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生きる…

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こんにちは。まりぃです☺

バツイチで独り暮らし
身体に少し障害もあって
女1人で生きるのは

けっこう大変です…⤵

16/01/13 15:21(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 491まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/02/16 00:05

    >> 490


    今までの私は、
    ことごとく男運も悪く
    散々に辛い目に遭ったし
    人間不信になった…。



    そんな私に

    いろんな事に失望してきた経験は
    全て学んできたのだと思えばいい、
    そうして今の君が居るのだから

    そんな過去も含めて君なんだ、と
    彼は言う…

    お互いに、多くの失敗をして
    それを糧にして 今の自分が居て、

    この年齢で、
    そんな二人が
    この場所で出会えたのは
    偶然ではなく、必然だったんだ、とも
    彼が言う…

    ここまで長く長く、遠かったけれど
    やっと、やっと巡り会えた。
    この先、人生の最期まで
    次の世までも一緒に居たい…

    なんて、
    こんなに熱い言葉を
    今の私が言われるなんて
    思いもしなかった…

    本当の、まさか…です…

  • No: 492まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/02/16 00:25

    >> 491


    目の前に舞い降りた、
    神のような彼だけど、
    やっぱり現実は人間…

    別れた奥さんの事や
    その後に恋愛した人たちの事も
    あっけらかんと話して
    デリカシーないなと思うけれど、

    全く悪気が無く、
    ざっくばらんに、こんな男です、と
    主張しているようだ…


    もし、一緒に暮らすなら
    今はホームに居る母親も一緒にと
    親想いでもある…


    一人なら、傷付く事もないし
    自由で気楽。
    障害もあるし、
    自分の事だけで精一杯、と
    思ってきたから、

    いきなり三人は 大丈夫なのか…。
    気ぃ遣い症の私は、やっていけるのか…
    彼の母親の事を、
    自分の母として愛せるのか…

    どこかで、
    実の母と叶わなかった母子の生活を
    夢みたりする…
    どんな暮らしになるんだろう…


    迷いの中に、楽しみや不安が混ざる…
    でも、決めるのは自分…。
    いつか決めた時は
     自分を信じていこうと 思う…

  • No: 493まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/03/22 23:41


    自分をうまく表現できない所や
    うまく話せない苛立ち、
    そのうち、もう話す事さえ面倒に
    思えてくる…

    身体も思うようにならないと
    もう何もかもが嫌で
    面倒に思えてくる…

    基本的には、自分が嫌い…
    自分自身を愛せていない…
    そのせいか、

    愛されるって、
    心地いいものだと思っていたけれど
    それさえも信じられなくなる…


    私って、人間として
    まだまだ本当に未熟なんだ…

  • No: 494まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/03/22 23:51


    車は、私の足…。

    いろんな行きたい所へ行ける…
    それだけが楽しみ…。

    バス停は遠いし、
    自転車は、もう乗れないと思う…


    これからの人生、
    一緒に楽しく暮らしたい、と言うので

    もし一緒になれば、
    この仕事からも解放される、
    いざとなれば、
    いつでも逃げ場所がある、と思うと
    とても気が楽になった…

    のだけど、
    それは間違いだったんだ…

    毎日話すうちに解った、
    いろんな事情で、彼は貯金もなくなり
    自分の生活もやっとの状況…。


    まだしばらくは、
    解放されそうもない…。

  • No: 495まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/03/26 23:18


    私の足は

    幼い頃に2回の手術をしたあと
    今から20年くらい前から痛みはじめ
    9年前に、思い切って人工関節への
    手術をした…

    痛みは無くなり、普通の人と同じように歩けるようになる…はずが、
    ならなかった…

    同じ所に何回もメスを入れたら
    そりゃ神経も切れるだろう…

    痺れてこわばって、
    自分の足じゃない感覚と、
    それまでになかった痛み…。
    リハビリを兼ねて仕事に復帰して
    ちょうど9年になる…

    まさに、手術した日が9年前の今日だ、
     何だろう… ただひたすら人並みに
     仕事出来ると思いたくて…
     人並みに憧れて…
     それは今も同じかな…。

