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記憶の吐き出しと躁鬱の記録

レス189 HIT数 5701 あ+ あ-

名無し( ♀ )
16/04/29 04:59(更新日時)

不謹慎は重々分かってますが今すぐなぶり○してやりたいほど憎い相手がいてそれは実の父親ですが私は乱暴され私は病みました。あいつは日頃から暴言暴力で命令には絶対服従気に入らんなら出ていけといつも言うのに、いざ出て行く話すと○○(弟)をどうするか分からへんぞと弟を人質に給料もほとんど取り上げられ私は20歳をすぎても家を出られなく、あいつが無職になって毎日遊んでいた時はどうか働いて下さいと深々と頭を下げました。惨めでした。通勤とあいつの命令以外の外出は許可制で、私が予定を伝えると一旦OKしておいて当日ギリギリにドタキャンさせるのをあいつは面白がり、私は友達からの信用をなくしていきました。ある年に弟が無事就職し実家を出ていき私の役目は終わったと思い(母は昔に消えたので私がしてました)私も自立しようとしたらあいつは私と二人きりなるのをずっと狙っていて私の体も好みだったらしく(容姿だけは褒められてました、それ以外はゴミでした)私に自分好みのレースの下着を着て見せるようを強要し入浴に乱入し脅して暴行し私はショックで精神科に今も通ってます。先生が言うには今の私は躁鬱の躁でとても攻撃的です。固形物が食べられなく眠れず気力体力の続く限り部屋で暴れています。あいつは少しでも気に入らないと暴れて部屋を壊し、私もそっくりで嫌でたまらないのにやめらません。身ひとつであいつの所から逃げ出し、警察役所福祉に根回しして平和なはずの一人暮らしなのにどこにいても何をしていてもあいつにやらてきたあらゆることが次々と目の前に現れ夢にも見てギャーっと叫んで飛び起きます。でもあいつより憎いのはいつもあいつの言いなりで「こんな私でも頑張ればいつか認めてもらえるはず」と夢見ていたマヌケドリームな私自身です。DV男は100年尽くしても直りません。もし過去に戻れるならあいつと一緒にあの頃のマヌケな自分もぶっ○してやりたいとさえ思います。弟を連れて家を出るという選択肢もあったのにその勇気も甲斐性もなかった。いま精神薬を飲んでいますがそれでも攻撃性がなくならず大切な恋人友人を傷付けそうで最近忙しいと連絡を絶ちました。私なんかよりもっとひどい壮絶なことをされても薬なんかに頼らず強く生きている人がいくらでもいるのに私は一体何をやっているんだろう。でもキ○ガイが通院をやめたらきっとたくさんの人にもっと迷惑です。でもそろそろ疲れてきました。あいつを甘やかしたのが私の罪だ。

No.2271839 15/11/05 01:36(スレ作成日時)

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No.1 15/11/05 02:33
名無し0 ( ♀ )

この日記はその時々の文面からあとで自分の精神状態を客観視できるようにために書きます(医者からの勧めもあって)。あと30年か50年か、もしかしてら明日かとにかく私が死んでも容易に発見されないように誰の顔も名前も分からないこの場所で記憶の整理と分析をします。もしノートなんかに書いて死後に発見されるのだけは嫌だ。ここではプライベートなことを書くから読む人に不愉快なことあるだろうし図らずも誰かの古傷をえぐるかも知れません、躁の時は脳内言語が早すぎて書くのが追い付かないくて誤字脱字の電波かもしれません。誰にあてるでもない罵詈雑言もきっと書きなぐります。それがその時の私の表現だったんだろうとあとで自分が納得すればそれでよろしい。鬱の時は分かりません、更新がなくなったら寝込んでるか飽きたか死んでるかのどれかです。人に読ませる気がないから文章もこの通り!読みにくい。もういい歳なんだからいつまでも親のせいにして甘えてるんじゃないよ!っと方々から何度も聞かされた台詞。でも世の中には狭間でもがいてる人が大勢いるようだ。OLが昼休みに、あらぁあなたまだ独身実家暮らしなのねぇ、何だかんだ楽でいいわよねぇ~、私なんか結婚して子供もいるからぁ~って言われてる「あなた」というのが、たとえば独裁依存的な親に兄弟姉妹などを人質に「あんた、もし金入れなかったりうちを出てったらあの子をどうするか分からないからね?」脅迫されてたら?(実際あるんだよ!マジで!)通帳やカードなどの貴重品を全部取り上げられていたら?(これもマジである)法律的な穴もある。児童なら虐待防止法で守られ、配偶者間のDVはDV法があるけど、成人しても自立しようにもできずに実家で不当に扱われ暴力を受けてる人のための対策はほとんどありません。不満なら出ていけば?だから。夜中にものすげー怒鳴り声と破壊音が聞こえても警察に通報して助けてくれる人なんかまずいませんしね、とりあえず「あん時の自分○してやりてぇ」と思うことが多すぎなんです。

  • << 3 寝起きから数時間は薬が、前の夜に飲んだのが、よく効いて、たまに効きすぎて体が朝起き上がれないことかあります。今日もよく効いてるから昼近くまで動けないかも。世間の働いてる方たちに申し訳なくなります。医者やカウンセラはそれでいいと(暴れたり自傷や自殺すれよりは)言ってるけど躁鬱のコントロールがまだ出来ず何をしでかすか分からず、社会に出られなく生活保護をいただいて、生活しています、ほとんど私の友達はしっかり働いて結婚ししたり家事育児仕事までこなし、独身の子も堅実に生きているのに、私は、事情もあるけど国に食わせていただいている乞食人間です。最近の風潮なら人間以下なのかな。私は在日でも893でもないけど申請はスムーズでした、担当の人に恵まれました。感謝をブログに書いたらなんで、あんたみたいのお気楽な独身が保護されて、私は小さな子持ちなのに断られた!病気にあまえるな!死ぬ気で働け!税金でのうのうと生きて男(恋人)と遊んでるなんて、死ね!て書かれました。自分勝手で生きていて本当にごめんなさい。弟はただでさえ、母親は蒸発父親はDV犯罪者、姉はキ○ガイというのを背負ってるのに、もし私が犯罪や自殺して、これ以上重い過去を背負わせたくない。恋人友人も傷つけるですから、国にすがってでも生きなければという気持ちで、そうするしかなかったです。本当にごめんなさい。

No.2 15/11/05 08:33
匿名2 

でも今度は薬から逃れられなくなるよ。

  • << 4 匿名2さん 薬の依存の怖さ、副作用、薬を抜く時の苦しみ、は、いろいろ調べましたが、今薬をやめたら何をするか分からないので…もうすでに、逃げられなくなっていると思います。薬がないと眠れない。

No.3 15/11/05 11:10
名無し ( ♀ )

>> 1 この日記はその時々の文面からあとで自分の精神状態を客観視できるようにために書きます(医者からの勧めもあって)。あと30年か50年か、もしかし… 寝起きから数時間は薬が、前の夜に飲んだのが、よく効いて、たまに効きすぎて体が朝起き上がれないことかあります。今日もよく効いてるから昼近くまで動けないかも。世間の働いてる方たちに申し訳なくなります。医者やカウンセラはそれでいいと(暴れたり自傷や自殺すれよりは)言ってるけど躁鬱のコントロールがまだ出来ず何をしでかすか分からず、社会に出られなく生活保護をいただいて、生活しています、ほとんど私の友達はしっかり働いて結婚ししたり家事育児仕事までこなし、独身の子も堅実に生きているのに、私は、事情もあるけど国に食わせていただいている乞食人間です。最近の風潮なら人間以下なのかな。私は在日でも893でもないけど申請はスムーズでした、担当の人に恵まれました。感謝をブログに書いたらなんで、あんたみたいのお気楽な独身が保護されて、私は小さな子持ちなのに断られた!病気にあまえるな!死ぬ気で働け!税金でのうのうと生きて男(恋人)と遊んでるなんて、死ね!て書かれました。自分勝手で生きていて本当にごめんなさい。弟はただでさえ、母親は蒸発父親はDV犯罪者、姉はキ○ガイというのを背負ってるのに、もし私が犯罪や自殺して、これ以上重い過去を背負わせたくない。恋人友人も傷つけるですから、国にすがってでも生きなければという気持ちで、そうするしかなかったです。本当にごめんなさい。

No.4 15/11/05 11:13
名無し ( ♀ )

>> 2 でも今度は薬から逃れられなくなるよ。 匿名2さん

薬の依存の怖さ、副作用、薬を抜く時の苦しみ、は、いろいろ調べましたが、今薬をやめたら何をするか分からないので…もうすでに、逃げられなくなっていると思います。薬がないと眠れない。

No.5 15/11/05 17:00
名無し ( ♀ )

あいつに罵倒される夢を何度も見たことがあります。何言われたかはっきり思い出せないけどとにかく人格存在を否定されたことは覚えてます。強烈な夢を見たはずのに内容がよく思い出せないって誰でもよくあると思いですがそれと同じですね。夢の中で私は土下座し床に頭を打ち付けながら申し訳ございません!!と声が枯れるほど繰り返していて時々頭をボールのように蹴られながら必死で何かを許してもらおとしてました。何を謝っていたんだろう?場所は色々で(全部家の中なんですが引っ越しが多かったので)、床の感触。家具の位置。間取りがリアルでした。時々あいつだけじゃなく昔消えた母親や、亡くなった祖母も一緒に夢に出てきて、全部お前のせいだ落とし前つけろとなじられ、母親はともかく祖母のことは好きだから目が覚めた時号泣しました。リアルでも父親は「この俺を怒らせるお前が悪いんや」と口癖のようでした。心理の本によると典型的なDVの洗脳行為だそうです。DV人間は標的の罪悪感を巧みに煽ります。私は一人になってから色々な本を読んで虐待やDVを知ろうとしました。それはすごく辛い作業だけどいつか誰かの役に立ちたいと思い勉強しています。

No.6 15/11/05 17:35
名無し ( ♀ )

