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夫に冷めてしまい、離婚するか悩んでいます

旦那と修復は無理ですか?

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こころ( 30代 ♀ jgNLLb )
15/09/09 09:23(更新日時)

私、旦那共に37歳。
子どもは5歳と2歳です。
1年くらい前から旦那があまり帰って来なくなりました。
実家が職場なので実家に泊まる日が
週に2・3回あり最初は仕事と言っていたので不満はありましたが許してしました。
普段からあまり喋らない旦那との会話はあまりありませんでした。
今年のお正月にケンカになりそれがきっかけで旦那の今までの不満が爆発。
「お前は自分の考えしか頭になく俺が何を言っても聞き入れもしなかった。」
「家事もお義母さんにばかりさせるし
セックスも子作りの為だけ出してくれればいいと言うお前に愛情もなくなった。」
などなど不満が爆発してもう離婚したい。
と自分の荷物も全て持って実家に帰りました。
住所も実家に移したようです。
信じられません。
そんな事で実家に帰るなんて子どもすぎて呆れてしまいました。
冷静になってそのうち帰って来ると思ったのですが帰ってくる気配はありません。
子どものためにやり直そうと言ったけど
「家族とどこかに出かける事ももうないし、お前とやり直す事ももう絶対にない!子どもは大事だから親としては責任を果たす。でもお前とはもう一緒にいたくない。」
と言われました…
けっこうショックでした……
もう半年以上続いています…
私が用事がある時は子どももみてくれますがその時に必ず離婚してくれと言われます……
離婚して片親になるのは絶対に嫌です。
恥ずかしいし何より子どもがかわいそうです。
もう修復は無理ですか……?

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No.2243797 15/08/08 21:37(スレ作成日時)

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No.1 15/08/08 21:55
匿名1 

主さんのスレから思ったこと言いますね。

主さんは家族が大事というより
世間体や保身が一番というタイプなんだなぁって 感じました。

主さんからの愛情を全く感じない。

ちなみに聞きたいのですが、
家事はどの程度してましたか?
あと、セック○の頻度。
旦那さんに対する労いなどは
ありましたか?

  • << 7 匿名さん。 レスありがとうございます。 私の実家の近くに家を建てているので 私の母が毎日ご飯を作ってくれます。 でも後片付けなどは私がしていました。 洗濯は旦那がしてくれていました。 私もフルタイムで働いているし母が好意で作ってくれていたので… 旦那が仕事から帰ってくると毎日母が旦那担当の洗濯物を畳んでくれたりして いたので旦那も楽ができていたと思うのですが…… セックスはあまり好きではなかったので 子作りのためにしていた感じです。 でもそれ以外はたまには応じていましたし ケンカする時もあったけどケンカは皆さんもしますよね… 今は子どもにも会ってくれますしやり直せればいいと思っています。 何より子どもがまだ小さいので絶対に離婚はしたくありません。 旦那には別居も離婚も同じだから離婚はしません。 と言っています。

No.2 15/08/08 22:00
匿名1 

>>1

肝心なこと書き忘れました。
セック○レスは離婚理由になるくらい
重大なことです。

それを『そんなことで』という辺り
旦那さんとは大きく価値観が違いますし、
旦那さんへの愛情も感じない。
旦那さんからしたら、
ATM扱いされてるような気分だったんじゃないかな。
主さんからみて小さいことでも
積もれば愛情は枯渇します。
旦那さんが、何も言わないことを良いことに
放置しすぎたのだと思いますよ。

主さんが、謝罪して
変わるのことを約束し
頑張る姿を見せれば
復縁もあるかもしれませんが、
現状では限りなく0。
裁判してでも離婚に持ってかれると思いますよ。

  • << 9 離婚理由になるくらい拒否はしていません。 子どもが欲しい時は確かに 出すだけでいいと 旦那には言ってそうしてもらってましたが子どもを産んでからはたまにはありました。 話し合いをした時に 私も悪いところは直すから離婚はしないで欲しい。 と歩み寄りましたが一切聞いてくれませんでした。 なので今は離婚はしない! と断固拒否しています。 旦那はある程度別居を続けたら 調停をすると言います。 でもそんな調停に付き合うほど暇ではありません。

No.3 15/08/08 22:01
匿名3 

主さん、自分のしてきたことへの
反省と想いはありますか?

》そんなことで
》子どもみたい

主さんの、大したことがないことが
どれだけ旦那さんを傷つけていたか…

気がついていませんね

主さんは、旦那さんを
子作りマシーンにしたのですよ

これ、凄く酷いこと。
最低だと思う。

修復って、何を修復したいのですか?

壊れたものは、二度と戻らない
戻しても、旦那さんは

貴女のことは、想わないでしょうね。
それとも、旦那さんにとって
主さんほ、家政婦同然という覚悟は
おありでしょうか?

人を傷つけておいて、
何を言ってるの?

  • << 10 子どもがまだ小さいのでやり直したいです。 離婚するのは子どもが かわいそうです。 まだ5歳と、2歳なので…

No.4 15/08/08 22:01
通行人4 ( ♀ )

無理でしょうね。
主さんが、そんなこんなことと思うことが、ご主人にとっては、大事なことなんです。
理解しようとすらしない、そういう態度が原因なんでしょう。
離婚したくない理由が、片親が恥ずかしいって…、そんな考えでは話し合いにもならないでしょうね。

No.5 15/08/08 22:07
ベテラン主婦5 ( 30代 ♀ )

>家事もお義母さんにばかりさせる

という事は主さんの親御さんと同居なのでしょうか
他の方も言うように修復は無理だと思います
このまま別居が続けばそれだけで離婚理由にやりますし、それでなくてもレスは立派な離婚理由ですからね

No.6 15/08/08 22:08
匿名6 ( ♀ )

主さんのお母さんと同居してたのかな?

