このまま結婚していいのか悩んでいます

安易に別れを勧めたくはないですが、主さんも彼もお互いに合った相手が他にいる気がします。

どちらが正しい、どちらが悪いとかではなく、お互いに求める条件や価値観が違い過ぎるので、結婚してもうまくいかないんじゃないかと思います。

結婚生活には妥協も必要になってきますが、彼の借金、主さんの仕事の事などを考えると、主さんの言うようにした方がいいと思う点もあるし、でも、彼の気持ちも分からなくもないし、妥協案が見つからないのです。
だから、お互いの為に別れた方がいいと思いました。

• 共感0

ご婚約おめでとうございます。
もうご両親には会ったのでしょうか？
転職して主さんの実家に住んで結婚というのは考えているほど簡単な話しではないでしょう。
将来的に彼のご両親の面倒は看ないと宣言するようなものだし、相手方の両親も納得の上でないとこじれると思います。
転職も、上手く行けば良いですが、そもそも給料が低いというのは、条件が良いわけでは無さそうですし、たくさんの借金があるのに転職して給料が減り、主さんと上手くいかず別れたら目も当てられません。彼にかなりのリスクを強いているのは確かです。
お互い相手を思いやって、しっかり話を聞いて不安点をきちんと話し合わないと結婚は上手くいきません。結婚するにはたくさんの問題点が出てきますし、当人だけの問題でなく、周りの親族のたくさんの想いも影響してきます。
密なコミュニケーションは必須です。
思いやってほしければ、自分も思いやらねば。　
大きな決断です。お互いが不安を抱えています。お互いの立場に立って誠実に話し合いを続けてみて。
年下でも、給料が低くても、侮らないこと。言うことを聞くのが当然と思うと上手くいきません。人生のパートナーとして敬意を持って接してあげて下さい

• 共感0

男性側が、低収入で借金もあるのに亭主関白気質、という印象を受けます。
男性の地元では、そういう人が当たり前なのでしょう。
主さんの地元では、それは当たり前
じゃないのでしょう。
好意があっても、価値観が合わない気がします。

• 共感0

彼の地元があなたの地元より田舎なら、彼があなたの地元に来る方が良いと思います。
世帯収入が多い方が良いと思います。
同居してお金を貯めれるような実家なら奨学金を６００万円も借りません。
お金がなくても二人で仲良くできるなら良いと思いますが、そうでないなら止めるべきです。
私なら別れます。

• 共感0

それだけ考え方が違うのだから無理でしょ。

結婚しない方がいいでしょうね。価値観が違いすぎるし、歩み寄る事も出来そうにもありませんから。


それと↑の方、

亭主関白の意味も知らないのに使うって恥ずかしいことですよ。俺様と亭主関白は違いますよ。

亭主関白の協会みたいなの有るので見てみると間違ってる事に気が付くとおもいます。

• 共感0

２さんのレスに全面的に同感です。
主さん、２さんのレス、ちゃんと読んだ方が良いです。

• 共感0

彼実家同居かも?+借金ってだけでも…
う～ん………って感じかな?

いずれ同居になりそうだし私だったら別れて次探すわ。

• 共感0

主さんは、とてもシッカリした人で、生活設計も考えられてるということは解りますが‥
彼からすると、転職は培ってきた生活、人間関係を放棄することになりますから、簡単な決断は出来ないでしょう。
そもそも、婚約に対する考え方が違ってたんでしょう、彼は婚約有きだった筈‥
彼の仕事に対する視点が無いので解りませんが、それなりに、展望や野心が有るはずで、簡単に転職は出来ないと思います。
主さんからすると、彼を非難するのは正しいかもしれませんが‥
相互理解が足りないように感じます。

• 共感0

皆さん、レスありがとうございます。

まだ顔合わせはしていませんが、
彼の実家に遊びに行ったことが何回かあるので、私と彼の両親との面識はあります。

私の地元に住んだとしても実家ぐらしはしないつもりです。
なので確かに転職がうまく行かなかったら大変になるかと思います。
転職させてしまうことにも、自分都合で申し訳ないなと思う反面
生活できるか不安があるのでこうするしか無いと思っていました。

彼の実家も二世帯できるような家ではないので
リフォームなどするのか聞いた所、そんなのする必要無いと言っていました。
両親にその話をしているわけでもなさそうでした。
なので、彼の案で行くとしても全く暮らしの想像がつかないです。
これを言うのも失礼ですが、彼の親は子供にお金を借りたりしているので
４さんの言うとおり、同居でお金を貯めれるのかという不安があります。

