離婚かな…

旦那さんの親はもう隠居生活なんですか？

それとも義父は働いていて義母は専業主婦？

頻繁に家に来るって書いてあったので、離婚になるなら旦那さんの親に子供を渡して主さんだけ実家に帰るのがベストでしょうね

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そこまで、追い込まれてるなら
別れたら良いじゃない！

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別れたらいいです

家賃や光熱費は別払いで食費雑費に７万なら普通だと思いますしそれでやれないなら主さんは専業主婦をやめて働くべきでしょ？

自分のやり分はしないで妻の私の意見とか、誰も聞くわけないでしょ？

雑草を刈ってくれてたって主さんがしないから見苦しくて刈られてた気がします

近所ならみっともないのは同じですし

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離婚は一番最悪な選択肢だよ

昔は何があっても離婚なんて考えられなかった
だからこそ女はタフで強かった

離婚は法律で認められないと思って挑むべき
マイナスの選択肢の次にはまたマイナスの選択肢が用意されてて、どんどん悪い方へいってしまうのよ

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離婚は一番最悪な選択肢だよ

昔は何があっても離婚なんて考えられなかった
だからこそ女はタフで強かった

離婚は法律で認められないと思って挑むべき
マイナスの選択肢の次にはまたマイナスの選択肢が用意されてて、どんどん悪い方へいってしまうのよ

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実家でお世話になれるのでしたら、離婚をした方が良いと思います。

大事な事を決める時“かやのそと”
部外者の様ですね。

この先、婚姻生活を続けるのは厳しいと思います。
状況が変わるとは思えません。

精神的に追い詰められ、病んでしまう前に、早目のご決断を！

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主です

補足として旦那両親は二人とも隠居です。
悪い人では無いですが躾に関して適当な所がありスーパーなどで子どもが走り廻ってもそれで良いと言われたり、マーガリンをケースごと渡して好きなだけ食べさせたり…
子どもに対して愛情はあるので義実家に子どもを渡すことは考えられません。

様々な状況の方の意見を頂き有り難いと思います。まだまだ自分が甘い部分があることは否めません。

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主さんも働いたらどうですか？
そしたら干渉に構ってる暇はないですし、お金も増えて草刈りやってもらえて助かるってなるかもしれないですよ。

もし離婚を決断したなら、その前に旦那さんと義両親に全て自分の気持ちを伝える。
それで義両親も干渉を辞めるなり言えば、離婚を考え直す事もできるし文句言われたら離婚で決められると思います。

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月、７万でやりくり出来ないなら、シングルになったら、もっと苦しいですよ。
それとも親権は放棄するつもりでしょうか。身軽にはなれますが、簡単に子供には会えなくなるでしょう。
主さん自身、実家頼みの離婚なのではないですか？ならばご主人となんら変わらない気がしますけどね。

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文章からは、今まで大事なところで、何も言わなかった、とも取れます。
今更そんなこと行ったって仕方ないんじゃないかな…
やはり働きに出るのがいいかと。
三歳ですよね？
保育園や託児所に預けてフルタイムで働いてみてください。
家にいる時間少ないから義両親と接する時間は少なくなりますよ。
子供も義両親と関わらせなくて済みます。
でも、主さんは働くのはイヤなんなんじゃないかな？
文章から勝手に思ったことですが。
だって、３年もあったら働きに逃げようって考えは浮かぶはずです。

それと、生活費ですが…😥
何万もかかった訳ではないなら、普段の生活費の余りとかの貯金で補えないですか？

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主です

幼稚園は旦那の強い希望で(自分が通っていたため子どもも入園させたがった)近所の私立に入園させました。幼稚園に入れたら仕事を始めようと思ってたので、自宅でできる仕事を始めたとことでしたしかし子どももかなり手がかかる子で、入園当初から入園拒否や送り迎えだけで2～3時間かかったり私も疲弊し夜泣きや癇癪も酷くなり児童相談に相談もしました。
仕事は今事情を話してお休みにして頂いてます。(再開は可能です)働くのは嫌ではないですよ。ただ、旦那に対して愛情が無いため一緒に結婚生活を維持しよう。という気が持てなくなってきました。

