離婚したいけど理由がない

悪い所は治すと言っているということは、自分に足りない所や反省する所があると認めているんじゃないですか？

浮気や働かないなど大きなキッカケはなくても、日々の日常を考えると育児の協力をしない、家事をしないというのは本来は大きな離婚理由ですよね。

育児をしないなら旦那さんだってそんなに子どもが好きなわけではないだろうし、親権欲しがりますかね？
主さんの文面を読む限りは離婚したとしても親権は母側に来るのでは？

• 共感0
• レスに返信

ようするにコミュニケーション不足なのでは？

頼まなきゃやらないなら頼めばいいし

• 共感0
• レスに返信

男の側からです。結婚して22年です。

今の主さんの状況なんとなくわかります。少し手が空き振り返ってしまうんですよね。倦怠期というか惰性感というか。

けどねそれもまた数年で考える暇も無い時間が来ますよ。反抗期というイベントが始まります。それまでちょっと一休みなんだと思いますね。

でも旦那さん少し頼り甲斐が足りないかな。でも安定してるからこそ出て来る悩みかもです。

理想の旦那さんと現実の旦那さん。誰にでもその誤差はありますよ。旦那さんが本当に成長していなかったら、なんだかなぁじゃ済んでないと思いますね。

理想の現実を近付けるにはやはり話すことなんですよね。俺は嫁さんの話を信じて良かったと実感する事が多いので嫁さんの意見は大切だと思ってますよ。悪くする為に話す嫁さんなんているわけ無いんですけどね。

家事を手伝う、子育てを手伝う。俺自身好きだから手伝う事に抵抗は無かったんです。でも適当だったんだと思います。だから嫁さんの指示を守りましたね。結果娘達はパパっ子です。高校生の娘にデートに誘われます。自慢のパパらしいです。

だから今も家にいるのは楽しくて大好きですよ。帰宅拒否とか絶対に無縁ですね。

主さんのスレにもありましたが必要じゃ無くても話す事には意味があると思いますよ。守ってもらえなかったことも、旦那さんからの要望も何でもいいから話す事はいいことですよ。

うちはその切出し役が嫁さんですね。リビングで映画やスポーツ見てると飲み物持って来てちょこんと横に座ってます。それが合図になってるかな。

日々の様子やお互いの思う事、出来事。子供の事やママの愚痴。聞けるだけ聞いてます。話すってまずは聞くことからですからね。それも嫁さんに教わった事ですね。休みの日の前なんて気が付いたら朝、ってなるのも少なくないです。

今の主さんに足りてない物がコミュニケーションでは無いかな？生活が回るのであれば直してほしい事が必ず守れなきゃ生きていけないでは無いでしょう。でも気にはなるんですよね。でももしそれが完璧にされてたらそれはそれでまた違う事で悩んでるんじゃないでしょうか？

ちょっとは考える事がある方が良いんだと思いますよ。だってそれを見越して結婚したのですから。子育て旦那育てボチボチと出来てるからそう思えるんだと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

平安なのが、本当の幸せです。あまりにも、平穏なので、平和ボケしてしまったんですね。もしくは、貴女に、気になる男性が出来て、離婚したいのでしょう。子供は、両親揃ってこそ、幸せなんです。考え直して下さい。

• 共感0
• レスに返信

まず離婚してやっていけるかどうかを考えるべきですね。
主さんが思うより10倍大変ですよ、家族の為に働いてくれる旦那さんはそんなに憎むべき存在なのかな？

• 共感0
• レスに返信

自分の至らなさや相手の至らなさは離婚したって解決しない。
離婚は解決する為の方法じゃないですよ。

• 共感0
• レスに返信

余程の事がない限り、親権は母親が有利です。
ですが離婚理由が弱いので、主さんが慰謝料を払う立場になります。

うちの主人も子供なので気持ちは分かりますが、離婚を考えたことないです。

• << 9 主さんの場合、離婚するなら理由は「性格の不一致」になると思います。 性格の不一致は、法的には夫婦双方に原因があると看做されるので、原則として慰謝料は発生しません。 主さんの場合は正社員として生活の目処も立っているので、発生する金銭はお子さんの養育費くらいかと思います。 養育費は離婚までの経緯に関係なく、親権養育者が子どものために受け取るお金です。 もし本気で離婚を希望するなら、まずは夫婦で話し合うことです。 話し合った結果、関係を再構築するか、離婚に合意するか、話し合い自体決裂するか、ですね。 離婚に合意した場合は協議離婚となり、離婚の条件、特に親権、養育費、面会、財産分与についての取り決めを公正証書にすると良いと思います。 決裂した場合、それでも主さんがまだ離婚を希望するなら、家裁で離婚調停を申し立てることになると思います。 もしくは、冷却期間の名目で別居するのもありかと思います。

