教えてください

弁護士を 頼んだのですよね。
相手女 旦那もろとも 貴女に慰謝料が発生します。

ご実家は 頼れるのでしょうか？

貰うもの 頂きキッパリと 悪縁を立ちきって前向きに 生きてくださいね！

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気持ち、無くなる時は信じられないほど簡単に無くなりますよ。
それまで溜め込んでいた不満が大きければ大きいほど、ちょっとしたきっかけで大爆発を起こして気持ちは冷めるんです。

旦那さん、不倫がバレた時ならまだ揺れ動いていたと思うし、やり直す気持ちもあったと思います。
だけど『私は離婚は避けたかったから至らなかったと謝り』これを感じてしまった瞬間、もう無理だな…となってしまったと思います。

本心からごめんなさいと謝るのと、とりあえず謝っとくか、の違いは相手には伝わるものです。
私も旦那に浮気された人間なので、その違いがどれだけ相手の気持ちを左右するのかよくわかります。

浮気を知った最初の頃は、旦那が私への不満をぶちまけて私のせいで浮気したようなことを言い、私はどんな理由があろうと浮気なんてした方が悪いと考え、旦那の言ってることを理解する気も心から謝る気もありませんでした。
そして旦那は浮気をやめることなく継続し、私は被害者意識の中で悩み苦しみボロボロになっていきました。

だけど旦那から言われた一言がきっかけで、私の考え方は大きく変わりました。
｢あなたって私の気持ち私の気持ちって言うけどさ、気持ちが大事っていうなら、あなたは俺の気持ちを考えたことある？あるわけないよね、あなたは自分のことしか考えてないんだから｣

こんな当たり前のことを、私は言われるまで気づけない人間でした。
本当に旦那の言う通り、私は自分のことばかりの人間だったと思い知りました。

そこから毎日毎日旦那の気持ちを理解しようと考えていく内、自分の悪かった部分があれもこれもと見えてきました。
こんな妻で本当に申し訳無かった、これじゃ他の女性に癒しを求めたくなったのも当然だ、浮気は悪いこと、だけど、もう何を言っても無駄だと思わせ、浮気に走りたくなるような気持ちにさせた原因の私だって悪いんだ、そう思えた時、旦那が浮気を続けようと私は自分が納得できなくて心から謝りました。

謝ってすぐは｢どうせ口だけでしょ。あなたが変わるわけない｣と信じてすらもらえませんでしたが、そんなの積年の不満があるなら当然だと受け止め、私はひたすら態度で示していきました。

長くなりますが、続き書いた方がいいですかね？
長文ウザいと思われるなら、このまま撤収します。

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>> 2 no2さんへ
No２の既婚者さんは、そんなに悪い妻だったのですか？？

専業主婦なのに、家事、育児を旦那さんに丸投げだったとか？？
もし、共働きなら、家事は分担が普通でしょう？

セックスレスだったとしても、法的には浮気した方が有責になります。

夫婦なら、「不満についての話し合い」をしなかった部分は
旦那さんにも責任があると思います。
もちろん、旦那さんに対して話し合いを持たなかった主さんにも
責任はあるかと思いますが・・・

主さん、横レスすみませんでした。しかし、これだけは言いたい。

妻や子供は家庭で幸せに生きる権利があります。
たとえ悪妻だったとしても、「最初に結婚した相手に責任」（離婚等）
を取ってから、他の女性に恋をしなければなりません。
それをしないで、浮気して、妻を責めるのは夫の甘えです。

