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母が婚約者の悪口を言います

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  • 匿名(匿名)
  • 16/02/04 01:48(最終更新日時)
  • タグ 結婚 悪口

付き合って3年の24歳のカレがおり、今年結婚します。
その彼に対して悪口?をいいます。
付き合っているときから言われていたのですが、彼はもともとおとなしい性格で人見知りなのですが、私の家(実家)に遊びに来て親とみんなで夕飯を食べるときなども彼はほとんど自分から話しをしないのでうちの両親が話しかける感じです。
ちなみに5歳離れた妹も1人いるのですが、妹も人見知り、だからといって彼も妹に積極的に話しかけません。
妹は彼と仲良くなりたいそうで、私からもうまいこと彼に、「妹が仲良くなりたいっていってるよ」と一度話したのですが、共通の話題がないし、何はなしたらいいかわからない、俺も仲良くなりたいけど、私に間に入って助けてほしいとお願いされました。
私自身たしかにもう少し自分から喋ってくれればいいなーと思い彼に何度かやんわり伝えましたが効果なし。。。

私の家族とは何度か一緒にご飯を食べたり会ったりしているのに彼は自分から話しかけないんです。
それが私の母は気に入らないようで、なんでもうちょっと気遣って何かしゃべれないの?と付き合っている段階から言われていました。
人見知りだから・・・というのと、何はなしたらいいかわからないと彼は言っていたのでその通り伝えると、何はなしたらいいかわからないって、頭悪いのかな?と言います。
私は悲しいのと、怒りと両方こみ上げるのですが、今まで我慢していました。
それが何回か言われたことがあり、さっきまた同じことを言われました。
「何話したらいいかわからない人って頭悪いんじゃないの?」と
さすがにキレて泣いてしまいました。「頭悪いっていうけど、馬鹿にしすぎじゃない?彼に妹と仲良くしてあげてと言っているし、結婚したらうちへ来る回数も増えるから自然に仲良くなるでしょって言っていた!」とキレると逆ギレされました。
「妹が仲良くしたいっていってるって言っただけじゃん、でもそういう日は来ないんだね、彼は喋ろうとかっていう行動すらとらないし、あんたは泣けばいいと思って馬鹿みたい!!!!」と言われました。
私は彼を頭悪いと言われたことに腹が立ったのに、母は自分の都合の良いようにしかとりません。
それからというもの嫌みばかり言ってきます。
私から謝りたくないです。
みなさんならどうしますか?

16/01/25 20:43 追記
ちなみに私と2人でいるときはすごくしゃべります。
友人とも普通に喋ります。
彼の両親と私の両親の前では喋らなくなります。

16/01/25 20:38(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しいレスの受付は終了しました
  • No: 240匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/02 13:48

    >> 239

    でも、主さんも1時間くらいなんですよね?
    全然遠くないですよ(笑)
    1時間なんて通勤圏内ですし(笑)

  • No: 241匿名207(36♀匿名)更新時刻16/02/02 14:19

    >> 230

    そうですよ。

    話し振ってあげたりすれば?

    何にも話さないのは情けない限りだけど何とかしたいんでしょ?

    別に友達とか誰に対してもする事だよね?

  • No: 242匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/02 14:43

    >> 241

    話振ったりもしてるんですが、
    会話が切れてしまったり彼で終わったりしてしまうんです。。

  • No: 243匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/02 14:44

    >> 240

    んー、下道で飛ばしたら1時間ですが
    ゆっくりなら1時間半ですかね、、

  • No: 244匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/02 14:57

    >> 243

    そんなに実家が好きな人が結婚なんて出来るんでしょうか。
    主さんに結婚は向いてないですよ。
    無理に結婚しなくても、一生独身でいいんじゃないですか?
    今の時代めずらしくないですよ。

  • No: 245匿名120(匿名)更新時刻16/02/02 20:46

    >> 227

    アスペルガー症候群。

    主さんの場合、周囲との交流困難ではないのではと。

    少なくともこのミクル内では。

    自分を見つめ直してください。

    208さんのレス通りかと…

    主さんのスレで協和してくる方殆ど居ないのにも関わらず忠告、「それは間違えてる」と沢山の方に指摘されても我かんせずで同じ事の繰り返しのスレ乱立一年近く繰り返ししてた訳ですよね?

