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不倫彼、付き合い方

レス31 HIT数 1944 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
15/10/24 17:10(更新日時)

既婚ですが、2年付き合っている彼がいます。
彼は5つ下の独身です。

先日飲みすぎてしまい、そのとき彼に
「結局、身体目的でしょ」みたいなことを言ってしまいました。
彼はそれですごく怒ってしまいました。
彼の言い分は、
そんな風に思ってたのか。一緒にセックスするのは好きだけど、体目当てで付き合ってたわけじゃない。なぜそんなひどいことを言えるのか、という内容でした。
もう傷つけられたくないから、そういう関係が望みなら、そうしてもいいとさえ思う。と言われました。

好きな気持ちは真剣だと言います。慰謝料となっても払う覚悟で付き合っている
私にも好きでいて欲しいと言います
でも離婚を望んでいないそうです。

好きでいてくれて有り難い、私も彼を好きだと思いますが、あくまでこの関係なので、モヤモヤしてしまいます。それでも離れられずにモヤモヤの繰り返し。
不倫を不快に思う方も多いと思いますが、経験者のかたアドバイスをいただけると嬉しいです


15/10/23 08:08 追記
彼は片親で、お母様と障害のある弟さんの生活を支えているため、結婚はしない予定の人です。なので、独身の人と付き合わないのだと思います。気持ちだけは本気で欲しいという言い方をしますが、それが難しく悩んでいます

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No.2268191 15/10/23 07:26(スレ作成日時)

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No.1 15/10/23 07:39
匿名さん1 ( ♀ )

あなたもいい歳して

離婚は考えていないって
今が良ければいいだけでしょ。

すごく良い事ではないよね。

自分の為に
別れた方がいいと思うよ。

ズルズル行っても
時間がもったいない。

  • << 4 最初は舞い上がってしまいましたが、今は冷静になり、おっしゃることがよく分かります。アドバイスありがとうございます。

No.2 15/10/23 07:54
甘えん坊さん2 


私はWで2年になります。

主さんのモヤモヤは、お相手が独身だから、というのもあるんでしょうか。彼の将来も考えてしまいますか?

私は、このままずっといられればいい、と思う時とそうでない時があり、そんな自分が嫌になってしまいます。

  • << 5 ありがとうございます。お気持ちはとてもよくわかります。相手は結婚はしないので、将来に不安はありませんが、不器用で2人を愛せません。

No.3 15/10/23 07:56
匿名さん3 ( 30代 ♂ )

参った。頭の中お花畑だね。あまり、旦那を傷つけるなよ。不倫相手は、只の都合のよいSFとしか思ってないよ。素干し言われて、演技してるだけです。

  • << 6 素干しとは。演技してる訳じゃないので悩んでいるんですが。

No.4 15/10/23 08:03
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 あなたもいい歳して 離婚は考えていないって 今が良ければいいだけでしょ。 すごく良い事ではないよね。 自分の為に 別れた方がいいと思う… 最初は舞い上がってしまいましたが、今は冷静になり、おっしゃることがよく分かります。アドバイスありがとうございます。

No.5 15/10/23 08:05
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 2 私はWで2年になります。 主さんのモヤモヤは、お相手が独身だから、というのもあるんでしょうか。彼の将来も考えてしまいますか? … ありがとうございます。お気持ちはとてもよくわかります。相手は結婚はしないので、将来に不安はありませんが、不器用で2人を愛せません。

  • << 7 私は主人に対する気持ちが変わってきてしまいました。 2人同時には無理ですよね。 追記読みました。 主さんのモヤモヤは、ご主人への罪悪感もあるんでしょうか?

