専業主婦になりたいと希望してる人は
アラサーで婚活、しかも専業主婦になりたいと希望してる人は、それでもいいよと言ってくれる男性が現れたら嫌な所が色々と目についても迷わず行けって思いますか?
専業主婦って夫にみくだり半つきつけられたらどうするんだろうね
夫に問題があれば慰謝料はもらえるけど、一般サラリーマンが払う慰謝料なんてたかが知れてるし、性格の不一致なんかじゃ慰謝料もなにもないしね。
性格合わないけど生活できないからしがみつくしかないって人、何人も見てきたけど、悲しいほどに哀れだよ。
そういう人ほど離婚したりシングルマザーを見下したりしてるの
ちょっと嫌なところでもいけっていうけど、そんな嫌なところに目がついても我慢してしがみつくしかないのって不安にならない?
我慢できるならいいけど、相当メンタルが強固じゃなきゃやっていけないと思うよ。だけど、メンタルが強固なら専業主婦になろうとしなくてもなんでも小器用に人生行き渡れると思うから、もったいない気がする。
正直、専業主婦になりたい人は亭主が収入あるかよりも帰る実家、頼れる実家があるかのほうが重要。
実家が経済的に余裕があって、なにかあればいつでも帰ってこいっていってくれる両親がいるのが、専業主婦にとっては一番心強いよ。
- << 7 ありがとうございます。 迷うのは自分の年齢、親の年齢、モテないし…だからこそ、そう言ってくれる男性は私には貴重で。でも彼の性格を考えると不安要素がたくさんで。 絶対幸せにしますとは言ってくれてるのですが。 でも、なにも贅沢言える立場じゃないのです。 私はバツイチですから…
専業主婦にさえなれれば、それでOKなの?
専業主婦にはなりました、しかし夫は随時「誰の金で生活できてると思ってるんだ!」と暴言を吐き、妻を妻としてではなく下の世話つき家政婦として粗雑に扱う、
もしそんなことになっても、専業主婦でさえいられれば主さんは幸せなの?
私も専業主婦だけど、主さんの考えにはまったく賛同できないわ。
結婚って、この人が好き、楽しいことも苦しいことでもこの人となら共に分かち合い支え合って生きていける、そう思えた時にするものだと思ってるから、最初から寄り掛かれるかどうかで相手を選ぶ時点で、そんなんで一生を共にできるの?と疑問を感じるよ。
私は旦那と結婚する時、専業主婦にしてくれるかどうかなんて考えもしなかったし、仕事は続けたかったし、旦那に何かあった時には私が頑張って支えなければいけない、そう思えるくらい人間性を好きになった人だったから結婚したんだもん。
その人間性があったから、私が病気で働けないとなったら無理はするなと思いやってくれて、快く専業主婦を勧めてくれた、私は仕方なく専業主婦になっただけだよ。
結婚するなら、『この人となら絶対に幸せな人生を歩める』と確信できるくらい相手の人間性を好きになってからの方がいいと思うよ。
じゃなきゃ、専業主婦になっても幸せな結婚生活が待ってるとは思えないもん。
- << 20 ありがとうございます。 仰るとおりです。 もちろん好きだなってところもいくつかあります。 しかしやはりキツいなって思うことも色々ありまして… もっと好きになれればそれこそ確信に繋がるとは思うのですが…いまいち、そこまでの熱が上がりません
- << 22 No.14さんはご主人が倒れたらご主人に変わって働いてご主人を養うのですか? そうだとしたら、主さん。これが夫婦のあり方よ 相手に支えてもらうってだけじゃ不安定すぎる。 もし、専業主婦になったはいいけどご主人が病気で休養を余儀なくされたらどうするの?主さんが夫を扶養しなきゃならないんだよ このご時世専業主婦させてくれる男性なんてありがたいのかも知れないけど、結婚って決して妻や夫のどちらかが楽をするような制度のものではないし、負担や不満はたくさんあるんだし。 紆余曲折のそのなかで唯一夫婦生活が維持できるとしたら、やっぱりお互いの愛情なんじゃないかなと思うんだよ。そしてその次がお金。 愛情もお金もない専業主婦は行き場がないよ。
嫌いなところがない、なら良いんじゃない?
結婚って、就職先選びにとても、似てると思んだよね。
①お給料も安い、休日も不定期、ボーナスもないかもしれない。体力的にもキツイ。けど、自分のやりたい仕事で、本当にその仕事が好きでやりがいを感じるから、お給料安くてもこの仕事に誇りが持てるし、幸せだ!辛いことも乗り越えれる!し楽しい!
②全然好きな業種ではないし、やりがいも特に感じないから、ストレスがあるし期待に応えるのもプレッシャーだけど、給料も高いしボーナスあるし残業もないし、肩書きもそこそこあって心が平穏だから、理想的。仕事につけるだけで感謝だし、自分の好きな仕事じゃない分苦痛だけど、頑張れます!
↑この両者だと、主さんは、どっちタイプ?私は、自分の本当に好きな仕事しか続けられないタイプだから①番だし、給料安くても全然平気なんだけど、人によっては②番!を選んで充実させれる人いるじゃない?
主さんが、全然自分の好きな仕事じゃなくても感謝して頑張れる人なら、その彼を選んでも平気なんでは?
