幸せの中の小さなイライラ

まぁね。イライラしますよね。

そもそも義両親と旅行なんてしたくない訳ですから。

でも、子供にとって良い祖父母なら、子供に対するお祝いにはなるんじゃないでしょうか？

子供も行きたくないと思っているなら、旅費をまるまるお祝い金として欲しいくらいですけど(笑)。

• << 3 ありがとうございます。 そうですよね。 子供が喜ぶならいいんですかね・・・。

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嫁側の親と同じ金額、または張り合ってそれ以上の金額を包むと思うんだけどね。

非常識な親なの？

嫁いだら自分の親のありがたみを実感するよね。

疲れるしイライラすると思うけど旅行頑張って。

主さんと同じ思いしてる人って結構いるからね。

• << 4 ありがとうございます。 お年玉は分かりやすく張り合って包むんです。 最初はうちの両親の方が多かったんですけど・・・。 私の両親からの金額を知った途端次の年からその２倍になってました。 もらえるだけでありがたいのでこんな事言ってはいけないんでしょうけど・・・。

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>> 1 まぁね。イライラしますよね。 そもそも義両親と旅行なんてしたくない訳ですから。 でも、子供にとって良い祖父母なら、子供に対するお祝いには… ありがとうございます。
そうですよね。
子供が喜ぶならいいんですかね・・・。

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>> 2 嫁側の親と同じ金額、または張り合ってそれ以上の金額を包むと思うんだけどね。 非常識な親なの？ 嫁いだら自分の親のありがたみを実感… ありがとうございます。
お年玉は分かりやすく張り合って包むんです。

最初はうちの両親の方が多かったんですけど・・・。
私の両親からの金額を知った途端次の年からその２倍になってました。
もらえるだけでありがたいのでこんな事言ってはいけないんでしょうけど・・・。

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モヤモヤしますね。
言えるものなら旦那に｢色々物入りだから、子供のことにそのお祝いを当てようと思ってたけど、旅費として使ってしまうなら、あなたにもっと稼いでもらわなきゃいけないから、お祝いと同額ぐらいダブルワークで稼いでくれる？｣って言いたいけど、そうもいかないよね。
｢お祝いを旅費に使っちゃうと、、、あ、ちょっと厳しいなぁ、、、足りないかも、、、｣とかわざと聞こえるような独り言言って、ちょっと反撃してみては？

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>> 5 夫は性格が図太いというか図々しいというか遠回しの反撃があんまり通じないんです。

かといってストレートに言えば売り言葉に買い言葉でケンカになって話になりません。

義両親も似たところがあって相手の気持ちに鈍い所があると思います。


モヤモヤ・・・。

• << 9 では、責めるような言い方でなく、きちんと今後の必要な事柄と金額を提示して、｢これだけは必要。で、これぐらいは貯蓄しなきゃいけない。そうすると今のままだと生活レベルを落とさなきゃいけないけど、どうする？｣とかきちんと話し合ってみては？

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凄い感覚ですね。

子供の出費は親の役割でしょ。

自分の実家からまとまったお祝い貰ったから、義理実家からもって。
旅行のお金を、祝いに回せとか、凄い感覚でビックリします。

我が家も子供の出費で、いま凄い節約生活ですが、両家の実家からのお祝いをあてにするなんて思った事無かったからビックリです。

旦那さんが気の毒。

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>> 7 主さんがスレ内に批判は辞めてと書いてるでしょ？

批判は辞めてあげなさい。

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>> 6 夫は性格が図太いというか図々しいというか遠回しの反撃があんまり通じないんです。 かといってストレートに言えば売り言葉に買い言葉でケンカにな… では、責めるような言い方でなく、きちんと今後の必要な事柄と金額を提示して、｢これだけは必要。で、これぐらいは貯蓄しなきゃいけない。そうすると今のままだと生活レベルを落とさなきゃいけないけど、どうする？｣とかきちんと話し合ってみては？

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2さんの意見はおかしい。

どっちかっつーと7さんに同意。

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主です。
批判が来そうな内容だということはじゅうじゅう承知の上で投稿しました。
誰にも言えないし（言うつもりもないけど）。
お祝いを当たり前にもらえる環境にいることは本当にありがたい事だと分かってます。
私の親はそういう事にはきっちりしていて普段から色々してくれる上に更にお祝い事はそれとこれとは違うからときっちり祝ってくれます。親にいつも色々してもらって悪いからいいよって言っても「私も親（私から見たら祖父母）から色々やってもらったから当たり前だと思ってる」と言われました。
無意識に自分の親と比べてしまっているのかもしれません。
もちろん子供にかかる費用は当たり前に自分達で貯めてますよ。

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続けてすいません。
あんまり批判が多いときはスレを閉鎖させていただきます。 そういう目的で投稿したわけではないので。

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旦那さんに、実家から頂いた金額を言うのは止めましょう。

旅行は格安プランか、なかなか忙しくてまとまらないとか何とか言って無しに出来ませんか？


娘の実家は少しでも娘が楽になるように、それと可愛い孫の為にという気持ちで色々してくれるんですよね。

主さんが遣いたくないなら、義実家に遣う必要ありません。


厚かましいなら余計に嫌ですよね。
ご自分名義でへそくりしましょう。

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ご主人、義親に余計な事を言ってしまいましたね?(^^;

今後は実家からお祝い金を貰ってもご主人には内緒にしておくか、

話すにしても｢これから子供の教育費にお金が沢山かかるから義親には絶対に話さないでね?｣

シッカリ釘を刺す方がいいと思いますよ?