No.7 15/08/08 22:09
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

>> 1 主さんのスレから思ったこと言いますね。 主さんは家族が大事というより 世間体や保身が一番というタイプなんだなぁって 感じました。 … 匿名さん。
レスありがとうございます。
私の実家の近くに家を建てているので
私の母が毎日ご飯を作ってくれます。
でも後片付けなどは私がしていました。
洗濯は旦那がしてくれていました。
私もフルタイムで働いているし母が好意で作ってくれていたので…
旦那が仕事から帰ってくると毎日母が旦那担当の洗濯物を畳んでくれたりして
いたので旦那も楽ができていたと思うのですが……
セックスはあまり好きではなかったので
子作りのためにしていた感じです。
でもそれ以外はたまには応じていましたし
ケンカする時もあったけどケンカは皆さんもしますよね…
今は子どもにも会ってくれますしやり直せればいいと思っています。
何より子どもがまだ小さいので絶対に離婚はしたくありません。
旦那には別居も離婚も同じだから離婚はしません。
と言っています。

  • << 19 ご実家の近くに家を建て、食事は毎日実母が作り、洗濯は旦那様。 主さんのレスを読んで『貴女、何の為に結婚したの?』と、呆れ返ってしまいました。 精神的に自立しておらず、子供じみているのは貴女の方ですよ(怒)。

No.8 15/08/08 22:13
通りすがり ( ♀ JNT4l )

無理だと思います。
主さんに歩み寄ったり、努力したり、お互いを省みる気持ちが微塵もない。
旦那さんを好き、とか、寂しいなんて言葉もなく、
セックスレスに関しても、気にもとめていないようです。
離婚したら、恥ずかしいとか…。
旦那さんはATMってよく聞きますが、上っ面の為だけに離婚に応じないと言っているようにしか聞こえません。

離婚の協議でも家裁でされたらアウトだと思いますし、別居していますから、どのみち離婚は成立になると思います。

主さんは、自立する覚悟が必要なのではないでしょうか?

No.9 15/08/08 22:16
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

>> 2 >>1 肝心なこと書き忘れました。 セック○レスは離婚理由になるくらい 重大なことです。 それを『そんなこ… 離婚理由になるくらい拒否はしていません。
子どもが欲しい時は確かに
出すだけでいいと
旦那には言ってそうしてもらってましたが子どもを産んでからはたまにはありました。
話し合いをした時に
私も悪いところは直すから離婚はしないで欲しい。
と歩み寄りましたが一切聞いてくれませんでした。
なので今は離婚はしない!
と断固拒否しています。
旦那はある程度別居を続けたら
調停をすると言います。
でもそんな調停に付き合うほど暇ではありません。

  • << 13 別居してれば夫婦関係破綻で離婚出来る 旦那さんを種馬扱いしたり義理親が毎日家に来て色々やるって最悪ですよ でも一番最悪なのは主さんが全く反省してないことだと思います 口先だけで悪いと思ってないからこんなスレ立てられる

No.10 15/08/08 22:17
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

>> 3 主さん、自分のしてきたことへの 反省と想いはありますか? 》そんなことで 》子どもみたい 主さんの、大したことがないことが … 子どもがまだ小さいのでやり直したいです。
離婚するのは子どもが
かわいそうです。
まだ5歳と、2歳なので…

No.11 15/08/08 22:51
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

別居が続けば離婚になるんですか?
私が了承しなくても成立するんですか?

今夜は私は仕事の飲み会があり帰りが遅くなると言ったら旦那は実家に泊めてくれると預かってくれました。
こうやって優しさもあるので期待してるんですが。。。

No.12 15/08/08 22:52
既婚者12 

出すだけでいい…ってどうゆうこと?

旦那さんは子どもを欲しかったわけではないという事?

主さんの文章を読んでいると旦那さんが可哀想に思えて来るのですが。

いくら働いてるといっても、ご飯くらいは作りましょうよ。

旦那さん、暖かい普通の家庭が欲しかったんじゃないかな?

No.13 15/08/08 22:52
既婚者13 

>> 9 離婚理由になるくらい拒否はしていません。 子どもが欲しい時は確かに 出すだけでいいと 旦那には言ってそうしてもらってましたが子どもを産… 別居してれば夫婦関係破綻で離婚出来る

旦那さんを種馬扱いしたり義理親が毎日家に来て色々やるって最悪ですよ

でも一番最悪なのは主さんが全く反省してないことだと思います
口先だけで悪いと思ってないからこんなスレ立てられる

No.14 15/08/08 23:05
通りすがり ( ♀ JNT4l )

離婚に応じなくても、別居期間がある程度の期間を過ぎれば、離婚成立します。
拒否できません。
行方不明者が、行方不明の期間をある程度過ぎると、死亡とみなされ、離婚成立します。
主さんの場合は、旦那さんは調停をするつもりなので、主さんが行かなければ、そこで成立になると思います。

No.15 15/08/08 23:24
通行人15 ( ♀ )

私はどちらかというと旦那と仲良しをするのは好きで、子供が欲しくない時は排卵日を避けたり避妊したりそれなりの対処はしてましたけど、本当に子供だけ欲しくてしてた事はないかも。

