バツイチ夫子供は前妻さんの主です

主です。


そっちの子供がどうなろうと、という言葉がすごく嫌でした。それに対して夫がなにも言わなかったことも....。

他にも、もし肝臓とか移植するような病気にこっちのことそっちの子がなってもこっちの子にあげてねって言ってました。
そういう選択をすることもあるかもしれなくなるような事だって前に話してそれでもあなたは子供作ったんだからと。

夫はその時にならないとわからないと言っていましたが私との子供だっていってほしかったです。今一緒にいるのはこの子なのに..。

前妻さんは自分も再婚して子供産まれてるのに、夫にばかり色々いって自分は棚にあげてと思ってしまうのも事実です。
元々は前妻さんの不倫が原因なのにとも思ってしまいます。


後妻はなんでも我慢しないといけないのでしょうか。
前妻さんの子供がなんでも優先されるべきなのでしょうか？
わかっていて結婚したと言われるかもしれませんが、ここまで言われないといけないのかなと思ってしまいます。

• << 4 http://mikle.jp/viewthread/2162190/ 以前のスレのURLです。 お返事ありがとうございます。 あんなに言われたらやはりみんな嫌な気持ちになりますよね。 私だけではなくて少し安心しました。 前妻さんは幸せではあるみたいですが、養育費は今厳しくて払えないと言っていたのに私が子供を産んだことが気にさわったみたいです。 養育費は以前のスレでも書いたのでが元々は前妻さんは要らないといっていたところを夫が子供のために払いたいと言ったものでした。 そして、前妻さんも生活厳しいなら楽になってからでいいよと言う話だったみたいです。 ですが、私が子供を出産したことを知り、子供産めるくらい余裕があるならと今回の連絡だったみたいです。 生活厳しいというから待っていたのに、養育費は離婚原因とか関係なく子供の権利だからもうあなたに遠慮せず請求することにする、再婚してもこの子はあなたの子にかわりないのだから責任と義務はあると言っていました。 夫は甘いと言うか前妻さんの子供だけではなく前妻さんも大切にしているところがありそのためだと思います。 その事で以前のスレでは相談させていただいていました。 前妻との問題とわかっていても、本当は養育費は支払って全然構わないので、もう連絡はしてほしくないのが本音です。 でも、夫は私がやめてといってもやめないと、以前前妻さんと話していたのでそこが引っ掛かる原因だとわかっています。

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前のスレはしらないけど、
弁護士は挟んでますか？
直接だと主さんに心労がたまるから、弁護士を挟んで要求を聞くといいですよ。養育費の事も、離婚原因は相手側で、再婚してるならもう支払わなくて良いと思いますが。確かに、ご主人にとっては離れていても実子には変わらないし、主さんが産んだ子供も大切な存在だからそう言うのかなと。
はっきりと強く出ても大丈夫かと思いますが、お互い再婚してるなら、もう揉めたくないでしょうし相談されてはどうですか？

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そこまで言われたら誰でも腹立ちますよ。
前妻の嫉妬だと思いますが、自分が原因で離婚しといて、よく恥ずかしげもなく要求出来ますよね？
きっと、前妻は今幸せではないのでしょう。

再婚してるなら養育費は必要ないのでは？
旦那さんが甘すぎると思いますね。そういう人だからズケズケ言い安いんですね。
「ここまで言われて悔しくないの？私はここまで言われないと子供が産めないの？」と、旦那さんに言ってみたらどうですか？
優しいだけではダメです。旦那さんも今の生活を守りたいなら、時にはきっぱり意思表示してもらわないとね。

主さんは前妻が原因で旦那さんとギクシャクしたらもともこうもないですよ。あくまでも前妻と旦那の問題と客観的に見ていた方が良いと思います。

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>> 1 主です。 そっちの子供がどうなろうと、という言葉がすごく嫌でした。それに対して夫がなにも言わなかったことも....。 他にも… http://mikle.jp/viewthread/2162190/

以前のスレのURLです。


お返事ありがとうございます。
あんなに言われたらやはりみんな嫌な気持ちになりますよね。
私だけではなくて少し安心しました。

前妻さんは幸せではあるみたいですが、養育費は今厳しくて払えないと言っていたのに私が子供を産んだことが気にさわったみたいです。
養育費は以前のスレでも書いたのでが元々は前妻さんは要らないといっていたところを夫が子供のために払いたいと言ったものでした。
そして、前妻さんも生活厳しいなら楽になってからでいいよと言う話だったみたいです。

ですが、私が子供を出産したことを知り、子供産めるくらい余裕があるならと今回の連絡だったみたいです。
生活厳しいというから待っていたのに、養育費は離婚原因とか関係なく子供の権利だからもうあなたに遠慮せず請求することにする、再婚してもこの子はあなたの子にかわりないのだから責任と義務はあると言っていました。


夫は甘いと言うか前妻さんの子供だけではなく前妻さんも大切にしているところがありそのためだと思います。
その事で以前のスレでは相談させていただいていました。

前妻との問題とわかっていても、本当は養育費は支払って全然構わないので、もう連絡はしてほしくないのが本音です。
でも、夫は私がやめてといってもやめないと、以前前妻さんと話していたのでそこが引っ掛かる原因だとわかっています。

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主さんがモヤモヤする気持ちは良くわかる。なんか、他の女にちょっかいだされた気分だよね。だけどさ…

なぜ、別れた前妻がグダグダ言ってくるのか？

前スレは知らないけど、要するに主さんが体が弱くて働けない？から、ビンボーで、今まで養育費　払えなかった。

体が弱くて働けないにも関わらず、妊娠出産は出来たのはおかしくないかと　前妻が言った。

それならば、今まで我慢してきたが　養育費払えないとしてきた根底が崩れる訳だから　キチンと払えよ！って　事だよね。

この部分、前妻の主張　おかしくないと思うよ。

ただ、臓器移植云々は　今まで子供の養育費ないがしろにしていたわけだから、どちらも旦那の実子なのだから、分け隔てなく考えろよって事を　言いたかったんだろうね。

何もかも後妻は我慢しないと…？
んで、主は何を我慢してるの？

モヤモヤするだけで、優遇されてきたんでしょ？

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旦那がだらしないな あちらは再婚しているし、養育費の減額はできる。
馬鹿旦那、ちゃんと不倫相手と元妻から慰謝料とったのかな？
慰謝料と相殺または減額で養育費って、とりきめすりゃよかったのに。
一体どちらが不倫したんだかわからないね。