自分の意見を話す度に逆ギレされたり価値観の違いを｢頭がおかしい｣｢常識がない｣と言われるの話しが続かないのです。

説明不足で申し訳ないです、病院にかかったのは私が腎臓結石を患い夜間にかかったときとその後の治療費などです。　

￥70000の生活費については多くもなく少なくもないと思っています。贅沢はできません。

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結婚したのに入院費用まで親に
出してもらうの？
まずは旦那さんに言わないとい
けないことでしょ
旦那さんが出さないと言ったわ
けでもなく何も言わないし
主さんの親なら出すと思ってい
るからじゃない？
結局旦那さんも主さんも親離れ
してないですね

それでは夫婦は上手くいきませ
んよ
自分達が親になるのだから入院
や家のことも親ではなく夫婦で
話ししてから親に相談や報告
ですよ

両方、幼い子供のままです
双方の親に自分達は夫婦なのに
頼れる親がいるから甘えて夫婦
でしないといけないことも親が
先になり夫婦生活が上手くいか
なくなったから子供の為にも
夫婦で協力していく必要がある
ので暫くは見守るだけにしてほ
しいと言ってみてはどうです？

どうしても手を貸してほしい時
は連絡しますから、その時は
よろしくお願いしますと頭下げ
ればいいじゃないですか？
旦那さんも主さんも気がついて
ないからこうなるんです

似た者同士ですよ

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主さんの中でもう「答え」は出てるじゃない。
スレ立てて聞くようなこと？
「答え合わせ」がしたかったの？それともただの愚痴ですか？

主さんの気持ちが離れてしまったなら、シングルでやっていくしか無いのでは？
これから先、40年50年、旦那と一緒に生活していくことを想像してみたら……

どうですか？
そこに、愛情・信頼・信用はありますか？

主さんが余程の非常識なら別ですが、「ママン」の味方しかしない旦那は、今のご時世必要ありません。
古臭い考えのレスもありますね。「昔はこうだった」なんて、「今」の私達には大層無駄な話なんですよ(笑)

お子さん、幼稚園に関しては手のかかる子なんでしょ？
お子さんが幼稚園に慣れるまでは専業で、慣れてきたらパートなり始めるといいですよ。

実家は主さんの味方ですか？
実家が味方なら、事情を話して頭下げて、協力してもらいましょう。

まずは、主さんが精神的に落ち着く方に考えましょう。お母さんの体力気力は大事ですよ。

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そもそもデキ婚なんだから、もう結婚の目標は達成したんじゃないですか？
未婚の母の子供にはしないと言う目標です。
今時、離婚なんて珍しい事じゃないんだから、精神病む前に決断された方がいいと思いますが、1つだけ、主様はお嫁にいったんですよ。
結婚とはそう言う事です。

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たとえば離婚したとして
自分が働きに出たとして
自分の親が、草刈りしたり洗濯物など周りの事に干渉したり
口出ししても平気なのですか?
家に帰っても
親というのは、お節介するのが生き甲斐なので
繰り返しかなと

自分も歳を取れば解りますよ

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主です

皆様、貴重な時間をさいて私のくだらないレスにご意見頂きありがとうございます。

お互いの親に頼ってしまってるのは自覚しています。(旦那の意見は知りませんが)いい歳してしょーもないですよ。どちらの親も健在で息子(旦那)や娘(私)のことが心配でもあるのでしょうが…親離れ子離れできてないと言われればそれまでです。

しかし[結婚はそういう事です]といわれるとこれから益々結婚率は下がり離婚率は上がるかもしれませんね。結婚して幸せな方もたくさんいます。

自分の親も干渉してきたら一緒じゃないか?ということですが、自分の親と他人である義両親はやっぱり同じではないです。こちらの親は一歩引いて見てくれるので干渉とは感じません。もし、やり過ぎと思ったらハッキリ言います。義両親には気を使うし、ましてや
威圧的なので。