夜に突然凶暴化することがあるのでたぶん薬の切れ目というか谷間だと思います。今からの時間は特にそう。でも今日は気分がすごく良くいろんなアイデアや書きたいことが次々頭に浮かんで誰かに話したくてたまりません。躁も使い方によっては良い結果や考えをもたらすのかもしれません。思い出したことがあるので書きます。まだ私が実家にいた頃自衛隊員募集のDMが来てそれを見たあいつは「お前自衛隊行って腐り切った根性叩き直して来い」と言い出し、私は最初否定していたですがそれが何時間も何日も続いたのでじゃあ試験だけ受けに行くと答えると「お前程度のアタマと根性で自衛隊なんか入れるわけないやろ!勘違いすんなアホが!」と怒鳴られました。ダブルバインドです。またある時は私が面接用にに履歴書を書いていたらそれを見せろと言われて見せたらどこか気に入らなかったらしく鼻で笑い「何やこれは?こんな簡単な紙切れ1枚もまともに書けへんのか。俺やったら絶対採用せんわ」と延々ダメ出しされて投げ捨てられました。そういう細かい所から責めていくチャンスをあいつは常に伺っていたようで何かあればここぞとばかりに私は責められました。あいつは生粋のDV男です。

No.7 15/11/05 18:16
名無し ( ♀ )

私だけかも知れませんが暴力の痛みはそれが過ぎ去って体のダメージが癒えると案外忘れてしまうものです。10代の頃、割れたガラス片が散らばった床に四つん這いにさせられ背中や脇腹を蹴り続けられたことがあるんですけど、骨折はしなかったけど掌と膝は血まみれ。あれは痛みよりもその状況のインパクトが強烈でよく覚えています。つーか忘れられないですね。あとであいつに聞いてみたら酔っててそんなのは全く記憶にないとのことでした。暴力で一番痛かったのは殴る蹴るより顔に焼酎をぶっかけられた時です。まるで眼球を劇薬で焼かれたような激痛で失明したかと思いました。あー書いてたら腹立ってきた。マジであいつぶっ○してぇよ。まぶたを切り取って焼酎を1滴ずつ目に垂らしてあげたらどんな反応するかな?この日記に書くことは基本的に今さら何言ってもしょうがないような過去の怨み辛み呪いとマジキチ発言ばかりです。一見無駄で無意味な行為のようだけど、ここまでのほんの数コメだけ読み返しても自分の不安定さがよく分かる。それだけで今の私にとっては収穫です。今夜くらいは穏やかに眠りたい。

No.8 15/11/05 19:22
名無し ( ♀ )

これは私のDV話とは関係ないんですが高校時代の学校での話です。友達のA子が職員室に呼び出されて行きしばらくして泣きながら教室に戻ってきました。A子は地毛がもともと茶色いんですが職員室で担任と学年主任から髪を黒く染めるようかなりきつく迫られたそうです。学校周辺に住む人から茶髪の生徒がいて風紀が乱れていると苦情が入るからという理由でした。その話はクラスにすぐ広がり何人かで職員室へ怒鳴り込んだ子達もいたそうで、長い争いの末にやっとA子の地毛が認められました(てか認めるって何だ!クソッタレ!)あと、下着の色検査。校則で女子の下着は白か肌色か目立たない色と決まってました。ある日健康診断でブラを外す必要があり教室にそれぞれ脱いだものを置いていたのを学年主任(男)が抜き打ちチェックしたらしく、学年の女子全員が体育館に並ばされて、男の教師が制服のブラウスの上から透かして下着の色を検査してました。何人かアウト判定された子が別室に連れて行かれたけどどんな話をされたんだろうと考えるとぞっとします。閉鎖空間で権力がある(勘違い含め)人間が異様な行動を取るのは家でも学校でも同じなんだと思いました、というクズなエピソードです。

No.9 15/11/05 20:29
名無し ( ♀ )

高校での下着検査はめちゃくちゃ屈辱的でしたが、屈辱と言えばこんなこともありました。あいつが一時ニートだった頃の話です。私は毎朝5時起きて当時学生だった弟の弁当を作り(もっと料理上手く要領が良かったら、もう少し長く、寝ていられたかも知れないけど)朝食を作り出勤し、仕事が終わると買い物して疲れて帰ると、あいつは酒飲みながらゲームやテレビ見ていて、顔を合わせるとまず一番に、酒が足らん!!今までどこほっつき歩いとったんじゃ!!から始まり私は新しい酒を渡します。それから夕食を作って出すと、「今日のメシは3点やな。何点中の3点か分かるか?100点満点中のたった3点や。それも今日は特別にかなり甘い採点や」とトークが始まります(そのくせ完食)。誰が毎日食わしてやっとるんやと言い返せる立場に私はあったけど、それを言ってしまったら、すべてが終わると思ったからどんな屈辱的なことにも黙ってました。当時の私は家族愛とか絆とかにすごく憧れて期待して夢を見てました。いつかきっと互いを理解し合い優しく温かな家族になれるという可能性を潰してしまうのが恐ろしかった。そんなもの無いと分かってたけど認めたくなく気付かないふりをしていました。

No.10 15/11/05 21:37
名無し ( ♀ )

気持ち悪い話をします。あいつが言うには、ついこの間まで幼児だと思っていた私がいつの間にか成長し気付いたらオンナになっていたからずっとムラムラしていた、お前でヌイてる、ずっと私とセックスしたかったのらしいです。あいつは酒を飲むと機嫌が悪ければ怒鳴って暴れますが機嫌が良いと、楽しそうに下ネタです。私に対しては生理日はいつなのかとブラジャーと胸のサイズ、オナニーにとても興味があり、特に私がまだ処女かどうかを執拗に尋ねてきました。これも今思えば私をいつ犯すかタイミングを見計らって私の最初のオトコになろうとしていたんですね。気付かずに逃げ出さなかった私は本当に馬鹿でした。あいつは彼女が途切れたことがなく、ある時彼女とホテルに泊まり隣で寝ているのを見てムラムラしたからヤったら物凄く怒られたと言っていて、私がそれは女にとってレイプも同然だからと答えたら、なんでや?彼女やのに?と本気で理解できない様子でした。貞操観念が崩壊していたんでしょうね。だから実の娘も平気で襲えるわけで。そう言えば「今時の女の子はみんな初体験を父親にしてもらって、知識やテクニックを教わるのが常識やから、遠慮せずに言いな」とぶっとんだことも言ってました。あー気持ち悪っ!!!!

No.11 15/11/06 01:34
名無し ( ♀ )

一気にたくさん毒を吐いたからか、すごく良い時間にふわっと眠れたのに変な時間に起きてしまい。意識途切れ途切れだけど。すぐ二度寝できときもあるけど今日はだめっぽい。2時間…3時間…経っても寝られ5かっら眠剤追加す。はぜんぶジェネリックだけどちりも積もれば山で薬飲む生保者はたくさんいるから、この小さな1錠1錠が予算を圧迫してるんだな。保護費が数兆円、凄まじい額です。でも人間でいるために必要だからせめていただきますの気持ちです。私も働いてた時何万も税金引かれたけど、生保の存在すら知らなく、もし知ってたらふざけんなって怒ったかな?私の主治医は必要以上に薬を出さないタイプらしく別の先生から私と同じ主治医に変えた人が、薬が一気に3個も減って今後も徐々に量を減らす予定だと喜んでました。素人から見ても疑問を感じる変な処方は、勇気をだして医者に言うべきでしょう(生保じゃなくても)。あいつと違って医者は患者が意見しても殴らないから。という当たり前なことに気付くのに長い時間かかって今まで苦しみをうまく伝えられなかった。最近は主治医とよく話せてます。あれ、何をかきたかったんだっけ?

No.12 15/11/06 02:50
名無し ( ♀ )

いつだったか、あいつは柔術の段位を持っていることがすごく自慢で、「そうやなぁ、俺ほどの腕前やったらぶっちゃけお前なんか3秒で○せるな」と機嫌良さそうに言われたことがありました。お前は女だから護身術を教えてやるという名目で、脚を蹴られるくらいならまぁいいですけど、喉を拳で潰されたり利き腕を変な方向にねじられたり、攣った足の指をグリグリやられ私が痛がると嬉しそうに笑顔で更にやられた時こいつは嘘つきだと直感で思いました。格闘技ってそんなんじゃないですよね?私は格闘技経験ありませんけど。あいつ曰く私にはかなりドMの素質があって、家の軒先に裸で逆さ吊りにしておっぱいを的にモデルガンを撃ってやったらお前楽しいやろ?みたいなことも延々語ってました。人間だれしも完全な中間というのはなくわずかでもSかMに寄ってると聞いたことありますが、あいつが私をドMに仕立て上げようとしたのは、やっぱり自分が上に立ちたかったからでしょうね。そんな下らないことでしか、俺はこんなに偉いんだぞぉ!と表現できない、可哀想な男です。次に会うのは葬式の時かな。

No.13 15/11/06 04:55
名無し ( ♀ )

あいつの暴言であとから笑い転げたことがあります。これまたあいつのニート時代の話です。たとえばリーマン父が生意気な子供に向かって「誰のおかげで飯食えてると思っとるんじゃ!!」と怒るのは理解できます。でもニートなあいつは想像の斜め上を行ってました。言うにことかいて「一体誰のおかげでその立派なキッチンを使えると思っとるんじゃ!!俺がこの家を借りてやったからやぞ!!」もう呆気に取られましたよ。そんな偉そうなこと言うわりにつまらないアイドルと彼女に貢ぎまくり家賃200万くらい滞納して叔父(あいつの兄)に泣き付いてました。それなら数百万する不便なスポーツかーなんか買う必要なかったし、酒も煙草もやめれば良いし、。ちなみにあいつの酒代は当然私負担の食費計上で毎月2万超でした。平凡なご家庭のご主人の酒代って月にいくらくらいなんだろう?今さら知ったところでもう後戻りはできないですけどね。

No.14 15/11/06 09:39
名無し ( ♀ )