彼の子供の兼に関しては、母親が家に居たほうがいいというのは理解できます。
私も何が何でも仕事がしたいとう言うのではなく
専業でも、パートを少しするだけでも生活できるのならその方がいいと思います。
ただ、借金と収入に不安があるので働きたいという考えです。

彼の地元で暮らしたとして、
彼の言う、専業か少しのパートをしながらでも生活できるのでしょうか？
私は贅沢はしなくてもいいし、仲良くやっていければいいと思っていました。
でも、２人だけなら生活できると思うのですが、子供のための貯金などが出来ないような気がします。
その辺りも不安で私が仕事を辞めて彼の地元に行くのを躊躇ってしまっています。


普通の付き合ってるだけの関係の時は価値観の違いも然程なく仲良くやっていましたが
結婚の話が出てから、結婚生活に関してこんなに価値観が違うということに気づきました。

２さんの思いやりを持って接するという言葉が胸に刺さりました。
私も頑なだったと思います。
もう少し彼とは話し合ってみたいと思います。

• 共感0

話し合ても無駄。

お金と仕事しか考えてないんだから。

嫁になるのに、転職しろだの、地元にこいだの、偉そうだから、彼が嫌がるの当たり前。

• 共感0

年収280万で更に返済もあるのじゃ不安ですね。主さんの年齢の事も考えたら焦る気持ちも分かるし、総合的に考えたら主さんの今の考えは妥当かもしれませんね。

冷静に考えたら彼も理解出来る事だと思います。

話しの着地点としては、失敗してもいいから合理的な方法で協力し合ってやっていこうってなれば良いですね。

合理性を主張するなら、どんな時も味方だよっていう気持ちを伝えなきゃ駄目ですよ。

• 共感0

年収280万は厳しいですね。
逆に共働きをお願いする立場のような…。あと一回実家に入ったら、なかなか出づらいですよ。
気をつけて下さい。
結局、結婚ってお金もかなり大事になると思います。
もう少し考えて見てください。

• 共感0

うーん、難しいかなぁ

私ならその彼とは結婚しませんが

• 共感0

彼は、そんなに結婚したいのではないんじゃないですか？

• 共感0

主さんが年齢を気にしているのは、出産があるからでしょ？
借金があるのにすぐに子供を作るのは無理だと思います。
彼の年収で奨学金だけを返済するのに、どれぐらいかかるか考えていますか？
年収が高い方に合わせて転居するのは悪いとは思いません。
ただ、彼も自分のやりたい仕事や希望があるだろうし、彼からしたら主さんに主導権を取られるのが嫌なのもあるかもしれません。
話し合いは大事ですが、彼の実家に入ったら、出れないつもりでいた方がいいです。
最悪、両親に子供を預けて主さんにフルタイムで働け同居は継続になる覚悟はしておいた方がいいと思います。

主さんと彼、合わないと思うので止めた方がいいと思います。
結婚前から価値観があっていないし、今のままなら離婚するだろうと思います。

• 共感0

返済総額750万で年収280万
なのに、
子どもが小さい内からの共働きは可哀想、お金がなければ俺の実家住めばいいじゃん、転職はイヤ、世帯収入の計算もしない
って彼は…結婚に夢見がちなだけで妻子を守る、家庭を築くってことが分かってないんじゃないかな。
親に甘えきって結婚する気だし。

うちの元旦那がそれでした(ノ_＜)
私は結婚してから現実の厳しさを痛感しました。
元旦那の独身時代のローン、家計の厳しさに産後数ヶ月で私が仕事復帰したいと言っても「子どもが小さいから可哀想」って元旦那と義家族から責められ。
じゃあ、収入増やす為に転職した方が…って提案したら怒る。
とりあえず義実家に同居したものの、家計は厳しいままで貯金も増えず、居心地の良さから旦那は実家出る気ゼロになり。

好きなだけで結婚すると、すごい苦労しますよ。
そういう男性の親って、優しいけどやっぱり似たような親で(^_^;)
現状が見えてないのに理想ばかり言って甘やかして、どんどん状況悪化して、限界になってやっと気付くんです。