皆さん、どうぞ自分ばかり責めないで下さい。

• << 6 3さん、レスいただいてるのに反論するようで申し訳ないですが、私は3さんのような考え方でいたから夫婦仲に亀裂が入ったと思っています。 『妻や子供は家庭で幸せに生きる権利があります』 それは間違いではありませんが、だとしたら夫にだって家庭で幸せに生きる権利はあるわけで、自分が夫に幸せを感じさせてあげられなかった時点で、自分が幸せに生きる権利を主張するなんてもっとも恥ずかしい行為だと今は思っています。 誰からも続きは所望されていませんが、続きを書かないと理解してもらえないと思うので書かせていただきます。 旦那に信じてもらえないまま私が態度で示していった結果、当時はほとんど会話の無かった中、旦那の方から話をしてきました。 ｢あなた変わったね。本当に変わるなんて思わなかった。ごめんね。あなたの言う通り、問題から逃げるような真似してあなたを傷付ける前に、ちゃんと話をするべきだったって今は思う。あなたがこんなに頑張れる人だと思わなかったし、もう何を言っても無駄としか思えなかったから、話す気持ちも無くなってた。でも今は、あなたが俺のこと一生懸命理解しようとしてくれてるのわかる。あなたを信じてあげられなくて本当にごめんね｣ そう自分の気持ちを話してくれました。 そして旦那自ら浮気もやめ、今現在に至ってもずっと私だけを大切にしてくれて、とても仲良く暮らしています。 『私も悪かったけどあなたも悪い』こんな考えでいれば、 相手も同じように、 『俺も悪かったけど君も悪い』となって、堂々巡りの責め争いにしかならないんです。 自分に悪い部分があったなら、相手の悪さを責める資格もない、相手を責める暇があったら自分のことを反省し改善の努力をする。 それが相手に伝われば、責めたりしなくても悪いことをした相手は自らを恥ずかしく感じ、相手も自然と反省の気持ちを持てるようになる。 私はそう思います。 ちなみにご質問の『私がそんなに悪い妻だったのか？』は、旦那を喜ばせたいと考え、洗濯物は引出しに綺麗に並べたり、料理は同じ物が食卓には並んだことがないと言われるくらいレシピの研究をしたり、私なりに愛してきたつもりでした。 だけど旦那の望む幸せはそこには無かった、 旦那にとっての幸せは、自分を一生懸命理解してくれる人との生活だった、ということです。

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旦那・不倫相手から慰謝料を貰って、すっきりしましょう。
頑張って

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ありがとうございます。私なりに家事、育児とがんばってたつもりですが、主人はいつもつもりはやめろと、子供にも頑張ってる経過はいらないからすべては結果だと常日頃いっております。わたしも主人にうまくいいたいことが伝わらない時は日本語が不自由すぎるといわれます。で、自分のいうとおりにすればうまくいくといっていたのに、結果他の女性と不倫。しかも泳がせている間は、態度、暴言がひどいときもあれば、家族でいろいろしようみたいに家族思いみたいな一面をみせて。でも彼女とのラインの内容や通話の頻度で彼女へ100％気持ちがいってるみたい。ラインには彼女は旦那さんの相談してるみたいですが、主人には一切私や家族のことは頭にないみたい。来年調停で話し合いする予定ですが、旦那は今私へ憎しみのかたまりみたいで、13年の楽しい時間があったことも思い出せないくらい彼女にのめり込んでいるのがくやしいです。早く気持ちに整理つけたいし、仕事もみつけ自立しなきゃなんですが、うまくおちつきません。

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>> 3 no2さんへ No２の既婚者さんは、そんなに悪い妻だったのですか？？ 専業主婦なのに、家事、育児を旦那さんに丸投げだったとか？？ … 3さん、レスいただいてるのに反論するようで申し訳ないですが、私は3さんのような考え方でいたから夫婦仲に亀裂が入ったと思っています。

『妻や子供は家庭で幸せに生きる権利があります』
それは間違いではありませんが、だとしたら夫にだって家庭で幸せに生きる権利はあるわけで、自分が夫に幸せを感じさせてあげられなかった時点で、自分が幸せに生きる権利を主張するなんてもっとも恥ずかしい行為だと今は思っています。

誰からも続きは所望されていませんが、続きを書かないと理解してもらえないと思うので書かせていただきます。

旦那に信じてもらえないまま私が態度で示していった結果、当時はほとんど会話の無かった中、旦那の方から話をしてきました。
｢あなた変わったね。本当に変わるなんて思わなかった。ごめんね。あなたの言う通り、問題から逃げるような真似してあなたを傷付ける前に、ちゃんと話をするべきだったって今は思う。あなたがこんなに頑張れる人だと思わなかったし、もう何を言っても無駄としか思えなかったから、話す気持ちも無くなってた。でも今は、あなたが俺のこと一生懸命理解しようとしてくれてるのわかる。あなたを信じてあげられなくて本当にごめんね｣
そう自分の気持ちを話してくれました。