友人は主さんと同じ性生活をしてますが、旦那さんから離婚は切り出されてないのは何故か考えたら、友人は性生活以外は献身的に旦那さんを支えてますね。

離婚の言葉に辿り着くのって日頃の積み重ねだと思います。
主さんの旦那さんの中ではもう意志を変える気持ちはほぼ無いかと思われます。

離婚したくなくとも旦那さんの意志が固い以上、別居が3年以上になると離婚が認められます。
なので、皆さんが言うように修復は不可能かと。

No.16 15/08/08 23:35
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

夫婦間でいろいろあっても
子どもがいる以上離婚をして片親になるのはかわいそうです。
子どものためを思えば両親揃っていた方がいいに決まってます。
私も悪いところは直していくつもりなので帰って来て欲しいんです。
離婚したら子どもには絶対に会わせないと言ってあります。
でも子どもは今も会いたがるので
会わせてます。

  • << 34 子どもがいる以上って(笑) そんなんだから愛想を尽かされたんだよ 夫婦ってお互いが支えあって会話をたくさんしてお互いのために頑張るんだよ 料理が苦手だから義母、あげく洗濯物を畳むのも義母 義母と結婚したんじゃないだろ? そんなんに来られるくらいなら自分の親がマシ❗ 主が楽をしたい一心で家庭を壊したんだよ 調停は欠席すればする程不利になるよ 相手の言い分を全て認めたことになるからさ 恥ずかしいからと子どもがとか後は単なる自分の安定した生活のためだよね 適当な言い訳にしか聞こえない 本気でやり直したかったら今後は親には頼らない、食事も作る、居心地のいいキレイな部屋を心がけて会話も一方通行じゃなくキチンとする、これを有言実行するしかないね 旦那がその猶予をくれて帰宅してくれたらの話だけどね(笑) 無理だと思うよ、主は自分のことしか考えてないから

No.17 15/08/08 23:36
通行人17 

帰ってこなくなった理由は主さんへの愛情薄れと気になる人ができた可能性もあることは考えていませんか?

うちがそうでしたので。
ある程度の家事はこなしていましたし実家が始終来ることもありませんでしたが私を否定して出ていきました。
3年前です。

私は影に女性が見え隠れしていたのと気持ちがありましたので負けるわけにはいかない!と踏ん張ってきました。
離婚届も記入済み渡されてます。

けれど最近連絡が頻繁に来て会うようになりました。
再構築スタートとまでは行きませんがきっかけが作られた感じです。

ご主人への謝罪と愛情が無ければ世間体だけで繋ぎ止めておくことは難しいように思いますね。

私はこの先何があっても支えていこうと心に決めています。

  • << 22 通行人17さんへ。 私も今年の1月に記入した離婚届が届きました。 そこまでされて別居していたのに何故復縁できたのですか? 別居していたら旦那に努力も見せられませんし…… ご主人が頻繁に戻ってきたきっかけというか理由はなんですか?

No.18 15/08/08 23:53
匿名1 

>>7

旦那さんの立場が自分ならと
考えてみてください。

義親の家の側に自分達の家があって、
姑が毎日のようにご飯を作って
自分達の洗濯物を畳んでく。
こんな生活楽しいですか?

主さんからしたら実親でも
旦那さんからすれば他人ですよ。
なのに、そんなに密着してたら
仕事が忙しくなくても
帰りたくなくなるよ。

あと、セック○の問題は
難しいことだと思う。
だけど、主さんが嫌だからって
義務的にさせられる旦那さんの気持ちは
どうでもいいの?
そこは、話し合う必要があったんじゃないかな?
先も言ったようにレスは離婚理由になるくらい
重要なことなんですよ。

あと、主さんはさ、
繰返し子供のためにとは言うけど、
旦那さんのこと一切言わないんだよね。

それって子供のためなら
仮面夫婦でも構わないから
世間体のために父親してもらわないと
困るんだよーって考えが
透けて見えるんだよ。

ただでさえ、
離婚したい理由が多いのに
肝心の妻は、子供のためと言いながら
体裁しか気にしてないとなれば
絶体戻らないよ。



No.19 15/08/08 23:57
ロワゾ ( jlubLb )

>> 7 匿名さん。 レスありがとうございます。 私の実家の近くに家を建てているので 私の母が毎日ご飯を作ってくれます。 でも後片付けなどは私… ご実家の近くに家を建て、食事は毎日実母が作り、洗濯は旦那様。

主さんのレスを読んで『貴女、何の為に結婚したの?』と、呆れ返ってしまいました。

精神的に自立しておらず、子供じみているのは貴女の方ですよ(怒)。

No.20 15/08/09 00:18
既婚者20 

とりあえず、旦那さんの気持ちがそれだけ無くなってしまったのであれば 復縁は難しいでしょうね。
夫婦という形は、離婚を拒んでいる間なら 繋ぎ止めておけるけど
旦那さんの気持ちは 繋ぎ止めておけないので、そのうちに、他の女性に気持ちもいくでしょうし、
別居がある期間 続いて旦那さんが行動に移せば 夫婦という形もなくなりますし。

No.21 15/08/09 00:31
既婚者21 

『信じられません。
そんな事で実家に帰るなんて子どもすぎて呆れてしまいました』

私は主さんの方が信じられません。

「お前は自分の考えしか頭になく俺が何を言っても聞き入れもしなかった」
うちも旦那から似たようなことを言われたことがあります。

主さんは『そんなこと』としか思えず呆れただけかも知れませんが、私は自分で見えていなかった自分の悪い部分を、恥ずかしく申し訳なく思い反省しましたよ。

最初は直す努力をすると言っても信じてもらえませんでしたが、信じてもらえないなら信じてもらえるまで努力するしかないと私の独断で努力し続けました。
今は本当に仲の良い夫婦になれましたよ。

