何度もおろそうとした子供を産んでしまいました。

>> 1 かわいいと思えるのならば、そのまま育てていいのではないか。 母親はあなたひとりだし、代えられるものでもないし。 子供に対してこの気持ちでこの先、子育てしていても、子供にとっても、わたしにとっても、いいものなのかを考えてしまいました。

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>> 2 捨てるなら親子共に情がわく前にできるだけ早めに、手放したくないのでしたら責任を持って大切に育ててあげて下さい。 今はまだ2か月ちょっとです。母親を認識するのは四ヶ月、五ヶ月くらいからだと調べて知りました。ずっと複雑な気持ちで誰にも言えず子育てしていますし、すごく悩んでいます。

• << 13 誰がそんな嘘つきましたか？ 赤ちゃんは産まれたときからちゃんと母親を認識してますよ 目が見えなくてもちゃんと母親の臭いを解ってます 養子になんてやめてほしい。捨てられた子供の気持ちを考えてほしい どんな境遇でも子供は母親が大好きです。

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>> 3 辛かった気持ちを封印して 産んだ選択をしたのは、他でもない 貴女ですよ。 初めての育児及第点とれるなんて 大したもんです。 ただ、子供は成… 話せる人もいないので毎日一人で悩んでいました。母親が子供を手放すことは、おかしいことなのか、ずっとかんがえています。

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>> 4 何言ってますか？ 過去にこだわり過ぎ!! 人間は生きていればいろんな事があるの 忘れるって大切だよ、忘れなさい。 自分でこれ… 忘れるにはどうすればいいか、それもかんがえていますがどうしても昔のことを思い出してしまい、彼への憎しみや人間不信になってきて、赤ちゃんおいて逃げるなんてことはできませんが、逃げ出したくなります。

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>> 5 育てていくうちに手に負えない状態になった時に、子供をどう思うかが大事です。 妊娠中の嫌な思いが増幅して虐待するかもしれないし、顔が父親… 虐待や痛い目に遭わせたいということは考えたことありません。赤ちゃんへの憎しみはありません…これから先も多分。むしろ、赤ちゃんに謝る気持ちで毎日子育てしていて、どうか私のような不幸な人生にならないようにね。と願っています。
先のことはわからないですね…彼に似てきたら、自分の気持ちがどうなるのか、しっかり考えてみます。

• << 135 自分は凄く不幸な人だと勘違いしていませんか？もっと苦しくてしんどい事は沢山あります。聞いてて、幸せな過去だなって思ってしまいます。 産んだなら育てて。 赤ちゃんは、望んで貴方の所に来たんだから。 今手放したら、その事をまた後悔して、辛い過去を増やすだけ。 自らを苦しめるだけ。 その子の成長を楽しみに子育てすべき

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>> 11 離婚して手放したら、向こうの両親もこの事情をすべて知っているので引き取って育ててくれるそうです。生む前からその件については話し合っていました。私は里親や養子のことはんがえていませんでしたし、たぶん向こうの家族も考えてなかったと思います。責任もって育てるからねと言われていたので。

• << 20 相手方の家でも衣食住に関してはきちんと育てられると思いますが、子供の精神性については疑問を覚えます。 両家がどれくらいの近所かはわかりませんが、子供が物心つく前から自分を手離した母親が近くに住んでいたり、場合によってはあなたが他の男性と交際や結婚しているのを目撃するかもしれない。 そして子供が母親を恋しがれば、恐らく大抵の片親がするように母親の悪口を吹き込む率は高いです。それに子供の父親が再婚し再婚相手に子供が出来た時のことなども考えたことはありますか？ 私があなたたち関係者の知らないところへ子供を託せと言うのは、そういう理由です。私は実母のもとで育つことだけが一番の幸せとは思いません。子供を幸せにするもしないも、産みの親より育ての親です。ふわふわ流されていないで、子供にとっての幸せを考えてあげるべきです。
• << 132 それなら離婚して向こうに託したらどうでしょう？入籍したのが間違いでしたね、、もう二度とでき婚にはならないように、、

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>> 13 誰がそんな嘘つきましたか？ 赤ちゃんは産まれたときからちゃんと母親を認識してますよ 目が見えなくてもちゃんと母親の臭いを解ってます 養… 養子にはかんがえていません。私が子供を手放したら向こうの家族で育てる話を出産前にしていました。
今は私が子育てをしていますがこの先も産んでしまってごめんねって悲しい気持ちで育てている母親でも赤ちゃんは幸せなのでしょうか。どんな境遇でも…

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>> 14 忘れろと言われて忘れられるものではありませんよね。家族になってしまいましたし。 虐待は突発的に起きるもの。そして主さんの、毎日謝るという感… 虐待の前兆ですか？本当ですか？自分で気づきませんでした。自分でも怖いので、なにかあってからでは遅いですし、子供は傷つけたくありませんから相談しに行きます。
やはり厳しいですよね。出産後、この先のことを考えてみて、子供にとっても、私にとっても、よくないことだと、頭をよぎってばかりの毎日でした。
生まれてきてくれてありがとう。と思っているお母さんに私もなりたかった。幸せそうな妊娠、出産を私もしてみたかったです。

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>> 16 はい‼ どんな境遇でもです❗ 食べる物もない飢えで苦しんでる子供でさえ絶対に母親からは離れようとしません。 その絆には 父親でもかな… 父親でもかなわないですか。
私の母親にも同じようなことを言われました。子供は女の子だし離婚しても母親の私が育てたほうがいいと。でも自信がありません…それに子供には私と一緒にいて私のような娘になってほしくないです。生みの親より育ての親が重要なんじゃないかなとも思います。

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>> 18 まずは今の旦那様と別れること。心の枷を取って、心機一転して下さい。 本来あなたはとても優しい人です。きっと素敵な人に巡り会い、今度は幸せな… ありがとうございます。籍は外しますがその前に子供のことも話し合わないといけません。子供は母親の私に捨てられたと思ってこれから生きていくのかな、と考えたこともありますが、それでも私のような不幸になってほしくない、周りの環境にも恵まれて、いい人と幸せになって欲しいと毎日思っています。

• << 44 でも、その旦那さんの実家で育てるのなら、嫌いな旦那さんのように育ってしまうのでは。。 捨てた母親を憎んで。 それでいいのかな？ 子どもの幸せを思うなら、離婚して親権とって、主さんが育てるのがよいと思います。 ｢かわいくない。二度と会えなくても後悔しない。子どもを守れないし不幸になってもいい。｣ なら、あなたのために捨てる、手放すのであって、こどものためではないかな。 不信に思う夫家族に渡すより、主さんが育てる、里子にだす、ほうがよいかと思います。 なぜ、嫌だと思う人に親権を渡そうと思うのだろう。あなたは逃れられても、子どもは逃れられない。なぜ母は連れていってくれなかった、こんな掃き溜めに、と思われるのでは。 旦那さんが、信頼できるよい人でないなら、託す選択は、あり得ない。