二度寝成功し少し肌寒くて6時頃に目覚めました。今朝の気分は穏やか。特撮モノのヒーロー役を台本もなくいきなりやらされる変な夢見ました。ところで私の中には理想のヒーロー作品像があります。完全無欠の最強主人公が圧倒的な力で敵を完膚なきまでに叩きのめすというもの。敵も醜悪で狂暴で自惚れが強く非道の限りを尽くすクズ以下の奴で、最強主人公の相手に相応しく最期は派手に散ってくれるという。幼稚だけど心から「やっちまえ!!」と思えるようなものです。彼には実は重い過去が…とか、戦うことへの葛藤や苦悩や躊躇い、繊細な心理描写も大好きだけど、深い苦しみと命のやりとりの中でギリギリ自分を保ちながら必死に戦ってるような主人公は、安易に「やっちまえ!!」て応援できない。感情移入しすぎるから。それよりも、その作品世界における絶対的な最強の正義が、えげつない悪共を片っ端から叩き潰していくストーリーってどっかにないのかなぁて思ってるとこです。主人公はいっそ人間味も共感もいらない、でもロボットでもいけない。人として重大な何かが欠落していて、闘争本能と怒りと憎しみだけで戦ってる。私に文才でもあれば自分で理想通りの作品を書くのになぁ。悔しい。

No.15 15/11/06 11:43
名無し ( ♀ )

今度の話はDVでなく嫌がらせ程度の話だけど思い出したから書きます。ある日から新聞を購読するようになったんですけど、あいつは新聞が読み終わると「ほれ」と床に放り投げて私に拾わせていたので私は嫌になり、リビングの一角を古新聞置き場として指定しそこに積んで下さるよう丁重にお願い申し上げ、まあしばらくはそこに新聞が積んであったんですが、いつの間にかプラモ置き場になって、あいつはまた読み終わったやつを床に投げるようになりました。私ももう知らんと思い放っておいて、リビングはあっという間に脚の踏み場もない状態。責められるのは当然私です。女のくせに主婦のくせに。そうそう、「うちで新聞を最初に読むのは家長であるこの俺や」とか言ってて、私や弟が折り畳まれた新聞をちらとでも広げようものなら罵声が飛んできました。でもなぁお前。購読料払ってんのは私やぞコラ(新聞止めればいいだけやのに馬鹿すぎる私)。あいつ「家長」というのになんかすごい歪んだ憧れ?があったみたいで何かと俺はカチョーカチョー言ってました。今あいつは某所に一人暮らし。ずっと邪魔がってた私と弟が出ていきすべてが思い通りになる今、立派な家長として大変ご満足いただいていることでしょう。ざまぁ見やがれ。

No.16 15/11/06 17:33
名無し ( ♀ )

私が一族の恥と呼ばれたはなし。背景から説明すると、父方親族は皆頭がよく職業は国家公務員や社長や医者などばかりです。また祖父は小卒から会社を興して成功したし、祖母は豪族の血を引くお嬢様で不動産管理者。その息子であるあいつは学校の知能テストで“点数が良すぎて”親呼び出しされたといい、工業校卒業後は上場企業。一方私の母親はぶらくの母子家庭しかも母親の母親は元遊女で生保。そんな卑しい女はやめておけ!という周囲の猛反対を押し切りあいつは結婚しましたが母親は家事一切できず結婚前からの鬱病も発覚で泥沼。やがて私が生まれ少し大きくなるとまるで絵と音楽と読書好きな母親のクローンで、それだけならまだしも、算数が白痴レベルでした。九九までは暗記でいけたけど分数にになるともうダメ(ゆとり世代ではない)。それで国語だけなら好成績だけど算数が小学低学年レベルということで、通えそうな学校が地元でも有名な不良校しかなく、あんたは一族の恥や、と祖母に言われた次第です。傷付いたけど、算数が出来ないのは私の知能と勉強不足だから私が悪い。そして現在の私は、「名家」の看板に泥を塗った、どこに出しても恥ずかしいキ○ガイ生保。それを言ったらあいつだって異常者だけどひとまずそれは置いといて、祖母には予知能力でもあったのかなぁ?

No.17 15/11/06 18:22
名無し ( ♀ )

せっかくだから我が家(ってもう空中分解しちゃったけどね☆)の家訓でも覚えてる限りメモっときましょうか。くそつまんねぇのでわざわざ読むほどの価値はないです。
・家長を常に尊敬し敬わなければならない(まぁ何の捻りもないですね)
・家長のみに許された席である上座には絶対に座ってはならない。
・新聞を取ってきたら一番に家長の前(テーブル)にまっすぐ静かに置かなければならない。
・家長より先に新聞を広げたり読んではならない(何故か妙に新聞にこだわってた)。
・家長からの命令にはたとえどんな内容であっても1秒以内に行動を起こさねばならない。
・家長とは絶対法であり家長の命令は何を差し置いても最優先されるべきものである。
・テレビのリモコンはテーブルの上の家長の前から移動させてはならない。
・家長が帰宅したら玄関に手を突いて出迎えること(本来ならばそうすべきだが俺は非常に寛容なので特別に立ったままであっても許してやっている、というのがあいつのお気に入りポイントらしい)。
・家長のの命令には絶対服従であり、自分の意志を持つことや疑問を抱くことは決して許されない。もし家長が死ねと命じたらその場で死ね。
・家長の寝室のドアを気安く開けてはならない(あいつが出勤時間になっても起きて来ず部屋の外から声をかけたけど反応がなかったので仕方なくドアを開けて起こした時に生まれた法律)
・どのような場所を掃除する時も掃除機後方の排気口を絶対に家長に向けてはならない。

まだまだまだあるけど長いし疲れたからやーめた。
しかしこうして並べて見ると…………
超!!!絶!!!幼!!!稚!!!!

No.18 15/11/06 23:06
名無し ( ♀ )

あークッソイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする!!!!!!!!ブチギレスイッチがっつり入ってる。一人で良かった、誰かといたら間違いなくそいつぶん殴ってるわ。なんも理由なくてもな。いつもは9時前には薬飲んでるのに色々思い出してたらもうこんな時間だ。分かってたのになんでできなかったんだよマジ自分池沼じゃねぇかよ。あとどこの部屋かしらんがさっきからドスドスドスドスドスドスうっせーんだよクソボケ!!!!!マジでイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする!!!!!早く薬効け!!!薬早く効けよ!!!!どっかの女もゲラゲラゲラゲラゲラゲラ笑ってんじゃねぇ何がそんなにおもしれぇんだよクソが!!!!てめぇキチか!!?上等じゃコラ!!!!何でもいいからぶっ壊してやりてぇ。頭の中に次々湧いてくる考えが今はただただうるさい。うるせぇっつってんだよクソ!!!!!!

No.19 15/11/07 04:11
名無し ( ♀ )

結局この時間までまったく眠れませんでした。頓服の無能さに怒り。5、6錠は飲んだのに。やだなぁもう…食べたり眠らなくても平気な体が欲しいです、切実に。

No.20 15/11/07 10:59
名無し ( ♀ )

あれから何とか二度寝に持ち込んで8時起床、寝坊しました(通勤をイメージして起床時間をきめているから。でも守れないことも多いです)。でもまだ薬独特の、ドロッと眠い、から、今日もやっぱり爆音でメタルを聞く。冬は水が冷たくなるから顔洗うだけで目が覚めますね。私より高容量のダウナー系をガンガン飲みながら仕事してる人って一体どうやって折り合い付けてるんだろう…根性が違うのかなあ、やっぱり。私なんかは本当恵まれている方で、今の環境だから、腐ったり甘ったれたとこあるんは否定はできません。昨日友達に2000文字くらいのメールを送って、しまった!と後悔したけどもう遅い。キ○ガイ認定だろうなー。だって、攻撃的するような内容は書いてはなかったけど長さがもうキ○ガイ、尋常じゃない。画面をずーっとしたまでスクロールしなきゃ読めないメールなんて、メールじゃないよ、連絡方法としても破綻してるやんか。お久しぶり、元気?ぐらいで充分のに。あーマジ自分最低クズだ。頭痛いし。いま、意味もなく全身のレントゲンを撮ってみたい衝動に駈られてる。自分の骨格の全容なんて、よっぽどのことでじゃないと見れないだろうから。もっとシャキっとしろ、自分!!!

No.21 15/11/07 18:30
名無し ( ♀ )

あいつの名言思い出したんで書いときます、何かキッカケで私の何かが気に入らなかってあいつがとにかくキーキーわめいてて(つーかあいつがキレた時のキッカケとかもう全然覚えてませんとにかく、あーなんか今日もキレてんなこいつていう光景だけだいたい覚えてる感じです)「もしここが軍隊やったら上官への反逆罪でお前死刑やぞ!!!」うーわー、痛々しくて草生えるwwwて今なら思えんですけど当時はフリーズでしたね完全に。そんであとトイレ掃除命令されてとりあえずマットとスリッパ洗濯機に入れてようとしたら「アホかお前は!!手で洗えクズ!!」でしょーがなく洗剤持って風呂場で洗ってたら1分くらいでリビングから「ゴルァお前なにをちんたらやっとんじゃボケが!!!!作業報告に来んかい!!!!」で今手荒いでまっと洗ってると言うとまた「このアホがなにをタメ口きいとんのや!!!!この俺は上官や!!!隊長や!!!!最敬礼で報告せぇボケ!!!!」でこれもまたしゃーないなと敬礼してナントカカントカご報告申し上げて風呂場に戻り、でなんか1分おきぐらい呼びつけられてちっとも掃除進まねぇんですけどのはそれは当然私がグズで馬鹿で容量悪くてゴミクズだから進行が遅いんであって1分おきにご報告申し上げていたその時に前のコメにも書いたけど顔面焼酎シャワーを浴びせらたんですね。それで死ぬほどの激痛に顔を覆っていたら「なにをぼさっとしとるんじゃゴルァ!!!!さっさと着替えて来やがれ!!!!」で、何とか手探りで2階の自室へやっとタンスを開けた所でまたリビングから「ゴルァ(以下略)」が聞こえてまた手探りで行ってまだ服替えれてなかったんで「何をタラタラ(以下略)」と罵倒されて、まぁ長くなりましたけどあの時酒をぶっかけ返せば良かったのになんも出来なかったどころかはい、はい、申し訳ありませんと言いなりだった自分の頭かち割ってぶっ○してやりてぇです。

No.22 15/11/07 19:16
名無し ( ♀ )