主さん夫婦は、主さんが今の考え方を改めない限り、修復なんて絶対に無理だと思いますね。

旦那さんにしてみれば、そんな妻との生活なんて地獄でしかありません。
妻が考え方を押し付けるばかりで、自分の考え方を否定され続ければ、嫌にならない旦那さんなんているはずありませんからね。

旦那さんとやり直したいなら、今までの自分を反省して謝罪し、信じてもらえなくても真摯に努力するしかありません。
反省する意味も努力する意味もわからないなら、旦那さんを解放してあげて下さい。

No.22 15/08/09 00:45
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

>> 17 帰ってこなくなった理由は主さんへの愛情薄れと気になる人ができた可能性もあることは考えていませんか? うちがそうでしたので。 ある程度… 通行人17さんへ。
私も今年の1月に記入した離婚届が届きました。
そこまでされて別居していたのに何故復縁できたのですか?
別居していたら旦那に努力も見せられませんし……
ご主人が頻繁に戻ってきたきっかけというか理由はなんですか?

  • << 28 まだ、戻ってきた訳ではありません。 出ていったあとは全く家に寄り付かなくなりそのままです。 何が起きたのか私にもサッパリ訳が分かりません。 けれど、この機会を逃したら全て終ると思い胸中複雑ですがそれまで通りの接し方をしています。 生活費だけは毎月くれていたので返信はなくとも感謝と時折子供の様子を一方的にですがメールを毎月していました。 それまでは話し合いの度、いつになったら離婚してくれる!もう勘弁してくれ!と私を否定しながらも女性を認めずでした。 けれど、私自身反省することもあったのでその事はしっかり伝え、離婚する気持ちはないと反論し続けていましたが一番最近の話し合いで初めて離婚を考えていない訳ではないと伝えました。半年以上前のことです。

No.23 15/08/09 01:04
匿名23 

主さん自分が逆の立場だったらどう思いますか?

毎日義母が料理作りに来てて洗濯物まで畳んでたら、逆に気を使って落ち着かないし、自分の下着とか見られて恥ずかしくないですか?旦那さんは「好意で来てくれてるんだし楽できていいじゃん。」て親に甘えてたらどう思いますか?
S〇Xだって「ただ子供さえ生んでくれたらいいから」って言われたら?

旦那さんは主さんのお母さんと結婚したわけじゃないんだから、もう少し旦那さんの気持ち考えたら?

No.24 15/08/09 01:16
匿名6 ( ♀ )

旦那 女いてるんじゃないですか。

家出るほど嫌だったみたいだけど、それまでに話し合いとかありました?

話し合いとか避けて逃げ出した旦那もよくないと思います。

No.25 15/08/09 01:24
通行人25 ( ♀ )

世の中には色んな夫婦の形があります。

夫婦と共働きAさん宅には嫁母が同居。嫁母が家事全般をこなし、嫁はどんどん出世をし、子供たちも嫁母のおかげで真っ直ぐそだち、裕福でとても良いご一家。

このAさん宅パターンの家庭はとても増えています。

なので主さんが特別おかしいとは私は思いません。

でも残念な事に主さんのご主人は、このパターンが受け入れられない人だったわけですよ。

なのでやり直したいならパターンを変えるしか無いわけです。

パターンを変えたく無いと我を通すならば別れるしかないのです。

やはり夫婦は同じ価値観を持っていないと難しいって事ですね。

身体の関係も結局は相性です。考え方の違いはどうしようもないです。

お互いが歩み寄れない状況なので、話し合ってもら平行線でしょうね。

No.26 15/08/09 01:38
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

>> 25 旦那には今の状況を嫌と言われた事はありませんでした。
でも嫌だったのかもしれません。
私は料理が苦手なので出来るなら料理はしたくありませんでした。
なので母に頼ってしまっていました…
旦那に離婚の話をされる度に離婚は絶対にしない!
と言っています。
私の事が嫌いなら嫌いで構いません。
でも子どもがかわいそうなので片親にはしたくありません。
別居しているので離婚と変わりませんし
私の事が嫌いなら別居して顔は合わさないのでいるのでそれでいいはずです。
だから子どもが大きくなるまで我慢してと旦那には言ってあります。
それでも旦那は離婚したいと言うんですよね。。。

  • << 35 同じ女性として・母親として、この発言には微塵も共感出来ません。 主さん、いつまで料理作りを実母に丸投げなさるおつまりですか?実母も高齢になると気力体力も衰え、今のように動けなくなる時が来ます。今のうちに少しずつでも努力しておかないと、苦労するのは貴女ですよ。 恐らく旦那様は、結婚して家庭を築いたにも関わらず、家事を実家に依存し、精神的に幼稚な貴女に愛想が尽きてしまったのでしょう。

No.27 15/08/09 03:04
匿名6 ( ♀ )

やっぱりね。

嫌だったら改善してほしいと主さんに意見を言うこともできたのに、問題解決に取り組む努力もせず、気弱だからできなかったのか。
頼んない旦那ですよ。

No.28 15/08/09 06:16
通行人17 

>> 22 通行人17さんへ。 私も今年の1月に記入した離婚届が届きました。 そこまでされて別居していたのに何故復縁できたのですか? 別居していた… まだ、戻ってきた訳ではありません。
出ていったあとは全く家に寄り付かなくなりそのままです。

何が起きたのか私にもサッパリ訳が分かりません。
けれど、この機会を逃したら全て終ると思い胸中複雑ですがそれまで通りの接し方をしています。

生活費だけは毎月くれていたので返信はなくとも感謝と時折子供の様子を一方的にですがメールを毎月していました。

それまでは話し合いの度、いつになったら離婚してくれる!もう勘弁してくれ!と私を否定しながらも女性を認めずでした。
けれど、私自身反省することもあったのでその事はしっかり伝え、離婚する気持ちはないと反論し続けていましたが一番最近の話し合いで初めて離婚を考えていない訳ではないと伝えました。半年以上前のことです。

