波乱万丈な日々(ノ_・。)

題名に絵文字つけられないの？😞✨🌹マークつけたいのに。病院🏥疲れた😖💦もう無理。限界。

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やっと帰ってこれた😵待ち時間7時間、ギネス記録だよ😨健人の画像見て、乗り切った😚💙

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帰ってきて、疲れて、寝ちゃった😄💤夕飯食べたけど、何か吐き気した😞拒食症の発作でいつも疲れるとこうなっちゃうんだ(ノ_・。)今日外にいた時間が院内も含め、8時間ぐらい⌚母に仕事に行ったようなもんだねって言われたけど、本当にそうだよね😣今日疲れて、帰ってきて吐き気がした時、仕事するとこうなっちゃうんだなって、健康じゃないんだなって実感した😢情けないよ。自分が。しかもずっとミクルしてただけなのに😖働くなんて無理な世界なのか？それとも無理してでも仕事しなきゃいけないかな。今日は身体がキツい１日だった😢筋肉痛にもなったし。よかったことはコンビニ🏪で雑誌が読めたこと📖✨サムライせんせいの亮ちゃんとSexy Zoneの5人可愛かった❤健人本当に可愛い😆努力してるってインタビューに書いてあったよ。私は努力してないのに、応援してもいい❔でも私なりにいっぱい我慢してるつもりだよ。いや、我慢してるよ😢心傷だらけ。

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前スレからお越し下さった皆さんすみませんm(__)mタイトルの横に入れた絵文字が私のスマホから見れず、マイスレから探す🔍時、他のスレと間違って、レスしてしまいそうなので、タイトルの横に顔文字を入れました😉✨

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タキツバのコンサート、やっぱり外れてた😢もしかしたらって、どこかで期待してたけど、ダメだった😖⤵でも今回は別の方法でネットでチケット取るから平気😄✨去年より価格も安いし、どうにか行けそう💓今日田口くんがテレビに出てさ、まだ信じられない。来年にはもうこの笑顔が見られないなんて。でもこの笑顔は小嶺麗奈ちゃんがいるからこそ、支えてくれたからこそ見れてた笑顔なんだと、彼女に感謝する自分もいた😌芸能人って本当にちょっとのことで、私生活晒されたり、大変だよね😢自分がされたらどう思うか叩く人、考えてほしい😣香里奈のドラマ見てる。香里奈が脳腫瘍で、悲しいドラマなんだけど、サイレーンより面白い。暗いドラマのが好きな私😓私の性格が思い切りネガティブなのと、鬱で病気で病んでるから、こういうドラマのが落ち着く😌私ね、今日思ったんた。誰にどう思われてもいいや。人の人生とは比べないって。鬱で苦しいの分かるの自分だけだもん😄就職できない事情、分かるの自分だけだもん✨いつもこう思えたらいいな😚

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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レインツリーの国、見に行った😊✨西内まりやちゃんと玉森くんのキュンキュンラブストーリー❤✨めちゃめちゃよかった👏西内まりやちゃんの役が、耳が難聴で聞こえない役だから、私と同じですごく親近感わいたし、他人事と思えなかった😢玉森くんが障害を理解してくれて、優しくしてくれて、引かれていく。見てて、いいな。こんな風に理解してくれる人がひとりでも現れたら、私の鬱も良くなるのになって思った😢玉森くんのおかげで、前向きになっていくところも良かったなあ😌帰りにららぽーとへ初めて行った。買えないけど可愛い洋服沢山見れて、ルンルンした🎵店員さんと話して疲れちゃったけど😢そして帰ってきてから、もっと疲れた😖父が最近映画多くない？とか聞いてきて、てめえはうるさいんだよ👊海老名でね。とか場所まで、ストーカーみたい😨いい年した娘がどこで何しようが、もういいだろ❗しかもまた追い討ちをかけるように、母がお風呂５分遅く出てきた😠てめえのために、5分遅れて風呂場行ってるのに、また5分遅い🐌合計10分遅くなってるじゃん💢言っても、どうにもならないし、ストレス溜めるしかないんだよな😢今鬱になってる😢Hey!Say!JUMPの番組見て、どうにか気持ち楽になりたい。

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もう仕事やらない。薬の影響でろれつ回らないから、面接落とされる。引きこもりで誰とも喋ってないからってのもあるかも😢私なんて何してもダメ。取り返しつかない。もう全て諦めた。高校生より少ないお小遣い💵で何が出来るのさ。いつも欲しいもの買えず、悔しい。服2年買ってないや。もうジャニーズファンクラブもやめようかな。チケット当たらないし、お財布カツカツ👛

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私がミクルで一番気に入ってる優しいレスの雰囲気の人がいるのだが、前はミクルに依存してていっぱいレス見れたのに、最近ただいまレスもなく、１日、1、2レスしか見れない😢寂しい😖

