シングルマザーの恋愛は難しいですか?
はじめまして。
10月で3歳になる娘をもつシングルマザーです。
娘の父親とは、妊娠が発覚した時には既に決別しており、未婚で出産いたしました。
相手には知らせておらず、認知はされておりません。
先日、SNSで知り合った男性に心をひかれ、お会いする事になりました。
ただ、子供がいる事を隠しておきたくなかったので、お会いする前に、子供がいる事、未婚で出産した事を相手に伝えました。
彼の反応は、「ごめんね、少しあなたの事を好きになりかけてたけど、正直無理です。でも、ちゃんと話してくれてありがとうね。」
と言われました。
これまでにも、何度か男性を好きになったり、お付き合いもしましたが、子供の事や過去の事を話すと、みな去っていきます。1度は、「子供も含めて愛します!」と言ってくれた人でさえ、たった数ヵ月で態度が変わってしまい、やはり無理と言われました。
私のような人間は、やはり誰かと交際したり、結婚を望んではいけないのでしょうか?
もちろん、娘の事を一番に考えています。
でも、娘も父親がいてくれたら幸せだと思います。
シングルさんで恋愛している人も、再婚して幸せになっている人も、世の中にはたくさんいます。
でも、そういう人って、相手が最初から未婚シングルマザーだと知っていることが多いです。
子どもがいることがマイナス要素にならず、「1人で頑張ってる」と思われてるんでしょうね。男性のタイプによっては、「俺が彼女と子どもを守りたい!」という人もいますしね。
主さんは「娘が一番」と言いながら、「父親がいた方が幸せかも」と言ってますよね。
未婚シングルマザーになろうと思った時に、一生子どもは自分の力で育てていこうと決意したのではないですか?
主さんのスレを読むと、誰かと結婚して、楽になりたいと思っているように見えます。
それが見えたら男性はヒキますよ。
恋人が欲しい、あわよくば子どもの父親になって欲しい、そんな意識は捨てた方がいいです。
1人で子どもを育てて、一生1人で生きていくつもりで頑張っていれば、そんな主さんに好感を持つ男性はいるかもしれません。
- << 58 私もまったく同じことを主さんから感じました。
娘も父親がいたら幸せだから、男漁りするのか?
娘のせいにしないで欲しい。
認知もされてない、本当の父親に望まれて産まれたわけでもない。母親の身勝手さで生まれて、本来得るはずの父親からの愛情も金銭諸々を与えられる権利すら母親のせいで受けられなかったし、父親から望まれていない疎ましい存在。
そんな境遇にした張本人がどの口で、父親がいたら幸せなんて言うのだろう?シンママに及び腰になるのは当然だけど、主の場合はさ。
男に内緒で勝手に産んでシンママやっているのが問題なんだよ。
交際したらコイツ、また勝手に産むんじゃね?って、ドン引くの当たり前だよね。
決意あって認知なしにシンママやったのに、三年足らずで母親から女になって男漁りするんだ?って、軽蔑もあるんじゃないかな。
自分の感想はそう。
他人の子の父親やる自信もないし、勝手に産む野良猫みたいなのは嫌だ。
男漁りする時間あるなら娘と過ごす時間に当ててくれ。それが娘への贖罪だろ
- << 10 同感!! 私が言いたい事をすべて言ってくれた感じ~(笑) 父親がいた方が幸せ?なに勘違いしてんの?って感じだし子供とっての父親は血の繋がりがある父親しか意味がないからね!? それがもろに出てる主には幸せにはなれないし子供が一番の犠牲者(哀)
- << 11 同意✋ ネットで男漁りはひく💧
- << 12 同意… 娘の為? は⁉ ただの言い訳 シングルが 恋愛しちゃダメとは言わねーが… たった三年で… 母より女強い感がバリバリでまくり😒 なにより子供が 一番かわいそうだわな 男いなきゃ だめかね? 一度失敗し 認知もしてもらえず 学習しよーぜ? そりゃ 世の中には いい奴もいるし 子連れ再婚も 沢山いるよ でも…焦りすぎじゃね? とりあえず 女よか母になりなよ 頼むから さ
- << 17 7さんに同意者多いですね。僕もそう思う。シングルマザーでもなんとかなると思って無思慮に子供を産んでみたけど、甘くない現実に愕然として、結局は男漁りして、男の経済力にすがろうとするなんて、馬鹿なんじゃないの?随分と自分勝手な女性だなぁと思います。下手に再婚して、再婚相手の子供を産んだ後に夫婦関係が破綻し、離婚なんてならなければ良いがと憂慮します。未婚で子供産んじゃう股緩る女ですから、まともな結婚生活が送れるとは思いません。
- << 47 同感!同感です!! 主さんしっかりして! 母親の自覚持って! 娘のためにも父親がいた方がいいから~、娘のために… とかシンママの母親が絶対、死んでも言っちゃいけない言葉よ!? それを言った、考えた時点で他人から軽蔑されても仕方ないくらい。 主さん弱くならないで!
