離婚したい

本当に縁を切りたい！と思った時は、すぐ行動になりますよ。

• << 3 レスありがとうございます。 とりあえず、いつでもすぐ逃げられるように金目のもの、すぐには必要ないものは実家の置いて、今の住まいには必要最低限の衣類などしか置いていません。 もうダメだと思ったら、すぐに離婚できるように、離婚届も書いてもらって実家に預けています。 とりあえずでも、距離を置いたほうがいいんじゃないかとも思うのですが、以前一回実家に帰った時、突然主人が1ヶ月以上音信普通になって会社にもいかず、会社の方に多大な心配と迷惑をかけたので、またそうなるんじゃないかと心配なんです。 会社の方たちは主人を立ち直らせようと心を砕いてくれていて、無断欠勤を繰り返しても首にせず、主人を説得したりしてくれています。 大家さんなど、その他の皆さんもとても親切で便宜をはかってくれます。多分、主人の人当たり（外面）がいいからだと思います。 赤の他人がそんなに力を貸してくれているのに、それなのに、私が逃げてしまってもいいのかどうか…。 私が踏ん張らなければいけないんじゃないのか…と考えてしまうんです。

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修復できる要素が見当たらない。救いようがないように思います。旦那さん甘えすぎ。 離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚

• << 4 レスありがとうございます。 修復は無理ですよね。私も主人は一生変わらないと思います。 やっぱり甘えてますよね。 先ほど、帰らないと言っていた主人が帰ってきました…。 少し話しましたが、私がうるさく言い過ぎるせいで、ペースを乱されて仕事に行けなくなるんだそうです。 でも、どうやら本心は、私が離れていこうとしているのがわかって、関心を引くために余計にダメ人間になっている（私に甘えている）みたいです。 離婚するのは構わないそうなので、まずは心理的に離れるために離婚したいと思います。そして、しばらくはこのまま同居生活をして、私への甘えが改善されないようなら実質的に離れようかと思います。

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>> 1 本当に縁を切りたい！と思った時は、すぐ行動になりますよ。 レスありがとうございます。
とりあえず、いつでもすぐ逃げられるように金目のもの、すぐには必要ないものは実家の置いて、今の住まいには必要最低限の衣類などしか置いていません。
もうダメだと思ったら、すぐに離婚できるように、離婚届も書いてもらって実家に預けています。

とりあえずでも、距離を置いたほうがいいんじゃないかとも思うのですが、以前一回実家に帰った時、突然主人が1ヶ月以上音信普通になって会社にもいかず、会社の方に多大な心配と迷惑をかけたので、またそうなるんじゃないかと心配なんです。
会社の方たちは主人を立ち直らせようと心を砕いてくれていて、無断欠勤を繰り返しても首にせず、主人を説得したりしてくれています。
大家さんなど、その他の皆さんもとても親切で便宜をはかってくれます。多分、主人の人当たり（外面）がいいからだと思います。
赤の他人がそんなに力を貸してくれているのに、それなのに、私が逃げてしまってもいいのかどうか…。
私が踏ん張らなければいけないんじゃないのか…と考えてしまうんです。

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>> 2 修復できる要素が見当たらない。救いようがないように思います。旦那さん甘えすぎ。 離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚 レスありがとうございます。

修復は無理ですよね。私も主人は一生変わらないと思います。
やっぱり甘えてますよね。

先ほど、帰らないと言っていた主人が帰ってきました…。

少し話しましたが、私がうるさく言い過ぎるせいで、ペースを乱されて仕事に行けなくなるんだそうです。
でも、どうやら本心は、私が離れていこうとしているのがわかって、関心を引くために余計にダメ人間になっている（私に甘えている）みたいです。

離婚するのは構わないそうなので、まずは心理的に離れるために離婚したいと思います。そして、しばらくはこのまま同居生活をして、私への甘えが改善されないようなら実質的に離れようかと思います。

