長文すみません、夫とうまくいかない。

家事や育児に対しても、極端に細かな指摘でないのなら、ある程度は要望に答えるべきでは？

自分を否定されているようで嫌な気持ちは分かりますが、子供がいない専業主婦の時なら、家事に時間をかける事も可能だったと思います。

お子さんが産まれた今、簡単に離婚も出来ないと思いますので、お二人で妥協点を探して下さい。

• << 3 レスありがとうございます、主です。 専業主婦になったのは、子供が産まれてからです。 働け、働け、と言われ、産まれる一週間前まで働いていました。 そういう部分も、少し根に持っています。 妊婦でも働いている人いっぱいいるからできるでしょ？と言われ、ギリギリまで働いていましたが、仕事を辞めて３日後、緊急搬送され、予定日より２ヶ月早く産まれ、ました。 産婦人科の先生に相談しながら働いていましたが、最後の最後で先生に、 ギリギリまで働いていたのが悪かったのかなぁとボソッと言われてしまいました。 最終的に私が決めたことなので夫を恨むのはお門違いなのですが、ふと、怒りの感情が出てしまうときがあります。

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甘いね～
専業主婦でしょ


旦那が稼ぐだけいいじゃない。


あなた離婚したことないから悠長なんだよ。


働かない旦那と離婚して子供預けて昼夜働いてた私からすれば甘い。

• << 5 レスありがとうございます、主です。 すみません、質問なのですが、あなた様は、なぜ働かない旦那様と結婚したのですか？

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>> 1 家事や育児に対しても、極端に細かな指摘でないのなら、ある程度は要望に答えるべきでは？ 自分を否定されているようで嫌な気持ちは分かりますが、… レスありがとうございます、主です。


専業主婦になったのは、子供が産まれてからです。
働け、働け、と言われ、産まれる一週間前まで働いていました。
そういう部分も、少し根に持っています。
妊婦でも働いている人いっぱいいるからできるでしょ？と言われ、ギリギリまで働いていましたが、仕事を辞めて３日後、緊急搬送され、予定日より２ヶ月早く産まれ、ました。
産婦人科の先生に相談しながら働いていましたが、最後の最後で先生に、
ギリギリまで働いていたのが悪かったのかなぁとボソッと言われてしまいました。
最終的に私が決めたことなので夫を恨むのはお門違いなのですが、ふと、怒りの感情が出てしまうときがあります。

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貴女は結婚してはいけないタイプです

旦那がとかではなく
誰と結婚しても
同じです

何してもめんどくさい
ずぼらな人なんですよ

• << 6 レスありがとうございます、主です。 すみません、どのような所からそう思われましたか？

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>> 2 甘いね～ 専業主婦でしょ 旦那が稼ぐだけいいじゃない。 あなた離婚したことないから悠長なんだよ。 働かない旦那と離婚して… レスありがとうございます、主です。


すみません、質問なのですが、あなた様は、なぜ働かない旦那様と結婚したのですか？

• << 18 まだ若く学生同士でしたから 働かないことを見抜けませんでした。 義母らは甘やかしてたのもねー。

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>> 4 貴女は結婚してはいけないタイプです 旦那がとかではなく 誰と結婚しても 同じです 何してもめんどくさい ずぼらな人なんです… レスありがとうございます、主です。

すみません、どのような所からそう思われましたか？

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>> 6 部屋が汚れてても平気なんでしょう？

ホコリそのままの部屋があるんじゃないですか？

それは性分だから仕方がない

子育てが忙しいせいにしてないですか？
逆に子供がいるからキレイにしないといけない

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>> 7 レスありがとうございます、主です。
掃除は毎日しています。
ホコリに気づかないときはありますが、平気ではないです。
見つけたらすぐコロコロやクイックルワイパーします。
私がちょっとした事に気付きにくく、夫は小さな事にもすぐ気付くので、夫からしたら、なんで気付かないの？と思う部分は多いと思います。

• << 10 よくわかりました ワタシのレスに逆ギレしてきたら、あー図星なんだなと思いましたが どうやら違うみたいですね どうも失礼いたしました 旦那さんの性分も変わることはないでしょうから 難しいでしょうが、 気にしないことです 決して子供の前では、旦那にたいする貴女の感情を、出さないで下さい。 失礼いたしました。

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いつ離婚してもいいと話してあります…じゃあ離婚しなさい。
妊娠中、暴れて精神的におかしくなりました…だけど旦那さんは側にいてくれたのでは？
旦那さんを好きじゃない…ならやっぱり離婚。

家事がちゃんとできてない、口出しする、これが不満で嫌いになり、離婚を考えるという主さんは、結婚25年の私から言わせれば、なんとまぁ根性がないというか、甘ちゃんというか…。

