子供の事を考えて、復職するまで期間が欲しいといったら・・・

金に細かいのではなく堅実なご主人ですよ
あなたが金の管理が出来ないからうまくやってくれてるんでしょ
それに2人目欲しさに 復職の約束しといて やっぱり辞めるってあなたのわがままでしょ

• << 29 堅実か？ 私こんな旦那嫌だけどね？ そもそもパートの奥さんから生活費を貰うところがなんか違う しかも妊娠してるし 普通の感覚だと旦那の給料奥さんが預り奥さんのパート代は足りないぶんを生活費に充てるって感じだけどね まぁ大抵男か管理する家庭って上手くいかないよね そのうち離婚は免れないよ 男が家計を管理する家庭って、奥さん弱すぎる傾向 奥さんのストレスはかなりのもん お金にいちいちうるさい男は結婚に向かないよ

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>> 1 １さんに同意します。
約束を守らないのはあなたが悪い。
働けなくなったら、借金もろくに返せないのに子作りですか？
まず借金を返してからでしょ。
子供が欲しいからって、まるで計画性がない。
もう一度よーく考えてみたら？

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そこまで言わせる前に旦那に収入聞いたら？って本当はそこまであるの？

俺は全部嫁さんに丸投げしてるけど、それで回せてる。子供は五人、上二人は大学出て既に社会人してるし家族も、持ってる。来春には次が大学だね。

基本的に嫁さんは専業、でも世間ズレするからと適当にパート行ったり辞めてみたりかな？まあ嫁さんのパート代は知らないし本人の小遣いだから気にもしてないっのが正しいかな。

俺から考えて腑に落ちないのが育英会支払いって一括返済だと金利分短縮させるから少し安くなるよね、そのほうが、お得なんだけど。

それと二人目問題も月3万貯蓄で年36万、それくらいなら妊娠期間中の数カ月ぐらいなら調整付けれるでしょ、逆に付けられない方の能力不足で資金管理ってねえ。

多分それ程残せてないし、それ程稼いでないんじゃないかな？貯めてる人はもっと細かく考えれるよ。うちの嫁さんみたいに。

そこまで言われるなら1回通帳見せろよぐらいは言っていいと思うよ。共用財産なのだから。

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…っていうか主さん、
夫婦なのにご主人の収入を把握してないのですか?!Σ(￣ロ￣lll)

■先ずは、ご主人に毎月キチンと
【給料明細を見せて】もらえるよう、よく話し合った方がいいと思いますし、

私だったら自分の旦那の給料の詳細を知らないで子作りなんて…とてもじゃないけど怖くて出来ません…(-_-;)

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>> 4 P.S.ご主人とよく話し合っても
【給料明細】を見せてもらえなかった場合は、

エッチや妊娠中で
手コキや口でする等の
エッチ系夫サービス(笑)は
【断固拒否】しましょ?

その他の話し合いはそれからだと思いますよ?
↑↑↑
それが出来なかったら主さん、ご主人に言いくるめられて3人目をつくっちゃいそうですし…(^^;

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あなたが悪いよ。
ご主人の言った事間違ってない。
私があなたのご主人だったとしても同じ事言ったと思う。
奨学金は完全にあなたの独身時代の都合だし
ご主人には関係ない。
気持ちのどこかに奨学金を肩代わりして欲しく思っているのでは？
もしくは少しはご主人の稼ぎからいくらかは出して欲しいとか。だけどそれは違う。
結局は奨学金にて進学しても今はパート主婦なんでしょう？
あまり意味ないですよね。なら、パートをもっと時間増やすなりして独身時代の借金を早く返す、それか返済が終わってからご結婚されるべきだったのでは？
無論、奨学金借りてまで進学し就職されたのならきっちりボーナスなり毎月の貯金などで自身の借金をなくすべき。
第2子はそれからで良いでしょう。
無計画過ぎます。
第1子で貯金を使い果たす様ではご主人もあなたに家計を任せる気にはならなくて当然かと。

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これは主さんが悪いよ。まず奨学金については旦那さんに払う義務はない。２人目についても旦那さんは反対しましたよね？奨学金の支払い終わってから作るべきでした。２人目を作る条件として自分で働くといったのでしょ？悪阻なんかがあるのも想定できたでしょう。一番は一人目の時に旦那さんの貯金食い潰したことではないですか？主さん無計画でだらしないですよ。悪阻がつらいってどのくらいですか？なにも飲み食いできずトイレから離れられず体重も落ちてるんですか？辞めるのではなく悪阻がひどい間だけシフト減らしてもらうとかはダメなの？それに今辞めたら上の子は認可保育園ですか？なら今辞めたら退園になりますよ。無認可や認証なら辞めさせて家でみるべきでしょうね。旦那さん何もおかしいこと言ってませんよ。