No.29 15/08/09 06:30
通行人17 

それから、私も家事は得意ではないです。
料理だって人並みにできるかと比べられたら足りないところはたくさんあると思います。
けれど、家庭を持った以上は私のできる限りですが甘えたところもありましたがやってきました。

ご主人は義母さんと結婚したわけではないので妻としてやってほしいこともあったのかもしれませんね。

男性は女性ほどあぁだこうだと訴えない事が多いと思います。
なのでこちらが察する思いやりも大切なのかもしれません。
私は離れて成長できた部分と気付かされた部分が多々ありました。
小さな事でもきちんと感謝を伝える自分になりたいと思っています。

ここへくるまでは本当に色んな気持ちになりました。
けれど、当たり前の事ですが家庭が一番大切な場所でありたいと私なりに答えを出し歩み寄る気持ちを持つことにしました。

割りきって継続できる夫婦関係もあるかと思いますがせっかくなら年がいっても仲良く暮らしていきたいですよね。

相手の気持ちになるって難しいですが今は必要かもしれません。

No.30 15/08/09 07:07
既婚者30 

主さんのスレ、レス共に拝見して思うのは主さんはとても卑怯だとしか思いません

自分の至らなさは差し置いて子供を理由に離婚したくないですか。それが通るとでも思っているのですか?

それほど暇じゃないから調停には応じない。いいんじゃないですか。それしてみれば。てもそれって調停の先の審判に持ち込まれたら、主さんは旦那さんの主張をすべて認めるっ事になるの知らないんでしょうね。

主さんは結婚に不向きとか以前に自己中心的なんですよ。それで子育てはどうかな。子供にも結局旦那と同じ様な接し方になるだろうし、ウザがられる母親になるだろうね。

夫婦ってね普段一緒に居て当たり前の見えるんだろうけど、末永い夫婦ってお互いを尊重しあえてたり、許し合えてたり、パートナーの為に生きているって感じなんだよね。だからそこに気が付いた夫婦は失敗しても修復出来るんだと思うよ。

主さんには無理だろうね。諦めて仕事人間したら。今の現象で調停持ち込またり、下手に弁護士とか使って手を回されたら子供の親権も危ういかもね。

結婚、夫婦の意味、履き違えんだよ。夫婦のHだって夫婦のコミュニケーションの意味もあるんだけど、そのコミュニケーションを制限することは立派な離婚事由となりますよ。主さんの考え方はそこも間違ってますね。

主さんが印を付かれた離婚届を受け取っている事実は何を意味するかわかってますか?それも調停で充分不利になるし、別居もそう、どんどん不利にされてるのに気がついて無いのも、自己中に浸ってるからだろうね。

旦那さんの出方次第で主さんは、全て失うと思うよ。調停なめちゃダメだよ。不成立で終わらせたらいいとか軽々しく考えない方がいい。様々な拒否はいずれ主さん自身を不利にしてゆく材料として使えるんだよ。

No.31 15/08/09 07:20
ベテラン主婦31 ( 30代 ♀ )

やり直しはないでしょ

主さんに反省がないし直そうという努力もないもの

子どものためにやり直そうと言ったけど
↑ 何かあれば自分のために子どもを盾にするんですね

家事は親に丸投げ

楽しくもなく癒しもなく旦那さんへの感謝もなく、自分の権利だけを押し付けてきた結果と思います

同情出来ない、ただ旦那さんには同情しますね

No.32 15/08/09 07:29
既婚者32 

子どもを盾にしている関係は長続きしませんね。片親になると子どもがかわいそうと思っている時点でもうアウト、終わっています。夫婦間は益々最悪になってしまうだけ。子どもって両親の背中を見て育ちます。だから両親の中が悪いと子どもはとても辛い思いをします。どんなにみつくろっても子どもは感じとります。だから余計辛いんですよ。それならばいっそ離婚してもらッた方がマシなんですよ。結局、自分のエゴでしかないんですよ貴方は。やり直すならば今の生活態度を変えるしかありませんね。フルで仕事しようが料理が下手にだろうが旦那様は貴方と結婚し、貴方と家族になりたかったんですよ。それを怠り無視して甘えて来た代償ですよ。私だって料理、下手ですし土曜日も出勤していますがそれなりに料理をして家事をこなしていますよ?アイロンがけも苦手ですが苦手なりに頑張ってます。その姿を主人はちゃんと見てくれますから感謝もしてくれ手伝ってくれたりします。確かに家事の負担はどうしても女性に傾きますが不得意でもご主人様は貴方にして欲しかったんですよ。だから洗濯も子どもを預かる事もしているんじゃないの。そんな事も分からないんじゃダメだよ。

No.33 15/08/09 07:37
ベテラン主婦5 ( 30代 ♀ )

女性が多いところだから、ご主人が悪いとか女がいるとかいう意見は絶対出てくると思っていました

正直ご主人に女の影があるのかは分かりませんが、嫌な事を言わずに溜め込んでしまうのは男性にはよくある事です
だから男性側から離婚という言葉が出てくると女性のそれより重く本気な為、修復が難しいんです

それに主さんのスレ、レスを見ている限りではご主人が意思表示をしていても気にもせず、というか気が付きもしなかったのだと思います
それが「お前は自分の考えしか頭になく俺 が何を言っても聞き入れもしなかっ た。」に繋がってるんでしょう

ご主人がこう言ったという事がある程度ご主人なりに意思表示を続けてきて、それを主さんが無視し続けてきた結果の別居です

No.34 15/08/09 08:01
既婚者34 ( ♂ )

>> 16 夫婦間でいろいろあっても 子どもがいる以上離婚をして片親になるのはかわいそうです。 子どものためを思えば両親揃っていた方がいいに決まって… 子どもがいる以上って(笑)

そんなんだから愛想を尽かされたんだよ

夫婦ってお互いが支えあって会話をたくさんしてお互いのために頑張るんだよ

料理が苦手だから義母、あげく洗濯物を畳むのも義母

義母と結婚したんじゃないだろ?