夫婦に完璧なんて言葉はないんですけどね。

• << 12 レスありがとうございます、主です。 確かに。自分でもすごく甘いと思います。 こんな甘い考えなら結婚しなきゃ良かった、と…今更何言っても遅いんですよね。 浅はかな気持ちで結婚した罰だと思います。 夫は、絶対離婚したくない、直すようにするからと言っています。 自分は日に日に私を好きになっているから私のために生きている、と言っています。 情があるので、なかなか本格的に離婚に動けません。 そんなに嫌ならたまに家をあけてもいいから、と言われます。 あけても行く場所もないんですけどね… 両親は、いつ帰って来ても良いと言いますが、毒親なので頼りたくありません。 なので、今のままどうしようもなく、何もできずにいます。

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>> 8 レスありがとうございます、主です。 掃除は毎日しています。 ホコリに気づかないときはありますが、平気ではないです。 見つけたらすぐコロ… よくわかりました

ワタシのレスに逆ギレしてきたら、あー図星なんだなと思いましたが
どうやら違うみたいですね
どうも失礼いたしました



旦那さんの性分も変わることはないでしょうから

難しいでしょうが、
気にしないことです


決して子供の前では、旦那にたいする貴女の感情を、出さないで下さい。

失礼いたしました。

• << 13 レスありがとうございます、主です。 そうですね、性分ですね。 夫の両親からはよく謝られます、 細かくてどんな小さな事にも気付く神経質な人間だから、本当に苦労かけてる、申し訳ない、と。 私が気にしすぎる性格なので、お互いに合わないんだと思います。 娘の前でも喧嘩する事あるので、気を付けます。

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ご主人と性格の相性が合わないのでは?

好きじゃない男性(ひと)とこの先、生活を共にしてもご主人に対して失礼だと思いますし、主さんも不幸だと思います。

離婚して家事や掃除等に全然煩くないおおらかな男性と再婚した方が主さんもお子さんも幸せになれるのでは?

• << 14 レスありがとうございます、主です。 性格の相性が本当に合いません。 付き合ってた時からお互いに思っていたのですが、「好き」という気持ちだけでここまできました。 離婚したとしても再婚は考えていません。

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>> 9 いつ離婚してもいいと話してあります…じゃあ離婚しなさい。 妊娠中、暴れて精神的におかしくなりました…だけど旦那さんは側にいてくれたのでは？… レスありがとうございます、主です。

確かに。自分でもすごく甘いと思います。
こんな甘い考えなら結婚しなきゃ良かった、と…今更何言っても遅いんですよね。
浅はかな気持ちで結婚した罰だと思います。

夫は、絶対離婚したくない、直すようにするからと言っています。
自分は日に日に私を好きになっているから私のために生きている、と言っています。
情があるので、なかなか本格的に離婚に動けません。
そんなに嫌ならたまに家をあけてもいいから、と言われます。
あけても行く場所もないんですけどね…
両親は、いつ帰って来ても良いと言いますが、毒親なので頼りたくありません。
なので、今のままどうしようもなく、何もできずにいます。

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>> 10 よくわかりました ワタシのレスに逆ギレしてきたら、あー図星なんだなと思いましたが どうやら違うみたいですね どうも失礼いたしました… レスありがとうございます、主です。

そうですね、性分ですね。
夫の両親からはよく謝られます、
細かくてどんな小さな事にも気付く神経質な人間だから、本当に苦労かけてる、申し訳ない、と。
私が気にしすぎる性格なので、お互いに合わないんだと思います。
娘の前でも喧嘩する事あるので、気を付けます。

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>> 11 ご主人と性格の相性が合わないのでは? 好きじゃない男性(ひと)とこの先、生活を共にしてもご主人に対して失礼だと思いますし、主さんも不幸… レスありがとうございます、主です。

性格の相性が本当に合いません。
付き合ってた時からお互いに思っていたのですが、「好き」という気持ちだけでここまできました。
離婚したとしても再婚は考えていません。

• << 41 主さんの努力が足りないのではなく、 やっぱり相性の問題だと思いますよ? 私も旦那に自分の家事に対して指摘されたりケチをつけられたりしたら、とても嫌な気分になると思いますよ。 (散らかしてても旦那に嫌な表情をされたり文句を言われた事は一度もありませんが。) うちの旦那も酒もギャンブルも女遊びも趣味に高額なお金を使う事も一切なく、 特に意志の強いタイプでもなく自分に対しては厳しくも甘くもなく普通、私に対しては激甘、他人にも甘い方ですが、 20年以上吸っていたタバコを短期間の入院をきっかけに愚痴一つ言う事もなく静かに淡々と止めました。 あと、主さん、出産ギリギリまで｢働け｣みたいな扱いをご主人にされた事もトラウマになってるのでは? ところで私が主さんだったら相手がなんと言おうとピルを飲む等、避妊はキッチリし、少しづつ離婚の準備を始めますね。 家庭内でいつも笑顔で楽しく過ごせない相手と何年もいても表情筋が下がって同年代よりも無駄に老け込むだけで時間の無駄ですしね。