そして旦那自ら浮気もやめ、今現在に至ってもずっと私だけを大切にしてくれて、とても仲良く暮らしています。

『私も悪かったけどあなたも悪い』こんな考えでいれば、
相手も同じように、
『俺も悪かったけど君も悪い』となって、堂々巡りの責め争いにしかならないんです。

自分に悪い部分があったなら、相手の悪さを責める資格もない、相手を責める暇があったら自分のことを反省し改善の努力をする。
それが相手に伝われば、責めたりしなくても悪いことをした相手は自らを恥ずかしく感じ、相手も自然と反省の気持ちを持てるようになる。

私はそう思います。

ちなみにご質問の『私がそんなに悪い妻だったのか？』は、旦那を喜ばせたいと考え、洗濯物は引出しに綺麗に並べたり、料理は同じ物が食卓には並んだことがないと言われるくらいレシピの研究をしたり、私なりに愛してきたつもりでした。

だけど旦那の望む幸せはそこには無かった、
旦那にとっての幸せは、自分を一生懸命理解してくれる人との生活だった、ということです。

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>> 6 No2さん。
そのくらいしっかりされている方なら、大丈夫だと思います。
旦那さんの幸せを考えられる奥様、旦那さんも奥さんに対して理解しようとしてる夫婦
なら、今後もちゃんと夫婦生活やっていけると思います。

世の中には「モラハラ配偶者」に洗脳されている方がたくさんいます。

またまた横レスしました。すみません。

主さん、一度、ウィメンズクラブとか、モラハラ夫、夫の精神的暴力　等
検索されたらいいと思います。

どうか、どうか、今の辛い生活が「世の中の一般的な夫婦生活」と思わないで
ください。

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そうですね、私にも至らないところがあって彼女にいったのはわかります。ただ、相手はすごく裕福で、お受験ひかえた幼稚園のこもいる中で、どうしてこんな平凡な家庭を壊すのかな、旦那もそうだけお互い配偶者と子供がいることで不幸にするひとがたくさんいる中で理性もなくしてしたことが自分のことしか考えてなく無責任だなって。なにもかもなくしてもいい覚悟があったならいいのですが

• << 10 ご主人は、単に、夢の世界にいるだけなんですよ。ここでよく言われる「お花畑」・・・ そんな人に覚悟などないです。ただただ自分を正当化したいだけです。 あと、やっぱりご主人は「モラハラ夫」の可能性があります。 自分が正しい、妻の痛みを理解しない。そもそも妻に共感しない・・・。 妻の反撃（主さんの別居等）には憎悪を向けるところもそうですね。 だいたいダブル不倫して自分が正しいわけがない。相手の家庭だってあるのに。 モラハラ夫とは別れる以外自分を守る手はありません。 反撃をやめ、許したら、また同じことの繰り返しです。 とはいえ、離婚は一大決心になると思います。 離婚しなくても、修復に向けての調停とかもあるらしいですよ。 弁護士さんとよくよく相談して下さい。 相手の女性はお受験控えてるくらいだから離婚はしないでしょうね。 相手の旦那さんは知らないんでしょうか・・・ 知られたら、ご主人相手の旦那さんから訴えられるのに・・・

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裕福だから幸せ、ではないのでしょう。
人の幸せの価値観は裕福だったり心が満たされてこそだったりそれぞれなので相手の不倫妻はそこに幸せが見出だせないからご主人に気がいったのかもしれません。

うちは何度か不倫してます。
長い付き合いを経て結婚しましたがその間も浮気ありました。
言葉だけだとそんな男と結婚した私が悪いとなりそうですがそこを埋めるような人だったので。