• << 18 結婚はそういうもの っていうかデキ婚だからでしょ？ しかもデキ婚で結婚式もあげてないみたいだけど、独身の時の主の貯金が最初から年の割りに少なかったんじゃない？ 30半ばなら普通に400万以上の貯金が相場でしょ？ 入院代を親に出させるとかねぇ あと結石がどうのって保険さえ入ってないの？おかしくない？
• << 19 ＞しかし[結婚はそういう事です]といわれるとこれから益々結婚率は下がり離婚率は上がるかもしれませんね。結婚して幸せな方もたくさんいます。 笑わせる。 結婚が、どういうものかも解らずに、結婚率云々を言いますか。(笑) 結婚がそう言う事(お嫁にいくと言う事)だと解らない。 もしくはそれが嫌なら、結婚しないか、事実婚にすればいいんですよ。 今は、昔の結婚制度にとらわれる事なく一緒に暮らす事はできますから。 そぅ。 結婚して幸せな方も沢山います。 義家族と同居で上手くやっている方もね。 世の中には、義家族と同居で辟易してる方も沢山います。 別の家にしてくれただけでもましだと思いますけど。
• << 24 結局 何がしたいの こうやって愚痴りたいだけ？ もううるさいよ。 さっさと離婚すればいいよね(笑)

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どーでも良いから、とっとと働け。
家の中で毎日ぐーたらしてるから金も権限も無いのが分からんの？

草刈り云々だって、御近所さんからしたら主はロクでも無い嫁だよ。文句言いたいなら、刈られる前にサッサと草刈りせーよ。
やる事もやらずに、あーだからやりたくない、こーだからやりたくないって、思春期か！？

貯金も底をついた、働く気にならん、離婚したい、言う事なす事アホかと思う

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>> 16 主です 皆様、貴重な時間をさいて私のくだらないレスにご意見頂きありがとうございます。 お互いの親に頼ってしまってるのは自覚してい… 結婚はそういうもの っていうかデキ婚だからでしょ？

しかもデキ婚で結婚式もあげてないみたいだけど、独身の時の主の貯金が最初から年の割りに少なかったんじゃない？

30半ばなら普通に400万以上の貯金が相場でしょ？

入院代を親に出させるとかねぇ

あと結石がどうのって保険さえ入ってないの？おかしくない？

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>> 16 主です 皆様、貴重な時間をさいて私のくだらないレスにご意見頂きありがとうございます。 お互いの親に頼ってしまってるのは自覚してい… ＞しかし[結婚はそういう事です]といわれるとこれから益々結婚率は下がり離婚率は上がるかもしれませんね。結婚して幸せな方もたくさんいます。

笑わせる。
結婚が、どういうものかも解らずに、結婚率云々を言いますか。(笑)
結婚がそう言う事(お嫁にいくと言う事)だと解らない。
もしくはそれが嫌なら、結婚しないか、事実婚にすればいいんですよ。
今は、昔の結婚制度にとらわれる事なく一緒に暮らす事はできますから。

そぅ。
結婚して幸せな方も沢山います。
義家族と同居で上手くやっている方もね。
世の中には、義家族と同居で辟易してる方も沢山います。
別の家にしてくれただけでもましだと思いますけど。

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色々、言われてますが
嫌なものは、嫌ですよね〜

しかし なんで、
子供のこと考えると・・・
決断が出来ないみたいなこと言われますよね。
なんか、問題をすり替えてるふうにしかみえないのですが〜

独りで、生きてく自信ないですか？
自分を主張出来ないと
時間だけが過ぎて、いつまでたっても
変わらないかと思いますよ。

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離婚するなら早めがいいよ～!!

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主さん、38歳ですよ。十代のでき婚とは違うでしょう？
なんだか、結婚率がどうのって話題すり替えてますけど、要するに主さんは働きたくない。
頼るのは自分の実家がいい、楽だし…みたいな感じにしか思えない。
30代にもなって今更、何を言ってるんだろうなって印象しかないです。

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主さん、デキ婚狙いで妊娠したでしょ。

そしたら当てがハズレ、義実家のすぐ側で暮らさなきゃならないし、舅姑は世話焼きでしょっ中きて、おちおち昼寝もできやしないって事ですか。

主さん、誰と結婚してもうまくやれない人だと思う。

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>> 16 主です 皆様、貴重な時間をさいて私のくだらないレスにご意見頂きありがとうございます。 お互いの親に頼ってしまってるのは自覚してい… 結局 何がしたいの
こうやって愚痴りたいだけ？