まぁ私も20歳頃あたりからは家にかなりの金入れてたのもあって完全言いなり人形ちゃんじなくてほんのちょっとしたイタズラはしてました。真夏に洗濯機回して中の服を濡れたまま丸1日放置してやったりとかですね。洗剤で取りきれないあいつの体臭タバコ臭加齢臭その他色々になんかカビっぽい系で腐乱死体みたく臭いなるんで面白かったです。一度そうなるとあと2回くらいは洗剤量5割増しの漂白剤付きで洗い直さないと匂い取れないんだけど手持ちの服が少ないあいつはその臭いのを着てくしかなくめっちゃ笑えましたね。髪抜けるほど捕まれて怒鳴られましたけどね。あと食後自分と弟の皿だけ洗ってあいつの皿だけテーブルに残したり(弟は自分から皿をキッチンに持ってったけどもし弟も皿放置してたら洗わないつもりでした、まあ家事はそれを中心にやってる人間に絶対権力ありますから当然のことと思います)とかもしましたね、これも確か3時間くらい罵詈雑言の弾劾裁判のあとなぜか袋ラーメンを作らせては捨てさせ作らせては捨てさせ作らせては捨てさせを10回くらいやらされ匂いで気分悪くなった翌日に、脂こってりスープが売りのラーメン屋へ連行され私は吐き気してあまり食べれなかったのを勝ち誇ったように「たったあれしきのことで一人前にトラウマか?」「この俺に対する嫌味か?」「俺へのあてつけか?」「一人前に反抗か?」「そんななまっちょろい精神力で人として恥ずかしくないんか?」と、外だったから怒鳴られはしなかったけど家に帰るまでずーっと言われ続けて、人を追い詰めるのに関してはあいつのが百枚も千枚も上手であれは今の思えばめちゃくちゃ悔しいですね。特にインパクトもないしょーもない話でしたね、すみません。

No.23 15/11/07 21:02
名無し ( ♀ )

これは別に肉体暴力話ではないですがひとつ。私は黒が好きで普段着は黒系ばかり。お前でヌイてるとあいつに言われてから女でいるのが苦痛でスカートを避け、伸ばしっぱなしの傷んだ癖毛を乱暴にに束ねて小汚ない格好してたんですが、ある日あいつが「毎日毎日黒ばっか着やがって精神異常者か!!!」と。それでこんご一切黒を禁ずる(靴下と下着とワンポイントのみ許可してやる)、家でも休日でも女らしく可愛く綺麗にしろ、今すぐ服を買って来いと金を渡されました。で、春物の華やかで可愛らしい、慣れない服を買って来て見せるとあいつはとても満足したらしく以来それをローテで。美容院にも行きメイクも変え、元の外見だけは気に入られてたから連れ歩き用の女に丁度良いと思われたのか、あちこち連れ出されるようになり少しでも誘いを断れば、罵られました。当時はあいつもまだ仕事をしていて休みが合わないと「この俺が休みの日はお前も休みにしろ!!」と。もう意味分からんし苦痛で苦痛で苦痛でたまりませんでした。お前は同棲DV彼氏か!!?という私の無言のイライラにもあいつはあいつらしい、思わず溜め息がこぼれるような素敵でロマンチックで痛々しい答えをちゃぁーんと用意してくれてました。私の顔をうっとりと見つめながら、「世界中の父親にとって、娘というのは永遠の恋人なんや」………気持ち悪!!!!!!!!たとえそれが世界の真実で当然の常識であったとしても。てめぇが言うとシャレにならねんだよこの犯罪者が!!!!一生孤独にマスかいてろボケ!!!!!!!!!

No.24 15/11/07 22:17
名無し ( ♀ )

>> 23 ついでなので1つ前の書き込みに関連してひとネタ投下しておきます。あいつに「黒い服は絶対禁止、いつも女らしく可愛らしく綺麗に(この俺様が連れ歩くのにふさわしく)していろ」と命じられ、その後家を出るまでの数年間あったわけですが、まれにあいつの機嫌が良く遊びに行く許可が下りた日は、家を出る時は可愛くしておいて車に乗り、デパートのパウダールーム付きのトイレで好きな黒服に着替え黒ラインをがっつり引いてから友達と会うというのをずっとやってました。そして帰る時にはナチュラルメイクに直して服も戻します。だからいつもでっかいバッグ持ってました、着替えとメイク道具ぜんぶ入るやつ。あとは黒服に合うブーツや黒コートをトランクや座席の下に隠したりして、当時色々頑張ってました。でも今、自宅から好きな服を着てそのまま出掛けられるようになって、そうすると必然的に荷物が減って、こんな軽いスカスカのバッグでも大丈夫なの!!?て最初はすごく本当に驚きました。基本は鍵・財布・ケータイ・ハンカチとかで、更にポーチ、ミラー、ハンドクリーム、ペットボトル、ピルケース、文庫本、羽織り物までも余裕で入る…。それまでずっと荷物みっちりのむちむちバッグで、未だに軽いスカスカのバッグにはなかなか慣れません、軽すぎて「何か忘れ物したかな、何か落とし物したかな」とか思ってそわそわします。

No.25 15/11/07 23:17
名無し ( ♀ )

>> 24 また思い出したことがあったから、また服ネタなんですけどこれも書いておきます。一人暮らしの始め直後は、底辺なりにも今ほど病んでなく何とか働けてたし、死に物狂いで貯めたお金もいくらかあったし解放感もあって呑みに出掛けるのが楽しみでした。勿論使えるお金の範囲ですが。たくさんの人と出会っていろんな面白い話を聞いて、とにかく楽しかったです。ある日たまたまキレイめワンピを着てバーに行って、また別の日同じバーに、今度はコテコテの黒服で行ったら、悪くないけど前のほうがいいよと言われ、いや、私はこちら寄りの人間なのでと返したけど、常連さんとかまで寄ってきてあなたはふんわりした格好のほうが似合うよと言われ、不意にあいつの影が頭にちらついて、なんでわかってくれないんだ!!!!寄ってたかって押し付けんじゃねぇ!!!!と物凄い怒りが込み上げてきました。相手は拒否ではなく良心から助言をくれているのは分かってたけど受け入れられませんでした。この気持ちは結構長く引きずりました。今でこそ、女らしいのもボーイッシュも女だから楽しめるとおおらかに考えられるようになりましたが、とにかくあの時は、私を分かってよ!!認めてよ!!と必死だった気がします。今思えば一番あいつに向けて言いたかったことですね。たかがファッションひとつ。でも支配や洗脳というのは、たった1枚のTシャツを選んで着る時でさえじっと私を監視している、とても根深い問題なのだと思います。

No.26 15/11/08 07:57
名無し ( ♀ )

最っ悪!!!!!史上最低最悪の胸糞悪い夢見た。夢の中私は祖父母の家に寝泊まりしてて、ある朝起きてまだ眠いなーと思いながらダイニング行ったらテーブルいっぱいに、一流ホテルのスイーツバイキングかと思うくらいにケーキやタルトやムースやゼリーなんかが並んで、すごい豪華な朝食だった。祖母がまだ外が暗いうちから起きてぜんぶ作ってくれたらしかった。弟も一緒にいたような気がする。甘いもの大好きな私はてっきり大喜びで食べると思った。のに、夢の中の私は、まだ眠いくてめちゃくちゃ機嫌悪く「朝からこんな甘ったるいもん食えるか!!!」と祖母の足元めがけて皿をガンガン叩き付けて割りまくった。心では「やめろ!!やめろ!!」と思うのに体は勝手に動いて、泣きそうなって他の部屋に逃げようとする祖母の腕を物凄い力で掴んで詰め寄って「逃げんな!!!!俺を○してみろ!!!!俺を○してみろ!!!!」と絶叫してたところで目が覚めた。なんであいつじゃなく祖母なの?祖母は、母親が消えた私と弟を、亡くなるまでずっと母親代わりに育ててくれた人。だから何の怨みもないしそれどころか感謝してもしきれない。無意識のうちに、あいつに反抗するのは怖いからって、自分より弱い存在を勝手に作り上げて自己満足に浸ろうとしてたの?だとしたら私は最低最悪のゴミ虫だ。とにかく今まで見た夢の中で断トツに胸糞悪い夢だった。

  • << 58 No.26の最低最悪の胸糞悪い夢について、まぁなんも意味はないだろうけど、言わずにはいられなく、カウンセラーの先生に話してみたんです。大きく身ぶり手振りをまじえながら、夢の中で、鬼のような形相で怒鳴り散らした自分を再現しながら、話しました。先生はじっと耳を傾けて下さったあと、「(私にとって祖母が母親代わりだったことを踏まえて)もしかすると、誰か優しい大きな存在に甘えたい願望かも知れませんね」と言われ、なるほどと思いました。今の、社会から落ちこぼれ、凶暴で人を少なからず振り回す、私が一番安心してぶつかって行ける=甘えを見せられる相手、そのシンボルとして祖母が夢に出てきたのではないか、と。そういえばと思い出すのは、去年のお正月。今の住まいは住宅街にあるのですが日が沈むと、当然のことですが、家々の窓に灯りがともるのが見えます。その、わずかにオレンジがかった灯りがとても柔らかく暖かそうで、テーブルに座った小さな子供たちの影、父親らしい影、料理を運ぶ母親らしい影がカーテン越しにかすかに透けて見えて、すると涙が込み上げてきて、走って帰り、暗く冷えきった玄関にうずくまって子供のように泣きじゃくりました。私ももしかしたら、あの一家のように暖かい食卓を囲んで、正月というちょっと特別な日を楽しく迎えていたのかも知れない。仲良く穏やかな両親と、少し年の離れた弟と私で。でも今どれだけ望んでもそれが実現することはもう永遠にない。私を愛情深く育ててくれた祖父母も、もうこの世にはいない。完全にないものねだりの高望み。だけど溢れ出してくるものを止めることはできませんでした。かと言って、恋人にはそんな所は見せたくないのです。元気で明るい私でいたいし、そう扱って欲しいから。だから私はあの時から、ずっと誰かに甘えたかったのかも知れません。と言うか、甘えたかった。今も甘えたい。癒されたい。そんな時は、もう充分甘えてんだろ!!と自分を叱ります。買い物などで外出時は、家の灯りが見えにくい裏道を通るようになりました。クリスマスなどのイベント時も外出しないと決めました。きっとまたつらくて泣くから。

