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ラブラブ婚約中( ♀ )
15/12/11 02:22(更新日時)

来年結婚予定です。
結納金は用意できないけど、私に彼の家で乗っている車をくれる・新婚旅行も考えてると言われました。

彼は結納はお金ではなく物で贈与すると思っていたそうです。

疑問です。結納ってお嫁をもらう本人、親のどちらが用意するものなのでしょうか❓

式は要らないけど写真は撮りたい・新婚旅行もとなったら、費用や旅費は二人で折半になるものですか❓

彼に揉めごとはゴメンだから…と言われてしまいました

お礼レスはなるべく早くお返ししようと考えています

どうぞ宜しくお願いいたします

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No.2281926 15/12/08 23:39(スレ作成日時)

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No.1 15/12/08 23:56
新婚さん1 ( ♀ )

結納ってそもそも品物だったんだよ。
するめとか昆布とか。
簡略化されてお金とか婚約指輪を渡すことが多いけど。
親が用意するかは、それぞれの家庭によって違うと思います。

結婚写真の費用や旅費も人それぞれ。そのカップルによって様々でしょうね。

何となく、スレの文面を見ると、主さんは相手から貰うことばかり考えてる気がしますけど、結納貰ったら結納返し(貰ったものの半額ぐらいで時計やスーツを贈ったり、新居で使う家具や家電を新婦側が買いそろえたり)しなきゃいけないけど、分かってる?

何にどれくらい必要か、その費用はどうするか(結納金を使うか、結納返しで賄うか、ご祝儀で賄うか、二人で折半するか)、まずはきちんと話し合ってください。

No.2 15/12/09 00:10
ラブラブ婚約中0 ( ♀ )

>> 1 早速ありがとうございます。初めての結婚で、周りに参考になる人が誰も居なくてこの場を借りました。

ちなみに結納は彼の親か本人か、使ってる車を私に贈与はアリか…というのは彼からの疑問でした。

結納返しは常識でわかります。

他のみなさんはどうなんでしょうか❓

No.3 15/12/09 00:15
新婚さん1 ( ♀ )

>> 2 他人がどうかよりお互い(とその両親)が納得するか、じゃないですか?
それとも、多数派と同じじゃないと不安なのかな?

No.4 15/12/09 00:22
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 3 回答ありがとうございます。

うちの親は、私が実家に車を置いて嫁ぐ予定でいたので『車は当然だ。』と言ってました。親は結納金を出せないなら仕方ないけど、出せないことに納得がいかないみたいです…犬や猫じゃない、人様の大事な娘を😵と。
多数派と同じとかが知りたいのでなく、色々な方々の経験やアドバイスがあるとありがたい意味合いで書きました。わかりにくくてすみません😢

No.5 15/12/09 00:36
新婚さん1 ( ♀ )

>> 4 正直言うと私は結納嫌いなんだよね。
『お嫁さんはそのお金や品物と同等の価値しかなの?』『人をなんだと思ってるんだ』って、ちょっと複雑な気持ちになるから。

なので私は結納しませんでした。
式も挙げず、主さんと同じく写真だけ。
指輪もなし(私が不要と言ったから)。
新婚旅行は行きました。
新生活の準備のためのお金や写真と旅行の費用は、婚約期間中に二人で同額ずつ貯金しました。
二人で話し合って決めて、親も二人の好きにしていいと言ってくれたので。

私、『お互い(と両親)が納得するか』と書いたけど、一番大事なのは当事者の二人です。
主さんはどうしたいの?
主さんは結納についてどう思う?

No.6 15/12/09 00:46
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 5 車も結納のうちに入るから、私は助かるけど、この場合は私が結納返しをするのか、そして結納金なら親にいくものだという考えです。もちろん結納返しが親が面倒なのかはわかりません。

どうしたらみんな納得できるのかわかりません…

No.7 15/12/09 01:12
新婚さん1 ( ♀ )

>> 6 ん?よく分からなかった。
結納は家ものだけど結納返しは自分が出すのか?ってこと??

なんかでも、地域性かな?主さんの親も主さんも『誰が何を用意してくれるのか』っていう前提が頭のどこかにない?
当事者の二人が負担し合って、それでも用意できないものは、ないならないなりの生活をするか、援助できるなら援助できる親が援助したらいい。
結納もできるならやればいいし、できないなら仕方ない。

主さんは結婚して新しい家庭をもつんだよ。
誰もが納得できるならそれが一番良いけど、結納の時点で親がブツクサ言ってるなら、きっとこの先も主さんの親は「結納金も用意できなかった家だ」という印象を持ったままだと思う。
主さんが一番に守るべきものは何?
彼と築く新しい家庭じゃないの?
今、親の意見に左右されるぐらいなら、結婚自体考え直した方がいいです。

そして主さん自身が彼の『結納として車を。それ以上は出せない』というスタンスに納得いかないなら、彼ときちんと話し合うことです。
お金の価値観は大事ですから。
今どちらかが我慢しても、価値観が違うといつか揉めます。

  • << 11 うちは裕福ではないので、結納金を出してもらうのも親孝行になるのかなと考えたりもしてました😢 結納金が必要なら来年の夏まで結婚を待たされます。 本来は来年の1~2月の予定なんです😢

No.8 15/12/09 01:12
新婚さん8 

結納の有無は、地域やご家族によって違ってきます。
うちは結納なし(両親が断った)、結婚式の資金は、両家で参列してくださるゲストの人数で割ってそれぞれ負担しました。
旦那親のゲストが多く、旦那側は旦那のご両親が出していました。
中には、ドレスはお嫁さん側等々、細かく決めるカップルもいるそうなので、ゼクシィなど結婚情報誌をご覧になってみるのも良いかもしれません。
また、従兄弟も最近婚約したのですが、お嫁さんの親御さんから結納金100万円と言われたそうです。お嫁さんのご兄弟・姉妹もそうしてきたからとのことでした。結納返しはなく代わりにその分を結婚式の費用に当てたりするそうです。
従兄弟のところはお嫁さんの出身地がちょっとが田舎で、少し特殊だと聞いていますが参考まで。

  • << 12 今の時代に結納金100万円はすごい😵 式は考えていませんでしたが、やれたら素敵な思い出になりますよね😢

No.9 15/12/09 04:48
匿名9 ( 40代 ♂ )