そんなんに来られるくらいなら自分の親がマシ❗

主が楽をしたい一心で家庭を壊したんだよ

調停は欠席すればする程不利になるよ

相手の言い分を全て認めたことになるからさ

恥ずかしいからと子どもがとか後は単なる自分の安定した生活のためだよね

適当な言い訳にしか聞こえない

本気でやり直したかったら今後は親には頼らない、食事も作る、居心地のいいキレイな部屋を心がけて会話も一方通行じゃなくキチンとする、これを有言実行するしかないね

旦那がその猶予をくれて帰宅してくれたらの話だけどね(笑)

無理だと思うよ、主は自分のことしか考えてないから

No.35 15/08/09 09:55
ロワゾ ( jlubLb )

>> 26 旦那には今の状況を嫌と言われた事はありませんでした。 でも嫌だったのかもしれません。 私は料理が苦手なので出来るなら料理はしたくありませ… 同じ女性として・母親として、この発言には微塵も共感出来ません。

主さん、いつまで料理作りを実母に丸投げなさるおつまりですか?実母も高齢になると気力体力も衰え、今のように動けなくなる時が来ます。今のうちに少しずつでも努力しておかないと、苦労するのは貴女ですよ。

恐らく旦那様は、結婚して家庭を築いたにも関わらず、家事を実家に依存し、精神的に幼稚な貴女に愛想が尽きてしまったのでしょう。

No.36 15/08/09 10:28
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

別居もしていす。
私の事を嫌いでも構いません。
でも離婚は絶対にしたくありません。
旦那は子どもの事に関しては協力してくれるので私はそれで構わないんです。
昨日も夕方から泊まりで預かってくれています。
子どもと過ごすうちに
やはり子どもが恋しくなって子どものために戻ってきてくれるんじゃないかなと期待してしまっています。
旦那が話し合いに来ようが離婚届を突きつけられようが子どものために
離婚はしません。
子どもは旦那が大好きだからです。

No.37 15/08/09 12:56
匿名37 

主さんは嫁としての価値が0ですね。
今の旦那さんと別れることになっても再婚しない方がいいですね。
誰も幸せにできません。

No.38 15/08/09 13:07
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

嫁としてはそうかも知れません……
でも子どもには両親が必要で子どもには父親が必要です…
私も旦那が帰って来てくれれば努力はするつもりです。

No.39 15/08/09 13:54
匿名23 

旦那さんにとっては今の状況は好都合では?

だって実家にいれば義母ではなく実母の料理は食べれるし、子供とも会えて嫌いな妻には会わずに済む。
あとは離婚さえすれば、子供の為だけに養育費払うだけで良いし面会もできて父親の役割果たせますよね。

本当に本気で帰って来て欲しいなら、今から変わる努力しないとダメなのでは?

No.40 15/08/09 14:46
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

>> 39 今私はこの生活を変える予定はないんです…
母は仕事で帰りが遅くなると子ども達がかわいそうだと思って夕食を用意してくれています。
その事を旦那は嫌とは言いませんでしたし…
全ては子どものためなんです。
好意でしてくれている母に
今さらあまり関わらないで欲しいとは母には言えないです。

今は旦那は生活費も入れてくれます。
それは子どもに対する責任です。

  • << 42 お母さんに協力してもらうことを悪いこととは思いません。共働き夫婦なら、そういう形でうまくやってるところもありますからね。 旦那さんにとっての一番の不満は、お母さんに協力してもらってることではないと思いますよ。 旦那さんが一番不満に感じているのは、 「お前は自分の考えしか頭になく俺が何を言っても聞き入れもしなかった」 きっとこれです。 夫婦は何を決めるのも、お互いの考え方を尊重しながらでなければ、必ずどちらかが不満を感じるんですよ。 主さん夫婦の場合、何を決めるにしても旦那さんの意見を否定し、ずっと主さんの独断で考え方を押し付けてきたんだと思います。 もし、旦那さんの意見も聞き入れ、いつも二人で色んなことを決めて来れたなら、お母さんの協力を得て共働きすることも納得の上、お母さんに感謝できる穏やかな夫婦になっていたと思います。 だからこれから主さんがいくら家事を頑張ったところで、旦那さんはそんなことを望んでいるわけでは無いでしょうから、気持ちは変わらないと思います。 旦那さんが望んでいるのは、主さんが考え方に柔軟性を持ち、旦那さんの考え方を尊重し聞き入れるような妻になることだと思いますよ。 旦那の考えなんて聞くつもりも無い、いいから黙って私の言う通りにして子供のために帰ってこい、 こんな考え方の妻のいる家になんて、帰ろうと思う旦那さんはいないと思います。 帰ってきてほしいなら、自分の考え方を改めるしかありません。 考え方を改める気が無いなら、このまま別居が続いて離婚を認められる期間が過ぎれば、調停となり、調停を拒否しても裁判となり、旦那さんの離婚したい意思が認められる結果になるだけです。 子供のために帰ってきてほしいなら、子供のために旦那さんが帰りたくなるような妻になるしかありません。 それをするつもりがないなら、主さんの言う子供のためは完全に嘘で、主さんが子供から父親を奪った最低な母親になるだけです。 いい加減、自分の傲慢で自己中な考え方に気づいて、本当の子供のために、父親から愛される母親になる努力をして下さい。
  • << 48 そうやって自分の身の回りの事が何一つ出来ない幼児みたいに、グダグダと言い訳をして、実家に依存しているから、旦那に愛想をつかされるんですよ。 貴女、母親でしょ⁉いつまでも甘ったれるな😠‼

No.41 15/08/09 15:18
既婚者41 

主さんは、ご主人に対する愛情よりも、
ご自身の体裁と体面が一番大切なのですね…?