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おはようございます。

夫の給料明細を見てみました、手取り平均25万前後でした。
言っていた通り、給料から毎月3万ずつ定期預金してました。

夫は家計簿はつけないですが、給料明細をファイリングしていてそれは家の引き出しに置いてありました。

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金も無いのにどうやって生活するの？奨学金の三万と生活費の四万、貯金の一万は？
主さんの分の携帯代と保険代を四万から引いたら残りの半分で家賃に保育代や食費…全く足りてませんよ。
旦那様のみが使うのは車のローンとガソリン代くらいでしょ？
つまり現状既におんぶに抱っこ状態なんですよ？
貯金と小遣いの三万はいいとして、旦那様にあと七万都合しろと？
二人目にかかる費用もあります。
二人目云々は主さんが働くという条件付きで約束したものですよね？
そこまで約束した上でなら旦那様の言いたいことも理解出来ないとね。
無い袖は振れないもの。
お金は空から降ってこないし地べたから生えても来ないんですよ。

どうしていいかわからないって…、欲しい欲しいばかりで努力も苦労もしたくないは通用しません。計画性の無いお母さんではお子さんも苦労するでしょうね。
自分なら離婚を視野に入れたくなるほどの体たらくだと思いました。
人としてだらしなさすぎ。

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妊娠したのは二人の責任なのに何でご主人はそんなに責めるのでしょう。いらないならご主人が避妊したら良かった話だと思うけど。

おろせってことなの？聞いてみたら？

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他の方も言われていますが、奨学金は主さん個人の借金であり旦那さんには一切関係ないことなので主さんが払うべきです。
そして二人目も旦那さんは反対したのに主さんが｢働く｣と押しきって作ったのでしょ？
多分主さんは無計画で無責任な人なんでしょうね。
だから主さんが家計を管理してた時に旦那さんの貯金を使いきってしまったんでしょ？
スレ内容は全て自業自得だよ。
『どうすればいいか』？
仕事辞めるにしても続けるにしても、きちんと旦那さんが納得できる返済計画をたてて奨学金返済して出産育児をしていくしかないでしょう。

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夫の計算だと、産後半年は貯金と返還される出産費用で生活は出来る。
だけど1年はどう考えても無理。と言われました。

夫の提案して来た事は

・産後半年から、パートで働く。
・どちらからの実家に引越す。
・おろす

正直、すべて無理だと答えました。

• << 21 旦那さんが正しいよ。その提案どれか選びなよ。そもそも２人目断ったのに働くからと押し通したのは主さんでしょ？
• << 25 主さんのご実家で同居でもご主人は良さそうですし、ご実家の方に帰れない事情がないなら同居させてもらっては？ 今は賃貸ですよね？ 主さんが働けない分、家賃を貯金するのはいいと思いますが。 自分の実家で同居も嫌なら半年後に復職しかないんでしょう？ 掛け持ちで働いて収入を増やすのが無理なら今の収入で遣り繰りするしかないんです。

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>> 13 じゃぁどうすんの？
あれも嫌これも嫌、まるでﾜｶﾞﾏﾏな子供ですね。
自分でどうにかする気もないのに何故子供を作ったの？
子供育てる資格ないよ、主みたいな人。

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旦那さんが正しいとしか言えません…。
私ならですが、退職するなら可哀想だけど保育園はやめてこどもは家でみますね。でないと金銭面きついと思います。旦那さんが追い詰めるといいますが、主さんは一回貯金を空にして信用を失っているので、全部を主さんの良いように譲歩できませんよね。旦那さんだって主さんが苦しむのを喜んでるわけじゃないと思うんです。
でも主さんは全てやだやだ言っているようにしか聞こえないし、パートの約束も破る手前じゃないですか。
だから主さんも何かの妥協は必要ですよ。
体調が悪くて家で子供を見れないなら親をたよる、もしくは同居の選択肢があるんですよね。自分の都合だけでなく、家庭のこともじっくり考えてください。

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一人目のお子さんの時、貯金をいくらつかってしまったのですか？

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追い詰めてるの
主さんじゃない？

旦那さんの提案
全部 嫌

子供は育つ

主さんはお家で
嫌嫌言ってたら
主さんの思うように
なる

じゃあ 足りないお金
誰が払うの？

私は妊婦 辛いんだから
旦那さんにバイトして
稼げって言うの？

旦那さんが気の毒

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器の小さい旦那ですね！

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>> 18
信じられない発言

主と考えが同じなんだ

ｻ ｲ ﾃ ｲ

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ここのレス者って本当に読んだ上で書いてんのかな？

奨学金は主さんが身重でもパートで働いて払ってるって書いているんどけどね。何読んでんだろ？

更にそこから４万も家に入れてるのにね。

それ入れずに奨学金を増額返金してもいいんじゃない？

旦那が何をしようが全生活費を稼げばいいだろ。その上で言うなら旦那が正しいよ。

旦那自身の稼ぎが少ないから嫁働かせてる甲斐性無しだろ。偉そうにしたけりゃ嫁子食わせてからだと思うけどな。35歳で25万のサラリーしか取れないで偉そうに出来る稼ぎじゃないだろ。

男は稼いでなんぼだよ。嫁働かせる時点で対等以下でしかないんだよ。子供作るにしても種付けたのは甲斐性の無い旦那だろ。なら嫁さん休ませてあげられるぐらい稼いで来いよって話だ。


本当にここのレス者の読解力の無さは痛々しいよね。
主さんが妊娠してるうえで働いて自身で払っているのに、自身で払ったらとか、書いて恥ずかしくないのかな？そういった人は主さんに謝りなよ。間違ってるよ。

