離婚は悪い事じゃない？

離婚しないに越したことはないけど、配偶者との決定的な決裂等があれば離婚もあり。
女の非常識があれば反省して改善しない限りは離婚も当然。
両家の親も余計なことばかり偉そうならば最悪。

子供だけには可哀想なことではあるね。

• << 5 早速のレスありがとうございます。 離婚しないでいる事で被る親の不利益＜離婚で被る子供の精神的不利益 子供が居るなら、いつの場合もこうなると思いませんか？ 修復出来ない関係てあるのかな？

• 共感1

離婚そのものには善悪は言えません
様々な理由もあるでしょうから

ただ その後の養育費やら生活費やら
これは責任上ちゃんとして欲しいものですね

いえ ちゃんとしなければいけないと思います

• << 6 ありがとうございます。 離婚後の手続きをキチンとするのは当然ですよね。 法律で認められている離婚事由は、少ないですよね。 それ全部（配偶者死亡以外）該当しても、一時別居するとか、何か回避策が有るような気がします。 離婚した事を責める気にならないケースが有っても、それが悪ではないとは断言出来ない感じです。 一応、離婚経験者です。 その時の子供は既に成人しています。 殆ど会っていません。 今は幸福ですが、子供に対する罪の意識が拭えません。

• 共感0

離婚に対する考えと言うより、結婚観と言った方が正しいのかも。

要するに、安易に離婚し過ぎじゃないの？って思ってる訳。
僕は離婚は避けるべき悪行だと思ってます。

確かに離婚したって、何も法律に触れる訳じゃないけど。
夫婦関係破綻してるならさっさと離婚しないよ的なアドバイスを良く見かけるんですよね。

えっ？
そんなに簡単に離婚を勧めるのかよ？
てか、離婚を勧める事に全く躊躇しないのなって感じ？

いや、まず夫婦関係修復の可能性を探るでしょう？

結婚てさ。
今や一生添い遂げようと決意してするものじゃなくなったのかな？
駄目なら離婚すりゃいいしって感覚？

離婚て、不倫と同じ位、周りに与える影響大きいと思うんですけど？

いつでも子供は犠牲者だし…。

夫婦関係破綻なら離婚が正解？

子供達の為に、仮面夫婦は不正解？

子供達の為に関係修復が正解だと思うけど？

• << 14 私もそう思います。 些細な事でも、「私だったら離婚します」みたいなレスが本当に多い。 そんな事で離婚してたら、誰ともうまくいかないよって思って読んでます。 結婚に対する意識が甘すぎるのか、我慢が足りないのか分かりませんけど、最近の人は努力をしようとしませんよね。
• << 58 それで修復できたら、離婚にならないでしょうが。 DV受けている場合など、早く逃げて！離婚して！だよ。

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単純に考えると、結婚は幸せで、離婚は不幸せになりますので、離婚は悪い事だと思います。
しかし夫婦の愛が破綻している場合はやむを得ないので、悪いとまでは全く思いません。
不倫をするような愚か者共に比べたら、潔く離婚をしている人達の方が１００倍マシだと思います。

• << 8 ありがとうございます。 そう答えてくれる方に聞きたかったのですが、不倫を否定する理由の一つは、離婚の原因になると法律が認めているからですよね。 つまり、不倫は離婚原因になるから悪いと言う事は、離婚を肯定してしまったら、不倫は悪くない場合が有るになりますよ。 どんな場合でも離婚も悪い事だと言えないと、離婚が齎す不利益と不倫が齎す不利益はほぼ同等だから、不倫の悪さ加減がボケてしまいませんか？

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>> 1 離婚しないに越したことはないけど、配偶者との決定的な決裂等があれば離婚もあり。 女の非常識があれば反省して改善しない限りは離婚も当然。 両… 早速のレスありがとうございます。

離婚しないでいる事で被る親の不利益＜離婚で被る子供の精神的不利益

子供が居るなら、いつの場合もこうなると思いませんか？

修復出来ない関係てあるのかな？

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>> 2 離婚そのものには善悪は言えません 様々な理由もあるでしょうから ただ その後の養育費やら生活費やら これは責任上ちゃんとして欲しいもので… ありがとうございます。

離婚後の手続きをキチンとするのは当然ですよね。

法律で認められている離婚事由は、少ないですよね。

それ全部（配偶者死亡以外）該当しても、一時別居するとか、何か回避策が有るような気がします。

離婚した事を責める気にならないケースが有っても、それが悪ではないとは断言出来ない感じです。

一応、離婚経験者です。
その時の子供は既に成人しています。
殆ど会っていません。
今は幸福ですが、子供に対する罪の意識が拭えません。

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>> 6
同様に離婚しての独身です。
元妻等に対する怨みは消えませんね。

子供には無念です。

• << 19 今、２人の子供達が居ます。 歳を取ってからの子供ですから、他人から見れば孫のようなのですが、可愛くて仕方がないです。 親バカで溺愛気味なのですが、口に出せませんが、別れた子供が今更ながら不憫です。 周りのお父様方に比べたら、明らかに糞爺の僕を、満面の笑顔で慕ってくれる子供達と、帰宅してから就寝までの僅かな時間を、一緒に過ごすのが、日々の囁かな幸福なのですが、別れた子供にはずっと寂しい思いをさせたのですから。 離婚て本当に悲しい事ですよ。 離婚して、今が幸せでも、決して離婚した事を後悔しないなんて事は有りません。 軽々しく離婚を肯定する人は、きっと子供の居ない人です。 子供の愛しさは親にならなければ、わかりませ。 親の為に自分の血を全部上げる訳には行きませんが、子供が必要とするなら、体中の血液一滴残らず絞り取って下さって結構です。 どうして、あの時、子供の為と思って、我慢できなかったのかと、今更ながら後悔しているのです。

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>> 4 単純に考えると、結婚は幸せで、離婚は不幸せになりますので、離婚は悪い事だと思います。 しかし夫婦の愛が破綻している場合はやむを得ないので、… ありがとうございます。

そう答えてくれる方に聞きたかったのですが、不倫を否定する理由の一つは、離婚の原因になると法律が認めているからですよね。

つまり、不倫は離婚原因になるから悪いと言う事は、離婚を肯定してしまったら、不倫は悪くない場合が有るになりますよ。

どんな場合でも離婚も悪い事だと言えないと、離婚が齎す不利益と不倫が齎す不利益はほぼ同等だから、不倫の悪さ加減がボケてしまいませんか？

• << 12 結果論で言うと、後からならば、どうとでも言えますので、離婚を肯定したとしても、不倫者達からは異論を言われてしまう可能性もありますよね。 例えば、不倫相手がいるから、奥さんともうまくいっているという話ですね。 不倫相手がいなければ、夫と妻はうまくいかなかったとか、夫と妻の関係をうまくする「潤滑油」の役割とかいう話です。 誠実な人ならば、不倫関係にもっていきません。 その前に、とっくに奥さんと別れている事でしょう。 離婚というものはあくまでも最終手段ですから、夫婦関係が悪化しても、夫と妻の双方が必死になって再構築をする努力をして、それでもどうしても無理ならば、離婚に至ってしまうのは、誰が見てもやむを得ない話だと思います。

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離婚は事情背景考慮したらやむを得ないと思えるけど、不倫には思えない。何故なら離婚があるから。
不倫擁護の人って簡単に離婚出来ない制度が悪いとか今の結婚制度は崩壊してるって言う人多いけど、自分が結婚したらどう思うのかな？

• << 24 ありがとうございます。 そうなんですよね。 法律がわざと離婚し難いように定められているのは、結婚・家族制度を保護する為なんですよね。 離婚や不倫は結婚・家族制度を破壊する行為なので、悪ですよね。 一般良識人は合法な離婚でさえ、回避すべき悪と捉えているのに、離婚を決定付ける手段として不倫が有効なんて考え、論外ですよね。