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死にたい。私ジストニアっていう病気なんだってさ😢ろれつが回りにくい、声が出にくいから調べてみたら、向精神薬によるジストニアっていう病気だって分かった。治らないんだって😢薬やめても。お薬がないと生きてけないし、眠れないから薬やめるのは難しいけど、ジストニアが治るなら、減薬しようかと思ったけど、治らないなら意味ないね😢ずっとろれつが回らなくて、人にえ？って聞き返されたりするのが嫌で、できるだけ喋らないようにしてた。え？って聞き返された瞬間、私はちゃんと喋れてないんだ、また言葉伝わらないんだって思うと、いつも深く傷ついて、それも人と関わりたくない理由になってた。耳が聞こえないから、自分から伝えなきゃ何にもならないのに、ジストニアで言葉も通じないんじゃ、ますます心を閉じて、ひとりぼっちでいたいって思うようになった。治らないんだ。就職できないね。。でも安心した自分もいた。働いて傷つかなくてすむんだって、ずっと引きこもってられるんだって思った。でもタキツバのコンサートもMC聞こえないかもしれないな😢

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また眠れない(>_<)不安でおかしくなりそうだから、早く寝かせて☆

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生理になった。今日、考えてたら、涙出てきちゃった。私精神病になりたくなかった。精神障害者になりたくなかった。ただ普通の女の子になりたかった。戻りたかった。本当はね、普通に働いて、普通に生活して、病気とは無縁の女の子になりたくて、今日までずっともがいて、すごく悩んでた。ろれつが回らなくてバイトの面接に受からないから、就活が怖くなった。大きな声が出せないんだよ？人とコミュニケーションが取れないんだよ？全て私は欠陥人間で、バカにされてるように感じた。私の容姿や私のしてること、私に大して興味を持たれて、評価されるのが嫌い。だから身の回りの全ての人を排除した。孤独を選んだ理由。心の傷を深くしないため、感情を安定させるため。でもそれでも感情は動くんだね。そんな自分に疲れた。この先元気になれることは絶対ない。未来もない。

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今日、就職サイトみる気になれなかった😵ミクルは見れるんだけど、就職サイトは見れないなんて甘えてるよね😞でも昨日は全てを放棄して引きこもってしまったけど、週3回は外に出れるようになったんだよ😊🌼これからの自分をどうするか考えてた😄☝就労移行施設に我慢して行ってみるか、それとも格安パソコン教室💻に通いながら、自分でひたすら面接受けまくってみるか、どちらかだ😣耳が悪くなることを考えるとパソコンの仕事がいいと選択した🙆✨学生時代習ったパソコンと資格があるけど、役に立つかな❔本当はモス検定を受けたいけど、26の時に挫折してるからな😖でも頑張って受けて見ようかな👉👈それより何よりやっぱり引きこもりから抜け出さないと、毎日外に出れるようにしないと🙋いきなりは無理だから少しずつかな😉風磨くんが髪の毛切ったらしくて、イカついコボちゃんだって😆受けるよ✨どんな感じかな。楽しみ😊✨健人は2月に映画に出るから、これまた楽しみ😍玉森くんの映画見に行った時、番宣流れてて、壁ドンしてる健人見たから、早く見たくてたまらない❤新垣結衣ちゃん、可愛いな😌昔から好きで、黒髪自分が貫いてるのも新垣結衣ちゃんが好きだから😌💕でも西野カナちゃんも好き。色んなものに癒されながら病気だけどゆっくり生きてこう😄

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今日は料理したよ😄まさかのコンロ故障で焦った😱肉煮込んでたら、火がいきなり強くなり、止めたら、動かなくなった😢でも何故かお風呂に入る前に治ってた😵あれ？壊れたんじゃなかったの❔焦って水上からぶっかけたせいかな…そして自分では味付け上手く行ったと思ってた、肉じゃが🍖とみそ汁、父には美味しいと言ってもらえずショック😣でも、初耳学の健人見て癒されてたよ💝健人の笑顔とか、VTR真剣に見る姿とか本当どんな表情も好きだよ😌💘春コンサートどこでやるかな？最近チケット当選しないから頑張らなくちゃ✨今日は料理の買い出しに今年初のピンクのコート着て行った😊✨前のボタンとめるところがリボン🎀になっててお気に入り😚あまりに可愛いから、自撮りしちゃった😁髪の毛もサラサラ👧✨いつまでも可愛くいたいな😉タキツバのコンサートは裏編み込みしてこうかなって思ってる😌あと2日で今月の携帯代が分かる📱１００００円以内だといいんだけど👉👈それではお休みなさい🌉

