結婚したら守ってもらえますか？

夫婦って簡単に言えば、お互いがお互いを支え合うもんだと思うよ

結婚したら妻は旦那に守られと思って結婚したとすれば主さんは結婚には向いていないと思う


苦楽をともにでしょ

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全部が全部じゃありません。私も必死に働いてた時期もあったし義理両親との悩みもあったりしょっちゅう飲みに行ったり遊びにいく旦那に我慢したこともあります。
それなのに私は何もしてないかのように言われて、出来損ないと言われるのが辛いです
よそは妊娠したら家に居させてもらえるのにうちは妊娠初期にも関わらず「必死で仕事探せ、怠けてる」と言われます

• << 4 他の夫婦と比べてどうこう言っても仕方ないのではないと思います みんなゲーム持ってるから僕も私も欲しいと言ってる子供と同じですよ よそはって、主さんの周りはそうであっても夫婦ってそれぞれの形があり正解は無く二人で話し合い支え合い作って行くものでは無いでしょうか？ あと、価値観がそもそも違ったり考え方が全く違う場合はお互い歩み寄る努力をしないと主さんのように不満爆発でネットに旦那に対する愚痴を吐くようになります 主さんの言葉を借りると私の周りでは旦那の愚痴をネットで吐く人はいません 不満が無いから書き込まないんじゃないですよ 不満は誰にでもあります 夫婦で解決していくんですよ
• << 9 妊娠初期の妻に、必死で仕事を探せなんて人間の言う言葉ではありません。 あなたが浪費家で家事もせず遊び回っているなら、家事育児も出来ていないくせにとか働いていないくせにと言われても仕方ないと思いますが、家事もしていて、お子さんが小さく子育てしている母親に言うのはおかしいです。 モラハラです。
• << 14 『しょっちゅう飲みに行ったり遊びにいく旦那に我慢したこともあります』 こういうとこじゃないですかね、主さん夫婦が対等に支え合える関係になれない原因。 我慢なんて何のためにするのか、私にはまったく我慢の必要性がわかりません。 結婚してる人間が、限度を越えて飲みに行ったり遊びに行ったりしてるなら、私なら厳しく叱ります。 家庭のためでもあり、旦那本人に自覚を持たせるためにも、いけないことはいけないと注意するのが配偶者としての責任であり、配偶者への愛情だと思いますからね。 飲みに行くのも遊びに行くのも限度を越えてるというほどではないというなら、『我慢』では無く、旦那も普段頑張ってるんだからたまには息抜きも必要と『理解』してあげれば済む話です。 よく結婚は我慢なんて言いますが、私は結婚に我慢なんて必要ない、我慢なんてすれば夫婦に溝ができるだけ、という考え方です。 これは結婚する時に、父から授かった考え方です。 ｢世間じゃ結婚は我慢なんて言うだろ？間違いなんですよ。我慢というのは永遠に続けられるものじゃなく、必ずいつか耐えられなくなるものなんです。不満があるならちゃんと話し合って、納得して理解をすればいいんです｣ 結婚当初は旦那とも仲が良過ぎるくらい仲良しでしたから、父の言葉も大して響きませんでしたが、夫婦を続けていけば当然不満も出てきて、父の言葉が役に立つ日も来ました。 お互いに不満をぶつけているだけでは喧嘩にしかなりませんでしたが、相手を理解しようという気持ちで話し合うようになってからは、喧嘩にもならなければ納得できる結論も出せるようになりました。 いくら話し合っても、いくらこちらが歩み寄ろうと努力しても、それでも納得できない理解できないとなれば、離婚しかないとも思っています。 主さんも、無駄な我慢なんてやめた方がいいですよ。 我慢なんてすればするだけ、夫婦の溝が深くなるだけだと思いますからね。

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主さんのご主人
優しくないね😣

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>> 2 全部が全部じゃありません。私も必死に働いてた時期もあったし義理両親との悩みもあったりしょっちゅう飲みに行ったり遊びにいく旦那に我慢したことも… 他の夫婦と比べてどうこう言っても仕方ないのではないと思います