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ごめんなさい。

暫くスレ放置になります。

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離婚しなきゃ生きていけない事もあるよ。

• << 26 ありがとうございます。 否定はしません。 けれども、そう言うケースは離婚全体の中で、極僅かだと思いませんか？（統計調査した訳じゃありませんが） 離婚原因第１位は『性格の不一致』ですって？ は～ぁ？ 何ですかそれ？ って思いませんか？ 要は一緒に住んでみたら、気に食わない事だらけだったから、もっといい相手を探したいって事？ 具体的な実態が分からないと、何とも言えないけど、凄く利己的な考えのように思います。 別々の環境や習慣の下で別々に育った者同士が一緒に生活するんだから、色々な場面で齟齬が生じるのは当然だと思うんです。 それこそ『親しき仲にも礼儀在り』で、お互いに尊重し合い遠慮し合えば、丸く収まりそうなんですけどね。 夫婦とは配偶者の前では、自分の恥部を全て晒け出すべきなんでしょうか？ そして他方の配偶者がそれを受け入れられなければ、離婚が妥当な結論なのでしょうか？

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>> 8 ありがとうございます。 そう答えてくれる方に聞きたかったのですが、不倫を否定する理由の一つは、離婚の原因になると法律が認めているからですよ… 結果論で言うと、後からならば、どうとでも言えますので、離婚を肯定したとしても、不倫者達からは異論を言われてしまう可能性もありますよね。

例えば、不倫相手がいるから、奥さんともうまくいっているという話ですね。
不倫相手がいなければ、夫と妻はうまくいかなかったとか、夫と妻の関係をうまくする「潤滑油」の役割とかいう話です。

誠実な人ならば、不倫関係にもっていきません。

その前に、とっくに奥さんと別れている事でしょう。


離婚というものはあくまでも最終手段ですから、夫婦関係が悪化しても、夫と妻の双方が必死になって再構築をする努力をして、それでもどうしても無理ならば、離婚に至ってしまうのは、誰が見てもやむを得ない話だと思います。

• << 27 ありがとうございます。 不倫のお陰で夫婦関係が円満なんて事は有り得ません。 愛人が居るお陰で妻にも優しく出来るって言う言い訳でしょ？ でも、その夫婦は本当の信頼関係を築けていません。 不倫が夫婦関係に益を齎す事はなく、一見、不倫のお陰で夫婦関係が良好に思えても、単に被害者側の配偶者が不倫の事実を知らないか、妥協しているだけで、夫婦関係に満足している訳ではありません。 不倫が無ければもっと良い夫婦関係を築ける可能性が有るのに、不倫はそれを制限する方向にしか働きません。 と、思います。

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すみません、他のレス読まずにレスします。

離婚について善悪決めるのは難しいですね。
離婚はあくまでも結果ですから。

ただ、「合わなければ離婚すれば良い」という考え方の結婚を、私は肯定できません。
離婚というのは致し方ない結論でしょうが、それを前提とした(はじめから選択肢に入れた)結婚には問題があると思います。

私の両親は、同棲も認めない古風な家庭でした。
「合わなければ同棲解除すれば良い」という、そんな程度の相手なら、交際をしても、その先に結婚などあり得ないというのです。
「合わないところがあっても、この人とやっていく」
そう思える相手をちゃんと見極めて結婚しなさいということです。

結婚前は反発しましたけれども、今では納得しています。

おかげで(先のことはわかりませんが)何があってもやっていける、と思える相手と結婚し、お互いに夫婦として成長していけていると思います。

2人で乗り越える覚悟をお互いに持っている夫婦というのが少なくなっているのは、昨今離婚が増えてきている原因でないかと思います。

• << 29 ありがとうございます。 同感です。 母親が独身時代に、よく祖父から言い聞かされていた言葉だそうです。 『お嫁に行く時は、この人なら幸せにしてくれると信じられる人を選ぶのではなくて、この人の為ならば、どんな苦労も一生涯耐え忍んで支える事が出来ると言う人を選びなさい。』 『泣いて帰って来ても、この家には上げてあげられないんだよ』 実際には母親は何度か実家に泣いて帰りました。 父親がその都度謝って母親を連れ戻しました。 結局、祖父が亡くなってから、離婚してしまいました。 父親が不倫の末別居。 母親は僕等兄弟の為と、離婚せずに居ましたが、父親が家を出て10年後、弟が結婚した後、父親の不倫相手（現義母）の求めに応じて離婚しました。

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>> 3 離婚に対する考えと言うより、結婚観と言った方が正しいのかも。 要するに、安易に離婚し過ぎじゃないの？って思ってる訳。 僕は離婚は避けるべき… 私もそう思います。

些細な事でも、「私だったら離婚します」みたいなレスが本当に多い。

そんな事で離婚してたら、誰ともうまくいかないよって思って読んでます。

結婚に対する意識が甘すぎるのか、我慢が足りないのか分かりませんけど、最近の人は努力をしようとしませんよね。

• << 31 ありがとうございます。 同感です。 結婚に対しても、離婚に対しても、凄くハードルが低くなったように感じます。 晩婚化していると聞くのに不思議ですね？

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「離婚して良かった」と言う人がいますが、最悪の選択をして良かったはないなぁ

離婚自体が失敗なんだから。

• << 32 ありがとうございます。 確かに仰る通りです。 今が幸せでも、過去は消せませんからね。

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虐待している親が子供の為に離婚しませんって言っても「何だそれ？」って思う。子供の為に関係修復どころか子供を守る選択肢に離婚もあると思う。

大人同士が離婚しようが復縁しようが好きにしたらいい。子供作る時は勢いで作っちゃだめだ。

• << 33 ありがとうございます。 なる程。 児童虐待ですか。 子供の命を守る為の離婚ですか。 止むを得ない状況は有るでしょうね。 僕には、子供を虐待する人の気持ちがよくわかりません。 昔から有った事なのかな？ 犬や猫でも飼えば懐いて可愛いのに、まして自分の子供…。 他人の事は言えませんけどね。

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結婚も離婚も親の責任
不倫などの第三者介入の場合　夫婦だけの問題ではなくなる
嫁姑問題、他人が口出し（友人や知人）色んなケースがある
配偶者が洗脳されやすく心が弱い人間である場合
子供という存在がいても自分自身しか守れない人間のなんという多いことか
まず自分という人間を「大切」に守れない人間は結婚しないほうがいい
誰も守る力などありはしない
喧嘩して話し合いも出来ず第三者に人生を委ねる弱虫と結婚した人間、その子供は
いい迷惑
こういう弱虫の情けない人間とずっと一緒にいるくらいなら金銭という形あるもの
だけをきっちりせしめて離婚したほうがいいと思う
〇〇だからという言い訳をする人間はろくな人間じゃない
一緒にいること自体が悪影響な人間もいる

• << 34 ありがとうございます。 親（父親）より銭ですか。 厳しいお言葉で、みも引き締まる思いがします。 奥様からすればごもっともなご意見だと思います。 只、父親に捨てられた子供の一人として言えば、母を苦しめた父を恨んでいても、心底から父に対する慕情を捨て去る事も出来ない自分が居ます。 血は濃いと言うものでしょうか。

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不倫は慰謝料の対象となるので法律違反と解釈している人にしてみれば、離婚もまた慰謝料の対象となるので法律違反と解釈しなければ矛盾となります。

よく配偶者以外に好きな人ができたら離婚してから関係を結べば良いなどと言う意見を見ますが、上記のような解釈をしてる人にしてみれば、法律違反を回避する為に、法律違反を犯せと言ってるに過ぎません。