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別れたらもうどんづまりだよ？
普通の人間でもほとんどがまともに生計を立てられず子どもも落ちこぼれるのに、
貴女はどんなプランがあるんかね？

• << 19 レスありがとうございます、主です。 ほんとですね、どうするつもりなんだ、っていう話ですよね。 最終的には、実家に帰って正社員で仕事を見つけようとは思っています。 私にとっては毒親でも、子供にとっては良いおじいちゃんおばあちゃんなので。 ただ、子供が落ちこぼれるのは、ちょっとまた話が違うと思います。

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勢いで離婚したら後悔するわよ。
他の人も言っていると思うけど、離婚したら貧乏母子家庭で、主さんも働きに出なきゃいけないのよ。
もっともっと大変なのよ。
それでもいいっていうなら離婚してもいいと思うけどね。

それに、すごくいい旦那さんじゃない。
誰にでも欠点はあるし、完璧な人間なんていないわ。
専業主婦させてもらって、お酒女ギャンブルはしないで、家事育児に協力的なんて、今時の多くの未婚女性が探している男性なのよ。

ただ、問題は2人ね。
夫婦はお互いの欠点を認め合って、妥協点を見つけていかなきゃいけないのに、主さんたちはお互いが価値観を押し付け合っている。

でもら逆を言えば問題は大まかにそれだけだし、旦那さんも「悪いところがあったら直す」と言っているなら…

夫婦カウンセリングを受けたらどうかしら？

ネットじゃ限度があるし、私を含む他の人も素人。
少しお金が掛かってしまうと思うけど、専門家の判断やアドバイスを夫婦で受けてみたら？

• << 20 レスありがとうございます、主です。 本当にそう思います。 感情的に離婚する！と動いてしまったら後悔すると思います。 二人ともよく似ていて、お互い友達が少なくて、親にも素は見せられなくて、自分をさらけ出せるのが相手しか居ない、相手以外の異性に興味がなく、酒もタバコもギャンブルも興味がない、お互いにしか興味がない、みたいなかんじなので、多分、共依存気味なのかなとも思います。 夫婦揃ってカウンセリングは、無理だと思います。 カウンセリングの話は以前からしていて、私一人だけカウンセリングは受けたことありますが、夫は、カウンセリングとか心療内科とか心の病みたいなものはすべて甘ったれてるからだ、と言ってバカにしているので。

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私の主人も細かくて嫌になって喧嘩して、今じゃ家の掃除は主人の仕事。私のやり方が嫌でも文句言わない方がいいのか、自分で掃除した方がいいのかで、文句を言わないのは彼はストレスんでしょうね。自分でいい容姿掃除してます。私の彼のしたことに何も言いません。それで成り立ってます。

相性が合うかは疑問。趣味も一致せず。占ってもらったら結婚するのが不思議なぐらい価値観が一致しない星回り。結婚する人は、何処か星が似た配置らしいのですが、見事に右と左に真っ二つ。それでも20年一緒にいる。

毒親だから戻りたくない、一人で子供を育てるメドもない状態なんですよね。相手から離婚を言われて途方に暮れてる場合じゃないわけだから、自分が離婚したいと思うならまず、どうするかを考えるべきじゃないのかな。

それに好きなだけでは継続出るわけじゃ無いんです。今までなぜ一緒にいられたか、それはお互いの努力があったわけでしょう。それを理解してますか？専業主婦なんて私もしてましたがよほど主人ができた人じゃないと選択できないです。

ギリギリまで働いたことに対する産婦人科の主治医には疑問だし、軽率すぎる発言ですね。私も8ヵ月で陣痛来てでの緊急帝王切開早産でしたが、仕事と早産を結び付けること自体どうなの？って感じです。長男長女早産の私からしてみたら、早産をいろいろなところと結び付けること自体許せない。傾向があるならその時に処置をして、安静を言い渡すとかするべきだし。

ダメ出しする旦那が嫌なら、その点を話し合った？嫌なことは嫌だ、それを話しあってどうだったの？それすら聞き入れてくれないの？ダメ出しするのは性格だから、直すのは大変だよ。直して欲しいというのの大切だけど同時に、そういう人だとこっちが受け入れて、相手を掌で転がすこともしないと。文句ばっかりじゃ生活が嫌になって当然。

• << 21 レスありがとうございます、主です。 ダメ出しが嫌、とか、具体的にこの瞬間が嫌、この言い方が嫌、などは言っていますが、 俺は間違った事は言ってない！ ちゃんとして！ など言われます。 ちゃんとって何？やってるよ、 と言うのですが、ちゃんとやってないから言うんだ！みたいな、堂々巡りです。 逆に、どうしたら、夫好みのちゃんとした状態になれるかわからず聞くのですが、ふわふわとしていてイマイチ分かりません。