６さん1１さん。
主さんは働いて払ってると書いてますよ。何偉そうに語ってるの？語る資格ないよ、あなたみたいな人。

９さん。
主さんは身重でも働いてるし、そこから返済以上に家庭に入れてるのに体たらく？

違うでしょ。たいした稼ぎも無く、嫁働かせて金貰わなきゃならない家庭しか作れず、更には更に種付てる甲斐性ない旦那こそ体たらくだと思いますけどね。

• << 26 このレスこそ読んでますか？って思う。 旦那は経済的に二人目は無理と言っていたにもかかわらず主さんが働く条件で二人目をお願いして妊娠ですよ。 低収入なのはその旦那選んだ主さんのせいでもあるし、旦那さんは節約に協力的みたい。 だけど、約束破って妊娠して働けない。 提案もいや、つわりでできない。 嘘つきの主さん。 自分でどうしたらいいか考えて好きなようにして旦那とお子たさんを破産させたら？ だって他にないじゃん！嫌嫌嫌なんだから。 破産したら子どもは施設、旦那は馬車馬のように働き、主さんはフルタイムか、風俗ですよ。 なに甘えたこと言ってるの？ 子持ちなのに母親が子どもみたい。 考えたらわかるでしょ？ お金が足りないの。 相談する暇があったら自分で考えなさい。
• << 31 や、だから働いて払っているのが当然(辞めるなら返済どうするか自分の責任で計画たてて提示するべき)と書いているんです。 奨学金は主さんの借金であり旦那さんには関係ないことですから。 誰も『(スレをよく読まずにどうせ働いてないと思い込んで)働け』とは言ってません。 旦那さんが低収入なのは結婚前から分かってることでしょう？ 甲斐性なしの男が嫌なら他の男を探して他の人と結婚すればいいだけ。でも主は旦那さんを選んで結婚したんでしょ？ 『甲斐性なしの旦那のせいだ』なんてただの屁理屈ですよ。 『身重で働いて～』と書いてますが、主さんが二人目を希望して｢働くから｣と旦那さんの条件をのんだのも主さん自身です。 身重で働くのが厳しいなら最初からその条件をのまず二人目を、あきらめたらよかっただけ。

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>> 13 夫の計算だと、産後半年は貯金と返還される出産費用で生活は出来る。 だけど1年はどう考えても無理。と言われました。 夫の提案して来た事… 旦那さんが正しいよ。その提案どれか選びなよ。そもそも２人目断ったのに働くからと押し通したのは主さんでしょ？

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産後半年から働く、というのは無理ですか？
産後3カ月くらいで復職してる方もいますよね。
よその家庭は旦那さんがぜんぶ生活費だしてるんだし、一年くらい休みたい
そう思うのかな、と思いましたが、現状旦那さんの給料が少ないなら、主が働くしかないのでは
よそはよそ、主は主の生活スタイルがあるんだから仕方ないかと。
旦那さんへの愛情があるなら、2人で協力して生活していきましょう。

• << 24 主様の気持ちもわかるし 旦那さんの言い分もわかる。 でも やっぱり現実的にお金がないと 借金も返せないし 子供も育てられないのも事実。 今の生活状況で二人目の妊娠は ちょっと計画性がないよね。 自分達の経済力にあった子育てをしないと 後々もっと大変になるよ？

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少なくともバイトを辞めるのは無理だよね。
だって自分の借金だから関係ないし。

だから、旦那は譲歩して３つ案を上げた。
でも３つとも拒否。
ならば、離婚しかないよね。

だいたい借金してまで進学したんだから、正社員で働いたら？
育休も産休もあるし、場所によっては時短勤務だってある。
パート主婦になる理由が思い浮かばないけど。

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>> 22 産後半年から働く、というのは無理ですか？ 産後3カ月くらいで復職してる方もいますよね。 よその家庭は旦那さんがぜんぶ生活費だしてるんだし… 主様の気持ちもわかるし

旦那さんの言い分もわかる。


でも やっぱり現実的にお金がないと 借金も返せないし 子供も育てられないのも事実。


今の生活状況で二人目の妊娠は ちょっと計画性がないよね。


自分達の経済力にあった子育てをしないと 後々もっと大変になるよ？

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>> 13 夫の計算だと、産後半年は貯金と返還される出産費用で生活は出来る。 だけど1年はどう考えても無理。と言われました。 夫の提案して来た事… 主さんのご実家で同居でもご主人は良さそうですし、ご実家の方に帰れない事情がないなら同居させてもらっては？

今は賃貸ですよね？

主さんが働けない分、家賃を貯金するのはいいと思いますが。

自分の実家で同居も嫌なら半年後に復職しかないんでしょう？

掛け持ちで働いて収入を増やすのが無理なら今の収入で遣り繰りするしかないんです。

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>> 20 ここのレス者って本当に読んだ上で書いてんのかな？ 奨学金は主さんが身重でもパートで働いて払ってるって書いているんどけどね。何読んでんだ… このレスこそ読んでますか？って思う。