No.6 15/10/23 08:06
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 3 参った。頭の中お花畑だね。あまり、旦那を傷つけるなよ。不倫相手は、只の都合のよいSFとしか思ってないよ。素干し言われて、演技してるだけです。 素干しとは。演技してる訳じゃないので悩んでいるんですが。

  • << 8 図星なのは主さんじゃなく彼のことですよ。 結婚したくはないけど本気で愛してる。 だから主さんも愛してくれなんて、都合が良すぎですよね。 彼を愛するなら旦那と一緒に居られないでしょ? 結局は都合のいい女を手放したくないからで、家庭環境は大変かもしれないけど、だからこそ側で支えて貰いたいと思うのが普通ですよね。 結婚する気がないのは自分にとって都合がいいから。結婚すれば主さん養う責任が伴うからね。 旦那にバレて慰謝料300万て言ってるけどどうしようて言ってみたらどうですか? まず逃げると思うけど、払ってくれるなら離婚して一緒になればいいですよ。 彼の本心が見れますよ。

No.7 15/10/23 08:15
甘えん坊さん2 

>> 5 ありがとうございます。お気持ちはとてもよくわかります。相手は結婚はしないので、将来に不安はありませんが、不器用で2人を愛せません。 私は主人に対する気持ちが変わってきてしまいました。
2人同時には無理ですよね。

追記読みました。
主さんのモヤモヤは、ご主人への罪悪感もあるんでしょうか?

  • << 14 ご主人への気持ちが変わってきたんですね。どう変化されたんですか?罪悪感もあります。

No.8 15/10/23 08:43
通行人8 

>> 6 素干しとは。演技してる訳じゃないので悩んでいるんですが。 図星なのは主さんじゃなく彼のことですよ。

結婚したくはないけど本気で愛してる。
だから主さんも愛してくれなんて、都合が良すぎですよね。
彼を愛するなら旦那と一緒に居られないでしょ?

結局は都合のいい女を手放したくないからで、家庭環境は大変かもしれないけど、だからこそ側で支えて貰いたいと思うのが普通ですよね。

結婚する気がないのは自分にとって都合がいいから。結婚すれば主さん養う責任が伴うからね。

旦那にバレて慰謝料300万て言ってるけどどうしようて言ってみたらどうですか?

まず逃げると思うけど、払ってくれるなら離婚して一緒になればいいですよ。

彼の本心が見れますよ。

  • << 15 何回か読んで、ようやく理解ができました。補足していただき、かつ詳しく書いてくださり、本当に感謝しています。モヤモヤしていたのが、大分スッキリとしました。責任は追いたくはない、ただ自分を支えてくれる人は欲しい。そういうことですね。 慰謝料は覚悟みたいなものだそうです。家庭ある人と付き合うことへの。本気か分かりませんが… もし何かの理由で私が離婚しても、私とは結婚しないとはっきり言われてます

No.9 15/10/23 08:53
匿名さん9 

彼も、都合よく、主さんを扱ってるだけだから、本気の言葉ではないよ。😥彼も家庭での色々な事から逃げてる時間持てて、その間を大切にしたいだけ。 主さんは、家庭から逃れ一時の恋愛気分に浸り、煩わしさから逃れた時間大切にしてるし、相手も事情は違うが、現実逃避する時間大切にしてるのは、同じだから、悩む必要は、今はないと思います。ずっと続けていて家庭壊れる事になった時には、彼には、現実には、どうにも出来ず謝って逃げると思うから、そうならないようにし、自分でけりつける方法考えていた方がいいと思う。

  • << 16 真剣に考えていただき、感謝します。彼はとても頭の回転が早く理詰めで話しをするので、いつも分からなくなってうやむやになっていて、スッキリできず…思い切って相談させていただき、大分気持ちの整理ができました。都合よく扱っている、扱われている認識が、全然ありませんでした。でもお互いそうなっていたんですね。結婚はできないと言われてますので、自分でけりをつける方法…という言葉がずっしりきました。ありがとうございました!

No.10 15/10/23 09:05
匿名さん10 

だまって付き合っていればいいんじゃないですか?