• << 36 ありがとうございます。 そうなんです。 そこを不倫否定派の一般良識人の片方がどうご覧になるかも、知りたいところなんですよ。 ぼくの場合こう考えます。 夫がＤＶです。 事実上の婚姻関係は破綻しています。 離婚が解決策として妥当と思われる場合、どのみち離婚なら妻が不倫しても良いじゃないかと。 何となく理に適っているようにも思われます。 事実、妻に慰謝料の支払い義務は有りません。 今度は別の夫婦です。 妻の不倫が発覚しました。 夫は妻を許せず離婚を決意します。 裁判になれば当然妻には慰謝料の支払い義務が生じます。 この時点で夫が妻に暴力をふるいました。 どのみち離婚なら夫が暴力をふるっても良いって事にはなりませんね。 確かに暴力は刑事だから、と言うかも知れませんが、どのみち離婚と言う結末になるならば『新たな問題』を惹起させても構わないと言う理屈は通用しませんね。

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>> 7 同様に離婚しての独身です。 元妻等に対する怨みは消えませんね。 子供には無念です。 今、２人の子供達が居ます。

歳を取ってからの子供ですから、他人から見れば孫のようなのですが、可愛くて仕方がないです。

親バカで溺愛気味なのですが、口に出せませんが、別れた子供が今更ながら不憫です。

周りのお父様方に比べたら、明らかに糞爺の僕を、満面の笑顔で慕ってくれる子供達と、帰宅してから就寝までの僅かな時間を、一緒に過ごすのが、日々の囁かな幸福なのですが、別れた子供にはずっと寂しい思いをさせたのですから。

離婚て本当に悲しい事ですよ。

離婚して、今が幸せでも、決して離婚した事を後悔しないなんて事は有りません。

軽々しく離婚を肯定する人は、きっと子供の居ない人です。

子供の愛しさは親にならなければ、わかりませ。

親の為に自分の血を全部上げる訳には行きませんが、子供が必要とするなら、体中の血液一滴残らず絞り取って下さって結構です。

どうして、あの時、子供の為と思って、我慢できなかったのかと、今更ながら後悔しているのです。

• << 22 ほんと今更ですね(笑) 私みたいに配偶者と話し合ったりできなかったんですか？ 時にはものの投げ合いになっても諦めないという根性はなかったんでしょうか？ もしかして話し合いを拒否り逃げた側でしょうか？ そうなら　は？って感じ 弱かった僕をゆるしてくれな贖罪系ですか？ お子さん達　今更　良い父ぶられてもって思うと思いますよ？ 私　こういう言い訳がましい人　ゆるせなーい やっぱり男って言い訳がましいんですね♪ まさか　不倫した側ですか？？

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私も添い遂げる気持ちでした。
でも持病をおして断薬して不妊治療して過呼吸になりながら妊娠中も働いて…。でも妊娠した途端に夫が逃げ腰に
出産して、闘病して、戻ったら
好きな人がいる離婚してください
僕は父親に向いてない。
私のことも好きだけど、子供授けたしいいよね？
あの子はひとりだから…

こんな理不尽なことありますか
出産で体調不良で年収四百万の仕事を辞めた翌月に言われました。


私には居座る強さはなく。

離婚しました

乳飲み子を虐待しない方法は離婚でした
元夫には彼女と同棲する賃貸の上の階に住んでとお願いされました


財産は折半してから慰謝料です
車はあちら
家財もあちら
不動産なし



主さんやレスの皆さん、私に言いたいことあればどうぞ


元夫は慰謝料払っても一千万を持って、不倫女と再婚。元夫母は私の貯蓄額を聞いて、離婚しなさい。好きに生きなさい。


私は修復のために、三人で暮らせる家を現金買いする気で、死ぬ気で働いて、貯蓄してました

頭金は余力を残して2000万の予定でした。
夫はひとり時間のない家は嫌だと。

じゃあ不妊治療はなんでしたの？
いまは子供がかわいそうって私しか言われない。
子供を育ててるのが私だから。離婚はもう数年経ってるから。


家を買いました
中古を現金で。
でもこれをシングルがやると、また非難されます


じゃあどうしろって言うのですか？

大学費用も貯めました。
そして倒れました。


今更、姑は恋しい恋しいと私に電話してきます

結局、姑がそんな場所に住んでほしくないと三回潰された不動産の話。
その場所に、元夫は不倫女と仲良く住んでます。

主さん、私に何か言ってください
添い遂げる努力足りなかったとか

• << 37 ありがとうございます。 そんなに怒らないで下さい。 充分な事情をお持ちですし、決して軽々しく離婚為さったのではない事は、よく伝わって来ます。 立派なお母さんだと思います。 結婚する時も、添い遂げるつもりでと書いて下さってるので、重い決心を為さったのだと思います。 その時どき、最善の道を選択したつもりでいても、悪い結果が残る事って有りますからね。 僕は、アナタに文句を言うつもりは無いです。 でもやっぱり離婚は結婚に失敗した結果だから、良果ではなく悪果です。 最善の選択が離婚と言うのは悲しい事ですよね。 僕の場合、前に書きましたが、別れた子供は既に成人しています。 お陰さまで、僕は最低限の養育費しか支払っていませんでしたが、子供は良い大学に行かせて頂いたそうです。

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>> 20 主さんは面会してないのですか


うちは離婚しても再婚しても、きちんと面会を月に二回。
夏と冬には泊まりがけ旅行。
その際は、あちらの親、親族、墓参りを了承してますよ。

だから子供はパパと呼んでます。
運動会も子供の希望だから毎年来ます。入学式も来ましたよ


私の方がアウェイな気分になります
いまさら新しいパパみたいに再婚もできません。



元姑もおばあちゃんって言ってもらえてます


さらに身内から散々に非難され、元夫側からは恨みごとを言われ…
板挟みを我慢してきました
面会の日は嘔吐、過呼吸、パニック発作、腹痛、
だから、結局寝込んでます。

不妊治療は四年。
人工受精六回。
結婚12年目のミラクルベビーでした。
私はパニック障害歴24年。
でも子なしのときは働いてますから、自分の厚生年金も25年超えました。

主さんは幸せなんだから、もう過去にこだわらずに、幸せを満喫してください

いまさら、不憫な子供にできることは教育の機会を与えてあげることのみです。その子が将来を見据えて大学に行きたいならその資金くらいは出せるように貯蓄してあげてください

若者の奨学金自己破産が多いので

また奨学金などの返済で結婚できないなど、いろんな問題があります

主さんは、甘い。
だから男は甘い。

• << 39 ありがとうございます。 僕は子供が中学入学の時一度だけ会いました。 それきりです。 僕が裕福なら、会う価値が有りますが、貧乏なので、目の前の妻子の食い扶持を稼ぐのが精一杯です。 金の無い男に、子供に会う権利はありません。 今の妻は歳が離れていまして、随分若いのですが、僕よりもずっとシッカリ者で、薄給をどーにか遣り繰りし、せっせと貯金をしています。 帰宅をすると、奴隷のようにコキ使われますが、何も文句は言えません。 世の中、か弱い女性なんて、一人も居やしませんね。 『母はつよし』決して間違った言葉じゃありません。

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>> 19 今、２人の子供達が居ます。 歳を取ってからの子供ですから、他人から見れば孫のようなのですが、可愛くて仕方がないです。 親バカで溺愛気味な… ほんと今更ですね(笑)
私みたいに配偶者と話し合ったりできなかったんですか？
時にはものの投げ合いになっても諦めないという根性はなかったんでしょうか？