主さん…よく考えてね

• 共感0

沢山のレスありがとうございます。


彼の仕事に対する意識は私の中では低いのではないかと思います。
今は営業職ですが、入職した当初は営業は嫌だといっていました。
転職活動をするにあたって、
今やりたい仕事が特に無いからどうしよう
営業以外で、工場勤務か総務ならいいかな
と言っていたので
今の職場にこだわる理由は人間関係がうまくいってるからというのも大きな理由の一つじゃないかなと思っています。
彼が言うには、転職活動した中で受けた会社はどこも休みも給料も少ないといっていました。
それもあってか、私の地元より自分の地元だと思ったようです。

結婚したくないのでは、という意見ですが
結婚したくないけど別れたくもないから、私が結婚の話を切り出した時、転職するといったんでしょうか。。

奨学金のローンは、月額2万ちょっとで20年
車のローンは月額2万5千円くらいで5年だそうです。
実家にいても家賃払ってるようなものですよね。

年齢もあり早めに出産はしたいと考えています。
ですが、やっぱりこれだけの負債を抱えての出産は難しいですよね。
無理矢理かなと思いながらも人生設計をしてみましたが
現実的でなかったかもしれないです。

16さんのお話がとても参考になります。
彼のお母さんはとても優しい方です、ですがお金に対して凄く考えが甘い所があると思います。
16さんの言うことが当たっていてびっくりしましたが、そういう事なんですね。

恋愛結婚に憧れていたし、彼しか居ないって思っていたところもあるので
結婚のことをもっとよく考えたいと思います。

• << 27 主さん、16でレスしたように 私も同じタイプの彼と好きなまま結婚して 最後は妊娠中の長期入院費も分割返済＝借金として私が負って離婚しました(~_~;) 親御さんも彼と同じタイプで、良く言えば「大らか、優しい」、悪く言えば「危機感がなく、行き当たりばったり」 いつも家計はギリギリのラインにギリギリの貯金。 貧乏でも家族仲良く生活できてたらいいの(*^^*)って素敵だけど、急な出費やトラブルが起きたら借金するしかない。 それって…平凡とは言えない… トラブルが重なるとボロボロになります。 人生何が起こるか分かりませんから、自然災害・予期せぬ難病、そこまで考えろとは思わないです。 でも、せめて…ってラインのこともしてないです。 だから多額の負債も笑ってできる(T ^ T) その時乗り切ればいいって感覚で、後に残る返済への感覚も緩いから。 私は若くて見抜けませんでした。 相手の家が余裕なら「金が貯まるまでは俺の実家住めばいいじゃん」も分からなくはない。 でも、彼と義家族の場合違いますよね… 600万もの奨学金返済があるということは、親は1円も学費を出してないという事。 更に返済計画も立ててないのに、150万のローン組んで、お金がなければ親に頼ろう感覚ってことは、親御さんが金銭感覚を子どもに身につけさせてないってことです。

• 共感0

主さんはブレブレな人だね。

｢私の地元に転職できるなら結婚したいけど、できないなら別れるという話をしました。
彼は転職すると言ってくれたので結婚しようということになりました｣
↓
｢転職をしたくないと言ってきました｣
↓
｢喧嘩になり、まだ解決していません｣