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>> 20 相手方の家でも衣食住に関してはきちんと育てられると思いますが、子供の精神性については疑問を覚えます。 両家がどれくらいの近所かはわかりませ… そこまで近くでありません。それに今は再婚や彼氏を作ったりだなんてとても考えられません。簡単に人を信じられなくなりました。子供の父親の再婚は、もしあれば子供は義理の母親に育てられるかもしれないですよね。子供もかわいそうだと思います。そうなると、私達とのつながりのない本当に幸せにしてくれる家庭の元へ、が、いいですよね…彼の両親はこっちで、と言ってくれてますが、ずっと生きているわけでありませんし、しっかり考えてみます…

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>> 23 主さんは、おいくつですか？ まだ始まったばかりじゃないの？ 20代後半です。
彼とは付き合って半年で妊娠して出産するまでに許せないことがいろいろありました。

• << 45 許せないことを、許せないまま結婚したのは、なぜなのですか？ 籍をいれて、生活は？ 共にされてるのですか？

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>> 24 私も大嫌いな人の子供を産みました。 幸せだったのは付き合い始めのほんの３ヶ月くらいで、あとは地獄でしたけど、妊娠してしまい嫌々結婚しました… 好きな人との子供でなくても、手放そうとは思わなかったのですか。すごいです。女の子ですか？男の子ですか？それと、子供の父親のどんなところが大嫌いでしたか？私も前向きな気持ちになれたら良かったのですが…悪いことばかり思い出してしまっていろんなことがトラウマになっていて毎日悩んでばかりで苦しいです。

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>> 26 どういった経緯でも母親になったのはあなたの選択であって他の誰かのせいにはならないという事を受け入れるべきだと思います。 悪い事であるの… 私も迷いながらここまで来てしまったこと自分の人生も昔はすごく楽しい毎日だったけどすっかり逆転してしまい、謝罪の気持ちや本当に後悔しながら子育てしています。
子供への罰は考えていませんが子供には私のようにならないでほしいです。お腹にいた時から、話していた声とか聞こえているという話を聞いたことがあり、妊娠中、本当に悪いことばかりでした。子供も今こうして笑っているけど私と一緒にいて本当にいいものなのかと考えてばかりです。

• << 34 私のようにならない、つまりあなたがそうしない事ですよね。 赤ちゃんはお腹から出て来てこれから見聞きするものが全て。 なのに生まれて初めて得た親に守られるという人間としての基盤を奪う、それはいい事ですか？ 私のようにならないようにと思うなら、あなたが赤ちゃんを幸せにする事です。

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>> 27 主さんの文章からはお子さんへの愛情が感じられますが、やはり子育ては辛いですか？ 可愛いって思うことって一番の愛情のような気がしますが。 この先のことを考えて、ずっと悲しい気持ちで子育てしていくのはどうかと思いました、いっそ手放したほうがと思い、相談させていただきました。愛情があるかは自分でもわかりませんが、ごめんね、という気持ちで、子育てしているのは虐待の前兆でもあるようです。子供に手をあげたり可哀想な目にはあわせたくありませんし、ずっと笑っていて欲しいです。私の前でもよく笑いますし彼や、お互いの両親の前でもよく笑っています。

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>> 28 大丈夫、これからだよ。 主さん次第で幸せにも不幸にもなるとは親子共々。 でも逆を言ったら、これからいくらでも頑張り次第で人生変わるんだよ… これから子供といてもお互いにとっていいことなのか考えてしまいまこのままでいいのか、これが幸せなのかな…子供には私のように悲しい気持ちになってほしくありませんし、どうなるかわからないけど、うまれてきてよったと思って生きてて欲しいです。

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>> 30 うちは息子なので、まるっきり元旦那の生き写しかのようにそっくりです。 母にたまに会うと、どんどん似てくるね、と言われるくらいです。 でも… すごいです。父親に似ているけど優しく育ったのですね。私も子供と父親は別だと思っています。でも血のつながりがあるということなどかんがえていて、いっそ離れたいと思ってしまうことがあります…

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>> 34 私のようにならない、つまりあなたがそうしない事ですよね。 赤ちゃんはお腹から出て来てこれから見聞きするものが全て。 なのに生まれて初めて… 私と一緒にいてこれから先、赤ちゃんにとって幸せなのかがわらないで毎日過ごしています。このままでいいのか、ずっと考えています…どうしても自信がなくて

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>> 37 そうですね、私以外に子供の母親はいません。子供が生まれてから新しい気持ちで頑張れるかなと思ったりもしたのですが出産し、二ヶ月以上たったいまでもこんな気持ちで、この先のことを考えてとても迷いがあります…

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>> 39 今はまだ、笑ってくれるだけの子どもがそのうち、話だし絶対的なお母さんの味方になります。 父親がふざけた奴であれ、貴女のお腹にいた絆は、誰に… 私のお腹にいた時からの絆ですか。確かに父親より母親のほうが子供との絆は強いかもしれませんね。でも子供はこんな気持ちで子育てしている母親でも必要としてくれるのでしょうか。

• << 47 必要としてますよね。お世話必要。安心必要。 主さん、それに応じながら育児していますよ。 私は、大変すぎて、話すようになるまで、かわいいと思う余裕もあまりなかったかも。 子どもの一番の味方はママだし、ママの一番の味方は子どもだよ？ ママを助けるために、幸せをくれるためにきた赤ちゃんなんじゃないかなぁ。 旦那さんとの付属物ではなくて、その子はその子。主さんを選んで、やってきた。笑って、主さんを笑顔にしようとしてくれているんだよ。
• << 66 当たり前です！ 気持ちの問題がばかりですが、カウンセリング受けたらどうですか？？

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>> 41 続きます もう直ぐ大学生になるけど、本当は進学するより、働いて少しでも母を助けたいと話すも、自分の為の人生を生きなさい、今出来る事をし… とても強く、自分の子供に対して愛情あふれるお母さんで、どんなに辛いことがあってもそう強く生きて母親している人もいるのですね。すごいとしか言えません。出産の入院直前はもう既に陣痛が来ていたり本当に辛い時期なのに、その辛い時期に、お金を借りたり、お金の問題が次から次へと…他に頼れる人はいなかったのでしょうか、頼れる人がいなくてもあなたの為に、あなたのこと一番に考えて、あなたの成長を楽しみにあなたがいたから、辛くてもなんとしてでも守ってあげないとって、あなたを支えに生きて、がんばって育ててきてくれたのでしょうね…どんなに苦労苦労の毎日でも。私にはとても…私も、妊娠中がんばろうと何度も思ってきたんですけどね…そのたびに裏切られて、ひどいめにたくさんあったせいで結果、信じることをやめ、子育中も、この子がお腹にいた頃はひどいことしかなかったな。泣いてばかりだったな。って思い出してばかりで…産んでからもごめんなさいって思いながら子育てしていて、できることなら過去のひどいこと忘れて明るい気持ちで接してあげたいのに出産し二ヶ月以上たった今でも忘れられなく気持ちが変わらなくて。ずっと一緒にいる限り忘れられなくて、でも離れたら時間が解決して忘れられるかなと考える毎日で、子供にも彼との子供をこれから先も育てていくことについて不安な気持ちで接して落ち込んでいるのが現状です。あなたの母親は、私とは違い、父親は父親で、ひどい人。で、他人。子供は子供。私が守ってあげなきゃって、考えられてあなたを支えに生きているのでしょうね。本当に強いですね…私も生まれてきてから両親には本当に良くしてきてもらい、叱るときは叱る、褒めるときは褒めて育ててくれたこと、尊敬するところがたくさんある二人で思春期にはたくさん喧嘩とかしたけど二十歳になってからかな親のありがたみに気づき、私を産んでくれたことには感謝して、二人とも、とても大事な存在ですし両親には感謝の気持ちを素直に伝え、プレゼントを送ったり一緒に遊びにいったり自分が元気だった頃、よくしていました。今は子育てで忙しいですしとてもそういう気持ちになれませんが。あなたもここまで育ててくれた優しくて強いお母さんには感謝の気持ちでいっぱいですよね。何でも感謝の気持ち、言わず後悔する前に言葉で伝えて、お母さんに思いやりの気持ちで接して大切にしてくださいね。