• 共感0
• レスに返信

何歳から付き合ってたの？

• 共感0
• レスに返信

>> 7 余程の事がない限り、親権は母親が有利です。 ですが離婚理由が弱いので、主さんが慰謝料を払う立場になります。 うちの主人も子供なので気… 主さんの場合、離婚するなら理由は「性格の不一致」になると思います。
性格の不一致は、法的には夫婦双方に原因があると看做されるので、原則として慰謝料は発生しません。
主さんの場合は正社員として生活の目処も立っているので、発生する金銭はお子さんの養育費くらいかと思います。
養育費は離婚までの経緯に関係なく、親権養育者が子どものために受け取るお金です。

もし本気で離婚を希望するなら、まずは夫婦で話し合うことです。
話し合った結果、関係を再構築するか、離婚に合意するか、話し合い自体決裂するか、ですね。

離婚に合意した場合は協議離婚となり、離婚の条件、特に親権、養育費、面会、財産分与についての取り決めを公正証書にすると良いと思います。

決裂した場合、それでも主さんがまだ離婚を希望するなら、家裁で離婚調停を申し立てることになると思います。
もしくは、冷却期間の名目で別居するのもありかと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 旦那さんに離婚の意志がないので、慰謝料発生しますよ。
経験者なので、間違いありません。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 慰謝料は何に対する慰謝料ですか？
離婚を申し出られたことに対する精神的苦痛？
調停をしても通らないと思いますよ。
慰謝料は基本的に不法行為に対する損害賠償ですよ。
https://www.bengo4.com/c_3/c_1020/c_1342/

• << 13 精神的苦痛になると思います。 実際に改善されたか否かではなく、改善する姿勢が相手（主人）にあるとして慰謝料を請求されました。 此方がワガママ⁉で離婚した形になっているので、慰謝料もやむ終えなかったと思います。
• << 14 片方の要求での離婚で発生する慰謝料は手切れ金ということです。 相手に離婚理由として認められる程の非がなく、離婚を拒否しているのに、何としてでも離婚をしたい場合は 一方的な婚姻の破棄は請求の理由にもなります。 ですから、離婚希望側から手切れ金(慰謝料)を払うのが一般的ですよ。 そこまでして離婚したいという意思表示でもあり、相手がそれを受けて離婚に同意するかってことです。 平均的に200万〜です。

• 共感0
• レスに返信

「性格の不一致」じゃないかね？
離婚理由になりますよ。

親権は、まだまだ「母親強し」です。
母親が余程酷くなければ、大抵は母親に親権が行きますよ。

「子どもと一緒に居れる時間」が長い方が有利なんです。働いてばっかで家を空ける時間が長い男はやはり不利。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 慰謝料は何に対する慰謝料ですか？ 離婚を申し出られたことに対する精神的苦痛？ 調停をしても通らないと思いますよ。 慰謝料は基本的に不法… 精神的苦痛になると思います。
実際に改善されたか否かではなく、改善する姿勢が相手（主人）にあるとして慰謝料を請求されました。
此方がワガママ⁉で離婚した形になっているので、慰謝料もやむ終えなかったと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 慰謝料は何に対する慰謝料ですか？ 離婚を申し出られたことに対する精神的苦痛？ 調停をしても通らないと思いますよ。 慰謝料は基本的に不法… 片方の要求での離婚で発生する慰謝料は手切れ金ということです。
相手に離婚理由として認められる程の非がなく、離婚を拒否しているのに、何としてでも離婚をしたい場合は
一方的な婚姻の破棄は請求の理由にもなります。
ですから、離婚希望側から手切れ金(慰謝料)を払うのが一般的ですよ。
そこまでして離婚したいという意思表示でもあり、相手がそれを受けて離婚に同意するかってことです。
平均的に200万〜です。

• 共感0
• レスに返信

そういった理由ならせめて子ども達が成人するまで待っては？
大きな理由もないのに、子どもを片親にするというのは…
子どもを産むのは主さんの意思でもあったんですから、まずは子どものこれからを守るべきかと。
で、主さんも大人なんですから必要以上に話しかけないなんてせず、子どものためにも歩み寄っては。

