皆様の意見聞かせてください。

すぐに入籍して、逃げられないようにしたかった。
主の負け。

• 共感0
• レスに返信

やはりそうですよね。
仕事は何かしらやりたいとは言っているのですが…
第三者の意見がいただきたかったので助かります。

• 共感0
• レスに返信

大丈夫、ただただ条件ばかりを羅列したこの結婚が長続きする訳が無いから。多分年明け数ヶ月で離婚届けを役所に提出して２人はオ・ワ・リ…今の主に強く言える事はくれぐれも子供は作らない様にね……親の離婚でワリ食らうのはいつも幼い子供だからね。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 子供は作らないようにしますよ。
今の状況だととてもそんな気分にもならないですし。
世間体もあるので早々には離婚しませんよ。

• 共感0
• レスに返信

奥さんを悪者にして自由になりたいだけでしょ。自分の考え伝えて話し合えばいいだけのこと。赤ちゃん作る気ないなら。作る気ない。愛情もないから別れようでいいじゃないですか。奥さんだって仕事辞めた後で離婚なんてことになったらかわいそうでしょ。離婚のダメージだけじゃなく、仕事ない不安も背負うことになるし、出産リミットがあるのに、何年も飼い殺しみたいなことするなんて分のことばかり考えるなよ。世間体とかバカじゃないの？

• << 7 愛情がないとも飼い殺すともなにもいってませんよ。 愛情があるから悩んでるわけです。 愛情が無く自由になりたいだけなら意見なんて募りません。 話し合いもなくいきなりそう言われて困惑しもします。 世間体というのは言い方悪いですが、身内に色々お金の援助もしてもらってます。 すぐに離婚という決断なんてできないという意味合いです。

• 共感0
• レスに返信

主さんが一番嫌だったことは、大事なことを決めるのに、まず旦那さまである主さんに相談せずに、他人と勝手に決めたことでは?
それは私が主さんでも怒ります。
結婚前と後で言ってることややってることがコロコロ変わるのも信用ならないです。
要するに、これから家族になって生活していけるのかということが問題で。
これはもう、奥様と根気よく話し合うしかないと思います。

• << 8 仕事を辞めるとなれば住む場所も変わりますから、 やはり私に相談してほしかったです… やはり根気良く話すしかないですよね。 部屋に愛着もわき始めてたのでなかなかに悲しいところではありますが… 気持ちの整理がついたら話すようにします。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 奥さんを悪者にして自由になりたいだけでしょ。自分の考え伝えて話し合えばいいだけのこと。赤ちゃん作る気ないなら。作る気ない。愛情もないから別れ… 愛情がないとも飼い殺すともなにもいってませんよ。
愛情があるから悩んでるわけです。
愛情が無く自由になりたいだけなら意見なんて募りません。
話し合いもなくいきなりそう言われて困惑しもします。
世間体というのは言い方悪いですが、身内に色々お金の援助もしてもらってます。
すぐに離婚という決断なんてできないという意味合いです。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 主さんが一番嫌だったことは、大事なことを決めるのに、まず旦那さまである主さんに相談せずに、他人と勝手に決めたことでは? それは私が主さんで… 仕事を辞めるとなれば住む場所も変わりますから、
やはり私に相談してほしかったです…
やはり根気良く話すしかないですよね。
部屋に愛着もわき始めてたのでなかなかに悲しいところではありますが…
気持ちの整理がついたら話すようにします。

• 共感0
• レスに返信

他人と他人が結婚して家族になって行くのだから色々問題も出てくるのは当たり前ですからその都度2人が納得するまで話し合いするしかないと思います。

今回のことは保育園のことを事前に調べてローンの残高など明確にしてもう一度お互い納得するまで話し合いするのがいいかなと思います。

勿論、その時に主さんの胸の内も奥さんにちゃんと伝えた方がいいですよ。
最初が肝心です。
これからの長い夫婦生活楽しんで過ごせますように。

• 共感0
• レスに返信

うわー、楽しくない新婚生活だね。

ていうか、もう奥さんのこと嫌いなの？

主さんはいろいろ妥協した部分があるのかもしれないけど結論は自分で選んだ選択だから誰のせいでも、奥さんのせいにもできないよ、ましてや結婚なんて大きなこと。
しっかり大人になって。

奥さんと話し合いましょう。
またアパートを変えないといけないことや、職場の人と勝手に決めてしまったことが不満なこと、あなたの言い分は間違ってないんだから、ちゃんと伝えて、喧嘩だってすればいいじゃない。

世間体とはいえ離婚したくないんだったら、なるべく円満に暮らしていきたいでしょ？
お互いにそういう努力をしようよ。

「お前を愛してるから、仲良く頑張っていこうよ」って、嘘でもそう言うんだよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 ごめんなさい、レス読まずに投稿しちゃって。
奥さんのこと愛してるんなら、大丈夫ですよ(*^_^*)

