彼との価値観の違いについて

彼氏の方がマリッジブルー

• << 4 やっぱりそうですか… 2人してマリッジブルー中です。

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じっくり考えてください。

結婚相手に「俺に精神的に頼るなよ」と言われた友人がいます。

結局10年ほどで離婚しました。

• << 5 教えていただきありがとうございます その方は、離婚したんですね…

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価値観で大事だから良く考えて
みた方がいいかもね…

辞めるなら今だよ！

• << 6 私と結婚したいと言ってくれています バッサリ言われても一緒にいたいと思えるか考えて欲しいと言われました。 価値観の違いを埋めていける自信がないので、なんともいえずにいます。私はどうしたらいいでしょうか…

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>> 1 彼氏の方がマリッジブルー やっぱりそうですか…

2人してマリッジブルー中です。

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>> 2 じっくり考えてください。 結婚相手に「俺に精神的に頼るなよ」と言われた友人がいます。 結局10年ほどで離婚しました。 教えていただきありがとうございます
その方は、離婚したんですね…

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>> 3 価値観で大事だから良く考えて みた方がいいかもね… 辞めるなら今だよ！ 私と結婚したいと言ってくれています

バッサリ言われても一緒にいたいと思えるか考えて欲しいと言われました。
価値観の違いを埋めていける自信がないので、なんともいえずにいます。私はどうしたらいいでしょうか…

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その欠点を克服しようと思ってくれてるならって答えたら？

これから家族になるとはいえ、言っていいことと悪いことがあります。
相手への思いやりも大事です。

思いやりを全くするつもりがないという意味なら、やめたほうが良いですよ。

モラハラへの伏線です。

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>> 7 レスありがとうございます

モラハラへの伏線と言う言葉にぞっとしてしまいました
私も似たような恐怖感を感じてました
これから彼の言うことには絶対服従で、反論は許されないからそのつもりで、という確認をとられたような気持ちです

そのことを軽く彼に指摘したら
毎日頻繁に来ていたラインがなくなりました
何を考えているんでしょうか

• << 15 彼氏さんからラインはありましたか？ まず2人で話し合ってから、よく考えたらいいと思いますよ。 今1人で考えても不安が膨らむだけですし。 まず、彼のことが好きで、結婚したいことをちゃんと伝えてあげたら、少し安心するのではないでしょうか。 そして既婚者からのアドバイスですが、喧嘩をしても、お互い相手への思いやりがあれば必ず仲直りができますし、仲直りをする努力は必要です。 もし彼が離婚を恐れてそのような事を言ったのなら、むしろそうやって一方的に相手に無理をさせることが、離婚につながります。 納得できないことはもちろんあるでしょうし、曲げられないプライドもあるでしょう。 喧嘩はしたらいいし、嫌なことは嫌と言うべきです。 でも、結婚とは、2人で生きることです。 なんのために結婚するのか、よく考えてください。 大好きな相手と一生一緒にいたいから… という理由があるなら、必ず仲直り出来るはずです。 結婚すれば、言いにくいことも思い切って伝えたり、我慢したり、自分と違う考え方を知ったり、甘えたり、支えたり。 そうやって人間性も磨かれていくものだと思いますよ。 彼も、あなたと幸せな結婚生活を送りたいという願望があるのなら、大丈夫ですよ！(*^_^*) でも、自分が楽に生きたいだけの結婚生活は、まずあり得ないですからね。

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手っ取り早く言えば
｢結婚したら俺様に従え。｣って事では?

少なくとも結婚前に不安になるようなら、
彼の事をよく知ってる主さんの嫌な予感が的中すると思いますし、

その結婚は止めにした方がよろしいかと…?

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>> 9 物腰のやわらかい優しい人だと思ってたんです。
でも、俺様な一面がみえてしまって…そういう男性って多いですか？彼は普通？そういうものと割り切るべきでしょうか？
でも長所ももちろんあるし真面目が行き過ぎて、極端な結論に至ってしまったんだと信じたいです。もう結婚準備も半ばで早々引き返すことができません。引き返すなら、婚約前のいまですが、破談を決意できる決断力はないし、若くもありません。

普段は優しい人ですが、結婚準備でお互い少しずつ本性が見えてきた感じでお互いがこの結婚は大丈夫か疑問に思っています。
口では、結婚したいといってますが、そうでも言わないと話し合いにならないからとりあえず言ってるだけのような気も…
破談にした方がいい気もします
でも、彼と結婚したいんです。ウダウダとすみません。病んでますね。

• << 13 お返事ありがとうございます。 ところで結婚前に俺様な一面が見えてしまったという事は、 結婚したら主さんに遠慮がなくなり、俺様度が更に上がると思いますが、 その辺で主さんが彼氏さんに対して我慢してやり過ごすか、上手く対処するか、どうかだと思います。 うちの旦那も物腰が柔らかく優しいタイプですが、 お互いの短所や価値観が見え出してくる同棲期間中も優しさが全然変わらなかったので ｢彼となら結婚しても大丈夫。｣ 私は結婚に踏み切り、結婚数年経った現在でも旦那はいつも優しいので後悔は全然していません。 主さん、結婚相手は奥さんを大切にしてくれる男性が一番、 結婚は一生の事、もう一度、 よく考えた方がいいと思いますよ?

