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自分でも初めてのことで混乱しています。助けて下さい。

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こんにちは。初めて投稿します。
27歳のシングルマザーです。
4歳の娘がおります。
妊娠後期に旦那の浮気の発覚、新生児の頃離婚をしました。
仕事は保育園にあずけながら事務受付で社員として働いております。
娘が2歳の頃に出会った男性と2年ほどお付き合いをし、娘もパパと呼んでおりました。シングルマザーでお付き合いをするにあたって再婚を意識できる相手でないとという思いから結婚を前提としておりました。
しかし、ささいな喧嘩や価値観の違い、二年たったあとも父親として自分の子のように愛せるかわからない等の発言で別れることになりました。

その後に職場に入ってきた一つ下の男性に言い寄られましたが、当時既婚、二児の子持ちでしたのでもちろんのこと常常断っておりました。しかし元々家庭内不和もあったのもあり、きっかけは私だとは思いますが…自ら離婚までし、君と結婚を意識して付き合いたい、子供のことも自分の子のように愛せる自信があるetcと元彼にはなかった決意の言葉や揺らぐ言葉をたくさん投げかけられ、私も元嫁のように捨てられる危険性がある相手であることをわかっていながらも信じて一緒にいるようになってしまいました。

元々言い寄られていた段階でまだ彼が結婚をしていた時、私はほとんど返信しておりませんでしたが、彼の私に送るLINEを見てお嫁さんが電話をしてきたことがありました。
最初は食ってかかってきてましたが、私にその気がないことを伝えると人生相談のようになり、彼の悪いところをたくさん言われました。
子供の面倒をみないとか、思いやりがないとか、冷たい、怖い、暴力をふるう…
その時の彼からは想像も出来ない事でしたし、そもそも興味もなかったのと面倒くさくて話半分にしか聞きませんでしたので、その次の日彼の謝罪と嫁は嘘つきだからという言葉も受け流してもう連絡してくるなと言ってその時は終わりました。

話は戻りますが、その後離婚をし、私もそこまでいうのならと覚悟をし、ちゃんと好きになり2人で何回かデートを重ねた後、子供のことも本当に大事にしてくれかなり懐いていたのでお付き合いをする運びとなりましたが、ほんの2週間ほどで振られました。
理由は、私が元彼の親族と仲が良く1人の友達として仲がいいことに腹を立てたようです。
その事を言われた時、私も反省などせず私にとっては友達なの、元彼がどうとかそういうことじゃなくて…わかってくれないならもういいと反論してしまったことも原因としてあります。陳腐な内容ですが。

結果として、かなり引きずり、ほんの2週間ですがその幸せな期間のことが忘れられず、体重も10キロほど減りました。
なぜここまで好きになったのか自分でもわかりません。こんなこと人生でありませんでした。
振られたあとはひどいものでした。職場でモラハラのような暴言、人としても母親としても否定されるような言葉を浴びせられ、キャバクラに通いつめ、本気で入れ込んでいるところです。
それでも子供が寝た後会いに来たりします。モラハラについてはお前のためだと言われます。
あの時元嫁の電話の意味がよくわかります
もはや両思いになって一緒にいても幸せになれるなんて思えません。子供のことを考えるなら尚更。
でも好きなんです。叩かれるのは覚悟してます。
この気持ちはなんなんでしょうか。
謎です。長文すみません

16/01/10 12:35(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1恋愛初心者1(31♀匿名)更新時刻16/01/10 12:47

    ただの依存じゃないの(^^;
    頼れる人がいないから誰でもすがってるんじゃないの?

    自立できてないからそうなるんだろうし、男がいないと生きていけないですか?

    結局結婚までいけないのに子供まで巻き込んで可哀想ですし、もう少し考えては?
    前もダメになってるんだからもっと慎重にいかないと子供の為にならないし、環境にもよくないですよ!

    好きだの悩んでないで子供がしっかりするまでもっとよく考えましょう!