    普通の人だったら、聞く耳持ってスレ立ち上げ止めてると。

    今までのやり取りからこの時点で主はコミュニティー障害かなと…

    あくまでもこれは一例です。

  • No: 246匿名120(匿名)更新時刻16/02/02 21:06

    >> 245

    連レスすみません…

    貴女の為と思って沢山の方々がアドバイス、忠告してくれてます。

    その好意を主さんは無にしてると思ってしょうがないのです。

    人の誠意にはありがとうの気持ちを持ってください。

  • No: 247匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/02 21:33

    >> 244

    まぁそれもそうかもしれませんね。。

  • No: 248婚活中127(♀匿名)更新時刻16/02/03 02:12

    >> 231

    だからそういう所がダメなんですってば!
    「皆が分らないんじゃないんです
    主の言ってる事がズレてるんです
    今までのスレいくつあるか知らないけど、みんな、え!?てなるし、レスは皆さんマトモなアドバイスばかりなのに
    言い訳、反論、シカト、分かったふりして、でも~」

    208で書いたことまんまやってますよね?

    言われたくないとこスルー
    言いたい事だけ反論
    いつでも誰かが何かが悪いと言う


    彼氏が話せない事についてはレスしてきたじゃないですか!私のレス読み返してから言えよ
    理解も把握もしてないのに何その返し(笑)スレ立てる事、回答者に対しての適当さが現れてますね

    で?
    このスレの質問は、
    「彼氏が私の家族と気を使って話せないのはおかしくないですか?」
    に変わったんですか?

  • No: 249婚活中127(♀匿名)更新時刻16/02/03 02:14

    >> 243

    高速で40分かからないんですよね?

    一時間半は初耳!一時間かかるかどうかみたいな記憶でした

  • No: 250匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 08:11

    >> 249

    高速で40分〜50分はかかりますよ!
    40分ではつきませんね。
    彼の家から私の地元の最寄りのインターまで
    40分で、合計50分くらいですあね

    下道でゆっくりなら1時間半です。

  • No: 251匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 08:48

    >> 248

    私がおかしいのであれば、私は何も言わず黙って結婚すればいいんですか?

    まぁ私も母に言われなくても実際
    もう少し喋れないんかな?ってずっと思ってたんでもう少し喋ってほしいと思ってます

  • No: 252匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/03 09:05

    >> 250

    だから、下道で1時間半なんて、離れてるなんて言いませんって。

    それに距離の問題ではなく、主さんの気持ちの問題です。

    15分だろうが、1時間だろうが、実家大好き主さんは結婚には向いてない。
    または、結婚はまだ早い。

    親離れ出来るようになってから結婚したらどうですか?
    出来ないなら、結婚はすべきではないです。
    彼が不幸になるから可哀想。

  • No: 253専業主婦43(♀匿名)更新時刻16/02/03 09:30

    で、
    《今までのスレについて。
    全て解決済みと書いてるけど、どれも『彼は間違ってないとここの人に言われたから』って、結局、主さん自身が心から納得して反省してるわけではないようですね。

    そういうとこが問題なんですよ。
    今までの不満を『皆に言われたから』という理由で解決したふりをしてるから、後から他の不満が出てくるんです。
    主さんは結局彼の今までのことを心の奥では不満を持ったまま納得できないんだと思う。
    だから少し自分の意向と違うことを彼がしただけで、心の奥で燻ってた不満が出てきて、少しのことなのに心が不満で一杯になってしまうんです。