うまい人は家庭壊さず不倫できます、けれど殆どの人は一人の人しか見れなくなるのかなと思います。
うちも外へ気が向くと自分では変わらずのつもりのようですが明らかに態度、言動が変化します。
数年前、また発覚し私を全否定して出ていき別居 現在も同居はしていませんが今年に入って顔合わせ外から見ると普通の夫婦に思えるほどまで戻りましたがまだ同居話までには至っていません。

私も２さんの言っていること理解できます。「私も悪いが貴方も悪い」と捉えているうちは改善は見られません。
うちの場合、別居でしたのでどれだけ変わったか見てもらえていませんが一方的に子供の様子他伝え、主人が放棄した事を私が引き受け継続していたり全て改善しきってはいませんが私なりに頑張ってきました。
それと、はっきり聞いていませんがほとぼりが覚めたのか相手と繋がっていないように感じています。
けれど、子供たちが大きくなり様々なことが理解できる年齢なので割りきれる考えの子供と裏切られた感が強く今更と考える子供とそれぞれなので簡単に再構築には進めていません。

子供の心は理解しているつもりでもこのような環境を作ってしまった為、閉ざしてしまい誰にも心の底を見せなくなってしまいます。一人の人間の生き方、考え方を歪めてしまう環境にあります。

ご主人、今は真っ盛りで自分と相手以外見えない状態のため なにを言っても誤魔化す逃げるになるかと思いますが現実が見えたとき一気に覚めることもあるかと思います。

貴女にご主人の思いが残っていないのなら離れることを選ぶことも出来ますが少しでも残っているのなら焦って無理に離れる必要はないので今一度ご自身の心と向き合われてはどうでしょうか？

物事を進めすぎてしまうと自分の心が追い付かず無理にそこへ進もうとしてしまうので後から後悔してしまう場合もあるように感じます。
貴女にとって貴女の家庭にとって最善の道に進めますように。

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>> 8 そうですね、私にも至らないところがあって彼女にいったのはわかります。ただ、相手はすごく裕福で、お受験ひかえた幼稚園のこもいる中で、どうしてこ… ご主人は、単に、夢の世界にいるだけなんですよ。ここでよく言われる「お花畑」・・・
そんな人に覚悟などないです。ただただ自分を正当化したいだけです。

あと、やっぱりご主人は「モラハラ夫」の可能性があります。
自分が正しい、妻の痛みを理解しない。そもそも妻に共感しない・・・。
妻の反撃（主さんの別居等）には憎悪を向けるところもそうですね。

だいたいダブル不倫して自分が正しいわけがない。相手の家庭だってあるのに。
モラハラ夫とは別れる以外自分を守る手はありません。
反撃をやめ、許したら、また同じことの繰り返しです。

とはいえ、離婚は一大決心になると思います。
離婚しなくても、修復に向けての調停とかもあるらしいですよ。
弁護士さんとよくよく相談して下さい。

相手の女性はお受験控えてるくらいだから離婚はしないでしょうね。
相手の旦那さんは知らないんでしょうか・・・
知られたら、ご主人相手の旦那さんから訴えられるのに・・・

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そうですよね。自分の家族だけでなく、相手の家族のことさえ考えてないとおもいます。モラハラ主人にあてはまります、むしろ自己愛性人格障害の方があてはまります。いつもちいさいころじぶんの親は共働きでいなかったから夏休みとかもあまり思い出ないから子供にはたくさんいろんなことさせたいとかいってた人がまさか不倫なんてびっくりしちゃいます。ちなみにモラハラ夫に１番効果的な方法はなんですか。別居して一ヶ月、昨日は朝から彼女とあい、深夜まで。よく相手の旦那さんもへいきですよね。旦那は今彼女に100％夢中だから、私や子供に対して正常な判断できるひはくるのでしょうか

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>> 11 レス遅くなりました。
大掃除に、年賀状作成。まだまだ間に合ってません。
私も今年は弁護士に会うような事がありまして（笑）
で、自分の夫がモラハラなんだと気が付きました（笑）