なんでこうなるの？

最初に、
｢私の地元に転職できるなら結婚したいけど、できないなら別れる｣

の『別れの意思』はどこに行っちゃったの？
そんな安易な気持ちで別れを切り出したの？
それとも自分の都合に合わさせるための脅しだったの？

真剣に、彼が転職して主さんの地元に来ない場合は別れるという意思を固めて話をしていたら、

｢転職をしたくないと言ってきました｣
↓
｢じゃあ別れるしかないね｣
になるんじゃないの？

転職すると言ったのにやっぱりしないと言い出す彼も優柔不断だけど、別れ話をしたくせに別れようとしない主さんも同じく優柔不断だよね。

意思がブレブレの優柔不断同士じゃ、結婚したって何を決めるにもブレブレで、結局喧嘩ばかりの毎日になって離婚になるだけだと思うけどね。

もっとしっかりと強い意思を持った人間にならないと、結婚生活なんて絶対に続かないよ。

結婚するなら、お互いにもう少し成長してからだと思うわ。

• << 20 仰る通り私は優柔不断です。 でも別れ話は脅しで言ってません。 自分の身の振り方もきちんとしたかったので覚悟はしていました。 最初に話を切り出した時に転職するといっていたので、その言葉を信じていました。 一度、転職活動をする前に、転職しないで結婚することは出来ないかと聞かれました。 その時は、それだったら別れると伝え 彼は提案の一つだから今言ったことは気にしないでと言っていました。 私も色々考えはあるだろうし、その後転職活動をしてくれたので特に気にしていませんでした。 最初にかいた文章の書き方が悪かったので違うニュアンスで取られてしまったかもしれません。 そして今回の転職はしたくないという発言で、本心はこれなんだなと感じ 別れるべきだろうなと思いつつも、 嫌いになったわけではないので迷いがありました。 一度結婚を決意したというのもあって、何か最善策があればと思いこちらに投稿させて頂きました。 私の考えだけが答えじゃないですし 最初には転職するといっていたので、何か考えがあるのかもと思っていましたし 彼の考えも聞かないで、転職しないというだけですぐ別れるというのもおかしな気がして。 彼の意見も聞こうと思っていたので、まだ別れずにいますし すぐに会って話せるわけでもないのでまだ解決していません。 メールや電話だとうまく伝わらないこともあるので会って話したいと彼には伝えています。 結婚のことも想像で考えるしかなくまだまだ未熟です。 みなさんのレスを見ていろんな考えがあるとわかるだけでも貴重な経験なので。 18さんの仰るとおり、意志はきちんと持ちたいと思います。

• 共感0

無理だと思う。

我が家も私が資格持ちで稼げるほうだけど、夫は感謝してくれて、家事・育児も手伝ってくれてますよ！その年収で専業主婦にはなれないし。もっと強く言うべき。

共働きで子供が可哀想なんて考えも貧相。私にしてみれば、学校出てすぐに奨学金という借金背負う子供のほうが可哀想だと思う。

グダグダ言うなら、別れましょう！あなたが一番なら、すぐ転職してくれるはずですしね。

• << 21 優しいご主人ですね！ そんな方だとお仕事も家庭も頑張れますよね。 私は資格持ちですが、平均的な年収なので 彼と一緒になったら生活は大変だけど頑張ろうと思っていましたが、感謝されない気がしてます。 奨学金を背負ってるなんて可哀想ですよね。 実際、彼もそうなので子供にはそうさせたくないなと思ってます。 ありがとうございます。 年末話し合う予定なのできっちり話をしたいと思います。

• 共感0

>> 18 主さんはブレブレな人だね。 ｢私の地元に転職できるなら結婚したいけど、できないなら別れるという話をしました。 彼は転職すると言ってく… 仰る通り私は優柔不断です。

でも別れ話は脅しで言ってません。
自分の身の振り方もきちんとしたかったので覚悟はしていました。


最初に話を切り出した時に転職するといっていたので、その言葉を信じていました。

一度、転職活動をする前に、転職しないで結婚することは出来ないかと聞かれました。
その時は、それだったら別れると伝え
彼は提案の一つだから今言ったことは気にしないでと言っていました。
私も色々考えはあるだろうし、その後転職活動をしてくれたので特に気にしていませんでした。
最初にかいた文章の書き方が悪かったので違うニュアンスで取られてしまったかもしれません。


そして今回の転職はしたくないという発言で、本心はこれなんだなと感じ
別れるべきだろうなと思いつつも、
嫌いになったわけではないので迷いがありました。
一度結婚を決意したというのもあって、何か最善策があればと思いこちらに投稿させて頂きました。

私の考えだけが答えじゃないですし
最初には転職するといっていたので、何か考えがあるのかもと思っていましたし
彼の考えも聞かないで、転職しないというだけですぐ別れるというのもおかしな気がして。
彼の意見も聞こうと思っていたので、まだ別れずにいますし
すぐに会って話せるわけでもないのでまだ解決していません。
メールや電話だとうまく伝わらないこともあるので会って話したいと彼には伝えています。

結婚のことも想像で考えるしかなくまだまだ未熟です。
みなさんのレスを見ていろんな考えがあるとわかるだけでも貴重な経験なので。
18さんの仰るとおり、意志はきちんと持ちたいと思います。

• 共感0

>> 19 無理だと思う。 我が家も私が資格持ちで稼げるほうだけど、夫は感謝してくれて、家事・育児も手伝ってくれてますよ！その年収で専業主婦にはな… 優しいご主人ですね！
そんな方だとお仕事も家庭も頑張れますよね。

