注目の話題: 低収入だけど優しくて暴力(DV)をしない旦那ならいい？; 私の人生観、おかしいですか？(長いです); 言い方とか、誹謗中傷等したりはやめて下さい。原因はなんだろね

最低な母親

レス38 HIT数 35431 あ+ あ-

名無し
19/04/06 00:03(更新日時)

もう疲れました。なにもかも。
物心ついたときから感じてた。
なんか家だけ違うなって。
みんなは当たり前のように両親がいて美味しいご飯を食べてあったかい布団で寝てた。
私は無駄に広い部屋に男と遊び回ってる母親と住んでいた。
母親は16歳で私を産んだ。一度はまともな職に就いたけど贅沢できないのが我慢できなくて
私を叩いて蹴って家具を投げた。
でもしばらくしたら泣いて抱っこしてくれた。
そのときはお母さん可哀想だなとしか
思ってなくて暴力ふるわれても我慢した。
夜にお母さんがいなくなっても寝れるようになった。
全部全部お母さんのためだと思って我慢した。
でもあるとき私と同じような家庭環境の人に
密着した番組をみた。
衝撃だった。幼い子供を託児所に預けて
風俗に行ってそのあと男を捕まえてホテルへ行く。
援交で儲けたお金で高いマンションに住んでいる。
それを悪いと思っていない。子供を育ててるって思ってる。
子供だからってバカじゃない。保育園くらいになれば母親の顔色気にして話しかけるタイミングとか考えられる。こっそり泣いてるのも知ってるから叩かれたって、お母さんも辛いんだって
思って我慢する。
だけど何あれ？私の母親はもっと悪い。
小学生になった私に大金を毎日持たせて
これで自分でご飯を買いなさいと言っていた。
大切な書類も全部自分で書いた。
みんなは夏休みにおばあちゃんの家に行っていた。
私は母親以外の自分と血が繋がってる人にあったことがない。
みんなすごく楽しそうだった。
だから私は嘘をついた。みんなの話に入りたくて。
中学生になると母親はほとんど家に帰ってこなくなった。
朝起きるとテーブルにお金がおいてあった。
このお金は母親が体を売って稼いでるんだと
思うと触る気にもならなかった。
中学生になるとどこからか私の家庭環境がバレて
噂になっていじめられた。だから不登校になった。
母親は別にいいよー、自由に行こうよ！
と言った。呆れた。
それならとことん自由にと思って
悪いこともした。それも飽きた。
いつの間にか中学を卒業する年になって
地元のバカ高校に進学した。
バカみたいな人らと毎日遊んだ。
でもノリで性行為は絶対にしなかった。
友達はみんなやってた。でも私は絶対にしなかった。そんな雰囲気になったら急いで逃げた。
母親と同じじゃん。やったら。
あそこまで落ちたら人間終わりだと思った。
そしていつの間にか高3。バカだと思ってた人たちも
親のために働いたり将来のために進学したりすらしい。
私はどうしよう。母親は特に気にしないらしい。
母親といっても34歳。見た目も派手で若い。
なんの仕事してるか知らないけど
毎月十分すぎるお小遣いをくれるからろくでもない仕事でしょう。
大学とか専門とか行きたいなら行きなさい
だって。
母親だっていつまでも体で稼げる
訳じゃないのにどうするんだろう。
てか私はどうしよう。
一度でいいから誰かに必要とされたかった。
こんな夜中にベランダでこんなこと書いてる
女子生いるかな？いないよね。笑えるね。
みんな海だの祭りだの青春してる。
バカといえど暖かい家庭に育った人は心が綺麗なんだ。悪いことしても叱ってくれる人が
いた人は立ち直れる。
来世ではお金持ちじゃなくていいから
お父さんとお母さんがいて夏休みにはお出かけできる家庭がいい。

タグ

No.2245177　15/08/13 03:27(スレ作成日時)

ウォッチリストに追加

引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.8 15/08/13 16:35
名無し0

もっと辛い人がいることも、子供の時もっと辛い環境だった人がいることもわかります。
でもわかるだけで何とも思いません。
なぜなら自分が経験した訳ではなから。
私が子供の時に起こった事や
そのときの感情は変えることができないし
人と比べることもできません。
私が自分の母親を最低と思ったことは
この先なにがあっても変わりません。
どんなに素敵な人に出会っても
私を助けてくれようとする人に出会っても
どうせ私のことを知っていく内に
離れていくんだろうなと思ってしまいます。
授業で福祉のこととか少しは習ったからこそ
どうして水商売じゃない仕事をしてくれなかったんだと思います。母子家庭だって必死に働いて育てた人だっていたのに。母親は子供に金だけ渡していつも男と遊んでたんてす。
昨日18歳の誕生日だったんです。
友達にカラオケでお祝いパーティしてもらってプレゼントももらって良い気分で家に帰ったら母親からの手紙がありました。
「お誕生日おめでとう！ママの世界でいちばん大事な○○ちゃん！うまれてきてくれてありがとう！I LOVE YOU♡」って
書いてありました。
こんなことするから最低な母親だと思っても最高の母親だと思いたいんです。
こんな手紙もお金もいらないから
お家にいてほしいんです。
今からどんなに優しくされたって小さい時のことはどうしても許せないけど
これから先私が心から幸せだと思えるには
母親が必要だって思ってしまうんです。
手紙がぐちゃぐちゃになるくらい泣いて
落ち着いてここに書き込みましたが
言葉に出さなくても書いてしまっただけで
自分の考えの矛盾さに呆れます。