでぐちゃぐちゃ文句言っても、何も変わらないですよ。 レス者のアドバイスも受け入れない人が彼に合わせて彼を支えて幸せな結婚生活をおくれるとは思えません。 なぜ、結婚をやめないの？ あ、このスレに書いてること、全部逐一答えてね。 主さん、いつも、自分に都合の悪いことはスルーして自分の主張しか返レスしないから。 ①今までのスレ内容(住む場所が嫌、婚約指輪のお返ししたくない、結納してくれない、学歴が不満、彼の名字になるのが嫌)や主さんの返レス内容(今はしてないけど、今までは彼に親の意向を押し付けたりしていた)は嘘だったの？ ②上記を読んで、それでも結婚したいのか？なぜそんな不満な相手との結婚にこだわるのか？ ③なんで自分に都合の悪いレスはスルーするのか？

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>> 107 あのさ… 恥ずかしくないよ。 意見に乗る形にはなっちゃうけど、43さんの93のレス。 私の考えも同じ。 主さんの実家で彼を守ってあげ… 3年でなにも変わってませんけど、
どこが変わったんですか、、？

• << 116 うーん。 主さんは彼がまったく変わらないと言いたいのかな？ 私は、彼彼女という間柄から、お互いを思い助け合いながらじゃないとやっていけない夫婦という立場になったんだよ。と言いたかったんだ。 親から離れたらわかるかな。

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>> 105 別に沈黙でもいいじゃない。 無理にしゃべらなくても。 主さん家は、ひっきりなしにしゃべってるの？ それに、主さんとお母さんが会話し… うちはわりとひっきりなしに喋ってます。
母曰く喋らない人がいると何考えてるのかわからないし気遣うみたいです。

• << 115 それで？ それはお母さんが勝手にそう思ってるだけで、彼には関係ないでしょ。 何考えてるか分からないって、お母さんに彼の考えてる事が伝わらないとダメなの？ 随分と自分勝手な人なんですね。 そして、主さんも。 この親にしてこの子ありとは、まさしく主さん親子の事です。 あと、どうして、お母さんの言う通りに彼を変えようとするの？ そういう所がおかしいよって言ってるのに分からないの？

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>> 114 じゃあ主さんは彼氏の家族とも同じようにべらべらしゃべれるの？ 気を使って迂闊なことしゃべれないってことを理解できないの？ どうし… 私も昔は人見知りだったんですが、最近では結構喋れるようになり、彼家族とも仲良しで普通に喋ります。
彼の場合、気を遣って喋れないというより、
マイペースで深く考えない性格です。
自分の家族と同じように喋れ！とは言いませんがもう少し場の空気を読んでほしいです。

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>> 115 それで？ それはお母さんが勝手にそう思ってるだけで、彼には関係ないでしょ。 何考えてるか分からないって、お母さんに彼の考えてる事が伝… なにを考えているかわからないか、気を遣うんじゃないですか？
怒っているのかな？つまらないのかな？って。。
自己主張してくれなかったら、私もそう思いますもん。

• << 123 ３年も一緒にいるんだから、怒ってるか、つまんないのかくらい分かるでしょ。 本当めんどくさい親子だね。

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>> 116 うーん。 主さんは彼がまったく変わらないと言いたいのかな？ 私は、彼彼女という間柄から、お互いを思い助け合いながらじゃないとやってい… お互い助け合わなければいけないということもわかります。
今度彼がうちに来た時は彼が会話に入りやすいような話題を持ち込んでみたいと思います。

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>> 124 人見知りだから、ですむ問題じゃないと私も思います。私の旦那もほとんど自分から家族に話をふったりはしません。 あたしもよくイライラします。 … やっぱりイライラしますよね
もう少し周り見て気を遣うべきだと思います。
最近は多分もう人見知りとかではないと思うんですが、なにを喋ったらいいかわからないといい、自分から会話をしようとしません。
彼と話し合ってみます

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>> 126 主の母が話さなくても気にしない人間になるのが難しいように 彼が自分から積極的に話すように変わるのだって凄く難しいことだと思いますよ。 … 見方だとか見方じゃないとかでなく、
大人としてコミュニケーションを取ろうという姿勢すらないことって、やばいと思います。。