もしかして話し合いを拒否り逃げた側でしょうか？
そうなら　は？って感じ
弱かった僕をゆるしてくれな贖罪系ですか？
お子さん達　今更　良い父ぶられてもって思うと思いますよ？
私　こういう言い訳がましい人　ゆるせなーい
やっぱり男って言い訳がましいんですね♪
まさか　不倫した側ですか？？

• << 41 ありがとうございます。 そんなに怒らないで下さい。 僕は不倫などした事は有りません。 離婚の時は、僕が弁護士さんに一任しましたので、直接話をしたのは一度きりです。 やはり、人生経験を積んで丸くなる部分って有るじゃないですか？ 当時の僕には心に余裕は無かったんでしょうね。 自分の気持ちばかり考えて、子供の気持ちは考えてやらかったです。 最善の判断と言うより、利己的な判断でした。 最初は慰謝料を取ろうと思い、義父に内容証明を送りつけたのですが、最終的には子供の福祉を最優先にして、僕が養育費を支払う事になりました。 慰謝料も取らずに、一方的に僕だけお金を払うのは悔しい気持ちになりましたが、僕側の弁護士さんに『養育費を請求する権利は奥様が持ってらっしゃるのではありません、お子さんのお父様に対する権利なのです。』と教えられ、気持ちが一転しました。 おっと、何だか僕の身の上話はスレチですからこの辺で。

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>> 22 あなたのレスに救われました

ありがとうございます。

横すみません

• << 25 私も横ですが ２０さんの状況 弱虫男とその母親には良い状況ですね 不倫と同棲　弱虫の母親もお婆ちゃん気分を味わえる 子供にも気分が乗れば面会できるし父親気分も味わえる こんなんじゃ弱虫男はいつまでたっても自立できませんね… イイとこどりじゃないですか？ ２０さんの離婚と言う選択は間違っていないと私は思います 全く だけど私はイイとこどりして偉そうな弱虫男一族がむかつきますね 多分ですが　お子さんと会えない状況と２０さんとコンタクト遮断 状況になれば不倫と弱虫男はいずれ崩壊しそうですね(笑)ふふ お子さんはお母さんんが笑っているのが一番の幸せだと思います ２０さんに幸せあれ

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>> 9 離婚は事情背景考慮したらやむを得ないと思えるけど、不倫には思えない。何故なら離婚があるから。 不倫擁護の人って簡単に離婚出来ない制度が悪い… ありがとうございます。

そうなんですよね。
法律がわざと離婚し難いように定められているのは、結婚・家族制度を保護する為なんですよね。

離婚や不倫は結婚・家族制度を破壊する行為なので、悪ですよね。

一般良識人は合法な離婚でさえ、回避すべき悪と捉えているのに、離婚を決定付ける手段として不倫が有効なんて考え、論外ですよね。

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>> 23 あなたのレスに救われました ありがとうございます。 横すみません 私も横ですが

２０さんの状況
弱虫男とその母親には良い状況ですね
不倫と同棲　弱虫の母親もお婆ちゃん気分を味わえる
子供にも気分が乗れば面会できるし父親気分も味わえる
こんなんじゃ弱虫男はいつまでたっても自立できませんね…
イイとこどりじゃないですか？
２０さんの離婚と言う選択は間違っていないと私は思います
全く
だけど私はイイとこどりして偉そうな弱虫男一族がむかつきますね
多分ですが　お子さんと会えない状況と２０さんとコンタクト遮断
状況になれば不倫と弱虫男はいずれ崩壊しそうですね(笑)ふふ
お子さんはお母さんんが笑っているのが一番の幸せだと思います
２０さんに幸せあれ

• << 40 横すみません 17さん ありがとうございます。 いいんです もうね、子供が幸せになるなら、 私が数ヶ月寝込んでも、 父親にも祖母にも父親の同僚、後輩、友人、兄弟に会わせますよ。 この前は親族二十人が我が子に会いたいと集まり、一緒にバーベキューをしたそうです 写真を見たら、私が可愛がっていた親族の子供たちが大人になってました。 身内は身内で厳格すぎるくらいなので、母ひとり子ひとり、ちょっと行ったら祖父母宅がいいのです。 まあ寂しい思いはさせてますが 自己肯定と自己有用の土台は、 弱虫夫も共に😸、 努力したかいあって、ついたと思います。 説明なしに、子供だからと、ある時から父親に会えないのはよくないと思ってます 物心つく前に離し、父親の面会努力と、祖父母のサポートの中、うちは子供を育ててきました。 マンションの一室で不倫女への呪詛を聞かせながら、母子カプセルになるのを恐れて離婚しましたが いま思えば、私とあの子なら、うまく乗り越えられたたかもとも思ってます それを感じるのか、再婚してから元夫はものすごくイラついて八つ当たりしてきますし、舅は亡くなり姑は鬱になりました。 舅の死に目に会えなかったのを悔いてます。子供は何度もお見舞いに行き、絵をプレゼントしました。私も音の鳴るカードを贈りました お盆には御本尊の寺にお参りに行きます

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>> 11 離婚しなきゃ生きていけない事もあるよ。 ありがとうございます。

否定はしません。

けれども、そう言うケースは離婚全体の中で、極僅かだと思いませんか？（統計調査した訳じゃありませんが）

離婚原因第１位は『性格の不一致』ですって？

は～ぁ？
何ですかそれ？
って思いませんか？

要は一緒に住んでみたら、気に食わない事だらけだったから、もっといい相手を探したいって事？

具体的な実態が分からないと、何とも言えないけど、凄く利己的な考えのように思います。

別々の環境や習慣の下で別々に育った者同士が一緒に生活するんだから、色々な場面で齟齬が生じるのは当然だと思うんです。

それこそ『親しき仲にも礼儀在り』で、お互いに尊重し合い遠慮し合えば、丸く収まりそうなんですけどね。

夫婦とは配偶者の前では、自分の恥部を全て晒け出すべきなんでしょうか？
そして他方の配偶者がそれを受け入れられなければ、離婚が妥当な結論なのでしょうか？

• << 28 はあ？ 性格の不一致を字面通りに語る人初めてですわ。 性格の不一致には何百通りの事案が入ってますよ。不倫もね。 主さんは再婚してもそれがわからないのですか？ あるがままの姿？コンタクト外して瓶底眼鏡になった旦那を見てがっかりするとかそういうこと？ ないなあ👎 家族含めてすべてを受け入れて努力するからこそ、信頼関係が大切なんです。 家族含めて 冠婚葬祭も介護も墓も甥っ子姪っ子の受験問題まで含めて受け入れていたら… 配偶者のオナラや、えづき、少々の性癖の難くらい、なんてことないですよ。 あとは気が強い、弱い、時間にルーズあたりも許容範囲でしょう 休日の過ごし方もお互いに尊重したらいいし。 まあ、うちは 私が病弱だったのがあかんかったと思ってます 仕事の休みも１日合わなかった。 浮気も許容範囲でしょう。 けど…人には許せないそこはやったらダメという領域があります。 主さんの血なんかいらないから不憫な子供に貯蓄をしたらいいのです。 もしくは不憫な子供を生命保険の受取にして、二人の子供に財産分与。 もう仕方ないでしょう 主さんが離婚して再婚して子供を二人作ってしまったのは現実ですから。 不憫な子供は主さんを憎んでます それも受け入れての再婚だったのではないのですか

• 共感0

>> 12 結果論で言うと、後からならば、どうとでも言えますので、離婚を肯定したとしても、不倫者達からは異論を言われてしまう可能性もありますよね。 … ありがとうございます。

不倫のお陰で夫婦関係が円満なんて事は有り得ません。

愛人が居るお陰で妻にも優しく出来るって言う言い訳でしょ？

でも、その夫婦は本当の信頼関係を築けていません。
不倫が夫婦関係に益を齎す事はなく、一見、不倫のお陰で夫婦関係が良好に思えても、単に被害者側の配偶者が不倫の事実を知らないか、妥協しているだけで、夫婦関係に満足している訳ではありません。

