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彼の過去を話すべきか…
ご意見お願いします。
私(25)彼(36)
彼は10年前デキ婚、籍をいれてすぐ前妻が「実家に帰る」と姿を消し、1年で離婚。親権は前妻にとられ、あちらはすぐに再婚しました。養育費は払っていますが、子どもには数回しか会わせて貰えず、お金とプレゼントの催促メールだけが前妻から届きます。
「俺は要らない人間だ…」とその過去が彼にとって深い傷になっていました。前妻は死ぬほど嫌いだが子どもは好きだったと言います。私も、嫉妬や葛藤、自問自答を繰り返してきました。考えれば辛くなることもあります。ですが、過去も受け入れて一緒に前に進もうと、結婚を考えるようになりました。彼は、全てを捧げても幸せにしたいと言ってくれます。近々、両親へ挨拶も予定しています。
同じような境遇にあった方、また自分に置き換えて答えてくださっても良いです。
私たちは、子どもを望んでいます。これでもか!というくらいに愛してあげたい、幸せな温かい家庭にしたいと思っています。ですが、子どもが物心ついたら、「実はパパには別の子どもがいる」ということを伝えるべきなのでしょうか…?
私としては、全員が辛くなる気がして言いたくない…というのが本音です。だけど、そんな大事な隠し事して良いとも思えず、まだまだまだ先の話なのに胸が苦しくなります。
どうかご意見くださいますよう、お願いいたします。
そして、過去との向き合い方に何か良い方法や考え方があればご教授ください。
私は子供の立場での経験がありますが、うちの父親に実は他に子供がいると知ったときは、ビックリしたのと会いたい!っていう気持ちでした。どう捉えるかはその子次第かな?ショックを受ける子もいるだろうけど、それは彼が息子さんときちんと向き合っていれば大丈夫なような気がします。
- << 4 レスありがとうございます。 子どもの立場でのご意見を頂けるとは、とても身になります。 おっしゃるとおり、子ども次第だと思いました。捉え方は男女の差もあると思いますが、何より親の接し方が一番重要になりますね…。倫理的に、人として、言わなきゃいけない!ときっと将来の私も自分を追い込んでしまいそうなので「言うも言わないも、子どもを見て決めるのが最善だ」と、自分に言い聞かせたいと思いました。なんだか、はっとしました。 もし、よろしければ1さんが、お父様から事実を告白された状況など詳しく教えて頂けませんか…?
まだ、結婚もしていないのに。それはおいおおでいいと思います。今からガチガチに決めなくても。個人的には、大人になって理解できる年になったら、話してもいいかなと思いますけどね。
主さんの彼に対する思い、頑張ってこう!幸せになろう!って気持ちが伝わってきました(ノv`*)ぜひとも、幸せになってくださいね。
私の妹の夫がそんな感じでした。奥さん浮気して出てってしまい。。
子供に全く会えず…養育費五万ずっと払ってます。子供欲しいみたいだけど、5年たちやすが、なかなかできずにいます。2人は幸せそうですよ。まずは、幸せな結婚を彼に教えてあげてください!
- << 5 レスありがとうございます。 考えすぎな性格も相まって、とても不安になっていました。常識的にとか、人としてとか、ガチガチに決める必要はないんだなと思えました。ゆっくり自分たちの関わりかたを見て、子どもと向き合って決めたいと思いました。焦って自分追い詰めたら、幸せ見失っちゃいますね…。気を付けます。 そして、応援の声を頂けるとは思ってもおらず、とてもとても嬉しく思いました。幸せを知らない彼です、たくさん教えてあげたいと思います。妹さん夫婦のように、幸せになりたいです。きっと、誰にも壊せない幸せですよね。妹さんがお子さんに恵まれること、自分に重ねながら祈る気持ちです。
>> 1
私は子供の立場での経験がありますが、うちの父親に実は他に子供がいると知ったときは、ビックリしたのと会いたい!っていう気持ちでした。どう捉える…
レスありがとうございます。
子どもの立場でのご意見を頂けるとは、とても身になります。
おっしゃるとおり、子ども次第だと思いました。捉え方は男女の差もあると思いますが、何より親の接し方が一番重要になりますね…。倫理的に、人として、言わなきゃいけない!ときっと将来の私も自分を追い込んでしまいそうなので「言うも言わないも、子どもを見て決めるのが最善だ」と、自分に言い聞かせたいと思いました。なんだか、はっとしました。
もし、よろしければ1さんが、お父様から事実を告白された状況など詳しく教えて頂けませんか…?