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>> 5 レスありがとうございます、主です。 すみません、質問なのですが、あなた様は、なぜ働かない旦那様と結婚したのですか？ まだ若く学生同士でしたから


働かないことを見抜けませんでした。


義母らは甘やかしてたのもねー。

• << 22 レスありがとうございます、主です。 そうなんですね。 若い学生の時の結婚とは、よっぽど愛し合っていたんですね。 私たちの場合は燃え上がるような恋ではなく、地味なろうそくのようなものでした。 あんなに、地味に長く付き合っていたのに、なぜ見極められなかったのか… 自分が情けないです。

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>> 15 別れたらもうどんづまりだよ？ 普通の人間でもほとんどがまともに生計を立てられず子どもも落ちこぼれるのに、 貴女はどんなプランがあるんかね… レスありがとうございます、主です。

ほんとですね、どうするつもりなんだ、っていう話ですよね。
最終的には、実家に帰って正社員で仕事を見つけようとは思っています。
私にとっては毒親でも、子供にとっては良いおじいちゃんおばあちゃんなので。

ただ、子供が落ちこぼれるのは、ちょっとまた話が違うと思います。

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>> 16 勢いで離婚したら後悔するわよ。 他の人も言っていると思うけど、離婚したら貧乏母子家庭で、主さんも働きに出なきゃいけないのよ。 もっともっ… レスありがとうございます、主です。

本当にそう思います。
感情的に離婚する！と動いてしまったら後悔すると思います。
二人ともよく似ていて、お互い友達が少なくて、親にも素は見せられなくて、自分をさらけ出せるのが相手しか居ない、相手以外の異性に興味がなく、酒もタバコもギャンブルも興味がない、お互いにしか興味がない、みたいなかんじなので、多分、共依存気味なのかなとも思います。
夫婦揃ってカウンセリングは、無理だと思います。
カウンセリングの話は以前からしていて、私一人だけカウンセリングは受けたことありますが、夫は、カウンセリングとか心療内科とか心の病みたいなものはすべて甘ったれてるからだ、と言ってバカにしているので。

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>> 17 私の主人も細かくて嫌になって喧嘩して、今じゃ家の掃除は主人の仕事。私のやり方が嫌でも文句言わない方がいいのか、自分で掃除した方がいいのかで、… レスありがとうございます、主です。

ダメ出しが嫌、とか、具体的にこの瞬間が嫌、この言い方が嫌、などは言っていますが、
俺は間違った事は言ってない！
ちゃんとして！
など言われます。
ちゃんとって何？やってるよ、
と言うのですが、ちゃんとやってないから言うんだ！みたいな、堂々巡りです。
逆に、どうしたら、夫好みのちゃんとした状態になれるかわからず聞くのですが、ふわふわとしていてイマイチ分かりません。

• << 24 私の主人と同じか。結局堂々巡りで終わる。頭来ますよね。 もう、そういうの直らないし正直一緒にいて疲れませんか？ 別に相手に合わせなくてもいいじゃない。合わせないといけない理由もない。そこがお互いの価値観で、違いを認めることが大切。あなたは旦那さんとのずれ、価値観の違いを受け止め認めてますか？容認するのとは違います。 ずれをずれのまま放置しておけば、ずれは亀裂となりますよ。 相手がこうだからの前に、自分が変わることで相手も変わる。相互作用です。 旦那さんのこと好きじゃない、それはだめ出しするから？一緒にいて疲れるから嫌いになった？当初からうまくいかなくてもどうにかやってこれたのは、旦那さんのおかげでもあって、あなた一人が出した結果でもない。わかってますよね。 いろんな嫌な面が見えてるようですが、口で言ってもわからないから書面で説明してと言ってみたら。それぐらい言えるでしょう。紙に書いてもらい、それが彼の正解でその通りにしてもダメなら何度も書いて説明してもらう。夫婦ならとことんやりあってもいいと思うな。そんなことも出来なければ、終わりでしょう。 旦那さん、貯金もするし、子育てもしてくれるしいい人じゃないですか。お酒タバコもやめるとか、家族のことを考えなきゃできないことですよ。 旦那さんは変わらない人だと思います。それならいっそ自分が操縦していくぐらいのことをして、楽して生活しなきゃ。変わらない人なら自分がどうするべきか、そこを考える。 ちなみに私も主人のことは嫌いです。でも、いい人なんですよね。私この人じゃないと一生一緒にいられないと思うから別れるなんて考えたことないです。

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>> 18 まだ若く学生同士でしたから 働かないことを見抜けませんでした。 義母らは甘やかしてたのもねー。 レスありがとうございます、主です。

そうなんですね。
若い学生の時の結婚とは、よっぽど愛し合っていたんですね。

私たちの場合は燃え上がるような恋ではなく、地味なろうそくのようなものでした。
あんなに、地味に長く付き合っていたのに、なぜ見極められなかったのか…
自分が情けないです。