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻16/01/10 12:52

    自分自身への自信の無さや不安感から依存しやすくなってるのとは違いますか? シングルマザーは本当に大変です。知らないうちに頼れる誰かを求めがちです。そんな時は見る目も判断力も無くなります。主さんはしっかりされた方だと思いますので、その彼がダメなのはよくわかってますよね。同時に子供もしっかり主さんを見てますから、子供に恥じない判断をすると自ずと結果はでますよね。

  • No: 3通行人3(匿名)更新時刻16/01/10 13:04

    まずは冷静に客観的になって下さい。
    好きな気持ちだけでは一緒になる事はできませんよね。
    あなたは母親でもあるのですから。
    女性である事を捨てろと言う意味ではありません。
    子供との生活を優先して欲しいと思います。
    シングルマザーは大変ですし、寄り添える人が欲しくなる気持ちはわかりますが
    1つ間違えば子供の虐待があったり、彼に裏切られて更に深い傷を負ったり。。。

    少し気持ちを切り替えて、本当に父親に相応しい人なのか
    あなたが全面的に信頼をおける人なのかを、しっかり見て下さい。

    あまり不安がらずに、明るく進んでくださいね。

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻16/01/10 13:06

    子供を大切にして下さい。
    男見る目なさそうだから!

  • No: 5通行人5(匿名)更新時刻16/01/10 13:08

    ただの依存

    心にポッカリ穴があくのが怖いだけ

    他の対象が現れればすぐそっちへ行く

    要は考える人がいなくなるのが虚しいだけで

    恋に恋してる少女と同じ

    相手を好きなのではなく誰かを好きでいる自分を好きなだけ

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻16/01/10 13:15

    早く、職場をやめて、他で働きなさい。だらだらと、いつまでずーと、付き合うつもり。あなたも、あなただったら、男も男。まさに両成敗よ。そもそも、バツイチに好条件の男が、近寄る?客観的に自分自身を見つめ直して!まずは、子供のことを考えてあげて!!

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻16/01/10 13:26

    子供が大きくなるまで男を断つ。女である前に母親であることを忘れないで下さい。愛情を注ぐ相手は子供。男じゃありません。

  • No: 8匿名さん8(♀匿名)更新時刻16/01/10 13:38


    貴女の気持ちがどうであれ、そんな男といつまでもダラダラと続けていたら、そのうちお子さんにも悪影響が及ぶのでは?


    貴女が今、やらなければならない事は何ですか?


    母親と父親の1人2役ですよね?


    辛いかも知れないけど、恋愛は封印してお子さんを育て上げる事に集中してください。


    短期間にコロコロ男が変わる母親。
    次々と違う男に会わせる母親。


    そんな貴女の事を、もう少しお子さんが大きくなったらどう思うでしょうか?

    貴女は男を見る目が無い。
    自分1人で、立派に子供を育ててみせる!という覚悟が無い。


    常に男に頼りたい気持ちが前面に出てるから、変な男が寄って来るんです。


    もうキッパリと男断ちして、子育てに専念してください。


    男に言い寄られても、ビシッと断る勇気と意志を持ってください。




  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻16/01/10 14:26

    お子さん、お嬢さんだよね。母親シングルマザーで幼い頃から別の男をパパって呼ばせたり、母親自身がオトコに依存して発情してる姿ってきちんと見てるよ。

    だから、お嬢さんも大人になったら母親見習ってオトコに依存するようになるかも知れないから気を付けときな。 お嬢さんがまっとうに育てばそんな母親を反面教師にして独立心のある大人に育ってくれるかも知れないけどさ…。

    母子家庭で母親がスケベな女で育った娘って高確率でスケベでクズな女に育つから、そこは気を付けるように。
    娘を自分みたいな好き者ドスケベにしたくないなら、恋愛と家庭はきっちり切り分けて、娘に「パパ」と呼ばせるようなオトコなんて連れ込まないこと。

    恋愛するなとは言わないからね。だけど女の顔と母親の顔はきっちり分ける。すぐにパパ候補なんか連れ込まないように。

    あとね、性的虐待するようなロリペドクソ男もいるから気を付けなよ。

  • No: 10匿名さん10(♀匿名)更新時刻16/01/10 14:36

    そのうちボッコボコに殴られ、アザだらけ、下手したら入院でもするかな。
    そしたら嫌でも目が覚めるんじゃない?