    今までの不満も心から納得して反省できないなら、やはりそれを解決したふりをして結婚するのはよくないと思う。

    うわべだけ納得したふりをするのではなく、主さん自身が心から変わらないと結婚しても(とういうか結婚するまでも)上手くいかないと思います。》

    この意見については考えてくれたの?
    主さんの悩みの根本です。
    これがクリアにならないと(つまり、今までの不満についてもしっかり話し合って妥協し合って、主さんが心から納得できてからじゃないと)、結婚しても上手くいかないし、結婚するまでも今回のコミュニケーションのことのように次々不満が出てきます。

    主さんは自分の悪いとこを自覚したくないのかスルーばかりするけど、主さんが結婚したいなら、見たくない自分の悪い部分にも目を向けて、ちゃんと自分のダメな部分も受け止めなきゃ。

    それをしないから、今のように次々と不満ばかりで延々とマリッジブルーから抜け出せないんです。

    主さんは今のまま、マリッジブルーがこの先何十年も続いてもいいの?
    マリッジブルーのまま結婚して、マリッジブルーのまま結婚生活を送ることになってもいいの?
    もしくはマリッジブルーのまま結婚がズルズル延々と先伸ばしになってもいいの?

    まずは、自分の見たくない悪い部分に目を向けなきゃ、幸せな結婚には程遠いですよ。

  • No: 254匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 09:48

    >> 253

    自分が納得してないというか、彼の意見と私の意見どちらが間違っているのなわからないからここで相談してたんですが、
    相談すれば私がズレてる。と言われるので
    私が納得するしかないですよね?
    多分今納得できないことだらけで別の人と付き合って結婚てなっても同じことになると思います。
    完璧な人なんていないし何かに妥協しないと無理ですよね?

  • No: 255匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/03 09:57

    完璧な人(まずいないだろうけど、完璧に近い人ならいる)と結婚する簡単な方法ありますよ。

    主さんが完璧になる事です。

  • No: 256専業主婦43(♀匿名)更新時刻16/02/03 10:03

    >> 254

    主さんの『納得』は『本当は嫌だけど、結婚するにはそうするしかないし、此処の人にも言われたし、あーあ、嫌だな』って思いながらの『納得してないけど納得した風にしとかないと』っていう感じでしょ?
    それは『心からの納得』とほ程遠いです。

    ちゃんと話し合って妥協するとこはして『これでやっていこう!』と心を新たにできてないなら、無理だよ。

    勿論、世の中、全て心から納得できることばかりではないけど、主さんは心から納得してないことが多すぎる。

    『別の人と付き合っても同じ』というのも、結局は主さんが『(何度も書いてるけど)主さん自信のダメな部分を自覚して反省して直そうとしないから』です。
    だって、主さんも別の人と付き合っても同じと思うってことは、『別の人と付き合っても私の思う通りの完璧な人なんていないだろうし、私の思う通りにしてもらおうとしても上手く思い通りにいかなくて不満を抱えるんだろうな』って主さん自身が思ってるから別の人でも同じと言ってるわけでしょ?

    『別の人と付き合っても私の思う通りの完璧な人なんていないだろうし、私の思う通りにしてもらおうとしても上手く思い通りにいかなくて不満を抱えるんだろうな』っていう感情は自分勝手だとは思わない?
    これって、相手に合わそうとせずに自分の理想だけを押し付けたいっていう願望なんだよ。

    そういう主さんの悪い部分をまずは自覚して、直す努力をしてください。
    それまでは結婚はお預けです。

  • No: 257匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 11:08

    >> 252

    ところで話題は今距離ではないです、

  • No: 258匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 11:09

    >> 255

    なるほどですね。
    自分が完璧に近づいたら、相手も変わりますかね?

  • No: 259匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 11:10

    >> 256

    んー
    私がワガママだから誰と付き合っても多分無理なんですよね。

  • No: 260専業主婦43(♀匿名)更新時刻16/02/03 11:17

    >> 259

    そのワガママを直す努力をしないなら、誰かと共に暮らすのは難しいと思います。

    結局は主さん次第。

  • No: 261匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 11:28

    >> 260

    ワガママだと思ってますが
    そこまでのワガママでしょうか。。
    彼が家族ももう少しコミュニケーションをとってほしいと願うことってそんなにワガママですか?