まず確認したいのですが主さんが彼の実家で彼のご両親と同居すると言う事ですか❓ それに仮に同居となるとそれは彼が主さんに同居してくれと言ってきたのですか❓ それがとても重要になります

  • << 13 賃貸になると余計に経費がかかるし、父子家庭なので同居してほしいと言われています。

No.10 15/12/09 08:20
既婚者10 ( ♀ )

多分地域性の問題だと思いますが…。

私の地域(埼玉県)は、結納金として通常100万円。
受け取ったお嫁さんはそのお金を使って、家具家電等を購入して嫁入り。これが結納返しになります。

車等は新車なら結納金代わりと言われますが、中古車の場合は結納金代わりになりません。車が結納金代わりになった場合は結納返しは特にナシ。だけど一応家具家電を準備するのは嫁側になるみたいです。

式に関してはやはりゼクシィとか参考にした方が良いと思います。
私の場合は、主人が「式と披露宴をしたい!」と言ったこともあり、ドレス代以外は主人持ちでやりました。
指輪も全額主人持ち。しかしこれは多分義父母が出してくれたものらしいです。
新婚旅行は私は20万円だけ負担して、残金50万円くらいは主人が出してくれました。

正解のないことがほとんどなので、揉め事は嫌とか言わせないで、揉め事になる前に話し合った方が良いですよ。

  • << 14 結納金100万円かぁ…すごいなぁ。 30代なので式は諦めてますが、結納金がないなら新婚旅行くらいは出してほしいです。彼がケチなのか、私に常識がないのかは分からないけど、結納金出せないならそのくらいの誠意は見せてほしい。以前二人で旅行に行ったときも、私の職場のシステムで経費旅行だったので、全額私が持って2回行ってるので、せめて一度は連れてってほしい。 結婚することを機に、自分のローン関係(バイクとか)を片付けてしまったので、手元に余裕がないとの話でした。

No.11 15/12/09 10:12
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 7 ん?よく分からなかった。 結納は家ものだけど結納返しは自分が出すのか?ってこと?? なんかでも、地域性かな?主さんの親も主さんも『誰… うちは裕福ではないので、結納金を出してもらうのも親孝行になるのかなと考えたりもしてました😢
結納金が必要なら来年の夏まで結婚を待たされます。

本来は来年の1~2月の予定なんです😢

  • << 19 なんじゃそりゃ。 結納金は新婦の実家への援助金ではないよ? 彼の方が結納金を用意できないことに文句言うのは、自分の家が裕福じゃないからお金がほしいてこと? 何その勝手な言い分。 結婚って、一家そろって旦那の家に楽させてもらうためにするものじゃないよ。 同居がどうのって言ってるけど、家賃とか浮くんでしょ? 主さんにもメリットいっぱいあるのに、文句ばっかりだね。 結婚前にローンを片付けてくれたなら今はお金なくても、後々生活に余裕ができるから良いことじゃない。 そんなに今お金がなくて新婚旅行費を出してもらえないことが不満なの? 今、新婚旅行費を出してもらって後々生活が苦しくなったら、それはそれで主さん文句言うんじゃない? そんなに嫌なら結婚するべきじゃないよ。 なんで結婚しようと思ったの? 楽させてほしいから? このスレで、主さんの相手への愛情は全く感じられない。 お金の文句と同居の文句ばかり。 そんなんじゃ上手くいかないよ。 やめといた方がいいよ。結婚。

No.12 15/12/09 10:24
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 8 結納の有無は、地域やご家族によって違ってきます。 うちは結納なし(両親が断った)、結婚式の資金は、両家で参列してくださるゲストの人数で割っ… 今の時代に結納金100万円はすごい😵
式は考えていませんでしたが、やれたら素敵な思い出になりますよね😢

No.13 15/12/09 10:25
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 9 まず確認したいのですが主さんが彼の実家で彼のご両親と同居すると言う事ですか❓ それに仮に同居となるとそれは彼が主さんに同居してくれと言ってき… 賃貸になると余計に経費がかかるし、父子家庭なので同居してほしいと言われています。

No.14 15/12/09 10:44
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 10 多分地域性の問題だと思いますが…。 私の地域(埼玉県)は、結納金として通常100万円。 受け取ったお嫁さんはそのお金を使って、家具家電等を… 結納金100万円かぁ…すごいなぁ。

30代なので式は諦めてますが、結納金がないなら新婚旅行くらいは出してほしいです。彼がケチなのか、私に常識がないのかは分からないけど、結納金出せないならそのくらいの誠意は見せてほしい。以前二人で旅行に行ったときも、私の職場のシステムで経費旅行だったので、全額私が持って2回行ってるので、せめて一度は連れてってほしい。

結婚することを機に、自分のローン関係(バイクとか)を片付けてしまったので、手元に余裕がないとの話でした。

No.15 15/12/09 12:54
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 14 私自身の考えは、彼の車は嫁いだら私も自由に使って当然と考えています、彼にはもう一台車があるので。

