正月、姑に会うのが憂鬱で仕方ない

言い返せないし、守ってもらえないなら
そもそも、行く必要ないと思いますが…

嫌み言われて、こきつかわれてまで行く理由はなんなんでしょうか？

私から見れば、姑よりも、
庇ってくれないずに我慢を強いる旦那さんが、一番の敵だし、そんな、状態でも良い嫁でいる主さんも自分自身の敵だと思いますよ。

旦那さんには、私はあなたと、結婚したのであって、姑さんのサンドバックではない。
親孝行したいのなら、お一人でどうぞ。
私は自分の親に親孝行します。で行かなきゃいいよ。
喧嘩になるなら、旦那さんを自分の実家に連れていって、両親から『男の子の孫はまだか？君がしっかりしなきゃだめなんじゃないか？』『ちゃんと稼いで娘にひもじい思いをさせてないだろうね？』等、無神経発言をたらふくしてもらって、主さんはそれに対して、スルー。
そうすればちょっとは主さんの気持ちもわかるんじゃないかな？


あと、主さんと同じような方が沢山居るので、参考になるか分からないけど、エネ夫やエネmeと検索してみてください。

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親が出てきたらよけいややこしくなるから止めておきましょう。

取り敢えず、今回のお正月は　悪阻が酷いから行けないと言って実家に帰れば如何でしょうか？

ストレスで病気になったら大変(>_<)と言ってさ❗

後は、何言われても　ハイハイそーですね❗行けたら行きます🎵と言っておけば大丈夫でしょう。

ご主人が主さんのご実家に行かなくても良いじゃないですか？

自分だけ思ったとおりにしてはご主人だって納得しないと思いますよ(^_^;)

お身体ご自愛下さいね(^o^)

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主さんのご両親が出てくるとややこしくなりそうですし、周りにどれだけ言われてもきっとお姑さんは変わらないんじゃないかって思います。

行くなら何言われても聞き流す、適当にごまかす、無視など…
行きたくないなら嫌な思いするの分かってながら行くことないと思います。
ご主人が主さんの実家に行かないならそれはそれでもういいんじゃないですか？

妊娠中とのこと。
なおのこと今は自分の身体を１番に考えたらいいですよ。

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私も、結婚してお正月とお盆に帰省が嫌でした。
今は、最悪にも義母の希望で同居なんです。
10年いい嫁でいようと我慢してきましたが。さすがに、同居すると堪忍袋の緒も💢切れまして。
ババァ💢💢には、無神経でキズついてるとハッキリいいましたし。
嫌われてるのはお互い様とばかりに、ババァ💢💢に意見しまくりです。
嫌なら向こうから同居解消するだろうくらいに。
多分………いい嫁になるからしんどいんです。経験から。
会うのは年に正月だけだし、と割りきる❗
そして、いい嫁でいない。
言われたら言い返す❗
無視して帰るもよし！最悪、孫にも会わせず旦那だけの帰省にしてやれ！
文句言ってようが遠くにいるババァ💢💢。ほっとけばいい。
死ぬまで会うことないですね！くらいの気持ちで❗
私が、同居して結婚して10年学んだのは、どんなにがんばっても、嫁は嫁。どんなにしてあげても。
良く思われないです。
だったら、鬼嫁になってやろーじゃん！です。

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皆さんありがとうございました。
私のコメントを読んでいて［確かにそんなに無理していく必要ないかな」と思い始めました。

行ってもいかなくても言われるんだったら行かない方がマシです。

ありがとうございます。
夫と話し合いたいと思います（＾－＾）

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私は今年のお盆はスルーしましたよ。主さんと同じような理由にお金でも揉めたので。多分私に会えないのなんてむこうも何とも思ってないですよ。ただ私が行かないと孫も行かないのでそれは寂しいみたいですが、息子に悪影響なじいちゃんばあちゃんなんていりません。コッソリ息子の行事覗きに来てるので、それだけは目を瞑ってます(笑)主人にお供えだけは持たせてます。お正月も絶対行きません。

これでも９年我慢したんです。傷つけられても許して。でも繰り返すだけなんです。疲れました。お盆やお正月も顔を出さない礼儀知らずな嫁だと思ってもらって構わないし、おかげでのんびり休めます。主さんも妊婦さんならストレスは強敵です。ご無理なさらずに(>_<)

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多分、姑さんは、変わらないでしょうね。私も大嫌い。
ただ、夫はどうにかしたい。男なんて、どっちにしろあまり人のために頑張ってくれない（頑張ってくれる方も沢山いらっしゃるけど（）んだから、夫に、母親をどうにかするより、妻をどうにかする方が面倒だ！！と思わせれたら、夫は、一気に味方になってくれますよ！