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>> 127 主もイライラしてる通りに、立場的に彼氏が主の両親に気を使ったり話題をふったりするのが普通かと 主も友達も普通に話せるならコミュニケーシ… 彼氏ともう一度話し合ってみますが
どう話したら上手いこといくと思いますか？💧

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>> 131 彼も会話に参加できるよう話題をふってますが、少し参加するものの一言二言喋って終わります。
最近は人見知りだからっていうのはもうないと思うんですが
何を喋ったらいいかわからないといいます
なんでもいいんだよと言いましたが
わかったよと言いながら次にうちへ遊びにきてるのに喋らないです
進歩なし
どう彼に話したらわかってくれるでしょうか。
もっと真剣に話してみます。

• << 134 何でもいい、じゃなくて、主さんも話す内容一緒に考えたら？ 話題のニュースとか、老若男女共通話題あるでしょう 言うだけじゃなく強力しないと そもそも両親と会話して欲しいのも自分の希望なんだから 上にかいたように会話の努力はするべきだけどね

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>> 125 他の意見見てません。 彼はもう少し努力すべきです。 悪口を言う母親もいけないと思いますが、お母さんは仲良くなろうと努力してますよね。 … 言っても行動しないなら、どうしたら行動してくれると思いますか？

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>> 134 何でもいい、じゃなくて、主さんも話す内容一緒に考えたら？ 話題のニュースとか、老若男女共通話題あるでしょう 言うだけじゃなく強力しな… 一緒に考えてみます。
会話の内容くらい自分で考えてほしいですわ。。

• << 162 いやだから(笑) 主さん曰く、彼はその「普通なら会話の内容考えられる」が出来ない訳ですよね？ 「何話していいか分からない」それが彼で、だから会話が少ないんですよね？ だから、 こんな話題を出してみない？ とか　 両親は何々が好きだからその話しをしてみたら盛り上がるんじゃない？ とか、提案をしてみたらいいのでは？ と言ってるんですよ その彼に「何でもいい」と言っても、次も話せなかったんだから 何でもいい、じゃダメ、解決しないんですよ 問題があれば原因を考えて改善や提案をして対策して実行し、解決に導く 人でも仕事でも問題解決にはこれなんじゃないかな？ 私の言ってる事が、分かりますか？

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>> 135 彼がしゃべらないのは主さんの家族に対してだけでしょ？ 会社の人や友達には話すんなら別にいいじゃない。 主さんの家族と毎日会う訳じゃないし… 彼は、私の家族と、彼の家族ともほぼ喋らないので、私が遊びに行ったときも彼家族とちょっと気まづい空気が流れます。

母の希望を叶えたいというか、
結婚相手の家族とコミュニケーションをとれないことのほうが謎です、、

• << 149 この返レスを読む限り、主さんも彼の家族に対して気をつかって楽しくお喋りをしてるわけじゃないみたいね？ 『彼は彼家族とも喋らないから気まずい空気になる』って、結婚相手の家族なんだから主さんが積極的に彼の家族と楽しくお喋りしたらいいだけでしょ？ 主さんはさんざん、主さん家族と喋らない彼の愚痴を言ってたのに、主さんが彼家族と楽しくコミュニケーションとれてないのも彼のせいにするの？ おかしくない？ 『私(主さん)のフォローがなくても結婚相手の家族と楽しくコミュニケーションとってよ！』ってさんざん言ってた主さんは『彼が喋らない(フォローがない)としても、結婚相手の家族と楽しくコミュニケーションとれる』ことができないと、このスレは成立しないですよ。 どの口が言ってるの？ってなるもの。

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>> 137 彼は何も求めて来ないのに、主さん親子は彼にどれだけ求めれば気が済むのでしょうか？ 主さんは、あれこれ彼にダメ出ししてる… 私も完璧な人間ではないのて、人のことをとやかく言える立場でもないのですが
今回の件に関しては全く喋らない彼も彼だと思います
普通、親でなく彼の方が気を遣って話すべきです。それか話しかけられたら会話を広げようとするとか。。