- << 59 すごいストレートな言い方をすれば、この方にも同意です。 主さん、一人で子供育てていくの大変だと思いますが…、むしろ数年の間に何人の方へアプローチ、しかも出会い系って、私は自分の親がもし主さんだったら悲しいです。
未婚の母というだけで、どうして股が緩いとか男漁りをしていると言われなければならないのでしょうか?
たしかに避妊をしなかったのは私の責任もありますが、私はその相手の人と結婚してもいいと考えていました。
でも、彼は他に付き合ってる女性がいる事がわかり、信用できないと思い、別れた後に妊娠が分かりました。
中絶なんてしたら一生後悔すると思い産みました。
後悔はしていませんが、本当は私も暖かい家庭を持ちたいと思っています。
それを望む事はいけない事なのでしょうか?
- << 27 別に主さんがそう考えるのはいいけど、根本的に間違ってる。 未婚シングルマザーを選んだのは自分でしょう?まだ若いんだろうけど、その選択が茨の道だってことくらい、分かってたでしょう? 現に恋愛も上手くいっていない。 別に主さんを責めるつもりはないけれど、それが現実なんですよ。 片親になるということは、それだけ批判も受けるし、覚悟が必要なことなんですよ。 暖かい家庭を作るのに、父親は必須ではないです。 実の父親ではない男性が、そう簡単に父親になることなんてできないですよ。 私も7さんの意見に賛成です。私も離婚したシングルマザーですけど。 離婚する時には、子どもだけは立派に育てようと思ったし、もう男の人に頼って生きることはしない覚悟をしましたよ。 再婚なんてしなくてもいいし、するとしても子どもが成人してからでいいです。 最初に父親のいない子を産む決断をしたのは主さんですよ。それなのに違う男性に父親の役割をさせようと思うのは、間違ってると思います。 その上で、子どものいる主さんと結婚したいという男性が現れた時、初めてその人が父親になれるかどうか考えるべきで、最初から父親役をさせるつもりでお付き合いしたって上手くいく確率は低いですよ。
- << 74 そんな男の子供よく産む気になったなあ。 憎いとかないないわけ?、プライドもないんだね。
- << 77 結婚してから子供をつくるのが順序なので、避妊しないような男とつきあっていたのが、まず手落ち。 相手に相手がいて身を引いたのは立派だけど、相手のいる男でも子供には、認知と養育費は権利だからね。 主さんが、勝手に産むのも、母親の権利だから、それは別に誰も責めないよ?(相手は迷惑するけど避妊してないから自己責任。被害者は、奥さんや子供かな?) 結婚してから産まれた子供は、出生届けを出せば、自動的に嫡出子として戸籍に認知される(実父でなくても、籍が入っている時の子供はそうなります)離婚してから産まれた場合でも、離婚してからある程度の期間は、籍が入っていた相手の子供として扱われます。 誰の子供であるか?養育費や、相続の問題もありますが、近親婚を防ぐ意味でも戸籍は大切なものなんです。主さんのお子様は、非嫡出子と記載されてます。 結婚できる相手かも確認せず、結婚の約束もなく避妊せず、妊娠がわかっても、認知や養育費の手続きもせず、一人で産むことがどれだけ安易かわかっていて産んでいますか? 就職や、結婚の時に、問題になる場合があります。(減ってはきました) あと認知されていないお子様は扶養手当が出なかったような?? ただし認知だけで扶養手当が出ているのか、父親がきちんと記入して出ているのかは、わたしは認知のみだけの婚外子はいないので詳しい方の登場を望みます。 同じミクルのスレに、これから、未婚でシングルマザーになる方のものがあります。胎児認知できました。良かったら主さん、読んでみてください。 ●育児>育児その他 スレの題名です。 「妊娠、彼に責任とれないけどと言われました。」 彼とのおつきあい、妊娠、産むか産まないかから、胎児認知に至るまでの記録にもなっています。 色々な方がとても詳しく多方面からアドバイスしています。 認知されていると、扶養手当を受けることができるそうです。 今からでも、父親をフラフラと漁るなら、認知と養育費の請求を相手にしませんか?養育費なんて逃げてしまう方もいますし、微々たるものですが…。認知は大切です。 そして、お子様と二人で強く生きてほしいかな?と思います。
>> 24
未婚の母というだけで、どうして股が緩いとか男漁りをしていると言われなければならないのでしょうか?