「お願いね」の一言くらい、そんなに考え込んで言うことでもない。
旦那が手伝わないなら家事は手抜きで、最低限だけでもいい。
旦那がそれで文句言ったら、また怒ればいいでしょう？

子どもが成人後は好きにしたらいいんじゃないかな？
今後命の危機でもあれば別れたらいいけど…
それで離婚して、数年後にでも父親のことを聞かれたり、「なんで離婚したの？」って聞かれたら？
子ども達が結婚に対して嫌悪感を抱いたら？
うちは子ども2人のシングルですが…
なんで自分の人生のことだけ考えてるんだろうと思ってしまう。

• 共感0
• レスに返信

わかります。

でも、離婚するほどではないのかな、と。

なにか、一緒に楽しんだりできたらよいですけどね。
気が利かない男の方が多いと思います。気のきく男は、サービス業で給料安いし。

働いてくれているのなら、幸せなのかも。

人は変わらないです。いいところもあったのでは？

• 共感0
• レスに返信

手が掛からなくなってきたと言っても、まだ4才ですよ？赤ちゃんみたいなもんですよ。
本当に手と金が掛かるのは、まだまだこの先です。
主さんに、お子さん2人が自立するまでの養育を賄えるなら、離婚したら良いですが、お子さん達が成長過程で、何故両親は離婚したのか？それを問われた時、なんと答えます？
どんな説明をした所で、子供は納得はしないでしょうけど。
母子父子家庭なんて、今時珍しくないとは言いますが、それは大人の主観であって、子供達にとっては、大変で、有ってはならない事だと思います。
お子さん2人の事も、少しは考慮した方が…
子育てに、非協力的だったり、子供っぽかったりと言いますが、それも主さんの話だけなので、他人に判断は出来ません。
旦那さんにも言い分があるかも知れませんから。
コレって、旦那さんと主さんの立場が逆なら、慰謝料云々は言い出しっぺのご主人が払うべき！自分の我儘で離婚するなんて！子育てで大変なんだから！子供っぽい？そんなの承知で長く付き合って結婚したんでしょう？何を今更！と、非難轟々でしょうね、きっと。
何だか、少し旦那さんに同情しちゃいます。

• 共感0
• レスに返信

主さん疲れてるんだと思います。
気にしないで、気を使っていたこと、何かやめてみませんか？
わたしは、欲しいもので、必要なものは、買うことにしました。
相談したり、一緒に買いに行こうと約束しても、主人にはあまり重要でないものって後回しなんですよね。いちいち不便する度に思い出すのでストレス半端ないから、買っちゃう。使っていて買って良かったわって、ほくそ笑んでます。
シングルマザーになった姉が、せいせいした、あんな面倒なものの相手してる、お母さんや妹は酔狂だとよく言われましたよ？でも、シングルマザーは大変でした。
ついでに、結局、男作って不満たらたらですよ。
多かれ少なかれ、男なんてみんな同じじゃない。と、娘は言います。
おじいちゃん達も、お父さんも、おじさんも皆同じらしいです。

それでも、神様のいたずらでもない限りは、女は男と番わないと補えきれません。
男は気が利かないようで、冷静です。
女は気が利くけれど、ヒスになりがちです。
子供が大きくなり、反抗期や、思春期になれば、女親だけでは押さえも利かなくなることがあります。
息子なら腕力で黙らせることができるのは男親です。
何かあった時に、女親が頭を下げるより、男親が出向く方が話が早いです。
男なんて、戦場や狩りで戦うように特性が進化してますから、家庭内でうっとおしいのは通りというもので、無駄に邪魔な存在感を放つのが雄です。
祭りや、力仕事、災害などの場面でこそ格好が良い生き物で、戦場の見えない家庭での姿しか見られないのですから、100年の恋も冷めて当たり前です。
交尾の為だけに雄を作り、通常時は雄を排除し、雌だけで社会を築く蟻や蜂は最も進化した形態らしいです。
主さんも働いているから、感謝できないとは思いますが、稼ぎを入れてくれ、存在しているだけでもありがたいのがお父さんです。
浮気やギャンブルしないだけでも良い旦那さんなんだけどね。