私と私の母が異常って、なぜそう思うんですか？

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>> 136 うちも似たような旦那です。 旦那の実家でも必要最低限しゃべりません。 ほぼ相づちのみです。 あまりにもしゃべらないので、うちの母は正月… なんかそういう感覚ってわからないですよね💧💧
何考えてるんだか、、
自分の立場をわきまえてないですよね。
奥さんの実家へ行ったときって普通旦那さんが気を遣うところですよね、

• << 164 分からないですね～。 なに考えてんだろう、っておもってます。 長いこと一緒にいれば分かるようになるのかな。と期待もしてますが(笑) 正直、気を遣えないんだとおもいます。 だから私が実家に帰るのもなにも言いませんし、留守番してる方がいいそうです。 私の実家では旦那はあまりよく思われてませんが、私が幸せなのでそれでいいです。

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>> 138 なんかさぁ…彼が可愛そう。もっと気を使うべきなのは主さんとお母さんなのでは？彼のことを一番わかってるのは主さんなんだから、お母さんが何を言お… 口数が少ないといっても私や友人、会社の人とは普通に喋れるのに親とだけ喋らないっておかしいと思います
自分が喋りたくない相手とは喋らなくていいと思ってるんでしょうか？
社会人としてそういえ感覚っておかしいと思います。

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>> 139 私も彼の両親の前だと喉から声がでなくなってしまいます。上司やお客様、友人の前ではペラペラ話せるのに何でかなって疑問ですが。 ほとんどの理由… 緊張ですか。
彼の場合、緊張とかでもないんですよ。笑
うちへきて私の父が枕使っていいよと言えば図々しく枕使って本当に横になってゴロゴロするし、、
くつろぐなとは言いませんが、
ゴロゴロできる度胸あるなら喋れるだろ！！って突っ込みたくなります

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>> 149 喋ってますよ
ただ彼の実家へ私はそれほど多く行かないので、
行った直後は少し気まづいだけで時間がかかりますが私は積極的に会話します。そうじゃないと彼の家族に気を遣わせてしまいそうで嫌なので私は喋ります。

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>> 156 主さんはいつも『普通』だったら、こうするとか言ってるけど、主さんの言う『普通』ってなに？ 主さんの言う事を聞いてくれる人の事を言うの？ … 見た目もタイプで、性格も彼のような人ってそういないと思うんですけど。。
私ストライクゾーン広くないんで。

• << 205 連没失礼致します。 主さん、そんな顔も良くて性格も優しい男性が更に口達者だったら 彼は女性にモテまくりですよ。 浮気で苦しむより、よほど幸せだと思うのですが… 彼への不満は止まりませんか？お嬢様。。

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>> 157 主さんさ。 ここに悩み事書くことで、ますます悩み大きくなってるんじゃないの？ 家族とコミュニケーションとれない彼ってここまで大騒ぎする事… 家族とのコミュニケーションがとれないことってそんなに重要なことじゃないんでしょうか？

そうですね、私や彼のことを知っている人物に相談するのが早いですね。
一応父には相談しましたが、
これから慣れていけば会社できるようになるだろうからそんなに焦らなくても、、
と言われました。

• << 178 主さんが彼に求めてるコミュニケーションは重要じゃない。と私は思うよ。 お父さんも焦らず…と言ってくれてるんでしょう？ それでも気になるなら、またお父さんに相談してごらん？

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>> 159 その状況で彼氏にしゃべらせるのは無理です。 彼氏があなたの実家に喜んで行くのは あなたのためであって、彼自身が行きたいわけではないと… 付き合っている段階から、デートの際に今日なにする？となり、天気が悪かったりやることが尽きてくると、◯◯んち行ってもいい？とか◯◯んちで遊ぼう！などと私の家に来たがっていました。
一度聞いたことがありますが、うちって居心地いいの？と。
そしたら居心地いいって言うんです💧
何も喋らないのに不思議な人です。
彼は私の実家苦痛じゃないと思います。

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>> 161 それだけで発達障害ってどうなんでしょうか。 友達とか喋れてるなら違うと思いますが。 職場の人とはどうなんでしょうか? 私も人見… 職場の人とは仲良くやっており、先輩や上司と飲みに行ったりしています。
子供ができたら変わるのかもしれませんね（＾∇＾）