夫婦なんて、そうやって意見の違いも乗り越えていくものです。
不満を抱えたまま妥協せずに、しっかり主さんも考えを伝えてね。
お互いに最善の方法を見つけられるといいね。

• 共感0
• レスに返信

そうだね。確かに浅はかな結婚だよね。想像だけを語って現実を見てない結果だから仕方ないよ。

それとそもそも結婚しょうとする2人お互いの信頼関係や相手を慈しむこと、相手を敬うことが出来て無さ過ぎだからそうなるんだよ。

職場の人に相談したのは同意されやすいからだと思うよ。その時点で主は何かを相談しても反対論車として取られてるということ。旦那として相手出来ても、意見を言い合える相手では無いというとこ。それを世の中では夫婦とは言わないで同居者って言うんだけどね。

決め事だけ決めても流動的な部分が無けりゃ柔軟性に欠けるさ。他分お互い相手間違ってるパターンの様な気がするね。無理に夫婦になろうとして無理な結婚した夫婦って感じ。

世間体あるから離婚しない。ならその結婚は世間体で左右される程度の結婚ということなんだよ。本気で愛してるなら世間体なんて考えないよ。真っ直ぐ嫁見てるハズさ。世間体の言葉出る時点で周りの目バリバリ意識してんじゃん。

夫婦としてのコミュニケーションはＨだけじゃないんだよ。笑い合いながら真剣に話し合える、話を聞き合える。こっちのほうが何倍も大切なんだよ。なんか主の書いてるの読んでると必死て俺様旦那したがってるだけとしか思えないんだよなあ。でもそれは弱っちい奴だからそうしょうとするの。大黒柱ならもっとどっしり構えろよ。頼りないから他人を頼られたんだろ。

俺は嫁さんの手のひらの上で上手に舞ってるよ。でもね嫁さんは俺がわかってて手のひらの上で舞ってる事を知っている。関白させてもらってるよ。俺様が亭主関白なんじゃ無いんだ。関白って姫を身を持って全てで守る立場の人、それが関白。

だからうちの嫁は俺を大切に扱ってくれる。だから俺はそれ以上に大切にしてる関係さ。何かを仕事場の人に相談したからと言ってその程度でガタついたりしないよ。その結果を聞いて可か否か、落とし所はと考え話し合えばいい事。格好だけつけてビビってんじゃねえよ。

そんなんでこれから先父親とか出来無いよ。もっと腹据えて男決めなきゃ嫁さんに益々頼られなくなるよ。

主も直すべきは直して頑張れ。

• 共感0
• レスに返信

転職して、直ぐに今の会社のような地位や、給料が保証出来ない。独身でもないし、女性として価値が下がり子供出来たら、やめるでしょと思われ採用されない可能性あり。貴女の収入もかなり、低そうだし、体調崩してタラタラ休めるぐらい、家庭への責任感がなさそう。普通のサラリーマンなら2日休んだら、自分の机なくなると思って休めんぞ。だから、収入という、生活の基盤を大事にしたい。

• 共感0
• レスに返信

「他人と相談して結論を出した」というけど、まだ結論というより「こうしたい」という希望の段階でしょ？
すでにアパート解約したり辞表出したりしたわけじゃないんでしょ？
そしたら主さんとはこれから話し合えばいいだけじゃない？

新生活に順応できず、そこに保育園や妊娠中の通勤など、結婚前には考慮していなかったことを先輩から聞かされて、考えが変わった…という風に感じます。
５ヶ月という期間だからこそ、不満や不安が出てくる時期なのでは。
その都度話し合って乗り越えていくのが夫婦なんじゃないですか。

保育園の時間とかは一緒に調べたらいいじゃない？
「嫁は調べもしないで！」っていうけど主さんが調べたっていいわけだけど？

私の友人で妊娠中に１時間半通勤という人もいました。
保育園は勤務先の近くで確保する方法もあります。(でも１歳が毎日一時間通園はきついかな？)

一番気になったのは「私はまだ23歳です」ってとこ。「…だから何？」って思うんですけど。若いと何が問題なんですか？？

• 共感0
• レスに返信

14さんに同意です

結婚生活がすべて計画通りにはいきませんからね、子供のことは特に

二人の問題なんだから時間がかかってもよ～～く話し合って、 結論をだしても その結論に固執しすぎずに その都度、臨機応変にやってくださいな。

必ず乗り越えられますよ。あなたたちは夫婦なんですから。

• 共感0
• レスに返信

私も１４さんに同意

勝手に決めたって、行動したわけじゃないでしょ？
それとも奥さんの決めたことは絶対なの？

• 共感0
• レスに返信

今妊娠で個人差はあるけど働くことがキツイ女性もいますよ
どうせ近いうちに専業主婦になるんだから今からでも専業主婦になってもらったらどうですか？
主さんの稼ぎだけでは暮らしていけないなら考えが浅はかだったと思います
あと
主さんのスレからはお嫁さんを心配する気持ちがないように思えました