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祖母嫌な感じ😣バカにされてるみたいで傷ついた😢

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母方の祖母と電話して、傷ついた😢まず一言目から。今度弟夫婦とディズニーランドに泊まるんだけど、祖母がYちゃん(私)にもそういう楽しいことがあって行けて良かったねって言われた😖まるで、私は精神障害者で、まるで、家族以外とはいいことは何もないみたいな言い方じゃない😠失礼だよ(/_;)それに私の気持ち、分かってない😞弟夫婦と行くんだから、弟の嫁に気使うし、私は方耳👂聞こえないから、待ち時間とか話題に入れず、ずっと黙ってると思うし、それに鬱病でディズニーランド行く気持ちになんかなれないんだよ😢家にひとりでいいから、引きこもってたい😔そういうこと何も知らないくせに。お前なんか死んでしまえ。って思った😢それにディズニーランドぐらい、私は友達と大学時代行ったことあるわ😠人をバカにするのも大概にしろよ👊てめえにそのつもりがなくても、私を傷つけてるのに変わりはないんだからな。覚えとけ。すごく傷ついたよ😢今日はキスマイBUSAIKU、藤ヶ谷くんまたまたカッコいい１位😍他のメンバーもブサイクではなかったよ💮✨皆一生懸命でキュンってきた。携帯代📱分かったよ。100387円。まあ、今までで一番安いしよしとするかな👌明日やる気ないんで、また引きこもろうと思います😢何か全てに疲れた。

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もう生きてるの無理😢拒食症の発作酷かったよ😢身体が生きたくないって言ってるんだね。だから、食べ物を拒んで、オエってなるんだ。過呼吸、背中の傷み、本当に毎日辛い😢いつしか諦め始めた。週に3回のウォーキング、続けられると思ってた😔でも身だしなみを整えるのさえ、めんどくさくて、朝も昼も昼もすごく怠い。耳の病気からか、最近めまいがする。三日前から。ずっと寝てるしかやれることはないのか？😞怠けてるのは分かってても、この先の未来のために動かす勇気がない😢誕生日まであと半年切ったのに⏳私はずっと変われないのか。すぐ疲れてしまうし、やっぱり病気だと思うが、療養してていいのか。何も守るべきものがない私には、心の支えがないから向上心もない。あったとしても続かない。昨日気が付いたんだ。ひとりでいるからいけないんだなって😢もう7年ずっとひとりぼっちだったから、私の世界はカラーが決まって、この世界になれきってる気がする。孤独の世界を傷つけられ、土足で入り込まれるのは辛い😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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仰天ニュース、健人可愛かった😊❤ファンの皆さんが彼女ですってすごい嬉しい😆けど、健人が心配になるよ😢あんなにカッコよくて、可愛くて、性格もいいのに、健人だって恋愛したいだろうに😖無理しなくていいんだよ❔健人。明日ディズニーランド行きたくない😢それから今日コンビニ行くとき、ちゃんと歩道歩いてたのに、クラクション鳴らされた😢クラクションの音嫌い。鳴らされるとドラえもんの独裁スイッチ押されてる気になる😢

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ディズニーランド最悪だった😢

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42才の女性の方、陰湿で、悲しい方ですね。もし貴方が、本音を書いてるスレを不特定多数に貼り付けて晒されたら、どんな気持ちがしますか？私は病んでるけど、人が嫌がることはしません。どんな方か分かりませんが、本当に私より悲しい方ですね。

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ディズニーランド、想像以上にすごい辛かった😢苦しかった😢体力的にも精神的にもキツかった😖１日目、朝6時起床。不眠症だから、4時間睡眠💤😪ディズニーランドまで父の車で2時間半🚕私はもう、着いた時点で疲れていたんだ😢弟の案内で、ホーンテッドマンション、スターウォーズ、カリブの海賊、イッツアスモールワールド、スプラッシュマウンテン、本当に休憩なし。乗り物に乗りまくり、並びまくり、なんとその歩いた歩数は一万七千歩😱いつも週1で3時間しか外に出て、状態を姿勢を寝ないで起こしている時間がない自分には、朝から夜の9時まで立ちっぱなしは本当に辛かった😢私死んじゃう。殺されると最後に思った😢鬱と拒食症を抱えてる自分にはキツかった😖キツすぎた😢しかも母のダイナマイトトーク。父のワガママに付き合い、弟の明るさに付き合わされ、本当に疲れた😭夢の国なんだよね。普通の人が感じるのは。私にはさ、アトラクション乗れたら、座れる、その時間が救いのようなものだった。楽しいと一％も感じなかったわけではないけど、9割苦しみでした😢得れエレクトリカルパレードが終わったら、ホテルに帰れる。そう思っていた。すでに体力は限界、スプラッシュマウンテンの後、食事🍴した後、拒食症の発作起きた。ずっと吐き気、腰の傷みを隠してた。エレクトリカルパレードが終わったら、またお茶、回転木馬。した。健康な人にはついていけない。強くそう思った。そしてお茶のカフェ☕で私はついに過呼吸起こした😢誰にも見られたくなかった😢家族も心配して、大丈夫？と聞かれて、大丈夫と何故か答えてしまう私。腰が痛すぎて、気持ち悪くて、母と二人で先にタクシーでホテルへ向かうことになった。母の握ってくれた手が温かくて、守られてる気がして、私は母が嫌いなのに本心は甘えたいのかと思った、気付いた😢夜も眠れず、3時間睡眠😞🌀２日目。弟の嫁合流。朝ごはん☕🍞🌄見てて気持ち悪くなり、何も食べず、飴だけでディズニーシー。潜水艦みたいなやつに乗り、カフェで拒食症の発作起きないようにケーキ🍰だけにしたのがよくなかった😖またカフェでろれつが回らない私はずっと黙ってることに疲れて、限界。聞いてるだけも耳が痛かった😢アラジン見てディズニーシーで一番人気のジェットコースターに乗りやっと終わった😢健康な人が羨ましかった自分が嫌になった😢