• << 6 主には無理だと思うよ。 共依存してるんだから。 結婚してから変わるんじゃ無い、結婚してから本性が見えただけ。 永く続く夫婦っていい恋愛をしてきたからなんだよ。お互いに正直で、信頼し合い、全てをさらけ出して、本気で付き合えたから、結婚しても何も変わらす過ごせるんだよ。 主は上辺でしか付き合ってこなかった、相手を信頼するんじゃ無くて依存しただけ。依存と恋愛は違うのに、依存心を恋愛感情と勘違いしたんだ。主が勘違いしたんだから全ては自業自得。旦那だけが悪いなんてことはない。婚姻届に責任を持って印をついたのは誰ですか？ しっかり、本気で付き合ってたらその程度は簡単に見極め付いてるはず、でも依存心が上回るから見て見ぬふりをしたんだよ。自己責任だよな。 それと冒頭の主には出来ないの根拠は、今更なのにまだ修復だとか旦那の変化が頭に有る。その時点で依存でしかないことが主にはわからないんだよ。夫婦ってそんな簡単じゃ無いし、そんなに甘くないよ。 主の場合、旦那をダメにしたのは主ってパターンなんだから、どんな男と知り合っても結果は一緒になるんだろうね。愛する事と依存する事を全くわかってないのだから。 俺達夫婦は付き合ってた頃と結婚してからも然程関係性に変化は無いね、変わったとすればお互いが口に出す前にわかってるって部分かな、考え方が時間を経る分シンクロしてる。お互いが寄り添うことが一番楽で楽しいし、充実出来る。てもその根底は付き合って頃に培われた物だと思うよ。 結婚して22年経つけど、今でも寝るのもお風呂も全て一緒。飽きない、疲れない、話し尽きない。 好きだから結婚するんじゃないだよ、結婚しなきゃ更なるステップを踏めなくなるから結婚してより高みを求め二人で歩んで行くためさ。 お互い様だと思うよ。パチンカスと依存女。所詮同類なんだよ。普通の考え方を持つ女性なら、そんな男を好きにはならないだろうし、そんな男との未来は考えられないと思う。見抜けなかったのは自分。甘やかし、ダメにしたのも自分。嫌われたくないとか言ってそれ以下に貶めたのも自分だよ。

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そうやって、主さんが側に居るから、よけい甘えるんでしょう。
過保護の母親みたい。
旦那も主さんも、側にいたら駄目になるのよ。

• << 7 ありがとうございます。 過保護の母親、まさにそうですね。 気づくと母親になってます。 そこがまずダメなんですね。 そういえば、今までいろいろと主人に対する態度を試してみて、一番主人がまともになったのが、私が「子ども」を演じた時なんですよ。 主人は甘えたいんじゃなくて、私に甘えてほしい、頼ってほしいのかもしれないですね。 この際一度、開き直って思い切りおバカなお子ちゃまを演じてみたいと思います。 （皮肉とかじゃなくて、本気です。） 頭に血が上ると口うるさく言ってしまうので、それはもう絶対我慢します。

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>> 4 レスありがとうございます。 修復は無理ですよね。私も主人は一生変わらないと思います。 やっぱり甘えてますよね。 先ほど、帰らな… 主には無理だと思うよ。

共依存してるんだから。

結婚してから変わるんじゃ無い、結婚してから本性が見えただけ。

永く続く夫婦っていい恋愛をしてきたからなんだよ。お互いに正直で、信頼し合い、全てをさらけ出して、本気で付き合えたから、結婚しても何も変わらす過ごせるんだよ。

主は上辺でしか付き合ってこなかった、相手を信頼するんじゃ無くて依存しただけ。依存と恋愛は違うのに、依存心を恋愛感情と勘違いしたんだ。主が勘違いしたんだから全ては自業自得。旦那だけが悪いなんてことはない。婚姻届に責任を持って印をついたのは誰ですか？

しっかり、本気で付き合ってたらその程度は簡単に見極め付いてるはず、でも依存心が上回るから見て見ぬふりをしたんだよ。自己責任だよな。

それと冒頭の主には出来ないの根拠は、今更なのにまだ修復だとか旦那の変化が頭に有る。その時点で依存でしかないことが主にはわからないんだよ。夫婦ってそんな簡単じゃ無いし、そんなに甘くないよ。

主の場合、旦那をダメにしたのは主ってパターンなんだから、どんな男と知り合っても結果は一緒になるんだろうね。愛する事と依存する事を全くわかってないのだから。

俺達夫婦は付き合ってた頃と結婚してからも然程関係性に変化は無いね、変わったとすればお互いが口に出す前にわかってるって部分かな、考え方が時間を経る分シンクロしてる。お互いが寄り添うことが一番楽で楽しいし、充実出来る。てもその根底は付き合って頃に培われた物だと思うよ。
結婚して22年経つけど、今でも寝るのもお風呂も全て一緒。飽きない、疲れない、話し尽きない。

