本気の好きが、終わる時を教えて
現在、失恋中の男子大学生です。
一ヶ月前、片想い中だった女の子から、身を引く決意を固め、全てを終わらせた筈なのに、一向に恋情が鎮火する気配が無い上に、ますます激しく純度を増していく一方で、どうしていいのか分からなくなってます。
一度振られた後に、友達としての関係を提案され一回は受け入れたものの、無理だと判断し、自分から遠回しに、一方的に絶交を切り出し実行しました。彼女は、その後の俺の気持ちを知っていた(ワザと彼女はとぼけていたが。くっそ(苦笑))みたいだし、悪くなる前に切ったと思ってるので、後悔はありません。
自分でも、後少しで我慢が出来ずに、彼女の嘘を殆ど暴いて(多感症気味で、人の嘘をすぐに見破ってしまうんです)、他ならぬ彼女に挑戦的に吐いてしまうかもしれない、なんて思っていたので。
ですが、彼女に対しての恋情があまりにも本気だったかもしれないのですが、よく引きずる引きずる……。それどころか、冒頭で書いた様に、ある意味悪化していく。
最高に神経質になり、不安になる事も増えた。それを他人に悟られたくないし、悟らせて不幸をばら撒いて、意味のない同情を貰う趣味もないので、友達付き合いも減る。
さらに、彼女を想起させる人間の存在に怯えている。
最早、彼女の存在自体が、恐怖の対象にさえなり始めている。
結果、彼女との思い出の場所は全て、毒の様な禍々しさを帯びている。
近頃、もう、学校を一週間近く休んでいます。
その間に、一人で遊べる事は遊び、違う友人とも遊び、読めるものは読み、よく寝た……筈なのですが、今日、学校に行く中途で胸が痛み出し、頭痛と吐き気まで起きる始末でした。
そして、学校(彼女の存在する空間)から遠ざかれば遠ざかる程に、気持ちは安らいでいました。
彼女と共なら不幸になってもいいほどに彼女を想う反面、俺をこんな愛おしい気持ちにさせてしまう彼女に激しい恐怖心を感じ、それに精神と身体が耐えられないのです。
手元に残る、彼女を想起させる視聴覚的な記念物は全て消去してます。
スマホの中の、人が写っている写真の全て。彼女と共有した、小さな趣味の遺産。恋心が芽生え始めた頃につけ始めた日記。
後は、消えない思い出と向き合う日々ですが……時が忘れさせてくれればと思います。
しかし、愛しい人が付けてくれた、宝物の様な傷を癒そうとムキになるのは、かえって相当な苦痛でした。これ以上現時点で自分に負荷をかけるのは危ういのでは、と自覚し、焦らずゆっくり癒す様にしています。
苦しい思い出がいつか死んで、新しい希望の糧になってくれたら。今の俺を支えているのは、そんな一つの希望だけです。
でも、思い出が褪せる程に、想いは行き場を無くして募るばかりです。空虚感は皆無なのです。密度が濃すぎて、苦しい。
同じ様な境遇になったことがある方がいれば、その時どうしたか、どう乗り越えたか、教えてもらえませんか?
お願いします。m(_ _)m
間違いなく彼女さんはあなたの存在を全く気にとめていない事がよくわかります。
文章がねちねちとしつこいし、男らしくないです。
まさにお門違いの恥ずかしい自己陶酔ですね。
ただ単に、彼女にふられて辛い結果を受け入れられず悶々としているだけでしょう?