同居になるので、新婚旅行分くらいは彼か彼の親に負担してほしいと考えています。同居に対する我慢料として😥。

私自身本当は同居がイヤだけど、彼も父子だし、彼の家は水道や電気などは父親が負担してるらしいので、賃貸なら俺らが余計にかかるって考えています。

私の家は裕福ではないので、本当は結納金がほしいけど…親に少しでもラクをさせてあげたい。

私が常識ないんでしょうか、彼が常識ないんでしょうか…

  • << 17 他の方への返レスを見て思ったのですが、結納金の意味ってちゃんとわかっていますか? そういう私もきちっとした意味合いはご説明できないのですが、「お母さまを楽にさせたい」はちょっと違うのではないかと思いました。 30数年間育てて頂いたお礼という面ではおかしくもないかもしれませんけど。 彼氏さんのお父さんも、父子家庭でそれ程余裕があるよう見受けられませんし、無理して結納金を出して頂いても、その後の生活や関係に響かないでしょうか。 それでも頑張って「結納金用意します」と言っていただきたい気持ちもわからなくはありませんが。。 新婚旅行や結婚式も、ご自身と彼氏さんの貯金からというのは無理なのでしょうか。うちは、私も旦那もお互い30代で貯金はありましたが、これからの生活と、挙げたくない結婚式費用の負担で旅行はなしにしました。 本当は式を挙げず新婚旅行へ行きたかったのですが、旦那のご両親から式は絶対、ゲスト分プラスアルファは負担するとのことで、渋々式を挙げました。 彼氏さん、ローン返済してくれて十分誠実だと思います。 今までの旅行も、主さん負担が大きくて納得されていなかったのかも知れませんし、今もいろいろかけてくれないのは物足りないかも知れませんが、そういう経済事情を受け入れて結婚じゃないと、これから先大変そうだと思いました。 ちょっと辛口になってしまいすみません。
  • << 18 最近は結納金ナシってケースも増えているので、彼が「結納金代わりに自分の車」と言うのも無くはないかなぁ?って感じですね。 家具家電は特別準備しないで良いのでしょうか?準備するなら、彼に買ってもらってみては? 同居の我慢料と思ってしまうと、ずーっと自分の中で引きずってしまうので、それは考えない方が良いですよ。 私の地域だけかもですが…結納金は「娘さんにこのお金で嫁入り準備をしてください」って感じのやり取りになるみたいです。 だから同居で特に準備するものがないなら、結納金ナシってこともあるみたいですね。 場所によっては、嫁ぐ方がお金持って行くところもあるので、どんな形が正解ってことは本当にないと思います。 なのでなるべく話し合う時間を作って、同居は出来たらイヤ。私も働くから別居で!とか、家具家電は結納代わりに買って欲しい!とか、新婚旅行は6:4くらいで負担して欲しい。今までの旅行代金とかも考えてね…とかさ。 今の主さんは「破談には絶対出来ない!だけどこんなに譲渡しなきゃならないことだらけが結婚なの?私だけが我慢しなきゃ結婚出来ないの?」ってなっているんだと思います。 一つ一つ話し合って、それから最終決断した方が良いですよ。 揉め事は嫌なんて言って話し合ってくれない彼が将来どうなるかも良く考えてください。 具体的に言えば、子育てや教育、介護についてです。

No.16 15/12/09 13:32
新婚さん16 

常識ないのは主さん親子ですよ。だいたい親を楽にさせたいから結納金っておかしいでしょ。我慢料って家賃いらない光熱費が浮くことが我慢料になんじゃないですか❔そんなに同居嫌なら主さんもフルタイムで働いて、ふたりでがんばればいいし。ただ、同居はやめても時々顔を 見に行ったり、介護が必要になれば協力しないといけないと思いますが。

No.17 15/12/09 13:43
新婚さん8 

>> 15 私自身の考えは、彼の車は嫁いだら私も自由に使って当然と考えています、彼にはもう一台車があるので。 同居になるので、新婚旅行分くらいは彼か彼… 他の方への返レスを見て思ったのですが、結納金の意味ってちゃんとわかっていますか?
そういう私もきちっとした意味合いはご説明できないのですが、「お母さまを楽にさせたい」はちょっと違うのではないかと思いました。
30数年間育てて頂いたお礼という面ではおかしくもないかもしれませんけど。
彼氏さんのお父さんも、父子家庭でそれ程余裕があるよう見受けられませんし、無理して結納金を出して頂いても、その後の生活や関係に響かないでしょうか。
それでも頑張って「結納金用意します」と言っていただきたい気持ちもわからなくはありませんが。。

新婚旅行や結婚式も、ご自身と彼氏さんの貯金からというのは無理なのでしょうか。うちは、私も旦那もお互い30代で貯金はありましたが、これからの生活と、挙げたくない結婚式費用の負担で旅行はなしにしました。
本当は式を挙げず新婚旅行へ行きたかったのですが、旦那のご両親から式は絶対、ゲスト分プラスアルファは負担するとのことで、渋々式を挙げました。

彼氏さん、ローン返済してくれて十分誠実だと思います。
今までの旅行も、主さん負担が大きくて納得されていなかったのかも知れませんし、今もいろいろかけてくれないのは物足りないかも知れませんが、そういう経済事情を受け入れて結婚じゃないと、これから先大変そうだと思いました。

ちょっと辛口になってしまいすみません。


No.18 15/12/09 13:47
既婚者10 ( ♀ )

>> 15 私自身の考えは、彼の車は嫁いだら私も自由に使って当然と考えています、彼にはもう一台車があるので。 同居になるので、新婚旅行分くらいは彼か彼… 最近は結納金ナシってケースも増えているので、彼が「結納金代わりに自分の車」と言うのも無くはないかなぁ?って感じですね。

家具家電は特別準備しないで良いのでしょうか?準備するなら、彼に買ってもらってみては?

同居の我慢料と思ってしまうと、ずーっと自分の中で引きずってしまうので、それは考えない方が良いですよ。

私の地域だけかもですが…結納金は「娘さんにこのお金で嫁入り準備をしてください」って感じのやり取りになるみたいです。
だから同居で特に準備するものがないなら、結納金ナシってこともあるみたいですね。

場所によっては、嫁ぐ方がお金持って行くところもあるので、どんな形が正解ってことは本当にないと思います。
なのでなるべく話し合う時間を作って、同居は出来たらイヤ。私も働くから別居で!とか、家具家電は結納代わりに買って欲しい!とか、新婚旅行は6:4くらいで負担して欲しい。今までの旅行代金とかも考えてね…とかさ。

今の主さんは「破談には絶対出来ない!だけどこんなに譲渡しなきゃならないことだらけが結婚なの?私だけが我慢しなきゃ結婚出来ないの?」ってなっているんだと思います。

一つ一つ話し合って、それから最終決断した方が良いですよ。

揉め事は嫌なんて言って話し合ってくれない彼が将来どうなるかも良く考えてください。
具体的に言えば、子育てや教育、介護についてです。

No.19 15/12/09 13:51
新婚さん1 ( ♀ )

>> 11 うちは裕福ではないので、結納金を出してもらうのも親孝行になるのかなと考えたりもしてました😢 結納金が必要なら来年の夏まで結婚を待たされます。… なんじゃそりゃ。
結納金は新婦の実家への援助金ではないよ?
彼の方が結納金を用意できないことに文句言うのは、自分の家が裕福じゃないからお金がほしいてこと?
何その勝手な言い分。

結婚って、一家そろって旦那の家に楽させてもらうためにするものじゃないよ。

同居がどうのって言ってるけど、家賃とか浮くんでしょ?
主さんにもメリットいっぱいあるのに、文句ばっかりだね。

結婚前にローンを片付けてくれたなら今はお金なくても、後々生活に余裕ができるから良いことじゃない。
そんなに今お金がなくて新婚旅行費を出してもらえないことが不満なの?
今、新婚旅行費を出してもらって後々生活が苦しくなったら、それはそれで主さん文句言うんじゃない?