みんなゲーム持ってるから僕も私も欲しいと言ってる子供と同じですよ
よそはって、主さんの周りはそうであっても夫婦ってそれぞれの形があり正解は無く二人で話し合い支え合い作って行くものでは無いでしょうか？

あと、価値観がそもそも違ったり考え方が全く違う場合はお互い歩み寄る努力をしないと主さんのように不満爆発でネットに旦那に対する愚痴を吐くようになります

主さんの言葉を借りると私の周りでは旦那の愚痴をネットで吐く人はいません
不満が無いから書き込まないんじゃないですよ
不満は誰にでもあります
夫婦で解決していくんですよ

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夫婦って 元々他人ですから
助け合いの気持ちが無ければ成立はしません

残念ですが 別れないのなら旦那の思考が変わるまで耐えるしかないですね

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そうですよねこういうところが、やっぱり私が悪いんですよね
いつも話し合いにもならなくて
ありがとうございました

• << 8 主さんだけが悪いとかでもありません 旦那さんも同じ お互いが歩み寄る努力をして下さい どちらかが一方的に自分の意見を押し付けるのは上手く行きません 何かある度に旦那さんの話し合いお互いの妥協点を見つけて下さい 不満は貯めてはいけません 貯めて良いのはお金だけ
• << 17 話し合いにもならない？ それなら信頼出来る第三者に間に入って貰うとか、どんな言い方、言葉なら旦那さんが聞いてくれるのかとか、どうしたらちゃんと話し合いが出来るか考えたら良いのでは？ 夫婦ってお互いを思いやり、歩み寄り、妥協点を見付けての繰り返しだよ。 その為には話し合いや、時には喧嘩も必要。 そうやって何十年も掛けて築いて行くものだよ。 主さん夫婦は、お互いちゃんと向き合ってないのでは？ 旦那さんのご両親（特に母親）と主さんの関係が良好なら、相談してみたら？

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そうですよねこういうところが、やっぱり私が悪いんですよね
いつも話し合いにもならなくて
ありがとうございました

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>> 6 そうですよねこういうところが、やっぱり私が悪いんですよね いつも話し合いにもならなくて ありがとうございました 主さんだけが悪いとかでもありません

旦那さんも同じ

お互いが歩み寄る努力をして下さい

どちらかが一方的に自分の意見を押し付けるのは上手く行きません

何かある度に旦那さんの話し合いお互いの妥協点を見つけて下さい

不満は貯めてはいけません

貯めて良いのはお金だけ

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>> 2 全部が全部じゃありません。私も必死に働いてた時期もあったし義理両親との悩みもあったりしょっちゅう飲みに行ったり遊びにいく旦那に我慢したことも… 妊娠初期の妻に、必死で仕事を探せなんて人間の言う言葉ではありません。 あなたが浪費家で家事もせず遊び回っているなら、家事育児も出来ていないくせにとか働いていないくせにと言われても仕方ないと思いますが、家事もしていて、お子さんが小さく子育てしている母親に言うのはおかしいです。 モラハラです。

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なんかなぁー主さんのスレとレス読んでたら
主さん可哀想て言ってほしい、旦那の悪口聞きたい匂いがプンプンするんだよね。

厳しいコメントに1回噛み付くけど
同じ様なコメント来たら、次は急に
そうですよね、私が悪いんですよね、て急にか弱さ全面押し…
誰も主さん悪いとか言ってないのに……

もし旦那さんともこんな感じで接してるんなら、タチ悪い嫁と思ってしまう。

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家は専業で、子供の習い事送り迎え一生懸命やってくれる。居るだけで感謝してる。

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“無条件”で守ってもらえるのは子どもだけ

夫婦ってお互いギブアンドテイクで支え合うものなのに
妻は無条件で守ってもらえるはず！なんて自分勝手な理想を押し付けてもうまくいくわけないよ

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夫婦仲悪いんですね..
そんな言葉言われたことないです。