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>> 43 主さんがウジウジ悩んでても、子供さんは泣いて、要求してきてると思います。 今はまだ、泣いて寝るの繰り返しですが、そのうち、言葉や表情が出て… もうすでに起きてる時間も長くなってきてわからない言葉や声に出して笑ったり洗濯物を干している時も私の方をずっと見ていたり、動くたび目で追うところや、いろんな表情をみていて可愛いと思います。夜中起こされても泣かれてもずっとそばにいますし、子育てに関しては苦痛でありません。
これからのこと前向きに明るい気持ちで子供にも接してあげたいです、が…過去のことをフラッシュバックのように思い出してしまう、いつまでたってもこのこがお腹にいた頃のことが今までにないほどの苦しみだったから忘れられない、離れて時間が解決してくれる、離れたほうが…と考えてばかりです…

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>> 44 でも、その旦那さんの実家で育てるのなら、嫌いな旦那さんのように育ってしまうのでは。。 捨てた母親を憎んで。 それでいいのかな？ … 彼は信用できなくても、彼の両親、親戚の方たちがしっかりしており、こまめに連絡もとりあえる状況ですし、託せると思いました。里子のことなどは考えたことがありませんでしたが他の方からの意見もありましたし、調べてみようと思います。ただ手放したら、これから先、子供は母親に捨てられたと思いながら生きていくことについてもかんがえていました。もちろんシングルマザーについても考えてみたことはありますが今こうして悲しい気持ちで子育てしている自分が決心できなくて…

• << 52 そんなのは、幸せに子育てしている人のほうが多くないかもって思うけど。 不幸や介護と重なったりもあるし。トラブルだってあるよ。 子育てが苦じゃないだけで、かなり幸せだと思うのだけれど～～。幸せに気づいていないんじゃない？もしかして。住むところやお金の心配もないのでしょう？ 悲しい記憶を、子どもに関連付けるのをやめてみたら？ 産んだら、責任があるのだから。 旦那さんとのことは、旦那さんと話すなりで解決しては？ 他のかたもいってましたが、カウンセリングいくもよし。 たまには、子どもを預けて、気分転換してきては～？ 離れたら、寂しくなるかもよ。
• << 72 ちょっと、心療内科とか、いってみては？ 辛い気持ちが続いているなら、産後はホルモンも関係するし、薬で気分あげてからじゃないと、考えられないのではないかな。

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>> 45 許せないことを、許せないまま結婚したのは、なぜなのですか？ 籍をいれて、生活は？ 共にされてるのですか？ 謝られたことや、生まれてから私の気持ちが変わればまた頑張れるかもと思ったからです。それに未婚で出産したら戸籍に非摘出子として残ってしまう、子供が将来、自分の戸籍を見た時、可哀想だと思いました。中には戸籍なんてただの紙切れなんだからなんていう人もいましたけどね。
一応生活は一緒です

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>> 46 結局、主さんは子どもを育てたいの？育てたくないの？ そこが一番ですよ。 「子どもには私みたいになって欲しくない」「子どもに申し訳ない」「…
私は、どうしたいかというと、できることなら、過去のことを忘れて明るい気持ちで子供に接してあげたいです。でも、それができません。忘れよう忘れようと毎日思っていても毎日鮮明に思い出して、また苦しんで、こんなお母さんが産んでしまってごめんなさいって、毎日子育てしているんです。離れて、自由になったら今までのこと忘れて新しい気持ちになるには離れたほうがと考えてしまいます…子供は信頼できる私より明るい気持ちで接してくれる人で幸せにしてくれる人がいいんじゃないかなって考えてばかりです。正しい選択はどうなのか、簡単に判断できず困っています。

• << 56 正しい判断をするなら、主さんが育てていくのが正しいでしょうね。 結局は覚悟です。 子どもにごめんね、じゃなくて主さんが子どもをいらないか、どうか。綺麗事抜きで子ども捨てた母親として生きていくかどうかですよ。 主さんは子どもから離れたら忘れられると思いますか？ 妊娠前にあったことも、妊娠中のことも、抱いた子どものことも。 私は妊娠発覚してすぐに旦那の不倫が始まりました。産むか悩みました。 妊娠中は壮絶で不倫現場に遭遇して流産しかけたり、お金も使われて、保険もなくなり、お先真っ暗。 何ヶ月かは入院して、入院中はノートをグチャグチャに塗りつぶしていました。 産後数ヶ月で離婚しました。 その子は今6歳です。 親だってただただ真っ直ぐに生きてるわけじゃないですよ。子どもに謝ることたくさんありますよ。 子どもは主さんに怒ってなんてないよ。 ちなみに産後2ヶ月ならまだ情緒不安定なのも普通ですよ。 もう少し落ち着くまでは時間かかりますよ。

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>> 47 必要としてますよね。お世話必要。安心必要。 主さん、それに応じながら育児していますよ。 私は、大変すぎて、話すようにな… 子育ては抜かりなく必死に毎日頑張っているつもりです。大切にして挙げられていると思いますしかわいいとも思います。体重の増えなども問題なく一ヶ月検診でも子育て訪問の方からも、順調と、そう言われました。
子供のこと、彼と切り離して考えられたらいいんですけどね…血のつながりとか考えてしまって。まだ赤ちゃんですのでわからないですが子育てしている私は幸せだなと思ったことありませんし、思いやりを持ち合う親子になれるかどうか…お母さんを選んで生まれてきたという言葉聞いたことありますが全然そう思えませんし、産んでしまってごめんなさいという気持ちしかないです…だけど、子供には私のように悲しい気持ちになってほしくありませんから今は私のできる子育てを一生懸命することとこれからのことを考えています。

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>> 52 そんなのは、幸せに子育てしている人のほうが多くないかもって思うけど。 不幸や介護と重なったりもあるし。トラブルだってあるよ。 … そうなのでしょうか、よく、赤ちゃんに対して子育ては大変だったけど生まれてきてくれてありがとう。と思う母親がいるみたいですが、幸せな気持ちで子育てしてる人はあまりいないのでしょうか。住むところやお金は今のところ大丈夫です。
子供を産んだのは自分の責任でもありますし今は子育てを頑張っています。彼とは話し合っても何も変わらないです、それにもう信じることをやめてしまいましたからね…子供を預けて気分転換ですか…昔、独身だった頃は友達もたくさんいたので遊びに行ったり仕事もしていて全部が充実してたので毎日が幸せでした。でも今は友達とも自分から疎遠にしてしまい、子供や入籍のことも知らないですし遊びに行く気持ちになれません…