私は資格持ちですが、平均的な年収なので
彼と一緒になったら生活は大変だけど頑張ろうと思っていましたが、感謝されない気がしてます。
奨学金を背負ってるなんて可哀想ですよね。
実際、彼もそうなので子供にはそうさせたくないなと思ってます。

ありがとうございます。
年末話し合う予定なのできっちり話をしたいと思います。

• 共感0

もし、あなたの望むとおりにあなたの地元に移住し彼氏が転職したとします。
その時に、彼が今以上の給料・待遇の会社に就職できる見込みはありますか？
お書きになった文面から勝手に判断してしまいますが、多分その見込みはほぼ0に近いと思います。
彼氏さんもそれを自覚してるんじゃないでしょうか？彼氏さんが転職したくない理由の一つがきっとそれだと思いますよ。
あなたの地元に引っ越しをすれば、あなた自身は十分な収入があるけど、旦那さんには多額のローンとちゃんと転職できるかの不安しかないと思います。
コンプレックスうんぬんの話もあるかもしれませんが、『結婚』ってのは男性からしてみれば、大切なものを背負う覚悟がないとできないもんです。そんな簡単にはできないんです。
彼氏さんが自分の実家でお金が貯まるまで暮らせばいいっておっしゃってるのは、あなたとの未来をしっかり考えているからじゃないでしょうか？よい彼氏さんじゃないですか。羨ましいです。

実家で暮らせるのであれば、夫婦共働きで年収320もあれば十分だと思いますよ。
パートで働いたとしても十分補えると思います。それに、働きながらの子育てもめちゃくちゃシンドイですよ。

自分が見る限りじゃ、意外と旦那さんの実家で暮らす方が旦那さんの心境的にも、あなたが心配してる金銭的にも良いと思いました。
別れるのはいつでもできるので、ゆっくり彼氏さんとお話ししてみてください。
焦って結果を出そうとしてもいい事なんか何もないですから。

• 共感0

結婚やめたほうがいいですよ。

好きという気持ちだけで結婚出来る程、若くないです。

彼のいう通りにしたら、絶対嫌になりますよ。

大学出て、そのくらいの年収しか稼いでないのが彼の生き方ですよ。

彼には、大学出てるだけでも「すご～い」って、ちょっとお馬鹿な可愛い子がお似合いですよ。

主さんの地元でも、いい就職先はないだろうし。

うだつが上がらず共、地元でぬる～く生きるのが合ってると思いますよ。
今は、４０歳でもバンバン子供を産む人も増えたし、経済力があれば高齢出産も怖くない時代です。

頑張ってください！

絶対、別のいい男性いますから！

• 共感0

主のこの返答、

『奨学金を背負ってるなんて可哀想ですよね。
実際、彼もそうなので子供にはそうさせたくないなと思ってます。』

これが全ての底辺にある考え方だね。

彼自身も彼の家族も全て根底の部分で見下してる。じゃなきゃこんな言葉出ないね。

学歴や資格、収入や経済的背景、相手の生きてきた環境や親の優劣、全てを見下してる。

なんか上っ面でいいこと書いてたけど、なんか引っかかるのはこんな根底があるからなんだな。

もう少し話し合ってみます？

そんなつもり無いでしょ。

本当に八方美人な風見鶏だね。こんな根底があってこれから先何をどう話すの？何気に書いたんだろうけど、何気だからこそ本音なんだろうね。

• << 26 え？可哀想ではあると思うよ。 私も弟も奨学金で学校行ったけど、やっぱり負債には変わらないですもん。 実際に主さんも彼が多額の返済で大変なのを見ているから出る言葉でしょう？ 底辺だって言ってるんじゃなくて、600万って現実へのセリフですよ。 自分の子どもには極力、奨学金は受けなくていいようにしたいって親なら普通のことですよ。 うちの親も頑張ってくれたから奨学金の半分はそのまま使わず返金しました。 うちの弟も自分が子ども持つ前から、高校出てからも進学したいなら自分でお金を借りて行ったらいいなんて甘い考えだったので叱りつけたけどな。 私も子どもに借金させたくはないので、今貯金頑張ってます。それはやっぱり「子どもが借金背負うのは可哀想」って気持ちからです。

• 共感0

結婚するなら彼の実家で暮らすのが一番現実的だと思います。

もし、彼氏さんが主さんの地元に来たとして
仕事が続かなくて、転職もうまくいかず…
なんてことになったら、どうするんですか？
主さんよりも若いとはいえ
特に資格も技術もない男性が
何のツテもない土地で再就職なんて難しいと思います。

