生きる…

冬は夜明け前
夏はすっかり陽が高く

今はちようど朝陽が昇る時間に
仕事へ向かう。
一日の始まりに感謝しながら。

感謝しないといけないね…。


今朝の空

• 共感0

母を病院へ。

久し振りの青空は、
気持ち良かった。

今日の青空はさわやかで、
生きてるって感じた。

• 共感2

休みで、ドライブ　湖へ。

たまの違う景色はなごむね。

少し歩いたけど、すぐに痛み…。
私、大丈夫かな…

生きてると色々あるね。

• 共感1

>> 173
出来たシフトはともかく
今月はシフト通り、身体を休めよう。

その中で
足をもっと鍛えないと
本当に歩けなくなりそう…

だから、意識して運動したい。

• 共感0

私を生んだ母は
私がまだ幼いときに亡くなった…

思い出も、形見もなく。

先日、私と母の母子手帳と
母の文字、母の写真を
偶然見つけた時は
何ともいえないほど嬉しかった…。


もし、生きてずっと
母の生き様を見てきていたなら
また違う愛しさが
あったんだろうな…　と思う。

• 共感0

気持ちが落ちてる…
空を見上げても、毎日重い雲…。

前向きに
どうしてみんな前向きに
生きていけるんだろう…。


独り身は気楽で自由で

でも、身体が不自由では
本当の自由じゃない…。

こんな時に、
傍で、静かに微笑って
『大丈夫だよ』って

言ってくれる人が欲しい…
と思うワガママ。

• 共感1

ずっとの雨で、ボーボーに
伸びた雑草…

墓参り。
周りの草を取りながら
汗が顔からボトボト落ちる…

しゃがんだ足が痛いけど
後ろから綺麗になると
気持ちもいい。

心で、父や母と話しながら
心は安まる…

• 共感0

結婚して、他人と暮らすって
そう言う事で、
自分たちだけではなく、
親、兄弟、近所、地域、と交際の範囲が
広がる。

それは普通で、自然なことで、
当たり前な事だと思っていた。

でもやっぱり、私には、
いろんなしがらみが、どこか苦痛で

その気持ちをぶつける人が、
居なかった…。


ふと、　そんな昔もあったな、と
思い出す…　　今日は休み。

• 共感0

>> 220
父が亡くなったとき、母はまだ
元気だった。

家から歩いてすぐの場所にお墓が
あるのに、いつ行っても花は枯れ、

家の中も散らかり、汚し、
特にトイレと台所お風呂はひどい…！


他人の批判をしたり、悪口を言う
資格などない、と言いたい。

両親から厳しく躾られたとか
成績はいつもトップだったとか、
自慢しても、
これで？　と言いたい。

ただただもううんざり…

どうしてあなたと私の縁が
これだったのか、解らない…
それでも、あなたは母で
私は娘……。


今日の見上げた空

• 共感0

あなたが私を無口にした…。

話し上手は聞き上手。
相手の話しにも耳を傾けて
ときには親身になって…

そうしたらもっと
私はあなたに尽くしたいだろう…


職場は、どんどん忙しくなる。
痛み止め、朝、昼、夜と飲んでも
痛いときは痛い。
薬は気休めだ…。

昨夜も今夜も、花火の音が聞こえる。
子どもの手をひいて
お祭りの金魚すくいやボンボンや…。

昨日の事のように思い出す…

今朝の空

• 共感0

先日、義肢屋さんに持っていった
靴が出来上がったと
連絡がきたので、取りに行った。

少し、費用はかかるけど
長年びっこで歩いてきた私には
有り難い。
痛みが取れたら、もっといいのに。


休みは
身体も心も、穏やかになれる、
休みがあるからまた頑張れる…

頑張れる…といいんだけど…。
せめて、生きてる間は、
誰にも迷惑をかけないために
寝たきりにはならないように

そこだけ、頑張りたいかな。

• 共感1

毎日暑い日が続く。

日傘をさしての散歩も
汗びっしょりだ…。
新しい靴の履き心地も良い。

今日は休み。
今週は実家はなし、
一人の部屋で過ごせる時間が
一番穏やかで、

それを満喫するために
ヘッドフォンで音楽を聴きながら
身体を動かす…

いつまでも、こんな時間が自分に
持てますように…、と願う。


今日は曇り。

• 共感0

今月はまた終戦記念の月。
私は、戦争は知らないけれど
平和の有り難さは解る。

戦争で犠牲になった多くの人たちの
ためにも
この平和を守らなければいけない
ことも解る。

戦争を体験した人たちが
少なくなっていく…
でも、日本の平和は今、
日本の誇りで、ずっとこれからも。

• 共感0

疲れて、疲れて…
クタクタで、ボロボロで…

眠くて、眠くて…
もう眠ろう…
明日もまた忙しい…

なのに
横になって目を閉じると
今日を振り返り

明日の心配をし、
脳みそが眠れない…(>_<)

とりあえず横になったら
何もかも忘れたい…
おやすみ…きょう…。

• 共感1

出会い…

私が出会う相手はことごとく
私を苦しめる…

これも試練？

• 共感0

山の日…そしてお盆。

帰省のピークだろうか、
いきなりの忙しさ。


いつもの事で薄いシフト。
少ない人数で300〜400人の
お客さまを対応。
案の定、数時間も残業…


今日気付いたこと、
私は、立ってるとき片足に体重を
かけてる…
歩く時も、悪い方をかばって歩く…

仕方がないけど、
どうしようもない…

終わって、一度座ると
もう立てない…

こんな日が、あと5日(>_<)。
大丈夫かな。

• 共感0

一般的に、お盆休みが　いつからいつまでなのか、今年の場合よく解らない…

11日から、いきなり恐ろしいくらい
忙しい。

朝は、まぁ元気だけど
帰るときはもうグッタリで
生気もないような顔で
力尽きる毎日…⤵


そんな中、今日はお盆の入り。
墓参り出来ないけれど、
少し離れたこの地から
父と母と祖母に、手を合わそう…。

• 共感1

11日から毎日が恐ろしいくらい
忙しい(T_T)

一日中、立ち詰めで
特に足腰はガクガクで帰る…
痛み止めを飲み忘れた日は
つたい歩きだ…

いつまでこんな思いをして
働かないといけないのか…
気がどうにかなりそう…。

独りになることを選んだのだから
頑張らないと…。
明日まで仕事…

上を向いて…

• 共感0

忙しかったお盆が終わった。
今年も何とか乗り越えた…
今日は　やっとの休み。

この6日間が、1ヶ月くらいに
とても長く長く感じた。

今朝は緊張が溶けてか、
目が覚めても起き上がれず、手足が
むくんで痛い…
首から背中、腰も、ガチガチだ……


こんなんで、
これからも独りで居るのが不安になる…
やっとの思いで起きて
顔を洗い、コーヒーを入れる…

全部　自分のせいなのに
ふっと涙がにじむ…。


お盆が終わり、
緑だった桜の葉が、黄に色づき
落ちていき、柿の実がこれから
色づいていく…。

季節は秋へ、少しずつ…。

• 共感1

お盆が過ぎても
まだまだ忙しい夏休み…。


おとといから、手が腫れぼったく
痛いのは…
もしかして、リウマチ？かな…

まだ試練が足りないと言うのか…
…>_<…

• 共感0

日本に台風が3個同時に向かってる…
関東、東北、北海道は
豪雨の被害…　大丈夫ですか。

梅雨は九州に集中豪雨だった、
梅雨明けからの気温も
今年の天候はちょっと異常かも…。
(>_<)


昨日から、右手の親指が痛くて
何かを掴むのも、洗うのも
痛みに顔が歪む(T_T)

もう痛いとこだらけ…。

忙しいのも合わせて
イライラ不機嫌な一日だった⤵

• 共感0

汗と油と汚れにまみれて
息もまともにしてなくて

身体はもう痛いとこだらけで…
なのに毎日こんなにあくせくして

ときには涙をこらえながら働かなければならないなんて…
本当に心が折れる…


ここ数日、仕事中
辞めたい気持ちが心をよぎる…
辞められたら、どんなに楽に
なるだろう…

でももう転職は無理…。
この歳、この身体では　どこも使って
くれないし、またゼロからスタート
する気力もない…

そんな事を考えながら
朝になるとまた、
頑張ろう…と思う。

• 共感0

毎日毎日忙しすぎる…

今まで感じた事のない痛みも
出てきた…
誰かに抱きしめてもらいたい…

明日はきっと大丈夫だよ…って。

• 共感1

今日の職場は少しだけ
忙しさが引いて、帰りの身体も
いつもより軽く感じた。

いつも持参の麦茶はすでに飲み、
のどが乾いて自販機へ。

レモンスカッシュを見つけて
思わず押した。


あれはまだ、18 19歳の頃…
彼とのデートはいつも
地味で薄汚い軽食喫茶店…
二人同じ、レモンスカッシュを
注文していた…

二人ともウブで可愛かった
あの時の味を、思い出しながら
飲んだ…。
しばし仕事も身体も忘れて…。

• 共感0

あのレモンスカッシュの彼は、
前の旦那さん。
人は一緒に住むと変わっていく…

どちらともなく、誰のせいでもなく
お互いに…。
でも、楽しかった事だけが
思い出されるのは何故だろう…


今日は久しぶりの休み。
朝は起き上がれなかった。
頭から背中、腰から足まで痛くて、
動くたびに呻いてしまう…

天気がいいけど
布団を干す元気はない、
どこへも出たくないけど、溜まった
雑用がある…

このまま一週間くらい休めたら
少しは元気になれるのに
そうも行かない、
働かないと、一人だから…。

• 共感0

私が、頭が良くて賢い人間なら…

椅子に座って、涼しい冷房の中で
できる仕事もあっただろうか…。

でも、どんな仕事にも楽な仕事なんて
ない…。隣の芝生が良く見えるだけ！


わずかずつでも貯金して
いつかは日本中を旅したい…。
歩くのは多分ムリだから、
列車やバスから、いろんな景色を
見たい…。
出来たら隣に誰かが居たら
どんなにいいだろう…✡*.+゜

そんなささやかな夢を抱いてる…


明日は母の病院のため実家…。⤵

• 共感0

昨日は久し振りの実家だった。
仏壇に挨拶して、
持っていった花と梨を供えた。

前回の治療は、兄が帰っていたので
頼んだのだ。あとの電話で、
大変だったと愚痴ってた…


普通、田舎に帰るとか実家に帰る
と言えば、
心と身体を安め、のんびり過ごす
場所じゃないのか…？

でもうちの場合、
掃除や片付け、草とりと
母の一方的でどうでもいいお喋りに
付き合わされて
逆に疲れて帰る…。

昨日も、
どうしてこんなに汚すの…と
思いながら、黙って台所を
掃除した…。

他にもこんな家あるだろか…
私が神経質すぎるのか…？疲…

• 共感0

テレビに映される障害者の
生き方には、
胸につまる思いがあって感動する…


でも、障害のある人が生きるには
支える人が必要で

愛があるから頑張れる…
そう思った…。

• 共感0

昨日から気温が下がり、過ごしやすい。

むし暑さがないだけで気分が違う。
体調は良くはないけれど
忙しさも落ち着き
気持ち的に楽になった。

夏休み、明日まで。
今年も何とか乗り越えた…
けれど、何度心が折れたか知れない…

手足は、仕事中についたすり傷や
青あざでいっぱいだ…

よく頑張ったと
自分をほめてあげよう。

• 共感0

涼しくて過ごしやすい休日。

暑さと疲れで、しばらく
サボっていた掃除を
少しずつやっていく。

台所と風呂場…
お風呂の天井を拭くのに
低めの椅子に乗っていたら
椅子がすべって危なくひっくり返る
ところだった(>_<)