不倫が無ければもっと良い夫婦関係を築ける可能性が有るのに、不倫はそれを制限する方向にしか働きません。

と、思います。

• 共感0

>> 26 ありがとうございます。 否定はしません。 けれども、そう言うケースは離婚全体の中で、極僅かだと思いませんか？（統計調査した訳じゃありませ… はあ？
性格の不一致を字面通りに語る人初めてですわ。



性格の不一致には何百通りの事案が入ってますよ。不倫もね。
主さんは再婚してもそれがわからないのですか？

あるがままの姿？コンタクト外して瓶底眼鏡になった旦那を見てがっかりするとかそういうこと？
ないなあ👎


家族含めてすべてを受け入れて努力するからこそ、信頼関係が大切なんです。

家族含めて 冠婚葬祭も介護も墓も甥っ子姪っ子の受験問題まで含めて受け入れていたら…

配偶者のオナラや、えづき、少々の性癖の難くらい、なんてことないですよ。

あとは気が強い、弱い、時間にルーズあたりも許容範囲でしょう

休日の過ごし方もお互いに尊重したらいいし。


まあ、うちは
私が病弱だったのがあかんかったと思ってます

仕事の休みも１日合わなかった。
浮気も許容範囲でしょう。
けど…人には許せないそこはやったらダメという領域があります。


主さんの血なんかいらないから不憫な子供に貯蓄をしたらいいのです。
もしくは不憫な子供を生命保険の受取にして、二人の子供に財産分与。

もう仕方ないでしょう
主さんが離婚して再婚して子供を二人作ってしまったのは現実ですから。


不憫な子供は主さんを憎んでます
それも受け入れての再婚だったのではないのですか

• << 30 私は離婚したことをそれでも恥じています。 でも子供が恥ずかしい思いをするいわれはない。 だから 人並みに一戸建ても私名義で買ったし 大学費用も学資保険で全納した 祖父母宅に居候して、習い事をさせる母子家庭もいます。私もそのスタイル賛成です。うちは運良く実家が少し裕福だったから。感謝してます。 知ってるママ友は 介護と育児を同時進行しています 離婚したことを悔やむなら、主さんはしっかり幸せに暮らしてください もし不憫な子供が大人になって会いに行った時に ああお父さんも頑張ってたんだ と思える男性でいてください。
• << 45 ありがとうございます。 >家族含めてすべてを受け入れて努力するからこそ、信頼関係が大切なんです。 その通りだと思います。 >配偶者のオナラや、えづき、少々の性癖の難くらい、なんてことないですよ。 なんで事無いですが、お互い気を使い合う事も大事だと思います。 夫婦だからって、いつも自然体でいる必要は無いと思います。 寧ろお互いが100％リラックスしてしまっては、却って疲れるじゃないかと。 >主さんの血なんかいらないから不憫な子供に貯蓄をしたらいいのです。 確かに血は要らないと言うでしょうね。 離婚して居なくても、父親が子供に必要とされるのは経済力だけで、家に居なくても良いと言うような話をよく耳にします。 けれど、父親とてスキンシップは大切だと思うのです。 自分の記憶では、子供の頃、毎日父の帰宅を待ち望んでいましたし、父の居る日曜日が楽しみでした。 怖い夢を見て、不安な夜は、母ではなく父の懐で、安心して眠りました。 僕は家庭の中でも、子供が必要とする父親の居場所は有ると思っています。 子供は父親からも愛情を注がれて成長していくものだと思っています。 だから離婚は悪なのです。 >不憫な子供は主さんを憎んでます 確かに、僕が家を出た時は、憎んでいたそうです。 大人になった今は、事情を汲んでくれて、憎んではいないと言っていると、風の知らせで聞きました。

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>> 13 すみません、他のレス読まずにレスします。 離婚について善悪決めるのは難しいですね。 離婚はあくまでも結果ですから。 ただ、「合… ありがとうございます。

同感です。

母親が独身時代に、よく祖父から言い聞かされていた言葉だそうです。

『お嫁に行く時は、この人なら幸せにしてくれると信じられる人を選ぶのではなくて、この人の為ならば、どんな苦労も一生涯耐え忍んで支える事が出来ると言う人を選びなさい。』
『泣いて帰って来ても、この家には上げてあげられないんだよ』

実際には母親は何度か実家に泣いて帰りました。

父親がその都度謝って母親を連れ戻しました。

結局、祖父が亡くなってから、離婚してしまいました。

父親が不倫の末別居。
母親は僕等兄弟の為と、離婚せずに居ましたが、父親が家を出て10年後、弟が結婚した後、父親の不倫相手（現義母）の求めに応じて離婚しました。

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>> 28 はあ？ 性格の不一致を字面通りに語る人初めてですわ。 性格の不一致には何百通りの事案が入ってますよ。不倫もね。 主さんは再婚してもそれ… 私は離婚したことをそれでも恥じています。
でも子供が恥ずかしい思いをするいわれはない。
だから
人並みに一戸建ても私名義で買ったし
大学費用も学資保険で全納した

祖父母宅に居候して、習い事をさせる母子家庭もいます。私もそのスタイル賛成です。うちは運良く実家が少し裕福だったから。感謝してます。


知ってるママ友は
介護と育児を同時進行しています

離婚したことを悔やむなら、主さんはしっかり幸せに暮らしてください

もし不憫な子供が大人になって会いに行った時に

ああお父さんも頑張ってたんだ
と思える男性でいてください。

• << 46 ありがとうございます。 離婚止む無しであったとしても、やはり一抹の後悔が残ると仰るなら、それはその通りではないかと思います。 恐らく、僕の場合は子供に逢わせる顔がありませんので、この先、自分から出向いて行く事は無いように思われます。 風の便りでは、元気にしているそうです。

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>> 14 私もそう思います。 些細な事でも、「私だったら離婚します」みたいなレスが本当に多い。 そんな事で離婚してたら、誰ともうまくいかな… ありがとうございます。

同感です。

結婚に対しても、離婚に対しても、凄くハードルが低くなったように感じます。

晩婚化していると聞くのに不思議ですね？

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>> 15 「離婚して良かった」と言う人がいますが、最悪の選択をして良かったはないなぁ 離婚自体が失敗なんだから。 ありがとうございます。

確かに仰る通りです。
今が幸せでも、過去は消せませんからね。

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>> 16 虐待している親が子供の為に離婚しませんって言っても「何だそれ？」って思う。子供の為に関係修復どころか子供を守る選択肢に離婚もあると思う。 … ありがとうございます。

なる程。
児童虐待ですか。

子供の命を守る為の離婚ですか。
止むを得ない状況は有るでしょうね。

僕には、子供を虐待する人の気持ちがよくわかりません。
昔から有った事なのかな？
犬や猫でも飼えば懐いて可愛いのに、まして自分の子供…。

他人の事は言えませんけどね。

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>> 17 結婚も離婚も親の責任 不倫などの第三者介入の場合　夫婦だけの問題ではなくなる 嫁姑問題、他人が口出し（友人や知人）色んなケースがある … ありがとうございます。

