怠けるために結婚すると宣言した女友達をどう祝えばいいか?
38才の女友達が結婚相談所を介して結婚することになりましたが、彼女は「子供のことは考えたことない」と言います。
この年齢で考えたことないってどういうことなんでしょうか。
「両家の顔合わせもしてるんだし、考えておいた方がいいよ」と友人達で助言はしたんです。
彼女は元々「産まない」と言っていた人で、「世の中には危険が多い」というのが理由でした(意味謎)。
しかし、いい大人が「考えたことない」「分かんない」って……。
友人達がアドバイスしたら「30過ぎたら高齢出産!そんなのはしませんから!」と返ってきて唖然。
確かに三十路入れば高齢出産ですけどね…。
「考えてない」んじゃなくて「産みたくない」のを隠して逃げてるだけじゃんって友人達はみんな思ったわけですが、、、
大問題は・・・
旦那様にすら「産まない」意思を隠して結婚しようという根性。
男だって女と同じスピードで老化してますから、精子も卵子も劣化は絶対です。
子供がほしい男性にとっては無駄な結婚になりませんか?
前もって少しでも話せばいいのにと案じました。
『経済的に楽だから結婚する』
『寂しいの嫌だから結婚する』
『体裁を守るために結婚する』
『出産は私がしんどいから嫌』
というのは身勝手だと思います。
婚約者の意思さえ彼女は確認していない。
『子供が結婚の全てじゃないわ!楽に生きたい!』
と堂々と言った彼女をどう祝えばいいのか分かりません。
変わった逃げ口上や幼稚な屁理屈にしか聞こえません。
だとしても子供のことは産まないと頑固に決めている以上は結婚相手に伝えるべきではないでしょうか。
隠し事の内容が内容なだけに心配の方が大きいですね。
周りから「卑怯な女の学友」と思われるのもちょっとね…。
友人があまりに身勝手すぎて祝う気持ちになれません。
皆様は如何思われますか?
相手の男性や御家族の立場になって、あり、なし、その理由をお教え下さい。
※「当人の勝手でしょ」等という無意味な感想はおやめ下さい。
※感情的な暴言や中傷はおやめ下さい。
冷静な御意見のみをお願いします。
老若男女に拘らず幅広く御意見をお待ちしております。
よろしくお願い致します。
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☺主です。
皆様、多くの御言葉ありがとうございます。
「第三者が言うことではない」は「当人の勝手です」と同じ意味で回答にならないためお断りしています。
こんなことを言い出したら相談版の意味がありません。
彼女は「自分が楽なら結婚相手やその家族がどうだろうと気にしない」と言いました。
30才では何だかんだ理由をつけて「世の中が危険だし、産むのは苦しいから私は産まない」という結果になっていました。
「どんな世も危ないし、それから子供を守るのが親じゃん」と子持ちの友人が呆れてました。
言い訳や隠し事をしてまで楽をしようという身勝手さに心から「おめでとう」が言えません。
心が狭いと思われるかもしれませんが、友人の本音を聞いた私としては、結婚相手やその家族を「お気の毒だな」と思ってしまいます。
妻が三十路のため子供を期待しないご主人なら結果オーライですが、今のグレーなやりかたをする友人は卑怯だなと思うだけで感心できません。
私達の中でも「詐欺っぽい」「あくどい」という声が上がっています。
一方で、私達には子供を望みながら急死した共通の友人がいます。
とても無念だったことでしょう。
彼女の涙を何度も見ました。
彼女の苦しみを何度も聞きました。
それなのに今回半分騙すような形で結婚に持ち込んだ友人のやり方にガッカリです。
子供を産む産まない産めないは横に置いても、相手のことを考えずに自分の堕落のみを優先するのは結婚ではないと思います。
そういう意味で私は祝う気になれないんです。
- << 13 主さん、彼女の結婚観がそんなに気に入らないのでしたら祝う必要がないのでは? あと、主さんは 一見、正しいような事をおっしゃってますが、 心の奥底では… 自由な友達に対しての妬みみたいなものが…若干入って…ますよね?
- << 16 無理に祝う必要も無いし、悩む事でもありません。 行きたく無いなら結婚式披露宴も行かなくても良いですよ。 本当に許せない、ガッカリだと思うなら、切り捨てれば良いですよ。 三十路は30歳限定の言葉。 38歳は三十路ではありません。
- << 24 亡くなったお友達は気の毒に思いますが、その事と彼女の結婚は 全く関係ない話ですし、そもそも第三者が言うべきでは無い。としか、言い様のない話に その様な回答は要りませんって 結局、主の妬みの気持ちを理解して一緒に彼女の事を 中傷してくれるレスを 待ち望んでいるのですか? 他の方も仰るように、どうしても祝う気持ちになれないなら 祝う必要は 無いと思います
38才の奥さんに子供を期待する方がかわいそうという考え方の人の方が多いし、大丈夫だと思いますよ。
40近いならわざわざ言わなくてもいいと思いますよ。出来ない・障害児が生まれる可能性も多いし・・・
そもそも夫が子供を優先で考えてるなら若い奥さんをもらうと思います。それをしない、出来ない時点で半分あきらめてると思います。
『経済的に楽だから結婚する』『寂しいの嫌だから結婚する』『体裁を守るために結婚する』身勝手なのかな?若いうちに恋愛結婚する人と違って高齢で結婚する皆さんはそんなものではないでしょうか・・・
40近い人の初婚率って低いでしょうし、結婚出来るだけましだと思いますよ。
>> 8
☺主です。
皆様、多くの御言葉ありがとうございます。
「第三者が言うことではない」は「当人の勝手です」と同じ意味で回答にならないためお断り…
主さん、彼女の結婚観がそんなに気に入らないのでしたら祝う必要がないのでは?