もううるさいよ。
さっさと離婚すればいいよね(笑)

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>> 24
あんたが うるさい！

• << 28 アンタ誰(笑) 無意味なレス要らない。 うるさい。

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率直な感想は
｢じゃあお前は何が出来るんだ｣
だな

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主さん離婚したら、お金大丈夫なんですか？

正社員のお仕事をしてから、離婚した方がいいですよ。

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>> 25 あんたが うるさい！ アンタ誰(笑)
無意味なレス要らない。
うるさい。

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既に、実家に戻っていて別居中なんですよね？

ご実家は、離婚して帰って来てもいいと言ってくれてますか？

主さんも、結構いい年齢ですが、仕事あります？
色々、問題は山積みですが大丈夫なんですかね？
ご実家の両親も、いいお年でしょうしこれから子育てしながらやっていくには、相当覚悟が要りますよ。


１つ疑問なのは、いい年した男女が出来婚して上手くいかないのは、何故なんでしょうか？

互いに人生半分は自由に生きて来て、仕事のキャリアも積み重ね、最後に子どもが出来て、不思議だけど喜ばしいことなんじゃないんでしょうか？
後は、子育てにゆっくり時間をかけていい両親になっていける様な気がするんですが。

何故なんでしょう？

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はじめまして。
いろいろ厳しいご意見ばかりで読んでて私も悲しくなりました。

私も主さんと同じ気持ちになると思います。むしろよくそこまで優しくいられるなあと思いますよ。

確かに他の方の意見も間違っていないですが子供大変ですよね、病気にもなられて仕事もしようとしているのに子供はなかなか思うようにもいかず、一番身近な存在の旦那はそのような悲しい人。
がんばりたくてもがんばれなくなってきますよね。草刈りどこではないと思います。むしろ家も気にいってないのですから綺麗にしたいとも思わないのが普通です。私はなんのために生きているんだと思うのも当たり前ですよ。

あなたは1人の人間です。
シングルマザーになったらそりゃ大変ですけどあなたの親御さんは助けてくれるようなので甘えてもいいかと。
旦那の問題。姑の問題。これがなくなれば子供たちと幸せですよね。
子供もお母さんの辛い顔は見たくないと思いますよ。

嫁の味方もできないくそ旦那はいりません。どーせいたって7万です。20万とかではないのだから大丈夫です！母子手当、離婚してもしっかり旦那から生活費もらいましょう。悩んでるならいろいろ調べてからかしこく離婚しましょうね。

長々えらいことを失礼しました。
私も理由は違いますが同じ現状なので心に言い聞かせたみたいです(笑)

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だいたい読んで思った事は、夫婦どっちもどっちで、子供っぽい。
とにかく夫婦が向き合って話し合いが出来ていない。

あと、主さんお嫁に来た自覚が足りないと思う。旦那さんの親にイジメられてる感じもしないし、多少口出しや教育の考え方が違うのは仕方ないよ。それは、夫婦でもあり得る事。お互い歩み寄らないと。全て言う通りする必要ないけど、多少は取り入れたりするとかして上手い事歩み寄らないとね。それも、旦那さんときちんと話し合いしないとダメでしょう。旦那さんも主さんと親の間に上手く入らないといけないのに、出来ていない。

私は、私なりに可愛がって貰う努力もしてますよ。素直なのが一番良いと思います。草刈り？も素直にありがとうと感謝でいいと思います。私の旦那も上手い事、親の間に入ってくれますし。なので、夫婦ともお互いの両親と仲良く出来てます。

家の事も、後で愚痴愚痴言うくらいなら、その時ハッキリ言いなよ。納得するまで話し合いしなよ。言えないのは、自分の責任。言えないのなら、愚痴愚痴言わず受け入れなよ。

今だって、子供の事より、自分の気持ち優先して逃げてますよね。
私の友達に、主さんみたいな感じの人がいますが、その人は私からしたら、自分に甘くてワガママ。思いやりが足りない。
結局、自分の思い通りにならない事が気に入らないんですよね？