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>> 22 いえ愛し合っていたわけでもなく


ほんと若気の至りで一回だけしたのが的中。出来コン。


あなたもリセットしたら気持ちは楽ですよ。

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>> 21 レスありがとうございます、主です。 ダメ出しが嫌、とか、具体的にこの瞬間が嫌、この言い方が嫌、などは言っていますが、 俺は間違った事… 私の主人と同じか。結局堂々巡りで終わる。頭来ますよね。
もう、そういうの直らないし正直一緒にいて疲れませんか？

別に相手に合わせなくてもいいじゃない。合わせないといけない理由もない。そこがお互いの価値観で、違いを認めることが大切。あなたは旦那さんとのずれ、価値観の違いを受け止め認めてますか？容認するのとは違います。
ずれをずれのまま放置しておけば、ずれは亀裂となりますよ。
相手がこうだからの前に、自分が変わることで相手も変わる。相互作用です。

旦那さんのこと好きじゃない、それはだめ出しするから？一緒にいて疲れるから嫌いになった？当初からうまくいかなくてもどうにかやってこれたのは、旦那さんのおかげでもあって、あなた一人が出した結果でもない。わかってますよね。

いろんな嫌な面が見えてるようですが、口で言ってもわからないから書面で説明してと言ってみたら。それぐらい言えるでしょう。紙に書いてもらい、それが彼の正解でその通りにしてもダメなら何度も書いて説明してもらう。夫婦ならとことんやりあってもいいと思うな。そんなことも出来なければ、終わりでしょう。
旦那さん、貯金もするし、子育てもしてくれるしいい人じゃないですか。お酒タバコもやめるとか、家族のことを考えなきゃできないことですよ。

旦那さんは変わらない人だと思います。それならいっそ自分が操縦していくぐらいのことをして、楽して生活しなきゃ。変わらない人なら自分がどうするべきか、そこを考える。

ちなみに私も主人のことは嫌いです。でも、いい人なんですよね。私この人じゃないと一生一緒にいられないと思うから別れるなんて考えたことないです。

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いや、子どもには重大な影響が出るよ。
経済力と子どもの学力は綺麗に比例してるから。

母子でも子どもが高学歴な人がいるって奴は確率の概念が理解できない低学歴なので、
余計にリスクが高い。

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>> 25 母子で高学歴いますよ。息子二人国立大です。

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たぶん主さんの旦那は完璧主義者ですね。
子供が小さいうちは汚れて当たり前ですよ
今の時期なら旦那の協力が必要です
あと精神的なケアも
個人差で毎日眠れず家事もさせられ鬱病やらの精神病になる人もいます
旦那とちゃんと話し合った方がいいと思います
今のうちに早めに


今は赤ちゃんに時間を合わせて、何か出来そうなら出来ることをやればいいし
無理しちゃダメですよ
赤ちゃんにお母さん悲しいやイライラ良くないです
三つ子の魂百まで！ね^_^

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要するに、主は掃除など　それなりにしているにも関わらず　欠点みつけては　文句言ってくるんでしょ？

重箱の角をつつく感じ

言われた事を改善しようとすると　今度は別の欠点見つける感じかな？

一生懸命やっても出来てないところを探される。

これはつらいよね！

でも、一般常識で考えるとまともな事を言ってる…そんな感じでしょうか？

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ある程度やってても言うなら、うるさい、お前がやれ！みせてみろ！って言って採点してやれば？


やる時間も計って育児させながら。
子供が泣いたら減点、子供をほったらかしにしたら減点、子供に過剰に叱ると減点で、掃除させる。

どのぐらい出来るか楽しみだわ！と言ってやらす。別れたくないならできるはず。

できないなら別れると言えばするでしょ。

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旦那さんは、自分を変えれる芯の強い人だと思います。喫煙家がタバコを辞めれるなんて、普通の気持ちではできません。よほどの根性がある強い人だと思います。

自分に厳しいからこそ、人にも厳しいんですよね。
ただ、厳しさが祟り、妊娠中に出産間近まで働かせるのは、違います。
自分に厳しいなら良いけど、それを人に押し付けてはいけません。
自分に厳しく、人には優しく・・・です。旦那さんの欠点は【そこ】です。

一方、主さんは、ついつい甘えが出ちゃうんだと思います。旦那さんの、自分に厳しく・・・そこは、主さんが真似をしても良いところです。
自分に厳しく・・・変わる努力を、変わる根性を見せることです。

離婚することは簡単です。紙切れ一枚で結婚し、紙切れ一枚で離婚できます。

変わることの方が大変です。
ですが、変わるということは、今後の主さんに磨きがかかる・・・ということです。

埃が散らかってるなら、掃除術、片付け術の本はたくさんありますので、買って実践してみてください。
特に、風水を取り入れると、気持ちも一掃されますし、開運にもつながります。

私は、占い師ですが、相性はあってないようなものです。プロの占い師は、相性は、そこそこしかみません。それより、今後の二人へのアドバイスをしていくことが占い師の腕の見せどころです。

是非、実践してみてください。
変わるところをみたら、旦那さんも変わっていきます。
風水で、部屋のレイアウトなどを考えて実践すると楽しいですよ☆(⌒‐⌒)

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主さんと旦那さんは 合わないんだとは思います!