そんなに嫌なら結婚するべきじゃないよ。
なんで結婚しようと思ったの?
楽させてほしいから?

このスレで、主さんの相手への愛情は全く感じられない。
お金の文句と同居の文句ばかり。
そんなんじゃ上手くいかないよ。
やめといた方がいいよ。結婚。

No.20 15/12/09 16:20
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

一括になってすみません。

彼の『揉め事はイヤだ』が心に引っかかっています。

具体的な挨拶にも来てないのに、揉め事はイヤだの意味が分からない…恐らくお金の揉め事がイヤだって意味だと思うんですけど。

親に彼の意向を話し➡親の答えを彼に話したら『話にならない。揉め事になるなら結婚は御免だ』と言われました。

破談になるかもしれません。

No.21 15/12/09 16:27
専業主婦21 ( ♀ )

主さんの考え方なら主さんの親御さんも持参金を用意しなきゃいけないと思いますが?

  • << 24 そうでしょうか❓ 私が男性の立場なら、披露宴は無理でも写真・少しなりとも結納金(支度金)と指輪は常識・新婚旅行は行ける範囲の金額で…と思ってました。 自分がセカンドカーを持っていたら当然一台自由に使わせますし、揉め事なんてあって当然、それを乗り越えることに結婚の幸せがあると思ってました。私おかしいこと言ってますか❓ 決して釣りではないので、皆さん勘違いしないでくださいね😭

No.22 15/12/09 17:34
既婚者10 ( ♀ )

なる程!やっとわかりましたf^_^;

主さんの親に言わせると、結納がないならないで構わないけど、中古車を結納だと言う彼氏に納得いかない。

で、彼は自分の車を一台結納代わりにするのだから、それで納得しないなら破談だ!

ってことですか?

更に、お金の話しはしたくないから、この条件で納得しないなら破談!と彼は言う。

すみませんが私だったら破談にします。

私話しなので読まないで良いですが、私も20代の時に一度婚約した方がいて、その時に相手に「ウチの親と同居すれば家賃も掛からないから同居しよう。結納金はナシで。そっちからの持参金は100万円くらいは必要かなぁ?指輪はワリカンで。新婚旅行は車で行ける距離で3日くらいね…」みたいにツラツラ~と(笑)

抗議したら「じゃあなかったことにする?」って滅茶苦茶上から目線で言われて(私が退職決まってたから)。

話し合っても「こういうことで揉めるのは不本意」とか言って、妥協点は全くナシ。

妥協点であれば良かったのでしょうが…。
結婚って本当に妥協点の探り合いみたいな部分もありますので、話し合った方が絶対良いですよ!

No.23 15/12/09 17:50
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 22 またまた一括ですみません。

うちの親は具体的な挨拶も揉め事がイヤだのうちに入るのか!と大激怒。私自身、結納の話もどうでもよくなり、結婚自体もだんだんどうでもよくなり始めています。

嫁いだら車は自由に使えて当たり前だと思っていたので。

恐らく既婚者10さんの内容で彼の言い分も合ってると思いますが、親の希望を聞いてと言われ➡親から希望や考え・結婚に対する常識を聞き➡彼に話すと『お前が面倒にさせてる。揉めるなら結婚なんてしたくない』と。
新婚旅行は行けたら行きたい(彼が自分の祖父母や親戚の所に挨拶に行きたいと言った)。
自分の親戚の方に行くんだから、結納ないなら新婚旅行や指輪くらいケチケチするな…というのが私の本音。

揉め事はイヤだを聞いたら、もらいたい…という気持ちがないように感じています

  • << 28 揉め事は嫌だと彼が言った事とかをバカ正直に親に話したら怒るか気分悪くなるか喧嘩になるか目に見えるじゃない。 何でも言われた言葉をそのままバカ正直に話しちゃだめよ。 両家の意向を伝える橋渡しの役目をしてるのだから伝えるにしても言葉を選ばないと。

No.24 15/12/09 17:57
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 21 主さんの考え方なら主さんの親御さんも持参金を用意しなきゃいけないと思いますが? そうでしょうか❓

私が男性の立場なら、披露宴は無理でも写真・少しなりとも結納金(支度金)と指輪は常識・新婚旅行は行ける範囲の金額で…と思ってました。

自分がセカンドカーを持っていたら当然一台自由に使わせますし、揉め事なんてあって当然、それを乗り越えることに結婚の幸せがあると思ってました。私おかしいこと言ってますか❓

決して釣りではないので、皆さん勘違いしないでくださいね😭

No.25 15/12/09 17:58
なし ( ♀ aIShb )

私は結納のやり方で彼の考えに妥協できずに反論して喧嘩。仲直りできずに破談になったけど当時、父から言われたよ。お前は嫁ぐ身なのだから相手の意向に合わせなさいと。

No.26 15/12/09 18:25
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 25 今の私と似てますね😢 相手の意向…か。

相手が親の希望を聞いてきたから色々面倒になったのであって、私のせいではないような気がしています…彼は面倒の元が私だと言い張るけど。
希望聞かれたらそりゃ優遇な方が親にとってはいいに決まってると思ってます。
私はお互いの意向を伝えてるだけなのに😵

No.27 15/12/09 19:05
なし ( ♀ aIShb )

>> 26 主さんは彼の考えに賛同してないわけですよね。

だから対立が始まったわけでしょ。

そこをね
彼と私で話し合って、こうしたいと決めたのとか何とか主さんがお母さんを説得していく係をするわけですよ。

意にそぐわない
そんな事したくないなら、ずっと対立して私と同じ破談の道かと。

  • << 30 彼の言う『揉め事はイヤだ』の意味が分からない。 結納金を出せないなら仕方ないと親も呆れ、それを話すと『話にならん』なにがってかんじ。 しかも具体的な挨拶にも来ないじゃ、親が怒るに決まってる。常識のある親なら、反対する(破談)でしょうね😭

No.28 15/12/09 19:15
なし ( ♀ aIShb )