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わたしもバツイチ子持ちの立場からして、最初主さんのスレ読んだ時は「養育費払ってないの！？」って少し元妻を擁護したくなりましたが
前のスレ見たら、元妻は不倫してその相手と再婚して新たに子供までいるんですよね！？

いやいや、その立場で主さん夫婦にグダグダ言ってくるのはおかしいですよ✋

元妻も新しい家庭があるなら、そっちで幸せにしてればいいのに…
なんでわざわざ絡んでくるんでしょうね💧

まぁ、元妻との子供は旦那さんの子供って事は一生変わりませんのでその付き合いまで絶てってのはどうかと思いますが
元妻の立場からして、主さん夫婦にそこまで言う権利はないですよね💢

主さんの心が狭いわけじゃないですよ‼

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主さんの気持ちも分かるけど、前妻の話も半分は正論ですよね。

旦那さんの返しを読む限り、前妻を大切に思ってるからではなくて、主さんとお子さんと前妻との子を大切に思っているからキツく言い返さないんじゃ？

前妻にも問題は大有りですが…
経済的に問題があり、余裕ができたら養育費を払うと言いながら親族にお金を借りてまで新たに子供を作ったのは、第三者から見ても親として自覚が足りないと思います。
前妻が幸せかどうかは置いといて、それでも払うって言ったのは旦那さんなんだし。
旦那さんはなんだかんだで前妻にも甘えてきたんでしょうね。

旦那さん、優しいんだろうけど…良いことばかり言って、流されるばかりで、地に足がついてない感じですね。
なんていうか、フワフワと言葉に説得力もなく。大切に思っているのは本当なんだろうけど、行動が伴わない(~_~;)
だから前妻もイライラして言いすぎちゃうんじゃ？

前妻が言いすぎる原因は主に旦那さんだと思います。
まずは旦那さんしっかりさせた方がいいかと。

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あのさ、主さんのやきもちなだけで、いい旦那さんだと思うよ。

子供は　本当の父親を今は知らなくてもずっと知らないわけには行かないし、その時に　会えなくても養育費の支払いがあったことだけで前妻の子は愛情の一片を感じられる。

それに　前スレの最初だけみたけど、旦那さん誠実に生きているように思える。それは主さん　とても幸せだね。良かったね。

旦那さんが前妻との連絡も　隠しきらないで、やりとりを主さんは見れるんでしょ？

そしたら、面白くないかもだけど、イライラするなら見ないでおけば？　旦那さん信頼出来る人でしょ？

知りたいなら見ればいいけど　主さんにとって　イライラするだけ損だよ。

主さん　いい旦那さんだと思うよ。

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何回もすみません。
相手のご主人はどう考えてるんですかね？
こそこそと、悪い事してる訳じゃないんだからさ、大人として子供達の為に双方夫婦と第三者の弁護士を挟んであらためて話し合うのがスッキリするよ。(もう必要以上の連絡はなし、何かあれば弁護士を窓口にしてそこ通してから。主さんへの暴言も謝ってもらう)
それで取り決めすれば相手だってごちゃごちゃ言わなくなるしさ。
子供の為に頑張って。

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どうなんでしょう？
旦那さんは優しいと言う寄り？
線を引けない人
でも主さんは大切
子供さんも大切
だけど、今回は違った言い方ですが、
別れた以上線は引かないと？
主さんには相当失礼だと思いますし、
養育費も前は払って無くて？
今回からとか？
法律上どうなんでしょうか？
口約束で養育費を
払わずにいて、
理由は主さんの身体でも、もし養育費も示談してるならそもそも払う必要性は無いわけで？
何にしろ線は引くべきです。

• << 13 横からすみません。 奥さん側が始めに養育費をいらないと言っても、養育費は子どものお金なので親は代理請求でしかないんです。 奥さんが再婚していても特別養子縁組をしていなければ法的に請求権はあります。 なので離婚理由がなんであれ、旦那さんが養育費を払わないといけない立場は変わりません。 更に旦那さん側が必ず払うと口約束でも言って放置していた以上は払わないと。 減額も何も今まで一切養育費を払っておらず、今回の請求も15000円と養育費にしてはかなり低い金額での要求。 今まで請求して来なかった分は不問にしている。 これは単純にそれだけ旦那さんが金銭面でルーズというか、危機感がないのを前妻が分かっているからじゃないかと。 あとは再婚している分の減額も見越してかと。 弁護士を入れるにしても既に親族へ借金もある身で、まとまったお金を用意できるのか？ 今まで旦那さんは前妻とのお子さんの為に積み立て等も一切してこなかったのか？ も大切だと思います。 前妻の勝手な離婚理由があったにしろ、 責任は持ちたいから養育費払うよって言うばかりで前妻の言葉に甘え続けて、更に余裕もないまま妊娠出産という流れを見ると 前妻だけの問題じゃないと思います。

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再レスですみません。
私も間に弁護士入れて、旦那さんへの直接連絡は避けてもらった方が良いと思います。
今後、要求がエスカレートする可能性もあるし、旦那さんは今の生活を守る義務がありますから。

ただ旦那さんが前妻に何かあったら相談にのるみたいな態度だったので、納得してくれるかはわかりませんが。
このままだと前妻の影が主さんを苦しめると思うし、旦那さんがただ両方に優しいままだと解決しないと思います。

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>> 11 どうなんでしょう？ 旦那さんは優しいと言う寄り？ 線を引けない人 でも主さんは大切 子供さんも大切 だけど、今回は違った言い方ですが、 別れ… 横からすみません。
奥さん側が始めに養育費をいらないと言っても、養育費は子どものお金なので親は代理請求でしかないんです。
奥さんが再婚していても特別養子縁組をしていなければ法的に請求権はあります。
なので離婚理由がなんであれ、旦那さんが養育費を払わないといけない立場は変わりません。
更に旦那さん側が必ず払うと口約束でも言って放置していた以上は払わないと。