親（父親）より銭ですか。
厳しいお言葉で、みも引き締まる思いがします。

奥様からすればごもっともなご意見だと思います。

只、父親に捨てられた子供の一人として言えば、母を苦しめた父を恨んでいても、心底から父に対する慕情を捨て去る事も出来ない自分が居ます。

血は濃いと言うものでしょうか。

• << 42 あなたはなにか勘違いをなさっているようですね？ 私が親より銭といいましたでしょうか？ん？ 私達夫婦は結婚して１８年　山あり谷ありを越えがんばってきました　いえまだ途中です 子供達にとっても彼はともて良い父親でもあり私にとっても大切な夫、家族です 何物にも代えがたい実家の両親よりも大切な人達です そうおもえる今があるのは並々ならぬお互いの努力です 努力もせず女や快楽に走り家族から逃げるような人間ではなかったからです これがもし不倫や第三者介入の元に言い訳をし私達家族と向き合ってくれないような 弱虫な男なら離婚をしていたでしょうね あなたが言っていることは屁理屈です なぜ子供時代のあなたの孤独をあなた自身が理解していたのなら父親を恋しく思っていた のなら　その寂しい思いをわが子にさせたのでしょうか？ 私の父は不倫と暴力で家族を支配した男でした　子供心に屈辱でしたよ 我が子が殴られているのを横目に母親は黙っているだけ 私は自分の両親を軽蔑していました　決してこんな大人にはならない 子供にはこんな思いをさせないと なぜあなたは失血死してもいいくらいお子さん達を愛してたのに手放したんですか？ あなたなんてそんなくらいの気持ちしかなかったのではないですか？

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離婚して幸せな人も居るんだし、有りでしょ。

結婚しなきゃ見えなかった事とかも有るんじゃないかな…

• << 47 ありがとうございます。 はい。 僕も離婚経験者です。 今は幸せです。 ですが、だからと言って、離婚が有りだとは思いません。 当然止むを得ない場合は有る事は承知しています。 しかし、離婚そのものは、別の幸せへの第一歩にはなったとしても、それ自体は幸福な事ではありませんでした。 離婚=不幸だと思います。 その後の人生が幸福である事とはまた別だと思います。

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>> 18 不倫は慰謝料の対象となるので法律違反と解釈している人にしてみれば、離婚もまた慰謝料の対象となるので法律違反と解釈しなければ矛盾となります。 … ありがとうございます。

そうなんです。
そこを不倫否定派の一般良識人の片方がどうご覧になるかも、知りたいところなんですよ。

ぼくの場合こう考えます。

夫がＤＶです。
事実上の婚姻関係は破綻しています。
離婚が解決策として妥当と思われる場合、どのみち離婚なら妻が不倫しても良いじゃないかと。

何となく理に適っているようにも思われます。
事実、妻に慰謝料の支払い義務は有りません。

今度は別の夫婦です。
妻の不倫が発覚しました。
夫は妻を許せず離婚を決意します。
裁判になれば当然妻には慰謝料の支払い義務が生じます。
この時点で夫が妻に暴力をふるいました。
どのみち離婚なら夫が暴力をふるっても良いって事にはなりませんね。

確かに暴力は刑事だから、と言うかも知れませんが、どのみち離婚と言う結末になるならば『新たな問題』を惹起させても構わないと言う理屈は通用しませんね。

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>> 20 私も添い遂げる気持ちでした。 でも持病をおして断薬して不妊治療して過呼吸になりながら妊娠中も働いて…。でも妊娠した途端に夫が逃げ腰に 出産し… ありがとうございます。

そんなに怒らないで下さい。

充分な事情をお持ちですし、決して軽々しく離婚為さったのではない事は、よく伝わって来ます。

立派なお母さんだと思います。

結婚する時も、添い遂げるつもりでと書いて下さってるので、重い決心を為さったのだと思います。

その時どき、最善の道を選択したつもりでいても、悪い結果が残る事って有りますからね。

僕は、アナタに文句を言うつもりは無いです。

でもやっぱり離婚は結婚に失敗した結果だから、良果ではなく悪果です。

最善の選択が離婚と言うのは悲しい事ですよね。

僕の場合、前に書きましたが、別れた子供は既に成人しています。

お陰さまで、僕は最低限の養育費しか支払っていませんでしたが、子供は良い大学に行かせて頂いたそうです。

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じゃあ、
うちの身内の話を

義兄が難病です。
発病したのは結婚二年弱。姉は、子供を諦めて、犬を飼いました。
姉が24才の時です。もちろんレスですよ。難病だし

姉は一貫して、ストレスと香り、ストレスと音楽、ストレスと食べ物、について勉強を続けました。
アロマテラピーも心理学もプロです。

いま、義兄は余命よりも１０年以上生きてくれてます。
義兄もまた病気に対して努力して闘ったのです。

いま２人は障害者のサポートを仕事にして、忙しく、仲むつまじく暮らしています。

私なんて足元にも及ばない夫婦でした

義兄は人格者です。銀婚式も終わりましたよ。

だから
うちの元夫の不倫は５人目でしたが
なんとか頑張りました。
でも元夫親族は離婚家系だったので、嫁は入れ替わることに抵抗なし。
むしろお金が残るなら新しいのいけくらいに嫁を物扱いでした。
話し合いの努力も父親の責任も放棄しました。


主さんはご自分が再婚したのでしょう？
うちの元夫に考え方が似てます

唯一違うのは
子供をさらに作るという残酷なことをしてないくらいでしょうか。

• << 49 ありがとうございます。 立派なご兄弟姉妹に恵まれて、お幸せですね。 ご夫婦で困難を乗り越えて来られたお話は、素晴らしいです。 本来の夫婦の在るべき姿でしょうね。 その為には、シッカリした結婚観を若い内から養っておく必要がありますね。 仰る通りで、僕だけを見れば、安穏とした生活をしておりまして、幸福を感じる事が出来るのですが、僕が自分の意志で捨てた子供は、全く罪が無いのに、大きな不利益と精神的苦痛を負わされ、更に異母兄弟の誕生と言う残酷な事実を知らされ、生涯心に遺る傷を負ったに違いありません。 僕の幸せは、残して来た子供の犠牲の上に成り立った幸せでしかないのです。 父親の僕が、今の子供を抱き上げて幸福を噛み締めている瞬間も、残して来た子供は母子家庭で育った事の寂しさを、心の中にしまって生きているのです。 離婚は悪です。 離婚を選択した僕が悪です。

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>> 21 主さんは面会してないのですか うちは離婚しても再婚しても、きちんと面会を月に二回。 夏と冬には泊まりがけ旅行。 その際は、あちらの親、親… ありがとうございます。

僕は子供が中学入学の時一度だけ会いました。
それきりです。

僕が裕福なら、会う価値が有りますが、貧乏なので、目の前の妻子の食い扶持を稼ぐのが精一杯です。
金の無い男に、子供に会う権利はありません。

今の妻は歳が離れていまして、随分若いのですが、僕よりもずっとシッカリ者で、薄給をどーにか遣り繰りし、せっせと貯金をしています。
帰宅をすると、奴隷のようにコキ使われますが、何も文句は言えません。
世の中、か弱い女性なんて、一人も居やしませんね。

『母はつよし』決して間違った言葉じゃありません。

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>> 25 私も横ですが ２０さんの状況 弱虫男とその母親には良い状況ですね 不倫と同棲　弱虫の母親もお婆ちゃん気分を味わえる 子供にも気分… 横すみません
17さん
ありがとうございます。

いいんです

もうね、子供が幸せになるなら、
私が数ヶ月寝込んでも、
父親にも祖母にも父親の同僚、後輩、友人、兄弟に会わせますよ。
この前は親族二十人が我が子に会いたいと集まり、一緒にバーベキューをしたそうです
写真を見たら、私が可愛がっていた親族の子供たちが大人になってました。