  • No: 11匿名さん11(匿名)更新時刻16/01/10 15:21

    シングルで2歳の子がいて、仕事して。
    恋愛だとか男とか、そんな心の暇よくありますね。

    一度経験しているのなら、学びましょうよ。
    何故再婚が前提なの?
    男連れ込んで、我が子にパパと呼ばせて。
    これで2人目でしょう?しかも、パパじゃないじゃないですか。

    傷つくのは貴女の勝手だけど、お子さん巻き込むのはどうなのでしょう。
    数年したら、なんか分かんないけど、家に入り浸るおじさんが、数ヶ月ごとに変わるのは何故?と、疑問を抱くようになるのでは?
    そしていつか必ず、ウチの母親は、男を取っ替え引っ替えして、連れ込む節操ない人だったと思われちゃいますよ。
    貴女にそんなつもりは無くとも、お子さんはそう判断する、しても仕方が無い事してますよね。
    離婚を決めたのは貴女でしょう?
    なら、シッカリ自分の力でお子さんを育てたら如何ですか?
    養育に必要なのは、お金だけじゃ有りませんから。


  • No: 12通行人12(匿名)更新時刻16/01/10 15:21

    残念だった。

    主なりに慎重に事を進めたはずなのにね。

    でも、やっぱりいい方に考えよう。
    離婚後出会った男達は神様が与えた教材。

    娘の為にも別れなきゃ。
    だってアレでしょ?
    女より握力があるか、セックス相手か、
    その辺りだよね。

    新年だし、悩みの種は棄ててしまおう。

    今回は残念だった。
    別れたら新しい自分になれるよ。



  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻16/01/10 16:38

    幼い子がいるのに男男ってすごいですね。
    別にシングルマザーは恋愛するなってことではなく、主のはなんかただの依存だし言い寄られたらすぐ心揺らいでそうだから。
    男見る目もなさそうだし、結婚決めてるわけでもないのに子供に会わせたりパパと呼ばせたり、もっと真剣に考えようよ。

  • No: 14匿名さん14(♀匿名)更新時刻16/01/10 20:01

    寂しい気持ちはよくわかる。
    でも、やっぱり、今は子供さんの事だけ考えてあげて。
    それと、今すぐ結婚とか考えない方がいいよ。
    自立できてきたら、自分に自信がついて、それからでも恋愛は遅くないです。
    今が一番子供さんかわいい時期です。
    たくさんかわいがってあげて下さいね。

  • No: 15匿名さん15(匿名)更新時刻16/01/10 20:33

    男と子供 分けて考えたら?

    まず、会わせない。
    電話やラインも 子供の前でしない。

    男と会う時間 あんまり取れないけど そうしてみたら?

    たくさんパパがいたら可哀想だよ。

    ついでにシングルマザーって もてるから本気にしない方がいいよ。大抵、遊び目的 ヤリタイだけだから。すんげー 声かかるでしょ?

    再婚したいなら、簡単に男作らないで 男居なくても行けていけるようになれば 良い男が現れると思うけどなぁ…

    でもね、再婚したら それも大変なんだよ。きっと 主さん若いから 気持ち先走るけど、賢く生きてね。

    私は たくさん失敗したから(笑)

  • No: 16社会人さん16(♀匿名)更新時刻16/01/10 22:32

    私も単に依存かと思いますよ。

    「分かっているけど、辞められない」のは、
    分かってないんじゃないでしょうか?
    すがる人がほしいと言うか。

  • No: 17匿名さん17(匿名)更新時刻16/01/10 23:44

    主は単純だね
    子供ともたいした付き合わない
    うちに自分の子供と同じように
    愛せる自信があるなんて簡単に
    言う奴なんて信用出来ない

    寧ろ自信ない方が当たり前だし
    正直だよ

    上辺の言葉でその気になれちゃ
    うなんてオメデタイ

    とりあえず母親なんだしもっと
    慎重になったら?

