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発達障害の子どもを持つ親御さん

レス169 HIT数 17438 あ+ あ-

お父さん
18/06/12 11:27(更新日時)

妻が亡くなり、なくなった妻との間には中2の娘がいます。
この娘が発達障害で我儘です。私も妻も健常者で、どちらの家系にもそれらしい者はおらず、結婚当時は発達障害という障害があることすらわかりませんでした。

昔から気に入らないとかんしゃくを起こし、暴れる、他の子を殴る、物を投げる。 最近は同級生に暴力はふるわなくなりましたが、かわりに言葉での子をつける発言をしています。
注意しても、娘に愛情を伝えて抱きしめても変わりませんでした。療育は小さい時から受けてますが、効果なし。
さらには勉強、運動、家庭科、工作、全てだめです。同じ失敗を繰り返してきても、私は娘をフォローし、励ましながら教え続けてきましたが、結果は出ません。
せめて人への思いやりがあればかわいげがありますが、口だけは一人前の娘に私は疲れ果て、発達障害がある娘に愛情を持てません。

今まで結婚を考えていた彼女もいましたが、発達障害の娘とは関わりたくないと言われて去られてしまいました。
勉強も運動も人間関係も料理も裁縫も工作もできない、人の気持ちも理解できない発達障害の娘に愛情がもてない。
そんな娘のために好きな人からも嫌われる。
なのにこの先娘のために人生を犠牲にさせられるのはごめんです。

現在、結婚を考えてる女性がいます。発達障害の娘を施設に預けて彼女と結婚する予定です。

健常者しか育てたことがない方はスルーしてください。
発達障害を育ててる親御さんに質問です、私は最低な父親だと思いますか?

No.2278119 15/11/26 12:44(スレ作成日時)

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No.1 15/11/26 12:47
匿名さん1 

多分発達障害だけが原因って訳ではないと思います。

No.2 15/11/26 12:57
♂ママ2 

全て娘の発達障害のせいにして自分は子どもより女にうつつを抜かしてるのね。

こんな父親なら健常者でもグレるよ。

No.3 15/11/26 13:22
専業主婦3 ( 30代 ♀ )

この娘さんを施設に入れて
成人したら主さんの居場所見つけて何かしてきそうですね。
恨み辛みを言ってくるとかじゃなく、もっと重いもので返ってきそうな気がします。

親子は施設に入れても親子だから
施設出たら結局引き取って育てなくちゃいけないんじゃないですか?

そうじゃなく、成人するまで(あと数年じゃないですか)誠意尽くして育て、
そのあとで結婚したらいいのでは?

一人の子供を棄ててまで
行き急ぐ結婚は、どうかなぁ
発達障害児を育てるってほんと大変だと思いますが
結婚したいから施設に預けるのは

No.4 15/11/26 13:29
匿名さん4 ( ♀ )

女 女って
こんな父親で娘も可哀想

No.5 15/11/26 13:44
匿名さん5 

再婚しても貴方は絶対に子供をつくらないでね。
貴方は父親失格なんだから。

せいぜい糞みたいな新婚生活をバカ嫁と楽しみな!

間違いなく因果応報で主には孤独な老後が待ってるよ。


  • << 165 確かに言える❗

No.6 15/11/26 13:51
匿名さん6 

まず我が儘なのではないです。

感情のコントロールが出来ない・相手の気持ちが理解出来ないのが発達障害の特徴なんですが本当に療育してきてました?

基本的な事も知らないんですね。
障害という事実と向き合ってこなかったのが良くわかります。

現実逃避の最低な父親。

娘さん、多感な時期なのに、今が一番大切な時期なのに。

このままだと娘さんは、愛情を求めて温もりを求めて確実に援助交際に走り、妊娠→堕胎を繰り返す女性になります。
知らないでしょ?
多感な時期に向き合っていかないと、温もりを求めて援助交際に走る発達障害の女性って多いんですよ。
ほぼ、そうなります。将来、我が子を風俗とかに行かせる訓練をさせているのは主さんだって事を忘れずに。

最低な父親。。。

No.7 15/11/26 14:04
匿名さん7 

釣りであって欲しいスレだね。結局出来損ないはイラネってことでしょ。
主は主でサイコパス的な脳の異常でもあるんじゃない?

愛情がなくなったなら仕方ないけどせめて二十歳になるまでは育てきりなよ。あと7年くらい?
お母さんも亡くして、いまお嬢さんが頼れるのはお父さんだけなのに、それすら捨てられたらもう再起できなくなるよ。

ちなみに結婚しようが、施設にいれようが親子の縁は切れないからね。娘さんがなにかしたら【保護者】であって【血縁上の父親】の主が責任者になるよ?

あと父親失格を自覚するなら今後一切子供は作らないこと。その子供がまた出来損ないだったらまた捨てるんでしょ?

No.8 15/11/26 14:12
匿名 ( 40代 ♀ 7i30e )

自分の事ばかり肯定してますよね?
私の夫もそうですが、仕事を理由に療育に参加した事ないんじゃないですか?
だから、療育の成果がないとか言うんじゃないですか?

奥さんを亡くして、辛いし大変だろうと思いますが、主さんだけが辛い訳じゃないく、一番辛いのは、障害がある娘さんでしょう?お母さん亡くして娘さんだって悲しくない訳ないでしょう?
生きづらさや母親を亡くした悲しみを抱えた敏感な年頃の娘さんを放り出して自分だけ逃げるんですか?