• << 73 友達と遊びにいく必要ないのよ？ 乳飲み子いるのだから、丸１日は無理でしょう。 数時間でも、映画見たり、ランチいったり、ひとりの時間をもって気分転換するということですよ。 いっつも幸せな人いないよ。幸せは心が決める。主さんは、不幸と決めている。それだけ。 住むところやお金の心配ない。幸せじゃないの～。 ちょっと、心療内科にいってきてみては。 ｢生まれてきてくれてありがとう｣そう思えなくても、毎日口にしましょう。そのうち、本当にそう思えるよ。 主さんが本当にそう感じるのは、何年もたってからではないかな。

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>> 53 うーん(-ω-) 手放すつもりで産む？ 犬や猫ちゃんの話しじゃないよね💦 いろんな事情で泣く泣く手放すならまだわかるけど。 気持ちよ… 当時は結婚すると思っていたのですが、信じてしまった私が悪くて私に見る目がなかったから、見極めが足りなかったから、こんなことになってしまいました。自分でもこうなってしまうなんて思ってもいませんでした本当に後悔しています。産んでからも、こういう気持ちで子育てしてて子供に悪い、可哀想だと思っています。

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>> 56 正しい判断をするなら、主さんが育てていくのが正しいでしょうね。 結局は覚悟です。 子どもにごめんね、じゃなくて主さんが子どもをいらないか… このような母親でも私が育てていて正しい選択なのでしょうか。子供が必要、要らない、については考えたことがありませんでしたが、どちらともいえないです…だけどもし、子供と離れたら、彼とあった昔のこと、辛かったことすべて時間はたくさん必要だろうけど忘れられると思います。子供のことは付きっきりで私が世話をしてきましたし急に心配になるかもしれませんが…
あなたも色々あったのですね。中絶を何度も考えた子供のこと、私が幸せにしてあげられるのかどうか。あなたは今子供と幸せですか？子供を手放さなくてよかったですか？それと元旦那は、子供をかわいがっていませんでしたか？

• << 68 まだ6歳ですから色々ありますよ。 可愛がれるか、よりも大切に思えるかじゃないかな。「可哀想可哀想」って、言ってる言葉が子どもを可哀想にするんだよ。 彼のこと忘れられると「思います」だよね？ 忘れられないよ。私も別れて6年経つけど起きたことは忘れられない。 人間の記憶なんて、そんな都合よくできていませんよ。 忘れるんじゃなく、覚えている上で乗り越えて前に進んでいくんですよ。元旦那のことはどうでもよくなっても、その時に何があったかは忘れることはないんだよ。 忘れられるほどのことなら、そもそも今そんなに悩まないでしょ。 子どもを幸せにしてあげられるか←これ自体、親のおごりだよ。 一緒に乗り越えて、寄り添って行くんだよ。 主さんはちょっとキレイに言いすぎてるけど、 結局は子どもを捨てたいか、要らないか、でしかないんですよ。 どんなに「私がこんな風じゃ子どもが…」って言ってもさ、子どもからすれば将来的にも「自分は母親に捨てられた子ども」なんですよ。 家族の仕事柄、そういう子たくさん見てきました。祖父母に幸せに育てられても、子どもは子どものままでなく影を持って生きていくことになる。 親に捨てられるってそういうことだよ。 何年も先に子どもが責めに来る可能性も高い。 それを覚悟した上で 子どもを捨てたいか・捨てたくないか しかないよ。

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>> 60 余程酷いことをされたのでしょうね。彼、つまり旦那さまのことをすっかり信じられなくなってるのが伝わってきました。 実際産んで彼の気が変わ… 今までにないくらい精神的に苦しみました多分これから先もうきっとこれ以上の苦しみはないんじゃないかなと思います。私の両親も彼の両親も事情は知っていて、私がこういう気持ちになってしまったことも仕方ないと思っていますし昔のように楽しく生活できなくなってしまったことも理解してくれています。彼の変わったところを見たとしても、またどうせ信じても裏切られるという気持ちにしかなりません。人の気持ちはその人にしかわかりませんしなかなかその人間性も変わりません。全部嘘ばかりなんだとしか思えません。子供のことは休みの日など子育て交代してくれたり仕事から帰っても本当にかわいがっています。私は、信じる気持ちを取り戻し、家族として新しい気持ちで頑張りたいと思ってもまたどうせ傷つくだろうし過去にあったことを思い出しては無駄なことだとしか思えないのです。早く離れて、妊娠してからのこの一年近くのこと、毎日が地獄だったので、トラウマを克服するためにも忘れたい、人生やり直したくなってしまいます…昔は仕事もプライベートも大変でも毎日が充実していて楽しいことしかなかったですが、色々失い、すべてが変わってしまいました。それと私は、今まで人を疑ったことがありませんでした。周りの人たち友人などに恵まれていたのか、人に対して人間不信みたいになったりすることがありませんでした、でも彼に会って何も気付かず付き合って、妊娠して、私やお互いの両親に対しても思いやりのない、信じられない行動、自分さえ良ければ、バレなければいい、自分がしたいからこうする、そういう人間的におかしい人って本当にいるんですよね。そんな人にあったのは初めてでした…それと簡単にもう人は信じたらいけないということも勉強しましたし初めて絶望する気持ちにさせられました。

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>> 61 プロポーズされたなら籍いれて一緒に育てた方がいいと思うけど… 今はそうしていますが、本当にこのままで私はいいのか毎日考えています。

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>> 62 どの選択をしても主さんは、可哀想な子供って思うんですね？ だったら、やはり主さん自身が育てるのが、一番かと思います。 100点満点の母親なん… 私がこの先子供に対して謝罪してる気持ちで育て続けていいのでしょうか…こんな精神的にも苦しい目にも合って、そんな私がこれから先、子供を育てていて…私自身、虐待の前兆に気づかず何かあってからは遅いですし、子供には絶対傷つけたりしたくありません、私のような母親といて可哀想だと思いませんか？子供には私のようになってほしくないですし例え離れても笑顔でいてほしいです。

今は余計なこと考えず子育てですか…そうですね…子供は彼とは別人です、そういう考え方できるようになればその気持ちで接してあげたいです

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>> 66 当たり前です！ 気持ちの問題がばかりですが、カウンセリング受けたらどうですか？？ カウンセリングは受けに行けるとき行きたいと思います。
ただ、今は赤ちゃんにつきっきりなので外は寒いですし赤ちゃんとなかなか外に出ることができませんね。

• << 81 １ヶ月すぎているなら、昼間、少し光を浴びさせたり、風をあびたり、してみたらよいよ。 昼間、病院にいけばよいのよ。暖かくしていけば大丈夫。予防接種もはじまるし、外にも行きましょう。 それか、旦那さんに預けて出たらよいよ。土曜日とか。 できない理由ばかり、探しすぎていますよ。気づいていますか？