No.27 15/11/08 19:41
名無し ( ♀ )

口内炎ができてしまってこれが地味に痛い。ちょっとでも舌を動かすと当たって痛い痛い。悪い物食べた覚えもなし、食べ過ぎでもなし…で、もしかして珈琲が体に合ってない??カフェインのおかげかお通じが良くなってハマッてるんです。それまですごい便秘で、ひどい時は一度寝たら起き上がれないくらいにお腹が腫れ上がって、ある友人にも人のたくさんいる場所で、ご懐妊か!彼氏の子か!と大声で笑われバカにされ(そいつとは色々あって絶縁しましたが)憎くてたまらかったお腹が、珈琲を飲み始めたらすうっと凹んでいって嘘みたく楽になって。私は醜形恐怖というか、美しくなければ意味がないと強く思い込んでいるんですが、今のお薬になってから15kgくらい肥ってしまい、ある日ふと見た鏡の中に浅ましく醜悪なブタ女がいたから、絶対痩せなきゃ生きてる価値はないと思って、ダイエットを始めたのです。家では外見しか認められて来なかったからそう思ってしまうのかも知れませんがとにかく、私はたとえ命を削ってでも絶対に痩せていなければならないという強迫感が常にあります。運動代わりに好きな音楽を聞きながらのヘドバンは、室内でできて意外とハードで、でも気分良くできるから飽きなくて気に入ってます。オールスタンディングのライブをイメージしながら酔うまで頭を振りまくる。この珈琲+食事見直し+ヘドバンのおかげか2週間で3kg痩せました。……あれ?それじゃあ口内炎はどっから来たんだ?振り出しに戻ってしまった。

No.28 15/11/08 20:46
名無し ( ♀ )

私を陥れたあいつ、弱く愚かな私、すべてすべてすべて何もかもを、一片のかけらも残さず破壊し尽くしてやりたい。他の人には迷惑は、これ以上かけたくない、今こうして呼吸をしてるだけでもお荷物の落伍者の私が何の資格があるだろうか?でも、それでもあいつと私の何もかもすべてを破壊し尽くしてやりたいんだ。あいつに思い知らせてやりたいんだ。まるで煙草の火を消すよう踏みにじりまるでけがらわしい害虫のように踏み潰して。あいつと私、たった二人だけの世界が訪れたなら、他の誰にも害の及ばないたった二人だけの世界に閉ざされたなら、私は今すぐにでもすべてを終わらせてやるのに!!!!!!あいつが憎いあいつが憎いあいつが憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

No.29 15/11/09 03:19
名無し ( ♀ )

また起きてしまった、最近朝まで通して眠れたことがない。10代の頃なんて何時間でも寝ていられたのになぁ。

No.30 15/11/09 11:31
名無し ( ♀ )

前コメにもちょい書いてますが今はキチ生保な私にも、普通のフルタイムで働いていた時が一応あったです。まぁそんな社会人なら当然のことをわざわざ書くのは勿論あいつが期待を裏切らない大活躍をしてくれやがったから。曰く「お前はあくまでこの家の主婦や。毎日仕事に行けるんはこの俺が特別に許可してやっとるからや。勘違いすんな」。そして私が仕事を見付けて来ると、しばらく働かせておいてから、私の口の利き方がなってない、生意気な態度を取りやがった、シフトが気に入らんとかいう理由で酒飲みながら職場に電話し上司を罵倒し社長を出しやがれと喚き、「明日から仕事に行くことは許さん!!!」と退職さられること数回。とっくに社会人の私が親にでしゃばられて大暴れされたら。恥ずかしくてもう二度とそこで仕事なんかできません。事務所に伺ってたくさんのスタッフの前でひたすら謝罪謝罪謝罪謝罪謝罪。そいうことならと家にいてたらそれもあいつは怒る怒る。「いつまで遊んどる気じゃボケ!!!!」っていやいやいや、本来なら主婦として家に仕えるべき女の私に偉大なる家長陛下が超特別寛大措置として外に出ることを許しじゆうに働かせてやっとるんや尊敬と感謝をしろという設定はどこいったんだよ!!?とは言え私も金が必要だっからまた仕事を探すわけですが。時代は絶不況。職歴欄の汚れた履歴書を面接官に見せ、不自然な離職や空白を突っ込まれては「家族の看病が…」「介護が…」当然嘘だし面接官もよっぽどの馬鹿出ない限り見抜いていたでしょうね。自分が情けなく欠陥人間、不良品だと思いました。同じ廃棄物でも金属スクラップなら再利用ができるけど私は燃やすしかない腐った生ゴミ。何とかまた仕事に就いてもいつまたあいつがでしゃばるか、ご機嫌取りは最重要事項でした。生活がかかってましたから。でもそんな日々も、ある事を境に変わりました(より悪い方向に)。

No.31 15/11/09 13:56
名無し ( ♀ )

いつからかあいつはあるアイドルにハマってました。グラドルを経て、マイナー作品だけど一応ドラマのメインキャストも務めた子。大きな瞳の癒し系美少女ですが外見を取ったらタレントとしては何も残らない子でした。厳しく書くとまず声は可愛いんだけどイライラするほどの滑舌の悪さ。ギャグもシリアスも無関係にぼんやり間延びしたセリフ回し。DVDコメンタリーでは自分が活躍する重要回の説明すらまともにできずお客様状態で、監督ともう一人の共演者が必死にフォロー。歌もダンスもだめで目立つ特技もなし。でもあいつにはそれらも可愛く魅力だったらしくその子のイベントに通い詰め、いつしかマネージャーに上手くのせられてFCの幹部を任された辺りからドリーミングになり。あいつは以前から特別扱いされるが大好物で、相手側もそれを見抜いて利用しようとしているのが何となく透けて見えたので(大体業界を知らない一般人にFCの幹部をさせるなんて異常です)、私は「口の上手い人たちだから気を付けて」と言い続けていたのですが聞く耳持たず。「ここだけの話ですが○○は実は以前のスタッフに壮絶なセクハラをされ今も深いトラウマで…」と聞けば「それでも明るく笑ってひたむきに頑張る○○ちゃん!」と心酔。他の方には絶対内緒で…と食事をセッティングされれば「俺は○○ちゃんのオフにまで誘われる特別な存在!」と更に増長。その子に自分の月給分のアクセを贈り、それが決定事項となったのでしょう、事務所社長から「○○にラジオをやらせてやりたいんですが、経費に毎月7万必要で…でもうちはこの通り弱小事務所で…」としおらしく言われ、まんまと金を振り込み続けていたことも発覚(しかもそのラジオはこちら関西では聴けない)。○○ちゃんにお熱の間、あいつはその子の魅力と自分がいかにVIP待遇かの話ですこぶる機嫌が良く、私への暴力的な扱いは減ったものの、1日働きあいつのためにせっせと酒を買い家事をしてあいつの自慢話を何時間も聞き役に回り、あいつが語り疲れた辺りでようやく残りの家事を…と思えば酔い潰れて眠るまで肩や足のマッサージを命じられ、それから明日の夕食の下準備なんかをして風呂に入り…。私は自分が今何をやってるのか分かりませんでした。まぁそんなのはいつも分からなかったし今も分かりませんけど。

No.32 15/11/10 01:00
名無し ( ♀ )

いつも20時半~21時までに薬を飲んで21時に布団に入り、できるだけ自分刺激しないようにぼけーっと薬の効き待ちをしてると、いつのまにか眠っています。全く寝付けない時ももちろんありますがまあまあ勝率は高いです。テレビ持ってないから夜のドラマとか見ないし、夜更かしするとお肌にすぐ影響するからやらない、とても贅沢な眠り方だとおもいます。でもまたこんな時間に起きちゃった。なんかこの時間。もう習慣なってるのか、体が、ここに書き込むネタを提供してくれてるんだとしたら、気が利く奴ですよね(笑)その体の持ち主とは正反対の奴だよ。いつもキツイ薬飲んで内臓痛め付けてごめんよ。私なんかよりも高貴で知的で宝石のように輝く美しい魂が、ほかにいくらでもあっただろうに、私という魂をこの体は選んでくれた、とスピリチュアル気取ってみる。薬はちゃんとまったり効いてきてるはずなんだけどやっぱり不安だから頓服追加した。効きますように。たまーに「今日は寝ない日にしよう!」とか思い付いて朝まで起きてて頭の中ぐにゃぐにゃですごく気持ち良く多幸感に包まれるけど、最近はオールも控えて、毎日決まった時間内に、決めたことをする練習しています。顔洗って歯を磨くとかそんな当たり前のことを。それでも鬱の波が一気に来たときは、たったそれだけの日常活動すらつらく苦痛です。多くの人から理解がえらる世の中になればいいですがやはりベストは、この世から病気がなくなること。でも現実には無理だから、これからもずっと病気と人類の壮絶な戦いは続いていくのでしょうね。

No.33 15/11/10 04:54
名無し ( ♀ )

今日、正確には昨日、あいつに襲われてから現在至るまでの経緯を友人に打ち明けました。とてもスッキリしたような凄まじく後悔したような不思議な気分。あの一連の出来事を人に話すことに抵抗はないですが、彼女は以前から私が一人暮らしを始めたことに興味津々だったらしく、ある日人の大勢いるカフェで家出のキッカケや父親との関係について根掘り葉掘り、私が幾らかわしても執拗に詮索されました。メールにも「落ち着いたらでいいからいつか話してもらえると嬉しい!」なんて書いて寄越すものだから、何が“嬉しい”だ!!!!とあくまでも穏やかな口調ですが激しい怒りを込めてさらけ出しました。もっとも以前私が「親と喧嘩して家出しちゃったんだ~」くらいの軽いノリで説明していたから、彼女にお気楽発言させたのは自業自得も大いにあるけど(全く他人の彼女には何一つ知るよしもないのだから)、当時警察沙汰にまでなった非常に深刻な状況であったことや、父親からの追跡から逃れるため住民票が動かせず生活に不便が生じていること、通名で暮らしていることなど重要なことも一緒に伝えたのだから、もう少し想像力を働かて欲しかったし、曖昧な返事の行間を読んで欲しかった。贅沢なものを求めてる自覚はあるし彼女に悪気がないのも充分理解してますが、子供の頃はあんなに繊細で聡明だった彼女が結婚出産を経て変わってしまった。子供に読めない名前をつけ、子がファミレスで暴れ回っていてもママ友とのお喋りに夢中で知らん顔。幻滅です。今はなんとか良い距離感を保ってお付き合いしていますが、特にいま軽躁状態で終日イライラしっぱなしの私がいつまで黙っていられるか…大切な友人を失うのはやはり悲しいしお互い傷付きますから、不意に私のブチギレスイッチが入らないことをただただ祈るばかりです。