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母子して、よく似ている性格ですね。

ママは悪気ないからという伝書鳩マザコン野郎の方をまず何とかすべきでは？

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主は義実家に行かなくてよし。

それで旦那が主実家に行かないと言ってるならそれで良いと思いますけど?。

割り切った関係でお互いに面倒くさくなくて良いと思いますよ。

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ありがとうございます。
ウジウジした回答ですが、付き合ってくださると嬉しいです。

他の同じ様な相談を見ていると「年１、２回のことは嫁なんだから我慢すべき」とか書かれているのを見るとまた悩んでしまいます。

夫は言われる通り伝書鳩です。私と姑の間に入りあっちにつき、こっちにつき～～しています。
姑に結婚前に「田舎の嫁は大変だけど」と言われました。
それを今持ち出され姑は「田舎の嫁は何にでも従うべき、我慢すべき」と言い出し、夫も「俺も言ってるの聞いた」「姑は年上なんだからお前が何を言われても我慢すべき」と言われます。

目の前で姑に言い返してくれてスッキリした事もあったのですが、姑からあとで「嫁の前であんな言い方するなんて・・」と泣き落としがあった様でそれからは言ってくれません。

夫に私はもう帰省しない旨伝えようと思うのですが、そうなると夫からは
「なぜ嫁が帰ってこないのか聞かれる。なんて答えたらよいか考えて」確実に言われます。
「自分で考えて」と言っても「一緒に考えて」と言われ。
本当に情けない。

私は自分の実家に帰ると言えば「自分の実家に行けるのになぜ来れないのか」など揉めると思います。そうなると夫はすぐに白状し「嫁が来たくないと言っている」と言うと思います。（いつも突き詰められると私の発言をそのまま伝える）

あと悩ましいのが「２日に夫に私の実家or合わせ場所に子供を連れてきて欲しい」と伝えていても、姑に妨害され「子供達が今日こっちにいると言っている」などと伝えて来させない様にしたり、仮に連れてきていても姑も一緒にきそうです。

事前に夫に何度も伝えていても「流れでそうなった」など逃げの言葉を並べて「したもの勝ち」になると思います。

夫一人で帰るのは（自分が連れ子だったのもあり子供がいないと場が持たない、子供の顔を見せたいのもあり）絶対に嫌がると思います。

ウジウジした内容ですが、引き続き付き合ってくださると嬉しいです。

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主さん、悪阻を理由にキャンセルして、ゆっくりのお正月してください

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私も行かなくて良いと思います。
気を使ってあれこれ策を練った所で、トラブルの元凶、姑に反省の気持ちが全く無ければ、徒労に終わります。優しい舅さんだけが救いですが、これも恐らく姑さんの横やりが入り、舅さんに迷惑かかるのでは？舅さんには電話で行けない事を詫びておくとか。

一緒に行って欲しければ、旦那さんが何とかしなければいけないのです。今は拒否するのが一番だと思います。

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あなたが気づかなければいけないのは直りようのない姑への対策ではなく、自分の身しか考えてないご主人の姿勢です。

母親からどう言われようが、どう思われようがご主人の都合なんか知ったこっちゃない。
そもそも、あなたから見て、ご主人は姑の発言に悩んでるあなたの気持ちを理解してると思いますか？
守ってくれてると思いますか？

母親から言われて何て言おうか一緒に考えてって・・情けない男だと思いませんか？
自分の立場の前に言われる妻を守れよ！って私は思います。

情けない優柔不断な旦那と心ない姑に巻き込まれて、あなたが悩む必要などない。
ご主人なんかあてにしないで、あなたはお正月ご実家に帰省。
旦那の実家には行かない。
なぜって守れない旦那が悪いから。嫌みなババアに会いに行ってやる必要なんかないから。

あとはババアが騒ごうが旦那がうろたえようが優柔不断な男なりに追い詰められれば強くなるでしょ。
こちらを考えてもくれないのに旦那の気持ちを考えてあげ過ぎるから旦那が甘えるし強くなれないんだと思いますよ。

私を守ってくれない旦那はもういい！私は私のやり方でやる！私が大事ならババアへの対応を自分で考えろ！
そのくらいの姿勢でいかないと2人に翻弄されるだけですよ。

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私も姑に散々やられ。笑
今じゃ会ってませんよー！笑

旦那と沢山喧嘩して
『イジメられに行くのは、もう金輪際無理です』と、ひたすら敬語で断り続けてました。

今じゃ旦那が1人で帰ってますよー(^○^)
本当にあの苦労が何だったのってほど、今は幸せです！！

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