• 共感0
• レスに返信

うん、私も14さんに同意です

• 共感0
• レスに返信

追記します。

もちろん奥さんにも考えが浅いところはあると思います。

奥さんは今から転職したとして、１年勤めてそれから妊娠・育休取得するつもりなのですかね？

勤めて１年で快く育休取得を認めてくれそうな転職先がありそうな地域(あるいは職種)でしょうか？

(私自身は別に育休取得が悪いことだとは思いません、ただ残念ながら理解のある職場ばかりではないと思うので)

あと、妊娠も思い通りにいくとは限りません。転職して１年経ち、そろそろと思ってもすぐに授かるかは不明です。
保育園だって、地域によっては入れずに結局自宅から遠い園になることも考えられます。

また、転職活動は在職中から行うのでしょうか？そうすると今以上に負担が増すと思います。
しかし辞めてからとなると経済的に厳しいし、すぐ転職先が見つかるとも限りません。

５ヶ月前に今のアパートに入るとき、敷金・礼金を払ったと思います。たった５ヶ月でまた引っ越しはやはりもったいないし、主さんが早すぎると思うのも無理はないです。

私個人としては、どうせ今の会社を辞めるなら妊娠してから辞めて、育児が落ち着いてから再就職、もありかと思いますよ。

…とまぁ、話し合うことはたくさんあると思います。
頑張ってくださいp(^-^)q

それと一つ言わせてください。
主さんが「私はまだ23歳です」と思う一方、奥さんは「私はもう26歳」という思いがあるのだと思います。
個人的にはまだ若いと思いますが、結婚・妊娠・出産をどうしても意識してしまう年齢です。
わかってあげてほしいです。

• 共感0
• レスに返信

初めての結婚生活だから、すべてが思い通りになるとは限らない。
考えの足りないところだったり、思わぬ出来事で様々な問題がおこる。
これから先だって今回のことが小さな事だと思うくらい大きな問題が生まれる。
大事なのは、そういった問題が起きた時にお互いが協力して解決していくことだと思う。
失敗したことはその度に二人で反省して夫婦の絆に変えればいいとおもうよ。

• 共感0
• レスに返信

ある程度は嫁の意見も聞くそりゃ当たり前ですが？
俺からしたら次から継と嫁は相談して
主さんが堪忍袋が、切れてしまうかと？心が狭い云々寄り
ある程度は我慢して欲しい事と、ある程度は釘差した方が
良いです。
妊娠すると人それぞれ体調変化は違います。
ですが、何から何まで嫁の言い分は、
おかしな話しです。俺ははっきりと釘差しますね…
男女意見は違うのは当たり前です。
男には妊娠の苦しみは分かりません。
嫁の言い分をわがままと取るか？
腹に収めて我慢出来るか？
それは後は主さん次第です。
俺個人的にはある程度は聞きますが、
全部を妊娠と絡みでは和解は無理です。その時は早めに責任と行動を取ります。

• 共感0
• レスに返信

逆にお若い主さんが、奥さんの職場周辺地域への転職は考えられない？で奥さんの職場近くへ引っ越し。通勤時間が短くなればその分家庭にいられる時間も増えるし、奥さんゆとりでるんじゃない？

奥さんの職場が働き続ける環境が整ってて、かつ出産後も共働き必須と想定しているなら奥さんよりで考えてみる必要もあるかと思う。
奥さんがパートぐらいじゃなきゃしんどいならあれだけど。

• 共感0
• レスに返信

いや～実に気持ちいい!!
同感!!