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ディズニーランドの疲れ、2日経ってもまだ折れない(;＞_＜;)特に足の筋肉痛は重症。足痛い。身体も寝てても辛い。こりゃ復帰に１週間かかりそうだな。疲れから拒食症の発作もひどくなり、食べ物を飲み込むと身体が拒絶して、吐きそうになる。食べた後、ものすごい腰の傷み、過呼吸でテレビも見れない。少しだけ最近良くなってたのにな。私は、今回のことで社会復帰を完全に諦めた。働いたらこんなボロボロの身体になる、病気の症状出るから、無理だよ。仕事続かない。なんでこんな身体になっちゃったんだろう(>へ<｡)家で出来ること何か見つけなきゃ。何もできない私、自分で自分が大嫌い。どうにかしなくちゃと思いながらも何をしていいか分からない。引きこもりの人のブログ読んでみようかな。初耳学、健人今日はお休みで寂しいよ。会いたかったな。昨日掟上今日子の備忘録、最終回感動したよ(*^▼^*)新垣結衣ちゃんと岡田将生くんのキスシーン、キュンキュンした。タキツバのコンサートのチケット予想通り価格ダウン。早くGETしなきゃ。でも足が痛くてコンビニに行けないから、金曜日かな。精神科もあるし。来年から耳鼻科空いてる先生に変えようと思う。もう半日病院に缶詰めになるの嫌なんだ。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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疲れ、やっと取れてきた😄✨ても１日ゆっくりしてたよ😉募る不安は将来のこと😢こんなに症状あるのに、障害者年金通らないし、将来どうやって生きてくの？😢親が死んだらどうするんだ😢病気直す気もないし、っていうか治らないんだよね😢一生病気なんだな。私。可哀想😣キスマイBUSAIKUまたまた藤ヶ谷くん、１位👏✨さすがだね🎵藤ヶ谷くん１位になると、いつも私嬉しい😃💕今日は中居くんの番組にSexy Zoneが出ます❤今見終わりました。健人の壁ドン！やばい😍健人可愛い❤大好き🍀😌

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まだ疲れが少々残る中、タキツバのコンサート、チケット🎫GETしてきました😊✨定価以下でGETできて嬉しい😆やったね🎶やっとコンサート行ける💃9月のキスマイ以来だよ😢お金なくて何もできなかった。やっとタッキーに会える💗更にSexy ZoneのカラフルEyesのCD買えた💿健人のFoever L超いい曲🙆作詞中島健人って書いてあったから健人ラブホリ度がまたしても上がってるよ✨健人の映画の曲もいい感じ👌少しだけ嫌なこと忘れられそうだったのに、夜ショックなことが😢父に今日何日？って聞かれて分からなかったよ😖引きこもりだと、日付分からないんだよね😞母分かってたし、なら聞くなよって感じ😠試されたのかな？私のこと傷つけて、楽しい？自分で分かってるよ。出来損ないの人間だって。こんなことばかりだから、生きたくない😢年末年始も弟夫婦が来て、ゆっくりできない。早くタキツバのコンサートに行きたい🙏🌠アルバムまずしっかり覚える。