あんまり行きたくないかもしれませんが、決まってしまったら仕方ない、旅行は楽しんで下さいね?

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主さん、何だかうちに似てる。

馬鹿正直に何でも言ったら駄目です。

うちも同じです。

張り合う必要もないし、板挟みも辛いし。

うちも両親にまとまったお金を貰ったんです。
旦那はそれを知っているので、旦那は旦那のご両親に言ってました。

そしたら、旦那のご両親もってなって…
今二人目産まれるんですが、既に大変です。

乗り切るしかないです。

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ちょっぴり私と似てます。旦那の実家姑は、一般的な感覚がない、何でも後からです。言わないとわからない、言わないようにしてますから、最近は楽ですが、最初の頃孫誕生など、私の両親と張り合おうとしたりしますね。　
旅行行かなくてはいけないのですか？　
仕方なく行くのなら、最後の旅行にするつもりで行くしかないです。　
でも近いうちに旦那の休みをチェックして、黙って無理やり自分の両親とも同じように行ってもらいましょう！他人の親にどれだけきをつかわないといけないか？勉強させないとわからないですよ！どちらも両親です。同じようにです！　
男は逃げるから、旅行はギリギリまで、言わないで計画進めてくださいね！　私も似たようなこの作戦で、旦那もわかってくれるようになりました。　

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バスツアーとか安くあがるのにされては？

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義理親は、それはそれ、これはこれと別に考えるのが常識じゃないのかなと思いました。

それと、旦那さんは主さんの両親の気持ちを踏みにじる人なんだと思いました。
あぶく銭じゃないのにね。
お子さんがお幾つかわかりませんが、可能な年齢ならお子さんだけ連れて行ってもらったら如何でしょうか？
それなら、お祝いでって事で気も治まるかと。


どうしても無理なら、両親から頂いたお金から借りる形にして少しずつ戻していくとかしたら如何ですか？

見ず知らずの他人様の旦那様ですが、子供へのお祝い金を宛にするような男です。児童手当て等、不意に入るお金は内緒にした方が良いですよ。

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まあ確かに自分達が勝手に旅行行きたいだけなのに それがお祝いの代わりって言われたら(?_?)ですよね


何もありがたくないわって感じ


しかも面倒くさー

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そもそも、なんのお祝いなんでしょうか？

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主さんの気持ち分かります。私も実家からもらう金額は義実家と桁がひとつふたつ違う額です。

だから夫にも義両親にも言えません。自分の口座にプールしてます。

しかし考えてみると私も息子がいますが、もし息子が結婚して家庭を持ったら勝手にやってくれと思います。お金は渡さないです。

私の両親は嫁いだ娘だからこそ、そんな形でしか見守れないと思って折につけお金を渡してくれるのでしょう。

主さんも両家を比較したりしない方がみんなのためだと思います。

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主さんの気持ち、何となく分かります。
お祝いをあてにしているのではなく、当初お祝いに旅行でもしましょ、お金は出すから、と言ってたのに、お嫁さんの実家から現金をもらったのが分かったらその費用で旅行出来るね！っていう旦那さん親の神経はどうよ？ってことですよね!?

主さんのご両親は、色々と入り用だと思うから好意でくれたのに旅行費用に回せなんて言われたらモヤモヤもすると思います(^-^;

旦那さんも余計なこと言わなきゃいいのにね(^-^;

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お金はお子さんに使った方が良いです 旅費を出せって事ですか？両親がせっかく娘にあげたお祝いを義理家族と旅行のため使うなんてなんだかご両親が気の毒に。。私なら絶対嫌です 旦那さんとケンカになっても旅費なんか出してはダメですよ だったらそのお金で両親と行くならまだわかるけど義理家族と旅行でなんて。。お小遣いをあげた訳ではないんですから親御さんは😠義理親もお祝いはきちんとやるべきなのに旅行なんて。。自分達がきっと行きたいんでしょうね😒ちょっと図々しいなぁ。。と思ってしまいました 旦那さんもちゃんと考えてと感じました 旅行なんて 理由つけて止めにした方が良いと思います🙇私なら怒ります😣🙇

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旅行は気も使うし行きたくないけど、行って美味しいもの食べてきてください。
普段いけない豪華旅館なんか予約して。