No.34 15/11/10 08:05
名無し ( ♀ )

皆さん(誰も見てないと思うけど)おはようございます。今朝は6時半くらいに目が覚めていつもより少し意識もハッキリしてます。いつもなら寝起きはおかしいです。ここはどこや!!?て真冬でも汗びっしょりで、部屋の隅々まで見渡して、なんだ自分の家かぁ…と安心します。どういうことか言うとよくあいつとまだ一緒に暮らしてるリアルな夢をよく見るから、起きたときにこちらの世界が現実なのか、本当はこちらがの世界が夢で本当の私はまだあいつと暮らしてるんじゃないかと、本気で夢か現実かが分からないんです。吐き気してきた。あと、学校の夢で学力テストが実施されることになって、私は学校を卒業して何年も経ってるから勉強なんてとっくに忘れてしまってるのに何点以上取れないと強制労働や私刑と言われパニックになる、ゆめですかね。現実の学生生活はすごく楽しかったんだけど…。100点以外、99点でもゼロと一緒やとあいつにいつも言われてて、点数の象徴として学校のテストがでてくるんかなあ?と自己分析します。でも…あれれ~?偉そうに語ってるあんたは暴言暴力酒癖の悪さでたった一人の女も幸せにできなく家庭崩壊させましたよねー?でもボクちゃんこんなに努力したんだよぉ、頑張ってきたんだよぉってアピールすっごいですよねー?(母親の鬱病の入院費支払いが大変だったのは認めてあげるけど)そっくりそのままの言葉があんたにも当てはまりますよ。100以外はゼロ。努力した、頑張った、だから何ですか?この世は結果がすべてなんですよね?どっちもあんたの大好きな言葉みたいですけど、嫁さんに夜逃げされた情けねぇ野郎を家長様と敬え尊敬しろって。世の中甘い所もあるから外面だけは最強にいい男が男手ひとつで二人の子を…と言えば尊敬を集められるけど、実際のあんたはいつか私を犯す日を夢想しながら殴る蹴るしてたでしょ。その結果私は病みましたよ。いつまでも親のせいにして甘えるなという言葉もあるけどそれでも私は声を大に言います。「あいつが悪い!!!!!」と。

No.35 15/11/10 10:33
名無し ( ♀ )

体はこんなによく動くのに、頭もいつもフル回転してるのに精神が付いて来ない。こんな役に立たないゴミならさっさと叩き潰してしまえ。グシャリ。赤が飛び散り、ぬらぬらとうごめく器官たちが断末魔を上げる。あとはただそこに理路整然とした思考だけがあればよい。そいいえばあいつもよく言ってたな。お前なんかよりロボットの方がずっといい。プログラム通りに動きミスもせず電気さえ与えておけば1秒たりとも休まず文句も言わず病気にもならず壊れるまで働き続ける。それならガキじゃなくロボットを作ればいいのにと思うが、まぁ今回は過去のあいつの言動から総合した「理想の娘像」でも書いておきましょうかね。まずこの俺の優秀な遺伝子を継がせてやるのだから当然幼少期から聡明で父親の偉大さを充分に理解し、父親を心から敬い崇拝し尊敬と畏怖の念を片時も忘れず、父親からの命令には絶対服従し、10代に差し掛かる頃には知的で早熟で万能だが男よりも劣る女の身分というものをきちんとわきまえて謙虚に振る舞い誠心誠意仕え、やがて働き始めたならより多くの金を家計に入れ、父親に処女を捧げられることをこれ以上ない光栄と考え、家事、仕事、奉仕すべてをこなしつつ、肉体を求められればいついかなる時にも笑顔で応じ満足させる――。でも現実は違った(当然だバカヤロウ)。よっぽどガッカリしたのでしょう、お前なんか風俗すらろくに務まらんわ!最近は風俗でもオーディションがあるからな!お前みたいなのは真っ先に落とされると決まっとる!風俗すら務まらん無能!なんてよく言われました。あいつはよっぽど私を風俗デビューさせたかったらしい。残念でしたね。私が接客業をしていた時もあいつは私が敬語を使えないと本気で思っていたらしく(曰く、お前どうせ敬語なんか使えんのやろ?すぐクビやな、と)、あんまりしつっこいからそこまで言うなら家庭内でも敬語で話そうか?と提案したことがあったけどあいつは鼻で笑うだけだった。私にはいつでも頭の悪い敬語も満足に使えない大した稼ぎもない救いようのない役立たずのゴミクズ女でいてもらわなければ、思いきり罵倒できずプライドが許さないから。すごい矛盾。なんて小さく愚かで弱い男だろう。そんなお前にこそちゃっちいガラクタロボットがお似合いだよ。

No.36 15/11/10 14:14
名無し ( ♀ )

部屋を暗くすると狂暴な気持ちがほんの少し和らぐような気がして昼も最近は1日じゅうカーテン開けないでいます。そしてずっと音楽を聞いています。金のあるうちに(働いてるうちに)ウォークマン買っておいて良かったです。いつだったか自分の誕生日プレゼントに買いました。その前の年はPSPでした。画面の傷避けシートを上手く貼れずに捨てちゃった。どっちも、今あって良かったとひしひし感じます。音楽が途切れると不安に駈られてたまらなくなります。PSPは弟がボカロの音ゲーをくれてずっとプレイしています。実家を飛び出した時警察を通してシェルターに保護されたんですがこのウォークマンとPSPが私の慰めでした。シェルターには私と同じように行き場のない女性が身を寄せあうように暮らしてましたが互いのプライベートを話すことはなくいつも一人でいました。ところでPSPのほうなんですが枕元にいつも置いてあるんですが、触ってもないのに突然起動することがありホラーです。別に普通にプレイできるから故障ではないんだけど夜、天井をぼーっと眺めていたらすぐ横で「ぴこ~ん♪」と独特の音がなって画面が光る。そういえば車のCDコンポもいきなりボリュームが下がったりしてました、毎日通勤で乗っててCDを必ずかけてたんですが、何も触ってないのに急に…。その車私は家を出る時置いてきてしばらくしてあいつが売却したみたいですが、中古でもし買った方がいらしゃったら、呪い?が行きませんように祈っています。いわゆる大衆車ですが中が広く乗り回しやすく燃費も良くなかなかいい車です。心霊は現実にあるかないかの討論がよくありますが私は「あったら面白いな、なけりゃないで別にどうでもいい」のスタンスです。

No.37 15/11/10 20:20
名無し ( ♀ )

今日もやっぱりまたこの時間くらいになるとイライラしてくる。何でもかんでも叩っ壊したくなる。拳の骨という骨が砕け散るまで。やっぱり、薬の谷間がちょうどここなんだ。眠前薬を今飲んでしまえば、収まるだろうが、腹の立つ時間に起きてしまうんだろうな。明後日は、カウンセリングと診察、また2週間分溜め込んだ血と泥とゴミを吐き出しにいく。叩き付けてくる!!!!!気合い入れてけよ!!!!!ナメくさったマネすんじゃねぇぞ!!!!!か弱いヒロインのお嬢ちゃんは今すぐここから消え失せろ。ぶっ潰せ!!!!!!あの時の憎しみを思い出せ!!!!!血反吐吐くほど憎め!!!!!恨め!!!!!!怒り狂え!!!!!!!そうでなければ、私はいつまでもいつまでもいつまでも自分の脚で立ち上がることすらできないだろう。自己を容認することなどできないだろう。無数の傷に、記憶に、相対することなど叶わないだろう。あいつのすべて、すべて、すべて、すべてを呪うそれが、今の私を生かし突き動かす原動力。早く解き放たれて楽になりたい。でもその逃げを決して許してはならない。それらがせめぎ合って私を形作っている。たとえどうすることもできなくても、自分がどれほど愚かで無力でも、向き合っていかなければならないものがそこにある。私に振り掛けられた火の粉を、代わりに振り払ってくれる人などいない。戦え!!!!!戦え!!!!!!!戦え!!!!!!!戦え!!!!!!!!絶対に負けられない。背を向けることなど許されない。目を覚ませ。武器を取れ。声を上げろ。走り出せ。戦え!!!!!!!戦え!!!!!!!戦え!!!!!!!戦え!!!!!!!!