>> 23 またまた一括ですみません。 うちの親は具体的な挨拶も揉め事がイヤだのうちに入るのか!と大激怒。私自身、結納の話もどうでもよくなり、結婚自体… 揉め事は嫌だと彼が言った事とかをバカ正直に親に話したら怒るか気分悪くなるか喧嘩になるか目に見えるじゃない。
何でも言われた言葉をそのままバカ正直に話しちゃだめよ。
両家の意向を伝える橋渡しの役目をしてるのだから伝えるにしても言葉を選ばないと。

  • << 31 希望聞いてと言われ、意向伝えたのに話にならんって言われたら…何様かと思う。

No.29 15/12/09 20:32
新婚さん1 ( ♀ )

主さんと主さんの両親は色々好きなこと言ってるけどさ、車を結納代わりにしたとして、主さん側は結納返しとして何を用意するの?
家具や家電?(同居だからある程度は向こうにあるものを使うのかな?)
それとも高級時計とかの類い?
結納金を親の生活の足しにしたがるような家族なのに、満足に結納返しできるの?

なんか、ほんと、相手に何をしてもらうか(アレコレ欲しいけど希望するものはもらえないグチ)しか書かれてないけど、主さんは結納返しとして相手に何を差し出せるの?

そういうことを彼にも言った?(「もし車を結納代わりにするとしたら、こっちは結納返しどうしよう?欲しいものある?それか生活で必要な家電とか用意しようか?」みたいな提案はしたの?)
彼に聞かれたから親の意向を伝えた、ってあるけど、『結納金がないなんて納得できない。車が結納代わりなんて納得いかない』みたいな内容をただ伝えただけなら、そりゃ彼からしたら『こっちはできるだけのことを提案してるのに、なんなんだ!話にならない!』って思うのは当然ですよ。
このスレもだけど、主さんの発言からは『金品がほしい!車なんか差し出されて当然!それ以上の金品がほしいのに!』って感じが伝わってきます。

何のために結婚するんですか?

  • << 32 結納出せたとしてもお返しは要らないと言われています。

No.30 15/12/09 20:56
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 27 主さんは彼の考えに賛同してないわけですよね。 だから対立が始まったわけでしょ。 そこをね 彼と私で話し合って、こうしたいと決めたのとか何… 彼の言う『揉め事はイヤだ』の意味が分からない。

結納金を出せないなら仕方ないと親も呆れ、それを話すと『話にならん』なにがってかんじ。

しかも具体的な挨拶にも来ないじゃ、親が怒るに決まってる。常識のある親なら、反対する(破談)でしょうね😭

No.31 15/12/09 20:58
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 28 揉め事は嫌だと彼が言った事とかをバカ正直に親に話したら怒るか気分悪くなるか喧嘩になるか目に見えるじゃない。 何でも言われた言葉をそのままバカ… 希望聞いてと言われ、意向伝えたのに話にならんって言われたら…何様かと思う。

No.32 15/12/09 20:59
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 29 主さんと主さんの両親は色々好きなこと言ってるけどさ、車を結納代わりにしたとして、主さん側は結納返しとして何を用意するの? 家具や家電?(同… 結納出せたとしてもお返しは要らないと言われています。

  • << 58 え?常識を知らないんですか?もしかして(・・;) 結納には、【結納返し】って言葉がちゃんとあるんですよ? 貰えば良いんと違いますよ?(・・;) なにかを頂いたら、3分の2はお返しするのが当たり前の慣わしです。 それを知らずに、結納、結納って(・・;) 主さん側も、どうかしてますよ? 逆で、お香典を頂いたら、【香典返し】。 お見舞い金を頂いたら、【快気祝い】と、ちゃんと返さなきゃいけないんですよ? 全てを貰えるかのごとく言ってる主さんにビックリしました( ; ゜Д゜)
  • << 59 あの、お返しいらない!って、形として言うんですよ。そこが、日本人の暗黙の了解です。 お返しください!なんて、聞いたことありません。 お返しいらない!と言われても、その金額や、ものの単価の3分の2を渡さなきゃいけないんですよ(・・;) まだ、質問者さんには結婚自体が早すぎます。もう少し、世の中の常識を知りましょうね。

No.33 15/12/09 21:16
新婚さん1 ( ♀ )

>> 32 え?
彼は「結納金は出せないけどできる限り何かしたいから車を」と提案し、結納返しも要らないと言ってるのに、主さん側は「結納金ないなんて呆れる。まぁ仕方ないけど(ほんとは欲しいけど。両親の生活苦しいし)」「結納金ないんだから旅費や結婚写真費は彼が出して当然でしょ!ほんとは結納金ないことも納得してないんだから!」ってこと?
結納返しなしなのに図々しいよ、主さん。

しかも彼は結婚してからの生活のために結婚前にローン片付けてくれてるのに、「今お金なかったら旅費どうすんのよ!」って、新婚旅行のために結婚するの?

結婚してから二人で働いてお金貯まってからゆっくり旅行したらいいだけでしょうに。

あと、挨拶云々言ってるけど、彼は方向性が定まってからと考えてるんじゃない?
じゃないと顔合わせの挨拶で大喧嘩になるのが目に見えてるし。
結婚の挨拶で大喧嘩とか最悪だもん。

No.34 15/12/09 21:28
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 33 ならば、結納金なしに親も納得したとします。新婚旅行や写真の話は一旦おいといて。

それを彼に伝えたら、揉め事はなくなる訳ですよね❓ 話にならんはこっちのセリフだと思いませんか❓

これ以上なにを揉めると言うんでしょう、そこが分からない

No.35 15/12/09 21:47
新婚さん1 ( ♀ )

>> 34 ごめんよ、主さん。
前から思ってたんだけど、主さんの返レスは主語述語がしっかり書かれてないからよく分からないものが多いんだよ。。。

『話にならんのはこっちのセリフ』?
なんで?
『結納云々に主さん側が不満な気配なく納得して、彼に「親も私もそれ(結納なし、車のみ)で大丈夫だよ」って言ったとしたら揉め事は起きない』それは分かる。
でもそのあと。
『話にならんのはこっちのセリフ』???
何が話にならんの?


あと、『これ以上何を揉めるというのか』??