不倫だろうが結婚は無理のようだし

主さんが今の旦那と離婚したいなら話は別ですが

結婚望まない彼とは遊びでいいんですよ

旦那知ってるかどうかは知らないけど
なるようになるしかない

やめろと言われてやめれるなら最初から不倫なんてしないはずなんだし

40超えたら体目的というのもなくなりますよ

  • << 17 レスありがとうございます。矛盾していますが、最初から遊びでって言われてたら、好きにならなかったと思います。でも今では遊びで身体だけと言われた方が、よかった気もします。気持ちを切り替えられるといいんですが、難しいですね。

No.11 15/10/23 10:29
匿名さん11 

主さんが離婚しない以上不倫でしかないんだから「結婚してるけど貴方が好き。いけない恋をしちゃってる私・・・」とか思ってれば良いじゃない。

彼は彼で「結婚できない運命を背負ったボクだから、愛する人がいても結婚は出来ない。離婚してだなんてボクには言えないー」と酔ってれば良いし。

主さんのモヤモヤは「彼は本気を求めてくるし本気だとも言うけれど、家庭の事情を盾に結婚できないし離婚を望まないって態度に「本気って本気?」」となってるだけでしょ?

言ってる事に矛盾があるからモヤモヤするだけ。そのモヤモヤ当たってるんじゃない?彼は本気じゃないのに、主さんには本気を求めてるんだよ。

ってかさ、不器用で二人を愛せませんとか書いてるけど、結婚してて他の男性に目が行く時点で私的には器用な人よ。他に目を向けて現実逃避出きる性格羨ましいなぁと思うもの。

私は真っ向勝負しか出来ないから旦那の事悩むだけ悩んで病気になるタイプ。だから、他に目を向けて逃げられる性格だったら病気にもならんのにーと思う。

今の生活に不満や辛さがあるからって不倫出来ちゃう人は本当羨ましい。私はプライドとか親の顔とか友達の顔が浮かぶと違う男に逃げるとか出来ないんだよね。

凄く弱い人間な気がしてどうしても、他の男に逃げられない。クソにはなりたくないってプライドが勝っちゃってどうしてもダメなんだよね。

クソでもなんでも逃げた方が楽なのは分かってるんだけどね。

  • << 18 ムカついたと思いますが、冷静にレスしていただき、感謝します。本当にそうですね、お互い自分に寄って都合いい同士で付き合っていられれば、いいんでしょうね。 そして本当にその通りで、本気じゃないのに本気を求められているんだと思います。それがわかって、本当にスッキリしました!何度話し合っても言いくるめられてましたし。 真っ向勝負、病気にまでなってとのこと、11さんは強いですね。逃げることなく。なんだか自分が恥ずかしくなりました。今回ようやく状況が飲み込めてきたので、よく考え行動します。私に言われたくないと思いますが。。お体気をつけて下さい。

No.12 15/10/23 11:09
匿名さん12 ( ♀ )

結婚だけがゴールではないと思うけど…
結婚する予定も気もない彼は あなたとずっと不倫のまま付き合うつもりって事ですよね?

離婚も望んでないならなおさら…

とりあえず今は楽しめたらいいって感じなのかなぁ


  • << 19 レスありがとうございます。彼の気持ちは、その通りだと思います。それを何故か、よくわかっていませんでした。12さん含め皆さんに教えていただき、感謝します。

