無題

おはよう

お酒の飲みすぎと不眠で、体中が痛い

人が嫌い 要領よく立ち回る人間が、要領よく立ち回れない人間を利用している

ただそれだけのこと

しにたい

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くるしい動悸がとまらないつらいつらいつらいつらい


病院やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなんか行けない

お医者様に相談なんか出来ないそれすらも出来ない

だって人に会いたくない

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昨日もﾋﾟｴﾛ?みたいになってきたなぁ…

沈黙が怖くて一人で無駄にﾍﾟﾗﾍﾟﾗ喋り続ける 良かれと思い喋り続ける ずっと喋り続ける


周りの嘲笑にも気付かずに

ほんとは気付いてるけど、それよりも沈黙がたえられない怖い

馬鹿みたいだ


ないてる

体中が痛い

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しにたいしにたい しにたいなんて思ってはいけないのはわかってるけど、だってしにたいんだもん

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今もミクルに文章打っていた

だけど途中で消えた

ふざけるな

どうしてどうして

たすけて

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今ミクルに文をうっていて気付いた

朝の８時だったんだ

もっと夜中だと思ってた

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今しにたいと思っている人

申し訳ないけれど、結局誰かに助けてもらってるじゃん それが悪いなんて言ってないよ

でもそれでも、あなたを助けてくれる人が誰かいるよね

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>> 7 つらい

つらいと言うことはわがままですか

でも誰もいない

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ごめんなさいっていつまでどこまで言ったら良いの

もう一生分言った気がする

つかれた

でも私はまだ足りないのだろう

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しにたい

どうすればみんなみたいに頑張れるの

私も普通に頑張りたいよ

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どうして自分で命を絶ってはだめなんですか

どうして

だれかおしえて

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人にあいたくない

傷付くから

でも私はそんな事は言ってられない

毎日しにそう

私もできることならしぬまで家にひきこもっていたい

つらいよ

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今日も酒を飲んだ 毎日だ

ﾍﾗﾍﾗと情けない面をさらしながら、人の話を聞いた

私は何のために生きているんだろう

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旅行が大好きで、おいしいものや素敵な景色が本当に大好きだった


今は、ただただ人に会いたくない

身を切られる様に失うのは辛い

でもそれよりも人にあいたくない

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もう何もかも考えたくない 以前と違う

今は馬鹿にされ様がどうでも良くなってる

人とかかわる方が気持ち悪い

自分が一番ヘドがでる

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しにたいしにたいしにたいしにたい

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たすけて

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おもしろいね世の中って

弱いものはいじめられ、排除されていく

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私にお願いだから何も言わないで

寂しいことだけど

じゃあ一緒に死んでください

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もうあたられるのは嫌だな

それで自分だけを痛めつけることも

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今日も酒を飲んだ

もうだめだな

体中痛い

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皆どうやって生きていけるのだろう


辛い もう何が辛いんだ

自分以外の皆がまぶしくて凄すぎて、自分はほんとに人間か？

自分は自分だけが頑張れない

皆頑張っているのにつらい

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人は簡単に裏切るのに

この自分は裏切る事さえも出来ない

何も踏み出せない
体中が痛い


情けない野郎だ

情けない

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もう酒を飲みたくないよ

たすけて

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感情を無くしたい

あー何も考えたくない

感情を無くしたい

耐えるのが辛い 辛いよ

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気が付いたらいつも顎や歯が痛い

無意識に歯を食いしばってる

眠れない

もう他人にはたくさん謝ったから、自分に謝るね

大事に出来てなくて、ごめんなさい

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今日は珍しく、外がまだ暗いんだな

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周りの物事に、力を入れすぎていつも疲れる

適度に要領よく、が出来ない

嫌ってほど思い知らされる


どっかにﾏﾆｭｱﾙが売ってないかな

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泣くのは嫌いだ

良く言うだろう、泣く事も大事だよと
涙はｽﾄﾚｽを流したり、ひとしきり泣いた後はｽｯｷﾘするよとか

涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出れば出るほど、私は辛くなる ますます辛くなる

どうして？

やっぱり自分はおかしいんだろうな

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ひっぱられる

自分が発するﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな言葉に

でも吐かないとおかしくなる

それとも吐くからおかしくなるの

わからないよ

わからないとだめなのに

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しにたいしにたい


寒いよ

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しにたいってことを否定をする人間なんて

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また馬鹿にされた 自分も馬鹿だけど

人の扱いもされない もう死んでも人間てﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰも何もないんだね

凄い世の中だね

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考えてみると一応人間なのに人間扱いされないってすごいよね

最たるものだよね

冗談じゃないわ

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せっかく生まれてきたのに

死にたいって凄く辛い

死にたいって思ったり言ったりするのものすごく辛い

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辛いよ

人に会いたくない 心療の先生にも会いたくない

皆どうやって頑張ってるの

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もうおかしかろうが何だろうがどうでもいい

眠りたい

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あー要領よくなりたい

結局世の中って、要領だと本当に思うわ

あとは言ったもん勝ち やったもん勝ち

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どうして皆が責められないのに

同じ事をしているのに

これも世の中の一定数の自殺者だとでも言うの？

前に言ってたね 世の中の為には、その理由が何であろうと一定数の自殺者は必要なんだと

そんなクソ理論絶対に認めない

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周りばかりが自分を痛めつけてると思ってる

でも私自身も周りを傷つけているんだろうか

穏やかに生き合いたい

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あーもう嫌だ

しぬ勇気も何もないﾁｷﾝ野郎だ

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今さっき帰ってきた

今日も眠れないんだろうな

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大事な人を大事にしたい

それが出来ない事が凄く辛い気がする

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他人のくだらない、見栄や優越感の為だけに生きる人間なんているのだろうか

嫌だ

そんな人達は、記憶のかけらにすら残らないのだろうに



人それぞれ



良く使われるこの言葉は 、本当に何気なしに人を殺すかな



こんな事で死ぬとは思わなかったって

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ばっかみたい

自分だけか

しにたい

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自殺だけはしたくない

でも楽になりたい

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つくづく思うんだ

何もなく平和に生きていけることがどれだけ幸せか

しにたいしにたくて仕方がないが、死ねないし

つらい

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いっそのこと

頭がおかしくなったらどれだけ楽になれるのだろう

現実はなかなかなれない

どっちが楽なのだろうか

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辛い

普通の生活も何もかも出来ない

辛い


辛い辛い

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負けたくない

貶める人間や世界に

いつもいつも負けてるけど

一番はね自分に

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