  • No: 262専業主婦43(♀匿名)更新時刻16/02/03 11:58

    >> 261

    堂々巡りだね。
    何度もレスしてることですよ。
    もう一度レス読み返してきてください。

  • No: 263匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/03 12:14

    >> 261

    ワガママですよ、充分すぎるくらいに。

    だって、不満はこの一件だけじゃないから。
    今までどれだけの不満をさらしてますか?

    これでもかってくらいに次から次へと不満ばかり。

    そりゃ結婚やめたら?ってなりますよ。

  • No: 264匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/03 12:16

    >> 258

    もちろん変わります。

    主さんがそんなんだから、彼も別にいっかーくらいに思ってますよ。

  • No: 265匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 12:36

    >> 263

    不満ばかり言っているのがワガママなんですか?

  • No: 266匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 12:37

    >> 264

    私も頑張ってみようと思います!

  • No: 267匿名126(匿名)更新時刻16/02/03 12:41

    >> 258

    主が完璧なら相手の欠点ぐらい気にならなくなる。

    絶対見逃してはいけない暴言・暴力・借金・浮気など…はダメだけどね。

  • No: 268匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 12:45

    >> 267

    自分完璧だったら相手の欠点尚更きになると思いますけど。。

    暴言、暴力、浮気、借金はありませんので大丈夫ですが、
    気がききません。

  • No: 269匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/03 12:55

    >> 268

    主さん、それは違うよ。
    完璧な人は自分に自信があるから、人の欠点さえも許せる余裕があるんだよ。


    それに気が利かないくらい、何て事ない。
    男の人は気が利かない人多いよ。
    それはわざとじゃなく、元々そういう生き物なの。
    もう少し「男」ってものを理解しないと、これから先も不満ばかりの人生送るよ。

  • No: 270匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/03 12:58

    >> 266

    ごめんね、飛ばしてました。

    そういう気持ちがあるなら、彼の欠点ばかり見るんじゃなく、良い所を見るように心がけて頑張って欲しいです。

    彼にも主さんにもそれぞれに必ず良い所があるんだから。

    欠点ばかり見てたら疲れるでしょ。
    もっと前向きに生きようよ。

  • No: 271匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 13:07

    >> 269

    私の父も気が利くし、
    私の知り合いにも
    すごく気が利く人がいるので
    なんでだろ?って思ってました💧

  • No: 272匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 13:15

    >> 270

    確かに欠点ばかり見ていたら疲れますね。
    良いところを見ていきたいと思いました。

  • No: 273専業主婦43(♀匿名)更新時刻16/02/03 13:29

    >> 272

    前から思ってたんだけどさ、返レスで『彼のいい部分を見れるように頑張ります』みたいなことを時々書くわりに、そのあと他の返レスでは『でも結婚相手の親と話さないなんてやっぱり不満』みたいなことを書いてるよね?
    結局どうしたいの?

    彼の不満な部分も受けとめつつ彼の良い部分に目を向けて、前向きに妥協していこうと本当に思ってるの?

    それとも、『またミクルで私の方が変って言われたから、(本当は納得してないけど)頑張りますって言っとこう』って思って返レスで前向きに頑張る的なことを書いてるの??

    ほんと、堂々巡りだよ。
    ①不満をぶちまける→②レス者から主さんの方が悪いという意見が出る→③主さんは自分の非を認めない→④更に批判される→⑤納得したかのような返レスをする→⑥「でもやっぱり、、」と納得した返レスを覆すような返レスをする→②以降を繰り返す

    これを延々と続けるつもり?
    さっき言ったけど、これを続けるってことは、マリッジブルーが一生続くってことだよ。
    不満の根本が解決できてないんだから。

    納得しきれないなら、やっぱり別れた方がいいよ。
    結局納得できてないんだから。

  • No: 274通行人19(31♀匿名)更新時刻16/02/03 13:38

    >> 261

    で?結局話し合いますという割りにきちんと話し合いしたんですか?