何をするにも危なっかしい…と
自分でも思う。
気を付けなくては…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

• 共感0

職場はまだ少し忙しいけれど
みんな疲れからか、
無言で動く…。

私もまだ痛みもあって
笑顔もなかなか出ない、
といった感じ…。

もう、職場に尽くすことより
自分自身を守ることに
意識が向いてしまっているのに
気付く…。


痛みもなく動けていた頃とは
こんなにも
気持ちが変わってしまうのか…、
情けない…(._.`)


朝の空

• 共感0

職場の、いつも同じタイムで
仕事をする仲間の一人が
今年いっぱいで辞めるのだと聞いて、
とても悲しい…。

とても真面目で優しくて
彼女の笑顔に、いつも励まされてきた。
彼女が居ない職場なんて
めちゃくちゃ寂しい…(＿)


優しくて真面目な性格ゆえの
辞める理由を聞いて
自分と似てると思った…

マイペースで、うまく手を抜いて
適当な仕事をする人と
同じ時給で働いていると思う自分が
嫌になったと言う…

私なりに、説得したけど
彼女の気持ちは固そうだ…。

• 共感0

私も、
のんびりペースで涼しげに作業
している人にはイライラするけれど

人は人、自分は自分。
とらわれないように…。　自分は自分。


今の私も本当は、
もう出来ることなら辞めたい…。
この身体を思えば、今の仕事は
無理をする…。

一日中立ち通しで、重い物も運ぶ、
仕事量も多くて忙しい…。
正直キツいよ…

でも辞められない、
生きるためには働かなければ
誰も助けてはくれないから。

• 共感0

誰かいい人　見つけなさいよと
言われる…
パートナーが居たら、
また人生も違うんだろう…

二人で助け合えば、身体も暮らしも
少しは楽になれるだろう…

でも、結婚となると
家族や親戚のしがらみがついてくる…
もう懲り懲りだ…(>_<)

ただ、
一緒に食事したりドライブしたり
旅行したり出来る友だちが居たら、
ツラさも苦しみも
忘れられるだろうな…。


雨空

• 共感0

仕事中は、夢中で忘れているけど

帰ると急に、身体のあちこちの
痛みが襲ってくる…

特に、昨年骨折した足の甲と
股関節がズキズキする…
立ち仕事だから仕方ない。

関節や腰は、お風呂に浸かると
血行がよくなると解っているけど
何故か、
ぬるめのお湯でも5分も浸かれない…

心臓がドキドキして
冷や汗が出て、気分が悪くなる⤵

血管が狭いのか…
心臓がおかしいのか…(._.`)

• 共感0

たとえば、友だちに
『今日は忙しくて疲れたよ
　足腰痛くて最悪よ』　とメールする。

こちらは、この苦しみを分かって
慰めて欲しいと、
単純に思ってる……

でも相手から
『私も風邪ひいてさ
　朝から頭痛と鼻水よ』　と返信が
きたとしたら……


ただ、寂しさしか残らない…

• 共感0

何をするにも、動くたびに
体全体が痛い。

仕事中も、痛くて思うように動かない体にイライラして、心の中では半泣きだ…。

部屋では、用事が終わると
横になりたい…
横になると眠ってしまう…
目が覚めると、起き上がれない…


こんな不安な心を、
誰かに解って欲しいと思う…
訴えたところで、どうなる訳でもない、

ただ甘えたい…
そして、優しく笑って抱きしめて
くれたら…

癒える…。
そんな気がする…。

• 共感0

今日は母の点滴の日。
身体も気も重いまま実家へ…

いつも元気な母が、今日は声に力がない、
食欲がなくてあまり食べていないようだ、
夏バテかな…。

今までも食欲の波はあったけど
今回は3キロ落ちていて
点滴は見送りになった…。

私が作った味噌汁は全部食べて
酢の物も口にした。
体力がなくても、お喋りだけは
相変わらず止まらない。

私はいつも、母の前では笑顔で
ただウンウンと頷いている、
面白くもないし、感動もしないのに

ただウンウンと聞いている自分…。
母がそれで満たされるなら
それでいい…

私も疲れてる…
日中はまだ暑く、汗だくで掃除と
墓参りをした。
今日は、いつもの倍の線香をたいて
手を合わせた…。

• 共感0

やっぱり週末は忙しい。
朝早くから、お客さんが多くて
忙しい。

なのに私は、
疲れが取れないし、痛み止めも
効かなくてへっぴり腰だ…(T_T)

明日も仕事。
頑張るしかない！

• 共感0

忙しかった夏も終わり、
身体も心も落ち着くかと思ったのに

どちらもどんどん落ちていく…
なぜ今なんだろう。

全身が壊れていく気がする…

昨夜は、部屋の電気もテレビも
点いたままで
寝てしまっていた…

仕事中はもう、気力だけで動いてる
けど、気力も弱ってる…


空を見上げて…
空が、せめてもの慰め…

• 共感1

母の生きる力は、何だろうと考える…
2年前にレベル4と告知されて
まだ希望を捨てない。

来年再来年の大河ドラマが楽しみだと
言う、
3年後の父の法要の話しをする。
母は母なりに、生きる目標を立てている。

人の話しは聞かず、自分を主張する、
昔の人間なのにだらしなく
ヒステリックで周りを悩ませる…。
そんな事はお構いなしで
生きることを楽しんでる。

楽しい時は大きい声で笑い
泣きたい時は人目も気にしないで
泣く。
感情を隠さないで外へ出す。

楽天的な性格も
母の生きる力になっているのかも
知れない。

• 共感0

休みなのに、朝3時半に起きた、
体中の痛みもあるけど
特に、股関節が痛くて眠れなかった…

右を向いても左を向いても
上を向いても痛い。
立ち上がるのも歩くのも…痛い
(>_<)。

かばってきた足だから、もう両足…。
今度は両足がお互いをかばいながら
歩くのか…。

起きて、パンを一口食べて、
痛み止めを飲んだ。



雨空

• 共感0

痛いときは
気持ちが沈んで
先のこと、悪いことしか考えない…
私はこれからどうしたらいいのだろう…と。

でも、薬が効いているときは
気分が良くて
あれもしよう、これもしようと動く。
痛かったことも忘れてる…。
明日の事も考えられる。


痛みがあるかないかで、
気持ちが180度変わる…。


毎日、こんな繰り返し…。

• 共感0

私の右足は、幼い頃に二度の手術を
して、大きな傷あとが4ヶ所ある。

当時の技術がどうだったのか、
成功だったのか失敗だったのかも
解らない…
その場所が、30歳を過ぎた頃から
痛み出し　8年前に三度目の手術で
人工骨を入れた。

その時に、どこかの神経を切断したのか
半分が麻痺したままだ。

手術のあとの痛さはハンパなく
痛みで眠れないし吐き気と
寝返りも出来ないストレス……。

あの苦しみをまた味わうのかと
思うと、病院で診てもらう気にも
ならない…。

もともと、私の体が
他の人とは違うのか…
それとも医者についていないのか…。

• 共感0

生まれた時から今に至るまで
いろんな面でついてない自分…。

一時は、こんな人生なら
生まれて来なければ良かったのに、と
思った…けどそれは、
産んでくれた母に申し訳ない…。

生まれてきたからには、頑張って
生きなければ…
30代で亡くなった母の分まで…。



全ての出来事は、
何らかの気付きをもたらす、神様からのメッセージだ、とか

神様はあなたの味方、とか

神様は本当に居るのだろうか……

• 共感0

知り合いの子が…亡くなった…。

新婚さんで、
幼い二人の子どものお父さん…

前日まで、いつものように笑って話して
食事した、そんな人が
朝、布団の中眠ったままで
亡くなっていたそうだ…。

その人には、これからたくさんの
将来が待っていただろうのに…。
前ぶれもなく突然、人生を終わらされて
家族も本人も、無念だったろう…

神様は居ない、
やっぱり居ないよね…


一瞬は苦しんだかも知れないけど
そんなふうに眠ったまま逝けるものなら
……それが私なら良かったのに…。

私の将来なんて
何もないようなものだし、
誰も困らない…

• 共感0

一度きりの人生だから！とよく聞くけれど
楽しみたくても楽しめない場合もある…。

生まれつき、環境に恵まれない人や
国や身体、お金、家族に恵まれない人。


努力すれば運は開けるとか
乗り越えたらいい事が待っているとか。
そういう人も居るかも知れないけど

それは気休めで、
そう思わないと、生きていけない…。


母は、食欲が出てきて
息継ぎも、食べる時間も惜しいくらい
喋りまくる💦

あれだけ自分をさらけ出して
思う事を全部吐き出したら
気分いいだろうな…
二人の間に会話はないけれど…。

• 共感0

疲れているはずなのに眠れなくて
一晩中首を振ってる扇風機を眺めてた…

昨日は朝、昼と痛み止めを飲んでも
効かず　落ち込んだ…

体を縦にしているよりは
横になっている方が楽だけど
寝ていても全身が痛い…

もしかして、他の病気だろうか…
今日も仕事…

なんだか虚しい…

• 共感0

少しだけ、体が軽い気がして歩いた。

お彼岸も過ぎたのに、むし暑くて
汗が顔を流れる。
10分も歩くと足が痛くなってきた…

道の脇に咲いた花から、元気出して！
て聞こえる。
空から、上を向いて！と聞こえる。
ひこうき雲から、前に進め！と聞こえる。

生きるって、そんなに楽しいの？

すると花から、
生きてるだけで楽しいよ！って
聞こえた。

一人でそんな妄想をしながら自分を
励ます…。　ガンバレ私！

• 共感0

今日も歩いた。
こちらではまだむし暑く、日射しも強く
汗がボタボタ落ちる。

私の歩きは、一歩一歩が重くて遅い…。
仕事中は急がないといけないけれど
散歩では、一歩一歩に気を込めて
力を入れて歩く。

人が見たら、変な姿だろう…
だから、出来るだけ誰にも会いたくない

でもやっぱり数人とすれ違い
会釈する…。
と、一人の若い女の人が
ニッコリ笑って「こんにちは！」と
頭を下げた。
帽子も被らず、半袖で颯爽と歩いていった。

元気な人を見ると、元気がでる
( •̀ᴗ•́ )و ̑̑

• 共感0

今日から10月だというのに、まだ夏の
暑さが残ってます…

私のスレに来てくれて
ありがとうございます( *´ `*)

もし、この日記が
誰かと繋がって、レス交換していたなら
きっと相手は嫌気がさして
うんざりして去って行ったでしょう…

毎日、痛いツラいばかりの愚痴は
誰も聞きたくないし
慰めの言葉も見つからないですから…


でも、見えないけれど
スレに来てくれる人が居るだけで
勝手に、分かち合えたような
気になってる自分が居て

心も軽くなるような気がしてます。

感謝　<(_ _*)>ｱﾘｶﾞﾄｳ

• 共感3

雑草…


目立たず、他の花を引き立てる
自然の力だけで生きる
踏まれても立ち上がる

愛されなくても強い
自己主張したいのに出来ない

そして本当は寂しい

誰かと似てる…

• 共感0

昨夜の番組で、1980年代の歌謡曲が
あった。
まだつい最近のような気がするのに
30年も経ったのかと思うと怖くなる…

一方で、恋愛ソングなどを聴くと
当時を思い出して、
胸がキュンと切なくなったり
寂しくなったり
その頃に戻った気分になった…


歌にも歴史があって、時代の背景がある。

多分、私にとってあの頃が
一番幸せだった気がする…

• 共感0

朝6時過ぎに出て、夕方7時に帰って
きた…。　実家、一日がかり。

私にはひとつも楽しい事はない。
安らぐ事もない。

けど母は、楽しそうだった。
ずっとずっと自分の子ども時代からの
思い出話しを、延々と喋っていた…

家でも車中でも、待合室でも
私が聞いているだけで
母は満たされていた…


母にとって私は……何だろう…。

と思う私は、冷たい人間だ…。

• 共感0

世の中は3連休。
こんな時は忙しい職場だ…。
初日の昨日は朝から忙しかった。

忙しさは予想していたのに、
痛み止めを飲まず、飲んでいない事まで
忘れていた…。

いつもより足が重くて動かない…
少し重い物を運ぶとき
体全体が痛くて、目的の場所が
遠くに遠くに感じた。
その時に、薬を飲んでいない事に気付いた
……もう限界……。

