友達のアドバイスにもやもや
20代後半の女性です。
今まで誰とも交際したことがなく、このままではいけないと思い婚活をし初めて彼氏ができました。
彼氏とは話も合うし、一緒にいても苦痛ではありませんが、ドキドキしたことやときめいたことがなく、好きでも嫌いでもありません。
このあいだ学生時代から仲のいい女友達グループと飲みに行き、彼氏ができたことを報告しました。
彼女たちには、今まで交際したことがないから好きという気持ちがわからない。彼氏は好きでも嫌いでもないけど、話が合うから交際することにしたと正直に話しました。
友達からは好きでも嫌いでもない人と付き合うなんておかしい。付き合ってたらセックスもあるのに好きでも嫌いでもない人とできるのかと聞かれました。
私は早く結婚して子供がほしいからと言ったんですが、子供について軽く考えている、育てることに責任が伴い子供は親を選べないんだよといわれました。
彼氏とのセックスについては今まで交際したことがないので、全然想像がつきません。
ただ彼氏は私と違い、私のことが大好きなんだと接していてわかります。
友達たちはみんな友達思いで、私を心配して言ってくれているのもわかります。
しかし友達たちも交際経験が今までないので参考にならないという気持ちもあります。
友達たちはしきりに大好きな人を見つけろといいます。
でも好きになる気持ちがわからないので、悩んでます。
友達の言う通り、婚活を再開して大好きになる人を見つけた方がいいんでしょうか?
交際、結婚経験がある皆様のご意見をお聞かせください。
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大好きだった元カレを忘れられなかったけれど、人間としていいひとだったから付き合いはじめました。
もちろん好きじゃないし、ドキドキする所もなく、比べてしまうことも。
でも、彼は私のことが好きで、とても大切にしてくれました。わがままを聞いて、悩みを話し合ってくれて、良識的な考えで私の答えを尊重してくれます。
彼と付き合い、学んだことは、愛されることこそ喜びだということです。
彼になら、人生を任せられると思い、結婚を決めました。
恋に落ちて始まった付き合いは、少女マンガのように夢見がちで、結局うまくいきませんでした。
ダサくても、イケメンでなくても、キュンキュンすることがなくても、じんわり感じる愛があれば、きっとうまくいきますよ。
多分ね、SEXするってなったら本当の自分の気持ちが分かる思いますよ。
そこでダメって人とは結婚は出来ませんかはね。
私は親のススメで親が気に入った人とお見合いのような感じでの出会い方をしました。
良い人だなぁとは思いましたが、見た目はタイプでは無いし、交際は無しかなぁなんて思いながら、お友達付き合いをしてました。
でも…
価値観がすごく合うし、とにかく性格良いし、100%何もかも好きって感じじゃ無いんだけど、この人と結婚するのが正解なんだろうなという感じで結婚しました。
恋愛って引き算。お見合いは足し算というのが本当だなと言う感じ。
相手の長所を見つければ足し算するけど、欠点はお互い様だしなと思えるので、喧嘩もほとんどしません。
ベタベタ甘々って関係じゃなく、兄妹みたいな、あっさりサッパリとした夫婦関係です。
男女関係、浮気関係の心配も一切無いし。
お見合いとか婚活から結婚されたご夫婦って、家みたいな夫婦が多いんじゃ無いかなあ。
セックスしてもいいと思えた時に本当にセックスしてみてから、きっと自然と気持ちは変わると思うよ。
初めて異性と体を重ね合わせた時って、必ず何かしらの感情が生まれるから。
恋愛感情がわいてすごく好きになるか、嫌悪感を感じて嫌いになるか、どっちに転ぶかはわからないけどね。
結婚するなら友達の言う通り、本当に好きになった人とがいいよ。
死ぬまで一緒に生きていく相手だし、その相手との間に新しい命も生み出すわけで、途中で簡単にやっぱや〜めたとはいかないでしょ?
主さんは彼と今のままずっと仲良しでいられるって思ってるから、好きかもわからないのに結婚まで考えられるんだと思うな。
今は気の合う仲良しな関係でいられても、結婚して馴れ合ってくれば人間なら必ず『我』が強くなって言いたいことを言うようになるし、喧嘩なんかしたくなくても絶対にお金のことや子供のことで意見が食い違うことも出てくるわけよ。
そんな時、本当に好きな相手と結婚していれば、何とか上手くやっていきたいって気持ちで譲り合い歩み寄る気にもなれるけど、好きでも無い人と結婚してたら、もう嫌だ離婚したいって気持ちにしかならないと思うよ。
結婚の誓いで『病める時も健やかなる時も』って言うでしょ?
これは病気の時も健康な時もって意味じゃなくて、上手くいかない時も譲り合い歩み寄って仲良くする努力ができますか?という意味なんだよ。
それができると思える人と結婚しないと、死ぬまで一緒に生きていくことが苦痛にしかならないからよく考えなね。
7さんの意見に同意。
私、現在結婚して半年の新婚なんだけど、恋愛中はお互いに気を遣って相手を優先させてたけど、だんだん『我』が出てきました。
で、イラっとしたりモヤモヤしたりすることも恋愛中よりは増えたけど、尊敬できる人でらあり好きな人だから、お互いに妥協点を見つけようとできる。
恋愛の段階で『話が合う』『気が合う』と感じても、それは『相手が合わせてくれてる』だけかもしれない。
結婚して段々相手が『ちょっとぐらい合わせなくてもいいか』という部分が増えてきた時に、気が合うからということが決め手で結婚してしまったら『なんでこの人と結婚したのか』というのが崩れてしまいます。
それ以外の結婚の決め手(本当に愛してる相手であるとか、尊敬できる人だとか)があれば、結婚した決め手の1つぐらい崩れてもやっていけるけど。
だから、今の彼と付き合う中でゆっくり結婚したい相手なのか見極めたらいいと思います。
焦ってすぐに結婚したいとか子どもほしいとかは、今は考えずにさ。
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