    娘さんの人生も大きく左右する
    んだから最初から再婚目的が強
    いから目がくもるのよ

    調子のいい男なんて責任ないか
    ら口だけ大きなこと言うよ

    主は表向き真面目そうなこと言
    うけどバリバリ依存してダメ男
    を掴むんだから、そろそろ自覚
    したら?

    結婚考えないで娘さんに支障な
    い程度に恋愛して時間かけて男
    を見ていったらいいよ

  • No: 18匿名さん18(♀匿名)更新時刻16/01/11 00:39

    シングルマザーって、もっと子供の事でいっぱいいっぱいなのかと思った。

    意外と暇なのかな?

    子供の事よりも、
    男、男ってキョロキョロしてるんですね。

    こんな女が母親で、子供が可哀想。

  • No: 19ちょい悪おやじ19(43♂匿名)更新時刻16/01/11 02:27

    主文の何が言いたいか分からん?

  • No: 20匿名さん20(匿名)更新時刻16/01/11 03:18

    しっかりしろ!子供ちゃんにはアンタしかいない!

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻16/01/11 03:46

    お子さんが男の子でも「パパ」と呼んだ男性が居なくなって、次の別の「パパ」がお家に居るなぁとは理解してますよ。

    ママが知らないおじさんとHなことしたいと思ってることも理解してます。

    その姿を目に焼き付けて大人になると、大卒でも、会社の女性社員にセクハラしたり、セクハラ発言で倫理委員会にかけられ、結婚して子供を授かっても不倫の裁判沙汰を繰り返す、屑男に育ちます。

    売春女と呼ばれてた女性の息子です。
    客とり商売の他に、男性へ依存していたそうで、入籍しては離婚してパパが7人いたそうだ。

    お子さんをクズにしないで!

  • No: 22匿名さん22(匿名)更新時刻16/01/11 04:15

    みなさんありがとうございます。主です。
    なんだかミクルの調子?が悪くて一人ひとりにレス返信ボタンがうまくいかずすみません。
    みなさんがおっしゃってることは言い方違えどひとつですね。
    恋愛をお休みして子供を中心に。
    私自身そういう思いで生きてきたつもりだったんですが…ひとりよがりだったんでしょうね。
    今現在は男に振り回されてるのを自覚しています。
    情けない話です。
    私自身母子家庭の中で育ちましたが、父と思っていた人は他に家庭がありました。すごく怖い人で、他の優しいお父さんが羨ましかったのを覚えています。
    娘には優しいお父さんを作ってあげたかった。
    シングルマザーになんて自分がなるとおもっていませんでした。いきなり他で子供を作られて、家に帰ってこなくなって、それでも血のつながりをもった父親を捨てたくなくて再構築を目指しましたが、こんな父親がいても子供によくないだろうという思いから離婚に至りました。
    結局その男を選んだのは自分なのに、根っこのとこでは自分のせいだと思ってなかったのかもしれません。
    だから、他の両親の揃っている家庭と同じものを、そこでは当たり前にあるものを子供にも自分にも欲しかったのかもしれないです。同じものなんてもう不可能なのに。受け入れられませんでした。

    こんなんじゃだめですね。
    叱咤激励が本当に励みになります。皆様、ありがとうございます。
    前に進めたらいいな。はやく彼のことを忘れたいです。

  • No: 23通りすがり(♀7R0Hc)更新時刻16/01/11 14:04

    >> 22

    負の連鎖を断ち切って欲しいです。
    自分を大切に、お子さまを1番に考えてください。
    本当に主さんを大切に思ってくれる男性は、軽々しくはセックスなんてしませんよ?