減額も何も今まで一切養育費を払っておらず、今回の請求も15000円と養育費にしてはかなり低い金額での要求。
今まで請求して来なかった分は不問にしている。
これは単純にそれだけ旦那さんが金銭面でルーズというか、危機感がないのを前妻が分かっているからじゃないかと。
あとは再婚している分の減額も見越してかと。

弁護士を入れるにしても既に親族へ借金もある身で、まとまったお金を用意できるのか？
今まで旦那さんは前妻とのお子さんの為に積み立て等も一切してこなかったのか？
も大切だと思います。

前妻の勝手な離婚理由があったにしろ、
責任は持ちたいから養育費払うよって言うばかりで前妻の言葉に甘え続けて、更に余裕もないまま妊娠出産という流れを見ると
前妻だけの問題じゃないと思います。

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子どもを増やせる経済状況って事で、子どもを貧乏暮らしさせてももう１人への養育費支払いを始めるしかないですよ。
あなたの親族が助けてくれれば今の子どもを養育出来るんだから、浮いた費用は養育費に回さないと。

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連投すみません。
解決策として、養育費の金額については公正証書を作成しては？
今のように旦那さんが独断で連絡のやりとりで口約束のままでは旦那さんは無理だと思う。
またはこちらでお子さん名義の積み立てをして、18歳か20歳で渡すようにする。
お子さんの身に何かあった時、お子さんに実の父親の存在を話す時は連絡を取る。連絡手段は絶たないようにする。
など取り決めをしておけば、半端にならないし主さんの気持ちも軽くなるのでは？

あと、旦那さんが主さんや主さんとのお子さんを大切に思っている気持ちは本当だと感じます。
自分が今幸せだから、臓器等、無茶なことを言う前妻にも冷静で気遣えるんじゃないでしょうか。
私もバツイチですが、同じ立場から旦那さんの言葉を見ると子どもどちらも愛情は変わらないけど、前妻へは元妻・子どもの母親として幸せに生活して欲しいってそれだけに思えます。
それは女性としてではなく。

旦那さんは主さんにとても感謝していると思います。
旦那さんが気負いしなくていいよう、連絡見たことは正直に話して、養育費問題のフォローをしていっては？

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今まで養育費払って無かったのが一番の問題。
前妻さんはきついかもしれないけど、15000円の養育費って随分まけてくれてるよ。安過ぎる位。その点は良心的だし、旦那さんは自分の子供なんだからバイトしようが、払いなよ。

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主さんには申し訳ないけど、前妻さんの何がいけないかわからない。
むしろ主さん達御夫婦のがやってることおかしいような。
肝臓云々は言葉のあやだと思います。
しっかり良心的な額の養育費払って後ろめたい所をなくしてください。
今の奥さんは主さんなんだから、焼きもちなんて必要ないし自信持ってね。

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1万5千円位払えばいいのにと思いましたが、奥様有責の離婚ですよね。
肉体関係がなかったなんて証明は出来ないし、奥様から望んで離婚したのに今更前夫ににたかるんじゃないよ…という印象です。
弁護士を通してきちんと書面があるならそれと現在の所得を元に支払えないと行ってもいいんじゃないの？
子供の権利は大切だけど、家族をぶち壊した張本人の女がカネカネ言ってることにゾッとしました。
前妻、無責任な女ですね。

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元奥有責離婚で、後に再婚しても、養育費支払い義務が無くなるわけじゃない。
減額の要求は出来るけど、元が15,000円ではね…
感情抜きに、旦那さんの我が子に対する当然の義務だと割り切れば？

主さんは体が弱いの？
元奥さんの言ったこと、嫌な言い方なだけで、正論だと思うわ。
LINEや電話での連絡を拒否しないのは、旦那さんの意思でもあるし、元奥さんだけが悪者っていうのも、どうだろう。

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とどのつまり、ご主人は優しいだけで甲斐性なし。
前妻の言うこと間違っておりません。
金もないのに借金して結婚式やって、まだ支払ってるんでしょ？
どんだけ。
親にも借金して生活出来てるのに、子供作るって何よ？
ご主人もあなたも経済観念ないのかね？

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バツイチ、先妻に子供がいる人と結婚するという事はそういう事。

1万5千円の養育費は
かなり安い方だと思いますし、
ご主人が払うべきでは?

私も後妻なので
主さんがモヤモヤする気持ちも分かりますが、

先妻さんの言う事は
間違ってませんし、

1万5千円ぽっちですし、
その辺は割り切らないとですよ。

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前のスレもここのレスも読んでないけど、主さんが前の奥さんが気に入らなくて向こう家族がどうでもいいように、前の奥さんも主さんと主さんの子供なんて気に入らないと思うよ。だいたい養育費は最低２～３万ぐらい払わないとね。

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一万五千円位払えば？

三万要求されるよかいいと思うし
血の繋がってない子供育てるよかよっぽど良かったんじゃないかな…

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前妻がおかしいです。

養育費云々は置いといても、肝臓の話は言い過ぎです。それにきちんと答えない旦那もおかしいです。

前妻有責で離婚しているのに、再婚した旦那やその奥さんに子供の権利以上のことを前妻が要求していいことはないんです。ただの嫉妬です。自分は再婚しといてその子供を産んで、後妻は子供を作るなとでも？

離婚したのなら、将来的にどちらも再婚して子供が産まれる可能性だってあるんです。子供に一番も二番もない。それに、今は主さんが家族で、子供もその家族の一員。離婚した元妻に、ミルク代払えなくても自分の子供に払えと言う権利はない。弁護士に相談したら、前妻の言うことが話にならないことくらい分かってもらえると思います。

グダグダ前妻が言うようだったら、「ではなぜそちらは新しく子供を作ったのですか？」と言っておやりなさい。養育費の事は、弁護士が状況判断してくれるでしょう。

法律では、今の家庭が苦しくなったら今の家庭を優先して前の子供の養育費は減額できます。でも今の家庭の子供を不利益にするような事は認められてないんですよ。大丈夫です。