あとのまつりだけど、
帰りはやっぱり心が折れた…(＿)


やっとで帰りつくとそのままベッドに
倒れ込んで、涙が出た…

私の人生て、何だ…？

• 共感0

仕事に対しても、生きる事に対しても
気力が弱ってる…
痛みというのは、心まで弱らせる…

2日目の昨日も忙しかった。
忘れず薬を飲んで、少しは楽だった。
けど、3日目の今日は…　休んだ…。


仕事への意欲も弱くなり、
もうそんなに頑張らなくても…と
思ったりする。
私が居なくても職場はまわる…とも思う。

ただ、ひとり分の生活が出来るだけの
収入があればいい…
そのための仕事…。

そう考えると、ちょっと寂しいけど…。

• 共感0

もしも、次に生まれる事があるならば
次は人並みに生まれたい…

特別なことは望まない、
普通に元気で過ごしたい…

颯爽と歩いて
どこまでも歩いて歩いて、走りたい。

両親と、いっぱい会話して
愛されたい。


でも本当は、
もう生まれてきたくない…。

• 共感0

ホームセンターへ買物に行くと
必ず立ち寄るのが、植物コーナーだ。

どの植物もイキイキして、
それぞれに輝いている。

何故だろう…、周りの多くの人たちよりも
植物には、生きる力を感じる。

昔、自分も観葉植物を育て、
近所にあげたり、おこづかい程度に
市場へも出していた。

ひとつひとつに愛情を込めて育てれば
植物はそれに応えてのびのびと
成長してくれる。
挿し木から出荷まで、毎日がとても
楽しみだった…。

昔を思い出し、苗木を見つけるとつい
買ってしまう…。

• 共感0

九州もやっと秋らしくなってきた。
散歩に出て行く足も、心なしか
はずんでるし、風も心地いい。


こうして自然の中にいると
この木や花や雑草も、一緒に生きて
いるんだという気がして、励まされる。


小鳥や蝶が飛んでいくのを見て思う。

生き物で、感情を持つのは人間だけと
言うけれど、
犬や猫はもちろん、小鳥だって蝶だって
感情はあるはず…。

傷付けば痛みもあるだろう…
それでも、生きようとするのは
私たちと同じ…。

• 共感1

今日は日曜で忙しかった。
朝は少し、肌寒いくらいだったのに
仕事に入るとすぐに暑くなってきた。


忙しくて、急いで、急いで…
気持ちは急いでも、
体がついていかない…。

そんなこんなで、
時間はあっという間に過ぎて、
汗びっしょりで、
重くなった足を引きずって帰る…。

外は曇ってて、生暖かい風が
汗かいた髪を撫でて　気持ちいい。

こうして今日も一日が終わる…。

• 共感0

>> 276
朝になってもやっぱり、体全体が痛い。

休みで、歯科の予約を入れていた。
基本、病院は嫌い！
まぁ、好きな人は居ないけど…。

時間まで緊張…、緊張……。
いざ診察台に座ると、まな板の鯉で
肝がすわる。(´-ω-`)


最近、視力も落ちて
遠くも近くも、焦点が合わない…。
片方しかない視力だから、
これからどうなっていくのか不安になる。

• 共感0

10月になっても暑い日が来て、
でも確実に秋が来て、冬になっていく。

こうして、四季がある日本に生まれて
きて良かった。
春には春の、夏には夏の空気があって
季節が変わる毎に
その空気が有り難く感じる。

もしも、一年中暑いなら、
一年中寒いなら、生きるのも辛いだろう。


暑い暑い夏の先に、爽やかな秋が来て
寒い冬の先に、暖かな春が来る。

苦と楽が、交互にやってくる…
人生と同じ…。

• 共感1

歳のせいだろうか…
毎日毎日が、矢のように過ぎる感じ。

このまま一人で、年老いていくのか…。

ずっと、痛いツラいと
生きていくのだろうか…。

誰かが傍に居たら、
そんなこと考えないだろうか…。
誰でもいいから誰かと居たい…。


寂しいけれど、ひとりが好き。
でも、ツラい時は誰かと居たい…。

結局、自分勝手だな…
寒くなると、心まで寒くなる…。

• 共感0

母の点滴の日で、実家ヘ。

点滴のあとは、
別の病院でヒザ痛の注射。
二つの病院が終わると、

ラーメンを食べたいと言うので
ラーメン屋へ連れて行った。

そこでも、ラーメンを食べながらでも
お喋りは止まらない…
私は、バカみたいに相づちを打つ…

それなのに、
母の方が、早く食べ終わった。
(°口° )
私より元気だな。


吐き出したい愚痴は
たくさんあるけれど、

思い出すだけで疲れるから…
もう忘れよう…。

• 共感0

私は母に、愛を感じたことがない。

子どもの頃から威圧的で
いろんな言葉や態度で傷付けられてきた。

自分が受けた心の痛みや傷は
今でもそのままだ…。
仕方がない…継母だから。

それでも私なりに、母として敬い
毎年母の日には
似合いそうな服や小物を贈ってきた。

けど未だに、認めてもらえてないと
感じる…


母にとって私は、ただの便利な小娘。
それでも、見捨てられない…

母だから…

• 共感0

ある人が言う。
「人生は一度きり
　先の事を心配しても仕方ない
　過ぎたことを悔やんでも仕方ない
　仕方ない事は悩まない
　常に前を、前を向いて生きよう」


でも私は思う。
一度きりだからこそ迷うし、悩むし、
悔やまれる…。
生きるってそういう事。

前向きに生きるって、どういう事？
悩んだり迷ったりするのは、悪い事？

たまには吐き出して、
汚れを落としながら、
少しずつ歩いていくしかない…

生きようとする人は、それぞれの
生き方で、ちゃんと歩いている。
私は私の、歩き方で。

• 共感1

痛み止めの薬をもらいに行った。
薬局の人に、
「今回は真面目に飲みましたね」
　と言われた。

そう前回までは、出来るだけ薬に
頼らないように
一日1回、時には飲まず、
それで痛い痛いと泣いていた…。

今回は出来るだけ一日3回処方通り
たまには忘れたり、飲んでも痛かったり
したけれど…。


「真面目に飲みましたね」と
褒められた気がした。

先日は、職場で
「作業が他の人より早いよね」と言われた。

何でもない事でも、褒められると

自分を認めてもらえた気になる。

いくつになっても、
褒められるって、嬉しいもんだね…。

• 共感1

メニエール病…
ひどい時は、2時間くらい動けない…。
突然のめまいと嘔吐。
一年に2.3回、忘れた頃にやってくる。

それが今朝、
出勤前まで横になって、
めまいが治まるのを待った。

何とか治まったので職場へ。
体力がないのでフラフラしながら…。

こんな日に、日曜なみの忙しさに
なった(>_<)
平日なので、少ない人数でバタバタ
だった！

帰りはクタクタだったけど、
我ながら、よく頑張れたなと
思う…。( ´-`)=3

• 共感0

素直。・・・て
どういう事だろう…

相手の言う事を素直にきく。
素直に従う。
素直って、逆らわない事？
反抗しない事？

でも、素直になりなさいとか、
素直に生きなさいとか、
自分の思ったままに行動したり発言
すると、素直じゃないと言われる…。

素直でいる、という事は、
相手に都合よく居ることじゃないのか。

素直って言葉は、綺麗で
まっすぐなようで　まっすぐじゃない。

自分を信じて、意志を強く持って、
嫌なら嫌だと言える、
嘘も、悔いもない、
そんな生き方の中に
素直があるような気がする…。


だとしたら、私は
何から何まで　素直じゃない…(＿)

• 共感0

まだ結婚していた頃に
働いていた職場の同僚から
メールが入っていた…。　
　久し振りに会いたいと。


一緒に働いていた頃は、
5　6人のグループで、年に2 3回、
食事行ったり
お花見をしたくらい。

離婚を決めて、職場を辞めてから
10年以上になるのに
私の事を気にして、思い出して、
会いたいと言ってくれる人が居る…。

有り難いと喜ぶべきなのに
私はすぐに返事が出来なかった…。

なぜか私の心が、
喜んで会いたいと思わない…。


あの頃の私は、苦しんでた…
家を出る事は、悪い事だと思っていた、
私は悪い女だ、最低な女だ…。

そんな時の私が　蘇ってくる…

結局、断れず
12月に会うことになった。
喜んで会いたいと思えない私は、
やっぱり最低だ…(＿)

• 共感0

仕事を終えて
この部屋に戻ってきた時が
何とも言えないくらい落ち着く。

誰にも邪魔されない、私だけの部屋。
部屋の中の全てが
自分のためだけに埋め尽くしている…


思えば私は、誰かに尽くされたとか
愛されたという事が
あったんだろうか…。
生みの母の事も覚えていない…

恋をしても、
尽くしても、尽くされた事はない…
そう考えると、
私の人生って寂しいものだ…


結局、私を愛して尽くしてくれるのは
自分自身なのか……。

それは寂しい事かも知れないけれど
それでも、この部屋に居るときが
一番幸せだと感じる…

• 共感0

ラジオから流れてきた…
♬♬人を愛するため　人は生まれた
　　悲しみの数だけ優しくなれるはず…♬

昔、カラオケに誘われると必ず、これ
歌ってた…
♬人を愛するため　人は生まれた…
好きな歌詞の一節…

いま改めて聴いて歌うと、
とても切なくなる…
今の私は、
人を愛することから逃げてる…

昔は、愛されたくて甘えたくて
好きになって尽くして、
裏切られる…　繰り返し。

コツコツ働いて貯めたお金を
全部騙し取られた事も…( т т )