結婚考えてた女性に別れ告げられたってありましたが、また新しく結婚考えてる方が出来たんですよね?
他の方もレスされてますが、親なら、せめて成人するまで責任持つのは最低限の務めですよね。

最低の親ですか?って聞かれてますが、最低ですよ。誰がそんな父親肯定するもんですか。
上の方もレスしてますが、もし他の方と結婚するなら子供作るべきじゃないです。そんなあなたがまともな親になる訳ないし、発達障害は遺伝するって説ありますから。

No.9 15/11/26 14:45
匿名さん9 ( ♀ )

父親である自分でさえ手に余すのに、血縁なしの再婚相手ができるわけないじゃん。
無責任な父親っていいね。我が子捨てることができて。

  • << 11 だから施設に預け、人生やり直すんです。 無責任って…発達障害育てたことがありますか?それも聞き分けが悪い凶暴娘を。 私はちゃんと向き合ってきたのに改善しない…もう疲れました。

No.10 15/11/26 14:50
お父さん0 

発達障害のお子さんがいる方のみお答えくださいと言いましたよ。健常者のお子さんしかいない方はスルーしてくださいと言いましたよね。


ちなみに娘は成人してもお世話してくれるグループホームがあるようなので、そこに預かります。
作業所に通いながら系列のグループホームに通ってる人がいますから大丈夫だと娘を通じて支援してくださってる方からアドバイスを受けました。

娘は妻任せではありません。私も愛情わ伝え、コミュニケーションを図り、注意もしてきました。
それでも娘には伝わらず、疲れた時に彼女が現れて、今まで支えてもらいました。
女にうつつを抜かしてきたわけではないですよ。
これまでの経緯があります。

  • << 19 では成人するまでは、きちんと親としての責任は取るつもりなんですか? 後出しで、あれこれ言い訳しているけど、スレ内容では『娘の為に人生を犠牲にさせられるのはごめんだ』『娘を預けて再婚する予定』『最低な父親ですか?』 そう書いてあれば今すぐ再婚して、娘を預けるって皆、そう捉えますよ? それから『ちゃんと向き合ってきたのに改善しない』 発達障害の勉強をしたことが無く、特性も知らない人間が、何と向き合って何の改善の努力をしたのですか?最低だと言われたくないなら、色々納得いく説明を聞きたいですけどね。 発達障害児の育児と健常児の育児では 接し方、躾方が違うけど、知ってました? 主さんは娘さんを健常児と同じ躾方で接して来ましたよね?

No.11 15/11/26 14:53
お父さん 

>> 9 父親である自分でさえ手に余すのに、血縁なしの再婚相手ができるわけないじゃん。 無責任な父親っていいね。我が子捨てることができて。 だから施設に預け、人生やり直すんです。
無責任って…発達障害育てたことがありますか?それも聞き分けが悪い凶暴娘を。
私はちゃんと向き合ってきたのに改善しない…もう疲れました。

  • << 18 うちはシングルマザーで10歳の息子が居ます まず、大変なのは 本当によくわかります。 うちの息子も 運動が出来ない、勉強も出来ない、図工もフォローが無いと出来ない… だけど お友達は沢山います。 娘さん、療育には通われていますか? 療育によって かなり癇癪とかもコントロール出来るようになると思います。 人生をやり直すとおっしゃっていましたが、施設に入ろうが 何処にいようが わが子。 夏休みなどの帰宅は無いのでしょうか? その時に 新しい奥様は 受け入れてくれますか? 私にも お付き合いして6年の彼氏が居ます。 結婚の話しも出ていますが、息子が一人立ちしてからと決めています。 そこまでが親の責任だと思うから。 娘さんの 出来ない事 ばかりを指摘しないで、小さなことでも 出来たことを褒めてあげられませんか? 私も 同じでした。出来ない事ばかりしか目につかず… 出来て当たり前な事でも 褒めていくと 様子が変わりましたよ(^^) 自信に繋がるのだと思います。 娘さんが 少しでも生きやすくなるように フォローしていって欲しいなと思いました。 だけど、色んな面で 大変なのは 本当によくわかります。逃げたくなる気持ちも分かります。 ストレスの塊になるのも分かります。 なんとか、どうにか 乗り越えて欲しいです(;_;)

No.12 15/11/26 15:05
匿名さん5 

完全な後出しじゃん。
育て方の相談ならともかく、捨てると決めてから今さら発達障害の子供を持つ親の意見聞いて何がしたいの?

主が身勝手な親であることに変わりはない。

新しい人生歩んで新しい嫁と幸せになると決めてるんでしょ?
主が何を悩んでるのかさっぱりわからんよ。

No.13 15/11/26 15:14
匿名さん4 ( ♀ )

最低な父親

子供はもう作らないと彼女に言いなよ

No.15 15/11/26 15:25
匿名さん1 


子供は捨てられたと思いますよ?

私よか他の女

私は捨てられたんだって

些細な事でも反発したくなる年頃だろうし女と結婚したい言い訳にかしか聞こえない

て言うか子育てなんて発達障害でも健常者でもどんな子でも子育ては大変でしょ?

産まれたら終わりじゃない

変な事も沢山あっただろうけどさ
主さんに全く共感出来ない

No.16 15/11/26 15:37
匿名さん16 

健常者の子供がいるのか発達障害の子供がいるかなんてレス見た限りじゃわかりませんよね?
発達障害の子を持つ親はみんな主に共感してくれるとでも思ってたの?
私の息子も発達障害ですが、みんなの意見に同意ですよ。
年頃の娘さんだって、自分をコントロールできなく人付き合いがうまくいかない、母親はいないから頼れるのは父親なのに、その父親からは見捨てられると思って悲しい思いしていますよ。


No.17 15/11/26 15:47
匿名さん7 

主は「以前投稿した自閉症児現実の親です」のスレに行ってレスしたらどうかな。こちらのスレ主さんは重度自閉症のお嬢さんを抱えながら家族の不理解に心身が壊れそうになりながらも出会い系で恋愛することを糧にしてるから、共感できるかもよ?尤もスレ主さんは出て来ない代わりに、このスレを乗っ取ったと言ってもいいほどの強烈なレス者がいるから。彼女も知的レベルが1、2歳並で会話も出来ない重度の自閉症(成人男性)のお子さんがいるんだけど、たぶん主よりも相当なご苦労をされているだろうから、主の辛いなんて主張は彼女にかかれば箸にも棒にもかからないで、けちょんけちょんに切られるよ。

  • << 29 ありましたね‼ 思い出しました。私もレスしたけど、主さんに質問したのに、何故かその強烈なレス者が仕切る事、仕切る事‼ 主さん、横レスすみません。

No.18 15/11/26 16:22
♂ママ18 

>> 11 だから施設に預け、人生やり直すんです。 無責任って…発達障害育てたことがありますか?それも聞き分けが悪い凶暴娘を。 私はちゃんと向き合っ… うちはシングルマザーで10歳の息子が居ます
まず、大変なのは 本当によくわかります。

うちの息子も 運動が出来ない、勉強も出来ない、図工もフォローが無いと出来ない…
だけど お友達は沢山います。

娘さん、療育には通われていますか?
療育によって かなり癇癪とかもコントロール出来るようになると思います。

人生をやり直すとおっしゃっていましたが、施設に入ろうが 何処にいようが わが子。
夏休みなどの帰宅は無いのでしょうか?
その時に 新しい奥様は 受け入れてくれますか?