旦那は経済的に二人目は無理と言っていたにもかかわらず主さんが働く条件で二人目をお願いして妊娠ですよ。

低収入なのはその旦那選んだ主さんのせいでもあるし、旦那さんは節約に協力的みたい。


だけど、約束破って妊娠して働けない。
提案もいや、つわりでできない。
嘘つきの主さん。

自分でどうしたらいいか考えて好きなようにして旦那とお子たさんを破産させたら？
だって他にないじゃん！嫌嫌嫌なんだから。

破産したら子どもは施設、旦那は馬車馬のように働き、主さんはフルタイムか、風俗ですよ。


なに甘えたこと言ってるの？
子持ちなのに母親が子どもみたい。
考えたらわかるでしょ？
お金が足りないの。
相談する暇があったら自分で考えなさい。

• << 37 旦那は無理と言いながら種付けたんだ。それ矛盾だよね。 無理なら出さなきゃ良いだけの事。 出して妊娠させた時点で二人目同意してるじゃん。

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子供食べさせるためには、何かを我慢しないと。たぶん周りがマイホームとか持ち始めたらつられて欲しくなるタイプでしょ、主さん。
奨学金貰ってまで大学行ったくせにパート主婦は本当に残念。第一子が三歳なら卒業して就職先でたいしたスキルも積むことなく、妊娠出産したんでしょう。産まれたあとも収入アップできるような資格をとったり、何かしてこられました？
そもそも主さんが望むような生活したいなら、3さんのような人と結婚しなければならなかった。でも男性の10％ぐらいしか、それくらい稼げる人はいないです。その10％と結婚できなかった自分が悪いので、そりゃあもう努力するしかない。
全ては自己責任なのです。わたしなら期間つき同居をして家賃光熱費を節約します。娘の学費を貯められなかった主さんの親と同居しても、生活費をかなり入れないといけなさそうなので旦那さん実家を選びます。そこで我慢我慢我慢で二年ぐらい過ごしてあとは再就職です。

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>>私自身の借金（奨学金）の返済の為で、旦那は一切返済にお金を払ってはくれません。


主の奨学金を旦那さんが払わないのを不満に思ってるなら、それはお門違いでしょ。

奨学金完済or完済の目処がつくまで、何で結婚待てなかったの？

今26なら、22・23で結婚・出産したんですよね？
所謂 『出来ちゃった』から結婚したの？

奨学金借りてまで学校行ったのに、卒業して間もなく妊娠・出産って…

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>> 1 金に細かいのではなく堅実なご主人ですよ あなたが金の管理が出来ないからうまくやってくれてるんでしょ それに2人目欲しさに 復職の約束しと… 堅実か？
私こんな旦那嫌だけどね？
そもそもパートの奥さんから生活費を貰うところがなんか違う
しかも妊娠してるし

普通の感覚だと旦那の給料奥さんが預り奥さんのパート代は足りないぶんを生活費に充てるって感じだけどね

まぁ大抵男か管理する家庭って上手くいかないよね
そのうち離婚は免れないよ
男が家計を管理する家庭って、奥さん弱すぎる傾向
奥さんのストレスはかなりのもん

お金にいちいちうるさい男は結婚に向かないよ

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みなさん、ありがとうございます。
中には過激な方もいますが、皆さんのコメントを拝見しました。

もう少し、落ち着いて考えて見ます。
実際、周りの友人達は専業主婦で奨学金の返済等は一切ありませんし、大学の友人も親が全額出してくれるような人が殆どです。
資格を取って、今その仕事に就いて、ある意味後悔しています。


実際、夫の事は大好きです。
我儘を言ってるのも判るのですが、どうして良いかもわかりません。

いつまでも、甘えてちゃいけないのはわかるのですが…

• << 80 ❓ そんなことないよ。 私は親がいないから自分でだしてました。 主さん甘いよ。

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>> 20 ここのレス者って本当に読んだ上で書いてんのかな？ 奨学金は主さんが身重でもパートで働いて払ってるって書いているんどけどね。何読んでんだ… や、だから働いて払っているのが当然(辞めるなら返済どうするか自分の責任で計画たてて提示するべき)と書いているんです。
奨学金は主さんの借金であり旦那さんには関係ないことですから。
誰も『(スレをよく読まずにどうせ働いてないと思い込んで)働け』とは言ってません。
旦那さんが低収入なのは結婚前から分かってることでしょう？
甲斐性なしの男が嫌なら他の男を探して他の人と結婚すればいいだけ。でも主は旦那さんを選んで結婚したんでしょ？
『甲斐性なしの旦那のせいだ』なんてただの屁理屈ですよ。

『身重で働いて～』と書いてますが、主さんが二人目を希望して｢働くから｣と旦那さんの条件をのんだのも主さん自身です。
身重で働くのが厳しいなら最初からその条件をのまず二人目を、あきらめたらよかっただけ。

• << 38 そうだよ二人目を待てば良いんだよ。 でもね妊娠は主一人じゃ出来ないでしょ？ 誰が種付けたんだ？ 節約しなきゃって言ってる奴が種付したんじゃないのか？ 本当に待とうなら、避妊してるだろ。 出さなきゃ良いだけ。 それが矛盾してんの。 だから主さんだけが責められるのはおかしくないかい？

