珠のひとりごと
昨年の春から『私との対話』というスレで言霊を発信させていただいている珠と申します。
スーパームーンのこの日に新しいスレを始めることにしました。
このスレでは私のとりとめもない頭のなかと心のなかの風景を、特にかたちは作らずにじゆうに浮かぶままに書いていこうとおもいます。
発信している言霊とバランスのとれない私の未熟さが露呈する内容になると想像しますが、そのままのちいさなちいさなミジンコ珠として恥は捨てて書いていこうとおもいます。
こちらもどうかみなさまのあたたかいお気持ちをよろしくお願いいたします。
それではゆるゆる((o( ̄ー ̄)o))
【シスオペです。広告宣伝に当たる部分を一部テキスト削除しております。】
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私は飽きっぽい。
ものごとが続かない。
ほんのすこしかじると分かった気になり飽きてしまう。
また忍耐力がなくすぐに放り投げてしまう。
とてもお世話になった事務員時代の社長の口癖が『始めることは簡単で終わらせることも簡単で続けることがいちばん難しい』である。
私にはストレートに耳の痛いことばである。
しかし、音楽と絵画、そしてなにより思想や宗教やスピリチュアルへの興味と関心はぜんぜん尽きることがない。
二十年近く探求を続けている。
ほぼこれらにしか興味と関心を持たずに生きているといっても過言でない。
そのわりに知識は全く増えないけれど。
昔から常に超自己流でしかない。
じぶんの感覚がすべてである。
母親は画家である。
叔母はピアノ講師である。
近い先祖に書道家がおられる。
ピアノを十年間習い、その後も独学で五年ほど続けていたが、原因不明、おそらく精神的ショックのために指が動かなくなり断念した。
イラストを描くのも好きで、アニメの勉強をしてアニメスタジオに就職したが、前レスに書いたとおりの忍耐力のなさにより挫折した。
左利きのため右手で筆を持たなければいけない書道は無理がある。
なにが言いたいかというと、私は芸術が好きだがそれらを職業にできるほど極めることができなかった。
中途半端であった。
そこでいま携わっている言霊を発信するという作業により、過去の中途半端な人生をぶち壊してしまいたいのである。
これは希望で夢。
私次第で決まる。
言霊の世界でじぶんに挑戦したい。
決意表明でした。
みなさまは自分のことが好きですか?
好きなところと嫌いなところがあると答えるかたが多いかな?
なかには嫌いと答えるかたもおられるとおもいます。
自分のことを迷いなく好きになれたら、きっと生きていることが楽しいですよね。
自分のことを嫌いながら生きるのはとても苦しいとおもいます。
好きだったり嫌いだったりしながら、迷いながら生きるのが人間らしいかな?
自分は自分なのに、自分が嫌いという感情は考えると不思議かもしれません。
親や周りから否定されてきた?
自分に対して完璧主義?
これはすごく奥の深い難しいお話だとおもうのですが、あえて簡単な文章でみなさまに問いかけてみました。
これを書いている私も、自分のことを今より好きになりたいともがいています。
ふざけるな!
ちくしょうめ!
すべて滅びてしまえ!
上記のような想いをいまみなさまはどんな気持ちで読まれましたでしょうか?
わかるわかる。
もしくは、
怖い怖い。
などでしょうか?
上記のような想いは誰の心にも生まれます。
よほどの修行を重ねた人間でなければ。
もし私は違うというかたがいたらば、それは人間としてまだ未熟だということです。
この世に生きる人間には、修羅の心が眠っています。
そしてまた、菩薩の心も眠っています。
どんな想いが目を覚ますかは因と縁の摩訶不思議です。
修羅の心が目を覚ましたそのとき。
菩薩の心と出会うのですね。
菩薩の心が目を覚ましたそのとき。
修羅の心と出会うのですね。
それが人間という魂であるとおもいます。
少年院や刑務所で日々を過ごしておられる方々について考える。
私はどんな罪も心からの懺悔があれば許されないものはないとおもう。
おひとりおひとりに、少年院や刑務所に入るにいたる相当の背景があると想像する。
ふつうならば心が穏やかなら『人間として正しい生きる道』から外れようとはおもわないだろう。
犯してしまった罪にどうしても目が行きがちだけど、その後ろにある背負ってきたものにも目を向けるべきだとおもう。
罪を犯すという結果にいたるには、ほぼ必ず原因があるとおもう。
どんな縁にも因がある。
因縁である。
被害者にも加害者にも、そうなるに至る因縁があるのかもしれない。
これはもちろん目に見えるものではなく、極めて仏教的な捉え方である。
目に見えない水面下で、被害者となる加害者となる『なんらかの因と縁』が動いたのかもしれない。
そして、被害者となることも加害者となることも、仏教的な捉え方をするなら貴重な修行なのではないだろうか。
命がけの貴重な修行である。
罪を犯すにいたる方々を、心からの懺悔に辿り着くための修行をしている方々を、私はどこかとても人間らしいと感じる。
失敗するのが人間。
その度合いが大きいだけなのだ。
私は文章力がないため、うまく伝わらないかもしれない。
単純に善悪の物差しでひとを擁護したり排斥したり、その思考からもっと仏教的な捉え方で踏み込んでみたい。
そんな胸中で書いている。
神は、魔をも救済する存在。
罪を犯すにいたる方々もまた、救済されることが許されている存在。
そうおもう。
曖昧な態度をとるよりは明快な態度をとりたい。
言霊はできるだけ穏やかであるよう心がけていますが、ちいさなちいさなニュアンスを大切にしているつもりですが、リアルの私はあんまり表には出さないものの、単純でシンプルでわかりやすい態度を好みます。
曖昧な態度がひとを傷つけることもあるだろうし、明快な態度がひとを傷つけることもあるだろうし、結局はありたい自分であることがいちばんなのだとおもいます。
ありたい自分であればストレスがあんまり溜まらない。
ひとを傷つけないよう心がけるあまり自分に負荷をかけてもしかたない。
リアルの私は割りきりすぎてるくらいに割りきった人間だとおもいます。
そういう自分が嫌いではない。
でもすこしの迷いは常にあります。
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