結局 奥さんの収入を当てにしてるから?!
奥さんの方が収入よいかもしれないし。

• 共感0
• レスに返信

理想通りにはいかないもの

女性なら若いうちに出産したい 預けて働く
預かってくれる所もあるかわからない

主さんは色々支払いがあるとか

先を考えて生きていかなきゃ 結婚はままごとではないから。


経済的な事も大切

子供いたらお金はかかる。

• 共感0
• レスに返信

理想と現実は違うことも、あまりあーだのと決め事をされたってね。
厳しい面も出てきますよ。もっとお互い歩み寄らないと、
いつか爆発しますよ。

• 共感0
• レスに返信

主さんは23でも奥さんはもう26です。
子供作る関係で焦ってくるのでは？

例えば奥さん任せじゃなくて主さんが保育園送って奥さんが迎えに行くパターンは？

それになれた頃だから疲れが出てきてるのでは？それで会社の人と話が出て不安になってるとか。

もう少し奥さんと話しあうべきです。

• 共感0
• レスに返信

あんたが
転職しなよ。
正社員からパートとかあり得ない。

• 共感0
• レスに返信

どちらにお住まいかわかりませんが、奥さんの仕事の関係をあてにしていても良くないのでは？通勤などで無理をさせて流産となってからでは遅いですよ。
職場の先輩には経験者としての意見を聞いたので、体の辛さ、生活の大変さについては主さんよりずっと正当性のある話をされているのだと思います。
結婚したら主さんとの生活の家事も相まって結婚前に思っていたよりも大変になったのかもしれません。
育児中の短時間シフトなどは職場によってはとても白い眼で見られたりもします。奥さんが新しい仕事を探してもいいですし、それこそ産後復帰に子ども1歳未満で保育園に入れている派遣さんもたくさんいますし高給取りになれますよ。

• 共感0
• レスに返信

通勤1時間は、例えば東京なら当たり前ですよー。
主さんからしてみたら、一度互いに納得したのにって思いますよね。

ただ、体力は人それぞれですから、辛さ互いに配慮する必要はあるかな。

奥様、結婚前は職場近くの実家住まいとかだったのでしょうか？

そうなると、家事等が負担な可能性もありますから、主さんも一緒に家事をする時間を作るのが良いと思います。

あと、平日食事は手抜きにして早く寝て、休日少し運動するなど体力つける方向に考えるのはどうでしょうか。

今私は妊婦ですが、妊娠して分かったこと、今はつわりでも時短にして貰えたり、子供が3歳までは時短可など、制度的には整っているようなので、産休を貰える職場なら、今はまだやめない方が良いと思います。
育休中、多少なりと収入があるのもありがたいです。

なので、妊娠したら〜云々は、実際に妊娠して、やはりつわりが辛いとかの時に考える話かと。

ちなみに保育園は朝7時〜18時、遅くまでやっているところで19時が一般的ですが、それだと延長料金なので、具体化したときに会社と相談だと思います。

• 共感0
• レスに返信

どちらかと言うと、奥様の方の肩を持つ方々が多いように感じるけど、私は逆かな。
お二人で納得のいく形にして、どちらかと言うと結婚の時期を前倒しにした結論って、主さんが奥様の意見を優先した形ですよね。
通勤時間が発生する、結婚前より負担の掛かる選択。
主さん自身にとってはマイナスでしか無いけど、殆どが奥様の結婚後の生活、妊娠、出産、育児を見通した上で、その方がいいということで。
結果、妊娠もしてない今、５ヶ月で既に根を上げてる状態。
理想と現実が違うってのはあっても、生活パターンが変わったのはお互い様で、それぞれがどうにか新生活に身体の異常も含め、順応していかなきゃって状況。
主さんが奥様の給料を当てにしてるってレスもあったけど、結婚後も出産後も働きたいってのは、奥様の意思ですよね？
でも、歳下である主さんの方がシッカリと現実を見据えて、状況を把握し、解決策を見出してはいるけど、歳上である奥様の方が理想ばかり追い求め、想像と違うと投げ出してしまうような、その場凌ぎで計画性も根性も無いように感じます。なので、出産後も正社員として育児しながら働けるかどうかも正直、どうなのかなって感じました。
パートで良いなら何も今の職場に拘らなくてもいいですよね。
出産年齢のことも確かに考慮しなきゃですけど、私は26で結婚し27で妊娠、９ヶ月まで働き、その後は会社での研修を経て自宅で出来るSOHOを子供が３ヶ月の頃から始め、主人の仕事の状況は何一つ変えることはしませんでした。
古い考えなのかも知れませんが、一生続けたいって仕事じゃない限り、やはり女性の方が男性に合わせて臨機応変に対処していくべきだと私は思います。
なんだかんだ言っても男性の方が、家族を養っていける能力があると思うし、同じ位の収入で出産育児に無関係で働ける女性じゃない限り‥。

結論は、今の奥様の仕事が一生続けたいほどの職種でない限り、主さんの会社の近くに引っ越し、近辺で奥様は職探しをしてもいいのでは？
マンションによって契約期間の違いはあるでしょうが、出来ればせめて１年間(残り７ヶ月)は現在の所で。

お二人で決めたこととは言え、奥様の希望を飲んでの今の状況‥。
こんなことならって愚痴の一つも言いたくなる主さんに、私は共感しますけどね。

• 共感0
• レスに返信

あっ、ちなみに私も奥様擁護ではなく、30さんの前半部分と全く同意見で、奥様ちょっとな…と思います。
ただ、主さんは今の住まいや奥様の仕事を継続して欲しい様子でしたので、ならばと思いレスしました。

ウチもフルタイム共働きですが、旦那も料理、洗濯ができる（掃除は私担当）＆帰りがあまり遅くないので、何とか成り立っているので、ご参考までにー。

• 共感0
• レスに返信