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>> 2 全部が全部じゃありません。私も必死に働いてた時期もあったし義理両親との悩みもあったりしょっちゅう飲みに行ったり遊びにいく旦那に我慢したことも… 『しょっちゅう飲みに行ったり遊びにいく旦那に我慢したこともあります』

こういうとこじゃないですかね、主さん夫婦が対等に支え合える関係になれない原因。

我慢なんて何のためにするのか、私にはまったく我慢の必要性がわかりません。

結婚してる人間が、限度を越えて飲みに行ったり遊びに行ったりしてるなら、私なら厳しく叱ります。
家庭のためでもあり、旦那本人に自覚を持たせるためにも、いけないことはいけないと注意するのが配偶者としての責任であり、配偶者への愛情だと思いますからね。

飲みに行くのも遊びに行くのも限度を越えてるというほどではないというなら、『我慢』では無く、旦那も普段頑張ってるんだからたまには息抜きも必要と『理解』してあげれば済む話です。

よく結婚は我慢なんて言いますが、私は結婚に我慢なんて必要ない、我慢なんてすれば夫婦に溝ができるだけ、という考え方です。

これは結婚する時に、父から授かった考え方です。
｢世間じゃ結婚は我慢なんて言うだろ？間違いなんですよ。我慢というのは永遠に続けられるものじゃなく、必ずいつか耐えられなくなるものなんです。不満があるならちゃんと話し合って、納得して理解をすればいいんです｣

結婚当初は旦那とも仲が良過ぎるくらい仲良しでしたから、父の言葉も大して響きませんでしたが、夫婦を続けていけば当然不満も出てきて、父の言葉が役に立つ日も来ました。

お互いに不満をぶつけているだけでは喧嘩にしかなりませんでしたが、相手を理解しようという気持ちで話し合うようになってからは、喧嘩にもならなければ納得できる結論も出せるようになりました。

いくら話し合っても、いくらこちらが歩み寄ろうと努力しても、それでも納得できない理解できないとなれば、離婚しかないとも思っています。

主さんも、無駄な我慢なんてやめた方がいいですよ。
我慢なんてすればするだけ、夫婦の溝が深くなるだけだと思いますからね。

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殆ど意識した事はありませんが
私は日々、旦那に守ってもらってる感は、大切にされてる感はあります。

私も旦那が
自己破産、入院、手術をした時はできる限り手を尽くし、旦那が困った時は一生、全力で彼を守ろうと決意しました。

夫婦ってお互い様、
主さんはどこまでご主人を守れますか?

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>> 15 P.S.そういう私も

「我慢は大嫌い」なので

夫婦関係では全然我慢せず、
旦那にも我慢をさせないよう心掛けてるつもりです。

夫婦仲は良いと思います♪

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>> 6 そうですよねこういうところが、やっぱり私が悪いんですよね いつも話し合いにもならなくて ありがとうございました

話し合いにもならない？


それなら信頼出来る第三者に間に入って貰うとか、どんな言い方、言葉なら旦那さんが聞いてくれるのかとか、どうしたらちゃんと話し合いが出来るか考えたら良いのでは？


夫婦ってお互いを思いやり、歩み寄り、妥協点を見付けての繰り返しだよ。


その為には話し合いや、時には喧嘩も必要。


そうやって何十年も掛けて築いて行くものだよ。


主さん夫婦は、お互いちゃんと向き合ってないのでは？


旦那さんのご両親（特に母親）と主さんの関係が良好なら、相談してみたら？

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旦那さんは確かに酷いと思いますよ。

愚痴りたくなるのもわかります。
イライラしたとき「私が悪いの？誰かそうではないと言って」って思う気持ちもすっごくわかります。
夫婦はお互いにお互いを支え合うものだと主さんもわかってますよね？
旦那さんの態度は、どうしてそんなことになったんですか？
主さんが旦那さんの逆鱗に触れるようなことを言ってしまった(やってしまった)なんてことはありませんか？
その時の状況も、今までの普段の主さんの旦那さんへの接し方もなにもわからないので聞けないとなんとも言えないです。

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