自分を全然愛してくれない人と
結婚生活を送っても虚しいだけ…

この先…やってけそうもないな…

ご主人、それがよく分かったから
主さんと離婚したくなったのだと思います。


No.42 15/08/09 16:25
既婚者21 

>> 40 今私はこの生活を変える予定はないんです… 母は仕事で帰りが遅くなると子ども達がかわいそうだと思って夕食を用意してくれています。 その事を… お母さんに協力してもらうことを悪いこととは思いません。共働き夫婦なら、そういう形でうまくやってるところもありますからね。

旦那さんにとっての一番の不満は、お母さんに協力してもらってることではないと思いますよ。

旦那さんが一番不満に感じているのは、
「お前は自分の考えしか頭になく俺が何を言っても聞き入れもしなかった」
きっとこれです。

夫婦は何を決めるのも、お互いの考え方を尊重しながらでなければ、必ずどちらかが不満を感じるんですよ。
主さん夫婦の場合、何を決めるにしても旦那さんの意見を否定し、ずっと主さんの独断で考え方を押し付けてきたんだと思います。

もし、旦那さんの意見も聞き入れ、いつも二人で色んなことを決めて来れたなら、お母さんの協力を得て共働きすることも納得の上、お母さんに感謝できる穏やかな夫婦になっていたと思います。

だからこれから主さんがいくら家事を頑張ったところで、旦那さんはそんなことを望んでいるわけでは無いでしょうから、気持ちは変わらないと思います。
旦那さんが望んでいるのは、主さんが考え方に柔軟性を持ち、旦那さんの考え方を尊重し聞き入れるような妻になることだと思いますよ。

旦那の考えなんて聞くつもりも無い、いいから黙って私の言う通りにして子供のために帰ってこい、
こんな考え方の妻のいる家になんて、帰ろうと思う旦那さんはいないと思います。

帰ってきてほしいなら、自分の考え方を改めるしかありません。
考え方を改める気が無いなら、このまま別居が続いて離婚を認められる期間が過ぎれば、調停となり、調停を拒否しても裁判となり、旦那さんの離婚したい意思が認められる結果になるだけです。

子供のために帰ってきてほしいなら、子供のために旦那さんが帰りたくなるような妻になるしかありません。
それをするつもりがないなら、主さんの言う子供のためは完全に嘘で、主さんが子供から父親を奪った最低な母親になるだけです。

いい加減、自分の傲慢で自己中な考え方に気づいて、本当の子供のために、父親から愛される母親になる努力をして下さい。

  • << 44 旦那は子ども1人でいいと言っていました。 でも私は3人は欲しがったので説得しました。 2人目の子作りを嫌がったので ただ出すだけでいいから。とお願いしていました。 3人目を作りたい時はセックス自体絶対に拒否され何度もケンカになりました。 確かに夫婦で色んな事を決める時は私の意見を尊重して貰ってきました。 旦那には お前は自分の意見が全て正しくて周りの意見は一切聞き入れない! 俺はいつも我慢していた。 と言われました。 それから旦那は出て行ったので 努力しようにも旦那が家にいないので努力しても見せる事が出来ません。 私の事を嫌いだというのはもうわかっています。 それでいいです。 ただ子どものために離婚だけはしたくありません。 別居がどれくらい続けば離婚になるのかわかりませんが このまま我慢すれば子どものために帰ってくるかも知れないと期待したいです。 私が判子を押さないと離婚はできないです。

No.43 15/08/09 16:42
匿名6 ( ♀ )

主さんは旦那から
何を言っても聞き入れもしなかったと言われたそうですが、そう言われる心当たりはありますか?

No.44 15/08/09 17:05
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

>> 42 お母さんに協力してもらうことを悪いこととは思いません。共働き夫婦なら、そういう形でうまくやってるところもありますからね。 旦那さんにと… 旦那は子ども1人でいいと言っていました。
でも私は3人は欲しがったので説得しました。
2人目の子作りを嫌がったので
ただ出すだけでいいから。とお願いしていました。
3人目を作りたい時はセックス自体絶対に拒否され何度もケンカになりました。
確かに夫婦で色んな事を決める時は私の意見を尊重して貰ってきました。
旦那には
お前は自分の意見が全て正しくて周りの意見は一切聞き入れない!
俺はいつも我慢していた。
と言われました。
それから旦那は出て行ったので
努力しようにも旦那が家にいないので努力しても見せる事が出来ません。
私の事を嫌いだというのはもうわかっています。
それでいいです。
ただ子どものために離婚だけはしたくありません。
別居がどれくらい続けば離婚になるのかわかりませんが
このまま我慢すれば子どものために帰ってくるかも知れないと期待したいです。
私が判子を押さないと離婚はできないです。