旦那さんからしたら専業主婦なんだからが強いと思います!主さんも働きにでて分担制にしたらどうでしょう？

気づいたことは気づいた人がやる❗

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因みに、私は、占い師で週6で働いてますが、旦那は、ほとんど仕事と仕事の付き合いで帰って来るのは夜11時ぐらいです。

2歳の息子がいますが、散らかしたい放題です。ですが、息子の後を追うように片付けしています。
息子と一緒に片付けします。息子は、私の片付けを見ながら、最近では、自分からコロコロをしてくれたり、雑巾で拭いてくれたりします。
2歳の男の子が！です。

主さんがすることは、全て子供は見ています。そう！もう0歳の時から！

旦那さんと離婚するしない言っている暇はありません。

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No.２さんに同感！
甘すぎる。
専業主婦させて貰ってありがたくないですか？
呑気で良いですね〜、
離婚して、昼夜働いて苦労でもして下さい。
旦那さん、かわいそう。
私、バツイチ子供２人いますがとても苦労してますよー。

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こせですね。
治らないです。

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いや、だからさ(笑)

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掃除以外には何の指摘をされるんですか？
ちゃんとして欲しいという具体的なことは？

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本当は旦那さんの子どもじゃないんですか？

父親に我が子の育児に口出すなっておかしい

主さんの暴力暴言に耐えて禁煙したり努力してる旦那さんに同情する

あなたのことは好きじゃない、いつ離婚してもいいと思ってるって
本気で離婚する気はないのに相手が嫌がることをわざと言って弱味ついて自分の意見を押し通す最低最悪な手段

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何かにつけていちいち神経質な旦那って最悪ですね
特に家事に口だしされるのはＮＧだよね
ウチはそれはないだけ天国かなぁと思うようにします
あと主さんが妊娠中でも出産ギリギリまで働かせた？て部分をみても自己チューで冷酷な性格なのがみてとれます
旦那さんは親から愛されなかったもしくは過保護で育てられた人ですか？
生育歴にも問題ありそうですね
かといって子持ちで離婚など想像を絶する大変さでしょうから適当に聞き流しながらうまくやって下さいね！

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妊娠中まで働いてたんですよね⁇今は産休ですか？それとも退職してしまったの⁇
退職したなら離婚してまた就職活動は大変だと思うけどね。離婚したい理由は細く注意されてイラつくだけ？その理由だと浮気もギャンブルもDVもないのであれば旦那様が離婚に応じない限り離婚するのは難しいです。調停では離婚不成立になると思います。
イラつく気持ちは分かります。私もそうですから。子供の為には離婚しないで我慢する。だから友達に愚痴ったりするんです。端から見れば旦那の悪口言い合って嫌な女達って思われてるんだろうけど、そうやって発散するしかないんですよね。

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でも、あなたの目で選んだ旦那さんですよね？

旦那さんを責めてたら別れた後も主さん自身一生苦しむと思います。
情で別れられないならそれも自分が選んだこととして受け入れていくしかないです。

あれもこれも旦那さんのせい！旦那が悪いから！そう思ってると怒りが湧いてくるし辛くありませんか？
その旦那を選んだ自分が悪かったとは思えませんか？

自分が悪いと思うことは損ではなく、そのほうが楽に生きれるからです。
変えられない他人に怒りを感じて生きるよりもずっと心が穏やかになると思います。
私も努力中ですが、この方法おすすめします。所々きつい言い方になってしまいすみません。がんばってください。

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>> 14 レスありがとうございます、主です。 性格の相性が本当に合いません。 付き合ってた時からお互いに思っていたのですが、「好き」という気持… 主さんの努力が足りないのではなく、
やっぱり相性の問題だと思いますよ?

私も旦那に自分の家事に対して指摘されたりケチをつけられたりしたら、とても嫌な気分になると思いますよ。

(散らかしてても旦那に嫌な表情をされたり文句を言われた事は一度もありませんが。)

うちの旦那も酒もギャンブルも女遊びも趣味に高額なお金を使う事も一切なく、

特に意志の強いタイプでもなく自分に対しては厳しくも甘くもなく普通、私に対しては激甘、他人にも甘い方ですが、

20年以上吸っていたタバコを短期間の入院をきっかけに愚痴一つ言う事もなく静かに淡々と止めました。

あと、主さん、出産ギリギリまで｢働け｣みたいな扱いをご主人にされた事もトラウマになってるのでは?