私にも お付き合いして6年の彼氏が居ます。
結婚の話しも出ていますが、息子が一人立ちしてからと決めています。
そこまでが親の責任だと思うから。

娘さんの 出来ない事 ばかりを指摘しないで、小さなことでも 出来たことを褒めてあげられませんか?
私も 同じでした。出来ない事ばかりしか目につかず…
出来て当たり前な事でも 褒めていくと 様子が変わりましたよ(^^)
自信に繋がるのだと思います。

娘さんが 少しでも生きやすくなるように フォローしていって欲しいなと思いました。
だけど、色んな面で 大変なのは 本当によくわかります。逃げたくなる気持ちも分かります。
ストレスの塊になるのも分かります。

なんとか、どうにか 乗り越えて欲しいです(;_;)

  • << 22 シングルでの子育てお疲れさまです。息子さんはお友達が多いんですね。きっと素直で優しい子なんてしょうね。 うちは自己中の塊なので、友達なんて夢のまた夢です。 >出来て当たり前な事でも褒めていくとた様子が変わりましたよ 娘にも誉めてきたのですが、誉めても無関心…。努力もせず、楽なことに逃げます。課題をこなすように、できたらご褒美つき(ハードルも娘に会わせて)やってもだめ。 のび太そのものです。 娘を受けいれる人はいませんから、夏休みの帰宅をさせるつもりは全くないです。施設にも事情は話しています。 優しいアドバイス頂いてもうしわけないですが、娘と向き合うことには疲れました。

No.19 15/11/26 16:56
匿名さん6 

>> 10 発達障害のお子さんがいる方のみお答えくださいと言いましたよ。健常者のお子さんしかいない方はスルーしてくださいと言いましたよね。 ち… では成人するまでは、きちんと親としての責任は取るつもりなんですか?


後出しで、あれこれ言い訳しているけど、スレ内容では『娘の為に人生を犠牲にさせられるのはごめんだ』『娘を預けて再婚する予定』『最低な父親ですか?』

そう書いてあれば今すぐ再婚して、娘を預けるって皆、そう捉えますよ?

それから『ちゃんと向き合ってきたのに改善しない』

発達障害の勉強をしたことが無く、特性も知らない人間が、何と向き合って何の改善の努力をしたのですか?最低だと言われたくないなら、色々納得いく説明を聞きたいですけどね。

発達障害児の育児と健常児の育児では
接し方、躾方が違うけど、知ってました?
主さんは娘さんを健常児と同じ躾方で接して来ましたよね?

  • << 23 本を読んだ、いろんな人に相談しましたよ。発達は健常と同じ育て方ではだめとも聞いてます。 しかし娘は何言っても反抗的。 妻が生きてる時には妻は娘に徹底的に寄り添い、私も妻と娘をサポートしてきましたが、娘が変わることはありませんでした。 全ては自分の思い通りにならないとむすめは相手に言うことを聞かせようと暴力振るいます。 私がいる時は静かですが、その分お友達に当たる、妻だけが家にいた時には椅子でも何でも投げてました。妻はストレスで病気になりました。 徹底的に言うことを聞かない娘を育てたら分かりますよ。

No.20 15/11/26 18:11
匿名さん20 ( ♀ )

私はちょっと特殊な考え方かもですが…。

良いのでは?施設入れて再婚しても。

主さんの子どもだけど、子どもを育てるだけが主さんの人生じゃないし、子どももできないと言われる人生よりも、理解してくれる施設の人の愛情で育った方が伸びる可能性はある。

別に施設=可哀想な人ってわけじゃないし、主さんが人間として最低なわけじゃない。

男と女じゃ愛情表現も違うし、子どものやってることの見方も違うし

単に今の子は主さんには子育てが難しかったってこと。

  • << 24 発達障害の娘の子育ては私には無理でした。 愛情ある施設に幸せに暮らしてもらいます。

No.21 15/11/26 19:30
♀ママ21 ( 40代 ♀ )

発達障害の高校生の娘を育てています。
私も主さんと同じでシングルです。

主さんの質問に答えるなら父親として最低だと思います。

やりきれなくなる気持ちはとてもわかります。
投げ出したくなるときもありますよね。

主さんも困っているのはよくわかりますが、娘さん自身も自分の生きづらさに困っているんです。
娘さんは小さいときから反抗的でしたか?
思春期に突入すると発達障害の子も反抗期になります。
そして、たぶん娘さんは二次障害にかかっています。

うちの娘も中三からとても荒れだしました。
引きこもりの用な時もありました。

今、発達障害専門の病院に通院しています。
だいぶ落ち着いてきて私とも落ち着いて話す事もできるようになりました。

療育ではなく、専門の機関にかかられてはどうですか?
主さんのように親も辛いおもいしてる人たちもたくさんいますよ。

後、娘さんがそのような状態の時は、彼女と過ごすより娘さんと、過ごしてあげてください。

娘さんが自立してから恋愛するのはダメですか?