好きだから結婚するんじゃないだよ、結婚しなきゃ更なるステップを踏めなくなるから結婚してより高みを求め二人で歩んで行くためさ。

お互い様だと思うよ。パチンカスと依存女。所詮同類なんだよ。普通の考え方を持つ女性なら、そんな男を好きにはならないだろうし、そんな男との未来は考えられないと思う。見抜けなかったのは自分。甘やかし、ダメにしたのも自分。嫌われたくないとか言ってそれ以下に貶めたのも自分だよ。

• << 8 レスありがとうございます。 信頼関係で結ばれたご夫婦なんですね。素適です。 私は主人とじゃなくても誰とでもうまくいかないだろうな、とは思っていたので、ズバリ言い当てられた感じです。 共依存というより、私が依存しているんだと思います。 正直に言いますと、主人はなんだかんだと周りの人に助けてもらえるので、私がいなくても大丈夫な人だと思います。 周りに迷惑をかけつつも、周りも「しょうがないな～」で許してくれていた（以前はそれほどひどい迷惑もかけていなかった）、それでうまくいていた、そんな感じなんだと思います。 でも、私がその均衡を崩してしまった気がします。 私は少しでも周りに迷惑をかけることが許せない、それで主人を縛ってしまって主人がおかしくなっていったのかもしれません。 つまり、私のせいで主人は「ちょっと困った人」から「ダメ人間」に落ちてしまったんですね。 主人と同類な自分を認めず、上から目線で母親面する私が一番ダメダメ人間ですね。 依存を脱するためには、自分をどうにかしないとだめですね。 とりあえず、主人のことをゴチャゴチャ考えるのをやめて、一旦冷静になろうと思います。 実は、何で私が他人に依存的なのかも自分でわかっているので、そこをまず解決します。 というか、解決する方法を分かっているのですが、実行する勇気がなく、 離婚しようとしたのは、その問題から逃げようとしたせいもあるかもしれません。 意味不明ですね。すみません。

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>> 5 そうやって、主さんが側に居るから、よけい甘えるんでしょう。 過保護の母親みたい。 旦那も主さんも、側にいたら駄目になるのよ。 ありがとうございます。

過保護の母親、まさにそうですね。
気づくと母親になってます。
そこがまずダメなんですね。

そういえば、今までいろいろと主人に対する態度を試してみて、一番主人がまともになったのが、私が「子ども」を演じた時なんですよ。

主人は甘えたいんじゃなくて、私に甘えてほしい、頼ってほしいのかもしれないですね。

この際一度、開き直って思い切りおバカなお子ちゃまを演じてみたいと思います。
（皮肉とかじゃなくて、本気です。）

頭に血が上ると口うるさく言ってしまうので、それはもう絶対我慢します。

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>> 6 主には無理だと思うよ。 共依存してるんだから。 結婚してから変わるんじゃ無い、結婚してから本性が見えただけ。 永く続く夫婦… レスありがとうございます。

信頼関係で結ばれたご夫婦なんですね。素適です。

私は主人とじゃなくても誰とでもうまくいかないだろうな、とは思っていたので、ズバリ言い当てられた感じです。

共依存というより、私が依存しているんだと思います。
正直に言いますと、主人はなんだかんだと周りの人に助けてもらえるので、私がいなくても大丈夫な人だと思います。
周りに迷惑をかけつつも、周りも「しょうがないな～」で許してくれていた（以前はそれほどひどい迷惑もかけていなかった）、それでうまくいていた、そんな感じなんだと思います。

でも、私がその均衡を崩してしまった気がします。
私は少しでも周りに迷惑をかけることが許せない、それで主人を縛ってしまって主人がおかしくなっていったのかもしれません。

つまり、私のせいで主人は「ちょっと困った人」から「ダメ人間」に落ちてしまったんですね。

主人と同類な自分を認めず、上から目線で母親面する私が一番ダメダメ人間ですね。


依存を脱するためには、自分をどうにかしないとだめですね。
とりあえず、主人のことをゴチャゴチャ考えるのをやめて、一旦冷静になろうと思います。

実は、何で私が他人に依存的なのかも自分でわかっているので、そこをまず解決します。
というか、解決する方法を分かっているのですが、実行する勇気がなく、
離婚しようとしたのは、その問題から逃げようとしたせいもあるかもしれません。