彼女はあなたには絶対に手に入らないから
安心して勉強して下さい。彼女というよりも、女性全般から嫌われてしまう性質をあなたは持っていますね。
きつい書き方して、ごめんなさい。
だけど、これを機会に別の夢中になれる何かを見つけて今とはちょっとだけ違う自分を知る事が出来たら
あなたは変わる事が出来るかも。
ひと区切りつけて、ひとまず女の子の事以外に目を向けてみるのも
良いと思いますよ。
前向きに頑張って。
数々の返答ありがとうございます。
だいぶ慰められました。殆どの回答にあった『彼女の眼中に無い』という旨の内容には、俺も同感していますので。
それに、その事実を受け入れているからこそ、彼女の気持ちとか人格とかを質問文中から極力省いた、俺の気持ちだけを全て洗いざらい押し出した文にしています。もう一度似た事をいいますが、俺の気持ちを、一滴余さず、隠す事なく、遠慮もナシに絞り出しただけですよ。その行いが品の無いものであるというのは、認めます。
ですが、もう、彼女と俺は絶交していて、関係無いのですから。彼女を知っている素振りなどして、勝手な解釈を人の納得いく様に書いてしまえば、それこそ『一人相撲』続行中です。
人を思い遣る体面だけの文章は好きではないのです。
自分に陶酔しているなら、もっと、彼女の気持ちを考えている様に書いて、狡猾に、他人から見てもいい人に見られたいと思ったでしょうから。つまり、俺は激しい自己嫌悪に陥っているのですよ。賛辞を求めたいなら、こんなバカみたいにセンチメンタルな文章なんて書きませんからね。それなら、もっと同情される様に書きますとも。
ここにいる方々にはやはり、下品な風に思われてしまった様ですね。申し訳ありません。
しかしながら、多分結果的なものですが、慰めの言葉感謝しています。
ちなみに、夢中になれるものは、俺自身多趣味で、あり過ぎる位です。異性に興味を持ったのは、これが初めてでした。
あと、無礼な事を言うようですが、一部の回答者様へ。答えを限定した質問を、俺はしています。俺の人格批判を頼んだ訳ではありませんよ。
彼女と俺、双方の人間の現物を見たわけでもなく、特に俺の人格と学力を鑑定しなさった回答者様はきっと素晴らしい国語力をお持ちに違いないですね。こんな場所で、俺みたいな自惚れ屋に構っているのが勿体無いくらいですよ?笑
まあ、質問文の文体のみで、質問者の知能レベルを定義的に割り振り、自分より低いと見るや、勝手に人格を批判して自己悦に浸る様な、一人相撲の自己陶酔者様は、ここの回答者様の中にはいませんよね、まさか。
これが俺の被害妄想ではなく、質問に対する明確な問いを求めるメッセージとして捉えて頂ければ幸いですね。
同じ学校なんでしょ?
思い出をいくら消しても見える場所に赴けば、傷口は開くからなぁ。
現時点で楽になるのは難しいと思う。
簡単に楽になれる方法があれば、みんな実行して次々に恋できるんだけどね。そうも行かないからみんな失恋に苦しむ。私は最長4年引きずった。見える場所にいなくても。
帳消しになるような出来事があれば、一気に楽になると思うけど。
この文章みたいに吐き出して(一人でもいいと思う)、彼女と関わりのない友人にグチったり、よく食べて動いて眠る。の繰り返しで交わしていく。
でも、別に無理に忘れようとしなくてもいいんじゃないの。
関わりがある限りは関係は変わっていくから。奮起する絶好のチャンス状態でもあると思う。
主さんは気付いているとは思うけど、恋される側からしたら相手からの気持ちがあるが故の当たりのキツいアクションはもらい事故みたいなものだから。相手を無駄に傷付けないように気を付けてね。
お気持ちよく分かります。私も大学生の時に好きだった人を失い、食べ物を喉を通らず、すごく痩せて、ひとりぼっちでいるようになりました。私は大学卒業後、専門学校に通い、新しい恋をしました。大学の時に失った彼を忘れるほどの大恋愛でした。主さんもきっとこれから、また違う出会いが沢山待っています。恋を教えてくれた彼女に、感謝して下さい。今はキツい言葉に聞こえるかもしれません。でも恋をしたあなたは幸せだったはず。幸せな分ショックが大きいのです。学校をお休みされているということですが、卒業だけはして下さいね。どうかご無理なさいませんように😌
- << 19 ありがとうございます。 おお……新たな恋で、乗り切ったのですね。 やはり、現段階では、未来を見て希望を持って邁進する他、道は無い様ですね……! 自分は元々、異性との特別な関係に無頓着なので、多分自分の夢が第一の恋人の様な心地に戻るのでしょうとは、想像できます。今は考えられなくとも、新しい恋もするでしょう。 そうですね、彼女には感謝でいっぱいです。今の苦しみを乗り越えた先も、楽しみです。この辛さも、しっかり味わい尽くして、良い思い出に変えたいですね。 大丈夫、卒業はします、笑
グチャグチャドロドロの片想い。
いいじゃない。
どのくらいの期間好きなの?(コメにあったらごめん。)
私は寡黙だから、まずほとんど恋愛が成就しないから、若いうちは常にグチャグチャだったな。
片想いも基本的に年単位。
だが、もう年取って(30代)、あまり何も感じないなら逆に懐かしいいわ。
主は酒は飲めんの?