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奨学金は当人の婚前負債であり、それを支払うのは当然ですし、二人目を懐妊して身重になる前から三万円を支払っているのはレスしている皆様理解しておりますよ？
その上で、今後もご自身で払い続けるべきだというわけです。
そしてもともと二人目は完済後という旦那様に対して働く事を約束しての、主さんが強く望んだ妊娠。
これに関しては、シンプルに約束を守るべきだと皆さん仰っています。
いざ妊娠したら妊婦だから働きたくないとぐずっているのも主さんで、旦那様の給料にしても、そういった事のリサーチもせずに結婚に踏み切ったのも主さんご自身の決断です。
このご時世家計の為に働くのは家族としてなんら不思議なことではありません。むしろ資金が無いのに働かないなんて、いい歳の大人が自立拒否をする方が情けないと思います。
兼業主婦の多い昨今、嫁に働かせて甲斐性がないというのはどうでしょう。
私自身三度出産し産後四ヶ月で復職の兼業主婦ですが、毎月30前後の給金のうち半額は共有口座に収めていますよ。
四万円家庭にいれて二万円は小遣いという比率にも首をひねりましたが、奨学金までかりて進学して四万円で困るなんて、学歴活かせもせず、金をドブに捨てたようなもの。
主さん、もう少し頭使いましょう。

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主さんは詐欺師同然だよ。
むしろ節約ちゃんとしてくれる旦那さんで良かったじゃない。
人選間違ってたら今頃逃げられててもおかしくないよ、主さんのやった事。
でも2人の子供として迎えて一緒に生活できるようにと努力してくれてるよね。

奨学金は主さんの借金だよ。
旦那さんが払わないのはおかしいってレスを期待してるんだろうけど、 主さんの感覚がおかしいんだからね。

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とりあえず主さんは旦那さんに信用されてないんだよ。
だから旦那さんがシビアに成らざるをえないんじゃない？

幾らの貯蓄をどのくらいの期間で何につかったのさ？

浪費家の口約束なんて信用ならないからね。

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とりあえず主さんは旦那さんに信用されてないんだよ。
だから旦那さんがシビアに成らざるをえないんじゃない？

幾らの貯蓄をどのくらいの期間で何につかったのさ？

浪費家の口約束なんて信用ならないからね。

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夫婦の収入から貯金と返済を省いて今現在月26万で生活してるのですね？
主さんが働かなくなると旦那さんの収入から返済して月23万、生活できますか？
貯金も主さんの収入からの1万がなくなりますよ？
それに最低でも返済ぐらい自分でしないとこの先の結婚生活も危うくなりません？
働けないなら精一杯頭さげましょ
それで主さんの携帯解約、光熱費食費節約、保険の見直し等したほうがよさそうですね

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>> 26 このレスこそ読んでますか？って思う。 旦那は経済的に二人目は無理と言っていたにもかかわらず主さんが働く条件で二人目をお願いして妊娠… 旦那は無理と言いながら種付けたんだ。それ矛盾だよね。

無理なら出さなきゃ良いだけの事。

出して妊娠させた時点で二人目同意してるじゃん。

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>> 31 や、だから働いて払っているのが当然(辞めるなら返済どうするか自分の責任で計画たてて提示するべき)と書いているんです。 奨学金は主さんの借金… そうだよ二人目を待てば良いんだよ。

でもね妊娠は主一人じゃ出来ないでしょ？

誰が種付けたんだ？

節約しなきゃって言ってる奴が種付したんじゃないのか？

本当に待とうなら、避妊してるだろ。
出さなきゃ良いだけ。

それが矛盾してんの。

だから主さんだけが責められるのはおかしくないかい？

• << 40 え、本気で言ってるの？ 二人目欲しがったのほ主さんで、旦那さんは二人目を作る為の条件を提示、主さんはそれをのんだ、でも｢やっぱり仕事ムリー。でもおろすのも嫌。産後半年で働くのも嫌。どちらかの実家で同居も嫌。私どうしたらいい？｣ってあれも嫌これも嫌状態。 旦那さんは二人目作る為の条件を反故にされたのに、それでもどうしても産むのならば、と妥協案(産後半年で働くか、実家での同居)を出しているのに主さんは嫌嫌言うだけ。 本当に旦那さんが悪いと思うの？ 悪阻云々言ってるけど、主さんは初産ではないですよ。 勿論妊娠時、毎回体調が同じなわけはないけど、それくらい出産経験ある主さんは分かるでしょう。 何があるか分からないのが妊娠出産。 ならば｢仕事するから｣と安請け合いするべきではない。それは主さんの考えが足りなさすぎ。主さんの過失です。 旦那さんは二人目を作る為の条件を主さんと約束したのに主さんが約束をやぶったんです。 子供は二人で作るものですが、今回ばかりは主さんの自業自得でしょう。