    こんなんでも、
    ひとりでも働いていけるんだと
    何だか自分に意地を張ってきた感じ…。

  • No: 496まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/03/26 23:35


    ただここは、
    心の弱音を吐ける場所… 本音で。

    いつからかな…
    進学する高校、就職先、
    結婚、離婚、その後の生活、手術…

    親に相談する事もなく、
    いつも自分一人で悩んで決めて
    歩いてきた…
     それが、今だに続いてる…

    ここで弱音を吐いても
    これからどうするのか不安ながらも
    多分これからも、
    自分で道を作っていくんだと思う…
     私って、そんな人間だ…
     (いつか誰かに思い切り甘えてみたい…)


    もうこの身体は、私の宿命だと
    受け入れてる…

    あと2年待ってと言われた…
    今まで乗り越えて来れたのだから
    きっと大丈夫…。


    ここへ来ると、何故かホッとする…
     勝手に共感された気になって、
     
     ひとりじゃないよ、
     強がらないで、
     大丈夫、
     そう言われた気になって、ホッとする…

  • No: 497まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/04/18 20:15


    12月に生まれた赤ん坊が退院して
    やっと体重が3000gを超えて
    先日初めての対面をしてきた…。

    そして初めて、うでに抱いた時は
    嬉しくて愛おしくて、
    本当に、無事にここまで育ってくれて
    ありがとう…という思いでいっぱい
    だった…。



    昨年の今頃は、
    仕事を休んで 継母の看病をしてた…
    そろそろ1周忌…。
    色々あって、長かったようで
    経ってしまえば早かった…


    人生は 歴史…

    息子に、
    再婚するかも知れない…と話すと
    意外にも喜んでくれた…

    そう、
    何のために生きているかも
    分からなかった私が、
    未来を考えながら歩いてる…

    これから私の、
    新しい歴史が始まる…のかな…。

  • No: 498まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/04/29 23:28


    今年のゴールデンウィークは
    長い人で9連休…

    夏休み、お盆休み、冬休み、
    正月休み、春休み…
    今の仕事に就いて、17年…
    その度に乗り越えてきた壁…
    あと何回越えるのだろう…

    身体の痛みは強くなるけれど
    心の苦しみは軽くなった…

    今までの私の人生、
    マイナスばかりと思ってきたけれど
    母が亡くなって、この1年で
    私の心はだいぶ変わった…

    生きる目的や楽しみを探る中、
    不思議なタイミングで出会った人…

    ずっと、無理して上を向いてきたけれど
    もう、無理しなくても上を向いて
    居られる…

    あと2年したら、
    私は一人じゃなくなる… 決めた…。

  • No: 499まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/05/01 18:23


    日野原重明さんが遺した
    本の中から、好きな言葉をいくつか
    あげてみたい…


    ☆人生には、つらく悲しい出来事や
     思い通りにならない事が多いけれど
     自分の中の悲しみや悔しさと向き合えば
     その先には必ず、
     本当の良き訪れが待っている。

    ☆神は、
     超えられない苦しみは与えられない…
     そしてその中で
     逃れる道を与えてくれる。

    ☆どんな戦地の跡にも、
     必ず花が咲く。

    ☆命とは、時間の中にある。
     その時間をどう使うか、
     使う目的がある以上
     生きる価値がある。
     使命のある限り、生きる意味がある。

    ☆本当の友だちとは、
     相手を、自分の事のように思うこと。
     

  • No: 500まりぃ(♀DXPlye)スレ主更新時刻18/05/01 18:30


    自分を励ますために立てたスレが、
    ほとんど愚痴になり
    いつの間にか励まされていて、

    元気づいていく自分も居て、
    とても嬉しかった…。


    ここに来て下さった方…
    2年間、
    本当にありがとうございました!

    まだまだ、私は頑張ります。
                 *_ _)

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