    コミュニケーションとることに不満なら言ってだめなら諦めるか別れてコミュニケーションとれる彼氏探すしかないですし、多数のスレたてるわりにはきちんと彼とは前進してるですか?

    だらだら七月になしくずしに結婚するくらいなら我慢してはと思いますけど(^^;?

  • No: 275匿名10(♀匿名)更新時刻16/02/03 13:53

    >> 271

    主さんは、お父さんが気が利くと気付いたのはいつ頃ですか?
    少なくとも主さんが物心ついた頃だと思うので、お父さんは30代にはなってますよね?
    24歳の彼と比べるのは可哀想だと思うんですが。

    お父さんも若い頃は気が利かなかったけど、年齢と共に気が利くようになったか、もしくはお母さんが文句ばかり言う人だから必然的に身についたか、もしくは元々気が利く人なのか。

    性格は環境によっても変わりますが、主さんはお母さんに似たんですね。
    お母さんが文句ばかり言う人だから、主さんも文句ばかり言うんだと思います。
    その点、お父さんは優しい人ですね。
    反面教師かも知れません。

    そして、彼が気が利かないのも環境のせいかも知れません。
    主さんと結婚する事によって、鍛えられ、気が利くようになる可能性もありますよ。

  • No: 276匿名153(匿名)更新時刻16/02/03 14:11

    >> 274

    会話しろと押し付けるのはかわいそうだと思い、私も間に入ってみて様子を見ようと思いました。
    というか、最近彼もうちへ遊びに来ないので会話するかどうかの様子もわからないです。
    今度うちへくるとなったときに話してみようと思います。

  • No: 277匿名153(匿名)更新時刻16/02/03 14:12

    >> 273

    別れたいわけではないのですが、私の理想通りになってほしいです。
    でもそれは私のワガママなので無理ですね。

  • No: 278匿名153(匿名)更新時刻16/02/03 14:17

    >> 275

    母かた聞いた話なのですが、新婚時代(24歳)から家事をよく手伝ってくれたり、母が仕事のときは食事を作って待っていてくれたり、私が生まれてからも積極的におむつをかえたり、私が体長を崩せば夜つきっきりで看病してくれたのもいつも父でした。
    父は今でも休日は家事をしたり、料理を作ってくれたりします。
    父は長男ですしもともと気が利く性格だったんだと思います。

    お母さんが文句ばかり言う人だから→
    確かにそうです。母はいつも文句や愚痴ばかり言っているのでおそら母に似ました。
    私も自分で文句ばかりいっている性格が嫌なのですが今更性格変わりません;

  • No: 279婚活中127(♀匿名)更新時刻16/02/03 14:28

    >> 277

    誰だって自分の理想通りがいいよ

    でも実際そんなの無理だって、普通はもっと前から思って分かってて、思い通りになるようにしたり、ならなかったら我慢ならないとはなんないよ

    人格障害とはどんな?と聞いてるレスあったけど、自分で調べなよ
    何でも人に聞かないで
    一度答え貰った人にもまた同じ事聞くとかも、堂々巡りだよ

  • No: 280匿名153(匿名)更新時刻16/02/03 14:33

    >> 279

    自分の思い通りにはなかなかならないですよね。
    お姫様扱いされたいです。

    人格障害調べました。
    当てはまる部分もありました。

  • No: 281専業主婦43(♀匿名)更新時刻16/02/03 14:41

    >> 277

    だから、結局納得しきっておらずに『本当は理想通りになってほしいけど無理だから渋々』では、結婚しても(結婚までも)上手くいきませんよ。

    主さんと彼は合わないんです。
    そして渋々不満たらたらで合わせてもムダです。
    合う合わないはどうしようもないんですよ。

    別れたくなかろうが、主さんがその不満たらたらを改める気がないんだから、別れるか、不満たらたらで生きていくかの2択しかないですよ。

    ①別れる
    ②不満たらたらで生きていく
    (③主さんが心を入れ換える←でもこれは無理だよね。主さん自身がレスでそれを示してる)

    さぁ、どれにしますか?