ところで私が主さんだったら相手がなんと言おうとピルを飲む等、避妊はキッチリし、少しづつ離婚の準備を始めますね。

家庭内でいつも笑顔で楽しく過ごせない相手と何年もいても表情筋が下がって同年代よりも無駄に老け込むだけで時間の無駄ですしね。

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子育ては大変だよね。
ほとんどの事は女がしなければならないし。
男の人は外で仕事してきてるって言われればそれまで。
好きでない人の子をそこまでして産む必要無くない？
貴女自身辛くなるよ。精神的にも。

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もともと貴女は性格に問題のある人なんだろうね

誰と一緒になろうが、どんな場に行こうが、不平不満が出る人なんだと思うよ

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皆様、ありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

甘い、性格に問題あり、
まさにその通りだと思います。
自分で痛感しております。
恐らく、今の夫でなくても、異性でなくても、誰と生活しても私の場合は同じだと思います。
本当に皆さんのおっしゃる通りです。

昨日、また夫と話をしました。
だんだん、やはり問題があるのは自分なんだな、と納得してきました。

夫は完璧な人間、
自分にも家族にも厳しい人、他人には甘い人です。
小さい時から甘やかされてきたような人間ではなく、とてもきちんと生きてきた人間で、自立も早かったと思います。
どんな小さな事も気付き、なんでも完璧にできる彼には、私のように鈍感でなかなか気付けない人間は理解できないようです。
育児も家事も本当に完璧で、私よりこなせます。
娘をあやすのも本当に上手で、娘を１日中預けても完璧にこなします。
だから、なんでできないの？と私に言います。
そういう空気や言葉ひとつひとつが辛いんですよね、自分がいかにできないか、どんなにやってもできないから自分がいかにダメな奴か痛感するのか嫌で、逃げたいんだと思います。

私が何度やってもできない事があるのですが、それは発達障害が原因なのですが、発達障害、というのも夫一人では荷が重すぎるとの事で、
私が発達障害なのはうちの両親は知りません。
次の夫の休みに、私の実家に行き、すべて話をした上で今後どうするか話し合う事になりました。
私がどんなに離婚したくても、夫は絶対に別れる気がないようで、第三者を交えて話をしようと言う事で、そうなりました。

まとまらない上に、長文失礼しました。

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>> 44 ｢なんでできないの?｣
そんな事、旦那に毎回言われたら私だったら、おそらくやる気をなくしてしまうでしょうし、

機嫌の悪い時に言われたら
｢だったらテメーがやれよ!!｣
ブチ切れて家事を全て放棄してしまうかもしれませんね。

ところで同棲期間中から私が殆ど家事をしなくとも旦那は嫌な表情一つせずにいつもニコニコ、

たまに気の向いた時に家事をすると、
｢偉いね～、キレイになったね～｣
旦那がいつも褒めてくれるので、

自分に甘くダラシナイ私でも結婚数年経った現在は朝起きてから殆どの家事を済ませてからパートに行くようになりました。

主さんのご主人、色々な面で完璧かもしれませんが奥様である主さんに優しさや思いやりがが少し足りないのでは?

主さん、世の中には女房のデキが少々どころか私のようにかなり悪くとも笑顔で許してくれるようなおおらかで優しい男性が大勢いますよ?

まとまりのない話ですみませんがm(_)m
それと話し合いが主さんの望む方向へいきますように…。

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いや、結局どうなりたいの？
それがなきゃ話し合いにならんでしょ。

離婚したとして、子どもは手放すの？
多分主さんじゃ育てられんよね。
となると自立しつつ養育費を払う方向？
どこに住むか、どこで働くか、そういうプランがないと、追及されて泣いて暴れて終わると思うよ。

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また、お礼が遅くなり、申し訳ありません、主です。

まわりを見ていても、何も出来なくても何も言わない旦那さんも居ますね。
何も出来ない、というのは極端ですが、出来ない部分をいつまでも延々とつつく、という人は、あまり見ません。
出来ない自分にもイライラしますし落胆しますが、出来ないなりにもやってます。
でもまた出来ていない部分を見られて、毎回言われます。
そんな毎日に疲れました。
恐らく私は本当に何やってもうまくできない人間で、誰と居てもうまくいかないと思うので、離婚しても再婚はしません。
誰とも深く関わらないのが、誰にも迷惑かけなくて最善の道と思います。

どうしたいのか、離婚したいと思います。
夫が承諾すれば、ですが。
強く争うような力は残っていません。
正社員の仕事をさがすか、出産前まで働いていた職場に戻り、離婚後は娘と実家で暮らしたいと思っています。お金はどうにかなります。

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>> 47 何やってもうまくいかない人間がまともな子育
　てなんて無理だろう。
逃げる度に劣悪な環境になっていく。