>> 2
まだ、結婚もしていないのに。それはおいおおでいいと思います。今からガチガチに決めなくても。個人的には、大人になって理解できる年になったら、話…
レスありがとうございます。
考えすぎな性格も相まって、とても不安になっていました。常識的にとか、人としてとか、ガチガチに決める必要はないんだなと思えました。ゆっくり自分たちの関わりかたを見て、子どもと向き合って決めたいと思いました。焦って自分追い詰めたら、幸せ見失っちゃいますね…。気を付けます。
そして、応援の声を頂けるとは思ってもおらず、とてもとても嬉しく思いました。幸せを知らない彼です、たくさん教えてあげたいと思います。妹さん夫婦のように、幸せになりたいです。きっと、誰にも壊せない幸せですよね。妹さんがお子さんに恵まれること、自分に重ねながら祈る気持ちです。
>> 6
レスありがとうございます。
私も養育費について疑問に思うところはあります。正直に言えば、彼の子ではないような気がしていますが、そんなこと傷付いた彼には言えません…。彼から話を聞けば聞くほど「はめられた」という言葉が浮かんでしまいます。。
が、前妻にしか真実は分からないし、このままそっとしたいと思っています。これから、ちゃんと幸せをつかんでいきます。
話がそれてしまいましたが、前妻は連絡つかないうちに気付いたら再婚していたそうで、再婚相手も養子縁組しているのかも他に子がいるのかすらも分かりません。
先に述べたように、養育費もしっかり要求するうえに、子どもの誕生日やクリスマスが近付くと、子どもの名を借り「△△だよ。○○が欲しいな。」などとメールしてくる前妻です。彼に何かあったときの遺産相続や、あちらの家庭に何かあったときなど考えると、すごく怖いです。揉めないためにも、子どもが大きくなれば話すべきなのかもしれないですね…。
しっかり相続について勉強しないと、、。
俺は再婚しました。子供いますよ。嫁さんは知ってます。そして嫁さんの連れ子も居ますし、嫁さんとの子供もいます。
俺の子供の事は話すどころか年齢差があり過ぎて、それでも一緒に遊んだ事ありますから知ってます。俺の上二人の子供は成人して各々家庭持ってます。
話す話さない、そしてそのタイミングってその夫婦によって違うものですよ。人に聞いて決めるものではありません。
そして彼の子供の戸籍はきちんと確認してますか?それか一番の問題ですよ。前嫁さんの戸籍にいるのか、彼の戸籍にいるのがで、話は全く違うものになりますし、お二人にお子さんが授かった際とても大きな問題となります。
彼もそのあたりを蔑ろにして主さんと結婚ってちょっと無責任ですよ。子供に対しても主さんに対しても。
彼の話が本当なら普通は戸籍は嫁側に移し、再婚して新しい旦那さんの戸籍に入り、子供は無戸籍になるので養子縁組して今の旦那さんの戸籍に入るんです。そうすると養育義務は今の旦那さんに移り、彼が養育費を払う事はありません。
でも今も養育費を払っているという事ならば、お子さんの戸籍は彼の戸籍のままで養育権のみ元嫁さんと言うことでしょうか?ならば彼の話に矛盾が起きますね。男が追い出されて責任を取らされている場合のやり方なので。
結婚はそのあたりをクリアにしないと後々大変ですよ。
もしそのまま結婚して、問題が起きて離婚となれば主さんが離婚相手の子供の戸籍上母親になりかねませんし、面倒を見る羽目にもなりかねません。なんか、頑張って幸せになろうとか言ってますが、子供を持つ人との結婚ってとても大変ですよ。主さんが違う女性の子供を育てなきゃならない可能性はゼロでは無いことを覚悟しておかなければなりませんよ。そこまですべてを背負う気持ちでなければならないのです。
俺のところは再婚して既に10年以上経ってますが、俺は全てを背負う覚悟で再婚しました。そして再婚前に元旦那さんにもあって話しをして、細かな部分まで取り決めしてます。書類としても残してますよ。
なぜそこまでするのかは、全て子供達全員の為です、夫婦として、親として中途半端な覚悟は絶対に為です。子供達の一生が壊れてしまいますから。離れていても子は子ですよ。それを覚悟で結婚なさってくださいね。
>> 8
レスありがとうございます。
経験談と詳しいお話、大変身になりました。
子どもは彼の戸籍ではなく、前妻側にあります。離婚時に養育費を支払うこと、財産分与はしないことで証書を交わしており、以降、養育費を支払い続けています。ただ、以降、前妻の状況がわかりません。再婚とはいうもののが籍をいれているのかも、養子縁組をしているのかも分からないです。前妻がこちらからの連絡を拒絶すること、そして彼も腫れ物に触れたくない気持ちで、なぁなぁになっているのが事実です。
何かあったら子どもを引き取らなければならない、お金の件で揉めるかもしれない、何かと離婚歴がついて回ってくること、親族に理解されるまで時間がかかること、他にも沢山沢山、私なりに悩みながら覚悟してきました。
8さんに厳しいお言葉を頂き、さらに強く心を持たなければと自身に渇を入れる気持ちです。証書の見直しや、前妻との話し合いも視野に具体的に将来の家庭を守る方法を考えていきたいと思います。しなければならないことが明確になり、さらに彼とも話し合う機会になりました、前向きに慎重に進んでいきます。ありがとうございました。
>> 10
レスありがとうございます。
同じ立場の方と初めてお話しするのでとても嬉しいというか、心強いというか、かなり気持ちが入ります。
私の場合、付き合ってしばらくしてから知ったのです…。あまりに彼のなかで苦しい過去になりすぎていたようで泣きながら告白されました…、私は理解できませんでした。
子どもについて詳しく聞くことも、私には関係がないこと・立ち入ってはいけないことである気がして気が引けました。彼にも思い出して欲しくなかったりもして…。苦しくなって欲しくないし、自分も辛くなるから、はじめは「子ども」という単語にすら口にできませんでした。子どもを見て、涙が出ることもありました。彼氏が「お父さん」だということが理解できませんでした。私が将来、初めて妊娠して報告しても、彼はそれをもう経験してるんだな。初めての子育てであわあわしてしまう楽しさも経験してるんだな。私との子を一番に愛してほしいけれど、傲慢なのかな…。キリがないくらい、もう考えすぎて毎日葛藤と自己嫌悪でした。怖いながらに、一番大切なことだからと思い少しずつ話を重ねて、過去を受け入れて、今ようやく前に進みだしたところです。
「彼の一部」そうですね。私もそう思うようにしています。だけど、娘さんに会いたいと思えるまでの包容力は私にはまだ足りないです。会いたいけど怖いが、正直なところです。まだまだです。10さん、とても素敵な奥さんになると思います。きっと彼氏さんも感謝しているでしょうね。私にもそれは分かります(*^_^*)
同じ立場ということが嬉しくて長くなりました、すみません;;
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