  • << 25 小さい時から反抗的でした。思春期のはじまりなんて関係ないです。 娘と向き合うことにはことは限界です。自分はつぶれました。 愛する彼女が支えてくれました、娘より、愛する彼女とむきあいたいです。

No.22 15/11/26 19:45
お父さん 

>> 18 うちはシングルマザーで10歳の息子が居ます まず、大変なのは 本当によくわかります。 うちの息子も 運動が出来ない、勉強も出来ない、… シングルでの子育てお疲れさまです。息子さんはお友達が多いんですね。きっと素直で優しい子なんてしょうね。
うちは自己中の塊なので、友達なんて夢のまた夢です。

>出来て当たり前な事でも褒めていくとた様子が変わりましたよ
娘にも誉めてきたのですが、誉めても無関心…。努力もせず、楽なことに逃げます。課題をこなすように、できたらご褒美つき(ハードルも娘に会わせて)やってもだめ。
のび太そのものです。

娘を受けいれる人はいませんから、夏休みの帰宅をさせるつもりは全くないです。施設にも事情は話しています。
優しいアドバイス頂いてもうしわけないですが、娘と向き合うことには疲れました。

No.23 15/11/26 19:56
お父さん 

>> 19 では成人するまでは、きちんと親としての責任は取るつもりなんですか? 後出しで、あれこれ言い訳しているけど、スレ内容では『娘の為に人… 本を読んだ、いろんな人に相談しましたよ。発達は健常と同じ育て方ではだめとも聞いてます。
しかし娘は何言っても反抗的。
妻が生きてる時には妻は娘に徹底的に寄り添い、私も妻と娘をサポートしてきましたが、娘が変わることはありませんでした。
全ては自分の思い通りにならないとむすめは相手に言うことを聞かせようと暴力振るいます。
私がいる時は静かですが、その分お友達に当たる、妻だけが家にいた時には椅子でも何でも投げてました。妻はストレスで病気になりました。

徹底的に言うことを聞かない娘を育てたら分かりますよ。

No.24 15/11/26 19:59
お父さん 

>> 20 私はちょっと特殊な考え方かもですが…。 良いのでは?施設入れて再婚しても。 主さんの子どもだけど、子どもを育てるだけが主さんの人生じゃな… 発達障害の娘の子育ては私には無理でした。
愛情ある施設に幸せに暮らしてもらいます。

No.25 15/11/26 20:03
お父さん 

>> 21 発達障害の高校生の娘を育てています。 私も主さんと同じでシングルです。 主さんの質問に答えるなら父親として最低だと思います。 … 小さい時から反抗的でした。思春期のはじまりなんて関係ないです。

娘と向き合うことにはことは限界です。自分はつぶれました。
愛する彼女が支えてくれました、娘より、愛する彼女とむきあいたいです。

No.26 15/11/26 20:19
♀ママ21 ( 40代 ♀ )

>> 25 小さい頃からなんですね。
大変でしたね。
娘さんの育児に疲れて限界がきてしまったんですね。
私も少し前までどこかに行ってほしい!とか思い詰める事も多かったです。
ほんとにこのまま潰れてもう私自身がいなくなってしまった方がこの子の為にはいいのではと思ってました。

発達障害専門の病院にかかりだして、娘の事もそうですが、親の心の気持ちも聞いてくれて私自身も救われました。
発達障害の子を育てている親の心のメンテナンスも、こういう子供達に必要なんだと言っていました。

主さんもカウンセリングなどかかられてはどうですか?
ここまで思い詰めて潰れてしまったのだから、娘さんの事を愛していたんだと思います。

彼女に救いを求めるのもいいことだとは思いますが、専門の先生に頼って欲しいと思いました。

同じように大変な思いをしているからこそ、私は主さんを応援したいのです。

No.27 15/11/26 21:38
通行人27 

お子さんが何処まで認識出来るのかなあ?御父さんが居なくなり寂しいとか 泣いたりとかするのかな?施設にと言うよりプロに任せるのも大事かも、施設に入れても毎日会いに行ったりもできるし‼介護でもいろいろ問題有るようにストレスで我子を○○ましてしまうまえに冷静な判断を

No.28 15/11/26 22:43
匿名さん28 ( ♀ )

主さん、頑張りすぎて疲れたのかと。
発達障害+異性+シングルって想像以上に大変なのではと感じています。
少数意見ですが、私も施設に預けても良いんじゃないかと思います。
でもその前にどなたかもおっしゃっていたような専門機関を娘さんと受診されてはどうでしょうか。
今のままでは娘さんと離れて後悔されませんか?勢いに任せているような気がして。

No.29 15/11/26 23:30
匿名さん29 ( 40代 ♀ )

>> 17 主は「以前投稿した自閉症児現実の親です」のスレに行ってレスしたらどうかな。こちらのスレ主さんは重度自閉症のお嬢さんを抱えながら家族の不理解に… ありましたね‼
思い出しました。私もレスしたけど、主さんに質問したのに、何故かその強烈なレス者が仕切る事、仕切る事‼
主さん、横レスすみません。

No.30 15/11/27 00:12
お父さん 

周りは冷ややかな目で、少し救われた気分でした。
いなくなってほしい…私も心底思います。テレビで子どもが亡くなる話かありましたが、娘だったら良かったのにと。最低なのは分かっています。

娘とカウンセリングもしましたが、その場は良くてもまた元に戻ります。
共感も叱りも何も通じません。妻もストレスで精神も肉体もやられ、それでも娘は反省しませんでした。生まれつきのサイコパスっているんでしょうね。
発達障害児の親の心のケアだけでなく、物理的に離す環境も親には必要です。

娘は施設に行きたないと思いますが、私がもう無理です。娘には何も望まないから二度と関わりたくない。
励ましてくださったのにすみません。娘とは向き合うべきですが、こんな娘とは離れたくて仕方ないので、もう後悔はないです。
こんな父親より、プロの方に任せた方が娘のために良いこともあると聞いて正直安心しました。

私が最低な父親は分かりました。それでも私は幸せになります。
少数でも共感してくださった方々ありがとうございました。

  • << 32 最低な父親ではない。 父親としての最善の選択をしています。 匿名投稿文において、主題文をキチンと読まない人々のこころない批判文は、いちいちマに受けることはありません。 同じような娘さんをもっていたら、私はどうしていただろうか? → 完全犯罪で葬り去っていたかも知れない? 寝床でクビをしめあげていたかも知れない? 私だったら、耐えられなくて一家心中をしていたかも知れません… しかし、私は子どもをもったことがないから、主様のような苦労を知りません。 定期的に行く、ボランティア活動も、しょせんは自己満足の世界です。 1日24時間いっしょに過ごす気苦労を考えたら、何も言葉は見つかりません。 失礼しました。 (定期的なボランティア活動と非健常者施設改善への取り組みや努力は忘れないよう気持ちを新たにしました。有難う御座います)