旦那さんの家族としての子供は、主さんの子供だけなんですよ。あちらは血が繋がっているというだけで、もう別家庭です。

• << 26 また横から申し訳ないんですが(>_<) 主さんが間違った期待を持ってもいけないので… なぜ子どもを作ったのか？となると、金銭面で子どもを作る余裕があったからだと思いますよ。 そのことや前妻有責の離婚理由は養育費には無関係です。そっち(前妻)が生活できるなら請求しなくても〜は通りません。 前妻さんが怒っているのはお金がない、でも養育費は払う。と旦那さんが言ってきたから気遣いながら待ってきたのに、子どもを作ったことでは？ 今回のケースに後妻は子どもを作るなってことでなく、新しく子どもを育てられるくらいなら何故養育費を払わないのか？が問題になります。 15000円は養育費の最低ラインですから、弁護士入れるなら、そこから更に減額するのは難しいです。 それ以下の金額は基本的に協議でお互い納得できたら、です。 今まで支払いをしてこなかった年数分もまとめて請求しようとする人も多い中、今回の分からで良しとしてくれ、更に最低額での提案。 怒る言葉と裏腹に、充分主さん家庭へ譲歩されています。 内臓やミルク代については要は強制力のない感情論ですから、弁護士もノータッチです。 内蔵に関しては旦那さんのその時にならないと分からない、が正解です。 ミルクが買えないくらいになったら、前妻に頭下げてその月の養育費を待ってもらうのが、まず基本です。

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15,000円からの減額ってのもなんだかね。
嫉妬しているのは主さんの方ではないかな？
旦那さんが元奥様の言い分を了解しているし。

旦那さんにとっては、どちらも可愛い我が子だから、今回の要求は仕方ないんじゃないですかね。
養育費は元奥様のものではなく、お子さんのものなわけだから。

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>> 24 前妻がおかしいです。 養育費云々は置いといても、肝臓の話は言い過ぎです。それにきちんと答えない旦那もおかしいです。 前妻有責で離… また横から申し訳ないんですが(>_<)
主さんが間違った期待を持ってもいけないので…

なぜ子どもを作ったのか？となると、金銭面で子どもを作る余裕があったからだと思いますよ。
そのことや前妻有責の離婚理由は養育費には無関係です。そっち(前妻)が生活できるなら請求しなくても〜は通りません。
前妻さんが怒っているのはお金がない、でも養育費は払う。と旦那さんが言ってきたから気遣いながら待ってきたのに、子どもを作ったことでは？
今回のケースに後妻は子どもを作るなってことでなく、新しく子どもを育てられるくらいなら何故養育費を払わないのか？が問題になります。

15000円は養育費の最低ラインですから、弁護士入れるなら、そこから更に減額するのは難しいです。
それ以下の金額は基本的に協議でお互い納得できたら、です。

今まで支払いをしてこなかった年数分もまとめて請求しようとする人も多い中、今回の分からで良しとしてくれ、更に最低額での提案。
怒る言葉と裏腹に、充分主さん家庭へ譲歩されています。

内臓やミルク代については要は強制力のない感情論ですから、弁護士もノータッチです。
内蔵に関しては旦那さんのその時にならないと分からない、が正解です。
ミルクが買えないくらいになったら、前妻に頭下げてその月の養育費を待ってもらうのが、まず基本です。

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8番さんの26の意見に賛成ですが、
家裁なり、弁護士さんなり通して、書類作ってはどうですか？
元奥さんの浮気は、3年以上は経ってそうですし、とっくに時効になっていそうなので、今更請求も、減額の取引をするにしても証拠も立証も難しいと思うので、養育費についてと、連絡などについて取り決めするべきかと思います。
借金もあって返済もされていますから、払いたくない無理。といった部分があるかもしれませんが、旦那さんからの申し出であり、実子に対しての責任であり、子供の権利なので、実は元奥さんは代理人でしかありません。
再婚していますから、再婚相手と養子縁組すれば、主さんの旦那さんの義務はなくなりますが、とくにお話はないんですよね？

旦那さんの借金も、相続すれば責任が出るので、将来的に前妻のところのお子さんが相続するかは、また別の問題になりますけどね。

モヤモヤするのは仕方ないですが、旦那さんと元奥さんの会話を覗き見ているわけですから、主さん不在の内容なのは仕方ないと思いますよ？
嫌なら除かない、専門家の第三者を入れて、旦那さんには直に連絡を断つようにお願いするしかないと思いますよ？

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たくさんのレスありがとうございます。一人一人に返すことができずすみません。


前妻さんは不倫はしていましたが、肉体関係はなくプラトニックなお付き合いだったそうです。これは証明済みだったようです。

以前のスレのレスにも書きましたが、前妻さんが離婚したいと言って話し合いをしていたとき、私と夫は同じ会社の同僚で、お互いに祖母が介護が必要で色々手助けしていることなどで相談などしていてその頃渡したも少し付き合っていました。
付き合っていたといってもキスをするくらいの関係でした。

前妻さんにもしばらくして知られていました。
その時夫は私と付き合ってはいたものの、前妻さんとは離婚したくないとずっと前妻さんにいっていたそうです。


前妻さんも子供のことを考えて、夫より不倫相手が好きだけど離婚を思い止まってやり直そうと思っていた矢先に私とのことが知られてしまったので、前妻さんはそれでそんなことならやり直せない。離婚したくないと言いながら私と親密になっていた夫の言葉はもうどれも信用出来ないとまた離婚するとなったそうです。

夫はそれでも離婚したくないといったそうですが、話し合いしてるうちに言い合いになり、若さもあって離婚に同意してしまったそうです。これもLINE出のやり取りでいっていました。

その当時は私は夫と付き合っているとおもっていましたが、昨年連絡見たときにあれは付き合ってはなかったんだと言っていて、付き合っていたのは私の思い込みだった事がわかりました。

• << 39 これって…主さん、 ビミョーに不倫略奪婚…?