ここで言い訳とか反論とかしなくていいから。それより、とにかく夫婦で向き合って話し合いしなよ。

幸せな夫婦だって、それなりに、大変な事を一緒に乗り越えています。なにも苦労しないで、幸せになれるわけではないです。

ちなみに主さんより年下である私も、大変な事あったりしましたよ。乗り越えてます。
まぁ、まだまだこれからなので、色々大変な事あると思いますが、自分が決めて結婚したんです。簡単に逃げたりするつもりはありません！
お互いまだまだこれからなので、頑張りましょうよ！

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お互いにいい歳したでき婚ですか。
勝手に住むところを決められた。結婚前から、彼から重要なこと相談されてました？そういうところから、相手の考え見えるじゃない。

大体子供ができたからって、安易に結婚したことが悪いよ。結婚は責任でするもんじゃないんだからね。責任は、股を開いた女にもあるんだから、男に背負わせるものじゃないの。
大体、付き合っていてこの人と結婚してもいいと思わなければ、子供を一人で産んでもいいじゃん。産むかおろすかの決定権は女にある。子どもができたことと結婚は別問題ななのに、そこに責任いう言葉を置くから男女とも勘違いをする。


何よりも旦那さんに愛情がないって、最初はあったの？愛情がなくても一緒にいる夫婦はいますよ。愛じゃなくて、人生のパートナー。この人がいなきゃダメという。

ただ思うのは、旦那さんもあなたも実家に頼りすぎ。
そして離婚したいと思うなら、まず自分が自立をしてください。子供２人と生活ができるほどに。
実家頼みの離婚は、子供にとっていいことではない。実家に頼って楽できてはいつまでも続くわけではないですよ。老いてく両親の脛をいつまでかじるつもりですか？
自分がしっかりと自立しなくては、子供は育てられない。まず、実家の近くでもいい、自分で部屋を借りて子供と二人で住む、それが大事です。

＞自分の意見を話す度に逆ギレされたり価値観の違いを｢頭がおかしい｣｢常識がない｣と言われるの話しが続かないのです。
こんなとろろも結婚前に、話してるときに判るでしょう。それを今更持ち出してだと思うよ。

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毎回 旦那さんが親と勝手に盛り上がり決めてしまい そこで主さんが悩む事多いですね。
きっと主さんは何も言わずわかってくれる人だと思い 旦那さんは勝手に決めてるんですね。


昔の話ですが 私が結婚する前に友達が出来婚し
住む部屋も旦那さんが勝手に決めたり 義親が勝手に孫を見たいとか 近所ではないけど 車でいきなり来て 家にはあがらないけど子供預けて！という状態で 友達は嫌だと 独身の私に愚痴っていた位で した


私が結婚するとき 義宅の隣にアパートあるから そこに住めば 家賃安くするからとか かなり義親からの話がありました。

たまたま友達に聞いたら干渉あるし、隣だと疲れる！という既婚友達から聞いて私は少し離れた所に住む事にしました。


アパートは駅からバスだったし 私の仕事からはかなり離れていたから断りましたが 義親にしたら 息子をいつも近くに置きたい気持ちあるようで

かなり話は強くされました。
実際は車30分の住まいになりましたが なかなか来れない所にしました。
それでも週末顔を出せとか義親によくいわれました。多分義親は寂しいのもありますよ。
主さんが全て聞き入れるから

義親も言いたい放題ですね。


自分の実家に帰る方が気楽ですよね。義親の近くにマイホームは干渉いやですね。干渉する人いますよ。


たまたま私は楽な方を選びましたが
隣のアパートなら頻発に呼び出されたと思います。
住まいは30分の距離でも新婚時代は必ず呼び出されたし よく義親の言いなりでしたよ。

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義親が必要以上にうるさいと疲れますね。


あまり離婚考えずに自分なりに頑張っていけばよいと思います。


義親と旦那さんがワガママですね。
さっきの続きですが

私は30分離れた所に住んでますが 義親が親戚呼んでお茶会するからという時も 30分かけてお茶出ししては 自分の悪口ばかり聞かされたり したもんです。

若い頃にお茶飲み会は断りましたが


義親の過ごし方はそれが普通でした。私には理解不能 忙しい身でしたから。


ハッキリ言ったらどうですか？

わからない旦那さんならわからないですよ。


義親から あなたはうちの嫁なんだなら！というような事言われたりしました？

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