No.13 15/10/23 12:11
匿名さん13 

ここのスレにレスをしている人達は皆、的を得ていると思いました。私が考えている事と全く一緒の人もいましたが、早い話が、その男性は結婚願望は無いんだけれども、恋愛を楽しみたいと思っている訳なんです。相手が独身者だと、付き合いが長くなって来た場合には必然的に結婚の話を相手から持ち出されてしまう可能性があるから嫌なんだと思います。それに大事な結婚適齢期がどんどん過ぎて行ってしまうと、自分も責任を感じてしまうから、独身者と付き合う事は避けている訳なんです。だから貴女みたいな既婚者の女性を選んで疑似恋愛を楽しんでいるんだと思います。でも彼は、自分が身体目当てなんだと思われるのが凄く嫌な訳なんですよね。結婚は出来ないんだけれども、自分達は愛し合っていると思いたいから、きっと貴女に対して突き放した言い方をしたんだと思います。要するにその男性は悲劇のヒロインになりたいと思っているだけなんですよ。そして貴女は疑似恋愛をする相手に選ばれて、利用されているだけの話だから、不倫の話は横に置いたら、貴女の考え方は凄く正しい訳なんです。彼の本音は、図星をつかれたから腹が立ったのは間違いないですし、もしも貴女が言っている事が間違っていたら、笑って済むような話ですから、怒る方がおかしい話ですからね。これからも彼と関係を続けるつもりでいるのならば、恋愛ごっこに付き合って行くしかないと思います。

  • << 21 皆様とても的を得た回答をしていただき、感謝しています。責任は負いたくないけど、恋愛をしたいというのはその通りだと思いました。今回過剰とも思える怒り方でしたし、それは普通に考えると「身体だけ」ならそうだよで済むので、なぜそこまで否定し怒るかわかりませんでした。恋愛ごっこ、確かにそうですね。よく考えて行動したいと思います。ありがとうございました!

No.14 15/10/23 15:47
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 7 私は主人に対する気持ちが変わってきてしまいました。 2人同時には無理ですよね。 追記読みました。 主さんのモヤモヤは、ご主人への罪… ご主人への気持ちが変わってきたんですね。どう変化されたんですか?罪悪感もあります。

No.15 15/10/23 16:02
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 8 図星なのは主さんじゃなく彼のことですよ。 結婚したくはないけど本気で愛してる。 だから主さんも愛してくれなんて、都合が良すぎですよね… 何回か読んで、ようやく理解ができました。補足していただき、かつ詳しく書いてくださり、本当に感謝しています。モヤモヤしていたのが、大分スッキリとしました。責任は追いたくはない、ただ自分を支えてくれる人は欲しい。そういうことですね。
慰謝料は覚悟みたいなものだそうです。家庭ある人と付き合うことへの。本気か分かりませんが…
もし何かの理由で私が離婚しても、私とは結婚しないとはっきり言われてます

  • << 22 慰謝料は払う覚悟はあるけど離婚しても俺は知らない、責任とって結婚することもしない。 そのくせ身体目当てでない 俺は愛してるからお前も愛せて⁉︎主さん相当なめられてますよ。 まず家庭環境云々で結婚したくないは信用しないことです。 年上の主さんとは結婚する気がないだけです。 若い子となら結婚するでしょう。 それに旦那より自分の方が愛されてると思いたいプライドの高い男なのでしょう。 身体目当てだと嫌がる女性が多いから都合のいい主さんを手放したくなくて、身体目当てだと言われて異常に反応したんですよ。 好きだと思わせておけば主さんは思い通りになるからね。 実際彼から離れられないんですよね? 主さんはどうして不倫してるんですか? 旦那とは離婚したいんですか? それとも刺激が欲しいだけ? どちらにしても今の彼と関係続けるのは辛いのでは? 自分の知り合いに、不倫相手の旦那から300万の慰謝料の裁判起こされた人居ます 離婚する気がないならバレてないうちに切った方がいいですよ。 彼は責任とって結婚してくれそうにないみたいだし… 上手く関係がいってるうちはいいけど、別れ話になった途端に豹変する人もいて簡単に別れてくれない人もいますからね 特に独身は失うものないから厄介です。 口だけの彼に好きなように利用されてるなんて悲しくないですか? 旦那にバレて慰謝料請求するて言ってるて彼に伝えたらどうですか? 彼の本心をみて今後のこと考えた方がいいですよ。 今後はお前が望んだからセフレになってやったと言って更に自分に都合のいい関係に持っていくつもりです。

No.16 15/10/23 16:11
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 9 彼も、都合よく、主さんを扱ってるだけだから、本気の言葉ではないよ。😥彼も家庭での色々な事から逃げてる時間持てて、その間を大切にしたいだけ。 … 真剣に考えていただき、感謝します。彼はとても頭の回転が早く理詰めで話しをするので、いつも分からなくなってうやむやになっていて、スッキリできず…思い切って相談させていただき、大分気持ちの整理ができました。都合よく扱っている、扱われている認識が、全然ありませんでした。でもお互いそうなっていたんですね。結婚はできないと言われてますので、自分でけりをつける方法…という言葉がずっしりきました。ありがとうございました!