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>> 162 いやだから(笑) 主さん曰く、彼はその「普通なら会話の内容考えられる」が出来ない訳ですよね？ 「何話していいか分からない」それが彼で、だ… その後会話を提案してみました。
それからでもうちへ来てないので実行できるか、どうなるかわからないですが。

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>> 164 分からないですね～。 なに考えてんだろう、っておもってます。 長いこと一緒にいれば分かるようになるのかな。と期待もしてますが(笑) 正… 私と2人でいるときは普通に冗談もいうし結構お喋りなんですが、
親が混じるとダメですね〜
なんでなんでしょうね？
旦那さんがにもう少し気を遣えとか言わないんですか？

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>> 163 言葉は悪いけど実際に頭が悪いんじゃない？その彼氏大丈夫？ 馬鹿は遺伝するよ んーどうなんでしょう。、喋らなければならないとき(当たり前ですが結婚の挨拶なんか)はきちんと喋ります。

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>> 158 不規則勤務の婚約者との結婚生活過ごせるの？ 主さんには、無理だよ。 そこは仕方ないと思うんですが。

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>> 160 それ普通。俺もかみさんの実家とは、仲悪いわけではないけど苦手。話すことない。最低限の付き合いにすればいい。 男の人ってお喋りな人もいれば
全く気を使えない人もいるんですね。

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>> 176 いろんな人がいるのはわかりますが
人に気を遣えない人って常識ないですよね

• << 181 いいえ、彼は会社の人や友達には、ちゃんと気を遣える人です。 主さんの家族にだけは気を遣わなくていい、そう思っているんです。 良い意味にも悪い意味にも取れますね。
• << 183 会社で話ができるなら気を使ってるでしょ(^^; 常識ってなに？ 主さんのなかの固定概念じゃなくて？ もう母に言われたと言って話し合ったら？

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>> 178 主さんが彼に求めてるコミュニケーションは重要じゃない。と私は思うよ。 お父さんも焦らず…と言ってくれてるんでしょう？ それでも気になるな… 父は焦らずと言ってくれているんですが、
母がしつこくて困ってます。
これ以上しつこく言われるなら家に連れてこないでおこうと思ってます。

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>> 193 多分、結婚前に色々な不満が後から後から覆い被さって来るのは、主さんの御先祖様が「やめなさい」と、教えてくれているからですよ。 結婚ってね、… 障害というか、障害はないですが私が勝手にウジウジしてるだけやんですけどね。
完璧な人などいないと思いますが、もう一度考えてみます。

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>> 194 さっさと婚約破棄するか結婚しちゃうかすればいいのに。 時間有りすぎるから余分なこと考えるんだよ。 いつまでマリッジブルーやってんの(笑)… 時間がありすぎるのと暇だからこんなにいらないことまで考えてしまうんですよね。

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>> 197 人間の性格や価値観なんてそれぞれ違うんだから、まずは相手を認め合うことが大事じゃないの？ 母親が彼の無口を批判するのは、自分がその空気に適… そうですね。
普段喋らなくてはならない時はしっかり喋るので、寡黙も個性なのかもしれませんね。

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>> 201 39さんに、めちゃくちゃ共感致しました。 でも、主さんの返レス読んで「駄目だ、こりゃ!！」って思いました。 41さんを始め、他の皆さん… 彼に向き合うって具体的にどんなことすればいいんですか？

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>> 203 主さん、本当に彼の事好きなの？ 思い切り、彼を見下してる感じする。 なんか、本当に嫌な女。 見下しているわけではなんですが、
私の友人と彼が初めて会ったときの印象が、
わりと寡黙なため、ちょっと苦手だったーとか、あの時彼怒ってたの？とか言われたことがあり、
あぁーやっばり第一印象あんまり良くないんだ。。と残念だったし、
これからは初対面の人から好印象持ってもらえたらいいなと思い、彼にも積極的に人と会話できるようになってほしいんです。

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>> 204 主さん… 此処までくると病んでるとしか思えない… 人格障害。 一度、病院でカウンセリング受けた方が良いかと… 人格障害とは、どんな病気ですか？