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具体的に何があったの…？

それが、分からないのでハッキリ言えませんが、そもそも価値観が合うとか合わないよりも、お互いが歩み寄る気持ちこそ必要だと思います。

まず、主さんが相手に歩み寄る気持ちがあ
るかないか。
スレ文の感じだと、あまり歩み寄る気持ちが主さんに感じられないので、それだと誰と結婚しても多分上手くいかないように思います。
彼氏さんに歩み寄ってあげては？

• << 16 歩み寄る気持ち、その通りでそよね 話し合いはしますが、彼が不安症？で 協力して結婚準備をすすめよう、二人の将来のために頑張ろうとお互い納得して別れても次会うときには新たな不安をみつけてきて、その都度話し合い、話し合いです。 ちょっとでも意見が決裂したり疑問を口にすると やっぱり俺たちは分かり合えないね、と言われます 私と別れたいのでしょうか？

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なって見なきゃわからない

• << 14 確かにその通りです

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>> 10 物腰のやわらかい優しい人だと思ってたんです。 でも、俺様な一面がみえてしまって…そういう男性って多いですか？彼は普通？そういうものと割り切… お返事ありがとうございます。

ところで結婚前に俺様な一面が見えてしまったという事は、

結婚したら主さんに遠慮がなくなり、俺様度が更に上がると思いますが、

その辺で主さんが彼氏さんに対して我慢してやり過ごすか、上手く対処するか、どうかだと思います。

うちの旦那も物腰が柔らかく優しいタイプですが、

お互いの短所や価値観が見え出してくる同棲期間中も優しさが全然変わらなかったので

｢彼となら結婚しても大丈夫。｣
私は結婚に踏み切り、結婚数年経った現在でも旦那はいつも優しいので後悔は全然していません。

主さん、結婚相手は奥さんを大切にしてくれる男性が一番、

結婚は一生の事、もう一度、
よく考えた方がいいと思いますよ?

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>> 12 なって見なきゃわからない 確かにその通りです

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>> 8 レスありがとうございます モラハラへの伏線と言う言葉にぞっとしてしまいました 私も似たような恐怖感を感じてました これから彼の言う… 彼氏さんからラインはありましたか？

まず2人で話し合ってから、よく考えたらいいと思いますよ。
今1人で考えても不安が膨らむだけですし。

まず、彼のことが好きで、結婚したいことをちゃんと伝えてあげたら、少し安心するのではないでしょうか。

そして既婚者からのアドバイスですが、喧嘩をしても、お互い相手への思いやりがあれば必ず仲直りができますし、仲直りをする努力は必要です。

もし彼が離婚を恐れてそのような事を言ったのなら、むしろそうやって一方的に相手に無理をさせることが、離婚につながります。

納得できないことはもちろんあるでしょうし、曲げられないプライドもあるでしょう。
喧嘩はしたらいいし、嫌なことは嫌と言うべきです。
でも、結婚とは、2人で生きることです。

なんのために結婚するのか、よく考えてください。
大好きな相手と一生一緒にいたいから…
という理由があるなら、必ず仲直り出来るはずです。

結婚すれば、言いにくいことも思い切って伝えたり、我慢したり、自分と違う考え方を知ったり、甘えたり、支えたり。
そうやって人間性も磨かれていくものだと思いますよ。

彼も、あなたと幸せな結婚生活を送りたいという願望があるのなら、大丈夫ですよ！(*^_^*)
でも、自分が楽に生きたいだけの結婚生活は、まずあり得ないですからね。

• << 17 彼からラインはありません。 この土日に連絡がなければ、こちらからまたラインしようと思ってます ご指摘ごもっともです。ありがとうございます。ちゃんと考えないと…

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>> 11 具体的に何があったの…？ それが、分からないのでハッキリ言えませんが、そもそも価値観が合うとか合わないよりも、お互いが歩み寄る気持ちこ… 歩み寄る気持ち、その通りでそよね

話し合いはしますが、彼が不安症？で
協力して結婚準備をすすめよう、二人の将来のために頑張ろうとお互い納得して別れても次会うときには新たな不安をみつけてきて、その都度話し合い、話し合いです。
ちょっとでも意見が決裂したり疑問を口にすると
やっぱり俺たちは分かり合えないね、と言われます