あとは、セックスが義務化するからさ。好きじゃない男とも、結婚したから仕方ないとか、生活のために妻だから嫌々セックスしなきゃってさ、私は、生活の為に風俗してる女性と同じだと思ってるんだよね。相手が複数か、1人か、の違いで。
だから、セックスしてもいい!むしろ、したいです!って思える相手なら、私は、②番でも構わないと思うよ。
- << 27 ありがとうございます。 とても分かりやすい例えですね。 今のところ嫌い、絶対許せないという所はまだないです。 そして、きっと私は②のタイプだと思いました。
>> 14
専業主婦にさえなれれば、それでOKなの?
専業主婦にはなりました、しかし夫は随時「誰の金で生活できてると思ってるんだ!」と暴言を吐き、…
No.14さんはご主人が倒れたらご主人に変わって働いてご主人を養うのですか?
そうだとしたら、主さん。これが夫婦のあり方よ
相手に支えてもらうってだけじゃ不安定すぎる。
もし、専業主婦になったはいいけどご主人が病気で休養を余儀なくされたらどうするの?主さんが夫を扶養しなきゃならないんだよ
このご時世専業主婦させてくれる男性なんてありがたいのかも知れないけど、結婚って決して妻や夫のどちらかが楽をするような制度のものではないし、負担や不満はたくさんあるんだし。
紆余曲折のそのなかで唯一夫婦生活が維持できるとしたら、やっぱりお互いの愛情なんじゃないかなと思うんだよ。そしてその次がお金。 愛情もお金もない専業主婦は行き場がないよ。
- << 28 ありがとうございます。 はい…本当に仰るとおりで、それが夫婦のありかたですね。 このままだと不安定なままですし、万が一の時の覚悟など、全然していませんね…
- << 34 その意思を持って結婚しましたし、結婚当初は私の方が収入多かったので余裕かましてましたが、想定外に今は専業主婦でいるしかない状態なので、旦那が倒れたら支えることまでは不可能です。 もし最悪の事態になったら、共倒れを防ぐために旦那を実家に戻し、私は自分の食い扶持くらいは這いつくばってでも稼いで生きていくしかないと思ってます。 極力そうならないように、今は病気を少しでも安定させるための努力をして社会復帰することを目標に考えてるのと、旦那が元気で働き続けることができるよう食事などの生活サポートを考えて生活しています。 現状でどうにもできない先のことを考えて思い悩むより、今の私にできることを精一杯頑張る、そんな気持ちで日々過ごしています。 結婚って、本当に想定外の連続です。 大変なことも多いですが、そこがまた面白いっちゃ面白いんですが…このくらい呑気でいられなきゃやってられないのも結婚かなと、って感じです(笑)
>> 22
No.14さんはご主人が倒れたらご主人に変わって働いてご主人を養うのですか?
そうだとしたら、主さん。これが夫婦のあり方よ
相手に…
その意思を持って結婚しましたし、結婚当初は私の方が収入多かったので余裕かましてましたが、想定外に今は専業主婦でいるしかない状態なので、旦那が倒れたら支えることまでは不可能です。
もし最悪の事態になったら、共倒れを防ぐために旦那を実家に戻し、私は自分の食い扶持くらいは這いつくばってでも稼いで生きていくしかないと思ってます。
極力そうならないように、今は病気を少しでも安定させるための努力をして社会復帰することを目標に考えてるのと、旦那が元気で働き続けることができるよう食事などの生活サポートを考えて生活しています。
現状でどうにもできない先のことを考えて思い悩むより、今の私にできることを精一杯頑張る、そんな気持ちで日々過ごしています。
結婚って、本当に想定外の連続です。
大変なことも多いですが、そこがまた面白いっちゃ面白いんですが…このくらい呑気でいられなきゃやってられないのも結婚かなと、って感じです(笑)
私は、主人が好きで、将来この人のオムツなら替えられそうだなと、まだ二十半ばの時に思ったから一緒になりましたが、主さんにはできそうですか?
バリバリの仕事人間だった実父が引退し、やがて認知症になり、他界するまでを見てきたので
現実は、思うより大変だ、というのはわかっていますが。
介護と言っても、相手は親だけとは限らないのです。
好きじゃないとつらいんじゃないですか。
まぁでも、どこかで線を引かないと、結婚ってできないのかも知れませんが
親はいつか亡くなりますが、介護メインの生活になりそうであれば、それを経験してきた人の方が良いとは思います。
- << 41 ありがとうございます。 すごいですね、そこまでの考えには至らなかったです。 きっとそうなった時には金銭面など抜きにして、夫婦だから支えるとは思いますが… 自分の理想の人なんて現れないのは分かってるしそれこそ、どこかで線引きをしないととは思ってます。
大恋愛で好きでたまらなかった人と結婚した母が、その人を恨みながら暮らしています。幸せにしてもらえなかったと。
そんな姿を見て育ったので、私は、私のことを好きな人としかお付き合いしません。
そして、適当に結婚しましたが、結婚に夢も希望もないので、普通に暮らしています。特に不満もありません。
結婚は生活なので、ラブラブな夢見がちな理想があると、幻滅していく一方なんじゃないですかね。
まずは同棲してみて、この人と暮らしても不快じゃないと思ったら結婚されてはいかがですか?
結婚は共同生活ですから、生理的に無理な相手ではなければ誰とでも暮らせると思います。
男女の愛なんて持って3年がいいところだし。
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