私には、そんなオーラがあるのかも…
　どうせ、私を本気で愛してくれる人は
　いない…
と思ったら、もう
人を愛することに臆病になった……

• 共感0

実家に行くたびに、虚しい気持ちになる…

自分が自分でなくなる…
自由に動けない人形に思えてくる…
何やってんだろう。
今やってることに、何の意味があるんだろう…

そんな虚しさが、
仕事のあとにも襲ってくる時がある。

本来の自分を取り戻す…
でも、本来の自分ってどんな自分なのか
それも解らなくなる…

時々そんな気持ちになり、
考えても考えても答えが出なくて
また虚しくなる…

• 共感0

自分で、髪をカットした。

以前は、出来るだけ安い美容院を探して
行っていたけれど、
けっこう待たされるし、
思っていたようにならなかったり。

それなら自分でカットしたら
思うように出来るし
カット代も節約になる。

少しくらいの不揃いは気にしない。
キレイにしろと言う人も居ない。

だからと言って、
恥ずかしい身なりはしない。

女が一人、パート収入だけで
生活していく現実は厳しい…。
できる所は、切り詰めていかないと…。

• 共感1

最近は、休みが嬉しい。

職場は、入れ替わりが激しく
人間関係的にも
決して楽しい事はないし、
この身体も、痛み止めは気休めで
やっぱり痛いし、

また体のあちこちで痛みも…。

長年の体の歪みからなので
仕方がない。
もう、痛みからは逃れられないんだな…
と思うと
生きる気力も弱くなってくる…

でもせめて、心は上を向いていたいな…

• 共感1

今日は忙しかった。

忙しいと、面白くないとか
余計な事を考えなくて済むから
いいのだけど、

終わったあとの痛みに気が滅入る…

一度座ると、立つのが怖い…
やっと立ち上がっても、歩くのが怖い…

痛みの上に立って
歩かされている…

薬、もう効かない…


明日になれば
明日は、きっと大丈夫！
…

• 共感2

>> 294
冬が近づいて
少しずつ寒くなって、
コタツが心地良い…

でも、右足は痺れていて
　温かさも感じないけど…。


家族で
コタツを囲んで過ごした冬が

遠くに…。

• 共感1

青空を見ると、出かけたくなって

久し振りに、大型ショッピングモールまで
海沿いを1時間のドライブ。
青い海がキラキラ、眩しかった！

ときには荒れ狂って
怖いときもあるけど、
広くて穏やかで、優しい海がすき。

時々、
海が押し寄せてきて私を襲うけど
その海の中を、息をしながら
泳いで行く…
そんな夢をみる。


平日なのに、車も多く
買い物客も多かった。
小さなバッグを買って、あとは
いろんな店を見て歩く…。

1時間もしないうちに足が痛くなり
帰ってきた。
やっぱり人混みは疲れる…。

明日からまた仕事だ…！

• 共感1

近くでイベントがあり、忙しかった。

女の多い職場は、
いざこざや不満や、
あちこちで愚痴が飛んでくる。

私は、争いは嫌い…。　平穏がいい。
心で面白くないと思っても
笑顔で居たら大丈夫！


そう言いながら、人間同士って
みんな我儘だと
つくづく思って　ため息がでる…。

その超本人がここに居る…
私も、我儘でここまで来たようなもの…。

人生は、
思い通りにならない事ばかり…。

• 共感2

今日も忙しかった。

仕事でかいた汗も、
今の季節は心地いい。
相変わらず、帰りは両足が痛重い…。
股関節からひざ、足先まで……。
こんな日はもう、歩けない…


仕事あがりは、みんなバラバラで
一人でこのまま帰る日が多いけど、

今日は、同時に3人が一緒に終わった。
控え室で、今日あったハプニングや
エピソードを話しながら
笑っていると

痛くて疲れた心も、忘れる…

一人で、疲れたな…と思うより
三人で、疲れたねぇ！と言うと
　疲れも3分の1になる気がする…☆

• 共感1

さすがに、忙しい日が続くと
私の足は、悲鳴をあげる…。

痛み止めはもう効かないのか…

本当なら、仕事を辞めてしまえたら
だいぶ楽になれるだろう…


毎日、痛みと闘いながら働いて、
生きる…。
生きるために、働く…。
何のために生きているんだか…

• 共感1

6日間の連勤が終わった！

8年前の私なら、
朝早くから夜遅くまで
ダブルワークで、毎日でも頑張れた。

今思えば、あの頃なぜあんなに
頑張れたのか…。
そんな体力があった事が不思議だ…。

今は、1つの職場で
忙しい日が1日あっただけでも
心が折れる…(＿)

それだけ、体力気力共にもう
無くなってきてる…

8年前も痛みの中で、限界まで働いて…。
　手術したら、痛みも無くなって、
　それまで以上に頑張れると期待してた…
　　でも、駄目だった…。

明日は、やっとの休みだけど
母の点滴の日……

• 共感1

この2年間、
母を病院へ連れて行く日は、
不思議と母を　雨に濡らさない。

昨日も、車の乗り降りで
母を外に出す瞬間は、降っていた雨も
止んだ。
それは母も、同じ事を思っていたようで

雨に濡れないように、亡くなった父が
守ってくれているんだと言った。

そうかも知れないし、
どうか降らないでという、私自身の祈りが
届いたのかも知れない…。


ただ、雨に濡れないのは母だけで
私は、
母が入院して着替えを持っていく時も
びしょ濡れだったし
実家までの往復は、どしゃ降り
だったりする。

それでも、
母さえ濡らさずに行けたら
今日も良かったなと思える…。
(´｡•_•｡)

• 共感0

職場で、いつも同じタイムで
親しくしている人が、今月で辞める事に
なった…

彼女の笑顔に、ずっと励まされてきた。

今までの私の感謝の気持ちを
形にしたくて、それに、
下向きな自分の気持ちを忘れるためにも、

自己流ながら、手作りのタペストリーを
コツコツと縫っている…。
私に出来る事はそれくらい…

あと一週間…　仕上がるかな。
受け取ってくれるかな…。

• 共感1

心が落ちてる…

私には、劣等感がハンパない…
どんな人を見ても、羨ましいと思う…

自分は何故、周りと同じように
出来ないんだろう…

飛んだり跳ねたり、走ったり、
ハイヒールを履いてオシャレして
颯爽と歩いてみたい…

目が悪いというだけで、
相手をまともに見る事も出来ない…


人はそれぞれに、個性があって
みんな同じじゃない。
それでもせめて、人並みに
生きてみたいと思うのは、

やっぱりまだ、修行が足りないんだろうか
…

• 共感0

毎年この時期になると必ず行く
場所がある。

県北部で一番、紅葉のきれいな場所。

今日は休みで、最高に晴れたので
車で一時間のドライブ！

平日なのに凄い人だった。
ほとんどが夫婦づれで、あとは団体の
観光客だ…

私が写真を撮っていると、
「ここがキレイよ」と夫婦づれの奥さんが
声をかけてくれた。

どうしてみんな夫婦づれなんだろう…
ひとりで感動するのも寂しいものだ…
誰か、ひとりの男性が
声をかけてくれないかなぁと
期待してみたりする…

こんな場所で出会えたら
ステキなのに…。(,,> <,,)ﾅｲ


今日は痛み止めが効いて
　気分も良かった！


　

• 共感1

タペストリーに、
彼女へのありがとうを込めて、
今までの楽しかった事を思い出しながら
コツコツと縫い、仕上がった。

メルヘンチックで可愛く、ポケットも
付けた。
そして今日は、彼女と一緒に働く
最後の日……。　
それを渡すと、子どものように喜んで
くれて、私も嬉しかった。
　これから寂しくなるな…。


出会いの先には必ず別れがくる…
人生は、出会いと別れの繰り返し。
だからまた
新しい出会いが待ってるかも知れない…

• 共感1

昨夜は、彼女の送別会だった。

食事も美味しく、和やかでとてもいい会
だった。
以前、一緒に働いた仲間も二人きた。

抱え切れないくらいの花束に
彼女のこれまでの存在が表れていた。


途中、彼女が呼び出され、
しばらくして私が呼び出されて、行くと、
入口に、以前の上司が来ていて

元気にしているか、大丈夫か、
ひと目会いたかったと言ってくれた…

こんな私の事まで
今も心配してくれて、
会いたいと言ってくれる人が居る…
そう思ったら、本当に嬉しかった…。


これからも、私は頑張るしかないけど
改めて頑張ろうと思えた。

• 共感1

お昼、一時間くらい歩いた。

痛み止めを飲んでいたのに、
やっぱり痛い…。
歩くのが本当にいいのか、わからない…
歩いても、何も変わらない気がする…。


カレンダーを一枚破り、明日から12月！
どんな12月が待っているんだろう…。

12月というだけで、せわしい気分になる。
でも、いつものように
周りに振り回されないで、コツコツと
頑張るだけ！

いつもの自分で。

• 共感1

頑張ろうって思えたばかりなのに…
　また、気が滅入ってる…。


体調が悪い時は　寂しい…

誰にも解ってもらえないのは当たり前って
分かっているのに、

解って欲しいとか
慰めて欲しいとか
励まして欲しいとか、勝手な事を考える…

見て見ぬ振りをして、
おちゃらけて、ふざけて、はぐらかして
私の心に触れてもくれない人が居る…。

それは優しさなのか、無関心なのか、
解らないけど
こんな私には、その人と
もう笑えない気がした…。

そんな人がもう一人居る…母…。

そんな事を考えてる自分て…
嫌いだ…(＞＜。)