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やっぱり3名ほどわからない人がいるんですね。

大丈夫ですか？

妊娠はひとりじゃ出来ませんよ～。

種付けたから妊娠したんですよ。その時点で子供作ることを認めたのは旦那では？

認めて妊娠させたのだから文句言うのは違うでしょ。

悪阻だって妊娠毎で様々ですよ～。

女性なのに知らないのかな？

旦那自身で子供作ることに同意しておいて文句言うのは間違ってるよ。

稼ぎも少ないのは主さんのせいじゃ無いでしょ。ダブルワークでも何でもして家長として責任を追うのは旦那だよ。

それができないなら種付けなきゃ良いだけ。

でも種付けたんだから、どっちもどっちなんだよ。

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>> 38 そうだよ二人目を待てば良いんだよ。 でもね妊娠は主一人じゃ出来ないでしょ？ 誰が種付けたんだ？ 節約しなきゃって言ってる奴… え、本気で言ってるの？
二人目欲しがったのほ主さんで、旦那さんは二人目を作る為の条件を提示、主さんはそれをのんだ、でも｢やっぱり仕事ムリー。でもおろすのも嫌。産後半年で働くのも嫌。どちらかの実家で同居も嫌。私どうしたらいい？｣ってあれも嫌これも嫌状態。
旦那さんは二人目作る為の条件を反故にされたのに、それでもどうしても産むのならば、と妥協案(産後半年で働くか、実家での同居)を出しているのに主さんは嫌嫌言うだけ。
本当に旦那さんが悪いと思うの？
悪阻云々言ってるけど、主さんは初産ではないですよ。
勿論妊娠時、毎回体調が同じなわけはないけど、それくらい出産経験ある主さんは分かるでしょう。
何があるか分からないのが妊娠出産。
ならば｢仕事するから｣と安請け合いするべきではない。それは主さんの考えが足りなさすぎ。主さんの過失です。
旦那さんは二人目を作る為の条件を主さんと約束したのに主さんが約束をやぶったんです。
子供は二人で作るものですが、今回ばかりは主さんの自業自得でしょう。

• << 42 全くその通り。 読解力ない方がいらっしゃる様ですね。 旦那さんにたいして、言った事とこれから出産後にやろうと（一年ほど専業主婦に）きっぱり言う事自体おこがましいです。 種づけ云々ではない。 旦那さんはきっちり、返済出来る様働くつもりがあるのなら二人目を…と、言っていますよね。 妊娠後、ことごとく覆しているのはこの主さんです。自身の借金返済も出来ないくせに、二人目を望む事自体依存し過ぎ。 たいしたスキルも稼げなかったのですから 奨学金もドブに捨てた様なものなのでしょうに。 子育てって、本当にお金がかかります。 この主さん、お子さんもうお一人いらっしゃる様ですが いくら何でも人生甘く考え過ぎ。 どこまで依存するつもり？恥ずかしくないですか？ たいした役にもたたない奨学金を得たその後の、この状況……。 哀れです。
• << 47 あのさぁよく読めや。 誰が旦那だけ悪いって書いてる？ どっちもどっちって書いてるだろ。 自分の嫁の責任をを旦那が持つのは当たり前。 約束したからで、でも無理だった。でもその責任は家長である旦那の責任だろ。それを嫁である主さんにぶつけてどうなる？ 旦那からしてれみれば自分の嫁の希望だから叶えてやりたもあるだろう。でも自分の稼ぎは少ない。だから条件付けた。でもな条件付けようが、付けまいが全ての責任は旦那が持つべきだし、そんな主さんを許すのが旦那の役目だろ 、責めてどうなる？子供流す気が？ 甲斐性も不該もない旦那の身から出たサビだろ。自分の女の責任を負いも出来無いのに条件付けてオッケーしたのは旦那。 どうすればいいのという自分の嫁を責めるしかしか出来ない男なんだからそんなもんでしょ。しゃあないなぁと許す事もそんな器も無いんなら2人で悩み励まし合えばいいんじゃないの？ お互い好きと言うなら落とし所見つける為に努力するのは当たり前。そんなことすらできない旦那が何様で主責めてんだってことだよ。 だから全ての責任は旦那が追うべきなんじゃないの？そんな覚悟も無くて主さんの要求飲んだのだから、責めるのはお門違いだろ。 そう言ってんの。

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どうせママ友に相談したとか言っても自分の都合の悪い事は話してないんでしょ。
貯金使い果たしたとか、その場しのぎで旦那さんに話してたとか…。

その場その場でろくに考えもせずに適当な事ばっかり言ってさ。
そんなんじゃ旦那さんも迷惑だし、今いるお子さんも、勿論これから産まれてくる赤ちゃんだってそんな適当～なお母さんじゃ可哀想だよ。

主さんしっかりしないと！！

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>> 40 え、本気で言ってるの？ 二人目欲しがったのほ主さんで、旦那さんは二人目を作る為の条件を提示、主さんはそれをのんだ、でも｢やっぱり仕事ムリー… 全くその通り。
読解力ない方がいらっしゃる様ですね。
旦那さんにたいして、言った事とこれから出産後にやろうと（一年ほど専業主婦に）きっぱり言う事自体おこがましいです。
種づけ云々ではない。
旦那さんはきっちり、返済出来る様働くつもりがあるのなら二人目を…と、言っていますよね。
妊娠後、ことごとく覆しているのはこの主さんです。自身の借金返済も出来ないくせに、二人目を望む事自体依存し過ぎ。
たいしたスキルも稼げなかったのですから
奨学金もドブに捨てた様なものなのでしょうに。
子育てって、本当にお金がかかります。
この主さん、お子さんもうお一人いらっしゃる様ですが
いくら何でも人生甘く考え過ぎ。
どこまで依存するつもり？恥ずかしくないですか？
たいした役にもたたない奨学金を得たその後の、この状況……。
哀れです。