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>> 67 主さん、難しく考えすぎだよ。 子どもは1人の人間です。 この世に産んだだけでも、この子に大きな未来というプレゼントをしてあげたんです… ありがとうございます。子供の将来は本当に心配ですし、どうか幸せになってもらいたいです。もし手放すなら、必ず安心できるいい環境でと考えていました。

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>> 69 あ、１つ 先日子どもと大笑いしながら遊んでたら いきなり「生まれてきて良かった」って言ったんですよ。 「ママに会えたから」って。 … 可愛がれるかより、毎日、大切に思えるか考えています。多分子供といても、このこがお腹にいた時のことや、これから先もこの悲しい気持ちは変わらないんじゃないのかなと思います。出産前と同じような気持ちなんです。産んだら前向きな気持ちになれるかなって期待自分でもしていたけど…
彼や子供と離れたら、今や出産前より少しは楽になれるんじゃないかな、赤ちゃんどうしているかな、元気かな、大丈夫かなという気持ちにはきっと、なると思います。二ヶ月ちょっとですが大事に子育てしてきました。だから、手放すにしても向こうの両親にも協力してもらって様子はわかるようにしてもらいたいと思っています。

すてたいか、いらないか、そういう気持ちにはなったことがありません。今はただ一生懸命子育てをしています。ちなみに、もし赤ちゃんを引き取り私が子育てをする場合、子供は父親に捨てられた。という気持ちにはならないのでしょうか。

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>> 70 主さんごめんなさい 昨夜ご飯の後に母に思いきって、このサイトの事も含め話してみました 母なら主さんに頑張れと言うと決め込んでもいまし… ありがとうございます。相談事書き込んでからたくさんの意見いただけて感謝しています。

確かに今、何度も心が揺らいだり考え事も堂々巡りというか、いったりきたりしています。早く解決させないと。と思っているんですけどね。私は楽しそうな家族連れや、妊婦さんを見ると、うらやましい気持ちと、どうしてこうなってしまったんだろうって悲しい気持ちになります。
だけど、自分の責任でもありますし、私が、人を信じやすくて、見極めが足りなかったからこんなことになったのです。昔は楽しいことばかりしかなくて、泣くことなんてありませんでした。だけど妊娠してから今も泣いてばかりですし、本当に後悔しています。よく笑うようになってきた赤ちゃんの前でも涙が出てきたり、本当に私と一緒にいて自分のようになってほしくありません。

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>> 71 自分がいなくなった方がという視点でしか考えられない時点で、何故子どもと自分との視点を分けられない？と思います。 笑うという事は一番近く…
子供の視点からみたら、私は必要なのかもしれません…ただ、どうしてもこのままでは、良くないと思っています。

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>> 72 ちょっと、心療内科とか、いってみては？ 辛い気持ちが続いているなら、産後はホルモンも関係するし、薬で気分あげてからじゃないと、考え… 出産して気持ちが変わるかなと思ったのですが、妊娠中とずっと同じ気持ちなのです。子供のことも、両親以外、誰にも言えず子育てしています。昔はたくさん友達がいたけど大切だった友達も自分から疎遠にしてしまい、相談できる人もいなくて、毎日が心細いです、だけどここで、いろんな人の意見が聞けてよかったです。

• << 83 妊娠中、出産、産後はとても難しい時期なので悩みすぎないで欲しいです。 赤ちゃんのお世話をしっかりできてますし、 結局産んだということは、流されたわけではなく、主さんは自覚していないかもしれませんが、母性はしっかりあります。 不妊治療で三つ子を授かった従兄のお嫁さんは、燃え尽き症候群で、全く、育児をしません。 驚くほどです。 祖母、祖父、叔父、近所の方が、寝ずの育児で育てました。 今も、殆ど放置子ですが、3人いるので楽しそうです。 それでもお母さん大好きですよ？ 笑いませんが、抱きついても抱き返しませんが、ニコニコまとわりついては嫌がられています。 従兄が家事も育児もしています。 気持ちが動かないのか、特別に鬱などでもなく、自分の好きにしていて、乱暴などもしませんが、あれはあれで母親です。 出産中にショックを受けると、現実に戻れないままになる母親もいます。 ホルモンが激しく変化するので、恵まれた環境の母親でも不安定です。 主さんの状況なら、当然の悩みです。 ゆっくり、ゆっくり、死にさえしなければ、子供はちゃんと育ちます。 友人が、死ななきゃいいのよ。と、よく言ってますよ(^^) 衣食住が足りていれば、子供はちゃんと育つそうです。 主さんは優秀みたいですから、心配なさらずで大丈夫だと思いますよ？

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>> 73 友達と遊びにいく必要ないのよ？ 乳飲み子いるのだから、丸１日は無理でしょう。 数時間でも、映画見たり、ランチいったり、ひとりの時間… 心療内科にはいきたいです。なにか、事件や手遅れになる前に。と思っています。今ちょっと実家の両親とも連絡が取りにくくてすぐには難しくて赤ちゃんいるとなかなか出れませんが、どうしようか考えています。

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>> 81 近場の公園には時々抱っこしてお散歩しています。ただ風も空気も冷たいので毎日はできません。ですがベランダから外を見たり、天気悪くても雨だねって窓から外眺めています。彼は土曜日も年末に差し掛かり予定があったり仕事もあるので頼むわけにいきません。病院のことも調べましたが日曜は病院休診です。できない理由は探していません。

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>> 83 ありがとうございます。最低限できることは、ちゃんとしないとと思って子育てと、家事もできることはしているつもりです。ただこの先のことを考えていてこのままでは良くないと思っています…

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>> 85 子ども２人のシングルマザーです。 しかも下の子を妊娠中に離婚をしました。 正直一人で貯金もなく育てれるはずがないと１度思いました… 子どもは子どもで旦那とは別人、そのとおりですし、私も前向きな気持ちで強ければ子供を守らないとと思います。でも今はそういう気持ちになれなくて。子供は本当に可愛いのですが…もちろん簡単に手放す選択できないので、相談してしまいましたが、気持ちが揺らいでいます。
女性支援センター知りませんでしたが、調べてみたところ私の住んでる地域にもありました。電話相談ができるみたいです。そこに電話して相談して解決できるかわからないですが…早く解決させないとと思っています。

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>> 86 主さんは子供いらないんじゃないですか？ なら捨てていいですよ。 子供が可哀想とか私みたいになったら…とかいってますが、 結局子… ありがとうございます。その判断が正しいですよね。本当に自分では迷ってばかりで。でも、そう自分が思ってしまっているなら離れたほうがいいですよね。私のような不安定な気持ちで育てている母親よりも、ちゃんとした愛情もって育ててくれる育ての親に安心して育ててもらえるのが子供にも一番いい選択なのですよね？最後に覚悟決めて早めに話し合わないとと思います。