私と別れたいのでしょうか？

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>> 15 彼氏さんからラインはありましたか？ まず2人で話し合ってから、よく考えたらいいと思いますよ。 今1人で考えても不安が膨らむだけですし… 彼からラインはありません。
この土日に連絡がなければ、こちらからまたラインしようと思ってます

ご指摘ごもっともです。ありがとうございます。ちゃんと考えないと…

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別れな！
普通言わないでしょう！
精神科行けって良いな‥！
俺が逆なら即別れるし、有り得ないでしょう？
主さん違いまっか？

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>> 18 ありがとうございます

普段は優しい彼なんですが…難しいですね

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早まりすぎたかな？もう少し彼の考える結婚生活で譲れない事って何か具体的にヒアリングしてからのほうが良かったかも。

何も具体例がないのに彼の譲れない宣言と主のモラハラ扱いじゃ 険悪ムードが漂っても仕方ないと思いますよ。二人とも口下手か!!ってつっこみたくなります。

二人にまず良好な関係を築く意思があり、そのための努力をお互いがしなければ恋人だろうが夫婦だろうが上手くいきません。

主は上手く彼の不安を除きながら自分のペースに巻き込むくらいの強かさを身に付けた方がいいかも…男性は弱虫で不器用な人が多いですよ。

• << 22 先ほど、彼から 考え事してて返信が遅くなってごめんと返信がありました ガンバります

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>> 20 ありがとうございます

まさしくその通りですよね。二人さして口下手かっ、て話し合ってます。

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>> 20 早まりすぎたかな？もう少し彼の考える結婚生活で譲れない事って何か具体的にヒアリングしてからのほうが良かったかも。 何も具体例がないの… 先ほど、彼から
考え事してて返信が遅くなってごめんと返信がありました
ガンバります

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結婚を延期して、同棲(お試し婚)をしてみてはいかがでしょうか？

私と旦那は、同棲を2年していて、互いの欠点も含めて結婚しました。
同棲を含めて、一緒に生活して9年になります。

答えをすぐに出さずに、一緒に住んでみて答えを見つけてはどうでしょうか？
彼には、あなたをよく知りたいから同棲をしてみない？
と、持ち掛けてみると良いですよ。

少しでも疑問に思ったなら、それが払拭して納得するまでは答えを早まらない方が良いです。

ただでさえ、結婚してからは色々あるのに、結婚していない段階で彼が打診してきたなら、今こそ同棲を考えるべきでしょう。
これなら大丈夫！この方が良い！と納得できるまで、答えは出さない方が良いです。

同棲していく中で、彼の本質(彼の言葉も含めて)がわかってきますよ☆

• << 26 ありがとうございます 同棲はしたい気持ちはあるのですがお互い家が離れていて仕事を辞めなくてはなりません 仕事を辞めてでも、彼とお試し同棲したほうがいいでしょうか…

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彼は、正直で真面目、優しいのだと思う。結婚するなら、絶対離婚したくないタイプでしょう。彼も努力するから、君もある程度我慢しなさい。その覚悟があるなら、結婚しょうと真剣に考えているのです。いい加減な人間なら、ワザワザ発言したりしません。でも、ちょっと心配なので、譲れない事てなぁに？まさか、給料とか生活費は、家に入れないとか言わないでね。

• << 28 ありがとうございます 彼は優しく真面目な人です 結婚してすぐ離婚なんて絶対にしたくない いつもそう言っています 私もその通りだと思ってます それだけに 今回の俺様発言が私を苦しめてます 自分の意見だけを優先するのではなくお互いの意見を聞いて 2人にとって1番良い選択をしていきたいと話したいと思います 彼は どんなに辛いことがあっても乗り越えられる相手としか結婚しちゃいけないし そのためには私にもっと強くなって欲しいといいます 「将来、性格的に子育てノイローゼになりそうだ」と話したら。 すごく嫌な顔をしてもっと精神的に自立してくれなきゃ困ると言われました 実家が離れているし、彼は仕事で10時過ぎにならないと帰ってこないので子供が生まれたら実質1人で育てることになりそうだし、ちょっと不安だと自分たちの将来について話したら今の弱いままでいけないと… 確かに私だって今のままでは良くないと思ってますが 今でも強くなろうと努力しているつもりだし 誰の手助けもなく子供を育てられるほどの忍耐力は身につきそうにありません いろいろ言いましたが私は彼にただただ強くなれ、じゃなくて 今のままで大丈夫 少しずつ強くなって行こうねとか どうやったら子育ての負担が軽減されるか考えていこうね、と言って欲しいのに… これは私のわがままでしょうか？ ぐちぐちとすみません