• << 45 本当にあわれですよね。 主さんも種付け云々と仰る方も。 旦那様は二人目を迎える為の条件を提示し、それを主さんがのんだ。 にも関わらず妊娠がわかると約束を破り、ならばと提案された妥協案すら嫌だ嫌だと言う。主さんは確信犯的に旦那様を騙したものでヤ○ザやチ○ピラと同じです。 避妊は女性にもできるのは世の中の常識で、散々働くこと、返済していく事を確認した上での行為ですよ。 騙された旦那様ではなく、卑怯な騙し方をした主さんの無責任な行動こそが責められるのは当然です。 同じ女性だからこそ主さんの身勝手さや甘えた考え方を軽蔑してしまいます。

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だらしがないね。

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とりあえず残りの返済がいくらあるのかと、旦那さんの貯金どのくらいの期間でいくら使ったのか知りたい。

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>> 42 全くその通り。 読解力ない方がいらっしゃる様ですね。 旦那さんにたいして、言った事とこれから出産後にやろうと（一年ほど専業主婦に）きっぱ… 本当にあわれですよね。
主さんも種付け云々と仰る方も。
旦那様は二人目を迎える為の条件を提示し、それを主さんがのんだ。
にも関わらず妊娠がわかると約束を破り、ならばと提案された妥協案すら嫌だ嫌だと言う。主さんは確信犯的に旦那様を騙したものでヤ○ザやチ○ピラと同じです。
避妊は女性にもできるのは世の中の常識で、散々働くこと、返済していく事を確認した上での行為ですよ。
騙された旦那様ではなく、卑怯な騙し方をした主さんの無責任な行動こそが責められるのは当然です。
同じ女性だからこそ主さんの身勝手さや甘えた考え方を軽蔑してしまいます。

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>> 45 はい。
本当にそうです…。
私も同じ女性として
この主さんには残念でなりません。
約束事をことごとく破り、自身の借金があるのにもかかわらず
まるで旦那さんを騙す様なまねをよく出来るものだと思います。
更に旦那さんの提案も、受け入れるつもりもなさそうですし(-.-;)
呆れてものも言えません。適当に生きている方なのでしょうね。
反面教師には面白い程ピッタリな方ですね。

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>> 40 え、本気で言ってるの？ 二人目欲しがったのほ主さんで、旦那さんは二人目を作る為の条件を提示、主さんはそれをのんだ、でも｢やっぱり仕事ムリー… あのさぁよく読めや。

誰が旦那だけ悪いって書いてる？

どっちもどっちって書いてるだろ。

自分の嫁の責任をを旦那が持つのは当たり前。

約束したからで、でも無理だった。でもその責任は家長である旦那の責任だろ。それを嫁である主さんにぶつけてどうなる？

旦那からしてれみれば自分の嫁の希望だから叶えてやりたもあるだろう。でも自分の稼ぎは少ない。だから条件付けた。でもな条件付けようが、付けまいが全ての責任は旦那が持つべきだし、そんな主さんを許すのが旦那の役目だろ
、責めてどうなる？子供流す気が？

甲斐性も不該もない旦那の身から出たサビだろ。自分の女の責任を負いも出来無いのに条件付けてオッケーしたのは旦那。

どうすればいいのという自分の嫁を責めるしかしか出来ない男なんだからそんなもんでしょ。しゃあないなぁと許す事もそんな器も無いんなら2人で悩み励まし合えばいいんじゃないの？

お互い好きと言うなら落とし所見つける為に努力するのは当たり前。そんなことすらできない旦那が何様で主責めてんだってことだよ。

だから全ての責任は旦那が追うべきなんじゃないの？そんな覚悟も無くて主さんの要求飲んだのだから、責めるのはお門違いだろ。








そう言ってんの。

• << 50 旦那さん、責めるしかしてない訳ではないよね。 産むなら①産後半年で働く②どちらかの親と同居 きちんと案を提示してるでしょ？ 何でもかんでも嫌嫌言うだけの主さんとは違う。 家長がどうとか言ってるけど、夫婦は支え合っていくものでしょ？ 主さんは駄々こねてる子供みたい。 到底旦那さんを支えてるとは思えない。 何せ旦那さんの貯金を使い果たして通帳取り上げられた始末だしね。 旦那さんのお金で好き放題な散財して、二人目作れる余裕ないのに｢欲しい欲しい｣って仕事するからと出来もしない約束して、｢やっぱりムリー。｣で、旦那さんが提示するどれも｢嫌｣、｢どうしたらいいの？｣って、旦那さんの提示するどれかを選択するか、自分でお金を作るしかないでしょう。 駄々こねたってお金は降ってこないし、誰かが悪阻を肩代わりしてくれたりはしないんだから。 あなた、『種付けた方も悪い』とか『どっちもどっち』と言ってるけど、旦那さんがダブルワークしたりするべきとでも思ってるの？ 主さんは悪阻が辛くて仕事できないかもしれない、産後も体調によってはすぐ働くのもしんどいかもしれない。 でも同居を拒む理由は？ 悪いけどこれに関してはワガママとしか思えないよ。 旦那さんは不可能な案を吹っ掛けてきている訳じゃない。 仮に旦那さんにも責任があったとしても、責任の９割は主さんだよ。 ワガママで旦那さんの案を却下できる立場じゃないでしょう。 現実問題、お腹の中で子供はどんどん成長しているんだから、主さんは｢あれもこれも嫌｣とか言ってる場合ではないと思います｡ 嫌でもどうにかしなきゃいけないでしょうに、ワガママ言ってるから責められるんですよ。主さんは。