• << 114 子どもは、親の心の中が悲しかろうが、作り笑顔だろうが、関係ないよ？ 子どもにニコニコをもらって元気になればよいのに。 赤ちゃんは旦那さんじゃないのに、憎んでるなんて、おかしいの。。 病んでるんじゃなくて、おかしいのかも。 自分が裏切られて悲しかったのに、今度は自分が子どもを裏切るなんて。普通できないですよ。旦那さんを避難できない。 子どものためを思うなら、たらい回しなど考えないはず。自らが望むように幸せにしてあげてください。 おしゃべりするようになるとかわいいし、もっと楽しいですよ。 主さんの旦那さんへの悲しみは、数年したら軽くなるんじゃないかな。子育てによって、違う幸せに変わってくるから。 子育て放棄、子捨てして、誰も幸せになれないよ。 昔には戻れないよ。同じ服着て、同じ仕事するつもりなの？ あさはか

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>> 87 寒くてもバギーとかでお散歩して日光浴した方がいいってテレビで見たことあるんだけど…鬱にも散歩と日光浴はいいんですよ。突風や大雨じゃない限り少… 今日は散歩していました。天気良かったですし、でも自分の気持ちは晴れないですね。

• << 92 そのまま病院いったらよいでしょうに。。気分が晴れないことにこだわりすぎなのですから。 予約とりましょう。 手放してから後悔しても遅いのですよ。

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>> 91 質問です。 主さんがもしお子様を手放すとしたら、現在入籍中の旦那さんの家族に渡すんですよね？ 主さんも籍を抜くとしたら、どちらにも再婚な… 手放すことになったら子供は彼に任せます。彼は子供を大変かわいがってます。私がこういう気持ちで毎日子育てするより楽しそうで安心できます。それと、彼の両親もときどき子供に会いに来ては、かわいがってくれていると私から見ていても思います。妊娠中も多分ですが宿った命を尊重してくださっていたとは思います。メンタル面がおかしくなってしまいあまり覚えてないこともありますが私の体もお腹にいる赤ちゃんのこと気遣っていてくれていたとは思います。再婚のことは聞いてないのでわかりませんが私は、とても考えられません。離れたらこの先、一人で生きていきたいです。どんな事情があっても母親が子供を手放したら後悔しますかね…？いずれにせよ、早めに話を付けたいです。

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>> 92 そのまま病院いったらよいでしょうに。。気分が晴れないことにこだわりすぎなのですから。 予約とりましょう。 手放してから後… 病院へ行ったりカウンセリングしてもらって解決するかわかりませんが今週予約しました。離れてからあとになって手放したこと後悔するのは、どんな時でしょうか。数年後自分が年をとってからでしょうか。

• << 98 今は可愛がっていていてくれている旦那さんですが、赤ちゃんを引き取って、今のように可愛がってくれるかは、疑問です。 今は、主さんがお世話しているので、帰宅してからほんの少しいいとこ取りしているからです。 しかも浮気したのは旦那さんですから、お子さんをほったらかしたり、邪魔にして女遊びしたり、相手の女性が優しい顔して虐め倒すこともあります。 旦那さんと入籍してしまいましたから、全く無関係な、お子様を望むご夫婦に養子縁組で出すことも主さんの意思だけではできません。 祖父や祖母は孫を可愛がってはくれても、親ではありませんから、責任を取ってはくれませんよ？ ズルズルと中絶できないまま産んだからには、責任を負うことが伴うんです。 旦那さんは、お子さんを引き取るだけなら入籍せず認知だけして引き取れば良かった。 それを主さんと入籍した。二人で育てようということです。 それでも、子供を望んだのが旦那さんであるなら、旦那さんに託しましょう。 子供を望んだのが、旦那さんの両親や家族ならあてにはなりません…。 私生児で産み、養子縁組すべきでした…。 元々、主さんが自分で育てる気持ちがないのですから、決めたとおりにしたら良いと思いますよ？ ですが、主さんは現在赤ちゃんのお世話していますよね？ 旦那さんとも入籍した…。 それが現実ですよ？ 主さんが赤ちゃんを手放せば、主さんが思うよりずっと赤ちゃんの立場は浮いた難しいものになります。 後悔とかは実はあまり関係ありません。 産まれてしまったら、生きるしかなく、育てる必要があります。 受けとめてください。

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>> 93 それと、旦那さんや義理家族、子どもと離れたら、主さんの気持ちは晴れるのですか？ 子どもを捨てた、ってまた違う気持ちで、晴れることは… 離れても気持ちが晴れることはないのでしょうか。離れたらもう考えなくても済みますし、もう終わったことだから。と思えそうな気がして…もちろん、なかったことにはできませんが…

今の生活から解放されて少しでも昔の楽しかった頃のように楽しく過ごしたい、こんなに毎日悲しくて、この先、今と同じ生活をしていくことについて自分は本当にこのままじゃ良くないと思っているんです。

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>> 97 かなり辛そうだから…と息子に携帯渡されました。 先日は息子がなんだかごめんなさい。 よければ、少しお話ししませんか？ 心配してくださりありがとうございます。お話するのは電話ですか？

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>> 98 今は可愛がっていていてくれている旦那さんですが、赤ちゃんを引き取って、今のように可愛がってくれるかは、疑問です。 今は、主さんがお世話して… 今のように可愛がってもらえるかわからないかもしれませんが…休みの日も必ず私の代わりに一日、子供に付き添っていてくれています。代わりの母親のことについてはまだ話していませんが彼の母親には、もし再婚されたり子供がいじめられたり邪魔な存在となってしまうのならその場合は私が引き取らないといけないと思いますし両親にもこういう事情だから、と協力してもらえないかを相談します、という話をしたことがありました。生まれる前に。生まれる前からこんな話をしていたり他にも色々悲しいことばかり私と赤ちゃんにはありました。この先私が子育てしていても私はいつまでも過去を忘れたいのに忘れられず、傷ついたまま、絶対癒えることもなくいつまでもいつまでも楽しく生活できないで死ぬのかなと思います。そしてこのままだと赤ちゃんもきっと、こんな母親に育てられるなんて、嫌なんじゃないかなって今は何も知らず笑っているけどそのうち気づいてしまうかもと思いながら、ごめんなさいって今私が出来る限り大切に育てています。私より大変な事情の人でシングルマザーしている人もいると思います。だけど私ももう本当にひどい目に会いましたし過去のトラウマ忘れようとすればするほどに鮮明に思い出してしまい、本当はきっぱり断ち切りたい…

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>> 99 ここの事よく解って無くて、メールとは少し違うんですね。 主さんにお聞きしたいです。 何が１番恐いの？ 一人で育てること？ … 子供が成人するまでシングルマザーで育てることも不安ですし、私の子供でもありますが半分彼の子供でもある、彼の血とのつながりのことも考えてしまいます。色々フラッシュバックして昔のこと思い出して、子供を引き取っても解放されず、ずっと悲しいままと思います。
今のところ、どんなに泣いてて泣き止まず、うるさくても、虐待する気になったことはありません。
赤ちゃんももうこれ以上かわいそうな目に合わせたくないです、嬉しそうによく笑いますし私は悲しくても、いつまでも元気に笑っていてほしいと思って育てています。この先も虐待は多分しないと思います。逃げたいと思うことありますが赤ちゃん一人にして出ていくことはできませんし、何かあってからでは遅いので、目の届く所でずっと付き添っていますので大丈夫です。私が病んでるかはわからないですが、母親が子供を引き取れない仕方ないパターンもあるんじゃないかなと思っています。離れて繋がりすべて断ち切ったら、解放されて今よりは良くなるんじゃないかなと思うことがあります。