それは上記の通り主さん側が結納なしに納得した場合のこと?
だとしたらスレに書かれてることだけではんだんするなら揉めることはないと思うよ。
彼は主さん側が納得せずに図々しいこと言うから「揉める」と言ってるんだから。

でも、現状の主さん側が結納なし(というより結納代わりの車)に納得してない状態なら、揉めるのは当たり前だと思う。
だって、主さんは自分の都合しか考えてないから。
さっきも書いたけど、結納返しなしなのに『結納金がないなんて!』とか、図々しいことこの上ないから。
そりゃ揉めますよ。

と、まぁ、私なりに主さんの返レスの意味を何パターンか解釈しながらレスしたけど、主さんが言いたかったことと合ってる?

No.36 15/12/09 22:00
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 35 合ってるような合ってないような💦

私が『話にならんはこっちのセリフ』と書いたのは、親が結納金なしでもいいと言ったことを伝えたにも関わらず『揉め事はイヤだ、話にならん』⬅なぜってかんじ。

その前日に友人のお宅は結納代わりに食事会をしたって話があって、色々話して(新婚旅行や写真は誰がどのように負担するかとか・手元に余裕ないからセカンドカーを自由にとか、賃貸だと余計に経費かかるから同居してとか)親の希望を聞いてみて…となり今に至ります。

何が話にならないのか、具体的に彼が示してくれないから、私もわかりません。希望を聞いてと言われ、希望を答えて『揉め事イヤ、話にならん』ってのが納得いかない。なら始めから希望なんて聞かなきゃいいと思ったんであの言葉です…伝わってますか❓

  • << 38 彼に親の意向を伝えた時にどんな伝え方したの? 言葉では「親は結納なしでいいって」という内容を言っても、伝え方やこれまでの主さんの態度とかで『結納金がないことは本当は不本意』という雰囲気を彼が感じ取っていた可能性はない? 例えば「結納金なしでいい?って親に言ったら『出せないなら仕方ないでしょ』って言ってたよ」みたいな伝え方をしたら、主さん側の不本意さがにじみ出ちゃってるから、彼は不快に思うだろうし、『そっちが結納金なしを不本意だと思ってるならスムーズに話がまとまるわけない。揉めるの嫌だな。っていうか結納返しなしなのに図々しくないか?話にならないな』ってなるでしょうね。 そんな感じで、主さん側の『えー!結納金ないの!?』っていう不本意さが見えちゃってたんじゃないかな? 本当に主さん側が不本意に思うことなく納得したと彼が感じてるなら、彼がそのようなことを言うことはないんじゃない? (私は彼じゃないから想像して推察するだけだけど)

No.37 15/12/09 22:15
既婚者10 ( ♀ )

ちょっと落ち着きましょう。

通常ですと…。

プロポーズ→彼が彼女の親に結婚の許可&挨拶→彼女が彼の親に挨拶→結納→結婚

の流れになるのですが、主さんの場合は彼はまだ主さんの親に挨拶に来てないってことですよね?

その上で先走って結納の話しや結婚後の話し…。

その上、主さんの親にしてみたら、主さんが苦労するだろう同居を最初から言ってくる…。

そりゃあ親なら反対しますよf^_^;

まずは結納の話しは一旦置いといて、彼に結婚の許可&挨拶に来てもらって、彼の口から結納の話し等を親にしてもらってはいかがですか?

  • << 39 まだ具体的に挨拶には来てません。 なのに以前レスを言い、親に希望を聞いてみてと言われたから答えると、彼は話にならないだの揉め事イヤと言う。 私の親の口から『非常識な男だ』『もらう立場だと言うのを分からないのか』という言葉が出てきました。確かに『結納金、あなたの手元に余裕なくて出せない話をしたら出せないなら仕方ないって話だった』とは言いました。けど、その前から話にならんだの、揉め事イヤだのって… 来年1月までは挨拶に来れないらしくて…資格取る為の試験勉強とかって。 誰が発端なんでしょう❓ もう全く分からない

No.38 15/12/09 22:20
新婚さん1 ( ♀ )

>> 36 合ってるような合ってないような💦 私が『話にならんはこっちのセリフ』と書いたのは、親が結納金なしでもいいと言ったことを伝えたにも関わらず『… 彼に親の意向を伝えた時にどんな伝え方したの?
言葉では「親は結納なしでいいって」という内容を言っても、伝え方やこれまでの主さんの態度とかで『結納金がないことは本当は不本意』という雰囲気を彼が感じ取っていた可能性はない?

例えば「結納金なしでいい?って親に言ったら『出せないなら仕方ないでしょ』って言ってたよ」みたいな伝え方をしたら、主さん側の不本意さがにじみ出ちゃってるから、彼は不快に思うだろうし、『そっちが結納金なしを不本意だと思ってるならスムーズに話がまとまるわけない。揉めるの嫌だな。っていうか結納返しなしなのに図々しくないか?話にならないな』ってなるでしょうね。

そんな感じで、主さん側の『えー!結納金ないの!?』っていう不本意さが見えちゃってたんじゃないかな?

本当に主さん側が不本意に思うことなく納得したと彼が感じてるなら、彼がそのようなことを言うことはないんじゃない?
(私は彼じゃないから想像して推察するだけだけど)

No.39 15/12/09 22:28
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 37 ちょっと落ち着きましょう。 通常ですと…。 プロポーズ→彼が彼女の親に結婚の許可&挨拶→彼女が彼の親に挨拶→結納→結婚 の流れになるの… まだ具体的に挨拶には来てません。
なのに以前レスを言い、親に希望を聞いてみてと言われたから答えると、彼は話にならないだの揉め事イヤと言う。
私の親の口から『非常識な男だ』『もらう立場だと言うのを分からないのか』という言葉が出てきました。確かに『結納金、あなたの手元に余裕なくて出せない話をしたら出せないなら仕方ないって話だった』とは言いました。けど、その前から話にならんだの、揉め事イヤだのって…
来年1月までは挨拶に来れないらしくて…資格取る為の試験勉強とかって。

誰が発端なんでしょう❓ もう全く分からない

No.40 15/12/09 22:37
ベテラン主婦40 

先ず、結納金で親をラクにさせたいってのは、どう考えてもおかしいですよ。
他の方もおっしゃってますけど、私は旦那から100万の結納金を貰い(親が準備したか旦那が準備したかは知りません)、それで婚礼家具を買い、結納返しとして、旦那の礼服スーツを作りました。
結納金=結婚に必要な準備をする為の物って受け取るべきですよ。