旦那のローンを抱えながら、
旦那を(もしかしたら子どもも)養っていくことになるんじゃないかと心配です。

• 共感0

>> 24 主のこの返答、 『奨学金を背負ってるなんて可哀想ですよね。 実際、彼もそうなので子供にはそうさせたくないなと思ってます。』 こ… え？可哀想ではあると思うよ。
私も弟も奨学金で学校行ったけど、やっぱり負債には変わらないですもん。
実際に主さんも彼が多額の返済で大変なのを見ているから出る言葉でしょう？
底辺だって言ってるんじゃなくて、600万って現実へのセリフですよ。

自分の子どもには極力、奨学金は受けなくていいようにしたいって親なら普通のことですよ。
うちの親も頑張ってくれたから奨学金の半分はそのまま使わず返金しました。
うちの弟も自分が子ども持つ前から、高校出てからも進学したいなら自分でお金を借りて行ったらいいなんて甘い考えだったので叱りつけたけどな。
私も子どもに借金させたくはないので、今貯金頑張ってます。それはやっぱり「子どもが借金背負うのは可哀想」って気持ちからです。

• << 30 普通、奨学金債務を可哀想とは言わないよ。浪費じゃないのだから。 それを自身が思うならともかく、相手に対してその感情を持って見てるって事は、あんたの親は貧乏なんだねって言ってるのと同じ事。そういうことを意として書いたんだよ。 貴女のように真摯に自身の事として考えてる人は大変だなとは思うけど、可哀想とは思わない。でも主さんは違うんだよね。奨学金での進学＝貧乏人の無理進学かのような書き方してる。そのあたりも読んで貰いたかったですね。

• 共感0

>> 17 沢山のレスありがとうございます。 彼の仕事に対する意識は私の中では低いのではないかと思います。 今は営業職ですが、入職した当初は… 主さん、16でレスしたように
私も同じタイプの彼と好きなまま結婚して
最後は妊娠中の長期入院費も分割返済＝借金として私が負って離婚しました(~_~;)

親御さんも彼と同じタイプで、良く言えば「大らか、優しい」、悪く言えば「危機感がなく、行き当たりばったり」
いつも家計はギリギリのラインにギリギリの貯金。
貧乏でも家族仲良く生活できてたらいいの(*^^*)って素敵だけど、急な出費やトラブルが起きたら借金するしかない。
それって…平凡とは言えない…
トラブルが重なるとボロボロになります。

人生何が起こるか分かりませんから、自然災害・予期せぬ難病、そこまで考えろとは思わないです。
でも、せめて…ってラインのこともしてないです。
だから多額の負債も笑ってできる(T ^ T)
その時乗り切ればいいって感覚で、後に残る返済への感覚も緩いから。
私は若くて見抜けませんでした。

相手の家が余裕なら「金が貯まるまでは俺の実家住めばいいじゃん」も分からなくはない。
でも、彼と義家族の場合違いますよね…
600万もの奨学金返済があるということは、親は1円も学費を出してないという事。
更に返済計画も立ててないのに、150万のローン組んで、お金がなければ親に頼ろう感覚ってことは、親御さんが金銭感覚を子どもに身につけさせてないってことです。

• 共感0

借金750万円もある男なんて、今すぐ別れた方がいい。

• 共感0

本文のみですが、
きちんと主さんは考えた上ですので、ご縁がなかったとお断りして良いと思いますよ？
良縁はまだあります。
さっさと別れて次がいいと思います。
どんどん時間減りますよ？

思いきって、上司や、友人に結婚したくて相手を探してます。と相談すれば、良い方を紹介してくださると思います。

• 共感0

>> 26 え？可哀想ではあると思うよ。 私も弟も奨学金で学校行ったけど、やっぱり負債には変わらないですもん。 実際に主さんも彼が多額の返済で大変な… 普通、奨学金債務を可哀想とは言わないよ。浪費じゃないのだから。

それを自身が思うならともかく、相手に対してその感情を持って見てるって事は、あんたの親は貧乏なんだねって言ってるのと同じ事。そういうことを意として書いたんだよ。

貴女のように真摯に自身の事として考えてる人は大変だなとは思うけど、可哀想とは思わない。でも主さんは違うんだよね。奨学金での進学＝貧乏人の無理進学かのような書き方してる。そのあたりも読んで貰いたかったですね。