No.38 15/11/11 09:34
名無し ( ♀ )

今日はあさまでこってり眠れ、7時半頃起き。今日は子供の頃みたいによく寝た、嬉しい。昨日寝る前に香水の、ブルージーンズというやつですがちょっと寝る時用のTシャツに付けておいたらいい香りがして、飲む薬はいつもと変わらないんだけどこの香りが良かったのかも?ブルージーンズはもう5年くらい前にセールで、ボトルと缶がすごく可愛くて衝動買いしました。あんまり使わないからほとんどインテリア化してますが。ごくたまに気分が良い日に使います。ケータイチェックしたら誤字脱字だらけの変なメールを友達に送った痕跡が残っていたけどほとんど記憶ないです。友達は驚かせてしまったと思うけと汚い言葉や相手を傷付けそうなことは書いてなかったから本当に良かったです…。結構こういう経験あります。朝起きてケータイ見たらアマゾンで30万くらいするバイオリンの購入確認画面になってた。ボタンをあと一つ押してたら購入確定してしまうとこでした。あと、起きたら枕元にお菓子や菓子パンの袋が転がってたりして、寝てる間に食べたっぽかったです。だから痩せない。それ以来寝ながら食べれそうなものは一切買わなくなりました。血糖値が下がって気分悪くなったら最近はスティックシュガーを直接じゃりじゃり食べます。固形物がほとんど食べられないと主治医に言ったら電解質をとるように言われたからポカリですが、原液は甘すぎで無理で(砂糖は平気なのに?)完全に味覚が変わってしまいましたね。ココア大好きだったのに今はひたすらドロっとしててエグいです。しばらく人前で食事は出来ないだろうな…と思います。

No.39 15/11/11 22:10
名無し ( ♀ )

今日の昼頃もう1本、書こうとしてやらかしてしまいました、かなりの文字数を書いてからのオールクリア。スマホはどうなのか知らないですが私はガラケーで、「さ」行を押そうとして電源ボタン押してしまって、たくさん一生懸命考えて、書いたのを全リセットしてしまいました。一気にヤル気がダウンして、しかたないから音楽を聞いて、旧友とメールをして、読書してました。メメント・モリという本です。写真に詩が付いています。美しいもの綺麗なものばかりでなく、鳥や獣に食われた人の骨や、炎に焼かれる遺体などの鮮烈な写真と共に、素朴で刺さるよな言葉がそこにあります。ふとした瞬間、何度でも見返したくなる不思議な魅力をたたえた作品です。旧友とのメールではたくさんの宝物のような大切な記憶を語り合いました。お互いに辛かった時期を知っている戦友のような間柄です。あいつにされたこと、それからの時間、身を守るため名前を変えたこと、初めてプロではない(福祉や病院関係者ではないという意味)の相手に打ち明けました。今抱いている苦しみ痛み、やり場のない怒り憎しみ、ありのまま伝えましたが、今は、たくさんの支えて下さる方がいる。きちんとケアやサポートをたくさん受けている。だからまだ私は、たとえよろけて頭をぶつけながらでも、前へ前へ歩いて行ける。大丈夫だと伝えました。また、どこかお茶でも飲みに行こうね、と。生まれた家庭には残念ながら、恵まれなかった私ですが、子供の頃から友人には本当に恵まれていると思っています。たまには上手くいかないこともあります、人間ですから、失敗もあり、上手く距離感がはかれずに去って行った友人もいます。でも変わらない友情というのも確かに存在しているのです。友人はいつも私の支えです。いつか心の健康を取り戻し、しゃんと背を伸ばし、どこへ出ていっても胸を張っていられる自分になれた時、私はあることをしようと考えています。だから絶対に今、こんなところで負けていられない。何度転んでも転ばされても、無惨に蹴りつけられ踏みにじられても、何度でも何度でも立ち上がる人にならなければいけない。あいつにされてきたことをはね付ける強さを手に入れる。

No.40 15/11/12 22:49
名無し ( ♀ )

今日診察とカウンセリング。カウンセラーの先生が今月一杯で退職すると突然聞かされ、最近やっと心の蛇口を全開にしてお話できるようになったのに、すごく残念でした。新しいカウンセラーさんとうまく馴染めるか…不安です。また1から説明しないといけないこともつらいかもしれない。夕方からの極度のイライラ解消のため夕方分薬を増やしもらいました。そしてさっき、眠前薬をのみ効いてきたので、ふわふわと眠いです。これで寝付きが少しでも良くなればいいです。今日はあんまり書けなかった。へどはんし過ぎてくびが筋肉痛になりました。頭振りすぎたら首太くなるかなあ。それはいやだなあ。今夜は自然にねむれそうです。おやすみなさい。

No.41 15/11/13 10:48
名無し ( ♀ )

10時起床。完全に寝坊だけどこの1ヶ月、まともに眠れたのは片手で数えられるほどしかないのでまぁ大目に見ます。壮大でドラマチックな夢を見ました。近未来の日本っぽい、新エネルギーを開発研究している施設で私ははたらいていてある日、エネルギーが暴走して研究所とその周辺が破壊され壊滅状態になりました。それで、「エネルギー研究は即刻やめるべき」という人々と、「これからの日本を支えるためにエネルギーは必要。多少の犠牲は仕方ない」という人々と、壊滅状態になった施設から極秘資料を盗み出し悪用しようとする人々が、互いに殺しあってしまう夢でした。私には「先生」と呼んで慕う人がいましたが、エネルギー研究の中心人物として殺されてしまいました。悲しい結末でしたがストーリとしては濃厚で面白かった。暗示的な夢です。このような、何かメッセージを感じるような夢をよく見ます。家でじっとしていると、夢を見るくらいしか楽しみがないので。食べることも今は、不自由だし、あちこち出掛けたりもできないので、運良く夢を見れた日はその中で楽しく過ごします。子供の頃夢の中で、飛び方をおしえてくれた女の子がいました。こうするんだよ、っとふわーっと浮いて空を自由に飛び回り私が飛べるようになるまで、丁寧におしえてくれました。今も時々飛ぶ夢を見ますがそのたびに、あの女の子のことを思い出しています。所詮は夢ですが…。不思議な夢でした。

No.42 15/11/13 21:44
名無し ( ♀ )

薬の処方が、変わってからあんなに心から次々とあふれ出してしかたがなかった、あいつへの怨み憎しみが、文字として形にしなくても自分の中でスッと落ち着いてきてるのが、ここ数日の日記で実感しました。誤字や脱字も減り、相変わらず文才はなく文法もでたらめですが精神的な平穏を感じます。この先長い目で見たとき吉と出るか凶とでるかまだわからない段階ですが、今まで、できるだけ薬に頼りたくなくて避けていた部分を、素直に主治医に話し、楽になりました。これからもこのスタンスで行こうと思います。が、日中、眠くて眠くて仕方ない。ダウナー系の薬なのて眠くなりやすいので仕方ないですが、買い物中や、掃除洗濯をしていても頭がぼんやりとして、薬を間違ってゴミ箱に放り込んでしまったり、ケータイを冷蔵庫に入れようとしたり、洗った洗濯物を2日くらい、干したこと自体をすっかり忘れていたりして…。この数日は中学時代からの親友とよくメールしています。彼女はとても賢く博識で努力家ですが、少し繊細すぎるような所があって、この世界は私にとって生きにくいと昔から言っています。無理をしないで、たまには息抜きもしてねと言うことくらいしか私には出来ませんが御主人と2人のお子さんと、幸せに毎日を過ごしていてくれたらいいと思っています。10数年付き合って初めて私が、生まれつきの同性愛者であることもカミングアウトしました。本心ではどう受け止められたかは分かりませんがこの人なら大丈夫と思い、打ち明けました。反応は普通で、そうなんだー、くらいの反応で、テレビや本から得た知識しかないからよく分からないんだけどこれはこういうことなの?といくつか質問をされました。告白したことで少し、心が軽くなったような気がしました。つい最近、元タカラジェンヌのお二人がTDLで挙式されていましたね。幸せそうで、私は彼女たちの決断をすごいと思うし、日本の片隅からささやかに応援もしています。

No.43 15/11/13 22:18
名無し ( ♀ )

私、とても飽きっぽく、mixiなどでブログを始めても3日くらい書いたらやめてしまいます。それがこのミクルで、こんなに続いていてしかもそこそこの量を書いてます。ほとんど誰も見てないしコメントもつかないから、気が楽なんですよね。1つ前の記事に私は生まれつきの同性愛者と書きました。だから今の恋人も女性です。メンヘラになり生保になりこんな私では彼女の人生の汚点になると思い、別れ話をしたこともありましたが、別れるのは嫌だと言って今もそばで支えてくれている、かけがえのない人です。ただ、私も彼女ももういい年齢です、世間ではまだまだ若者ですが、もし彼女が子供が欲しい、と思っていたら。出産は早い方がいいし、私は父親になることはできません。そもそも子供を持つ資格もない人間です。子供云々の前に精神を安定させ経済的にも自立する必要があります。でも彼女が赤ちゃんを欲しがっていたら、私は身を引くしかない。仮に私か万全の状態になったとしましょう。でも精子バンクから体外受精した子を私は愛せない。かと言って私の腐敗した遺伝子を後世に残したくない。そうすると、どんなに愛していてもお別れするしかないかな、と。思うわけです。私は未だにそれが怖くて彼女に言い出せないでいますが、次の誕生日に、向き合おうかと考えています。その話の内容をどう話すか今から考えていますが、まとまりません。同性愛者の宿命みたいなものですね。

No.44 15/11/14 07:35
名無し ( ♀ )

昨夜かはうつらうつらとしながら6時起床、全く眠れなかったというわけでもなくまずまずといった所。日中あんなに眠くてたまらないのにいざ、布団に入って寝ようとすると、一睡もできずに朝をむかうるということがよくあります。頓服もたくさん飲みました。それでもダメなときはどこまで行ってもダメ。でも今から寝直すと生活リズムが絶対に狂う。思ったように眠れない自分の体が憎たらしい。こんなでき損ないキ○ガイの体なんかいらない。私のものになるはずだった肉体は今ごろ何をしているか…と思うときがあります。

No.45 15/11/14 21:08
名無し ( ♀ )

今日、胸糞悪いことがあった。いちいち説明するのも馬鹿馬鹿しく穢らわしく私には全く理解のできないことだ。正義のヒーロー気取って満足か?