身内は身内で厳格すぎるくらいなので、母ひとり子ひとり、ちょっと行ったら祖父母宅がいいのです。

まあ寂しい思いはさせてますが
自己肯定と自己有用の土台は、
弱虫夫も共に😸、
努力したかいあって、ついたと思います。

説明なしに、子供だからと、ある時から父親に会えないのはよくないと思ってます

物心つく前に離し、父親の面会努力と、祖父母のサポートの中、うちは子供を育ててきました。

マンションの一室で不倫女への呪詛を聞かせながら、母子カプセルになるのを恐れて離婚しましたが

いま思えば、私とあの子なら、うまく乗り越えられたたかもとも思ってます

それを感じるのか、再婚してから元夫はものすごくイラついて八つ当たりしてきますし、舅は亡くなり姑は鬱になりました。
舅の死に目に会えなかったのを悔いてます。子供は何度もお見舞いに行き、絵をプレゼントしました。私も音の鳴るカードを贈りました

お盆には御本尊の寺にお参りに行きます

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>> 22 ほんと今更ですね(笑) 私みたいに配偶者と話し合ったりできなかったんですか？ 時にはものの投げ合いになっても諦めないという根性はなかった… ありがとうございます。

そんなに怒らないで下さい。

僕は不倫などした事は有りません。

離婚の時は、僕が弁護士さんに一任しましたので、直接話をしたのは一度きりです。

やはり、人生経験を積んで丸くなる部分って有るじゃないですか？

当時の僕には心に余裕は無かったんでしょうね。

自分の気持ちばかり考えて、子供の気持ちは考えてやらかったです。
最善の判断と言うより、利己的な判断でした。

最初は慰謝料を取ろうと思い、義父に内容証明を送りつけたのですが、最終的には子供の福祉を最優先にして、僕が養育費を支払う事になりました。

慰謝料も取らずに、一方的に僕だけお金を払うのは悔しい気持ちになりましたが、僕側の弁護士さんに『養育費を請求する権利は奥様が持ってらっしゃるのではありません、お子さんのお父様に対する権利なのです。』と教えられ、気持ちが一転しました。

おっと、何だか僕の身の上話はスレチですからこの辺で。

• << 43 そういうことですよね 第三者介入による離婚もある 離婚が絶対に　悪　だとはいえないですよね？ 義父に内容証明を送るとはそういうことですよね？ 誰だって離婚なんて望まないのではないですか 色々な経緯がありそうしたほうが　やむおえずという場合もある でも成人したお子さん達に今更思いを馳せても時すでに遅しです そっと遠くから気持ちの中だけで見守ってあげることも親なのではないでしょうか？ 現れ　自己満足の為に彼らに　許してくれと今更乞うのはエゴでしかありません どうか今のご家族を大事に 離婚を悔いて　悪　だと思うなら余計にです

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>> 34 ありがとうございます。 親（父親）より銭ですか。 厳しいお言葉で、みも引き締まる思いがします。 奥様からすればごもっともなご意見だと思い… あなたはなにか勘違いをなさっているようですね？
私が親より銭といいましたでしょうか？ん？
私達夫婦は結婚して１８年　山あり谷ありを越えがんばってきました　いえまだ途中です
子供達にとっても彼はともて良い父親でもあり私にとっても大切な夫、家族です
何物にも代えがたい実家の両親よりも大切な人達です
そうおもえる今があるのは並々ならぬお互いの努力です
努力もせず女や快楽に走り家族から逃げるような人間ではなかったからです
これがもし不倫や第三者介入の元に言い訳をし私達家族と向き合ってくれないような
弱虫な男なら離婚をしていたでしょうね
あなたが言っていることは屁理屈です
なぜ子供時代のあなたの孤独をあなた自身が理解していたのなら父親を恋しく思っていた
のなら　その寂しい思いをわが子にさせたのでしょうか？
私の父は不倫と暴力で家族を支配した男でした　子供心に屈辱でしたよ
我が子が殴られているのを横目に母親は黙っているだけ
私は自分の両親を軽蔑していました　決してこんな大人にはならない
子供にはこんな思いをさせないと
なぜあなたは失血死してもいいくらいお子さん達を愛してたのに手放したんですか？
あなたなんてそんなくらいの気持ちしかなかったのではないですか？

• << 51 ありがとうございます。 >あなたはなにか勘違いをなさっているようですね？ >私が親より銭といいましたでしょうか？ん？ 勘違いしました。 論理の飛躍と言うか誤謬が有った事に違いありません。 申し訳ございませんでした。 >そうおもえる今があるのは並々ならぬお互いの努力です ご夫婦で数々の困難を乗り越えて来られた事は、素晴らしい事だと思います。 夫婦の鏡ですね。 是非、これからの若い世代のご夫婦にも見倣って頂きたい事です。 離婚は良い事ではありませんから。 >なぜ子供時代のあなたの孤独をあなた自身が理解していたのなら父親を恋しく思っていたのなら、その寂しい思いをわが子にさせたのでしょうか？ 父が母を捨て、家を出た時、既に僕は結婚して家を出ていました。 父は僕に対する責任を一応は果たしていたのです。 ですから、僕は寂しい少年時代を送った訳ではないのです。 >なぜあなたは失血死してもいいくらいお子さん達を愛してたのに手放したんですか？ >あなたなんてそんなくらいの気持ちしかなかったのではないですか？ その通りです。 子供の心情を顧みなかったのは、自分に経験が無く、子供の気持ちが解らなかったのではありません。 その時、離婚は苦渋の決断でしたが、何が苦しかったのか、それはまさに、我が子を捨てる決断だから苦しかったのです。 そして、ついに僕は、子供ではなく、自分を選んだのです。 子供を愛していたのではなく、自分を愛していたのですよ。 その時の僕は、利己的な考えに凝り固まっていました。 利己的な考えが生み出すものは悪です。 だから僕の離婚は悪でした。 今でも、自分の捨てた子供を不憫に思います。 後ろめたい気持ちで一杯になります。

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>> 41 ありがとうございます。 そんなに怒らないで下さい。 僕は不倫などした事は有りません。 離婚の時は、僕が弁護士さんに一任しましたので、直… そういうことですよね
第三者介入による離婚もある
離婚が絶対に　悪　だとはいえないですよね？
義父に内容証明を送るとはそういうことですよね？
誰だって離婚なんて望まないのではないですか
色々な経緯がありそうしたほうが　やむおえずという場合もある

でも成人したお子さん達に今更思いを馳せても時すでに遅しです
そっと遠くから気持ちの中だけで見守ってあげることも親なのではないでしょうか？
現れ　自己満足の為に彼らに　許してくれと今更乞うのはエゴでしかありません
どうか今のご家族を大事に
離婚を悔いて　悪　だと思うなら余計にです

• << 52 ありがとうございます。 >離婚が絶対に　悪　だとはいえないですよね？ 絶対に悪だと思います。 止むを得ない離婚は有ります。 止むを得ない=悪ではないとは思いません。 離婚を求める側に追及すべき責任の無い離婚は有ると思います。 例えば、ＤＶの夫などは、離婚を躊躇していたら、生命に関わる危険が及ぶかも知れません。 その場合は、離婚も止むを得ない選択だと思います。 被害者である妻に離婚の責任は有りません。 法律的には、責任が無ければ悪ではないでしょうが、離婚そのものは、やはり悪だと思うのです。 >どうか今のご家族を大事に離婚を悔いて『悪』だと思うなら余計にです ありがとうございます。 肝に命じて置きます。

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あきれて何も言えない…。

離婚した責任は社会？

自分が選択したんじゃなくて!?