子供のお祝いもらえない人もいるからね。

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みなさんありがとうございました。

同じ様な立場だったり気持ちを分かってくれる方がいて嬉しいです。

旅行はもう数日後に迫っておりキャンセル不可能です。

私は一緒に行きたくないとも言い出せず。
昨日は夫に旅行の日程について色々話していたら「仕事で疲れてるのに一方的にガーガー話しかけるな」って怒られました。

お金がどうこうもありましたがなんか色々と不公平感が嫌なんですよね。

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お前の親が行きたいんだから お前が旅行の段取りしろよって言ってやれば

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19さんと同感！

あんたのこずかい減らすから～とかって言ってやりたいね！

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イライラしますね！
モヤモヤしますね！
聞いてて、いやいやちょっと待てよw
と突っ込みたくなりました（笑）
色々ものいりだって言ってるのにわからなさにイライラ（笑）
旅費に回すくらいなら子供のために貯金したいって旦那に言っては如何でしょう？
旦那の両親もそのお金をあてにしてるのが腹立つ😤
正直、このお金を使ってまで貴女たちと旅行行こうとは思ってませんと言えたら言い切りたい（笑）

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旦那さんの親からのお祝い金などは期待しない。
主さんの実家からいただいたら、金額は臥せて、別口座に貯金。
お礼や、お礼状などは、旦那さんにもさせる方が良いですよ？

親が親なら、旦那さんも旦那さんなので、主さんと旦那さんのルール作りましょう。

きちんと教育しておかないと赤っ恥かきますよ？

お祝い金ではないのですが、先日、友人宅にお邪魔しているときに、旦那様が慌てて帰宅。
萬券ピン札3枚用意して、真っ黒い墨で、仏前の包みに判子で記名しているので、
どちらのご不幸ですか？と聞いたところ。
上司のお父様が急逝されて、お通夜に行くとのこと…。
シワシワの五千円札に代えさせて、ご霊前の包みに薄墨で、記名させ、内側に、金額と住所と名前を書いて持たせました…。
通夜振る舞いに招かれるほどの関係でもなく、関係者として裏方の仕事があれば手伝いもする立場での弔問なので、
告別式に手伝いに行くなら、食事も出るかもしれないので、他の方と打ち合わせしましょう。と送り出しました…。

ピン札3枚って、お通夜に行くのに、死ねの待ってたの？になってしまうし…。
関係性も微妙なのを、3万円って、今は自宅よりも葬祭場が多いので、人手が要るかもわからないので、無難に。

お若い夫婦で、子沢山のしっかり者ですが、経験ないことは誰でも始めてです。
親と同居も減り、毎日集まるわけでもなく、井戸端会議もありませんので、
あまり、他所様を責めるのでなく、自分達も大丈夫か、よく考えて行くのが大切かと思いました。

旅行楽しんできてください。

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>> 29 お通夜のくだりはいらないのでは？

スレ内容からズレっぱなし

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>> 30 要らなかったかなぁ？

たまたまお邪魔していて、ギョッとしたんですが…。

お祝いと、香典はまったく違うものですが、マナーとか、常識の話かな？と思いまして…

お祝いを出すような、七五三とか、入学とかあったのを、旅行に連れていくから、それで良いでしょ？と、言われた。と聞いて、
何か似たものを感じたんですが…。

まぁ、なんでしょう？

亡くなったから、綺麗なピン札で、高額包むのは、気持ちで言ったら、すごくお悔やみしていると思うんですが、
それを実際にしたら、死ぬの待ってたのかよ？
こんな指の切れそうな札持ってきやがって。
名前も黒々と太くしっかり判で押して、しかも仏前…みたいな…。

急な知らせに慌てて包みました。
だからシワシワのお札。にする必要あるのかなぁ？と、思わなくもないんですけどね。

受験の合格とかで、入学金やら、寄付金やら、学用品購入で物要りで、助かるわ。なんて言ってるのを、祝い金出さないわ、勝手に誘って、手配させてる旅行に、祝い金充てろ。とかなら、
それは嫌だろうなぁ
とかね…

詳細はわからないんですが、
今回は祝って貰う側ですけど、主さんや、旦那さんだって、誰かを祝うこともあるでしょうし、
義理親にされた仕打ちが嫌なら、旦那さんだって怪しいから、主さんが気を付けないとって思ったんですよね…。

ただ、義理親も、親戚に孫とかいないなら、はじめてなら、なにも知らないかもしれませんし。
友達にお孫さんでもできたら、自慢話してから、赤っ恥かいて、改めるのかなぁ？とかね。
結局滑ってますね、申し訳ありませんでした。

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私も26さんに大賛成！
おまえがやれよ！と旦那に言う。
いやなら行かなくてけっこう。
もともと旦那の親との旅行なんて嫁にしたら楽しくもなんともない。
お祝いもいらないから旅行もやめてって言いたいくらい。
自分達も一緒に楽しむ・・いやむしろ自分達が楽しむための旅行のくせに、それをお祝いの代わりだなんて。よくいえたもんだ。

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