恋愛
ドキドキする恋愛しなきゃ
忘れるために
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あんな優しくされると
どんどん好きになる
割り切らなきゃいけないのに
強い人演じるの辛くなるよ
寂しいって言いたくなる
強くないからって言いたくなるじゃん…
その時が来るのが怖いよ
割り切らなきゃって
大丈夫忘れられるって
自分に言い聞かせてたけど
今はその時が来るのが怖いよ
冷たい人ってわかってたけど
本当はこんな時優しくして欲しかった
けど、そんな人ってわかったから
割り切れる気持ちになったよ
心のどこかで気にしてくれてるのかもって
思ってたからこれで割り切れる
私はただの遊び相手
相手にとっては暇潰しって事だよね
優しくなったり、急に冷たくなったり
その度に嬉しくなったり、不安になったり
完全に振り回されてる
絶対にこの人とのハッピーエンドはない
分かってても自分からは終わらせられない
好きだから…
バカだな私。辛い思い絶対するのに
彼と出会って最初の頃
優しい言葉も嬉しくなる言葉も
忘れようとした。
好きになったらだめだって思ったから
でも今は忘れたくないよ…
あの人が言ってくれた言葉忘れたくない
素直に伝えたいよ
好きだって
寂しいって
会いたいって
だけど言ったら終わりになるよね
だから最後まで言わない
こんなに好きになるなんて
あの時は思わなかった…
彼が私に言う好きは何の意味もない
私が彼に対する好きとは全く違う
でもね、嘘でも気持ちがないって
分かっててもそんな事言われたら
その言葉信じたくなる…
でも嘘だから、遊ばれてるだけだから
自分に言い聞かせてる
悲しいよ
こんなに好きになるなんて思わなかった
こんな気持ちになるなら
会わない方がいいのかな
少しだけあの人が嫌がる事言ってみた
やっぱり辛いだけだったよ
言わなきゃよかった
少しづつ忘れる努力しなきゃ
期待なんて出来ないんだから
最初から分かってたんだから
今まで普通の恋愛しか経験なかった
こんな恋初めてで
我慢ばかりで、会った後の寂しさも
辛くて…
私にはこんな恋愛は向いてないのかな
我慢ばかりで疲れたよ
でも嫌いになれない
叶わない恋、あの人と普通の恋愛したかった。
出来れば終わりなんて来て欲しくないよ
でも、いつかは来るんだよね
ずっと一緒にはいられない
だから少しは素直になろうって決めた。
強がってばかりはやめたよ
後悔はしたくないから
本当に今を大事にしたい
あの人が嬉しくなる事言ってくれても
心の中でどうせ遊びでしょとか
そんな事思ってないくせにとか
飽きたら終わりじゃんとか思って
素直になれなかった。好きじゃないふりしてた。
でも、それじゃ絶対後悔するって
嘘でもいい 騙されてもいい
後悔したくないから
これから後どのくらい一緒に居れるか
分からないけど…
素直になるって決めたから
強がるのもうやめるね
寂しい
やっぱ無理かな
強くなれない
今までの恋愛は休みの日は毎週会ってたし
連絡も毎日あって不安や淋しさなんてなかった
今は違う
優しくなかったり
大切にされなかったら
もういいよってなる
少しだけ冷めてきた
早いか遅いかの違い
いつか終わりが来る出会いだったんだから
優しくて連絡毎日くれて心配してくれる人
でも触れられたくない
その人の為に綺麗になりたいとか
思えななくて
冷たくて私の事遊びで割り切りで
だけどたまに優しくて
彼には触れられても嫌じゃなくて
綺麗になりたいって頑張れて
好きなんだよね
辛くなるの分かってるのにね
ほんとバカだ私
相手にとって私なんてどうでもいい存在
そんなの最初から分かってたはずなのに
私ばっかり好きになって
好きになっちゃいけない人
だから追いかけない
次はこんな恋愛はしない
辛いだけだから
イベント事は会えないし
色んな事我慢して
最初は私も平気だと思った
でも今は辛くて
割り切れる女性にはなれない
私には何もかも初めてだったよ
最初は新鮮だった
大人になった気がしてた
私がもっと強かったら
割り切れたら
どうしたらいいか分からないよ
あの人のたまにある優しさに振り回される
会えない寂しさと
会った後の寂しさ
どっちが辛いか…
会った後の寂しさの方が辛い。
それなら会わない方がって思うけど
断れない
好きだから
バカな私…もう本当に不安定
毎日寝れないし
嫌いになれたら楽になるのに
毎日睡眠不足
色々考えて
やっぱり好きで
振り回されても
遊びでも
嫌いになれなくて
忘れようと思っても優しくされると
もっと好きになって苦しくなって
少しでも一緒にいたい
離れたくない
失うのが怖いよ
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