  • No: 282 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 283匿名(匿名)スレ主更新時刻16/02/03 14:49

    >> 281

    彼じゃなくてもたぶん誰でも合わないんですよね私。
    結婚不適合者ですね。

  • No: 284専業主婦43(♀匿名)更新時刻16/02/03 14:50

    >> 277

    あと、納得しきってないのに渋々『前向きに頑張る』みたいな返レスしないでほしい。
    レス者は『そっか、よかった、これでマリッジブルー解消されるね』って思ってもその後の『でもやっぱり(~不満たらたら)』っめレス見たら、「なんじゃそりゃ!頑張るんじゃないんかい!」ってガックリするし、一種の裏切りのような感覚になる。
    『こっちはこれでも主さんのこと考えてレスしてるのに適当に「頑張る」とか言って、嘘だったの?』って。

    今までのスレもそうだよね。
    渋々納得したふりをして、また次々新たに悩みのスレ立ててさ。

    そういうのすごく感じ悪いです。

  • No: 285専業主婦43(♀匿名)更新時刻16/02/03 15:08

    >> 283

    そうやって、自分を変えようとせずに不満なまま諦めるから、不満が心に溜まったまま降り積もるんですよ。

    心の持ちようで、結婚しないならしないなりの幸せを感じれることもあるけど、心の持ちようによっては、結婚しても相手に合わせれずに不満たらたらにもなる。

    他の方も言っていたけど、結婚は必ずしもしなきゃいけないものじゃないし、生涯独身でも自分らしく楽しく生活してる人もいます。

    主さんの『お姫さま扱いしてくれなきゃいや。思い通りにならなきゃいや。都合の悪いことは全て他人のせい』っていうスタンスのままでは、結婚しようが一生独身だろうが、幸せを感じることは少ないと思います。

    何度も書くけど、結局主さん次第。
    主さんが自力で自分の悪いことを変えて幸せを掴みとるか、今のまま、いつまでもマリッジブルー引きずって不満たらたらで生きていくのか。

    此処でどれだけ彼の不満をぶちまけても、レス者から慰めのレスをもらおうとスレを立てまくっても、渋々レスに納得したふりをしても、主さんが変わらないと、一生今の不満たらたらのままです。

  • No: 286専業主婦46(匿名)更新時刻16/02/03 17:35

    そしてまたふりだしに戻るっと…


    (。>ω<)ノ 暇か?

    なんで同じような話を何回も繰り返してる?ほぉ…




    主さんと彼が決めた結婚なんでしょう?
    彼も決めた結婚なんでしょう。

    主さんに魅力があるから彼は結婚するんじゃないんですか?

    ここまで粘着してやいやい言う事ではないと思いますが…
    気に入ったレスが返ってこない?
    ストレス発散ですか?スルーっていう方法もあるんです。
    お互いさま。

  • No: 287匿名120(匿名)更新時刻16/02/03 20:35

    スレ本文から逸脱しますがすみません…。

    主さんからどうしてもコメント頂きたくて。

    貴女は嫁ぎ先に住みたく無いと名指しで地名あげて田舎だのダサイだのその街を中傷するスレ立ち上げましたよね?

    そのスレの抗議レス113が俺です。

    どういうつもりでこんなスレ立ち上げたのか聞きたかったのに貴女はすぐに板閉鎖しました。

    だから、此処で聞きたいです。

    間違えてもスルーしないで下さい

  • No: 288匿名207(36♀匿名)更新時刻16/02/03 22:12

    153のレスどう読んでも主さん宛てのレスなんだけど、いつから153さんは主さんになったの?

  • No: 289婚活中127(♀匿名)更新時刻16/02/04 01:48

    >> 280

    あのね、お姫様扱いされたいなら、ホストに通って太い客になりなさい

    姫扱いしてくれるらしいですよ


    真面目な話し、
    される人は自分から望まなくても何も言わなくても大切にされるものです
    姫扱いとは違うだろうけど

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