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FNS歌謡祭、ジャニーズいっぱい出てた😌✨V6からの初っぱなから、NEWS、KAT-TUN、ジャニーズWEST、ABCZ、タキツバ、Sexy Zone、ドキドキした💓健人、安定の可愛さ😊Foever L今日も聞いたよ👂いい曲だな😉君に会ってから、悲しみなくなったって歌詞が、ジーンときた😄私も鬱で苦しいけど、健人見てると悲しみ少なくなるよ😢✨そして今日は私の心を動かす曲があった。それはNEWSの新曲、ヒカリノシズクだ🌱✨フルスイングのようなNEWSらしい励まされる曲♪私は最近ここに書いてる以上に悩んでた😖もう何もかもどうでもいい、そう思っていた。死ぬしかないって😢今日NEWSの四人を見た瞬間、6月の前向きな気持ちで行った、すごく感動したコンサートを思い出した😢あの時あんなに幸せ🍀だったのにもう四人に誇れる自分では会いにいけないかなって悲しくなってた😢でもヒカリノシズクを聞いた瞬間、心がね、もう一度頑張りたいって思ったの😢慶ちゃん、マッスー、テゴ、シゲ、4人を見ると、私はまだ幸せになりたい、なれるからと背中押されるんだ😢それが好きになった理由でもあるんだけどね😌もう揺れることないって思ってた気持ち動かしたのは、やっぱりNEWSだった😭V6見てて何で学生時代の活発な私がこんな精神障害者になっちゃったのかなって思ったけど、ヒカリノシズク聞いて、気持ち変わったよ。フルスイングずっと聞いてないんだ😣頑張れないから。フルスイング初めて聞いた聞いた時の衝撃とヒカリノシズクは似ている😄NEWSありがとう😊❤本当にありがとう✨

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ヒカリノシズクを聞いたものの、何から始めればいいのか分からない😣時間がないんだ。ゆっくり決めたいけど、年を考えると急がなきゃ😵考えて、就労移行施設はやめようと決意した。ひとりぼっちで居たいから。人と関わるの怖いから。ろくなことないから。調子崩すから。人から見て甘えって思われても、死活問題に私にとってはなるから☝短期のバイト取り敢えずやるか、また日雇いか❔でもマイナンバーがあるからな。どうなるんだろう。年末まではゆっくりして、タキツバのコンサート行ってから、本格的に考えるよ😉ウォーキング再スタートだ🏃

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精神科行ってきたよ😊先生にディズニーランドで一万七千歩歩いて、過呼吸起こしたこと😣先生はどうなんでしょうね？一万七千歩は普通の人でもキツいですからねって言ってた。いつもの私なら分かってないって傷ついて帰ってくるんだけど、今日の私は不思議と受け入れられた😌これもNEWSのヒカリノシズクのおかげ💝✨やっぱり何事も諦めちゃいけない😄今年祖母が亡くなってから、ずっと前向きになれなかった私。ずっと迷ってた私。時間がかかりすぎたけど、前向きな気持ちはこうして必ず戻ってくると知った(=^▽^)ﾉまたいつか落ち込んだ日には今日のことを思いだそう🎵今日は赤のファー付きコート着て行ったよ👗このコートは、私がまだ健康だった時、アメ横で自分で買ったもの😊✨虫食いしてる部分があるんだけど、大切にしてるんだ。赤のコート好きなんだ😆化粧も控え目で行ったよ🏥朝早かったから6時頃、寝ちゃってた💤コウノドリ、最終回感動した😢出産なんて私にはもう一生できないし、縁のないものだけど、素敵なドラマだった😭結婚してないからって恥じることはない。お洒落できるし🎀💅、自分ひとりの時間が沢山持てる🙆これって大きなことだと思う。結婚して後悔してる人も沢山いるし、人は人。私は私。ジャニーズをずっと応援するためには独身のがやりやすいし。早く健人のビッグになった姿みたいな💙翔くんみたいに慶ちゃんみたいにニュースキャスターしてるかもしれない。キャー😍考えただけで、キュンキュンする💓今日は山Pのキス英語。山P2年コンサートしてない😢俳優業が順調なのはいいが、会えないとやっぱり寂しいよ😢来年はコンサートあるよね✨

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諦めちゃいけない。昨日偉そうなこと言いましたが、もう今日挫折しました😢やっぱり将来を考えられない😣変える勇気がない。ずっと引きこもってたい😢私の引きこもりは相当重症化してるみたいです😢24才から病気で13年経っても、心の病気は治りません😢私の心の傷がそれだけ深いってことと、環境が変わらないこと、元々弱かった心が引きこもって、さらにデリケートになったことを表している😢悔しいです。本当は人生を変えたいけど、現実にもネットにも友達も恋人もいなくて、守るべきものがない私には、挫折するしかないのでしょう😢ジャニーズで心を繋ぎ止めて、人生やってくしかありません😖今日母に言われました。クリスマスケーキのことで父と話した後、犬の世話を手伝えと言われましたが、今父と話して疲れたからって言ったら、私だって疲れてるけどやってるのよ。と言われました😵私は病気だからって言ったら、母が何か返事してましたが、耳が悪くて聞こえなかった。耳が悪くて良かったと思いました。私の苦しみも知らずに、病気を否定されるのは嫌なんです😢私はどうしようもなくダメ人間で、救いようがありません。この日記読んでる人にもどう思われようがいいです😢自レスのみにしてるし、どこを探してもミクルの他のスレにもいないし、そもそもミクルなんて小さいサイト、所詮バーチャル、私の本当の姿なんて分からないでしょう。ミクルはこれからもずっとROM専で行くつもりです😌🌼何も食べたくないし、何もしたくないし、ずっと寝ていたいです😢怠け者の私でごめんなさい。ウォーキングも再開するのやめました。心がガタガタです。タキツバのコンサートが唯一生きる希望です😢タッキーと翼くん、ふたりに会ったら、何か気持ち変わるのかな😢今は生きてたくないです😢