• << 106 お返事ありがとうございます。 引き取れない仕方ないパターン…私はやはり、あなたさえ先立つ言い訳無くせば、育てられる方かなと感じました。 赤ちゃん、命、親としての責任の取り方は人それぞれと。 今の段階で解らない事に悩んでも。 ひとつ言えば、自信を持って子育てしてる方がいるのでしょうか？ 私自身が自信なんて１度もなく、その度に向き合うしかなかったからそう思うのでしょうか。 １番気になったのは、 他の方へ、子供がいじめられたり邪魔な存在となってしまうのならその場合は私が引き取らないといけないと思いますし…と、この事がかなりひっかかりました。 子供の気持ちは？ 手放すと言うことは…義理母への配慮もいくらかあり産みの親は酷い人と教え込まれ育つ事も許容範囲、そんな母親に再び渡され、子供の心が壊れてしまうって思いませんか？ それを想像し、このような事をおっしゃるのなら、まだまだご自分可愛いから成長できてないように思えてなりません。 厳しい言い方になってしまってごめんなさい。 経験上言えるのは、そばにいると子供が親を育ててくれます。 不安も、成長に伴い容姿や発想が父親に似てくる事も多々あります。 例え時には大喧嘩状態になっても。 再び反抗期か？と思える状態になっても、それまでの親子関係があるからこそ、一緒に前に進めるのだと私は思えます。 でも、突然現れた母親に、子供が本音でぶつかってくれるのでしょうか？ 全て読みましたが、結局、自分サイドの言い訳にしか聞こえない所も… 住むところも生活も今の所心配ない…とても恵まれてるからこそ、ぐだぐだ悩んでるように思えます。 全て独りでやらなければならなかったから、日々の生活で、赤ちゃんを守るには自分で何とかするしかない、悩んでるより行動あるのみ、が逆にやってこれたのかな？と思えてなりません。 今回、多分、息子はあなたの赤ちゃんに自分を重ねたのだと、だから、あなたに育てて欲しいと言う思いで投稿し私に話したのだと思いますが、性格的に味方になってあげられず申し訳ありません。 成せばなる成さねばならぬ何事も。 やらない後悔より、やって失敗して後悔の方がまし。 私は、この古くさいと言われてしまう考えの人間です。 心の支えは、自分なのかもしれません。 息子同様、長々口を出しごめんなさい。 親子が幸せに向かいますように。

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>> 100 一点。 重要です。 主さんがお子様を手放すこと。つまり、母親に捨てられた子供になります。その理由は、父親の浮気。です。 浮気し… ありがとうございます。
ここでたくさん意見をいただけて子供育てながら今日もたくさん考えていました。
子供を産む前も産んでからも悲しくて、でも、責任持って子育てをしていますが子供が大きくなってこの事情を知ったら本当にかわいそうだと思います。ちなみに私が引き取った場合、子供は父親に捨てられた、とは思わないのでしょうか？

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>> 105 主さんが、旦那さんとの結婚生活に見切りをつけて、離婚してお子さんを育てる場合は、養育費を子供の為に受けとることができます。 旦那さんは1度… ありがとうございます。養育費など毎月送金されてたりこれから先、離れるのなら受け取るその繋がりさえも持ちたくないです。お金の話などもあまりしたくありません。彼との何かしらのつながりがあること、で離れていてもきっと、ますます気持ちは変わらないとおもいます。だけど、いろんなコメントを見なおしていて、なんだかどんな事情があっても親が子供を捨てることはありえない意見が多いですね。

• << 110 お返事ありがとうございます。 いえ、親が子を捨てることはありますし、珍しくありません。 ですが浮気されて中絶を考えた我が子の幸せを望むなら、浮気した彼に託すのでなく、 全く無関係の子を望んでいるご夫婦に、出産時に養子縁組に出すのが最もよい方法です。 今のように、籍をいれ、一緒に暮らし、赤ちゃんのお世話していることが、半端なんですよ…。 だったら、こんな場所で相談などせずに、退院時に父親に託して別れたらすんだ話です。 それより何より、納得できない相手と入籍しているのが、異常事態です…。 中絶できなくて産んでも、別に育てなくていい。 育てる気がないなら、関わるべきでない。 だから、全く無関係な、子を望んでいるご夫婦の元で、余計な不安要素なく(条件が厳しいので、きちんとした経済力や、人格を望まれます。) 両親揃った環境で育つことが1番です。 そして、旦那さんに(浮気した彼に)託すなら、幸せ云々は語らず、託して別れればいいんですよ。 それは、無責任な行為で、お子さんの幸せは望んでいないんです。 主さんを傷つけた男に押し付けるんですから。 面倒くさい、関わりたくない、責任を取りたくないなら、入籍も、お世話もするべきではなかっただけですよ？ 中絶すらできない腰抜けなのか、実は母性があるのか？ 単に腰抜けなら、腰抜けらしく逃げ出せばいい。 子供は浮気した程度で、セックスして産み捨てられる業を背負って生きるわけだ。 だったら、産まないのも責任だったんですよ。

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>> 106 お返事ありがとうございます。 引き取れない仕方ないパターン…私はやはり、あなたさえ先立つ言い訳無くせば、育てられる方かなと感じました。 … 私がこのまま育てていて赤ちゃんが本当に幸せなのかをずっと考えています。
手放すということは、場合によっては子供の気持ちが壊れてしまう、その恐れもきっとあるかもしれませんね。だけど、そんなひどいめに合う例だけじゃなくて、母親と離れてよかったと思えるパターンもあるんじゃないかなと思ってしまいます…彼もこんなことがあって再婚だなんて考えられるかわからないですし、再婚したとしても私のような母親じゃなくて家族で楽しく幸せな気持ちで育ててくれる義理の母親ももしかしたらいるんじゃないかな、って…なんの根拠もなく子供がどんな目に合うか、どうなるかわからないのに手放すこと考えている私はとても悪い親ですよね。とても無責任な言い方しているというのも思っています…だけど今のままの自分なんかより、生みの親より育ての親のほうが重要で、と思ってしまうことがあって…

• << 112 あなたは、悪い親ではありません。 本当に悪い親なら、子供の将来を考え悩み苦しんだりしないと、私は思います。 そこまで、真剣に悩めるのなら、育ての親…未知のことを希望的に考えるなら、自分の心と戦いながら傍に置いて共に育つ方がいつでも対応出来る！と、私は考えてしまいます。 そういう風に気持ちを切り替えるのは難しいですか？ 自信を持って言えるのは、私は息子がいてくれて本当に善かったです。 沢山の幸せ貰いました。 戦いだからこそ、２０年近くがあっという間でしたよ。

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>> 106 お返事ありがとうございます。 引き取れない仕方ないパターン…私はやはり、あなたさえ先立つ言い訳無くせば、育てられる方かなと感じました。 … 自分でもどうしてこういう気持ちになってしまうのかわからないです…