    子供がいて、本気なら、親や兄弟を説得して、結婚しなくてはいけないんです。
    お子さんが、自分になついてくれるか?自分は血の繋がりのない子供の責任を持ち、愛せるか?
    悩むものなんですよ?

    バツイチの連れ子がいようが、いなかろうが、結婚って覚悟が必要で、覚悟にみあうだけの努力が必要です。

    あまり言いたくはないのですが、母子家庭で育ち、日陰の身や、男漁りしてしまう母親に育てられてしまうと、当たり前の家族の責任や、男性のなんたるかが判らないようです。
    自己肯定できない環境で育つと、男性に自分を投げ出して安売りすることで、関係を築こうとしてしまうそうですが、いわゆる共依存の関係にしかなれないのだそうです。
    それが、負の連鎖を招くと言われています。

    女性は妊娠して、子を育み産み育てることが出来ます。たったそれだけのことですが、男性にはできないことなんです。
    その女性を尊んで、感謝でき、一緒に子をもうけ育てることのできる責任を負い、努力できる男性を見極めなければいけないんです。
    セックスするだけならば、簡単です。排泄行為ですから、男性は何とでも軽口をききます。法的にも、男性のベッドの中の言葉には法的な責任はないとされています。
    お子さんが女の子なら、いたずらする男性も少なくありません。主さんは、大きな責任を負っているんですよ。
    頑張ってください。

  • No: 24匿名さん24(♀匿名)更新時刻16/01/11 22:00

    他レス読まず本文だけへのレスです。すみません。

    私もバツイチシングルマザーです。
    不倫が発覚した時も「まさか」ってなりますよね。妊娠中に女性であることを求められても難しく、必死ですもんね。

    離婚も、元カレとの別れも期間をかけて主さんも納得というか覚悟を持っての別れだったのではないですか?
    今回は短期間で、急な別れ。しかも相手から振られた形。
    猛烈なアプローチと真摯な言葉からの大きなギャップで、主さんの心が納得する間もなかったのが原因だと思います。

    そうなると、悪いんだって思ってても、改善点や良い点ばかりが際立って感じるし、答えを求めてしまうものだと思います。
    今は大泣きしても、ハッキリ別れの言葉、連絡先の削除など分りやすいケジメを自分から示した方がいいです。
    職場でのことは「このままなら、証拠を残して然るべき場所に話をします。家にも来ないでください。もう入れることはできません」
    と。自分の迷いに逆らっても言葉を口から出すか文書にして送りましょう。

    自分から決別の行動をとれば、その後は時間が解決してくれますよ。

  • No: 25匿名さん25(♀匿名)更新時刻16/01/11 23:08

    モラハラが主の為の訳ないでしょ

    いじめやDV の言い訳に言うヤツいるよ
    分かって欲しいからやったんだ
    お前の為に敢えてきつく言ったんだ
    とか

    本当に分かって欲しい、相手の為と思うなら、普通に言えばいい話しだよ
    脅し混じりに暴力ありきで言う事じゃない
    当たり散らしてるだけ

    依存せずに目を覚ましましょう

  • No: 26匿名さん26(匿名)更新時刻16/01/12 09:09

    >> 24

    全くもってその通りです‥
    図星すぎてビックリしました。
    心が追いつかないんです。
    彼と別れたのは11月頃ですが、職場が一緒というのとあり前に全く進めずいます。
    あの時感じた幸せ、これからの未来への期待。皆様からしたらそう簡単に信じるのが悪いしただの詐欺にあったようなもんだと思われるかもしれませんが、泣くほど嬉しかった。知らず知らずシングルという境遇にも追い込まれていたのかもしれません。
    連絡先も消したいのですが、会社ではとらなければならず消せません‥もう会わない、とは何度か言った事はあります。
    もっと決意をもって言わなきゃだめですね。

  • No: 27通行人27(匿名)更新時刻16/01/17 16:48

    スレのみ読んだ感想でレスします。

    何やってんだか?
    子供が迷惑、
    仕事と子育てに
    集中しなさいよ。

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