一時しのぎだけど、回避できるわよ。
体調まで悪いなら、心療内科行きなよ。
- << 20 ありがとうございます。 まだ、半年ですよ。笑 その間に、やること全てやって、ダメだなって判断した。という感じです。というよりも、自分の恋心の質の変貌に危険を感じたから、身を引いた具合です。 正直、精神的苦痛を真正面からねじ伏せて乗り越えることに、快感すら覚えているので、多分飲めても酒には頼れないですね。楽しみが一つ無くなってしまう。笑 それで体調崩して、死んだりしたら、その程度で死ぬ小さな男って自分を割り切ってるので、多分心療内科にも行かないかも。 とにかく頑張ります。
>> 16
お気持ちよく分かります。私も大学生の時に好きだった人を失い、食べ物を喉を通らず、すごく痩せて、ひとりぼっちでいるようになりました。私は大学卒…
ありがとうございます。
おお……新たな恋で、乗り切ったのですね。
やはり、現段階では、未来を見て希望を持って邁進する他、道は無い様ですね……!
自分は元々、異性との特別な関係に無頓着なので、多分自分の夢が第一の恋人の様な心地に戻るのでしょうとは、想像できます。今は考えられなくとも、新しい恋もするでしょう。
そうですね、彼女には感謝でいっぱいです。今の苦しみを乗り越えた先も、楽しみです。この辛さも、しっかり味わい尽くして、良い思い出に変えたいですね。
大丈夫、卒業はします、笑
>> 17
グチャグチャドロドロの片想い。
いいじゃない。
どのくらいの期間好きなの?(コメにあったらごめん。)
私は寡黙だから、まずほと…
ありがとうございます。
まだ、半年ですよ。笑
その間に、やること全てやって、ダメだなって判断した。という感じです。というよりも、自分の恋心の質の変貌に危険を感じたから、身を引いた具合です。
正直、精神的苦痛を真正面からねじ伏せて乗り越えることに、快感すら覚えているので、多分飲めても酒には頼れないですね。楽しみが一つ無くなってしまう。笑
それで体調崩して、死んだりしたら、その程度で死ぬ小さな男って自分を割り切ってるので、多分心療内科にも行かないかも。
とにかく頑張ります。
意外にも主さんに同調なさる方々がいらっしゃるので本文を読み直してみたのですが。
私は学生時代に大恋愛もありましたし、片思いも失恋もありましたし、それで色々学んで今の伴侶に巡り会い、家庭を築いているわけですが。主さんの文面からは大恋愛という印象よりは、やはりどうしてもストーカーに近い一方通行の印象を受けてしまうんです。事実をひたすら美化して、陶酔的な文にして悲劇に浸り、更にこじらせようとしているような。
この失恋を乗り越えて、早く立ち直ってほしいとは思いますが、主さんご自身がそれを強く拒んでいるような。皆さんの励ましの言葉も表面的に受けるに留め、ご自分を変える素振りが見られないんです。
彼女がいるから大学へ行けない?彼女を想起させる物や人にも恐怖を覚える?片思いで1年経ってもその状態ですか?ちょっと、ご自分を見失い過ぎだと思います。
誰しも様々な辛い経験をしながら、日々を頑張って生き、乗り越えてこそ強くもなるし賢くもなる。悲劇に浸っているうちは成長もないし、キツい言い方をするなら甘えているだけですよ。それがこのスレ本文の全てに顕れているんです。
辛さを乗り越えるためには、きちんと現実に向き合わなければなりません。そして、乗り越える術を模索して、見つけなければならないんです。主さんは模索はなさっているでしょうけれど、目の前にある答えから必死で目を背けているように思います。
諦めきれないならまた告白すれば良い。それでダメなら他の人へ目を向ける。他の人の良い所をきちんと見る。彼女と比べるのではなく、全く別の一個人として。誰にでも素敵なところは、あるんですよ。自分に向き合ってくれない人に、いつまで固執するおつもりですか?早く前を向いて下さい!
