小説ではない。

私は子供のころ、自分をすごいやつだと思ってた。意味のない自信と自分には何か人と違うものがあると思ってた。

そして友達は必ず周りにいて、私を可愛がってくれたり慕ってくれていた。よく分かんないけど、人に好かれるのだ。

でもね、これは小学生までの話。

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で、愚痴を書きたいから全てすっ飛ばす。

私は小学生まではイケイケだった。イケイケ　笑

その後は知ったんだ。私はデブでブスな人間ってね。

そしてデブスは見下されるんだってことを知った。バカのようにあった自信は消え去って、地味で偏屈で曲がった人間になった。

なんであんなに自信があったのか今は分からない。そこで全てが崩れ去った。

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事情ありで詳しくは書けないが、大切な家族が１人消えた。そこでまた私は崩れた。

社会人になっても変わらず、私は浮いた存在だった。浮いてるからこそ、騙されたりもしてね。そこも割愛。

現在は結婚して子供もいる。

まさか自分が結婚できるとは思ってもなくて、尚更子供産むなんて想像もできなかった。

だけど私は今旦那と子供がいるのは事実。

一見するとどう？幸せに思うかな？結婚してない人や子供欲しい人からしたら私は幸せかもね。

でもさ、それって違うんだってわかった。

愛されてない結婚は本当に地獄だってね。

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友達がいなかった私は男性に頼るようになったわけ。弱い人間だなと思う。依存てやつね。

どんな人でもいいからとにかく男性がそばにいてほしかった。もちろん私の容姿は醜いからそれなりの人しか見つからない。

同じかそれより醜い容姿の男と付き合った。

もちろん寄生先としてね。愛は無いけど執着はあった。今思えば私は最悪なウジ虫だった。

私はその彼氏に依存して身体中ウジだらけにしてしまった。彼の身体は穴だらけ。痛みも伴い、我慢の限界がきたのだろう。

ごめんといって居なくなった。お金もくれた。

こちらこそごめんだよ。今はそう思う。土下座してその人に時間を無駄にさせてごめんなさいと言いたい。

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愛？とは何か。腐れ切った根性の私には愛は永遠に分からないかもしれない。

私は愛されたかった。とことん愛されたかった。溺れるほど愛に埋め尽くされたかった。

子供のころほしかった親の愛をこのでかい醜い身体でまだ求めていた。求めていたのは無償の愛だった。

永遠に手には入らない無償の愛。親の愛だった。さみしい人間だわよ。

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いっぱい傷つけてしまった私はどこかで償いをしようとしていたと思う。

どんどん自分が酷いやつだということが理解できたから。だから償いたかった。

そこで出会ったのが旦那だった。そしてね今までブ男としか付き合ってなかったから旦那に一目惚れしてしまったのだ。人柄より見た目に惚れてしまった。

そこが間違いだった。いつしか私は旦那教に入っていた。彼の言葉は絶対だった。

いやー悲しいけど詳しく書けないが、え？は？あ？ってことがたくさんあった。でもそれを納得したりしないと旦那教から追い出されてしまう。

私の教祖に刃向かうことは出来なかった。

結婚しようと言われた時は嬉しかった。でも今はわかる。彼は子供がほしかった。思い通りになる女がほしかった。

そこに愛は必要なかった。愛を死ぬほど必要としていた私はとんでもないとこに足を踏み入れてしまった。

いつか愛してもらえる。いつかそんなに存在になると自分を誤魔化して。

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結婚してしばらくたつと、やはり反発の気持ちが湧き上がる。そのたびに離婚を匂わされ黙るしかなかった。

お前がおかしい。異常だ。おまえがこんなんだから俺がこうなる。

あーそっかーーーぜーーんぶあたいのせいねー

彼は必ず私が悪いという。そして彼は必ず善だという。正だという。

はじめは頑張って納得した。私が全部いけない。私が…私が…全て悪いと。

でもね、今はどんどんそうは思えなくなってきた。もちろん私が全て正しくないと思うよ。

でもね、私は全て間違ってもないと思うよ。正しい時もある。

でもね、旦那にそれは通用しないことを。

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どんどん苦しくなった。

彼もまた悲しい人だと思った。心がひねくれてる。そして彼にはそれに気づく強さがないってことを。それを貫き通し、それによって相手の体を切り裂いたとしてもそれを正しいとして貫き通すことしかできない人間だから。

わたしたちはお互いに求める側だった。お互いにだからダメなんだ。

与える側になろうとしたよ。でもね、私の器もそこまで大きくなかった。

今でも思うよ。やっぱり出会うべきじゃなかった。そう思いたくないけど、悲しいけど出会うべきじゃなかった。

子供もいる。私たちは離れることさえ出来なくなった。

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今でもうまくやりたい。その気持ちに嘘はない。

ただ、あったかくて優しくてホッとできる関係になりたい。

でもさ、なりたくてもなれない。

どうしたらいい？毎日思ってる。どうしたらいい？苦しいんだよ。

まだすべてを嫌いになれない。まだ愛情があるから。

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