意味不明ですね。すみません。

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今、主さんが旦那を見捨てたら誰が旦那の面倒を見るのでしょうか？見捨てる＝主さんの逃げ！ですよ。主さんは命かけて迄は結婚してませんね、快楽と浮わついた気分だけで結婚して、現実知ったら捨てればいい！そんな軽い気で結婚してたら、仮に今回、旦那を見捨てても先々上手くいきません。嫌なら捨てる‼現代人特有の卑しい心に線引き、この旦那と命がけで添い遂げるのだ！ぐらいの根性を見せるべき。

• << 11 レスありがとうございます。 カツを入れていただき、ありがとうございます！ 実は、うちの親含め、周りの意見も同じなんですよね。 私が最初から逃げ腰で、まったく頑張っていないのがわかるのでしょう。 主人が変わることはまずないですし、私には主人を変える力もありません。（正直、私や周りにに迷惑がかからないのだったら変わらなくても別にいいです。） ただ、私は普通に暮らしたい。 自分が楽したいから、主人に依存しているんです。 そして、楽できないから逃げようとしているんです。最低ですね。本当に主人と同類かそれ以下です。 だとしたら、今逃げても、どこに行っても変わらないですよね。 トピをたててから少し目が覚めまして、 とりあえず、主人に依存するのをやめるために、仕事を増やしてみました。 家事も仕事を理由になまけていましたが、気合を入れてやっていこうと思います。 正直、ちょっと大変になりそうです。でも、働けばその分お金が入るし、主人のことをごちゃごちゃ考えなくてすみますよね。 また、主人は人から影響を受けやすいタイプで、面白いくらいに人に左右されるので、主人が不安定になったのは、結婚に対して不安定な気持ちのままの私の影響もあるかもしれません。 私がどっしり構えれば主人も少しは安定するかも。 そして、周りの意見を聞くと、主人のもともとの気質もあるけど、私の気の強さが主人を追い込んでいるらしく。 主人に向けてしまっていた気合を別の方向に分散させたら、いい方向に向くかもしれません。 とりあえず、自分のためにも依存は脱します。

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離婚しないから旦那が甘えて前に進めないと思います。
離婚して自力で立ち上がれば復縁考えてみるとかすればどうですか？

• << 13 レスありがとうございます。 こちらのレスを読んだり、周りの意見を聞いたりして、主人が甘えている以上に私が甘えていたことがわかったので、主人の甘えは置いておいて、まずは私の甘えをなくしたいと思います。 私は泥沼状態から脱するために一人で頑張りますが、その流れに乗って主人も脱することができればよし、脱することができなければそのときは突き放したいと思います。 今までの私と主人の関係は、お互いが楽をしようとして先頭を走るのを押し付けあっていた、というかなんというか。 でも、主人は人のスリップストリームに入るのが得意なので、私ががむしゃらに頑張れば、十中八九便乗してついてくると思います。（まったく意味不明ですね…すみません） ついでにある程度は立ち直るかもしれません。 私はそういう主人の性格をわかっているのですが、「何で私がそこまでしなきゃいけないの？」という考えがあり、逃げ腰でした。 というわけ？で、一回本気で頑張ってみます。 もともとの私は甘えられるのが大嫌いなのですが、今までは私が主人に甘えたいがために主人の甘えも許容してしまっていました。 でも、もう甘えられないのなら、今後主人の甘えに対しても冷静に対処できそうです。（今までのような母親的な気持ちではなく、踏み込みすぎずに客観的に対処します） そして、私が自立できたとき、主人が今のままなら、復縁など甘いことは言わずに、心置きなく本気で縁を切ります。

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>> 9 今、主さんが旦那を見捨てたら誰が旦那の面倒を見るのでしょうか？見捨てる＝主さんの逃げ！ですよ。主さんは命かけて迄は結婚してませんね、快楽と浮… レスありがとうございます。

カツを入れていただき、ありがとうございます！

実は、うちの親含め、周りの意見も同じなんですよね。
私が最初から逃げ腰で、まったく頑張っていないのがわかるのでしょう。

主人が変わることはまずないですし、私には主人を変える力もありません。（正直、私や周りにに迷惑がかからないのだったら変わらなくても別にいいです。）
ただ、私は普通に暮らしたい。
自分が楽したいから、主人に依存しているんです。
そして、楽できないから逃げようとしているんです。最低ですね。本当に主人と同類かそれ以下です。