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ありがとうございます。続きです。


そして、離婚するときに夫は慰謝料とかは請求しないといったみたいです。
自分も同じというだけではなく、元から全妻さんには請求する気はなかったそうです。
なので、前妻さんの不倫がきっかけですが私たちも原因なのです。


前妻さんの家庭は別に生活には全く困ってなく、前妻さんは夫と結婚していたときも今も働いているから余裕はあるみたいです。
生活に困ってないけど、子供の養育費は本当は私(前妻さん)と夫で払うのが当然な訳であって、今の旦那は代わりにしてくれてるだけなんだからともいっていました。
でも、再婚相手と子供さん養子縁組してるといっていました。それでも払いたいと言ったのは夫です。


私が連絡やめてほしいのは以前の連絡で、前妻さんを片足は変わったけど愛してるとか言っていたからです。
なにかあったらなんでもしたいし助けたい、子供の事じゃなくてもと話していたり、今度私たちが住んでいるところに来たら一緒に飲みに行きたいなど話していたからです。
　

ですが、私も夫の子供を産むことができて気にしないようにしていたのですが、この前久しぶりに連絡しているのを見てまたモヤモヤしてしまったのです。

夫もからだが強い方ではないので養育費のために無理するとまた入院になってしまうかもと言う思いもあります。


皆さんの言うように肝臓とかうんぬんは悲しかったです。


連絡を夫としないで欲しいですが、弁護士をはさむはさまない以前に、夫が前妻さんと連絡しなくなることはないといっていたので夫の意思なので無理そうです。
私がやめてといってもわからないようにするだろうね、と前妻さんにいっていました。


子供さんの養育費はなんとかして払っていいのですが、夫が子供さんだけでなく今でも前妻さんを大切に思っているのが伝わるのが嫌だと思ってしまいます。
私と子供を愛してるのは伝わってくるし大切にもされてますが、どうしても子供の母親だからってだけではないような夫の言葉が辛いんです。

• << 37 前妻さんが嫌に強気なのが気にはなっていましたが、旦那さんと前妻さんの修復をぶち壊した原因が主さんたちだったのですね。 一番はあなたの旦那さんのどっちつかずな態度、ふがいなさが招いた結果だと思いますが、前妻さんとの子がいる以上、主さんにも責任ありますよね？ 前妻さんがあなたに強く当たるのも心情的にわかりますね。
• << 38 前妻さんも再婚してるのですね？ それで余計に未練に気づいたご主人でしょうか。 でも前妻に新旦那がいるなら 主さんが諦めさせるように努力しましょう ご主人は何を求めてるのでしょうかね あと、ご主人は前妻子供に面会はしてますか？ 一般的に新しいお父さんがいたら 面会は小さいうちは避けるはずだから 子供面会がなければ前妻と連絡とる必要はないのですが… 前妻に連絡とるのも、ご主人やっぱり自分優先ですよね

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>> 29 これは…かなり事情が変わってきますね…

前妻が不貞行為がない証明をしたなら、慰謝料は請求しないつもりだったというか、できませんよね。
というか、最終的な離婚理由は旦那さんと主さんなんですね…

それなのに養育費を払うと言いながら放置して来たのなら、問題なのは旦那さんですね(._.)
前妻の再婚前から払ってないんでしょうか？

養子縁組と特別養子縁組は違います。
今更なことですが、主さん達の結婚前や子どもを作る前に話し合うべきことだったと思います。
そういう離婚までの経緯があり、うやむやなまま子どもを作り、となると旦那さんの連絡内容の捉え方も違ってきますね…
前妻への愛情は消えていないかもしれません。
申し訳ない気持ちと慈しむ気持ちは変わってないのだと思います。

でも、主さん達を大切に思う気持ちも本当でしょうから、比べても仕方ないかな。

• << 42 ありがとうございます。 慰謝料についてはそうですね。でも、私たちのことがなく向こうだけの有責でも請求はしないつもりだったみたいです。 離婚理由に私たちのこともありますが、前妻さんが話し合いしているときに不倫相手に会いにいったのが夫は嫌だったらしくカッとなってもう無理だという気もちになり離婚届けにサインしたみたいです。 養育費はずっと払ってはいませんでしたが、前妻さんかこちらにきたときやちょっとしたお金が入ったときなどに数回程度渡したことはあるみたいです。 払うつもりはあってもずっとお金がなかったのでできなかったのです。 今もありませんが....。 養子縁組は特別養子縁組だそうです。 結婚の時はなにも話さず考えが甘かったとは反省してます。 慈しむ気持ちですか....。一度は夫婦になったじょうとかとはまた違うと思いますか？ 私たちのことをすごく愛してくれているのはわかるのですが確かに比べようもないですよね。ただこちらを優先に思って欲しいというのは我が間でしょうか。

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一万五千円は安いですよ。
主さんもスレ文のまとまりなさと長さから、やや情緒不安定ではないですか？
怒る相手は無責任なご主人とご主人家族ですよ。

• << 43 ありがとうございます。 15000円は安いですが我が家には大きい金額です。 情緒不安ではないです。文章が少し苦手なんです。 夫は一生懸命してくれているので怒ったりはできないです。

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なんで前妻さんの有責理由なのに、
主さんのご主人は親権をとらなかったのですか？

うちの息子の友人には父子家庭の子が二人います
祖父母サポートしっかりしていて、気持ちのよい子に育ってますよ。

なぜ倫理観の欠片もない有責妻に親権を渡したのか理解できません

主さんも、気をつけて情けないご主人家族を観察してください
主さん側の親戚が養育費の肩代わりって、主さんも都合よく使われてます


そして一万五千円は笑うくらいに養育費相場として安いんです。

ちょっと、そのバツイチご主人をよくよく観察してください。

自分のことしか考えてない男性
面倒なことは押し付ける男性
ではないですか？

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>> 32 前妻有責での離婚ではなかったようです。
前妻は好きな男性ができ離婚要求(不貞行為は無し)、ですが旦那さんが離婚を拒否し、子どものことを考えて離婚を思いとどまった。
でも、同時進行で旦那さんと主さんも恋愛関係になっていてキス等していた(不貞行為は無し)ため、それがバレて結局離婚となったそうです。

• << 35 主さん 横すみません。 ８さんありがとうございます。 なんだかよくわからないままに衝動的に離婚した夫婦がご主人と前妻さんという印象を受けました すぐに再婚する夫 なかなか再婚しない妻 は、結局離婚しなくてもなんとかなった夫婦とも言われてます。 第1子に未練があるのではないでしょうか。 ８さんの説明を読んで、 前妻さんが主さんを責めるところは、不貞を疑ってるから？ それにしても 主さんのご主人は情けないというか… いま話題のゲスな人みたいだなと思いました。 子供とか、女性への思いやりとか、なんか軽く考えてるような。