No.31 15/11/27 05:00
匿名さん31 ( ♂ )

初めまして。同じような子どもをもったことがある経験者ではない者の自分が投稿してしまい、申し訳ありません。

ボランティアで、非健常の子どもたちと接する体験だけ継続させています。

主様の御心労、長年の御苦労、絶望感で何回も死んでしまいたい!と感じた胸中や、いっそのこと娘さんとともに心中までアタマによぎるほどの暗黒の人生?
とにかく、ボランティア経験者としてお気持ちお察し致します。

娘さんは、プロにお任せして、主様は人生を再スタートして正解です。

よくぞ自殺や心中を選択しなかった…
私は同じ男として、リスペクトしますよ!

世の中には、自分の体力や経済力では介護が限界だからと介護施設にあずけっぱなしの方々が何百万人といるのです!

主様は精一杯いろいろと頑張ったと思います。
施設にあずけるまで、キチンと見送ろうとされる主様は立派です。

新しい人生、お幸せになられますように。

娘さんも愛情がいっぱいの施設で良き先生と巡り会って、健常者へと復活されますように。お幸せになりますように。

私は、主さんの投稿文と娘さんのこと、一生忘れないように生きていきます。合掌。

2015 11 27

  • << 50 娘との心中や自殺も考えましたが、今の彼女に支えられました。 残りの人生、将来性がない娘のために死ぬのはもったいない、娘のためではなく、自分と大切な彼女の為に生きようと思いました。 介護の仕事はたいへんでしょうね。お気持ちお察しします。 愛情というものには限りがあります。苦労の割には報酬が少ないとやりきれない絶望感にさいなまれますね。 きれいごとではすまされない過酷な現実が日本にはふつうにありますから精神的な支えはもちろん、経済的なものや物理的に離す対策が日本はまだまだですね。 あなたの言葉に涙が出ました。ありがとうございます。

No.32 15/11/27 05:12
匿名さん31 ( ♂ )

>> 30 周りは冷ややかな目で、少し救われた気分でした。 いなくなってほしい…私も心底思います。テレビで子どもが亡くなる話かありましたが、娘だったら… 最低な父親ではない。

父親としての最善の選択をしています。

匿名投稿文において、主題文をキチンと読まない人々のこころない批判文は、いちいちマに受けることはありません。

同じような娘さんをもっていたら、私はどうしていただろうか?

完全犯罪で葬り去っていたかも知れない?

寝床でクビをしめあげていたかも知れない?

私だったら、耐えられなくて一家心中をしていたかも知れません…

しかし、私は子どもをもったことがないから、主様のような苦労を知りません。

定期的に行く、ボランティア活動も、しょせんは自己満足の世界です。

1日24時間いっしょに過ごす気苦労を考えたら、何も言葉は見つかりません。

失礼しました。

(定期的なボランティア活動と非健常者施設改善への取り組みや努力は忘れないよう気持ちを新たにしました。有難う御座います)

No.33 15/11/27 10:13
匿名さん9 ( ♀ )

再です。障害の子供育ててますよ。子供が2才から母子家庭で18才ななりました。養育費もありませんでしたよ。
主みたく泣き言言ったり恋人作る余裕なんて一時もありませんでしたよ。
赤ちゃんのときに医師から一生歩けない、意思疎通もできないと言われてましたから。
逃げられるものなら逃げてますが、母親だからそんな選択ありませんでした。
ただの甘ったれですよ。
好きにしたら?私の子供じゃないし。ただ、子供に同情します。大人としてね。

No.34 15/11/27 10:25
匿名さん34 ( ♀ )

あなたのような障害に理解がない親に育てられた者です
虐待親ほど人のせいにし、自分はよくやったと正当化しますが、実際は出来ないことばかりピックアップして責め立てています。 

できないことに一番辛い思いをしてるのは子供です。さらに親がそれを軽蔑と失望、責める態度、言葉、表情が出てるから親に反抗的な態度になるんです。
さらに母親がいない、他に女がいたらさらに暴れるに決まってるじゃないですか。

障害児の場合、親の立場だけで主に共感し、施設に送ったり虐待してしまうのは仕方ない回答が多いですが、まだまだ障害に対する偏見が強いんでしょうね。
障害を理解されずに施設送り、虐待された子どもはどうなるんですか?
加害者、最低なのは100%親、親から愛されなかった障害児は100%被害者です。

親として娘と向き合わなかった全ての結果です。いい訳はしないで!

No.35 15/11/27 10:48
匿名さん34 ( ♀ )

>> 34 施設送りにしたら幸せだと勘違いする人がいますが、全く違いますよ。
親恋しさに辛い思いをしたり、いじめもあります。職員も見て見ぬ振り。発達障害ならよけいにその対象になります。
今なら発達障害なら障害児の施設に送られるのかな?

仮にスタッフの愛情があっても親にはかないません。親のかわりはいないんです。
しかも多感な時期です。親に棄てられ、相手の女と再婚するんです。傷は癒えませんよ。
発達障害は悪い記憶は映像記憶して残るために忘れにくく、執念深いですよ。時間では解決しません。
私は母親の新しい家庭を壊しました。

私もさすがに傷害とか殺人まではやらないけど、失うものや得られるものがない発達障害なら最悪殺人までやる人もいますよ。
発達障害の子が放火して継母と異母兄妹を殺した事件がありました。父親が不倫をして再婚、その子には勉強を強要させて愛情を向けなかったからですよ。
畠山鈴香も発達ですが、彼女も幼少期から虐待をされてました。

発達障害は愛情いっぱい育てられ、伸び伸び育てられるから人間になれますが、そうでないなら畜生のままですよ。
特にあねたの娘さんは出来が悪いなら将来も悲観的でしょうしね。どうなるかわからないことは覚悟してくださいね。