• << 245 ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群。 主さんの場合、周囲との交流困難ではないのではと。 少なくともこのﾐｸﾙ内では。 自分を見つめ直してください。 208さんのﾚｽ通りかと… 主さんのスレで協和してくる方殆ど居ないのにも関わらず忠告、｢それは間違えてる｣と沢山の方に指摘されても我かんせずで同じ事の繰り返しのスレ乱立一年近く繰り返ししてた訳ですよね？ 普通の人だったら、聞く耳持ってスレ立ち上げ止めてると。 今までのやり取りからこの時点で主はコミュニティー障害かなと… あくまでもこれは一例です。

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>> 205 連没失礼致します。 主さん、そんな顔も良くて性格も優しい男性が更に口達者だったら 彼は女性にモテまくりですよ。 浮気で苦しむより、よほ… 確かに浮気で苦しむより、はるかにましですね。

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>> 206 お母さんと結婚する訳じゃあるまいし、主さんや会社での会話に問題がなければ十分ですよ。 お母さんと主の関係が問題なだけ。 母と私は仲良しなんですが(むしろ私たち家族は仲良しでお喋り大好きなので、彼一人が喋らないと違和感を感じるというか、もう少し場の空気をかんがえて、自分は空気読めてないって感じてほしいです。

• << 233 あー、それなら余計に無理だ。 知り合いで主さんのような人がいて、その子もお母さん大好き、実家大好きで、親離れ出来ずに１年で離婚したよ。 主さんにそっくり。 多分主さんも、お母さんと離れたらホームシックにかかり、離婚すると思う。

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>> 207 24才で「自分、人見知りだから」とか言う人は自分から「自分は良い年してコミュニケーション取る努力もしない人間ですよ」って言ってるのと同じだか… 助け合うって私が彼と親の間に入って橋渡し的なことをすればいいんでしょうか。

• << 241 そうですよ。 話し振ってあげたりすれば？ 何にも話さないのは情けない限りだけど何とかしたいんでしょ？ 別に友達とか誰に対してもする事だよね？

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>> 208 皆に言われるだけのものが主にはある 「こんなに悩んでて次々問題が出てきて辛い！だからスレを立ててるのに、なんで共感や同情をしてくれない… 24歳にもなって喋れない彼のことをなんとも思わないんですか？

• << 248 だからそういう所がダメなんですってば！ 「皆が分らないんじゃないんです 主の言ってる事がズレてるんです 今までのスレいくつあるか知らないけど、みんな、え！？てなるし、レスは皆さんマトモなアドバイスばかりなのに 言い訳、反論、シカト、分かったふりして、でも～」 208で書いたことまんまやってますよね？ 言われたくないとこスルー 言いたい事だけ反論 いつでも誰かが何かが悪いと言う 彼氏が話せない事についてはレスしてきたじゃないですか！私のレス読み返してから言えよ 理解も把握もしてないのに何その返し(笑)スレ立てる事、回答者に対しての適当さが現れてますね で？ このスレの質問は、 「彼氏が私の家族と気を使って話せないのはおかしくないですか？」 に変わったんですか？

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>> 212 母か 彼か どちらかと縁を切った方がいいですね 彼が好きなら 否定的な母親は切りましょう 切れないなら 遠くに住みましょう 悪口を言… 縁を切らないと無理でしょうか。。

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>> 233 そうなんですか。
実家から離れたところに住んでいたんですかね？

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>> 235 え〜めちゃめちゃ贅沢ですね。
実家から15分なんて一瞬ですよね〜..笑

• << 238 え？ 主さんも、私の知り合いと何ら変わりはないんじゃないですか？ 距離は違えど、言ってる事は同じです。

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>> 238 そんな近いなら言わないですよ💧

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>> 241 話振ったりもしてるんですが、
会話が切れてしまったり彼で終わったりしてしまうんです。。

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>> 240 でも、主さんも１時間くらいなんですよね？ 全然遠くないですよ(笑) １時間なんて通勤圏内ですし(笑) んー、下道で飛ばしたら１時間ですが
ゆっくりなら１時間半ですかね、、

• << 249 高速で40分かからないんですよね？ 一時間半は初耳！一時間かかるかどうかみたいな記憶でした

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>> 244 そんなに実家が好きな人が結婚なんて出来るんでしょうか。 主さんに結婚は向いてないですよ。 無理に結婚しなくても、一生独身でいいんじゃない… まぁそれもそうかもしれませんね。。