• 共感0
• レスに返信

理由はあるじゃん。性格の不一致、価値観の相違。そんなに苦痛なら子供つれて家を出てしまえばいい。口先男なんてストレスたまるだけですよ。

• 共感0
• レスに返信

フルタイムで働き、家事育児を全て背負うのは大変です。

ただ、旦那さんの給料がどれくらいなのか？

私は、ろくに働かない旦那と10年間過ごし
主さんと同じ状況で 疲れ果てたのと、旦那に対して、家庭を守る責任感のなさに愛想がつきて別れたんですけど、もし主さんが旦那さんの稼ぎは良いのに、自分がやりたいからフルで仕事をしてるのか。

そこらへんで違いが出ると思うのですが、どうなんでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

本当にシングルマザーになって良いのですか？

主さんの収入がどのくらいか 解りませんが…
子供さん まだこれからですよね

夫婦二人の収入があった方が楽じゃないですか？

ご主人 頼めば子供さんを見てくれるんですよね
シングルになったら子供さんを見てくれる人は居ますか？

気が付かないところで お互いの存在感て あると思いますよ

• 共感0
• レスに返信

スレ読む限りこれと言って離婚理由も無さそうに思いますが

子供にとっては父親ですから奥さんだけの感情論だけでは離婚はできないでしょう

出来る場合は夫も承諾する必要があります

簡単にいうと性格の不一致というやつです

お互い夫婦でいる気持ちもなくなったなら親権は両方に置いて両者は別れて暮らすという選択ですかね

子供には可哀想ですが親の勝手な我が儘なので仕方ありません

ぐれますよ

• 共感0
• レスに返信

うーん、飽きたから別れる？みたいな感じを受けます。子供がいなければ自由ですがやっぱり『親としての責任』を果たして欲しいなと。
私は、父親が借金しまくり浮気して他に子供を作る等に10年耐えた末に離婚した母親に育てられましたが、やっぱり1人で子供を育てるのは本当に大変そうでしたよ。朝も夜も母親が働いてるのでおばあちゃんにみてもらってました。何より毎日いっぱいいっぱいな母親がイライラしているので大嫌いでした。くだらない理由で離婚すると後悔しますよ。

• 共感0
• レスに返信

うちの職場に居るｼﾝｸﾞﾙは、完全に実家に甘えてる形で、ｼﾝｸﾞﾙなのに４時間のﾊﾞｲﾄしかしてません。

どーやって生計立てているのかずっと謎でした。

実家に甘えないと月６万弱の給料＋母子手当ではやってけないですよね。

甘えられる実家ならば、離婚してもお金にはさほど困らないでしょう。

• 共感0
• レスに返信

悪いとこ直すなら、共働きだから家事をしろ、とやらせましょうよ。やらなきゃ離婚だと。

• 共感0
• レスに返信

返事ありがとうございますいます！
「疲れてる」本当にそうなのかもしれません…
夫には言いませんが、年収が私の方が多いのに家事育児全て私なのに「俺が大黒柱だ」みたいな態度も気に入らないのもしれません。
私の方が給料がいいことも夫はわかっています。
これまで幾度となく話し合い、我慢して「こう言う時期もある」と自分に言い聞かせてきました。
ですが同じ事を繰り返す夫。
「俺が食わせてやってる」かのごとく振る舞う夫に冷めてたのかもしれません。
自分で生計を立てられるのに、このまま冷めた夫婦を見つめる子供もかわいそうだなとか考えてしまって…