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http://mikle.jp/viewthread/2192950/p2/

http://mikle.jp/viewthread/2162190/p18/

• << 40 34さん前スレありがとうございます。 こんなに前からずっと携帯盗み見ているのかな？ 主さん、不貞行為はないにしても当時の関係としては、自分は不倫していたって自覚がとても薄いように思います。 そして、こんな言い方はよくないと思いますが 前妻さんと主さんでは器の大きさや旦那さんへの理解度が違うんじゃないかな、と。 今回は今までの積み重ねで頭にきた前妻さんがひどいことを言ったのでしょうが、実際は主さんは何も言われてないですよね？ 何よりこれまで前妻さんは旦那さんにかなり気遣い、譲歩しているのに、主さんは携帯を盗み見ては「私への嫌味なんじゃ」「後妻はこんなこと言われなきゃいけないの？」ってばかり。 前から「専業の妻抱えて子どもまで作る(くらい余裕がある)なら、きちんと養育費払ってもらう」って約束になっていたのに、それを守らなかったから怒られたのですよね。 当然のことですよね？ 離婚前に奥さんから主さんへ連絡があった時も、奥さんは自分の恋愛は認めても主さんのことは責めていない。 今までも旦那さんへ怒っているだけで主さんには言って来てない。 勝手に見た連絡内容の一部を拾っては主さんは被害者のようにスレ立てて… 何も解決しないと思うんですが。 旦那さんは前妻さんと関係を切りたくない、主さんに止められても手段を変えて連絡を続けたいって言っていたなら、気持ちは確かにありますよ。 あとは主さんがどうするか、です。

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>> 33 前妻有責での離婚ではなかったようです。 前妻は好きな男性ができ離婚要求(不貞行為は無し)、ですが旦那さんが離婚を拒否し、子どものことを考え… 主さん
横すみません。

８さんありがとうございます。
なんだかよくわからないままに衝動的に離婚した夫婦がご主人と前妻さんという印象を受けました

すぐに再婚する夫
なかなか再婚しない妻

は、結局離婚しなくてもなんとかなった夫婦とも言われてます。
第1子に未練があるのではないでしょうか。

８さんの説明を読んで、
前妻さんが主さんを責めるところは、不貞を疑ってるから？

それにしても
主さんのご主人は情けないというか…

いま話題のゲスな人みたいだなと思いました。
子供とか、女性への思いやりとか、なんか軽く考えてるような。

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単に、奥さんに捨てられただけの男が我慢がきかずに一緒になっただけですか？
グダグダですね…。

経済観念もないし、計画性もないし、お子さん欲しいって産んだ主さんも軽率ではありませんか？

明らかに、旦那さんの1番は元奥で、元奥さんもわかっているんですよね？

しかも、元奥さん側はきちんと順序も節度も守って、更に、経済力もある。

主さんは、愚痴をこぼすより、体が弱くても収入を得るための資格でもとられた方が無難ではないですか？

旦那さんは、1番の奥さんには捨てられたから、主さんと一緒にいてくれますよ？
主さんも、旦那さんの携帯覗いてる暇があるなら、今の家族をどうするか努力して向き合うべきでは？

きちんと積み上げていくことで、絆が深まります。相手を疑い、元奥に嫌悪感を示しても、主さんや旦那さんは言われた通りの情けなさ、計画性のなさですよね？

頑張って、良い夫婦、良い家族になって、旦那さんを夢中にさせてはどうですか？

暇して不満だらけの主じゃ無理かな？

夫婦は日々努力して勝ち取るものですよ？
余所見をすれば、簡単に旦那さんは横からさらわれます。主さんがやらかしたみたいに。
気を付けましょう。
1度やらかした人間は次がいつかなんてわかりませんよ？
今はむしろ、元奥に向いている分、なびく可能性のない相手なので安心し、感謝すべきではないですか？

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>> 29 ありがとうございます。続きです。 そして、離婚するときに夫は慰謝料とかは請求しないといったみたいです。 自分も同じというだけでは… 前妻さんが嫌に強気なのが気にはなっていましたが、旦那さんと前妻さんの修復をぶち壊した原因が主さんたちだったのですね。
一番はあなたの旦那さんのどっちつかずな態度、ふがいなさが招いた結果だと思いますが、前妻さんとの子がいる以上、主さんにも責任ありますよね？
前妻さんがあなたに強く当たるのも心情的にわかりますね。

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>> 29 ありがとうございます。続きです。 そして、離婚するときに夫は慰謝料とかは請求しないといったみたいです。 自分も同じというだけでは… 前妻さんも再婚してるのですね？

それで余計に未練に気づいたご主人でしょうか。

でも前妻に新旦那がいるなら
主さんが諦めさせるように努力しましょう

ご主人は何を求めてるのでしょうかね

あと、ご主人は前妻子供に面会はしてますか？
一般的に新しいお父さんがいたら
面会は小さいうちは避けるはずだから


子供面会がなければ前妻と連絡とる必要はないのですが…

前妻に連絡とるのも、ご主人やっぱり自分優先ですよね

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>> 28 たくさんのレスありがとうございます。一人一人に返すことができずすみません。 前妻さんは不倫はしていましたが、肉体関係はなくプラトニ… これって…主さん、
ビミョーに不倫略奪婚…?

• << 41 ビミョーでも何でもなく、略奪婚です。 元奥は旦那とやり直すと頑張ってる時に、主さんとチュッチュッしてたんですよ。 元々、元奥は、旦那に見切りつけて人生新しくやり直すって宣言はしていますが、順番も守っていて、離婚の話もしていますが、話し合いもしてやり直す努力をはじめていたはずです。 旦那さんがだらしないのはわかっていても、わかっているから、主さんの存在を知った時に、見切りをつけ、三下り半突きつけた感じですね。 チュッチュッしてたけど、セックスしてないって主さんは不倫した自覚はないみたいですが、 旦那さんに、奥さんも子供もいて、しかも、元奥が離婚の意思表示はあったにしろ、引っ込めてやり直す努力してる時に、チュッチュッですよ。 元奥はそれこそ、譲歩しまくりの、むしろ主さんと元旦那にかなり甘い対応です。 責めるのも、元旦です。 子供の父親ですからね、シャキッとして欲しいんでしょうね。