長文失礼いたしました。
- << 29 ありがとうございます。 もちろん一方通行です。 しかし、彼女だけが怖いのではないです。もっと本質を辿れば、彼女の存在に掻き乱されて、我を忘れて、彼女すら見えなくなる自分の心が恐ろしい。自分が彼女に対して執着すること自体が怖いんです。これ以上はいけないと思って、距離を取ったんです。彼女の心が見えない自分の取り乱し様に、危険と罪悪感で気持ち悪くなった。 だから、これに関しては単なる自爆で、彼女は関係ない。 文章の通りです。まんま文章の通りですが、これは俺の気質です。ストーカーっぽい。現実ではなく、現実のその先を見据えてしまう理想主義的な気質です。残念ながらこの性癖は、もう変えられないと自覚しています。 現実を乗り切る手段は、模索の結果、確かにすでに幾つも持っています。 もちろん、乗り切る勇気を持って一歩踏み出せば楽になれるし、前も向ける。やろうと思えばできること。 愛しいけれど、彼女でなければならないなどとは、もう思っていない。そして俺の人生はもう彼女とは重ならないと、割り切っていますし。 でも、この傷を永遠のものにして、前を向く手段が欲しい。俺と彼女の進む違う道への納得できる解答込みで。 現実を自分にできる全力で見ているつもりですよ。理想に現実を近づけ、最後には現実に理想を妥協させればいい。区切り良ければ、そこには諦めと納得が伴いますから、俺はそれを探してます。 自分の意思も現実の一つです。こんな素敵な、大切な人がいたんだって想いを、パッと浮かんだ簡単な選択肢で乗り越えるのは、俺の『好み』では無い。そして勝手ながら、彼女の存在に対する侮辱に自分自身が感じてしまうんです。大切だから、情緒に寄り添う合理で、優しく包んで次に進みたいのです。 貴女のいう事は正しいし、非の打ち所がないです。 ただ、その通りにするには、残念ながら俺が弱過ぎる様です。
>> 27
意外にも主さんに同調なさる方々がいらっしゃるので本文を読み直してみたのですが。
私は学生時代に大恋愛もありましたし、片思いも失恋もありました…
ありがとうございます。
もちろん一方通行です。
しかし、彼女だけが怖いのではないです。もっと本質を辿れば、彼女の存在に掻き乱されて、我を忘れて、彼女すら見えなくなる自分の心が恐ろしい。自分が彼女に対して執着すること自体が怖いんです。これ以上はいけないと思って、距離を取ったんです。彼女の心が見えない自分の取り乱し様に、危険と罪悪感で気持ち悪くなった。
だから、これに関しては単なる自爆で、彼女は関係ない。
文章の通りです。まんま文章の通りですが、これは俺の気質です。ストーカーっぽい。現実ではなく、現実のその先を見据えてしまう理想主義的な気質です。残念ながらこの性癖は、もう変えられないと自覚しています。
現実を乗り切る手段は、模索の結果、確かにすでに幾つも持っています。
もちろん、乗り切る勇気を持って一歩踏み出せば楽になれるし、前も向ける。やろうと思えばできること。
愛しいけれど、彼女でなければならないなどとは、もう思っていない。そして俺の人生はもう彼女とは重ならないと、割り切っていますし。
でも、この傷を永遠のものにして、前を向く手段が欲しい。俺と彼女の進む違う道への納得できる解答込みで。
現実を自分にできる全力で見ているつもりですよ。理想に現実を近づけ、最後には現実に理想を妥協させればいい。区切り良ければ、そこには諦めと納得が伴いますから、俺はそれを探してます。
自分の意思も現実の一つです。こんな素敵な、大切な人がいたんだって想いを、パッと浮かんだ簡単な選択肢で乗り越えるのは、俺の『好み』では無い。そして勝手ながら、彼女の存在に対する侮辱に自分自身が感じてしまうんです。大切だから、情緒に寄り添う合理で、優しく包んで次に進みたいのです。
貴女のいう事は正しいし、非の打ち所がないです。
ただ、その通りにするには、残念ながら俺が弱過ぎる様です。
>> 29
追記。
貴女の人生哲学の好みをベースに俺の恋愛にアドバイスするのは別に自由だと思いますが。
こういうやり方が正しいと思うから貴方もこうすべきと言われたら、俺は自分の好みでそれに応じるしかなくなってしまう。『貴女はそう考えていても、俺はこうすべきと思うのです』と。
かわすにも、『わかりましたありがとうございます』としか言えませんよ。
貴女は貴女の考えの中に俺の答えがあると思って言ってくれているのでしょう。
しかし、俺は貴女にはなれないし、俺の答えは俺の中にしかない。
貴女の答えが正しくとも、俺当人の体験がなければ、身に染みることもない。
否定して、その隙間に外部の価値観を埋め込む説得の方式では、価値観は異端と見なされ排除されてしまうから。
甘えとか、現実みてないとかは、そもそも問題にもしていないですよ。
こんな俺をどう思いますか?という『他人からの価値の決め付けを許す』質問のベストアンサーには間違いないでしょうけど。それは今は求められていない。
俺は、質問に答えてくれとしか言ってない。
こんなこと言いたかないっすけど。
貴女が俺に抱く印象が、そのまま貴女になっている。
人格をぶつけ合うだけの議論なら、最早不毛です。
ここで終いにしましょう
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