  • << 38 横からすみません。 言ってることが若干矛盾してませんか? 私は「親が愛情を与えられないなら(養育放棄)施設でとにかく養育してもらった方が良い」と言う考え方です。 主さんはすでに愛情を与えられない状態になってます。 しかし主さんにこのまま養育させて、子どもさんが傷害事件や放火するかもだから頑張ってって言うのはちょっと…。 愛情を与えられないと言っているのに愛情を与えて、将来どうなるかわからないよ…はちょっと酷いですよ。 34番さんもとても苦労されたのでしょう。 34番さんは施設で大変な苦労があったのでしょうか? 経験からのご意見は主さんの参考となるかもですが、施設そのものを否定してしまうと、障害を持っている親の逃げ場を否定してしまうことになってしまうと思います。 生意気に横からすみませんでした。

No.36 15/11/27 10:50
匿名さん4 ( ♀ )

大変だったはずなのに
しっかり恋愛 しかも二人と、娘を放っといて
恋愛はしっかりする余裕あった主

No.37 15/11/27 10:59
匿名さん16 

恋愛してる暇があるなら娘と向き合えよって思うわ。
周りにも障害を持つ人たちはいるけど、みんな必死ですよ。
やっぱりお腹を痛めて産まない男は違うよね。
自分の都合で子供作っておいて、自分の都合で子供を捨てる、最低だよ。

No.38 15/11/27 11:10
匿名さん20 ( ♀ )

>> 35 施設送りにしたら幸せだと勘違いする人がいますが、全く違いますよ。 親恋しさに辛い思いをしたり、いじめもあります。職員も見て見ぬ振り。発達障… 横からすみません。

言ってることが若干矛盾してませんか?

私は「親が愛情を与えられないなら(養育放棄)施設でとにかく養育してもらった方が良い」と言う考え方です。

主さんはすでに愛情を与えられない状態になってます。

しかし主さんにこのまま養育させて、子どもさんが傷害事件や放火するかもだから頑張ってって言うのはちょっと…。

愛情を与えられないと言っているのに愛情を与えて、将来どうなるかわからないよ…はちょっと酷いですよ。

34番さんもとても苦労されたのでしょう。
34番さんは施設で大変な苦労があったのでしょうか?
経験からのご意見は主さんの参考となるかもですが、施設そのものを否定してしまうと、障害を持っている親の逃げ場を否定してしまうことになってしまうと思います。

生意気に横からすみませんでした。

  • << 40 私は主には同情しないな。 障害児は理屈も愛情も通用しないけど、小さいうちから療育やって、親がサポートしてるという割には娘さんの態度は酷すぎますよね。 発達障害でここまでなるのは主がちゃんと接してたのかな?と。 しかも彼女いたんですよね。 特に女の子はファザコン的なところがありますから母親以外の彼女の存在には敏感になりますよ? 健常者でも多感期に家庭が上手く行かなければ他人をいじめたり、反抗的な態度になるこもいます。 本当に向き合ってきましたか?

No.39 15/11/27 11:27
匿名さん34 ( ♀ )

>> 38 障害親の逃げ場と言いますが、子供はどうなるんですか?
親に愛されて育った人がどうこういう権利はありません。

親が子供を理解しないから子供が反抗的になるんです。
親は必死でやってるといいますが、実際は違いますよ。態度に出るんですよ。
その上で子供が手に負えない状況になるんです。
自分のやったことを棚に上げてることに主は気がついてないだけです。
毒親の態度は経験者である子供が一番よくわかっていますから親を庇うような横レスはしないで下さい。

  • << 46 そうでしたか。確かに施設に入れた方が良いこともあるかもしれませんね。 その前にご友人の子宮を強引に取るべきですけど(現実には無理ですが)。 しかし施設に入れても子供は幸せになりません。 親元で愛情一杯伸び伸び育てられたいです。それ以外に幸せになる選択肢はありません。 ここからは主宛ですが、 子供をあれさせた原因も親です。それを子供のせいにし、施設送りにしてあなたは幸せになれても子供は地獄の始まりです。いつかツケは回ってきますよ。 うちの親を含め、子供を棄てた親は一番愛してた子供に棄てられましたから。

No.40 15/11/27 11:34
♂ママ40 

>> 38 横からすみません。 言ってることが若干矛盾してませんか? 私は「親が愛情を与えられないなら(養育放棄)施設でとにかく養育してもらった方が… 私は主には同情しないな。

障害児は理屈も愛情も通用しないけど、小さいうちから療育やって、親がサポートしてるという割には娘さんの態度は酷すぎますよね。
発達障害でここまでなるのは主がちゃんと接してたのかな?と。

しかも彼女いたんですよね。
特に女の子はファザコン的なところがありますから母親以外の彼女の存在には敏感になりますよ?
健常者でも多感期に家庭が上手く行かなければ他人をいじめたり、反抗的な態度になるこもいます。

本当に向き合ってきましたか?

No.41 15/11/27 11:36
♂ママ40 

障害児は愛情も理屈も通用しないけど

障害児は愛情も理屈も通用しないときがあるけど、小さいうちからサポートすれば少しずつでも落ち着いてくる

です。
訂正失礼しました。

No.42 15/11/27 12:48
匿名さん31 ( ♂ )

どんな状況でも、愛情は大切だと思います。

それが継続できるか?
というのが一番むずかしいところだと思います。
実は、介助の仕事も経験者です。
いっときはプロでした。
だんだんイライラすることもあり、こんな感情が起こるようでは、失格だなあと感じて転職した次第です。

No.43 15/11/27 13:01
匿名さん20 ( ♀ )

だから、もう向き合えない!限界だ!愛情を与えられない!と言ってる人に「もっと頑張れ!!親でしょ?」って言って何になるのですか?

毒親に育てられて苦しんでいるなら、毒親から引き離した方がぶっちゃけマシな人生になりません?

愛情かけろって言ってもギブアップしちゃった人に愛情なんて、カスほども出て来ないんですよ。

今まで愛情かけたかどうかは主さんの計りでしかわからないです。
だけど主さんはギブアップしてる。

だったら施設の方が良いと思いませんか?もう愛情のない親なんですよ?