だとしたら、今逃げても、どこに行っても変わらないですよね。

トピをたててから少し目が覚めまして、
とりあえず、主人に依存するのをやめるために、仕事を増やしてみました。
家事も仕事を理由になまけていましたが、気合を入れてやっていこうと思います。
正直、ちょっと大変になりそうです。でも、働けばその分お金が入るし、主人のことをごちゃごちゃ考えなくてすみますよね。

また、主人は人から影響を受けやすいタイプで、面白いくらいに人に左右されるので、主人が不安定になったのは、結婚に対して不安定な気持ちのままの私の影響もあるかもしれません。
私がどっしり構えれば主人も少しは安定するかも。

そして、周りの意見を聞くと、主人のもともとの気質もあるけど、私の気の強さが主人を追い込んでいるらしく。
主人に向けてしまっていた気合を別の方向に分散させたら、いい方向に向くかもしれません。

とりあえず、自分のためにも依存は脱します。

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自分名義で借金や連帯保証人は今すぐ返したり二度としないで別れた方がいいですよ。

旦那の親がそれで大変な思いしてます。

借金を普通に出来る人間はなかなか変わりません離婚した方がいいと思います。

• << 14 レスありがとうございます。 借金をする人は変わりませんよね。 主人も一生このままだと思います。 今は、私の許容範囲内でのみ私名義で借金して、連帯保証人には絶対にならないようにしています。 そして、主人名義の借金は、絶対に私は返しません。 とりあえず今は頑張りますが、許容範囲を踏み越えてきたら弁護士雇って慰謝料とって離婚したいと思います。（とれるかどうかわかりませんが） そのためにも、弁護士を雇えるくらいには稼げるように自立したいと思います。 もともとナマケモノの私は、追い込まれないと本気で頑張れないので、今は本気だす絶好のチャンスかもしれないとも思います。

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>> 10 離婚しないから旦那が甘えて前に進めないと思います。 離婚して自力で立ち上がれば復縁考えてみるとかすればどうですか？ レスありがとうございます。

こちらのレスを読んだり、周りの意見を聞いたりして、主人が甘えている以上に私が甘えていたことがわかったので、主人の甘えは置いておいて、まずは私の甘えをなくしたいと思います。

私は泥沼状態から脱するために一人で頑張りますが、その流れに乗って主人も脱することができればよし、脱することができなければそのときは突き放したいと思います。

今までの私と主人の関係は、お互いが楽をしようとして先頭を走るのを押し付けあっていた、というかなんというか。
でも、主人は人のスリップストリームに入るのが得意なので、私ががむしゃらに頑張れば、十中八九便乗してついてくると思います。（まったく意味不明ですね…すみません）
ついでにある程度は立ち直るかもしれません。

私はそういう主人の性格をわかっているのですが、「何で私がそこまでしなきゃいけないの？」という考えがあり、逃げ腰でした。

というわけ？で、一回本気で頑張ってみます。
もともとの私は甘えられるのが大嫌いなのですが、今までは私が主人に甘えたいがために主人の甘えも許容してしまっていました。
でも、もう甘えられないのなら、今後主人の甘えに対しても冷静に対処できそうです。（今までのような母親的な気持ちではなく、踏み込みすぎずに客観的に対処します）

そして、私が自立できたとき、主人が今のままなら、復縁など甘いことは言わずに、心置きなく本気で縁を切ります。

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>> 12 自分名義で借金や連帯保証人は今すぐ返したり二度としないで別れた方がいいですよ。 旦那の親がそれで大変な思いしてます。 借金を普通に出来る… レスありがとうございます。

借金をする人は変わりませんよね。
主人も一生このままだと思います。

今は、私の許容範囲内でのみ私名義で借金して、連帯保証人には絶対にならないようにしています。
そして、主人名義の借金は、絶対に私は返しません。
とりあえず今は頑張りますが、許容範囲を踏み越えてきたら弁護士雇って慰謝料とって離婚したいと思います。（とれるかどうかわかりませんが）

そのためにも、弁護士を雇えるくらいには稼げるように自立したいと思います。
もともとナマケモノの私は、追い込まれないと本気で頑張れないので、今は本気だす絶好のチャンスかもしれないとも思います。

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