友達を注意したら嫌われる

主さんは、間違ってないし、正論だけど、それだけでは、やっていけないのが人間関係だと思う。
自分が悪いって事は、分かってても、ついやってしまって、喧嘩になる事って結構あると思う。
もし、素直になりたくて、謝れない状態の人に正論で責め立てて追い込んでも仕方がなくない？
今回の事は何があったのかわからないけど、主さんの性格だと、そういう感じで傷つけちゃった友達もいたんじゃないかな？
もちろん、絶対に許されない事はあるかもだけどね

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女性は意見を求めていません。
ひたすら聞き役になって、黙ってる方が無難です。
決して違うと思っていても同調しなければ問題ないです。
そんな生き物が女性だと私は思っています。
人を選んで言葉にした方がいいですね。女性は面倒ですよ。

• << 7 わたしも以前まではそのような感じでしのいでいましたが、誰彼構わずいい顔しすぎてうざい。と言われたことがあり、これじゃダメなんだと思い今のような性格になりました。 女の人って本当に難しいですね。 もっといろんな人にあった性格になりたいです。

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間違ってなくても、正論だけじゃ、嫌われて当然かな？😥 まず話聴いて、相槌打つ。そうなんだぁ～。とか大変だったね！とか 後に こうしたら良かったんじゃない？とか、自分は、こう思うんだけど…とかがいいんじゃない？主さんは、自分は正しいと考えてるけど、聞いた話で大切な事が抜いてたりする事も良くある事だし、決めつけて、こうだ！って、言うのは、同意や慰め求めて来てると、本人には、わかってる事とか理解してても、本来の事はどうでも良くなり否定した主さんに、嫌な気持ちを向けられます。 同意や同情から入れば、気持ちが少し満足するので、主さんの意見は、その後が良いと考えます。

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中立の立場が一番無難ですね

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本当に正論？自分の価値観を押し付けてるって事も有るかも。

自分を非常識だと思ってる人は少ない、他人の常識と自分の常識は違う事も有るよ。

まず言い方も、上からの感じとか、主さんの根本は間違って無いと思うけど、人に自分の考えや思いを言うときは、とくに相手を正そうと思ってる時は、相手の立場になって言わ無いとね。

間違ってると思う事を肯定しなくて良いけど、正論をぶつけて否定からだと、相手の心は閉ざすだけ。

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みなさんありがとうございます！
正論だけでなく相手の立場に立って考えることを忘れていました。相談してよかったです。

今回のことは勘違いから起きた問題のようで相談してきた子が勘違いしていた子に対してすごく責めていました。
(相談してきた子は攻撃的なところがあったので言葉の暴力がとてもすごかったです。)
勘違いされて辛いかもしれないけどさすがにやりすぎだと思う。向こうが勘違いしてたんだからこっちが大人になってもう大丈夫だからって許してあげようよ。と提案したのですが、友達同士何度も勘違いのすれ違いがあったため、
もう我慢できない、許せない！という気持ちが強かったようでした。

いま思えばもう少し彼女に親身になってあげればよかったと少し後悔しています。
これからは相手のことを考えて発言できるようにします！

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>> 2 女性は意見を求めていません。 ひたすら聞き役になって、黙ってる方が無難です。 決して違うと思っていても同調しなければ問題ないです。 そんな生… わたしも以前まではそのような感じでしのいでいましたが、誰彼構わずいい顔しすぎてうざい。と言われたことがあり、これじゃダメなんだと思い今のような性格になりました。

女の人って本当に難しいですね。
もっといろんな人にあった性格になりたいです。

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私も大した性格してないけど、主さん
あんまり考えすぎないようにね。
まず全員から好かれる人物って世界中探してもいないから。
相性合わない時もあるし、媚びを売る必要もないし、自分なりに意見持ってるのも大事。
見る人によって主さんの行動は、どんなにでも捉えられるから、気にしても仕方ないからね。

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主さんもお友達も「若いなぁ〜」と言うのが第一印象ね。
あ、悪口を言っている訳ではないのよ。

子供って白黒付けたがるし、目の前にある世界も単純なのよ。
子供の頃は見ていたアニメなども、悪がいて、その悪を倒すヒーローがいて分かりやすかったじゃない？

でも、大人になればなるほど、その善と悪の境目が曖昧になって、ほぼ全てがグレーになるの。
間違っていると分かっていても、自分や身内を守るために声を上げなくなるわ。
良く言えば「賢い大人の対応」、悪く言うと「汚い大人の世界」