  • << 47 主さんが判を捺さなくても離婚はできます。 別居で離婚を認められる年数は基本5年です。 しかし、特段離婚事由となる大きな原因が無い場合は6〜8年となることもあれば、離婚事由に成りうる原因があれば3年でも認められることはあります。 主さん夫婦の場合、他人の私から見ても旦那さんは相当な精神的苦痛を感じてきたように見受けられますので、『婚姻継続困難な重大な理由』となれば旦那さんが有利だし、別居しながらも旦那さんは生活費をきちんと入れているわけで、『悪意の遺棄』にも該当しませんから、主さんの方が不利な立場となり、結構短い別居年数で夫婦が破綻していると認められるように思います。 自分がどれだけ自己中で浅はかなことを言ってるか、少し勉強して学んで気づいた方がいいですね。
  • << 51 貴女が印を押さなくても離婚は成立できますね。 一定期間の別居の事実がある。 生活費等の不払いや義務不履行はない。 婚姻関係を続ける決意は無い。 それが夫婦間調整調停じゃなくて離婚調停で生きる。現実証拠です。 そこへ調停不参加や放棄が有れば、離婚調停は不成立となり、調停不成立を何度か繰り返せば、裁判官による『審判』となります。この審判で婚姻関係の事実は認められないので合法離婚として印が無くても離婚成立です。 不服申立ての14日を越えると主さんと旦那さんは別戸籍となり、そこまでの経緯で親権も決まるため、どちらかの戸籍に属する事になります。 そうなればいくら申し立てをしても元には戻せませんよ。知らないんでしょうね。 旦那さんはその為の別居を既に始めたのでしょうね。誰か知識を持った人がいるのかも知れないですね。 印を付かなきゃ離婚成立出来無いとか簡単に思ってる事にオドロキです。主さんに質問ですが失踪者の配偶者とも離婚成立出来るのはナゼでしょう。失踪者は印を付けないんですけどね。でも、離婚成立しますよ。 それは裁判所に申し立てて離婚出来るからなんです。主さんがいくら頑張って拒否してもそのやり方では知らない間に全て失うと思いますよ。 因みに全て終われば主さん宛に通知が来ますよ。 最後に不受理申請も裁判所の決定があれば取り下げられます。なので戸籍を変更させる事も出来るんですよ。
  • << 55 印鑑、押さなくても離婚は出来るんだよ 調停から審判に それを私は変わる気もない、反省もないってやってたら法律が離婚を決めてくれる時代 双方の気持ちがあっての結婚なのに主だけが楽で主の考えが全ての結婚生活とか苦痛でしかないでしょ? 疲れて帰って何で義母の飯なんか食べさせられなきゃいけないわけ? 何で義母に洗濯物を触られなきゃいけないわけ? 気持ち悪いだろ?逆パターンなら嫁姑でよくモメてるじゃん 主は自分のことしか考えてないから修復もないでしょ? 被害者は旦那と子どもだけだね

No.45 15/08/09 17:23
匿名37 

あなた、言ってる事もやってる事もおかしいです。
なぜそこまでして子供産んだのか、もはや理解不能です。

No.46 15/08/09 17:40
匿名46 

自分の欲だけですね。
子供の為とか…本当は自分の為に離婚したくないだけでしょ。子供が破綻してる夫婦の元で育っていくなんて残酷で可哀想ですよ。

No.47 15/08/09 18:06
既婚者21 

>> 44 旦那は子ども1人でいいと言っていました。 でも私は3人は欲しがったので説得しました。 2人目の子作りを嫌がったので ただ出すだけでいい… 主さんが判を捺さなくても離婚はできます。

別居で離婚を認められる年数は基本5年です。
しかし、特段離婚事由となる大きな原因が無い場合は6〜8年となることもあれば、離婚事由に成りうる原因があれば3年でも認められることはあります。

主さん夫婦の場合、他人の私から見ても旦那さんは相当な精神的苦痛を感じてきたように見受けられますので、『婚姻継続困難な重大な理由』となれば旦那さんが有利だし、別居しながらも旦那さんは生活費をきちんと入れているわけで、『悪意の遺棄』にも該当しませんから、主さんの方が不利な立場となり、結構短い別居年数で夫婦が破綻していると認められるように思います。

自分がどれだけ自己中で浅はかなことを言ってるか、少し勉強して学んで気づいた方がいいですね。

No.48 15/08/09 20:32
ロワゾ ( jlubLb )

>> 40 今私はこの生活を変える予定はないんです… 母は仕事で帰りが遅くなると子ども達がかわいそうだと思って夕食を用意してくれています。 その事を… そうやって自分の身の回りの事が何一つ出来ない幼児みたいに、グダグダと言い訳をして、実家に依存しているから、旦那に愛想をつかされるんですよ。

貴女、母親でしょ⁉いつまでも甘ったれるな😠‼

No.49 15/08/09 22:18
こころ ( 30代 ♀ jgNLLb )

>> 48 自分の身の回りの事はちゃんとしています。
朝ごはんは作ります…
実家に依存している訳ではないです。
母が仕事をしながら家事育児は大変だろうと好意で手伝ってくれているんです…
旦那も嫌とは言わなかったのでわかりませんでした。
今は申し訳なく思っています。

No.50 15/08/09 22:31
匿名6 ( ♀ )

私は利用したことないんですけど、夫婦カウンセリングなるものがあるみたいです。夫婦仲を修復するためのカウンセリングでアメリカではかなり一般的に普及してるそうです。
日本でも近ごろ増えてきたみたいです。夫婦揃ってが一番いいんでしょうけど無理な場合は1人でも受付てくれる場合もあるそうです。

夫婦カウンセリングで検索したら出てくるかな。

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