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>> 110 お返事ありがとうございます。 いえ、親が子を捨てることはありますし、珍しくありません。 ですが浮気されて中絶を考えた我が子の幸せを望むな… 妊娠中も今も誰にも相談できる人がいませんでしたがここでたくさん意見もらえますし本当にもっと早くから養子縁組のこと私生児での出産や、いろんな話きいて調べておくべきだったと思います…気持ちが変わるかもと思ったりもしてゆっくりがんがえる時間もなく急いで入籍してしまったことも後悔しています。
自分はただの腰抜けだと思います。自分がもし逆の立場で自分のようなそんな最低な母親に育てられていたらこんな母親に育てられていたら嫌だし離れたいと思います。

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>> 111 削除されたレス はい、覚悟を決めたいと思います。自分自身とても甘く、弱くて母になった人としても、ひどい人間になってしまったと思います。だけどそれでもこの10ヶ月くらいの間で何度も裏切りをうけたりひどいめにあったって何度も何度も、立ち直らないとと頑張ってきたこともたくさんありました、そのたびにダメでしたがこれまで私もできることやってきて、それでも結果、気持ちは変わらず今も同じほぼ毎日が地獄でした…赤ちゃんが産まれて本当に精一杯前向きな気持ちになりたかったです。だけどマイナスな気持ちや、産まれても何一つ変わらず昔の彼への恨みや辛み、憎しみのような気持ちも何も変わらなくて今もそんな気持ちで毎日生きているんです。昔は元気だったけど吐血したり体調も崩しました。

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>> 112 あなたは、悪い親ではありません。 本当に悪い親なら、子供の将来を考え悩み苦しんだりしないと、私は思います。 そこまで、真剣に悩めるの… 今はとても気持ちを切り替えることできません…母親一人で成人するまで育てる覚悟も。これから先もわかりません。気が変わることなんてないと思います。

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>> 113 主は、自分の事ばかりですね。 子どもを捨てたい、相手に押し付けるように生きた赤ちゃんの心はまるで傷つかないように思ってる。 無責任に… 自分のことばかりかもしれませんね。きっともう私には普通の人の考え方ができなくなってしまったのだと思います…これから浮気よりも罪深いことをしようとしていて、こんなことになるなら、もっと早くから養子縁組のことも調べておくべきでしたが産む前もいつも精神的に参ってました。

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>> 114 子どもは、親の心の中が悲しかろうが、作り笑顔だろうが、関係ないよ？ 子どもにニコニコをもらって元気になればよいのに。 赤ちゃん… 子どもが笑顔でも私は何も。かわいいとは思いました。それといつわやまでも元気に笑っていてほしいとも。ただ、それだけです。生まれてもうすぐ三ヶ月になるけど、私まで元気になれるか、これからさきもそれは望めないです。ずっと彼への気持ちも今の時点で変わらず悪いことばかり思い出してしまいますし離れるしかないと思っています。それと、一人になっても昔の楽しかった頃にはもう二度と戻れないと思っています。だけど、離れたらもう彼とは関係なくなり、忘れることはできなくても少なくとも今よりは気持ちがましかもしれません。子供がいることはもちろん受け止めて生きていきます

• << 122 お子さまが3ヶ月。 そろそろお医者様から、夫婦の性生活の解禁も伝えられたのでは？ 籍をいれ、一緒に暮らし、赤ちゃんがいて親子3人。 同居人ではないのですから、籍が入っているなら、夫婦です。 レスが続けば、また外で女を作るでしょうし、主さんにセックスを迫ることもあるかもしれません。 なんだろ？ 鬱々と、赤ちゃん可哀想ね、私は、可哀想ね、って、時間はどんどん流れ、赤ちゃんはどんどん育ちます。 まぁ、そうやって、鬱々と一生家族するのなら、らしい。と思ってしまいます。 吐こうが、気分が晴れなかろうが、日常生活に破綻なく、赤ちゃんの世話をできているのって、専業で養われてるのではありませんか？ なんというか図々しいよね…。 産みます、頑張るって言っても、経済力もあっても、反対されて泣く泣く中絶になってる女性もいるし。愛情いっぱいと思って結婚出産したら裏切りがあってシングルマザーになって、カツカツでも頑張ってるママも沢山いて、主さんは、恵まれてるから呑気なんですかね？ 一人で育てる気がないって、選択すらできない人間多いんですけどね。 まぁ、なんだろ？ ちゃぷちゃぷぬるま湯に浸かっていたらいいのかも…。 お大事に
• << 123 じゃなくて、旦那さんとは別れてもよいけど、自分で稼いで自分で育てていきなよ。 産んだ責任はとらないと。 強いとか弱いとかではないです。 義務。今、旦那さんと二人で果たしている義務。 自分だけ逃げようとするなんて、ひどいことです。そんな母親、嫌ですよ。捨てられるなら、心が晴れないままでも、育ててくれたほうがよいよ。 母親のかわりはいないですよ。愛情与えるのは、父親や他のひとではだめなんです。しつけだけならできますけどね。愛情は母親です。 子どもを捨てようとしているの？ 無責任。 ２ヶ月って、育児じたいキツい時だし、一年耐えてみて。かわいくなるから。

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>> 115 私の場合は、私が堕胎の方向、彼が産んでくれと言ってました。結局5ヶ月頃に浮気され私が家を出て行った後にはその女と住んでました。更にその女はレ… あなたもいろいろあったのですね。私のような気持ちで子育てしていて、もう2歳とのことで、いったい、いつからもう手放せないと思えるようになったのでしょうか。今は父親がなくなり辛い気持ちも薄れてきて父親に似ているところがあっても気にならない、ですか、いろんな人にもかわいがってもらえたり、自慢の可愛い息子さんです。って思えるようになってとても幸せそう。本当によかったですね。

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>> 122 お子さまが3ヶ月。 そろそろお医者様から、夫婦の性生活の解禁も伝えられたのでは？ 籍をいれ、一緒に暮らし、赤ちゃんがいて親子3人。 同… ありがとうございます。とても大変な思いをして私よりひどい目にあってシングルマザーをしてる人からの意見もいただけましたし、いろいろかんがえさせられました。
私が引き取って育てていくのがいい意見や、手放すのならすぐに、という意見や何度も何度も読み返しては、かんがえています。いずれにせよ、早いうちに答えを出して後悔しない選択をしないとと思っています。

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>> 123 じゃなくて、旦那さんとは別れてもよいけど、自分で稼いで自分で育てていきなよ。 産んだ責任はとらないと。 強いとか弱いとかではな… 赤ちゃんは母親に捨てられるより、心が晴れないままでもどんな気持ちでも私が育てていくほうがいいのですか。一年経っても二年経っても多分気持ちは変わらないとおもいます。赤ちゃんにとってもこの先ずっと残念な母親だと思います。育児がきつくてもそれは今は私がしなくてはならないことなので、今は責任持って抜かりなくやっているつもりです。それと育児がきついから、赤ちゃん手放したいという理由ではありませんし、子育ての内容においては、大変だけど、つらく思ったことありません。それと赤ちゃんのことが、かわいくないと思ったこともありません。
ここでたくさん意見を聞けていろんな人からコメントをいただけてすごくかんがえさせられました。いろんな選択肢があり、早く答えを出す必要がありますので子供も私も良かったと思える後悔しない選択をよく考えたうえでします。

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