あと、主さんは
一見、正しいような事をおっしゃってますが、
心の奥底では…
自由な友達に対しての妬みみたいなものが…若干入って…ますよね?
- << 15 私もそう思います、悪意があるのはこの主さんなのでは? お友達は屈託なく素直にお友達である主さん達に自身の考えを伝えているのに対し、自由を謳歌出来そうな結婚に妬みむき出しの主さん達…。 もう少し心に余裕を持たれてはいかがでしょう? 私は良いと思いますよ、お友達の考え。 正解不正解ではないんです。 結婚てご縁ですからね。 こう言っても全く伝わらなさそうですが。
主さんはいったい何の相談がしたいのか…?
人それぞれ…、当人の勝手…
そんな意見はいらない! そういう意見も受け取りつつ、みなさんに相談できないなら、こんな所で愚痴って相談しなくても、自分の思うようにされたらいいのでは?
お祝いできないと思うなら、無理に祝福しなくてもいいじゃないですか?
そもそも本当の友達?って思ってしまいます。友達なら祝福できると思うし、友人の自分さえ良ければ!って考えがおかしいと思うなら、そのように忠告すればいいだけだし、大人な対応でさらっと祝福する気になれないなら、友達の縁きったらどうですか?
結婚の事で、こんなに友達の考えに違和感あるなら、他の事でも友達と考えがあわないでしょう。無理に今後も付き合う必要ないと思いますけど
他人の人生に口出しするのは何故ですか?
何が何でも子どもを産まなきゃいけないの?
誰の為に産まなきゃいけないの?
主さんの為に産まなきゃいけないの?
彼女が産まないと言ってるのは、本当に産みたくないだけなの?
身体的に産めない理由があるかもしれないよ?
主さんには言えないこともあるかもしれないよ?
もしかしたら、主さんが、彼女を傷付けてるかも・・とか考えた事無いんだろうね。
私は持病があって子どもは産めません。
持病のことは家族以外、誰にも言ってません。
「子どもはまだなの?」って言葉に、うんざりしてます。
友達だからといって、何でも話すわけじゃないの。
友達でも、何でも知ってると思わないで欲しいよ。
いつも自分が正しいと思って、他人に自分の考えを押し付けないでよ。
- << 34 25さんにも同意です。 私も友達どころか 母にも話しておりませんが子供がつくれない体質です。 「子供を作らないの~?」 聞かれるた時は 「子供は授かり物ですからね~(^^)」 流すようにしておりますが、 もしかして…主さんの友達(←もう友達じゃないでしょ?) 「子供はいらない」 強がりで言ってるのかもしれませんよ?
主さん達は、本当に友人なんですか?
しつこくないですか?
じゃあ?友人が「産みたい」と言えば納得なんですか?
相談ってなんの相談しに来られてるのか?
騙してる友人の結婚相手が中々の物件で羨ましさからの妬みとか?かな?
そうでなければ、ほっといてあげなよ!
向こうも主みたいな根性悪い友人に祝って欲しいとも思ってないと思うし。
主さんもさ、結婚してるなら結婚=楽ではないことわかるよね??
それを教えてあげなよ。
やはり、結婚=楽って思うくらいの相手をgetして羨ましさからの😆妬み(笑)
姑根性まるだしの主さんらが嫌です。
姑も、自分に責任感ないからってウメウメうるさいし。
じゃあ?あんたがお金だしてくれんの?ってなるのと一緒です。
子どもを持とうが持たないかは、二人の問題。
それを言ってるか言ってないかで騙してるとかおかしいわ。
口では負けず嫌いで強がってるだけで。
旦那になる人に子どもはいらないからって言われてとか。
自分も38歳だし、子宮とかに問題があって子どもを見込めなくても強がり言ったりしますよ。
本当に友達ならいろんな可能性考えてあげなよ。
産めない側にもプライドあるんだからさ。
とりあえず、主みたいなのはいりません。
友人ではないので。
おめでとうもいらない!!
それは主さんの考えであって、それをその友人に『間違ってる』と考えを押し付けるようなのはどうかなと。
友人からしたら『そっちも身勝手すぎ』な意見となってきます。
他の方も言うように『人それぞれの考え』で結婚する訳ですし、逆にその友人から『子供の事まで考えて結婚するのー?!間違ってるよー』とか言われたら腹立ちませんか?
『当人の勝手でしょ』と無意味な感想はおやめ下さい。とありますが、『無意味』ではないですよ。
立派なひとつの『意見』だと私は思いますけどね。
案外、その友人結婚後上手くいったりして。
祝いたくないなら祝わなくていいし、うわべだけでも『おめでとう』だけでも結構ですよ。
親の立場でみたいな事を主さんは聞きたいのですよね?
ですので
実際に母に言われた事を
正直に伝えますね。
私もアラフォーで
旦那との結婚が決まり、
旦那のご両親が既に他界してると
母に伝えたら
「…。
良かったわ…
お母さんのエゴで
○○さん(旦那)には
とても申し訳ないけど…m(_)m
(嫁と姑の)苦労を
○○ちゃん(私)がしないで済むから
お母さんは
ホッとしたわ…」
「若い時は貧乏でも頑張れるけど、
○○ちゃん(私)の年齢(アラフォー)だと
貧乏は辛いわよね?」
「孫が3人いるし(笑)
40過ぎての初産は
母体に負担がかかるから
○○ちゃんは(私)無理しなくていいわよ(笑)」
父は自由人ですが、
私の母や妹はとても真面目で優等生タイプの女性です。
主さん、嫌だったら
理由をつけて結婚式の招待を断り、フェードアウトして友達?止めたらいいのでは?
私が主さんの友達?だったら、
主さんみたいな方に祝ってほしいとは全然思いません。
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