No.46 15/11/15 06:56
名無し ( ♀ )

起床昨日は遅くまで友人とのメールに夢中で寝不足です。友人とのメールは相変わらず同性愛がテーマで。そんなこと聞いて何になるんだ?というようなことも訊かれました。私はずっとその世界で生きてきたから普通に受け止めていることでもストレートの友人には未知の領域であるらしいです。女同士、付き合ったらどちらもが彼女になるの?――BLの読みすぎ!と突っ込みたくなりましたがこれこれこういうパターンがあるんだよと説明していたら、それはもう長くて長いメールになりましたが気にせず送信。正直彼女との今の関係は良くも悪くも二人が幼いから「好き好き」だけでやって来れた。これからは腹を割って向き合いたい時期に来ています(私のなかでは)。この先3年…5年…10年続けば素晴らしいけどどこかでけじめは付けないといけないと思いです。よその大切な娘さんを同性愛の世界に引き込み、女として一番良い時間をもらった私には責任があると思います。彼女にとってベストな選択をして欲しい思いがあります。私がそんなことを切り出したら彼女は驚くでしょう。何もいまじゃなくても…と言うかもしれません。でもそれだと結局なあなあで終わってしまう。次の誕生日までにきちんと話したい。

No.47 15/11/15 12:27
名無し ( ♀ )

非常識!!な奴がまた夢に出てきた、不愉快な女の話。また夢の話でごめんなさい。それくらいしか楽しみがなくて(笑)夢判断とか好きなんでこういう所に書き留めておいてあとで読み返すのが、楽しいてす。夢の中で私はかなり広い葬儀会場にいました。誰のお葬式かはわからないでますが祭壇も立派で、たくさんの参列者がいました。当然みんなお葬式用の黒スーツやワンピース姿。ところが一人だけすごい場違いな若い女が来ました。がっつりとフルメイク、ふわふわに巻いた明るい茶髪を下ろして黒のカチューシャで留め、胸元は大きく開いていて三連の真珠ネックレス。服は一応黒でしたがかなり短いスカートで、細かいダイヤ柄の入った黒ストッキング。10センチはありそうなエナメルのピンヒールに某有名ブランドの大きなバッグ持ち。で、会場来るなり「あ、○○さぁーん!!」と大声で私を呼びながら手を振る。もうどこから突っ込んだらいいのか分からないし関わりたくないのに寄ってくる。5、6歳の子供も連れててその子は子供サイズの礼服を着てたんですが髪が気持ち悪いくらい盛ってある。母親とその子供は一緒に私にニコニコしながら私にスマホ渡してきて「ここで写真撮ってくださぁい(はぁと)」非常識だと言うと「えーっ、○○くん(女の息子)せっかくオシャレしてきたのにぃ。オシャレした姿を写真に撮っておきたいってゆうのわぁ、ママとして当たり前のことなんですよ?○○さんゎベビたんがいないから分かんないだけです。○○さんもママになったらぁ、ぜぇったい気持ちがわかりますよっ☆」せめてネックレスを一連にするかはずせと言うと「それわ絶対だめですっ!今日のコーデわこのゴージャスなネックレスがポイントなんですぅ!ベーシックなお洋服の中に派手めアイテムを合わせて全体を引き締めるのわ、ファッションの基本中の基本ですよぉ?」このクソアマぶん殴ってやろうかと思った所で目が覚めた。なんか見覚えある奴だなと思ったら、最近テレビに出ていた、小学生の息子にホストみたいな格好させてる自称お姫様の馬鹿そうな女だった。

No.48 15/11/15 17:36
名無し ( ♀ )

久しぶりにあいつ絡みの不快な話。あいつはとにかく私sageがセットでないと自分の彼女のことさえ褒められない奴でした。それとも彼女を私sageに利用していたと言うべきなのですかね。とにかくその特に付き合ってる彼女がどんな人なのかを語るとき、「彼女は色白で細くて云々~、将来は○○の仕事に就くために専門学校に通って、朝早くから夜遅くまでずっと勉強をしていて云々~、デートに行くととても礼儀正しく食事を注文する時も“○○さん(あいつ)、これ頼んでもいいですか?”と訊いてきて云々~、お前なんかよりよっぽど性格もえぇし頑張っとるんや!」あーそうですか、何股も掛けられて貢がされてるくせに。とにかく「彼女はこうでこうでこう、お前なんかより~、お前なんかより~」が毎回の口癖でした。私が洗濯、掃除などで家の中を忙しく移動していてもその行く手を阻むように、「ねぇねぇママぁ聞いて聞いてぇ」とでも言い出しかねない勢いでべったり付いて歩き、彼女語りをし続け、彼女に比べていかに私が怠惰で頭が悪く可愛げもなく劣っているかを熱弁するわけです。こういうのを女々しいって言うと思うんですよね。女々しい男って大っっ嫌い。休日のたびに鬱陶しくてたまりませんでした。なんでお前みたいな奴に私が可愛げを発揮せなあかんの??そんな法律でもあるんすか???まぁ可愛げがないというのは小さい頃から祖母からもずっと言われ続けてきたことなので、私にも悪い所はあったのかも知れませんけど。胸糞悪かった、当時は。そんなに彼女がよけりゃ、彼女と駆け落ちでもしていなくなってくれれば良かったのに。

No.49 15/11/16 12:44
名無し ( ♀ )

今朝は自分の悲鳴というか怒号で目がさめました。夢にあいつが出てきたから。詳細は思い出せないけど…あいつに怒鳴られるか馬鹿にされるかして私は、全力で飛び掛かってあいつの左頬を握り拳で思いきりぶん殴ってやった。右腕を振り抜いて、すごい音がしてブチギレたあいつに、私は髪を掴まれ蹴られ、引き倒されたけどまた立ち上がって、夢中で殴り殴られ続けた。その時の自分の怒鳴り声で目がさめたって感じです。ていうか夢の中くらい、一方的にあいつを虐げさせてよ。あんなんじゃこの怨み憎しみは晴れない。余計にフラストレーションの溜まった夢でした。いつかこの手でなぶりものにして葬り去ってやる。その思いだけで毎日生きています。昨日友人に、2日遅れてしまったけど誕生日おめでとうとメールしたら、「ありがとう」と普通に返信がありそれで終わりだと思ってたら、「私は友達の誕生日をきっちり祝ってきたのに、私の時は誰も当日に祝ってくれなかった」と追加メールが来て、私の頭の中で何かがブチッ。売られた喧嘩買い取ってやった。「○○ちゃんてそういう人間やったんやな!!そんなんやから当日祝ってもらえんかったんやろ!!」「何とか言えよ!!」と返信すると「○○ちゃん(私)、ごはん、食べてる?」ってマジで意味不明。「ごめんの一言すらもないんかよ!!」と返信しそこから無視されたんで今朝「人の気持ちをふみにじる昨日の発言。詫びの一言すらないわけ?めちゃくちゃ不愉快だったんですけど?」で返事待ちです。この人、私より年上のくせにガキ臭くて失言が多くてデリカシーがまったくないから、普段から積もり積もってた不満も一緒に爆発しちゃった。もう友達に戻ることはないでしょうね。私も今回はガキ臭いですけどガキで上等!!です。このままメール無視が続くなら、同じ病院に通院しているので会った時に直接言ってやるつもりです。

  • << 54 レスNo.49の誕生日メールの相手に、朝から謝罪要求のメールを送り続けて、夕方頃になってやっと「ごめんなさい」の一言が送られてきた。私がなぜ怒り、自分がなぜ怒られているのかさっぱり理解してなさそうだけど(理解してたらメール無視せずすぐに謝るはず)、一応謝罪の台詞を引き出すことはできた。こういう所があいつにそっくりだなと思う。小学生の頃調子ぶっこいてイジメてきた女がいて、本人と家族全員に土下座謝罪させたいから電話を取り次いでくれと祖母に言ったらすげー怒られて、「そういう極端なところが(私の)お父さんにそっくりやわ!」と言われましたね。何がそっくりなのかは後々分かりました。私が中学に上がった頃、泥酔状態のあいつが毎週のように祖父母と私と弟が暮らす家にやってきて(飲酒運転だけど当時は今よりだいぶ緩かった)車庫のドア硝子を叩き割ったり(しかも針金入りの強化硝子を素手で)、庭の植木を片っ端から切り倒したり、自分の母親(私から見れば祖母)に向かって「ゴラァお前!!!さっさとビール買うて来いや!!!」、父親(私の祖父)には「テメェこの俺を怒らしたらどないなるか体で分からしたろか!!??どつき回されたいんかゴラァ!!!!」。それを聞いて、あぁなるほど、あれは私だと思いました。当時12歳。私が死ねばそれどころじゃなくなる=平和になると考えて、あいつの怒声と破壊音と祖母の悲鳴を聞きながら自室で手首を切りました。ドラマみたいに大量出血して簡単に死ねると思って。でもちょっと皮膚が裂けて血がにじむ程度で逝けるはずもなく、あんな嘘っぱちでシリアス気取りやがった脚本家を怨みました。一体何が気に入らないのかあいつは相変わらず毎週呑んで暴れに来るし、腕力も体力もあいつが一番上で止められる人が誰もいなく、後日警察に相談に行くと「今まさに暴れている最中なら、現場に行って現行犯で取り押さえられます」という無茶振り。暴力受けてる真っ最中に通報なんか出来るわけねぇだろ!!だから私、祖母に言ったんです。「私があいつを○してあげる」と。「私なら少年法で守られてるから大丈夫だよ」と。祖母は無表情で黙ってました。もしあの時私が本当にあいつを○してたら、今頃どうなっていたんでしょうね。少女Aとかって報道されてたかな。多少の情状酌量くらいは認めてもらえそうですが、人生は確実に違っていたでしょうね。

No.50 15/11/16 14:40
名無し ( ♀ )

私ははよく、頭の中がヒマになると、どうして人間には「生きている」か「死んでいる」の両極端な状態しかないんだろうと考えることがあります。たとえば大事故に遭って生死の境をさまようとか、もう永くないことを覚悟してる重病患者だけど薬を打ちながらバリバリ活動してます!!といったようなグラデーションはあるものの、生と死の間にはハッキリと明確で絶対的な境界線があり、その境界線のどちらに立っているかで生か死か決定されます。「死にたい」ではなく「消えたい」と言う人は、あくまで生命は“こちら側”に置いたまま境界線の向こうに触れたい人なのかな、と思います。精神的に追い詰められた人にとって死は時にひどく甘美で魅惑的なものに映ります。でも完全に“あちら側”に逝くことは理性が咎める。それなら、“死”でなく“消失”であればどうか?自分も苦しい思いをして首を吊ったりしなくていいし、飛び降りや飛び込みなどのように無関係の人まで巻き込まずに済む。遺された人たちもあまり傷付けずに(可能ならば自分に関する記憶を消去して)、自分という存在だけが、パズルのピースのようにこの世から欠けて消える。もしそれが可能だったとしたら自分は、理屈から言えば“無”になるわけですが、“無”ってどんな状態になんでしょうね。思考も欲望も苦痛も、時間の概念も記憶も、すべてがまったくなくなってしまうと、人はどうなるんでしょうか。案外、暖かな春の日のうたた寝に似ているかも知れません。目覚めることのない、そしてそこに存在もしない、透明で安らかなうたた寝。そういえばずいぶん昔に、そんな雰囲気の曲があったなぁ。

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