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>> 249 高速で40分〜50分はかかりますよ！
40分ではつきませんね。
彼の家から私の地元の最寄りのインターまで
40分で、合計50分くらいですあね

下道でゆっくりなら１時間半です。

• << 252 だから、下道で１時間半なんて、離れてるなんて言いませんって。 それに距離の問題ではなく、主さんの気持ちの問題です。 15分だろうが、１時間だろうが、実家大好き主さんは結婚には向いてない。 または、結婚はまだ早い。 親離れ出来るようになってから結婚したらどうですか？ 出来ないなら、結婚はすべきではないです。 彼が不幸になるから可哀想。

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>> 248 だからそういう所がダメなんですってば！ 「皆が分らないんじゃないんです 主の言ってる事がズレてるんです 今までのスレいくつあるか知らな… 私がおかしいのであれば、私は何も言わず黙って結婚すればいいんですか？

まぁ私も母に言われなくても実際
もう少し喋れないんかな？ってずっと思ってたんでもう少し喋ってほしいと思ってます

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>> 253 自分が納得してないというか、彼の意見と私の意見どちらが間違っているのなわからないからここで相談してたんですが、
相談すれば私がズレてる。と言われるので
私が納得するしかないですよね？
多分今納得できないことだらけで別の人と付き合って結婚てなっても同じことになると思います。
完璧な人なんていないし何かに妥協しないと無理ですよね？

• << 256 主さんの『納得』は『本当は嫌だけど、結婚するにはそうするしかないし、此処の人にも言われたし、あーあ、嫌だな』って思いながらの『納得してないけど納得した風にしとかないと』っていう感じでしょ？ それは『心からの納得』とほ程遠いです。 ちゃんと話し合って妥協するとこはして『これでやっていこう！』と心を新たにできてないなら、無理だよ。 勿論、世の中、全て心から納得できることばかりではないけど、主さんは心から納得してないことが多すぎる。 『別の人と付き合っても同じ』というのも、結局は主さんが『(何度も書いてるけど)主さん自信のダメな部分を自覚して反省して直そうとしないから』です。 だって、主さんも別の人と付き合っても同じと思うってことは、『別の人と付き合っても私の思う通りの完璧な人なんていないだろうし、私の思う通りにしてもらおうとしても上手く思い通りにいかなくて不満を抱えるんだろうな』って主さん自身が思ってるから別の人でも同じと言ってるわけでしょ？ 『別の人と付き合っても私の思う通りの完璧な人なんていないだろうし、私の思う通りにしてもらおうとしても上手く思い通りにいかなくて不満を抱えるんだろうな』っていう感情は自分勝手だとは思わない？ これって、相手に合わそうとせずに自分の理想だけを押し付けたいっていう願望なんだよ。 そういう主さんの悪い部分をまずは自覚して、直す努力をしてください。 それまでは結婚はお預けです。

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>> 252 だから、下道で１時間半なんて、離れてるなんて言いませんって。 それに距離の問題ではなく、主さんの気持ちの問題です。 15分だろう… ところで話題は今距離ではないです、

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>> 255 完璧な人(まずいないだろうけど、完璧に近い人ならいる)と結婚する簡単な方法ありますよ。 主さんが完璧になる事です。 なるほどですね。
自分が完璧に近づいたら、相手も変わりますかね？

• << 264 もちろん変わります。 主さんがそんなんだから、彼も別にいっかーくらいに思ってますよ。
• << 267 主が完璧なら相手の欠点ぐらい気にならなくなる。 絶対見逃してはいけない暴言･暴力･借金･浮気など…はダメだけどね。

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>> 256 主さんの『納得』は『本当は嫌だけど、結婚するにはそうするしかないし、此処の人にも言われたし、あーあ、嫌だな』って思いながらの『納得してないけ… んー
私がワガママだから誰と付き合っても多分無理なんですよね。

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>> 260 ワガママだと思ってますが
そこまでのワガママでしょうか。。
彼が家族ももう少しコミュニケーションをとってほしいと願うことってそんなにワガママですか？