そして、結婚式はご祝儀で足りない分は結婚後の二人の収入で支払い、新婚旅行は、結納金も貰ってたし、せめて‥との思いと、私の行きたかった海外に行ったので、私の貯金100万と不足分は、その後二人で返していきました。

地域によって、結納の形や結婚に伴う両家の在り方もあるだろうけど、要は両家が納得した形であれば、こうじゃなきゃ!ってことは無いと思いますよ。
でもその前に、主さんのスレ、レス文読んでる限り、彼に対しての愛情を感じないんですよね。
もうすぐ結婚する相手。
育った環境が違うから両家の意図が食い違うことはあったとしても、自分の両親の言い分より、婚約者を庇いたくなるのが普通では?
主さんの場合、ご両親の意見をそのまま鵜呑みにして、それが世間の常識だと感じ、最愛なはずの婚約者へも、ご両親と同じように敵意を感じてる?

正直、結納金がどーだ、新婚旅行がどーだ!って言う前に、婚約者への愛を全く感じないのは私だけですかね?

大体結婚って二人でするものですよね?
今このレスをする為、どーだっけ?って、22年前のこと、記憶を辿り辿り書きましたが、相手がどの位出して、私はこんだけ出した!なんて、考えても居ませんでしたよ。

彼の言う、車を結納金代わりにってのは、売ってお金にするってことですか?
であれば、いくらになるのか分かりませんが、結納返しも不要ってことなので、そのお金で写真撮影、婚礼家具購入、新婚旅行代にして、不足分は二人で返して行き、主さんの現在の車はそのまま使用すればいいんじゃないです?
主さんの車をご実家に置く?ご両親にあげる?って考えも、理解不能です。

婚約者側の結納金が準備出来ないってのは、事情として理解出来ますが、主さんのご両親の考え方は世間一般的ではなさすぎですよ。

No.41 15/12/09 22:47
新婚さん1 ( ♀ )

>> 40 私も主さんの相手への愛情が全く感じられなかった。
それをレスに書いたらスルーされたけど(苦笑)。

主さんは何故結婚しようと思ったんだろうか??
結婚をしたいと思うほどの相手なのに、何故相手の事情を理解したいと思わないんだろうか?

よく分からないですね。

横レス失礼しました。

No.42 15/12/09 23:01
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

一括になりますがすみません。

彼を愛していない訳ではありません。彼が私と結婚したいと思うなら、揉め事イヤって言葉は出てこないと思うんです、その言葉で私は少し醒め始めていますが、彼を信用してみようと思っています。

結納代わりに車ってのはセカンドカーを自由にって意味で、売る訳ではありません。

結婚式は端っから考えていませんでした。ただ、結納金に関しては彼に預金があると思っていたので、ガッカリはしました。でもなしでもいと話しても『話にならん』『揉め事イヤ』もう揉め事はないハズなのに…お金の揉め事はイヤと言っていたことが解決しつつあるのに、その言い草はないと思うんです。

  • << 46 「彼が私と結婚したいと思うなら、揉め事イヤって言葉は出てこないと思うんです」ってありますが、主さんはご両親と彼氏さんとをうまく繋いでいきたい気持ちはないんですか? 結納のことも、地域性や家によるとはいえ、他の皆さんも具体的に教えてくださっていますよね。 主さんもう少しネットでも本でもお勉強してみてはいかがでしょうか。

No.43 15/12/09 23:08
なし ( ♀ aIShb )

主さんの親が怒ってる事を知って怖じ気づいたんじゃないのかな。

No.44 15/12/09 23:17
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 43 私への愛情はその程度ってことなんですかね…。

付き合い始めに彼に『結婚を前提に付き合ってる』と言われ、5年も6年も待たされたのに…資格取りたいから結婚は待ってと言われても文句言わず今まで待ったのにガッカリ。なんかだんだんどうでもよくなってきました。

もう破談でもいいや、事実婚でもいい。
万が一今回別れたらもう一生結婚しない(ヤケクソ)

でも彼には、今後私以上に尽くす女性は現れないと言い切れるくらいの愛情を注いできたのに残念

No.45 15/12/09 23:19
ベテラン主婦45 ( ♀ )

そもそも主さんと彼はどうやって結婚したいの?
大人のふたりが結婚を決める時は自分たちに見合った形で一緒になるもんですよ。
例えば、籍だけ入れて夫婦になる方々もいれば、ふたりの気持ちが固まったら希望の結婚式披露宴を行う為にせっせと貯金するカップルも多いはず。
またお互いの親御さんが居ればそれぞれ納得させる努力も必要な場合も有るでしょう。
結納だってやり方は様々だし、今時は何が正しいなんて事じゃなくて当事者の身の丈に合った形にするのが一般的ですよ。

自分たちの結婚に際して親御さん達を説得する為には、彼の避けたい「揉め事」だって乗り越える必要も有るのではないですか?

しかし、結納(金や物)ごときで揺らいだり諦められる縁なら無かったも同然のような気もしますけどね。

No.46 15/12/09 23:20
新婚さん8 

>> 42 一括になりますがすみません。 彼を愛していない訳ではありません。彼が私と結婚したいと思うなら、揉め事イヤって言葉は出てこないと思うんです、… 「彼が私と結婚したいと思うなら、揉め事イヤって言葉は出てこないと思うんです」ってありますが、主さんはご両親と彼氏さんとをうまく繋いでいきたい気持ちはないんですか?