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宣言されたことに対して、妥協してしまうと、
それに対して、『結婚する前に言ったじゃないか？！納得したじゃないか？！』

と、いつまでも、それを通されます。

実際、姑さんが、そういう感じですから。
舅さんに、『バカか？！この唐人(アホ)が！！』と、姑さんの少しの失敗をあげつらい、いつまでも言われ続けているし、舅さんが他の女性と不倫したことも、
『お前が唐人だからだ！』と、嫁の私の目の前で姑さんを罵倒し、不倫を正当化して・・・・
姑さんが働いたお金も通帳を舅が握り姑さんの給料は全て、舅さんの懐に。
食事は、姑さんが作るのに、何を買うかは、舅さんが選び、姑さんの選ぶ権利がない。
おこずかいは、一週間に5千円貰っているだけ。
今は姑さんは、年金だけど、年金まで全て舅の懐に。

私は家政科出身、義理の弟の嫁さんは洋裁専門学校出身で、二人でミシンや手芸の話題を楽しくしていたら、
舅さんが、『ミシンが使える女を嫁に貰えば良かった！こいつは、何もできん！』と、嫁の私達の前で、姑さんを罵倒する。

もう、姑さんは68歳なのに、気の毒で・・・・。

結婚失敗すると、芸能人は、まだ生き抜いていけるけど、一般人は、なかなか難しいです、現実問題。

やっぱり、妥協は、するべきじゃない・・・と思います。
35歳で旦那と結婚したけど、本当に対等な関係で、好きな仕事をさせて貰い、好きな事をし、罵倒されたことは1度もありません。
結婚を考えた男性もいましたが、
ん？？？と、少しでも疑問が残ったら、やめていました。
妥協しなくて正解でした。

• << 27 ありがとうございます 確かに最初に宣言されてしまうと後で宣言通りに行かなくなったときにあの時こういったと言われそうで怖いですよね お互いマリッジブルー中で、頭がおかしくなっていたときの発言ですが、これが彼の本音のような気がして でも本音私も自分の意見を優先してほしいと思っています でもそれじゃあ相手への思いやりがないから 理性では思いやった行動すると思います 彼もそうだと良いのですが…

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>> 23 結婚を延期して、同棲(お試し婚)をしてみてはいかがでしょうか？ 私と旦那は、同棲を2年していて、互いの欠点も含めて結婚しました。 同… ありがとうございます

同棲はしたい気持ちはあるのですがお互い家が離れていて仕事を辞めなくてはなりません

仕事を辞めてでも、彼とお試し同棲したほうがいいでしょうか…

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>> 25 宣言されたことに対して、妥協してしまうと、 それに対して、『結婚する前に言ったじゃないか？！納得したじゃないか？！』 と、いつまでも… ありがとうございます

確かに最初に宣言されてしまうと後で宣言通りに行かなくなったときにあの時こういったと言われそうで怖いですよね

お互いマリッジブルー中で、頭がおかしくなっていたときの発言ですが、これが彼の本音のような気がして

でも本音私も自分の意見を優先してほしいと思っています

でもそれじゃあ相手への思いやりがないから
理性では思いやった行動すると思います
彼もそうだと良いのですが…

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>> 24 彼は、正直で真面目、優しいのだと思う。結婚するなら、絶対離婚したくないタイプでしょう。彼も努力するから、君もある程度我慢しなさい。その覚悟が… ありがとうございます
彼は優しく真面目な人です
結婚してすぐ離婚なんて絶対にしたくない
いつもそう言っています
私もその通りだと思ってます

それだけに
今回の俺様発言が私を苦しめてます
自分の意見だけを優先するのではなくお互いの意見を聞いて
2人にとって1番良い選択をしていきたいと話したいと思います

彼は
どんなに辛いことがあっても乗り越えられる相手としか結婚しちゃいけないし
そのためには私にもっと強くなって欲しいといいます

「将来、性格的に子育てノイローゼになりそうだ」と話したら。
すごく嫌な顔をしてもっと精神的に自立してくれなきゃ困ると言われました

実家が離れているし、彼は仕事で10時過ぎにならないと帰ってこないので子供が生まれたら実質1人で育てることになりそうだし、ちょっと不安だと自分たちの将来について話したら今の弱いままでいけないと…

確かに私だって今のままでは良くないと思ってますが
今でも強くなろうと努力しているつもりだし
誰の手助けもなく子供を育てられるほどの忍耐力は身につきそうにありません

いろいろ言いましたが私は彼にただただ強くなれ、じゃなくて

今のままで大丈夫
少しずつ強くなって行こうねとか

どうやったら子育ての負担が軽減されるか考えていこうね、と言って欲しいのに…
これは私のわがままでしょうか？
ぐちぐちとすみません

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