• << 32 浪費じゃないから可哀想なんじゃ？ 浪費なら自業自得で、可哀想なんて言葉は出ません。 600万もの債務を抱えて、となると不憫に思う人がいても当然です。彼が返済に余裕で、家庭を持ちたい時に問題にならないならいいんでしょうが、今回はそうではないですよね。 そして自分の将来の子どもを考え、実際に全額奨学金で進んだ彼を見たら「可哀想」と感じるのは自然かと。 返済計画が甘いまま奨学金での進学はやはり無理進学ですよ。 それでも勉強したことがあったり、学歴を得たいって明確な理由があったとしてもです。 主さんの言葉を悪く拾いすぎですよ。

• 共感0

彼の転職について、あなたは協力しましたか？口きいてもらえる方を探したり、彼の適性や展望を考えたうえでどんな仕事や会社があるか調べたり。もちろん彼自身がよく考えるべきですが目先の年収だけ見ているような気がします。彼が転職するリスクも考えないと。かといって奨学金やローンかかえる子供にお金借りる彼の実家に同居してもお金は貯められないと思います。彼の負債返済まで子供は作らず、通えるなら中間地点で新居をかまえるのがいいんじゃないですか？

• 共感0

>> 30 普通、奨学金債務を可哀想とは言わないよ。浪費じゃないのだから。 それを自身が思うならともかく、相手に対してその感情を持って見てるって事… 浪費じゃないから可哀想なんじゃ？
浪費なら自業自得で、可哀想なんて言葉は出ません。
600万もの債務を抱えて、となると不憫に思う人がいても当然です。彼が返済に余裕で、家庭を持ちたい時に問題にならないならいいんでしょうが、今回はそうではないですよね。

そして自分の将来の子どもを考え、実際に全額奨学金で進んだ彼を見たら「可哀想」と感じるのは自然かと。

返済計画が甘いまま奨学金での進学はやはり無理進学ですよ。
それでも勉強したことがあったり、学歴を得たいって明確な理由があったとしてもです。

主さんの言葉を悪く拾いすぎですよ。

• 共感0

皆様、ありがとうございます。

転職してからの将来性ですが、
待遇やお給料の事をちゃんと調べて仕事を探せば何かあるのではと思っていました。
あまり口出しをすると彼も不機嫌になるので
こういう転職サイトがあるよ、こういう求人でてるよ、こういう職種はどう？等は言っていましたが
彼なりの意見があり、自分で探すのが一番なようでした。
なので最近は転職先の選択は彼に任せていました。


お互いの家の中間地点で、という意見なんですが、私たちの間でもその案は出ました。
ただ、お互い今よりも職場が遠くなってしまうので
仕事の行き帰りだけで疲弊してしまいそうです。
毎日のことなので無理をすると続かないきがして、その案は難しいかなと思います。
どちらかが転職をしない限り結婚はできないような状況なんじゃないかなと思います。


16さんの元旦那さんの親御さんが彼のお母様とそっくりすぎて怖いくらいです。
ほんとにそんな感じな方で、にこやかな優しいお母さんという感じでした。
ぎりぎりラインのことも、彼から聞いた話でちょっと思い当たる節があります。。
16さんも大変だったようですね。
人柄自体は悪くないので見抜けないこともあると思います。
結局、今結婚しても私も離婚してしまいそうな気がします。


結婚までのご縁がなかった、そうなのかもしれないです。
縁があればもっとすんなり話も決まるんでしょうね。
私も彼にすべてを任せてついていくことができない以上答えが出てきたような気がします。


奨学金のことで揉めてしまっていますが
貧乏とか見下してとかそういうつもりで言ったのではないです。
浪費じゃないからこそ、一緒に返して行こうと思えました。
私は一人暮らしなのでもし今のお給料で奨学金の返済があったらと想像すると
結構厳しいなと思うからこそ
子供にはそういう負担はしてほしくないと思います。
そういう思いがあっての可哀想です。


16さんが言ってくれているように
彼が頑張って返済をしているのも見ているので
自分の子供にはこのような苦労はなるべくさせないようにしたいなと思うのは当たり前なことだと思います。
大学へ通う学費も教育費です。それを払うのは親の務めだと思います。
だからこそ、子供のための貯金もちゃんとしたいと思っているのです。

• 共感0

皆様、沢山の意見をありがとうございました。

こちらでレスを閉め切りたいと思います。

本当にありがとうございました！

• 共感0