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今日、起きた瞬間から身体が怠くて、具合悪かった😢拒食症の発作は2時間止まらず、脂汗をかいて、過呼吸になった😢下町ロケット、発作起こしながら見たから、内容がよく分からなかったです🙅初耳学は今日は健人がいました😊💕健人アップで映るとすごく整った顔立ちなのがよく分かる👌✨健人やっぱり大好きだな😌アイドルは皆の物と言われますが、分かってますが、それでもいいんだ😄だってファンが沢山居なかったら、評価されないしコンサートも盛り上がらないしね🎶私は同じく健人が好きな人でも、オッケー派だよ😉✨病気のこと、いつもいつも考えるよ。治らない病気なんだなってよく自分が分かるし、無理するのもやめた方がいいって😢26才までは働いてて、拒食症がひどくなりやめた。喉に指を突っ込んで吐くチューイングがやめられず32キロだったあの頃。苦しかった😢チューイングやめれたのは、29才の頃。奇跡的に働けた4ヶ月、でも、それから引きこもりになったんだよね😞自分を守るためだった。たったそれだけのこと。長期化するとは思わなかったけど、病気治らないの事実だから。元気になってみたいな。私の後ろ姿を今日は乗せます。真ん中のピンクのコートが私だよ😊✨

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24日まで外出ない🏠クリスマスケーキ買いに行くから、疲れるだろうから体力充電🔌毎日引きこもってると、社会と接してない自分は何て情けない奴なんだろうと思う😢社会と関わってない、不規則な生活、自堕落な生活を好きで送ってるわけじゃないけど、自分を責める😢責めるけど、行動を起こさないまま、過ぎ去ってゆき、また自分を責める。その繰返し。私は私で悩んでるよ😢引きこもりの人だってすごく悩んでるんだよ？😢馬鹿にしないで😢傷つくから。おばあちゃん。。見てくれてるのかな？こんな私でごめんなさい。お葬式で言ったこと、何一つ守れてないや😞毎日お線香あげてるけど、迷惑かもな。こんな最低な孫、いらないよね。中居くんの結婚の番組見てて思ったんだけど、どこの馬の骨とも分からない他人なんていつ裏切るか分からないじゃん。それに、一生一緒にいて我慢しなきゃいけないなんて地獄だし、運命的な出逢いをしたら変わるとか、私は出逢っても信じられないと思う。今まで人に嫌われ続けた人生だったんだから、もう人なんて信じられない。ひねくれた考えだって悲しい考えだって分かってるけど、それぐらい人間不振な私みたいな人間だっているんだよ😢

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今日は健人デーです😊❤✨💙一足早い健人からのクリスマスプレゼント🎄🎁です😌しっかり受け取ります😍健人の言いなりになっちゃいます😆楽しみ✨

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)早く寝たい。お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)何でだろう？お願いだから、早く寝かせて☆

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昨日、夜中に健人見たせいで興奮して眠れなかったんだな😁健人、ヤバかったです😘想像してたのと、全く違う健人のキャラ笑 まず初っぱなからブレザー姿に長髪の健人😍萌え萌えキュンキュン💘顔が綺麗だから女の子みたいに可愛かった😌✨さらに床ドン！ダブル壁ドン！もう健人超カッコよすぎる😊❤💕想像を越えたあの強烈な迫力のある演技👏あれは言いなりになるよな😄っていうかなるしかないよな🎵黒悪魔と言えども、あんな健人みたいな人にやられたら💝今夜は第2話なので、ミクルにまた来れません。昨日もドキドキしたのに、今日もドキドキして大丈夫かな私😆健人、また成長したよね😉✨大大好き🍀😌