• 共感0

上の昨夜のレスは、少し感情的になって
何を言いたいのか…
支離滅裂になってしまった…。

実は、知り合いに　元気かと聞かれたので
関節が痛くて…と言ったが
それには触れずに、
相手の日常の笑い話しで終わってしまった。
　それだけの事だった…


決して、同情して欲しい訳じゃない。
　かわいそうに、と言われたり
　思われるのは、惨めになる…。

じゃぁどうして欲しいのか。
　ただ、聞いて受け止めて欲しいだけ。

痛いんだねとか、辛いんだねとか、
苦しいんだねとか、頑張ってるんだねとか

そんな言葉が貰えたら、
私たち(気持ちが沈んでる人)の心は、
また、上を向ける…

そんなものじゃないかな…
全く無視されるのは悲しいものだ…

• 共感0

毎朝の事ながら、
腰、股関節、膝が痛くて…

やっとこさ起きて、くつ下を履くのも
一苦労で、
ベッドからやっと立ち上がっても
すぐには歩けない…
何かに掴まりながらゆっくり歩いて
身体を慣らす。


今日は休み。
先日メールで、昔の同僚二人と
逢う約束をした日。

結婚生活の最後の4年間、
一緒に働いた同僚…。

辛い家庭生活とは裏腹に、
穏やかで楽しかった…。

辛かった事は忘れて、
二人に逢いに、行ってきます。

• 共感1

約束してから今日まで、本当は気が
重かったけれど、
私の離婚と、友だちとは関係ないし、
職場の、楽しかった事だけを
思い出しながら逢いにいった。


10年ぶりに逢うので、
どれだけお互いに老けてるかと
楽しみにしていたけれど、
二人とも全く変わらないし

以前のまま、元気で陽気だった。

でも、元気な笑顔の奥に、
それぞれの10年の歴史を感じた…。

小さかった子どもたちも成人し、結婚し、
子どもたちの成長に感動する…。


ずっとずっと三人の会話は途切れない。
久し振りに、心から笑ったような気がした。

私って、バカだな…
今日は本当に逢えて良かった！
二人に感謝　☆

• 共感1

最近、ここに来ることが
少なくなった…

• 共感0

>> 314
そんな中、いま
　夢中になれるものを探してる。


痛みや、寂しさを忘れさせてくれるもの
…。

今さら？　という感じだけど…。
見つかるといいな。

• 共感3

後悔。

人は、どの道を選んでも　後悔する。


あの時、ああすれば良かった…
きっと、人生は変わっていただろう…と。


私なんて、後悔ばかりだ。
けれど、どの道を選んでも
きっとこんな人生なんだろう…。

• 共感4

先日、職場で一番親しくしていた
彼女が辞めて

人の入れ代わりが激しい
気の合う人も居ない

ただ淡々と、時間をこなす…

ふと見渡すと、
忙しさに周りもそれぞれに
同じように淡々と動いてる…

少ない人数でこなすと
ゆっくり話す余裕もない…

でも、人に対して　狭く浅く
心から信用出来なくなった私にとっては
丁度いい環境なのかも知れない。


その一方で、
傍に寄り添ってくれる人が欲しい、と思う
　　勝手な心…。

• 共感0

朝の出勤時は、まだ暗い。
今朝は、車のフロントガラスが凍ってた。

痛み止めを飲んでも、気休めで
帰りはやっとで足を前に進める…

でも…　頑張るしかない…
頑張れあたし。



夜明け前の月

• 共感0

もう、体中が痛くて
動くのもツラい…。

仕事の忙しさもあるけれど
生きる気力が弱ってる…


何故、こんな思いをしてまで
生きなきゃならないの…

生かされてる以上、
頑張って生きるしかない、なんて
建て前でキレイ事。


甘えているんだろうか…あたし…。

• 共感1

昨夜、
終活、安楽死について
賛成か反対か、という番組があった。


生きることに切羽詰まっていない人たち
には多分、ピンとこない…。

誰かが言った。
自分が苦しみながら、ボロボロに
なって逝く姿を、家族に見せたくない…
　キレイな自分のままで逝きたいと…。

寝たきりで、苦痛に耐えながら
生かされるより
自分の最期を、自分で選べるなら

それも幸せじゃないだろうか…。

• 共感2

12月末というのに、暖かい。
明日から少しだけ寒くなるとか…


天気の事より、
気になるのは年末年始…。

またこの、最大の繁忙期がやってくる。
いつもの事ながら
私にとって、試練の時だ…。

乗り越えられるか…
それだけが心配…。

• 共感1

苦しい時
つらい時
寂しい時
私はいつも上を見る。

広い空、星空、青空、曇り空、雨空…
どんな空でも、私には暖かい。


小鳥が飛びまわり、
とんびが旋回する。
鳥たちは、私のあこがれ。
鳥になりたい…
どこまでも自由に翔んでみたい…。


季節で、赤や黄色や緑に変わる木々たち
風に揺れながらたくましく
生きる力を感じる。


だから、
上を見たら、心も上を向ける…。

• 共感3

年末年始は、田舎への帰省と
観光の人たちで
駅も空港も、ごった返す。

迎えに来る人、見送る人。

その近くで働く私の職場も、大忙しだ。
会社としては稼ぎ時。
だけど私にとっては……。

朝からずっと立ちっぱなし、動きっぱなし
次々に追われる仕事に、
頭も身体もパニック状態だ…。


忙しくなると思う…
身体さえ健康だったら…
痛みさえなければまだ動けるのに…

そして自分の限界を感じる…　
もうダメ…



それでもまた朝がくると職場に向かう…
ずっとその繰り返しでここまできた
けれど、また
乗り越えられるんだろうか…。

• 共感0

>> 323
知り合いに、よく
無理するなとか、ボチボチでとか、
マイペースでとか言われる。
「はいありがとう」、と言いながら

ボチボチできる性格ではなく
健康な人に負けないように、迷惑を
かけないように、と
自分の体力以上に無理してしまう…。

それでいて、あとで一人で
痛い、辛いと涙を流す…
我ながら、始末に負えない…。

• 共感1

>> 324
自分を苦しめる、その奥に
もう生きたくないという　
もがきもあるかも知れない…

それに気付かない振りをして、
がむしゃらで居る…。


でも、一人になると
苦しみたくない、安らかに生きたい
と思う…
二つの自分が闘っている…。


実家へ行って
墓の前で手を合わせる時にいつも言う、
「ありがとう」

どんなに倒れても転んでも
また起き上がれる力をくれる…
そこに、亡くなった両親の
「守り」を感じる…
だから、
いつも守ってくれて、「ありがとう」

• 共感1

あけまして
おめでとうございます☆


お正月といえば、
昔むかし、まだ小さかった頃
父が門松を飾り、門から
赤土で不思議な線を引いていた…。

今思えば、あれは神様を招き入れる
印の道だったように思える…。

どこの家でも見ない、父だけの儀式…？

そんな父と違い、私は神様を信じない。
信じたくて、すがりたくて
拝んでも拝んでも、
楽になれない、と拗ねたくなる…。


今年も、愚痴だけのスレに
なると思いますが…
また、よろしくお願いします。
<(_ _*)>

• 共感4

毎年の事ながら忙しい年末年始
だけど、今回は　天候が良いせいか
異常なほどに忙しく感じる…。


毎日クタクタに疲れて
痛重くなった身体を引きずって帰る…。

泣きたくても、泣きつく相手もいない、
毎晩、明日への不安で
うなだれて眠る…


この仕事が大好きで、楽しかった
私の面影はもう、ひとつもない…

今の私には、苦痛…でしかない…
この生活から逃れたい…
でも、どうしていいのか解らない…
いっそ消えてしまいたい…

新年早々、こんな気持ちでは
駄目だね…（＞＜。）

• 共感1

長くて苦しい一週間だった…


後半では、辞める事だけ考えてた…
今の仕事以外に何の能力もない自分にも
他になにか、出来る仕事が
あるかも知れない…

ここしかないと思い込むから苦しい…
と、あれこれ考えたりした…


今日は、今年初めての休み。
けれど、母の点滴治療で病院へ。

母は元気で、相変わらず良く喋る。
私のほうが病人みたい…
違うストレスで、疲れる…

明日からまた仕事…
休みたい…(＿)

• 共感0

なんだかんだ言っても、
結局、乗り越えられたから
良かったと思おう。

両親の「守り」に改めて感謝しよう。

今月は、この連休のあとは
職場もスローになって
休みも多く取れるから

のんびりしよう。
心も身体も、休めよう。

何も考えずに…

• 共感0

正月の繁忙期が
やっと終わったと思ったら、また
三連休も忙しかった。

毎朝、誰からも送られず
重い体を奮い立たせて出勤する。


腕や手足は、火傷、すり傷、切り傷と
青アザだらけで、

自分の不器用さに、フッと可笑しくなる。


冬休みも今日で終わり
明日からは多分、平穏な日常に
戻るだろう…

多分、この日記も…。

• 共感1

冬休みは、子供らの賑やかな声が
飛び回り、騒然としていた店の中が

今日は静かで平穏だった。
忙しさも急に落ち着いて、
気持ちの張りも軽くなった。


明日は久し振りに、ひとりきりの
休み…！

でも、身体の痛みはピークだ…
特に股関節は、じっとしていても
痛む…。

• 共感0

久し振りに、散歩に出かけた。

風が冷たかったけれど、
青空と、白い雲と
大きな木々や、花を見ながら
ゆっくりと歩く。


生まれてきて、ここに何年
立ってきたのだろう…。
見上げると、木たちが話しかけてくる…

「いい天気だろう！
　今年も一緒に頑張ろうな！
　元気出してな！」

なんて何故か勝手に男性の声で
聞こえてくる…
そうして、今までたくさんの人を
励ましてきたんだね…。


車の中からは流れてしまう景色が
歩くと、会話まで出来てしまう。
のんびりした風景がすき…。

本質は、のんびりな性格だから
のんびり穏やかに
生きたい…。

• 共感0

このスレを立てて、ちょうど一年。

この一年…
私、何も成長していない…。

変わったのは、身体の動ける範囲が
狭くなって、出来る事も少なくなって、
心も弱くなった…。
先々不安だ…


今日は、先日辞めた同僚を含め三人で
ランチした。
二人なら、そうでもないのに
三人だと、とても気疲れするのは
何故だろう…

私って、面倒臭い…

自分でさえそう思うのに
他人からはもっと、扱いにくいんだろうな…
(・.・;)

• 共感1

長い長い坂道も
目的さえあれば、苦しくても耐えながら
登り切ろうとする。

目的がなければ、長くて辛い坂道を
わざわざ登らない…。


人生も、それと同じなら
生きる目的って、一体なんだろう…

今の私は、
目的なんてハッキリしないまま
ままならない体をひきずって
生きてるのは何故なんだろう…。

• 共感0

日本生命のCMに、
「誰かの力になれる！」とある。


「人」という字は
ひとりがひとりを支えてる。

誰かを支えること…
それが人の生きる姿なのかも
知れないね。

• 共感1

正月以降、だいぶ落ち着いてきた
とは言え、それなりにお客さまは
来られる。
たった二人での作業はキツい…

もうだいぶ前からだけど
指が痺れたりズキズキ痛む…

股関節も相変わらずズキズキする…
重い物を持ち運ぶのは
かなりキツいけど、堪える…。

このままだと、私の体は
壊れないかな…
歩けなくなるのは怖い…。

• 共感0

>> 341
帰ってからも、
自分の自慢話、他人の批判で
止まらない…

自分以外の人間を
見下している、そんな言い方もする。


私は、聞きたくないのに
聞く事が、母の満足だと思ってる…

実の母なら
そんな事を言うなと注意するだろう
　でも言えない…。兄も言えない。

母には、誰にも何も言わせない
壁がある…。

こんなふうに思う私も、
できの悪い、いつまでも大人に
なれないダメな人間だと
ますます自信を失くす…

• 共感0

上の二人は、就職で遠くへ離れ、
私も、就職を機に
逃げるように家を出て、

まるでカゴから放たれた鳥のような
気分で嬉しかった。


父が亡くなって、
母が病気になり、
一番近くに居る私が　母を看る…。

子が、親をみるのは当然だ、と
よく言っていたから
今の状況は、母にとって当たり前の
ことだし、一般的にも普通のこと。


だけど何故、
私の心はこんなに苦しいんだろう…

• 共感1

人はみんな、自分を主張したい。
自分を見て欲しい。

こんなに頑張ってるよ！
こんな事が出来たんだよ！
こんな所が凄いでしょ！
どう可愛いでしょ！　　と。


特に、自分にとって大切な人だったり
家族の中なら両親に、
自分を認めて貰いたいと思ってる。


こんな自分を認めて欲しいと
いう事は、つまり
愛して欲しいという事。

その親が、どんな親でも…。
いくつになっても、子どもは子ども…。

• 共感0

こうして、母の事を
ここに書くことは、少し抵抗がある…
それでもやっぱり母だから。


誰にも話せなくて
自分一人で抱える気持ち…

でもここに吐き出すことで
不思議と私の心は
軽くなる…。

• 共感0

最近…、
もうずっと、目の疲れがひどく
開けているのもツラい時がある…。


両方見えるって、どんななんだろう。
うまく言えないけれど、
もし私が、両方見えたなら

世の中がもっと輝いていただろうな。

コンプレックスなく、
誰の目も気にせずに、
人前にも立てる。

自信があれば、人を見極める目も、
あったかも知れないし、
もっと笑顔を出せただろう…。

なんて、そんなこと
言い分けだね。

でも本当に、見えていたなら
人生少しは、違っていただろう…。
身体も同じ事…。

• 共感0

朝から雨で、暖かい一日。

日曜で、職場は忙しかった。
ピークのあと
10キロ以上の物を10回運んだ。
普通の人には、どうって事ない…


足も腕も、指もプルプルして
今にも落としそうだった…
　商品だから、落とせない…

足が痛いから出来ない、とは言えない。
与えられた仕事は、こなしたい。

甘えられない自分…。

今日はクタクタで、もう動けない…

夜になると、
眠くないのに、目を開けているのも
キツい…。　（＞＜。）

• 共感0

相変わらず、歩くことにストレスを
感じながら生活する…
痛みにとらわれない方法って
ありますか…


明日は節分、豆まきですね。

私の子ども時代は、
そういった一年の行事を
家族でやった記憶がない…。

豆まきもひな祭り(ひな人形)も
クリスマスも誕生日も。
全て、社会に出てから知った。


あ、明日はまた実家です…

• 共感1

母いわく…
「大人しい人は、何を考えているのか
　解らなくて、心に裏がありそうで
　恐くて取っ付きにくい」

(私の事かな？　私を喋れなくしてるのはあなたでしょ…)