No.17 15/10/23 16:16
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 10 だまって付き合っていればいいんじゃないですか? 不倫だろうが結婚は無理のようだし 主さんが今の旦那と離婚したいなら話は別ですが 結婚望… レスありがとうございます。矛盾していますが、最初から遊びでって言われてたら、好きにならなかったと思います。でも今では遊びで身体だけと言われた方が、よかった気もします。気持ちを切り替えられるといいんですが、難しいですね。

No.18 15/10/23 16:26
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 11 主さんが離婚しない以上不倫でしかないんだから「結婚してるけど貴方が好き。いけない恋をしちゃってる私・・・」とか思ってれば良いじゃない。 … ムカついたと思いますが、冷静にレスしていただき、感謝します。本当にそうですね、お互い自分に寄って都合いい同士で付き合っていられれば、いいんでしょうね。
そして本当にその通りで、本気じゃないのに本気を求められているんだと思います。それがわかって、本当にスッキリしました!何度話し合っても言いくるめられてましたし。

真っ向勝負、病気にまでなってとのこと、11さんは強いですね。逃げることなく。なんだか自分が恥ずかしくなりました。今回ようやく状況が飲み込めてきたので、よく考え行動します。私に言われたくないと思いますが。。お体気をつけて下さい。

No.19 15/10/23 16:28
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 12 結婚だけがゴールではないと思うけど… 結婚する予定も気もない彼は あなたとずっと不倫のまま付き合うつもりって事ですよね? 離婚も望ん… レスありがとうございます。彼の気持ちは、その通りだと思います。それを何故か、よくわかっていませんでした。12さん含め皆さんに教えていただき、感謝します。

No.20 15/10/23 16:34
匿名さん20 ( ♀ )

主さんは結局どうなると納得するのですか?

私も独身者とお付き合いしている身です

No.21 15/10/23 16:39
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 13 ここのスレにレスをしている人達は皆、的を得ていると思いました。私が考えている事と全く一緒の人もいましたが、早い話が、その男性は結婚願望は無い… 皆様とても的を得た回答をしていただき、感謝しています。責任は負いたくないけど、恋愛をしたいというのはその通りだと思いました。今回過剰とも思える怒り方でしたし、それは普通に考えると「身体だけ」ならそうだよで済むので、なぜそこまで否定し怒るかわかりませんでした。恋愛ごっこ、確かにそうですね。よく考えて行動したいと思います。ありがとうございました!

No.22 15/10/23 23:00
通行人8 

>> 15 何回か読んで、ようやく理解ができました。補足していただき、かつ詳しく書いてくださり、本当に感謝しています。モヤモヤしていたのが、大分スッキリ… 慰謝料は払う覚悟はあるけど離婚しても俺は知らない、責任とって結婚することもしない。
そのくせ身体目当てでない
俺は愛してるからお前も愛せて⁉︎主さん相当なめられてますよ。

まず家庭環境云々で結婚したくないは信用しないことです。
年上の主さんとは結婚する気がないだけです。
若い子となら結婚するでしょう。

それに旦那より自分の方が愛されてると思いたいプライドの高い男なのでしょう。

身体目当てだと嫌がる女性が多いから都合のいい主さんを手放したくなくて、身体目当てだと言われて異常に反応したんですよ。

好きだと思わせておけば主さんは思い通りになるからね。
実際彼から離れられないんですよね?