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メリークリスマス🎅🎄✨と言っても、特別なことは何もなく、引きこもりの精神障害者の私には普通と変わらない１日だったけど😢クリスマスケーキ買いに行っただけで、皆が東京方面に行く中、私は疲れてすぐに反対方面の家に向かう電車に乗って、帰っちゃった😢買ってきたチョコレートケーキ🎂小さいとか文句言われて凹みました😖頑張って行ったのにな。そのケーキ食べ終わった後は旅の番組見てたよ。あとジャニーズのクリスマスメッセージ聞いてた✨😆👂Sexy Zoneのセクサマ聞いてた❤クリスマスにぴったりな曲♪私ってか弱く見えるんだって😢そりゃ拒食症で151㎝で36キロ、色白、ガリガリな体型😢本当は太りたいし、か弱く見られたくない😢強く見られたい。だから、ひとりぼっちでいるんだよ😢誰にも弱いと思われて、同情されたくないし、痩せてて折れそう、大丈夫？とか傷つくこと言われたくない😢何度も言われてボロボロだし、心。私にだってプライドあるんだよ😢引きこもりでも、人間なんですよ。もう傷つくのはまっぴら😢

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第２話の健人もめっちゃ良かった😌💕ピアノ🎹一緒に弾いてみたいな😆私が床ドン！壁ドン！されたいよ😍横顔綺麗✨ファンミーティングで会った時に見た透き通るようなあの目😘今日で玉ちゃんの青春探偵ハルヤ終わっちゃった😭毎週癒しだったのにな。でも1月から藤ヶ谷くんのMARS始まるから、また楽しくなるかな🎵

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疲れた😭鬱になった😢ミュージックステーション見てたんだけど、一番楽しみにしてた嵐のSakura聞いてる時に、私がもし社会人でフルタイムで前みたいに働いてたら、今みたいに生きてる意味とか考えずに苦しまずに済んだのかなってふと思ったんだ😢働けて自分のお金で、洋服とか買えてた日々、彼氏に守られてた日々。私が普通の女の子だった日、今も忘れられないよ😖もう二度とあの日には戻れない。健康が欲しい😢失ったあの日から、人生は変わった。でも私は元々、デリケートで、弱いところがあったから、精神障害者になったんだよね😞今すごく羨ましい。健康な人が。私が家で寝ながらミクルずっとしてるしかない時、健康な人はイキイキしながら何かを頑張ってる。私は頑張ってるのは、週に2回の料理だけ。それも精神科医に馬鹿にされたしね😢私がどれほど孤独で、悲しくて辛いか分からないんだ😢無人島でひとりで取り残された感じ。私だけ。どんなに苦しんでも幸せになれなかった😣普通の人の数倍は苦しんだよ。孤独に慣れたのだって堕落しただけなのかもしれない。もう幸せになることを諦めたから、努力しない。進歩もなければ向上もない。こんな人生私だけ。Sexy Zoneのコンサート決まった😄💕原宿に久々に行ける💃洋服可愛いの買おうかな？健人に会うんだもんね。お洒落しなくちゃ✨年末まで一歩も外出なくていいかな。今年は弟も年内来ないみたいだし。こうして引きこもりのドツボにハマっていく…。

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死にたい。家の父は毒親。独裁者もいいとこ。自分の思い通りに、事が運ばないと怒鳴り付ける。その怒鳴り声は、誰も止めることができないほどの怖い怒鳴り声。学生時代からずっと母や祖母を怒鳴ってた。私は学校でいじめられて、家でも怒鳴り声を聞かされて、安心できる場所なんてなかった。好きな人と友達と電話することも許されなかった。普通の家庭が羨ましかった。一度離婚したのに母は私が病気になってから父と再婚した。私を養うためだって言ってたけど、あんな世界一思いやりのない冷酷な男、心の病気の娘が私があの人のせいでどんなに傷ついてきたか我慢してきたか、再婚する前に考えて欲しかった。今日もお風呂が入って、内線鳴って、トイレ行ってから行こうとしたら、５分も経ってないのに、鳴らしたのに何で来ないんだよ！の怒鳴り声が聞こえた。普通のお父さんなら、何も言わず待っているだろう。気に食わないことがあれば、すぐ自分は好きなだけ怒鳴って、怒鳴りまくってストレス発散。そのせいで娘の心がどんなに傷ついていようと、傷つけていようとどうでもいい。母が何であんな人と結婚したのか疑問。私の鬱の頑強だよ。私の人生あの人のせいでめちゃくちゃ。早く死んで欲しい。私は生まれてきたくなかった。こんな人生もう嫌。消えたい。死にたい。

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年内最後の買い出しへ行った🏃コンタクト買いたかったから。そのコンタクト代を母からもらう時に、ちゃんとお手伝いしてねって言われた。いつもちゃんとやってるし、大体拒食症の娘に料理なんかさせる親がこの世界のどこにいるの？😢虐待じゃん。それに、愚痴のオンパレード、健康オタクの押し付けしてる癖に、お手伝いしてねって皮肉かよ😠私がどれだけ苦しんでるか何も知らないくせに。てめえなんか親じゃなきゃ捨ててるし、健康だったら、家出てってるんだよ、確実に☝まるで私が健康で引きこもりみたいな言い方しやがってムカつくんだよ👊私は拒食症と鬱。耳も難聴。怠けてるわけと違うんだよ。外に出て悲しい気持ちになってずっと表情は暗かった😢年越しそばのカップラーメン🍜買ったし、タキツバのコンサートまで家出ない。エイターやめようとしたら、亮ちゃんの髪型が大好きだった頃に戻ってる😢戻ってきて、ファンやめるなってことかな。。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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母、心がひん曲がってる。汚い心。お前なんか死んでしまえ。