子供には仲のいい両親でありたいと願うばかりに夫の嫌なところが目についてしまう。

夫にばかり直して欲しいと言うのは間違っているのかもしれません。
私の器こそ小さいのかもしれません。

• << 29 主さんは立派です。 主さんの器は小さいのではなく、大きいんです。 わたしは、すぐにパニックになる為、主人がいないとにっちもさっちも行きません。 主さんは疲れてしまったから、大きな器でもいっぱいになってしまったのだと思います。 器は大きくても、中身の重さに耐えられない、底には腐ってしまった気持ちもあると思います。 他の方も言っていらっしゃいますが、婚姻していて同じ世帯で生活をしているだけでも、シングルマザーよりは格段に負担は少ないんです。 ただ、それよりも旦那さんの横暴がストレスになるというのであれば、性格の不一致と、共働きであるにも関わらず、モラハラがあり、苦痛である。と、申し立てましょう。 世帯主を旦那さんにしていて、お子様の社会保険や、扶養分が上乗せになっているのでしたら、旦那さんの収入は更に主さんより低いことになります。 共働きで、健康保険や、厚生年金、税金や、妻帯者の控除などもなく、主さんも納めているわけですから、主さんがモラハラされる謂れはありません。 モラハラをする男性には、１度きっちり引導を渡さなければ目が覚めることはありません。 目が覚めない場合も多いですが、はじめて籍をいれ、世帯主になることで、距離感を失いモラハラになる男性は多いので、お互いに感謝して支えあう気持ちを取り戻せば、まだ間に合います。 妻や家族を持つことを、奴隷や従属者を手にいれ、支配して良いと思ってしまうと泥沼です。 離婚理由がない。と主さんは言っていましたが、性格の不一致どころか、共働きであるにも関わらず、家庭内での協力もなく、モラハラもありますから、離婚事由には十分になりうると思います。 二人では会話にすらならないようですし、第三者に立ち会ってもらうくらいの気持ちで、調停をしてみてはどうですか？ 必ずしも離婚する必要はなく、再構築のきっかけや、結婚生活における婚姻契約書の作成でも良いと思います。 旦那さんに協力して欲しいこと、労いの言葉などがない悲しさなどを伝える場にしても良いでしょう。 いつものようにその場限りですぐにもとに戻ってしまうなら、その場合は別居なり、慰謝料なり、離婚なり、取り決めても良いでしょう。 辛いなら吐き出しましょう。肩の荷を下ろしてもいいと思います。

• 共感0
• レスに返信

離婚理由なんて
適当に作れますよ

• 共感0
• レスに返信

なんか涙出てきた
主さん、毎日お疲れさまです。
全て抱え込み過ぎですよ。
何度話し合っても改善されないようなら別居してみては？
ほかの方が言うように、子供が小さい,稼いでくれるならいいなど、それもわかりますが、主さんがパンクしてしまいます。
離婚って言葉をチラつかせるのもいいんじゃないですか？本気なら。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 返事ありがとうございますいます！ 「疲れてる」本当にそうなのかもしれません… 夫には言いませんが、年収が私の方が多いのに家事育児全て私な… 主さんは立派です。
主さんの器は小さいのではなく、大きいんです。
わたしは、すぐにパニックになる為、主人がいないとにっちもさっちも行きません。

主さんは疲れてしまったから、大きな器でもいっぱいになってしまったのだと思います。
器は大きくても、中身の重さに耐えられない、底には腐ってしまった気持ちもあると思います。

他の方も言っていらっしゃいますが、婚姻していて同じ世帯で生活をしているだけでも、シングルマザーよりは格段に負担は少ないんです。
ただ、それよりも旦那さんの横暴がストレスになるというのであれば、性格の不一致と、共働きであるにも関わらず、モラハラがあり、苦痛である。と、申し立てましょう。
世帯主を旦那さんにしていて、お子様の社会保険や、扶養分が上乗せになっているのでしたら、旦那さんの収入は更に主さんより低いことになります。
共働きで、健康保険や、厚生年金、税金や、妻帯者の控除などもなく、主さんも納めているわけですから、主さんがモラハラされる謂れはありません。

モラハラをする男性には、１度きっちり引導を渡さなければ目が覚めることはありません。
目が覚めない場合も多いですが、はじめて籍をいれ、世帯主になることで、距離感を失いモラハラになる男性は多いので、お互いに感謝して支えあう気持ちを取り戻せば、まだ間に合います。
妻や家族を持つことを、奴隷や従属者を手にいれ、支配して良いと思ってしまうと泥沼です。
離婚理由がない。と主さんは言っていましたが、性格の不一致どころか、共働きであるにも関わらず、家庭内での協力もなく、モラハラもありますから、離婚事由には十分になりうると思います。
二人では会話にすらならないようですし、第三者に立ち会ってもらうくらいの気持ちで、調停をしてみてはどうですか？
必ずしも離婚する必要はなく、再構築のきっかけや、結婚生活における婚姻契約書の作成でも良いと思います。
旦那さんに協力して欲しいこと、労いの言葉などがない悲しさなどを伝える場にしても良いでしょう。
いつものようにその場限りですぐにもとに戻ってしまうなら、その場合は別居なり、慰謝料なり、離婚なり、取り決めても良いでしょう。
辛いなら吐き出しましょう。肩の荷を下ろしてもいいと思います。

• 共感0
• レスに返信

旦那さんの言い分を聞いてみないと分からないね

これは貴女の一方的な言い分でしかないから

• 共感0
• レスに返信