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>> 34 http://mikle.jp/viewthread/2192950/p2/ http://mikle.jp/viewthread/2… 34さん前スレありがとうございます。
こんなに前からずっと携帯盗み見ているのかな？

主さん、不貞行為はないにしても当時の関係としては、自分は不倫していたって自覚がとても薄いように思います。

そして、こんな言い方はよくないと思いますが
前妻さんと主さんでは器の大きさや旦那さんへの理解度が違うんじゃないかな、と。
今回は今までの積み重ねで頭にきた前妻さんがひどいことを言ったのでしょうが、実際は主さんは何も言われてないですよね？
何よりこれまで前妻さんは旦那さんにかなり気遣い、譲歩しているのに、主さんは携帯を盗み見ては「私への嫌味なんじゃ」「後妻はこんなこと言われなきゃいけないの？」ってばかり。

前から「専業の妻抱えて子どもまで作る(くらい余裕がある)なら、きちんと養育費払ってもらう」って約束になっていたのに、それを守らなかったから怒られたのですよね。
当然のことですよね？

離婚前に奥さんから主さんへ連絡があった時も、奥さんは自分の恋愛は認めても主さんのことは責めていない。
今までも旦那さんへ怒っているだけで主さんには言って来てない。

勝手に見た連絡内容の一部を拾っては主さんは被害者のようにスレ立てて…
何も解決しないと思うんですが。
旦那さんは前妻さんと関係を切りたくない、主さんに止められても手段を変えて連絡を続けたいって言っていたなら、気持ちは確かにありますよ。
あとは主さんがどうするか、です。

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>> 39 これって…主さん、 ビミョーに不倫略奪婚…? ビミョーでも何でもなく、略奪婚です。

元奥は旦那とやり直すと頑張ってる時に、主さんとチュッチュッしてたんですよ。

元々、元奥は、旦那に見切りつけて人生新しくやり直すって宣言はしていますが、順番も守っていて、離婚の話もしていますが、話し合いもしてやり直す努力をはじめていたはずです。

旦那さんがだらしないのはわかっていても、わかっているから、主さんの存在を知った時に、見切りをつけ、三下り半突きつけた感じですね。

チュッチュッしてたけど、セックスしてないって主さんは不倫した自覚はないみたいですが、

旦那さんに、奥さんも子供もいて、しかも、元奥が離婚の意思表示はあったにしろ、引っ込めてやり直す努力してる時に、チュッチュッですよ。

元奥はそれこそ、譲歩しまくりの、むしろ主さんと元旦那にかなり甘い対応です。

責めるのも、元旦です。
子供の父親ですからね、シャキッとして欲しいんでしょうね。

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>> 30 これは…かなり事情が変わってきますね… 前妻が不貞行為がない証明をしたなら、慰謝料は請求しないつもりだったというか、できませんよね。 … ありがとうございます。
慰謝料についてはそうですね。でも、私たちのことがなく向こうだけの有責でも請求はしないつもりだったみたいです。

離婚理由に私たちのこともありますが、前妻さんが話し合いしているときに不倫相手に会いにいったのが夫は嫌だったらしくカッとなってもう無理だという気もちになり離婚届けにサインしたみたいです。

養育費はずっと払ってはいませんでしたが、前妻さんかこちらにきたときやちょっとしたお金が入ったときなどに数回程度渡したことはあるみたいです。
払うつもりはあってもずっとお金がなかったのでできなかったのです。
今もありませんが....。
養子縁組は特別養子縁組だそうです。

結婚の時はなにも話さず考えが甘かったとは反省してます。

慈しむ気持ちですか....。一度は夫婦になったじょうとかとはまた違うと思いますか？

私たちのことをすごく愛してくれているのはわかるのですが確かに比べようもないですよね。ただこちらを優先に思って欲しいというのは我が間でしょうか。

• << 44 以下転載です。 ま、そんな訳で血は繋がっていても、旦那さんとは絶縁してますし、相続もありません。 お金も、旦那さんの意思で言っているだけで、義務もありません。 実父として、しっかりしてよ。程度の意味しかありません。 *************** 養子縁組には普通の「養子縁組」と「特別養子縁組」の2つがあります。 養子縁組（普通養子） 離婚した際に子供を引き取った人が再婚したときに子供について何の手続きもしなかった場合、法律上は次のようになります。 （前提） 女性が●田と離婚し、婚姻期間中に生まれた未成年の子供（☆男）を引き取った（○子が☆男の「親権者」）。その後この女性がA川B太と再婚した。再婚後○子は苗字をA川とし、氏名が「A川○子」となった。 1.☆男の苗字は以前のまま。　（○子の前婚時の夫の●田、または離婚に際し子の氏の変更をしたのであれば△山） 2.☆男は○子と実父である●田の相続人ではあるが、○子の再婚相手であるB太の相続人ではない。 3.B太と☆男には互いに扶養義務がない。 他人からはごくありふれた家族のように見えても、実際は上記のような状態。そこでこの状態をよくある家族の姿にできる方法が養子縁組です。 配偶者の未成年の子供（☆男）と再婚相手（B太）で縁組をします。（子の親（○子）の同意が必要） これで子供と再婚相手は「親族」となります。 養子縁組をしても子供（☆男）は実父（●田）の相続人のままです。 特別養子縁組 普通の養子縁組の場合は次のようなことがあります。 1.戸籍の続柄に「養子」と記載される 2.子供と実の親との間に扶養義務が残る ☆男は実の子のため万一の際は●田を扶養することがありえます。 養子縁組のこのような点がないのが「特別養子縁組」です。 特別養子縁組をするとその縁組をした親のほぼ「実の子供」となります。 よって戸籍上の続柄も「養子」ではなく、「長男」「次女」など実の子供と同じ表記になります。 （普通の養子に比べてかなり養子と分かりにくくなりますが、厳密には多少痕跡は残ります。） 特別養子となった子供は実親から扶養されなくなる代わりに、将来実親への扶養義務もなくなります。（養育費の支払いについての取り決めをしていたとしても、親権を持たない実親からの支払い義務はなくなります。） ********* 続きます
• << 46 ワガママではないし、後妻の身なら当然の気持ちだとも思います。 ただ、それは主さんの旦那さんは無理なんでしょうね… 離婚経験者の立場から見ても、今までのスレや今回のスレでの旦那さんの発言や流れを見ると 元妻であり大切な女性であると思いますよ。 自分も女作っちゃったことや、勢いでサインして離婚になってしまったことなど、前妻には「未練はない」と言いつつ自分が前妻にとっての特別ない存在でありたいんだなってすごく感じます。 特別養子縁組までしているのに、養育費やら連絡を絶ちたくないってなると子どももだけど、要は前妻と繋がっていたいのでしょうね。 色々後から後から書いても結局は主さん達も不倫関係にあって、それが最終決着になった原因なんだしさσ(^_^;) そこは人に何言われても自覚した方がいい。 旦那さんはもう説得しても無理そうだし… どうしてもイヤなら、主さんに残された道は、 前妻への気持ちを残して関係を切れない旦那さんを受け入れるか。 別れるか、かな。