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夕飯の時に母が、祖母は相手が好きな芸能人には、さん付けで呼ぶって言ってきたから、まあ別にどうでもいいですけどもって返事したら、どうでもいいってセリフが気に食わなかったらしくて、あんたが興味のあることどうでもいいって言われたらどんな気持ちがするの❔と聞かれた。ああ、どうでもいいんだなってただ思うだけだけどって言ったら、そのセリフは〇△□だから、言うべきではないって言われた。○△□の部分は耳が悪くて聞こえなかった🙅聞こえなくてよかったよ。別にどうでもいいもんはどうでもいいし、興味ないって意味でもないし、ご自由にどうぞって意味だったし、大体自分が不快に思った言葉をいちいち人に指摘するなんて子供みたい。私は何にも言い返さず、黙ってたから私の方が大人だよね😊✨母の負け。てめえは人の言うことなすこと、指摘しすぎ。父の気持ちも分からなくない。可哀想。そんなにあんたは完璧な人間なの？😒それにあんたは自分が興味あることにどうでもいいって言われたら、って私は興味あることは人に話さないタイプなんだよね🎵だから、どうしようもありません。自分が不快になって被害者みたいな言い方だったけど、不快になって傷ついたのは私の方だよ😢いつも傷つけやがって。私は心の病なのに。ニノのドラマ聞こえない上に気分悪かった。母のせいで。もう母には何にも話しかけない。話してても楽しくない。本当にあんたがどうでもいい笑 お前なんか死んでしまえ。

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斗真くんの光源氏見てる😄唯一映画館で斗真くんので見たことがない😵他は全部見てるけどね😊✨今年もあと１日。私は大掃除もせず、そのまま年越しします。鬱で身体怠くて掃除できないんだ😢拒食症の発作も今日は凄かった。気持ち悪くて、脂汗いっぱいかいて、過呼吸起こして、3時間その状態だったよ😣私はカウンセリングもこの先絶対受けないんだ。赤の他人にお金払って、自分の秘密なこと、言いたくないもん。私だけの苦しみ。私だけの哀しみ。そのままでいいの😢本心って言っちゃうと損する気がする。来年も働かないのかな？私。昨日ミクルでね、最後は健常者になるしかないって鬱のスレに書き込みがあったの📝✒一瞬響いたけど、健常者になりたくても、症状が出るから無理な人もいるんだよって思った😢面接受けても社会人経験１年未満の私が受かるはずは甘くはないだろうしね。世の中。私の顔、学生みたいだし、年を知ったら、面接で落とされるよ😢本当どうしたらいいんだろうね。日雇いバイトも行きたくなくなっちゃった。だらしない私。怠けてるのか病気なのか分からない。来年もこの事でずっと苦しむんだろうね。生きてるの辛いよ😢年末なんて大っ嫌い。早く今年終われ。早く普通の日々に戻りたい。

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今日はフリーター家を買う🏡ずっと見てた😌✨ニノいいな😉何度見ても感動するドラマ😢私はフリーター家を買うの放送以来、ずっと変わってないよ😭こんな奴いるのか？今年も結局働けなかったし😢祖母の死からもう４ヶ月も経つのか…今今年の自分の日記ね、全て読み返してる。前半は順調だったんだなって、どうしたらこの頃みたいに強くなれるだろうかって、考えてた😔今年も何も変われなかったね😢全ては自分の責任。ジャニーズだけに夢中だったのも変わらないね。翼くんのブログに胸が締め付けられそうに苦しくなった😢大好きな人にそう言われてしまうと、自分の無価値さを実感するよ😢ごめんね🙏翼くん。タキツバのコンサート行ったら、私に教えてね。まだ100%自分を諦めたわけじゃないのが不思議。今年さらに心が弱くなって嫌な奴になった気がする。明日は健人に沢山会えるから😊💕❤明日だけは忘れさせて下さい。笑顔で年越しできますように🌠

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日記全て読み返しました。なるほどそういうことかって自分が客観的に見れました😊✨何だかんだ言っても１年色んな葛藤の中、頑張ってたことに気づいた。来年は少し前を向けたらと思っています😌これから赤いきつね食べて紅白にジャニーズカウントダウン見ます😍よいお年を。

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新年早々眠れない(>_<)早く寝かせて☆

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