主さんはどうして不倫してるんですか?
旦那とは離婚したいんですか?
それとも刺激が欲しいだけ?

どちらにしても今の彼と関係続けるのは辛いのでは?

自分の知り合いに、不倫相手の旦那から300万の慰謝料の裁判起こされた人居ます

離婚する気がないならバレてないうちに切った方がいいですよ。

彼は責任とって結婚してくれそうにないみたいだし…

上手く関係がいってるうちはいいけど、別れ話になった途端に豹変する人もいて簡単に別れてくれない人もいますからね

特に独身は失うものないから厄介です。

口だけの彼に好きなように利用されてるなんて悲しくないですか?

旦那にバレて慰謝料請求するて言ってるて彼に伝えたらどうですか?

彼の本心をみて今後のこと考えた方がいいですよ。

今後はお前が望んだからセフレになってやったと言って更に自分に都合のいい関係に持っていくつもりです。

No.23 15/10/24 03:20
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 22 再度ありがとうございます。文章で書くと難しいですが、そこまて信用できない相手でもないんですよ。プライドは異常に高い人ですが、言うことは一貫しています。
バレて云々は、言うつもりもありません。そういう嘘はつきたくないし、試すようなことはしたくありません。結局セフレになってやったって風には進んでないので、少し様子見です。気持ちはハッキリわかったので、聞いてみたいところです。アドバイスありがとうごさいました!

No.24 15/10/24 06:45
八方美人ちゃん24 ( ♀ )

私は、主さんに凄く似た経験をしました。
子供が二人いる専業主婦です。
三歳年下の独身の男性がいて、独身主義でした。
私の結婚生活や子育てに興味があったらしく、私は友人として聞かれた質問に答えていただけでした。
そのうちに、彼が私に恋愛感情を持ってしまい、私との結婚を考え出しました。
夫と子供がいれば、多少なりとも悩みがありますから、話やすい彼との会話の中で、家庭での悩みを口にする事もありましたが、夫と離婚して彼と再婚がしたいのではなく、夫と添い遂げる為の知恵を探していたのです。
若い男性から好意を寄せられれば、嬉しいと感じるのは女として当然で、だけど、その若い男性と再婚したい訳ではないので、関係は丁寧にお断りしました。
それで良かったと思います。

No.25 15/10/24 08:02
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 24 レスありがとうございます。似ている経験とは思いませんが、参考にさせていただきます。

No.26 15/10/24 10:10
恋愛の達人26 

主さんがモヤモヤするのは
彼が好きだからですか?
彼の真意が分からないからですか?
私には前者に見えます。

彼が結婚する気あろうが
なかろうが
主さんが離婚するかしないかは
主さんの問題です。

独身である彼の立場では
お互い今が楽しければ良いのだと
思います。

不倫である以上
会っている間、付き合ってる間
お互い独身のように楽しく恋愛を
しているのだと捉えるか
所詮は身体のみの関係
都合の良い関係だと捉えるか
それは主さん次第ではないですか?

ずっと一緒にいたい
結婚したい
それが本気だと思うなら
今の関係は本気ではなくなります。

既婚者である以上
会える間、付き合える間は
お互いの気持ちを向き合うと
考えれば本気だとも言えます。

仮に
彼が結婚したいと思っていても
主さんが離婚しなければできません。
結局のところ不倫である以上
都合の良い関係であるのは
お互いさまではないですか?
離婚してない状況では
本来間違った関係なのですから。

彼の真意がどうかよりも
それは主さんの気持ちの問題で
主さんの真意はどこにあるのか?
それによって捉え方も
変わってくるものではありませんか?