今主さんたちはその境目にいるのよ。
グレーの汚い世界が見えつつあるのに、まだ受け入れられなくて白黒付けたがるのね。
例えば、思った事をそのまま言った主さんとか、注意されてストレートに激昂したお友達、せっかく主さんが以前、大人な(グレーな)対応をしていたのに「どっちつかず」と批判したお友達とかね。

まぁ、他の意見は大体出てきているし、後は経験から学んでいくしかないわ。

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主さんの言い方や伝え方や表現に、優しさや思い遣りがなかったのでしょうね。

主さんも、相手のことを思って言っているというよも、ただただ“これが正しさだ”と、自分の価値観を主張しているだけの様に受け取れます。

そりゃ“性格悪い”ですよ。

人の気持ちや感情が思い遣れない人からは、人が離れて行きますよ。

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主さんの言うことは本当にいつも正論なのかな。状況や背景によって物事は全く違う見方ができるもの。自分の固定観念だけで正論はこれだと決めつけても、それが全ての人に当てはまるとは限らない。

あるいは例え正論だとしても、言い方や話の聞き方一つでも、説得力が全然変わってしまうよね。上からの物言いだったり、最初から頭ごなしにダメと決めつけて相手の言い分を全く聞かなかったり。それでは、せっかく良いことを言ったとしても、台無しだよ。

主さんは、女性が備えているはずの気遣いが欠けてるんじゃないかな。相手のために正論で諭す、これは気遣いではないですよ。

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文章を読む限り別に誰も悪くないと思いますよ。
主さんは間違った対応ではないし、友達も主さんを信用してたから相談してきた訳だし。

ただ、お友達はハッキリ言われると傷付くだけのタイプの人なんじゃないかとお見受けしました。

他の方もおっしゃるように
自分の常識＝他人の常識
とは当て嵌まらない事は多々ありますから。

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ああそうなんだ。勘違い多い子に、友達が切れちゃったんですね。

勘違いしてたってことを、お友達だって知らなくてあとから知ったのなら、言い過ぎてしまっていても仕方ないかな。

勘違いばかりして！いい加減にして！ って切れた話なら、どんだけ困ってるか、ってところに共感してほしかったのかな。

主さんを性格悪いとは思わないけど。

それは嫌だよね～。どうにかなんないのかな。でも、いいすぎたかもね？


って言うのと、


それはあなたが責めすぎ！ と決めつけちゃうのの違いなのかも。


主さんは、ひとつとびこえちゃったんだと思う。


お友達は踏んだり蹴ったり？なのか、お友達自身がドラブルメーカーなのか？

他の人に言いふらすとか、自分を優位に味方に付けたい人なのは確かかと。。

愚痴って、あまりよくないですよね。全く知らない人に言うならまだよいけれど。共通の知人にいっちゃダメだロー。

悪口いってたんだ、ってことが、他から耳に入ってきたりして、主さんもショックでしたね。

もし聞いた人に鵜のみにされてしまうと、主さんだって、他の友達との関係があるのだから、こまるよねぇ。。

相談より愚痴タイプなんだなぁ。私なら、敬遠しちゃうかな～～。今回は、そういうタイプとわかってよかった、ということで。

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これからは、それって、これからどうしたらいいかって相談なのか、単なる愚痴なのかを、区別した方がよいのだと思います。

主さん自身は、愚痴るって発想自体がない、サバサバした方なんだと思う～。


あと、あなたがどうの、と話すよりも、私だったらこう考える、こうする、って伝える方が、否定的に聞こえないのだそうです。

私もやっちゃって失敗しますがね。特にこどもに。反省する機会をありがとうございました～。

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むしろそんな友達いらない。自分なら。味方につくとかつかないとか、お子様すぎるので。主の言い分は間違ってないし、妥協する必要はない。ただ、これから社会に出て仕事を持ち、いずれ家庭を持つ身になった時、言い方は気をつけた方がいい。芯は曲げずに、やんわりと伝えられる世渡り上手になれるといいね。

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もう、友達やめな。
仲良くしてくれる人は、友達。
叱ってくれる人は、教師。
って何かで知った。ほんとにそうだと思う。

せっかくのあなたの言い分を聞けるだけの
頭をお持ちでないお友達。

たとえ、きつい言い方だったとしても、
あなたの言葉の意味を考えきれる程ではない相手だということ。

あなたも今後は言って深く考えきれる人がを見極めなきゃね。やってられないよ

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あぁ、それは主さん間違ってませんよ。

そうやって、あなたの人生にとって必要な 真の友人が残っていきます。


問題は、全人類から好かれたいと思わないこと。これは大切なことですよ。
それは お互いを尊重することにも繋がるのですから。

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