私は主さんに同情も何もないです。

ただ友人とその子どもと重なるんですよ。友人の子どもは発達障害で、本当に意志の疎通も難しい状態なのに、友人は発達障害と言われたくないって言って療育も何もしてない。
しかも友人はシングルマザーで体調不良を理由にほとんど引きこもり。
ぶっちゃけそんな親だったら施設で療育をしっかりしてもらえば、少しは良くならない?って思っているんです。

そういう理由から、私は主さんのお子さんが施設に入所しても良いと思っているんですよ。

No.44 15/11/27 13:24
匿名さん44 ( ♀ )

私にも発達障害がある子どもがいます。まだ低学年ですが。
主さんのご苦労はわかります。
奥様がいらっしゃらないから、共有して一緒に頑張れる相手もいないので心労もあるかと思います。

ただ、母親と父親の違いなのでしょうか?私は、どんなに精神的にしんどくなっても子どもを手放す事は考えた事がありません。根底にやっぱり我が子は大切です。愛しい存在です。

そして、生きにくさを持たせて生んでしまったという気持ちもあり、責任も感じています。

もし、奥様が主さんの立場だったら娘さんをどうしていたのでしょうか?

お話の感じだと、知的的にないのか軽いのかという様に受け取っています。
軽い障害のお子さんは、軽いからこその難しさや生きにくさがあるかと思います。周りからも理解されにくいですしね。

施設に入れる選択も親である主さんがしたのなら仕方ありません。
ただ、施設にいれたからおしまいにするのは無責任です。
私は、障害施設に勤めていた事があり、帰宅日の帰宅できない方の切ない表情を知っています。
本当に何ともいえません。

主さんは、終わりにできても、お子さんは新たな試練の始まりですよね。

主さんは、親である責任から逃げたいのでしょう。
娘さんが生まれた時、嬉しかったはずですよね。愛しいと思ったはず。
それを、主さんも頑張って疲れきったのでしょうが、施設に丸投げしてしまうのはどうかと。
施設に入れても、親であり続けて欲しいと思います。
そうじゃないと、主さん自身にも良くないと思います。
娘さんから逃げれても、今の恋人と結婚し、また同じ事が起こった時にはどうするのですか?
また、逃げるのですか?
親は逃げれて楽になっても、その分子どもに背負わせるのです。
お子さんだって好きで障害をもち生まれた訳じゃない。
親だって望んでそう生んだ訳じゃない。でも、生み出した親の責任はありますよね。どんな子どもに対しても。

  • << 51 娘には知的障害はないですが、近所知的障害の子供の方が素直で穏やかで愛嬌があります。 娘は生まれつきのサイコパスのようです。 妻が生きていた娘を変わらずあいしていたかはわかりません。 実は妻が一度自殺しようとしたことがあります。私が止めましたが、その苦しみながら死にました。 娘が施設に入れられた後のことまではかんがえられません。 最低なのはわかりますが、とにかく娘と離れたい。限界です。 娘の顔を見るだけで吐きそうです。

No.45 15/11/27 14:30
わかな ( ♀ n70XF )

大変さはよく分かります。
中三の息子が同じ様な状態です。
今私が死んだら夫は施設に入れると思います。
無理です。育てられない。

主さんは、自分も子育てをしてきたと言ってるけど、それは違う。
あなたが思っている半分しか関わってない。
お嬢さんのことを知らない。
だから、手放せるの。

母親は一人になっても、新しい恋人よりも子を選ぶ。大変でも。
基本的に違うでしょ?
だから、決めつけは捨てたほうがいい。

お嬢さんは、もって生まれた気質と、障害の特性が重なったのかも知れない。
でも増幅させたのは、環境だと思う。

障害のある子に言ってきかせるは難しい。
これだけでも「この人分かってないわ」と思った。
暴力行為がでたら、療育やカウンセリングだけじゃダメ。
専門病院に行きましたか?児相に相談しましたか?

奥さんは行ったかも、でも主さんは行ってないでしょう?
思春期や反抗期も関係あるんですよ。
一番はお母さんが亡くなったこと。
この影響はとっても大きい。

あなた知らないじゃない。

お嬢さんに適した対応をしてないもの。

大変さは分かるから、逃げたい気持ちも、癒されたい気持ちもわかる。

だから、せめてお嬢さんをもう少し落ち着いた状態にしてから手放してください。
まず専門医に相談してください。

今の状態で施設にいれたら、もっと悪くなる確実に。
こういう子が入れる施設は少ない。
専門の知識がない施設に入れたら、薬漬けで表情のない子になってしまう。

1つだけ忘れないで下さい。
あなたと奥さんから生まれなかったら、障害児じゃなかったの。
お嬢さんに恨まれても、あなたが恨むのは間違っている。

障害を負わせてしまった娘に、少しでも笑顔を戻す努力をして。

  • << 52 環境のせいではないです。私達は娘をサポートしてきました。 娘の産まれ持った気質(サイコパス)なんだと思います。 娘の精神科医は発達障害の専門医です。児相含めて妻と同行しましたよ。会社休んで。 療育の先生、精神科、児相、カウンセラーと連携して試行錯誤で二人でやってましたよ? 薬使わずに済む施設を探してみますが、なければ薬漬けもやむなしだと思います。 何をやってもだめ、犯罪犯す可能性があるな薬漬けの方がマシです。 将来性のない娘は薬で体を壊しても、罪のない将来性がある子の人生を台無しにするよりはいいです。

No.46 15/11/27 14:32
匿名さん34 ( ♀ )

>> 39 障害親の逃げ場と言いますが、子供はどうなるんですか? 親に愛されて育った人がどうこういう権利はありません。 親が子供を理解しないから… そうでしたか。確かに施設に入れた方が良いこともあるかもしれませんね。
その前にご友人の子宮を強引に取るべきですけど(現実には無理ですが)。
しかし施設に入れても子供は幸せになりません。
親元で愛情一杯伸び伸び育てられたいです。それ以外に幸せになる選択肢はありません。