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投稿文から｢その場では｣、｢その場は｣…先のコトまで考えないで答えた結果が今の状況でしょう。

｢二人目を出産して暫くしたら働く｣…ご自分が発言しているのだからご主人が言う半年後から保育園に預けて復職したらいいんじゃないですか？

仕事を辞めたら上のお子さんも保育園を辞めざるを得ないと思いますよ。

ご主人の収入だけで遣り繰りするなら携帯の機種にお金を掛けてられませんよ。

ご主人は主さんを追い詰めてる訳ではないと思いますが。

主さんの言い分がコロコロ変わるのが問題なんじゃないですか？

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保育園の退園もよく考えないと、1年後保育園に預けて復職します。となった時に待機児童が大勢居て無理…となる可能性もありますが、お住まいの地域は大丈夫なんでしょうか？

今の職場は産休休暇は取れないんでしょうか？

とにかくその場しのぎで答えるのは自分の首を絞めるだけなので止めた方がいいです。

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>> 47 あのさぁよく読めや。 誰が旦那だけ悪いって書いてる？ どっちもどっちって書いてるだろ。 自分の嫁の責任をを旦那が持つのは当… 旦那さん、責めるしかしてない訳ではないよね。
産むなら①産後半年で働く②どちらかの親と同居

きちんと案を提示してるでしょ？
何でもかんでも嫌嫌言うだけの主さんとは違う。

家長がどうとか言ってるけど、夫婦は支え合っていくものでしょ？
主さんは駄々こねてる子供みたい。
到底旦那さんを支えてるとは思えない。
何せ旦那さんの貯金を使い果たして通帳取り上げられた始末だしね。
旦那さんのお金で好き放題な散財して、二人目作れる余裕ないのに｢欲しい欲しい｣って仕事するからと出来もしない約束して、｢やっぱりムリー。｣で、旦那さんが提示するどれも｢嫌｣、｢どうしたらいいの？｣って、旦那さんの提示するどれかを選択するか、自分でお金を作るしかないでしょう。
駄々こねたってお金は降ってこないし、誰かが悪阻を肩代わりしてくれたりはしないんだから。

あなた、『種付けた方も悪い』とか『どっちもどっち』と言ってるけど、旦那さんがダブルワークしたりするべきとでも思ってるの？
主さんは悪阻が辛くて仕事できないかもしれない、産後も体調によってはすぐ働くのもしんどいかもしれない。
でも同居を拒む理由は？
悪いけどこれに関してはワガママとしか思えないよ。
旦那さんは不可能な案を吹っ掛けてきている訳じゃない。
仮に旦那さんにも責任があったとしても、責任の９割は主さんだよ。
ワガママで旦那さんの案を却下できる立場じゃないでしょう。

現実問題、お腹の中で子供はどんどん成長しているんだから、主さんは｢あれもこれも嫌｣とか言ってる場合ではないと思います｡
嫌でもどうにかしなきゃいけないでしょうに、ワガママ言ってるから責められるんですよ。主さんは。

• << 56 てもそういう女性と結婚したのは旦那。 わかってた事だよね。 9割主さんが悪くて旦那が1割？？ ならどっちにも悪い部分があるじゃん。 そういう女性とわかってて家計預けた旦那は自業自得な結果が出たんでしょ。それで後悔し、自身で管理にした。 それは間違っていないよ。 でも結局子供を作ることに対して学んだにも関わらず、そういう妻とわかってて子供作ったんじゃないのかね？ ダブルワークすりゃいいんじゃないの？稼ぎ少ないんだから。その歳で25万前後ってなにしてんのだろ。現場の日雇い並みでしょ。子供が金掛かるなんて条件出す前からわかってることだよ。でも。条件付きで同意したのは誰？ 同意したんだから稼がなきゃ。 同意はなんとかなると判断したから同意したんでょ。でもそうなりそうにも無かった。その判断ミスは判断した側のミスだよね。だからといって嫁を責めるのは違うんじゃない？ だからどっちもどっちなんだよ。主さんだけが悪いんじゃないし、主さんだけが責められるのは違うよ。 簡単に言えば旦那に年齢相応な稼ぎがあれば起こらなかった問題です。そういう男と結婚した主さんの自業自得だし、そういう女と結婚した旦那さんの自業自得なんだよ。だから対等。なので片方だけが責められるのは違うんだよね。 お金は湧くものじゃ無いよ働いて稼ぐ物、嫁が妊娠して働けないなら、ダブルワークだろうがして旦那が稼ぎゃ良いだけ。 生活費に足りない４万くらいバイトすりゃ稼げる。主さんの育英会支払いは連絡しておけば一時停止措置がや減額措置もある。それだけのこと。男が稼げば済む事、それをしたくないから主さんを責める、追い込む。大した男だね。 月25万のサラリーって単純に考えても日当１万ちょい。恥ずかしい35歳だろ。それで条件付きで同意って、旦那の考えも主さんとたいして変わらないと思うけどな。ダブルワーク嫌がるなら他を嫌がる主さんと一緒だよな。

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