自己愛性人格障害　や　モラハラ夫は治らないので離婚するしかないそうです。
で、そういう人は、自分の思い通りになる人をパートナーにするので、
なかなか手放してくれない。怒鳴ってでも自分の支配下に置きたがる。
ご主人が相手の女性に飽きるとしたら、その自己愛性人格障害にお相手が
役不足になった場合ではないでしょうか？

お相手も、今はスキスキかもしれませんが、いずれ冷めてきますよね。
そうすれば、ご主人の思い通りの行動をとってくれなくなる。
そんな朝から会うなんて、そう長く続くことではないような・・・
いっそ、相手のご家庭に通知をしてみるのもいいかもしれません。

あと、自己愛性人格障害　モラハラ夫の対処法ですが、
「離婚しないモラハラ対処」と検索すると、
離婚しない　モラハラ　自己愛性人格障害　対処の超裏技　なんてのが
出てきます。
こちらが参考になるかなと・・・

・夫に対する表情の作り方
・夫に対する、言葉の選び方とその時の声質と強弱
・夫と同居の場合の自分の精神の保ち方
・夫の攻撃のかわし方
・夫に接する時の気持ちの持ち方

無料メール講座があるそうです。

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大人になりきれてないのでしょうね。ご主人は。
妻が自分を理解しない、自分の思いが通らないと言えど不倫は絶対に違います。

何故なら片方が不倫した場合、夫婦間では配偶者に対して互いに正と誤があったとしても、対子供に対しては100%加害者だからです。
だから子供の親である限り不倫は何があろうと言い訳にはなりません。

夫婦間で相手に対して不満があれば相手に改善を求めるなり離婚すれば良い。
どうしても合わない夫婦が共にいることが子供に良くないケースもあります。だからその場合は相手に離婚を申し出るのもいたしかたない。

でも不倫はその過程を踏まずに自分の欲を重視したもの。父親であることより自分の欲を優先したということでしょう？
どんな理由があろうと許されない行為だと思います。親としてね。

例え気の迷いにしろ寂しかったにしろ、父親の立場より子供を裏切ったことが私なら許せません。
お子さんが裏切られたとショックを受けられてるなら尚更。
何かが起きれば我が子より自分の甘えに負けてしまう父親なんて、この先怖くて信頼できなくないですか？

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私もそう思います。不倫相手に夢中になるならまず離婚して独り身になってからするべきだと。子供とくに上の娘は私が知る以前に旦那が２階でこそこそ女と話してるの知っててかなり軽蔑してます。にしても旦那は不倫相手が今はいちばんで私や子供に対しても愛情が、なくなったみたいなので、それが悲しい。子供より不倫相手を優先する父親なんてまずいらないし、だから不倫するのかなっで。もともと結婚して親になるべき人ではなかったんだね

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>> 14 おっしゃるとおりだと思います。
自分が子供の頃寂しかったなら、我が子には自分のような思いをさせないようにする。これが大人の父親の道理です。
自分が寂しかったからとグズグズ抱えて妻が気に入らなければかまってチヤホヤしてくれる女に逃げる。それが自分の理解者だと勘違いして。
でも相手の方もお子さんを裏切ってる大人になれていない幼稚な女。
幼稚な者同士だから盛り上がってるのだと思います。

けどね、男は子供を捨てることができても女は捨てられません。
万が一その相手の女性が離婚してご主人と一緒になると言ったって、我が子さえ自分の欲で裏切るような男が血の繋がらない子供の父親になれるわけがない。
相手の女性もお子さんのお受験やらで金銭的には恵まれた暮らし。
そんなものを捨てて今さら他の男と連れ子で再婚なんて・・いざ土壇場になったら女性は家庭に戻ると思います。
そんな程度の頭であとさき考えてないから不倫もしちゃう。

そしたら捨てられたご主人は主さんのもとに戻るでしょうね。
やっぱりおまえの気持ちも考えてみたからとかなんとか言っちゃって。

かまってほしくて不倫してとち狂っちゃうような男の脳は、そんな程度だと思います。
その頃になったら、主さんのほうが大人だから、もうご主人には冷めちゃうかも知れませんよ。
お子さんのためにもこんな父親いらないわ！って。

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