経験から言えば、貴女の基本パターンって責任逃れだと思うよ。
～だから仕方ない、～だけど我慢してるという、大事な事は任せちゃいけないタイプ。

親権放棄して養育費を払う方が良くないかい？

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>> 48 もしかして、うちの夫？
すみません、主です。
言葉がすべてうちの夫っぽいです(笑)

何やってもうまくいかない、
のではなくって、
何やってもうまくできない
んですよね。不器用で。
たとえば皿洗いとか、１度じゃうまく洗いきれない時があって、数分後落ち着いて見るとちょっと汚れが残ってたり、です。
落ち着いて見ればできるのに、やらなきゃ、頑張らなきゃ、と、思うとできない、というか、まさに、大事なことを任せられないタイプだと思います。

逃げる度に劣悪な環境になっていく。
というのは夫によく言われます。
ウシジマくん2での言葉ですよね。
私もあの言葉、好きです。

親権放棄して養育費を払う
というほうが、逃げのような気がするんですよね。
夫からは逃げるつもりはないんです。
ただ、お互いのためには今のままでは二人とも幸せになれないと思うので。
私の気持ちは離婚したいけど、それは、夫から逃げたいと言う気持ちよりは、私は夫を幸せにできないなという気持ちの方が強いです。

• << 52 ウシジマくんは漫画しか知らんなぁ。 ノープランで逃げても失敗するっていう単なる経験則だよ。 母子家庭は過半数が貧困に陥ってるのは知ってるかな？ 仮に自分の実家との関係、自分と実家の経済力が平均かそれ以下なら、 不器用な主さんは当然想定しなきゃいけない。 ちなみに養育費が支払われる割合も極めて少ない。 旦那と話し方が似ているのは多分、貴女という人間に合わせた結果だと思うよ。 男は理屈で考えるから、極端に感情的な相手だとどうしても対応が似通ってくる。 そして管理職になると嫌でも人間を観察し問題点を発見し改善を促す習慣が付いちゃう。 ｢上手く出来る｣方法だったら俺はいくらでも思い付くよ。 嫁が一時体調を崩して家事もあらかたやっていた時の経験で言えば、 要らないものを整理して仕事自体を減らし、 残ったものを整頓して作業効率を上げる。 社会人として当然手帳を持ちスケジュール管理をしてるから、 買い物もゴミ捨ても計画を立てる。 忘れっぽいから特に重要なものはアラーム、 自分の記憶力を信用しない。 もしくはルールを変えて、得意な何かで稼ぐか手伝う代わりに何かを任せる。 多分貴女は出来ない事に関して具体的な対策を何もしていないんだと思う。

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夫婦ってお互いの努力がなければ継続できない関係。旦那さんはあなたの発達障害を知っていてでも、一緒にいたい。できないことがあるあなたでも、一緒にいたいと思うのはなぜ？できないあなたに呆れることないですよね。

旦那さんが一人で抱え込むには無理なほどの発達障害をご両親は知ないということは、結婚後発覚したの？旦那さんが、第三者を交えてまでと考えてくれてるのに、離婚をしたいというのはその旦那さんの行動を無にするような気がするんだけどな。どうにかして継続しようとしている旦那さんの努力を馬鹿にしてるように感じる。

＞自分がいかにダメな奴か痛感するのか嫌で、逃げたいんだと思います。
これが主さんの本音。逃げたいんです。自分でも離婚は、逃げの手段。逃げたければ、離婚しなくても親とも縁を切り音信不通になることだって構わないと思う。

発達障害だから、上手くやれないということですが、結婚前に正職で会った。これからも正職を探す予定ということは、日常生活に問題ない程度じゃないかな。発達障害を盾に生活が上手く行かない言い訳してるようにしか思えないな。

そして最初に毒親だから頼りたくないと言っているのにも関わらず、最後は実家に娘と戻るというレス。主さん、何が本当なんですか？

主さんが今の生活が嫌だ逃げたい、だから離婚をしたいっていうの理解できるけど、頭に離婚しかない今は話し合いにならないでしょう。嫌なことから逃げるなとは言わない。ただ、逃げ＝離婚が正しいのかどうかを考える必要はある。
環境を変えることはできる。それは、一人じゃできないからお互いに協力をする。旦那さんは頑張ろうとしているのに、それを拒否している現状なにも変わらない。なぜ、変わろうとしないのですか？変われば、生活楽しくなるかもしれない。

主さん自身の返レスが矛盾しているし、もう少し頭をゆっくり休められてみたらいかがですか。

• << 51 主です。 ごめんなさい、ほんとですね、矛盾だらけ。 でも全部本音です。 多分、パニックしてますね、思考回路。 バカじゃない？と言われても呆れられてもおかしくないしかお礼しかできず、本当に申し訳ありません。 パニックパニックです。 頭冷やします。 ほんと、すみません、そして本当にありがとうございました。

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