ここからは主宛ですが、
子供をあれさせた原因も親です。それを子供のせいにし、施設送りにしてあなたは幸せになれても子供は地獄の始まりです。いつかツケは回ってきますよ。
うちの親を含め、子供を棄てた親は一番愛してた子供に棄てられましたから。

No.47 15/11/27 15:03
匿名 ( 40代 ♀ 7i30e )

主さん出てくるかわからないけど案の定荒れてますね。
私も44番さんに同意します。

私にもまだ小さいけど自閉症の子がいて、やはり育てにくくて、何度も逃げ出したくなるし、預けられるなら預けたいって思いました。でもやっぱり大切な我が子だし遅くに授かった一人っ子だから、独り立ちするまで手助けしなきゃ、頑張らなきゃって思います。自分を責める事だって度々あります。
発達障害児って、色々な事に敏感すぎる故の育てにくさありますよね?親の気持ちとか感じとって荒れてるっていうのはありますよね。
主さんは、ずいぶん追い詰められてるけど、きっと娘さんだってそうだと思う。そういった考えは出てきませんか?
他の方も言ってるけど、主さんも診断ついてないだけで発達障害の可能性あるかもしれませんね。だから自己主張ばかり強いって事もあると思う。

発達障害って遺伝する可能性があるって知って、私は真っ先に夫を疑いました。こだわり強いしマイペースだし、色々あてはまるんです。かくいう私も疑わしいですが。

子供の頃娘さんに奥さんと共に色々したのに結果が出ない様な発言してましたが、それが的はずれな事なら結果も出にくいですよね。
娘さんと一緒にいるのが辛いから離れるのは有りかもしだけど、見捨てるのは親として無しじゃないですか?
娘さんの人生は主さんがいなくなっても続くんですよ。

  • << 53 妻と私は検査しましたが、異常なしでした。
  • << 54 娘はカウンセラー、児童相談所、療育の先生や娘の主治医にアドバイスを受けました。 専門家のやり方に合わせてもうまくいきません。 どんなことをやってもだめな人います。私たちはそれでサポートしてきました。

No.48 15/11/27 16:12
匿名さん48 ( 40代 ♀ )

主様は、きっと心にあった愛が枯渇してしまい、子供に与える愛が底をついた状態なのではないでしょうか。奥様がいらした時は、夫婦間で愛情の受け渡しや育みがあったので、娘さんにも愛を与えられたのではないですか?
今、お付き合いされてる方は、娘さんの事をどう、考えていらっしゃるのですか?
その方は娘さんを施設に入れて自分と再婚したいと望んでいる主様の気持ちを承知しているのでしょうか? もしも再婚したとして、その方は、赤ちゃんを望むのでしょうか?

再婚相手の女性が、愛した男性の子供を望むのは自然な事で、仮に「障害があっても愛し抜くよ」という主様の無償の愛を感じ取れたら、その方は生涯、主様のそばにいて、支えてくれるかもしれません。ですが、実際は、どうでしょう。

再婚して手に入れた幸せが、子供の犠牲の上に成り立っている事に、耐えられるのですか?

主様の愛が無償ではなく、条件付きである事が証明されていると思います。相手の方は、本当に主様の信用するでしようか。

ただ、主様の心がまた愛で満たされた時、また、娘さんに愛情を注げるかもしれませんよね。

施設に預けるのは、主様の心に愛が満たされる間でと区切ってはどうでしょうか?

娘さんの表情に、亡くなった奥様の面影はないですか?
声だって、奥様に似ていませんか?

家族と、お相手の方、施設の職員さんと、とにかく、話し合い、最良の選択ができる事をお祈りいたします。

  • << 57 彼女は結婚を望んでくれてます。 事情を話した時に施設考えてる話をしたら、彼女も理解してくれました。私の苦労をわかってくれている唯一の存在です 娘と離れて愛情が戻るかはほぼ絶望的です。すみません。なるべく努力はしますが、彼女が一番です。 代々健常者の家系にサイコパスのような子供が生まれるのは稀です。それに彼女は子供ができにくい体ですから子供は望めません。 彼女は性格の良い女性ですからどんなことがあっても愛し、守ります。

No.49 15/11/27 19:06
お父さん 

鼻くそほじらない、毎日お風呂にはいろうね、お友達を大切に、これすら守らないんですよ。
優しく言っても守らない、厳しく言ったらなお反発する…。
最低限のことすらできない、努力しない人は他人のせいにします。
あなたもうちの娘と同じ。親御さんはさぞ苦労したでしょう。逆恨みからの復讐はやめなさい!

あなたの言うように娘が犯罪を犯す可能性がありますね。兆候はありますから精神病院で入院させたり、薬を使った治療も考えます。
ご忠告ありがとうございました。

No.50 15/11/27 19:16
お父さん 

>> 31 初めまして。同じような子どもをもったことがある経験者ではない者の自分が投稿してしまい、申し訳ありません。 ボランティアで、非健常の子どもた… 娘との心中や自殺も考えましたが、今の彼女に支えられました。
残りの人生、将来性がない娘のために死ぬのはもったいない、娘のためではなく、自分と大切な彼女の為に生きようと思いました。

介護の仕事はたいへんでしょうね。お気持ちお察しします。
愛情というものには限りがあります。苦労の割には報酬が少ないとやりきれない絶望感にさいなまれますね。
きれいごとではすまされない過酷な現実が日本にはふつうにありますから精神的な支えはもちろん、経済的なものや物理的に離す対策が日本はまだまだですね。

あなたの言葉に涙が出ました。ありがとうございます。

  • << 62 私はさんなはしたないことはしない。出来ないことばかり親は責めるのよ。 誰だって親を困らせたくないよ。理由がなければそこまでならない。療育させてるならなおさらね。 犯罪者予備軍だかサイコパスだかしらないけど、そんな異常者にしてるのは100パーセントあんただよ。 娘と向き合わず、障害を受け入れず、女ばかりにそそのかされてるんだから娘も歪むのよ。 バカ親のあんたに親を逆恨みするなと説教されたくないね。
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