• << 263 ワガママですよ、充分すぎるくらいに。 だって、不満はこの一件だけじゃないから。 今までどれだけの不満をさらしてますか？ これでもかってくらいに次から次へと不満ばかり。 そりゃ結婚やめたら？ってなりますよ。
• << 274 で？結局話し合いますという割りにきちんと話し合いしたんですか？ コミュニケーションとることに不満なら言ってだめなら諦めるか別れてコミュニケーションとれる彼氏探すしかないですし、多数のスレたてるわりにはきちんと彼とは前進してるですか？ だらだら七月になしくずしに結婚するくらいなら我慢してはと思いますけど(^^;？

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>> 263 ワガママですよ、充分すぎるくらいに。 だって、不満はこの一件だけじゃないから。 今までどれだけの不満をさらしてますか？ これで… 不満ばかり言っているのがワガママなんですか？

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>> 264 もちろん変わります。 主さんがそんなんだから、彼も別にいっかーくらいに思ってますよ。 私も頑張ってみようと思います！

• << 270 ごめんね、飛ばしてました。 そういう気持ちがあるなら、彼の欠点ばかり見るんじゃなく、良い所を見るように心がけて頑張って欲しいです。 彼にも主さんにもそれぞれに必ず良い所があるんだから。 欠点ばかり見てたら疲れるでしょ。 もっと前向きに生きようよ。

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>> 267 自分完璧だったら相手の欠点尚更きになると思いますけど。。

暴言、暴力、浮気、借金はありませんので大丈夫ですが、
気がききません。

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>> 269 主さん、それは違うよ。 完璧な人は自分に自信があるから、人の欠点さえも許せる余裕があるんだよ。 それに気が利かないくらい、何て事… 私の父も気が利くし、
私の知り合いにも
すごく気が利く人がいるので
なんでだろ？って思ってました💧

• << 275 主さんは、お父さんが気が利くと気付いたのはいつ頃ですか？ 少なくとも主さんが物心ついた頃だと思うので、お父さんは30代にはなってますよね？ 24歳の彼と比べるのは可哀想だと思うんですが。 お父さんも若い頃は気が利かなかったけど、年齢と共に気が利くようになったか、もしくはお母さんが文句ばかり言う人だから必然的に身についたか、もしくは元々気が利く人なのか。 性格は環境によっても変わりますが、主さんはお母さんに似たんですね。 お母さんが文句ばかり言う人だから、主さんも文句ばかり言うんだと思います。 その点、お父さんは優しい人ですね。 反面教師かも知れません。 そして、彼が気が利かないのも環境のせいかも知れません。 主さんと結婚する事によって、鍛えられ、気が利くようになる可能性もありますよ。

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>> 270 ごめんね、飛ばしてました。 そういう気持ちがあるなら、彼の欠点ばかり見るんじゃなく、良い所を見るように心がけて頑張って欲しいです。 … 確かに欠点ばかり見ていたら疲れますね。
良いところを見ていきたいと思いました。

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>> 281 だから、結局納得しきっておらずに『本当は理想通りになってほしいけど無理だから渋々』では、結婚しても(結婚までも)上手くいきませんよ。 … 彼じゃなくてもたぶん誰でも合わないんですよね私。
結婚不適合者ですね。

• << 285 そうやって、自分を変えようとせずに不満なまま諦めるから、不満が心に溜まったまま降り積もるんですよ。 心の持ちようで、結婚しないならしないなりの幸せを感じれることもあるけど、心の持ちようによっては、結婚しても相手に合わせれずに不満たらたらにもなる。 他の方も言っていたけど、結婚は必ずしもしなきゃいけないものじゃないし、生涯独身でも自分らしく楽しく生活してる人もいます。 主さんの『お姫さま扱いしてくれなきゃいや。思い通りにならなきゃいや。都合の悪いことは全て他人のせい』っていうスタンスのままでは、結婚しようが一生独身だろうが、幸せを感じることは少ないと思います。 何度も書くけど、結局主さん次第。 主さんが自力で自分の悪いことを変えて幸せを掴みとるか、今のまま、いつまでもマリッジブルー引きずって不満たらたらで生きていくのか。 此処でどれだけ彼の不満をぶちまけても、レス者から慰めのレスをもらおうとスレを立てまくっても、渋々レスに納得したふりをしても、主さんが変わらないと、一生今の不満たらたらのままです。

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