  • << 28 レスありがとうございます。私も真意はどこかっていう言葉を受け、よく考えてみました。つい自分のことばかり考えていましたし、相手に望むことも多くなっていました。真意が見えないのもありますが、好きだからという気持ちもあります。捉え方をもっとよく考えたいです。

No.27 15/10/24 12:24
通行人27 

何だか随分と傲慢ですね。
自分は家族を騙して不誠実な事しているのに、相手には誠実さを求めるとか。
主さんは本来一番大切にしなければならない家族に平然と嘘をついている。
そんな自分を相手にしてくれている男が、嘘を吐かずに真面目で誠実だと?
主さんも男も、決して不器用なんかじゃありませんよ。
羨ましい程、とても器用だと思います。
頭の回転が良く、母親弟の為に身を粉にし働き支えているのが事実なら、もしバレて多額な慰謝料と今迄築き上げて来た、様々な事柄を棒に降るようなアホな事はしない言わないでしょう。
母親を悲しませるなんて以ての外だと思いますがね。
本当に優しい人なら、慰謝料を払う覚悟より、慰謝料を受け取る側の気持ちを考慮すると思いませんか?
それができる人は、ハナから、沢山の無関係な人を傷付け悲しませる結果しか生まない不倫なんてしません。
口だけで、先見や自分以外の人の事を考え思いやれない人だから、不倫出来るんじゃないですか?
遊びじゃない!体目当てな訳じゃない!
そりゃ誰でもそう言いますって。
自分悪者になりたくないですから。
主さんも、内容は違えど家族に対してそうでしょう?


  • << 29 傲慢であり、不倫ができるという意味では、私はとても器用ということになりますね。その通りです。人としてどうこうというのは、お互いよく分かっており、それに対しては言い訳も何もしません。 彼が真面目で誠実とどこかに書きましたか?話が飲み込めず、私が相談したいこととは違っています。レスをいただいたことのみ、お礼申し上げます

No.28 15/10/24 13:31
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 26 主さんがモヤモヤするのは 彼が好きだからですか? 彼の真意が分からないからですか? 私には前者に見えます。 彼が結婚する気あろう… レスありがとうございます。私も真意はどこかっていう言葉を受け、よく考えてみました。つい自分のことばかり考えていましたし、相手に望むことも多くなっていました。真意が見えないのもありますが、好きだからという気持ちもあります。捉え方をもっとよく考えたいです。

No.29 15/10/24 13:37
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 27 何だか随分と傲慢ですね。 自分は家族を騙して不誠実な事しているのに、相手には誠実さを求めるとか。 主さんは本来一番大切にしなければならな… 傲慢であり、不倫ができるという意味では、私はとても器用ということになりますね。その通りです。人としてどうこうというのは、お互いよく分かっており、それに対しては言い訳も何もしません。

彼が真面目で誠実とどこかに書きましたか?話が飲み込めず、私が相談したいこととは違っています。レスをいただいたことのみ、お礼申し上げます

No.30 15/10/24 14:56
匿名さん30 ( ♀ )

ある意味、彼は誠実なのではありませんか??

『結婚はしない、家庭を大事にしてほしい、君の事は好きだ。好きだからセックスもする。』

その言葉に間違いないのでは・・
彼の言葉は真実で、それ以上でも以下でもないと思います。
彼の中では、貴女は立派に『彼女』と言う立ち位置にいるのですよ

女の方はどうしても『それ以上』を望んでしまいますよね、仕方ないです、女の性質上なんでしょうね。

貴女も、『彼は彼』と心の中で何%か知りませんが、円グラフのように占める割合を決めてしまったらいかがですか??

ぐらぐら心が不安定になってるよりは絶対に良いです。
その切なさが嫌なら別れるより仕方ないです。

彼と付き合う事によって、メリットがあるならば、割りきって付き合ったら宜しいのでは…

No.31 15/10/24 17:10
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 30 ありがとうございます。そうですね、嘘で塗りかためられるよりは、結婚しないけど好き、と言い続けているのは、ある意味誠実かもしれません。自分はどうだろうかと考えてみたら、私は全く不誠実です。11さんのような強さがなぜ自分にはないんだろう。よく考えて行動してみます。皆さまありがとうございました。

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