ましてや前の子供が欲しい？

どれだけ自分の欲求を満たしたいのか。
よっぽど、ご自分の気持ちばかりを考えていると見られる。

多分、貴方には無理でしょうが、

別れた子供が、異母兄弟がいると知ったら、どう感じるかを想像してみてください。

「わぁーい！やったー！兄弟が他にもいる♪」と思うのか、苦しくて胸が張り裂けそうなのか。

• << 53 ありがとうございます。 僕の言葉足らずで、少し誤解を招いたようです。 申し訳ございませんでした。 しかし、概ね指摘して下さった事はその通りです。 自分の身勝手で離婚しておいて、今更悔やんでも、仕方が無い事です。 人は利己的な考えで生きていてはいけませんね。 反省します。

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>> 28 はあ？ 性格の不一致を字面通りに語る人初めてですわ。 性格の不一致には何百通りの事案が入ってますよ。不倫もね。 主さんは再婚してもそれ… ありがとうございます。

>家族含めてすべてを受け入れて努力するからこそ、信頼関係が大切なんです。

その通りだと思います。

>配偶者のオナラや、えづき、少々の性癖の難くらい、なんてことないですよ。

なんで事無いですが、お互い気を使い合う事も大事だと思います。
夫婦だからって、いつも自然体でいる必要は無いと思います。
寧ろお互いが100％リラックスしてしまっては、却って疲れるじゃないかと。

>主さんの血なんかいらないから不憫な子供に貯蓄をしたらいいのです。

確かに血は要らないと言うでしょうね。
離婚して居なくても、父親が子供に必要とされるのは経済力だけで、家に居なくても良いと言うような話をよく耳にします。

けれど、父親とてスキンシップは大切だと思うのです。
自分の記憶では、子供の頃、毎日父の帰宅を待ち望んでいましたし、父の居る日曜日が楽しみでした。
怖い夢を見て、不安な夜は、母ではなく父の懐で、安心して眠りました。

僕は家庭の中でも、子供が必要とする父親の居場所は有ると思っています。
子供は父親からも愛情を注がれて成長していくものだと思っています。

だから離婚は悪なのです。

>不憫な子供は主さんを憎んでます

確かに、僕が家を出た時は、憎んでいたそうです。
大人になった今は、事情を汲んでくれて、憎んではいないと言っていると、風の知らせで聞きました。

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>> 30 私は離婚したことをそれでも恥じています。 でも子供が恥ずかしい思いをするいわれはない。 だから 人並みに一戸建ても私名義で買ったし 大学費用… ありがとうございます。

離婚止む無しであったとしても、やはり一抹の後悔が残ると仰るなら、それはその通りではないかと思います。

恐らく、僕の場合は子供に逢わせる顔がありませんので、この先、自分から出向いて行く事は無いように思われます。

風の便りでは、元気にしているそうです。

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>> 35 離婚して幸せな人も居るんだし、有りでしょ。 結婚しなきゃ見えなかった事とかも有るんじゃないかな… ありがとうございます。

はい。
僕も離婚経験者です。
今は幸せです。
ですが、だからと言って、離婚が有りだとは思いません。

当然止むを得ない場合は有る事は承知しています。

しかし、離婚そのものは、別の幸せへの第一歩にはなったとしても、それ自体は幸福な事ではありませんでした。

離婚=不幸だと思います。

その後の人生が幸福である事とはまた別だと思います。

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>> 47 人生間違いや失敗はあります。
犯罪を犯した人でも（端から見て誰もが祝福する又は本人の自己満足感覚で)幸せになってる人は居ます。
今が幸せだから当時の選択が正しいとかではなく　単純にそれはその時の選択だっただけです。
その選択肢に離婚があっただけで悲しい選択ですが、悪いことではないでしょう。引け目や負い目は感じるかもしるませんが、不道徳行為でもなし、夫婦二人での結婚の解消制度として間違いではないと思います。

• << 60 ありがとうございます。 >悲しい選択ですが、悪いことではないでしょう。引け目や負い目は感じるかもしるませんが、不道徳行為でもなし、夫婦二人での結婚の解消制度として間違いではないと思います。 仰る通りです。 自ら離婚を選択した者にとっては、その選択に誤りは無いと評価して頂いたとしても、悲しい事には違いがないのです。

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>> 38 じゃあ、 うちの身内の話を 義兄が難病です。 発病したのは結婚二年弱。姉は、子供を諦めて、犬を飼いました。 姉が24才の時です。もちろんレ… ありがとうございます。

立派なご兄弟姉妹に恵まれて、お幸せですね。
ご夫婦で困難を乗り越えて来られたお話は、素晴らしいです。
本来の夫婦の在るべき姿でしょうね。

その為には、シッカリした結婚観を若い内から養っておく必要がありますね。

仰る通りで、僕だけを見れば、安穏とした生活をしておりまして、幸福を感じる事が出来るのですが、僕が自分の意志で捨てた子供は、全く罪が無いのに、大きな不利益と精神的苦痛を負わされ、更に異母兄弟の誕生と言う残酷な事実を知らされ、生涯心に遺る傷を負ったに違いありません。

僕の幸せは、残して来た子供の犠牲の上に成り立った幸せでしかないのです。

父親の僕が、今の子供を抱き上げて幸福を噛み締めている瞬間も、残して来た子供は母子家庭で育った事の寂しさを、心の中にしまって生きているのです。

離婚は悪です。
離婚を選択した僕が悪です。

• << 59 年を取り、体も自由に思うように動けない状態の時に何を思うのかと言うと「過去のあの時、こうすれば良かった」と人は言うのです。 もう、この先、それは叶わぬ事…、聞いていて掛けてあげられる言葉が見つかりません。 だから、自分の思うがままに生きるべきだと、突き詰めて考えた私の答えです。 子供の為に離婚はいけないというけれど、子供の為に我慢して後先、もう長くない人は後悔の念だらけです。今から過去に戻り、やり直せない、これは本当に救いたくても救えないんです。 貴方は、離婚した時に、子供の為にと離婚してなかったとします。今、私が書いたように、あの時 無駄な時間を使ったと思うと思います。子供の為に成し遂げた人でさえ、そういうのですから。 貴方が離婚してなかった場合に、前の子供達に、お前達の為に俺は我慢しているというのは悟られると思います。 前の子供達が悟っていた場合、それは子供達に大きな負担を掛けているのです。 そこまで、子供達の心に負担を掛けるべきではない。 離婚しても、しなくても、どちらにも後悔はあるのと思います。 離婚しなかったら、自分の人生をムダにしたことの後悔。 離婚したら、子供達を捨てた事の後悔。 リスクは付き物です。 あなたよりも、別れた妻。 その人の方が可愛そうです。人生を捧げたんですから。 例え、憎い妻だとしても･あなたの子に対し一生を捧げているんですよ。

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>> 49 そうですね
その通りですね。
ただ、主さんもかなり傲慢ですね。


意外にも置いてきた母子の方が幸せで、充実していると思いますよ。


いまの奥様が気の毒です。知る由もない過去にとらわれた旦那と一緒にいなくちゃならないなんて

とは思いませんか

• << 61 ありがとうございます。 別れた妻の家は裕福なので、経済的な苦労は無いと思います。 仰る通り、今の僕の生活より元妻の生活の方が充実していると思いますよ。 そういう意味では、元妻にすれば、僕が払う養育費など不要であったのかも知れません。 でも、僕は子供に対する責任として払い続ける事で、自分を慰めて来たのでした。 今の妻は僕の過去を承知で結婚してくれました。 けれど、僕が掲示板にこんな書き込みをしている事は知りません。 帰宅して家に居る間は、家事手伝い以外は、ずっと子供達と遊んでいるので、妻は子煩悩な夫だと思っている筈です。 妻の前で、別れた子供の事や、昔の生活の事は一切語っていません。 僕なりに妻を大切にしているつもりなんです。 妻に隠しているとか騙していると言われたら、そうかも知れません。 そういう意味では、妻も可哀想ですね。 ですが、今のところ妻は、僕の収入さえもっと多ければ文句の無い旦那なんだけどと、その部分には余り気に掛けていない様子です。

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