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>> 31 一万五千円は安いですよ。 主さんもスレ文のまとまりなさと長さから、やや情緒不安定ではないですか？ 怒る相手は無責任なご主人とご主人家族ですよ… ありがとうございます。
15000円は安いですが我が家には大きい金額です。
情緒不安ではないです。文章が少し苦手なんです。

夫は一生懸命してくれているので怒ったりはできないです。

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>> 42 ありがとうございます。 慰謝料についてはそうですね。でも、私たちのことがなく向こうだけの有責でも請求はしないつもりだったみたいです。 … 以下転載です。
ま、そんな訳で血は繋がっていても、旦那さんとは絶縁してますし、相続もありません。
お金も、旦那さんの意思で言っているだけで、義務もありません。
実父として、しっかりしてよ。程度の意味しかありません。
***************
養子縁組には普通の「養子縁組」と「特別養子縁組」の2つがあります。
養子縁組（普通養子） 離婚した際に子供を引き取った人が再婚したときに子供について何の手続きもしなかった場合、法律上は次のようになります。
（前提）
女性が●田と離婚し、婚姻期間中に生まれた未成年の子供（☆男）を引き取った（○子が☆男の「親権者」）。その後この女性がA川B太と再婚した。再婚後○子は苗字をA川とし、氏名が「A川○子」となった。
1.☆男の苗字は以前のまま。　（○子の前婚時の夫の●田、または離婚に際し子の氏の変更をしたのであれば△山）
2.☆男は○子と実父である●田の相続人ではあるが、○子の再婚相手であるB太の相続人ではない。
3.B太と☆男には互いに扶養義務がない。
他人からはごくありふれた家族のように見えても、実際は上記のような状態。そこでこの状態をよくある家族の姿にできる方法が養子縁組です。
配偶者の未成年の子供（☆男）と再婚相手（B太）で縁組をします。（子の親（○子）の同意が必要）
これで子供と再婚相手は「親族」となります。
養子縁組をしても子供（☆男）は実父（●田）の相続人のままです。
特別養子縁組 普通の養子縁組の場合は次のようなことがあります。
1.戸籍の続柄に「養子」と記載される
2.子供と実の親との間に扶養義務が残る
☆男は実の子のため万一の際は●田を扶養することがありえます。
養子縁組のこのような点がないのが「特別養子縁組」です。
特別養子縁組をするとその縁組をした親のほぼ「実の子供」となります。
よって戸籍上の続柄も「養子」ではなく、「長男」「次女」など実の子供と同じ表記になります。
（普通の養子に比べてかなり養子と分かりにくくなりますが、厳密には多少痕跡は残ります。）
特別養子となった子供は実親から扶養されなくなる代わりに、将来実親への扶養義務もなくなります。（養育費の支払いについての取り決めをしていたとしても、親権を持たない実親からの支払い義務はなくなります。）
*********
続きます

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続きです。
************
特別養子縁組をするために要件がいくつかあります。
・特別養子となる子供は原則６歳未満
・養親の年齢は最低でも片方が２５歳以上もう片方が２０歳以上
そのほかに家庭裁判所の「審判」が必要です。
特別養子縁組は実の親との関係を断絶することを意味するので、役所への届出だけや単に上記のような要件を満たしていればいいというようなものではなく、「子供にとって実の親よりも養親の方の『血族』となった方が本当に良いのか」を家庭裁判所がじっくりと時間をかけて調べ、判断します。なぜ普通の養子縁組ではなく実の親子の関係を断絶する方法を選ぶ必要があるのか、など理由が必要となります。

************
つまり、主さんの旦那さんより、今の父親の方が良いと判断され、主さんの旦那さんとは絶縁が成立したわけです。

払う義務はありません。
それくらい、主さんの旦那さんは情けないとも言えますが、
今後は、法的な関わりがありませんから、
元奥のところのお子さんを引き取ることもないし、旦那さんが亡くなった時に相続もありません。
旦那さんが老いたときに、元奥のところのお子さんに、扶養の義務も発生しません。

ま、そんなわけで、旦那さんの気休めですから、時々お小遣いくらいでも十二分ですし、渡さなくても問題ありません。

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>> 42 ありがとうございます。 慰謝料についてはそうですね。でも、私たちのことがなく向こうだけの有責でも請求はしないつもりだったみたいです。 … ワガママではないし、後妻の身なら当然の気持ちだとも思います。
ただ、それは主さんの旦那さんは無理なんでしょうね…

離婚経験者の立場から見ても、今までのスレや今回のスレでの旦那さんの発言や流れを見ると
元妻であり大切な女性であると思いますよ。
自分も女作っちゃったことや、勢いでサインして離婚になってしまったことなど、前妻には「未練はない」と言いつつ自分が前妻にとっての特別ない存在でありたいんだなってすごく感じます。

特別養子縁組までしているのに、養育費やら連絡を絶ちたくないってなると子どももだけど、要は前妻と繋がっていたいのでしょうね。

色々後から後から書いても結局は主さん達も不倫関係にあって、それが最終決着になった原因なんだしさσ(^_^;)
そこは人に何言われても自覚した方がいい。

旦那さんはもう説得しても無理そうだし…
どうしてもイヤなら、主さんに残された道は、
前妻への気持ちを残して関係を切れない旦那さんを受け入れるか。
別れるか、かな。

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