確かに、無口な人は
どんな人なのか分かりにくい。

自分から話せずに、待ってる人、
話しかけてみると、意外に親しみ
易い人もいる。

人見知りな人。

絡みたくなくて、避けてる人。

それなりに理由があると思う…


心に裏があるとか、勝手な思い込みで
人を決めないで欲しい…。

• 共感5

私は今一人、静かに気楽に…生きてる。

これでいい…これが私の人生だと
思ってる…


でも、ふと　こんな人生でいいのか…
って時々思う…
一度きりの人生なのに、このままか…。


同じ景色に感動したり、
一緒に笑ったり、話したり
安心できて寄り添える人が居たら…

また違う幸せな人生もあるのかも
知れない…。

• 共感4

今日は忙しかった…

帰りは歩くのもやっと…
この時間もズキズキが止まらない…

こんな時は心までボロボロだ…

昨夜みた幸せの夢は、夢のまた夢
どんどん遠ざかっていく…
こんな障害もちなんか、
誰も要らない…。

こんな日は、
考えるだけ惨めになる…
明日は休みで良かった…！

• 共感3

毎朝、暗い時間に起きるけれど、
今朝は、起きたらもう明るくて
時計は8時半だった。

よく寝たようで、
実は夜中に何度も目が覚めて
寝返りしてた…。


小さい頃から、怖い夢をよく見た。
中でも、一番怖かったのが、

狭い場所で、身動き出来なくて
助けて！…助けて！…と
その声も出ない。
そんな夢が多かった。

そう言えば、独りになってからは
あまり見なくなった…。
それが、足を手術した時…

麻酔が切れて、痛くて痛くて
たまらないのに、
身体が全く動かなくて、寝返りも
出来なくて……

あの苦しみが、あの夢に似ていた。

身体が動かなくなるのでは……。
そんな不安が、寝返りすることで
安心に変わる。

目が覚めるたびに寝返りして
自分を確かめる…。

• 共感0

最近　元気がない…。

生きる意欲がない…
いつもより元気が出ない…
　自分でわかる。

何故って、
何故かって
何故なんだろう…
　(実はわかってるくせに…)

こんな時もあるよね。



そら…たすけて…

• 共感4

そう言いながら、
仕事に対しても、人に対しても、
臆病になっていく自分も居る…。


迷いの中には
劣等感との闘いもある…
どうしても、
周りの明るくて活発で、健康的な人と
自分を比べてしまう自分が居る…。

右を見たり、左を向いたり、
うつむいたり、上を向いたり…


もう子供じゃないのに、
まだまだ不安だらけのまま
歩いて行く…。

• 共感1

四十九日まであと2回…
叔母さんとお寺へあと1回…

毎週実家へ。
先週やっと手続きの書類を
離れて住む叔母ｻﾝへ送った。

何かと出費もかさむ…。


前回は、庭先にある小さい畑の
草取りをした
暑さもあるけれど、やっぱり
しゃがむ姿勢は足に無理があって
長続きがしない…

急がなくていい、
休み休みマイペースでやろう…。
久し振りに
空…

• 共感5

食欲がなく、元気が出ない…
体中が痛くて、胃も痛い…

体だけでなく、
車も調子が悪くなってきた…
無茶な運転はしていないつもり
だけど、
3ヶ月で6000キロって、
走り過ぎなんだろうか…


喪が明けるまで
とりあえず、それまでは
落ち着いて何かをする気に
なれない…


そろそろ、お祭りの季節だ、
足が丈夫で、目がしっかり
見えたなら…
お祭りも、好きになれたかも…。

ため息をつくと幸せが逃げるって…
逃げようもないね、
不幸も逃げてくれないかな…


思いのままに…とりとめもなく…

• 共感3

車は、修理になった…
買い替えも勧められたけれど、
長年、私の足になってくれて
乗りやすくてお気に入りの相棒
だから…

修理で、元気になれるなら、
まだ乗り続けたい…。


私自身は…というと
故障だらけ…。
どこから手をつけていいのか…

ただ、治る可能性のないものは
どうしようもないし、
すぐに命に関わるものがあるなら
それも宿命と思う…

疲れて眠り、
目が覚めた時の、
痛みと、起きる力のなさに
もう、生きる気力も失いかけてる…

• 共感4

何だか、落ち着かない毎日…

四十九日に向けての
連絡や、各手配、
実家の掃除、草取り、
布団干し(姉兄帰省のため)

職場の方への、忌明けのお返し
買い物。
合間に、同僚の送別会。
職場のミーティング。

痛重い体の、自分で尻を叩いて
動いてる…

仕事が休みでも、
ゆっくり休めない日々…
でももう少しで、休める。

休みたい…
でも、一人になるのも
今は怖い…

• 共感2

いろんな事が、終わる度
一つずつ、荷物が降りていくように
心が軽くなる…

明日から、四十九日の準備で
また実家です。
これでまた、肩の荷が降りて
くれる。その為には

後悔がないように、
しっかり努めなければ…と思う…

• 共感2

来世に旅立つ日…。
母には、
どんな来世が待っているんだろう…

同じように、私にも前世があって、
今の私が生まれてきた…

どんな罪を犯して
この私が、
どこまで修行出来ているのか…。
私の来世はどんなだろう…

なんて考えてた…

法事は、無事に終わって
肩の荷物も、また一つ降りて
軽くなった。

ひとまず、しばらく落ち着いて
過ごせるかな…
寂しさは、不思議とまだない…


梅雨なのに、晴れ。

• 共感3

兄が言った…
『生みの母が生きていたら
　良かったのに…』

それは、今まで3人が思いながら
言ってはいけない事だった…。

もし母が生きていたら…
父や、私たちは
また違う人生を送っただろう…。

たった一人の存在だけで
関わる人の人生が変わっていく…
　人生って不思議だな…


私の存在も、誰かの人生を
変えているのかな…

だとしたら、
生きてる意味もあるのかもね…
誰も不幸に、していなければ
いいけれど…

• 共感2

体力がなくなった…　と言うより、
足に力が入らなくなった…
こわばって、痛みもある…

私の体、あとどれくらい働けるん
だろう…

一人で生きていく、って
強がっても、
こんな体じゃ…不安になる…


運動不足と思い、歩いても
余計に痛くなるだけで、
心が折れそうになる…


生きるのは辛いけど、
生きなきゃならないのなら、

どうかいつまでも、自分の足で、
歩いていけますように…

• 共感2

就活…

若い頃は、物が増えても
何も気にならなかったし、いつか
役に立つかも、と
隅っこに溜まってたガラクタ。
貧乏に育ったせいか…


でも、独りになって
特に最近は、
もう必要でないと思うと
キッパリ潔く捨てるようになった。

捨てる時は、今までありがとうと
いう気持ちで…。
断捨離というより、
これはひとつの就活だ…

この歳、この体、
いつ、急に逝ってもいいように…。

• 共感1

実家の花壇に植えた花木は、
元気だろうか…
車も、修理から戻って、軽快に
走ってくれる。


梅雨の晴れ間に、1時間以上の
ドライブを兼ねて
欲しいものを買い、見たいものを見る。

目的があって、
全てがうまくいくと気分がいい。

やっぱり、
目的を作るって、必要かな…

次の休日は○○しよう、
と決めたら、
仕事も苦痛じゃないかも知れない…

少しずつ、少しずつ、
自分らしく…

• 共感5

仕事、忙しい一日だった。

仕事との闘い…
自分との闘い…
他人との関わりの闘い…

中でも、この身体との闘いが
何より苦しい…

こんな日は、部屋に帰って
一人になると　涙がでる…

どうしてこんな身体…、どうして
生きるの…、どうしてこんな自分…
何もかもが嫌になる…


でも、明日になれば…
また違う自分に会えるかも、

この空と、同じように…。

• 共感5

横になって眠るときが
いま一番安らぐとき…。

痛みも辛さも忘れて眠れたら
幸せだ…

上の日記の次の日は、
6日ぶりの休みだったけれど
ほぼ一日中、眠った…

不思議なもので、夜も
いつも通りに眠った、
(こんなに寝ていられるのも
一人ならではです…)

そして朝には、身体の疲れも
心の疲れも取れて、
少しのストレスを抱えながら
仕事へ…。

これからもきっと、こんな繰り返し
なんだろう…
この足が動く限り…。

• 共感4

>> 422 だから増々、他人を信じられなくて
自分の殻に閉じこもる…

この世界にいると、
自分もそんな人間の一人として
染まってしまったように感じて
しまう…

それでも皆、それぞれが
それぞれの人生を、
悩み、苦しみながら生きてる…
どうしたら楽しく、幸せで居れるか
って…


職場の中では、
どこにも信頼のない、表面上の
差し障りのない会話と
愛想笑いで、毎日が終わる…

寂しいね…

• 共感1

こちらは、梅雨の中休み…
青空が、特に澄んで眩しい…。


笑う門には福来たる、のように
どんなに愛想笑いでも作り笑いでも
笑ってさえ居たら、何かいい事が
ありそうな気がする…

寂しくても、心から笑えなくても、
いつか心から笑える時があるかも
知れないから…


母のお喋りを聞く時も、
笑顔で相づちを打っているだけで
母は気分が良さそうだった…


相手の幸せが、
自分の幸せになる事もある…　

青空は気分がいい…

• 共感5

幸せ…って

不自由なく、不満もなく
どんなに幸せに囲まれていても
本人が幸せに気付いていなければ
あってもないのと同じ…

当たり前のことが
当たり前じゃないことに
気付いている人が、本当は
幸せなのかも…。


私も、例えば
運転したり、自分の足で歩けたり
スマホの存在も
何でもないことに感謝するとき

小さな幸せが、
いっぱいあるじゃないかと
気付く…

• 共感6

先日は、実家へ行ってきた。
墓参りして、仏壇にも手を合わす…

縁側を開けて
部屋中に掃除機をかける…
もう、不要なものは捨て、
残す物は綺麗に磨く…
カーペットは、先日兄が新しく
変えた…


長い間、母の色に染められた家を
少しずつ、私たちの色に
染め直していく…

母の匂いが消えていく…
私たちの苦しみも、消えていく…


先日、植えた花は元気そう。
また、花の苗を植えた。
汗でびっしょりだけど

少しだけ、実家にいる時間に
安らぎを感じた…

• 共感2

相続の手続きが、
しばらく滞っていたけれど、
司法書士の助けを借りて
何とか手続きを終える事が出来た。

ここまで、母の血縁者にも
私たちにも、多くの苦労があった…

母の遺産は全て、叔母さんへ入る
ので、あとの行方は不明だ…
私に出来る事はやった、
あとは兄たちに任す…。
とりあえずひと安心。


人はいつかは亡くなる…
誰にも迷惑をかけずに死にたいなら

同時に、自分が亡くなった
あとの事まで設計して
生きる責任があるんじゃないか…

この経験で、そんな事を感じた…

• 共感3

母が居る間は、
それほど話す機会はなかったけれど
(母が一人で喋ってたから)、
亡くなってから、会う機会も多くなった叔母さん…。

叔母さんには子どもが居ない…
ご主人は亡くなり、
ずっと独り暮らしだ…

今までも、
母の日は二人分贈り物をして
三人で食事した…

叔母さんは母と違い、私の話しを
聞いてくれるので、
お互いに、相談相手になれると
いい…と思ってる…

• 共感3

休み。　梅雨明けまでもう少し。

終わったつもりの手続きで、
銀行からまた、書類が足りないと
言ってきた…

兄に連絡して、また司法書士さんに
動いてもらう…

僅かの貯金に、
小さな事まで証拠集めのような
作業が要る…
相続って、本当に面倒だ…


でも、離れ離れになっている姉兄と
こんな形であっても
交流できるのは嬉しい…
もっと近くに居られたらいいのに…

• 共感3

6日間の連勤、
4日目終わり…

今の私には、仕事しかない…

けれど、忙しくて
身体に限界を感じて、
気力まで失いそうになった日は

一人ぼっちは辛さが沁みる…

だからって、誰かに何か
言って欲しい訳じゃなく

傍に居て、守られていると
感じられたら
明日もまた頑張れそうな…
　ただ、そんな気がする…

　