結納のことも、地域性や家によるとはいえ、他の皆さんも具体的に教えてくださっていますよね。
主さんもう少しネットでも本でもお勉強してみてはいかがでしょうか。

  • << 48 彼自身もちょっと変わった所があり(偏屈を並べる)、父親もまた変人です。私の親はそれも知ってるので『アル中親父の所に同居なんて、あんたの苦労は目に見えてる』と。 彼はアル中親父を治療させる気はないらしく、私もそれがネックで好きで結婚したくても同居したくないんです…万が一家で親父と二人きりになったらと想像すると強姦されるかもしれないし、介護は目に見えてる😥 何だか、親に反対されて彼と結婚しても幸せになれないような気持ちにもなってきました。 何日か様子見て別れを切り出そうかとも考え始めています…。家はまだ誰も結婚していないので、せめて私だけでも結婚で親孝行できると思ってたので残念ですが、どなたかも言ったように『縁がなかった』のかもしれません。 別れの展開になったら報告しますので、見届けてくださいね。 今までアドバイス下さった方々・何度もレスを下さった方々のお陰で、親のことで彼の気持ちも醒め始めてると気付きました…

No.47 15/12/09 23:33
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

またまた一括。

どのように結婚したいか…双方の親に祝福されて夫婦になりたい➡でも揉め事イヤ➡解決しつつあるのに。逆に私の方が面倒になってきつつあります。

具体的な挨拶にも来ない・揉め事イヤ。
本来は彼が来て親と話すべきことを私を介する…これなら彼と親を繋いでも無駄かもしれません。思ってたよりダメンズなことが分かりましたので、今回は縁がなかったのかもしれません。

好きばかりで結婚はできないってやつ、いま実感しました。

No.48 15/12/09 23:57
ラブラブ婚約中 ( ♀ )

>> 46 「彼が私と結婚したいと思うなら、揉め事イヤって言葉は出てこないと思うんです」ってありますが、主さんはご両親と彼氏さんとをうまく繋いでいきたい… 彼自身もちょっと変わった所があり(偏屈を並べる)、父親もまた変人です。私の親はそれも知ってるので『アル中親父の所に同居なんて、あんたの苦労は目に見えてる』と。

彼はアル中親父を治療させる気はないらしく、私もそれがネックで好きで結婚したくても同居したくないんです…万が一家で親父と二人きりになったらと想像すると強姦されるかもしれないし、介護は目に見えてる😥

何だか、親に反対されて彼と結婚しても幸せになれないような気持ちにもなってきました。

何日か様子見て別れを切り出そうかとも考え始めています…。家はまだ誰も結婚していないので、せめて私だけでも結婚で親孝行できると思ってたので残念ですが、どなたかも言ったように『縁がなかった』のかもしれません。

別れの展開になったら報告しますので、見届けてくださいね。
今までアドバイス下さった方々・何度もレスを下さった方々のお陰で、親のことで彼の気持ちも醒め始めてると気付きました…

  • << 50 結納以前にアル中の義父と同居は遠慮したいですね。 私も過去に、アル中のお父さん(透析もしてた)と認知症のお祖母さんがいる人とお付き合いし(交際後に知った)、最初は2人で住むと言っていたのにいざ結婚の話が具体的になったら同居やら介護やらいらないオプションが増え、他にもいろいろあって彼自身が嫌になり、別れたことがあります。元々彼の家が僻地で、車でもスーパーも30分とか不便なので、同居せず週一とかで様子を見に行く等々決めていたんですけどね。 やっぱり実際これから暮らして行くことを考えると、現実的な話題も出ますし、ぶつかったり面倒に思う部分も出てくると思います。 なのでその部分については親御さんが心配されるのも、主さんがモヤモヤされるのも分かります。 結納ももしかしてここには掲載していない諸々があったのでしょうか。 正直、主さんの投稿内容やレスだけだと、ちょっと腑に落ちない部分が多くて、他の皆さんもいろいろアドバイスしてくださると思うんですよ。 私がそうですし。 何はともあれ、こちらのスレは見守らせていただきます。 あまり思い詰め過ぎず、気持ちの整理をしてみてくださいね。

No.49 15/12/10 00:19
専業主婦21 ( ♀ )

レスを読んでいくうちに、そもそも破談と言うか?婚約にも至っていない状態だと感じるのは私だけでしょうか‥?
結納 結納って(笑)
今は、単に付き合っている恋人関係で婚約中とは別物なにか勘違いされている様に思います。

  • << 52 婚約に至ってなかったとしても、向こうの親戚には『結婚する』という挨拶はできたので、ちょっと幸せ気分を味わえて良かったです。 今回は縁がなかった・彼と彼の家の本質がやっと見えた…イヤイヤでもアル中親父の面倒見なきゃいけない、男家族の中に入ったら家庭らしさを築いてあげられると思っていたけど、やっぱり上手くいかないと思ってます。

No.50 15/12/10 07:34
新婚さん8 

>> 48 彼自身もちょっと変わった所があり(偏屈を並べる)、父親もまた変人です。私の親はそれも知ってるので『アル中親父の所に同居なんて、あんたの苦労は… 結納以前にアル中の義父と同居は遠慮したいですね。
私も過去に、アル中のお父さん(透析もしてた)と認知症のお祖母さんがいる人とお付き合いし(交際後に知った)、最初は2人で住むと言っていたのにいざ結婚の話が具体的になったら同居やら介護やらいらないオプションが増え、他にもいろいろあって彼自身が嫌になり、別れたことがあります。元々彼の家が僻地で、車でもスーパーも30分とか不便なので、同居せず週一とかで様子を見に行く等々決めていたんですけどね。

やっぱり実際これから暮らして行くことを考えると、現実的な話題も出ますし、ぶつかったり面倒に思う部分も出てくると思います。
なのでその部分については親御さんが心配されるのも、主さんがモヤモヤされるのも分かります。

結納ももしかしてここには掲載していない諸々があったのでしょうか。
正直、主さんの投稿内容やレスだけだと、ちょっと腑に落ちない部分が多くて、他の皆さんもいろいろアドバイスしてくださると思うんですよ。
私がそうですし。

何はともあれ、こちらのスレは見守らせていただきます。
あまり思い詰め過ぎず、気持ちの整理をしてみてくださいね。

  • << 51 アル中って言っても、暴れるとかではなく、真っ昼間からお酒に呑まれたり、布団にパッドをしての生活・お風呂場に大便(以前お風呂を借りたら2度発見し、イヤな気持ちになりました、しかも彼はお風呂場に大便があっても処理もしない)…。やっぱり彼の家は普通じゃない⤵ 私も交際してからアル中の父親と独り身の祖母の存在を知り、彼のことが好きだから我慢して目を瞑ってきたけど…アル中親父は我慢できないかも⤵ 以前は『この人が犯罪犯して刑務所行っても、一途に待てるくらい大好き』という気持ちだったけど、今はそこまでありません。 なんか冷静になって考えたら、5~6年も待たされてこんなんなら、バカバカしくてどうでもよくなってきました。
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