• 共感3

私の心って、勝手だなと思う…

一人が気楽で自由で、好きだと
言いながら、
一方で、身体が痛かったり
寂しい時は、
誰かに守られたいと思う…

健康で、積極的で賢い人間なら
一人でも人生楽しめたかな…なんて

結局、無いものねだりな気持ちでは
何も変わらない…

変わりたいと思いながら、
変われない…


今日は髪を切った(自分で)
暑いので思い切ってカットした、

せめてもの、変われない自分への
小さな抵抗…か

• 共感4

一昨日は、叔母さんと二人、
母方の祖母の命日で、お寺へ。

帰りに、ファミレスで食事した。
ハンバーグを食べたくて、お腹を
すかせてきた、と笑う。
姉妹なのに、母と違って可愛らしい。

叔母さんも、年老いて一人になり
心細いだろうか…
でも、前向きで楽天的な性格は
母と同じだ。

叔母さんが、頑固で口の悪かった母の事を思い出して話すとき
クスクスと笑い話にしてしまうと

母の事で悩んでいた日々を
一つずつ忘れさせてくれるようだ…

• 共感3

>> 434
終わったつもりの手続きに
まだ足りない書類があると連絡が
あって、
取り寄せてもらったものが届いたので、

昨日、叔母の家まで行き
報告し、他の提出物を預かり
一人で、3ヶ所へ届けた、

それを提出したら全てが終わる…
はずだったのに、
1ヶ所で、
また別の書類で、叔母の自筆の
サインが要ると渡されて

もうこれ、いつになったら
楽になれるんだろう、と
また泣けてきた…

サインは、
来月の初盆までおあずけだ…
　もう疲れたよ…

• 共感1

生まれてからずっと、
ひとつの目だけで見てきた…

最近、その目の疲れがひどく
視力もかなり落ちて
老眼にプラス乱視なのか、

遠くもはっきり見えない…
仕事から帰ると、目を開けて
いるのも辛い…


目に力のある人は
生き生きとして、キラキラしてる、

私には、もうとっくにない…
人と目を合わせる事も嫌がって、
コミュニケーションを取る事も
避けがち…

増々、イヤな自分になっていく…

• 共感4

夏休みに入って、毎日猛暑つづき…

職場は、毎日大忙しです。
平日でも家族連れが多く
県外ナンバーも増えて、道路は
いつも渋滞ぎみ…

世の中、旅行者が増えて、
外出、外食する人が増えた。


年中無休のサービス業は
働く人は減って、人手が足りず
なかなか休みも取れない…

人、人、車、車…
それぞれに人生がある…

時々なぜ自分だけ…と惨めになる
けれど、
私たちの仕事が、
誰かを幸せな気分にしているかも
知れない…

楽しかったね、良かったね、
美味しかったねと、喜んで貰えた
なら、
惨めな事はないんだ、
と思わないと、やってやれない…


それにしても、この暑さは
心まで溶かされそう…。

• 共感4

母の初盆には、また兄や姉たちが
帰ってくる。
それまでに、私の休日も1〜2日…。

やっとの休みは、実家へ行き
シーツを洗い、布団を干した。

立っているだけで汗が吹き出る
暑さ…。
のびた草を取るつもりで、
服や帽子や準備して行ったけれど
気分が悪くなり諦めた…。


父の法事がある度に、
母がボヤいた…
　自分の親の法事なのに、いつも
　ギリギリに帰ってきて
　お客様気分だ…　
　足腰の悪い年寄りに何もかも
　させる…

今になれば、母の気持ちが
何となくわかる…
一方、姉や兄の気持ちもわかる…

私には、私の出来る事をやるだけ…

• 共感4

そんな私にも、ささやかな夢…
がある…

大好きなこの日本の
日本中の景色や空気を
見て味わいたい…

名所や仏閣を、歩いてみたい…

歩くのは多分、叶わないから
せめてバスや列車の窓から
日本中を巡りたい…

のんびりと、のんびりと
旅をしたい…

その時に、隣に安らぐ相手が居たら
…どんなにいいだろう…


一人で静かに暮らし、
ただ仕事に行くだけの毎日の中に


こんなささやかな夢を抱いて
いる事が、生きる支え…

と、しておこう…

• 共感6

昔、ある人に言われた…
『人生は、プラスマイナスゼロ』
どんなに辛くても、懸命に頑張って
行けば、いつか必ず報われる、と。


世の中は全て、バランスがとれる
ように出来ている…

色々と、便利になるほどに
危険は大きくなっていく、

お金や家族に恵まれて、自由奔放に
楽しんでいた人が、
突然、病に倒れたり、

貧乏暮らしの苦労を乗り越えて
立派な生活を手に入れたり、

幸せそうに見える人も、
実は寂しさを抱えていたり、

不自由な身体でも、
明るく生きていたり、


人生に、プラスだけは有り得ないし
マイナスだけも有り得ない。

感動したり、感謝しながら
プラスとマイナスを繰り返す…

ただ、努力しない人は何も変わらない…

この世に生まれてきた者は、
いつか必ず死んで行く…
これも人生の、プラスマイナス…

そして、ゼロになる…

• 共感2

今の私の生き方は、
決して良いとは言えないだろう、

けれど、
仕事に行けば力を尽くし
疲れ果てて帰り
ここに愚痴を吐き出す…

自分で変わろうとしない限り、
何も変わらない…

平和で自由な日々の中に
小さな楽しみを見つけ
プチ幸せを感じながら

これでいいのだ、と思い
過ごしていく…
とりあえず一日一日を、
生きる…

• 共感1

母の初盆…
　　無事に終わった…


どうにもならない…　
どうしようもない…
どこに置きようもない気持ち…

この興奮は、

もうしばらく時間をおいて、
頭を冷やして、落ち着いて、
大きな深呼吸をしてから、

書こうと思います…

今日は、仕事で疲れたので
まず身体を休めないと…

おやすみ

• 共感2

>> 446
私は、あの人(母)とは正反対、

馬鹿で、くそ真面目で、大人しくて
賢くも、知恵もない…
人付き合いも、生きるのも、下手くそで、

自分の事さえ、うまく表現出来ない
最低人間だから…


いつまでたっても、こんなザマだ…

今はもう、憤りも通り越し
フッと　可笑しくもなったりする…

• 共感6

毎日、バカみたいに忙しくて、
クタクタで帰ってくる…

いつまでこんな生活が続くんだろ…

夏休みに限らず、旅行者は増え
海外からの観光客も多い、
時代は変わった…

私は、何もいい事はないし、
何も変わらない…
身体はどんどんダメになる…


母の事は、どう受け入れたらいいのか…
　父が亡くなってからは、
母のために費やされた私の人生…
無駄だとは思えないけれど、
ただ苦しかった…
　
その苦しみからは解放されたけど
身体の苦しみは、いつまでも
消えない…
私、これからどうなるの…

• 共感2

昨日は、休みで実家へ、

お盆に使った布団を干して
シーツを洗った。
家中に掃除機をかけたり、不用品の
整理…
もう、顔から汗がボタボタ落ちた…

固定電話を解約する…
すると、契約者が死亡した事と
私が娘である事を証明する書類を
添えて、手続きが必要です、と
言われ

電話の解約にさえも、親子の証明
だなんだと言われて
ため息が出た…

新聞やガスを解約するのとは
違うんですね…
色々と、勉強になります…
(´-ω-)ﾌｰｩ…

• 共感3

>> 450
それは全体の流れみんなの為に
そして彼の、これからの信頼の為に

でも本人がその思い通りに
受け取るとは限らない…


いつも静かに淡々としている私
だから、周りも
エッ、と振り返る…

こんな私を、周りはどう思ったか…
偉そうに、とか
コワい…とか……？
どうも思わないよきっと…

どう思われようと、それよりも
自分の身体が痛くてヘコむ…

• 共感0

夏休みが終わって、
ホッとする間もなく最初の土日が
また何故か大忙しだった…


もう、体力も気力も
限界を感じた…
帰りの足の、歩く一歩一歩が
痛重く苦しい…

帰って一人になると
本当に空しい…

何故生きてるのか
何のために生きてるのか…
　生きるのって、疲れる…

明日は、７日ぶりの休日…

何の予定もない
何の楽しみもない
一人ぽっちの休日……

• 共感6

一昨日の休みは、
一日中…ほとんど眠った…
これでもか、ってくらい眠った…

仕事が続く日は、
なかなか寝付けないのに…
何なんだろ…

仕事に行くことへのストレス、
それとも緊張からなのか…

心配事があると胃が痛む、のと同じで、
私の心と身体は、神経質らしい…

• 共感1

夢に、母が現れる事がある…

そして、現実ではなかった
会話がある…
母が私の話しを聞いて、返事する
のだ…
何故そんな夢を見るのか…

私は、会話したいと思ってたけど
母はそう思えなかった…
どうでもいい話しばかり聞かされて
いたけれど、
一番聞きたかった事、聞かないまま…

私たち…　親子ですか…

何か、言い忘れた事ないですか…

でももう、今さらどうしようもない
……

• 共感2

もうすぐ実母の命日だ…。

毎年、この頃になると必ず
赤い彼岸花が咲く…

と、母が私に会いに来たようで
嬉しくて…　花に向かって
「お母さん…」と呟く…

まだ小さ過ぎた私は、
ちゃんとした母との思い出がなくて
　優しい声と、繋いだ手の温もりの
　かすかな記憶だけ……

昔は、母の病気に効く良い薬もなく
痛みを取る薬もなかったので、
きっと母は、痛みに耐えながら
逝ったのだろう…

それでも、
亡くなる直前まで、私の身体を
心配していたと聞いている…


私がいま抱える身体の痛みは
亡くなった母の痛みに比べたら
全然大した事はないし

母を近くに感じて
これからも頑張らなくては…。

• 共感6

>> 458
人前に居るのが疲れる…
話す事も、笑うのも、
そこに居ることさえ、自分に無理
しているのが分かる…

他人と話したり笑ったり、
触れ合ったり…
それが自然にできる人になりたくて

でもなれないのは何故だろう…

だから、一人で居ると気楽で自由と
感じるのか…
自分を磨く努力が足りないのか…


誰かに愛されたくて、
結果、騙されて…
人を信じる事も出来なくなった…
私はこんな自分が、嫌い…

どうしたら、上手に生きられますか…

• 共感7

あなたは、自分がどんな人間なのか
　って、考えた事がありますか…


人を愛する前に、
まず自分を愛する…

自分を愛せない者は
他人も愛せない…

私はまだ、自分の事も解らなくて
自分の事も愛せていない…
最近ずっと、
そんな事で頭を悩ませてる…

• 共感4

実母の命日は、一人でお寺へ行き
一人で墓参りした…

三人の小さい子供を残して
まだ30代で逝った母の気持ちを考えたり、
後からきた母との数十年を思い出して、涙が出た…

あの人(継母)とは、
法律上は親子じゃなかった…
最初から、私たちに相続する気は
なかった…
それを、亡くなってから知るなんて
皮肉だ…

あの人も叔母たちも、
知っていながら母子のフリをして
うまく利用してきたのか…

その後、叔母たちからは
何の連絡もなく、
私も会いに行く気になれない…

長い間、騙されてきたような…
でも、この縁も私たちの人生に、
必ず意味があるはず…

ですよね…

• 共感4

>> 462
父が病気になったのは、
あの人のせい…
姉と兄が言った、

あの人は不潔(不衛生)だった…
お風呂場やトイレ、
特に台所は、いつも汚くて
鍋には残り物がカビていたり、
フライパンはドロドロで、

生ゴミには、コバエが飛んで
夏にはウジがわいていたり
包丁には、何かがこびり付いて
冷蔵庫をあけると、異臭がして
何かが腐ってた…

そんな中で、父はどんな物を
食べさせられていたのか…


私たちは、実家へ行く度に
掃除に追われる…
もう、それが当たり前になってた…

あの人には何も言えず、
言ったとしても、聞こえないフリを
されるか、ヒステリックになるから…

父が亡くなったとき、
何度も心で思った…
「父よ、あなたの人生は幸せでしたか」
そして、
「何故あの人より先に逝ったの…」と…

• 共感2

>> 463
今になって、悔しさや残念さや
いろんな思いが湧いてくる…

父も私たちも、人生の半分以上を
あの人に振り回された…
そこに、何の意味があるのだろう…


私は、愛情に飢えて
不信感ばかり抱いて、自信が持てず
ただ、ダメな人間になった…

あの人が亡くなってからも、
色々と心をかき乱されて…

この心どこに置きようもなくて…

まだまだ、思い出したくない事が
思い出されてくる…
忘れられるものなら、
全部忘れてしまいたい…

一人で悶々とするよりも
誰かに吐き出してしまえば
少しでも楽になれるような気がして

私には今ここしかないから…

とりとめなく…

• 共感5

人生に、起きる出来事は
偶然も奇跡もない、
全ては必然に起こるという…


私の、今この生活に至るまで
いろんな人と出会い、別れて
悩んで迷い、自分自身で
こちらと信じて進んできた道…

そうやって、
心安らぐ今の生活に辿り着いた…


振り返ると、
こう成るべくして成った…
何か見えない力が、ここまで
自分を導いてくれたように
思えてくる…

そう考えると、
何もかもが必然だったし
これから先に出会う人や出来事も

きっと…

• 共感3

人はみんな、より幸せになりたい、
もっと満たされたいと
思いながら生きてる…

私の場合、これからだ…
やっと自分の居場所には
辿り着いた…

今までは、自分の事は後回し、
いつも誰かのために生きてきて
自分のこと忘れていたような…


いくつかのしがらみや
何かに縛られて
自由じゃなかった…

臆病になってしまって
思い通りにはいかないだろうし、
また迷いながらだけど

これからは自分のために
行きたい…

• 共感6

仕事休みです。

最近、休みのたびに
何をしていいか、分からない…

自分だけの時間が出来たのに
何をしたいのかが分からない…


あの人(継母)がいる間は、
ため息をつきながら
自分の時間が欲しいと思いながら、
あの人の為の時間に向かって
休日があったし、

亡くなってからの、
色々な手続きも大体終わった…

夏の間、暑くてヤル気がなかった
実家の片付けが残っているので
とりあえず、これからの予定の
1つだけれど、毎週はキツい…

なにせ片道2時間かかる…
往復4時間…
かといって一泊する気には
まだなれず…。

• 共感0

>> 467
自分の趣味…って何だろう…

タペストリーが出来上がっても
あまり喜びがない…
土いじりは、スペースがない…

習い事は、お金がいる…
スポーツは、こんな身体じゃ…


考え過ぎるのかも知れないけれど、
もっと考えてみる…
やりたい事、
楽しい事、
生きがいになるもの…


今までこんな時間がなかったもの…
悩む…

• 共感2

仕事は、わりとスローな日が
多くなったこの頃…

でも相変わらず、毎朝
起きるのはツラい…
脳が目覚めてもまぶたが開かない…
に始まり、体中が痛くて起きれない
まるで錆び付いたロボットです…

ベッドからようやく立ち上がっても
歩けない…
これでよく仕事に行けてるなと思う
けれど、

いざ職場に入ると、
別人か？と思うくらいに動く。
でもそれは、
バカ真面目な責任感だけが、この体を動かしているのです、

ただ、まともに息もしないくらい、
気も体も、とにかく集中して
いつも120％だから…
終わった時はグッタリで…

たまの忙しかった日は、
もう限界…もう辞めたい…と
つくづく思うけれど、

もし本当にいま辞めたら、
私はもう、動くことも出来なくなる
かも知れない…


緊張のない一人の時間は
どうしても自分に甘えてしまって、
心身ともに
もっとダメな人間に
なりそうだから…

まだ頑張らないとです！

• 共感5

眠りは浅いけれど、よく夢をみる…

今朝は、
ツインベッドにそれぞれ
姉と私が横になってて…
どんな話しをしたかは覚えていない…
ただ、寂しそうな姉の顔だけが
目の奥に残った…

でもそれって、実は
寂しいのは私自身…。


姉とは8歳差で、
一緒に遊んだり、話した思い出は
少ない…
実母の体質に似たのか、
三人とも体は丈夫じゃない…

まだ若くて元気な頃は
夢さえ見なかったのに、
体も心も、年齢的に衰えてくると
姉兄のことは気になる…

父の法事で、三人が集まっても
あの人の前では
あまり会話出来なかった…

あの人が亡くなって、
緊張の糸が切れたように
三人が本音で会話出来るように
なった…

姉兄が居るって有難い、
もっと贅沢を言うならば…
近くに居たらなぁと
つくづく思う…

• 共感3

昨日は、実家へ行ってきた。

朝から小雨がちで、
行こうか迷ったけれど、
予定もないのと、台風が近づいているので、行くことにした…

あの人が居る頃より、実家へ向かう
気持ちが若干明るい…

でも、玄関を開けると
仏間と遺影が見える…

あの人が亡くなる少し前に、
骨は、自分の両親の所へ納骨
してくれ、と私に言ったのも、
後になって何故だったのかが解る…

でも叔母たちが、それは聞いていないからと承知しなかった…

都合の悪いことは私たちに押し付け
何もかもが納得出来ないまま、
スッキリしない…

いつも、仏壇に手を合わせるとき、
ご先祖様に「お陰さまです」と
言っているけれど、

それも少し複雑な気分になる…

• 共感1

姉は、葬儀が終わると
あの人の物をためらいもなく
どんどん捨てていた…

私は、一枚一枚の服も
あの時着ていた…と思い出しながら
詰めるから、時間がかかる…

まだまだ終わらない遺品整理…

人は死んだら何処へ行くんだろう…
あの世は遠いんだろうか…
それとも、魂はいつも近くで
生きているんだろうか…

実家へ行くと、
嫌でもあの人のことを
思い出してしまう…

• 共感2

一日3回…忘れる事もあるけれど、
出来るだけ薬を欠かさない…

と言うより、欠かせなくなって
きている…
のみ忘れた時は必ず、痛みが襲う…
薬を飲んでも効かない時もある…

少しずつ、
ジワジワと傷んでくる足…
いつまで働けるのやら…
どうしたらいいのだろう…
私の未来はどうなるのだろう…
不安の中で生きている…

それでも、いつもと変わりなく
仕事をして、
大丈夫、大丈夫と、自分を励ます。


実家の、土間の壁に
父が貼ったのだろう一枚の紙に
「心配するな大丈夫　なんとかなる」
と書かれてある…
父自身の座右の銘だったのか…

それが今は、
私の励ましにもなっている…

• 共感4

姉が就職で家を離れたのは18歳、
私は10歳。
姉は友だちが多かったし、
私と遊んだり話したりした思い出は
あまりない…

お互い結婚してからも、連絡を取り合う事もなく、数十年経った感じ…

それが、あの人が亡くなってからは
度々、電話で話すようになった…
そして、私の身体を気遣ってくれる…

口数は少ないけれど、優しさが伝わる…
まるで、実母のように…

そして、私の知らない実母の話しも
してくれて、
姉のひとつの思い出から、
その時の様子を、私なりに広げて
想像できるのも嬉しい…

• 共感2

今日も、6日ぶりの休み。
休日に朝から晴れるのは久しぶりで
気分が良い。

洗濯物と布団で、ベランダもいっぱいになった…

こんな日は、
ドライブに出かけたくなるけれど、
身体も休めたい…

視力も弱くなって、運転に集中するのも疲れやすくなった…
気も心も、衰えを感じる…

でもだからこそ、明るく生きなければ…

こんな日は特に、そう思う…

• 共感5

こんな私と、
残りの人生を一緒に過ごしたい…と
いう人が現れた…

この身体も過去も、気にしない、
傍にいて、これからを
一緒に笑いながら過ごしたいと…。


とても信じられない…
嘘でしょ…
また私、騙されてるのかも…


よほど寂しい人か
正気を失ってるか、

それとも神さまか？…

いつ歩けなくなるかも知れない
こんな私と。
　　信じられない…

• 共感4

今日も忙しかった…

痛いかと言われれば痛い…
痛みに慣れてしまって
これが自分にとって普通になってる、

でも、仕事を終えて駐車場までが
とても長く感じられるし
動いている時より
座った時の方が、敏感にうずく…


痛みや苦しみを、
消してあげる事は出来ないが
聞いてやる事は出来る…
話す事で楽になるなら
いくらでも聞いてあげる、

と言う、優しい人だ…

でも、いざ聞かれると
大丈夫。と言ってしまう…

疲れたとか、痛いとか、
聞きたくないだろう…

もし立場が逆なら、聞いても
甘えるな！と思うだろう、
人の痛みなんて、
所詮、他人には解らない…

だから
愚痴るのは、ここだけにする…

• 共感2

将来の事を考えると、不安しかなくて
長生きはしたくないからと
無茶をして、
自分を大切にしない事もあった…

生活保護の申請は、
何度も考えたけれど、車は必須。
それに、姉兄や息子たちに
援助出来ないかの調査が入る、と
聞いて、迷惑はかけたくない…
まだ何とか仕事に行けてる…


どうせ生きるなら、笑っていたい…
そんな時にあの人が現れて

何も考えずに
笑いながら毎日が過ごせるなら…

そんな未来を想像してみたりする…

ひとりじゃない、って
思えるだけで
あらためて「生きよう」と思える…

• 共感6

忙しさで、痛みどころじゃない…
堪えて、堪えて
転ばないように、落とさないように、
急いで！　早く！……

以前、骨折した足先も
痺れて感覚がない…

そんなこんなで、
今日も一日終わった。

今までの私は、
帰るとバタンと倒れ込み
涙が出たりしたけれど
　今はちょっと違う…

今は一人ぼっちじゃない。

夜になると必ず、
電話をくれる人がいる…
明るくて、やっぱり優しくて
あたたかい…そして笑いがある。

それだけで、
一日の痛みは忘れられる…

どうして私なのか解らないけれど、
しばらくこの幸せを
味わっていたい…

• 共感5

好きで結婚したのに
いつしか愛情は冷めて
思いやりも忘れてしまう…

そんな夫婦が多い…
私もその中の一人だったのかも…。


若いときに見えなかったものが
今になって見えてくる…

至らなかった自分を反省して
相手の気持ちまで考えられる…

過去の失敗は二度としない…
大切なものは、
一生をかけて守ると誓う…

だから、
失敗も、必要な事だったと思える…


出来るなら、一度愛した人を
生涯貫けたら…
それが一番幸せに決まってる…

• 共感5

ここの所、身体の事を忘れてる…
心で忘れても、痛みはついてくる…

痛いけれど心は満たされてる
この不思議…。

こんな時が来るなんてね…
天から神が舞い降りた、
本当にそんな気分…。


これからの人生は、一人より二人。
仲良く、楽しく、
笑いながら生きようよ、と
言ってくれる…

明日の事は解らないけれど
明日の事を考えるようになった…
未来に、不安もなくなった…

こんな、
のろける日が来るなんてね…
思ってもいなかった…
　　のろけてゴメンナサイ…

• 共感4