たしかに避妊をしなかったのは私の責任…
別に主さんがそう考えるのはいいけど、根本的に間違ってる。
未婚シングルマザーを選んだのは自分でしょう?まだ若いんだろうけど、その選択が茨の道だってことくらい、分かってたでしょう?
現に恋愛も上手くいっていない。
別に主さんを責めるつもりはないけれど、それが現実なんですよ。
片親になるということは、それだけ批判も受けるし、覚悟が必要なことなんですよ。
暖かい家庭を作るのに、父親は必須ではないです。
実の父親ではない男性が、そう簡単に父親になることなんてできないですよ。
私も7さんの意見に賛成です。私も離婚したシングルマザーですけど。
離婚する時には、子どもだけは立派に育てようと思ったし、もう男の人に頼って生きることはしない覚悟をしましたよ。
再婚なんてしなくてもいいし、するとしても子どもが成人してからでいいです。
最初に父親のいない子を産む決断をしたのは主さんですよ。それなのに違う男性に父親の役割をさせようと思うのは、間違ってると思います。
その上で、子どものいる主さんと結婚したいという男性が現れた時、初めてその人が父親になれるかどうか考えるべきで、最初から父親役をさせるつもりでお付き合いしたって上手くいく確率は低いですよ。
- << 29 横ですが、子供は母親の背中を見て育ちますから27さんのお子さんは真っ直ぐに育ちそうですね。
子持ちというだけで結婚はまず無理です
子持ちということでは
「バツイチ子持ち」と「未婚子持ち認知無し」は同じ
赤の他人の子供を育て
赤の他人の子供に金を貢ぐなどとんでもないです
身の程を知ることね!
子持ちの人は同じ子持ちと結婚するのが相応しい
決して図々しくも独身の子供なしの人には近づかないように
わかった?
- << 30 ひっ…ひどい
- << 38 28さんの言ってるのは当たってなくもないよ 子持ちだと、いいトシで独身よりも分が悪いこともあるし 綺麗ごと言っても、子持ちは恋愛や結婚ではハンデになることだけは確か 28さんの言い方は確かにキツイけど(失礼)、30代独身女性の婚活スレでも 女は若いほうがいいだの、現実見ろとか身の程を知れとかキツイレスしている人も結構いるし、そーゆうのみてると、28さんだけがキツイってわけでもないけどね…
- << 63 28レスは確かにキツい。 でもキツいけど現実的な意見ですよ。 現実をしっかりと見て地に足つけて考えないと、良い男性と結婚して幸せになるどころか、失敗して不幸な生活に母子もろとも転落したり、不幸のどつぼにはまってさらにどんどん状況が悪くなる可能性もありますよ。 主さんの考え方や行動みててもハッキリ言って今のままの主さんじゃ男性に相手にされないどころか、男に失敗して不幸になる可能性の方が高いと思います。失礼ですけど… SNSで出会った男性とか、娘にも父親がいた方がいいから~ とか、ちょっと有り得ない💧 娘さんは自分で自分の誕生や生活する環境や親を選べず生まれてきたんですよ… 主さんだけが不幸になるんならまぁ自業自得、仕方ないけど、何も悪くない落ち度もない娘さんももれなく道連れになりますからね。 理不尽ですよね… 娘さんが可哀想過ぎます。 しっかりと現実を見て、厳しいけれど客観的な現実的な他人からの意見を受け入れ、認められるようにした方がいいと思います。 厳しいくらいに自分の現状をわきまえておく方が、結果として良いと思います。 その方が結果的に主さんの人生良い方向に進むと思います。その方が幸せになれる可能性があると思います。 身の程をわきまえる、厳しい現状である事を自覚する事が主さんにとって、娘さんにとって、とても大事な事だと思います。
主さんはきっと、別れた後に妊娠がわかったけど、信じられなくなった元彼には認知を頼むのが嫌だったんですよね?でも、生まれようとしてくる子供は何も悪くないから、生んで一人で育てることを選んだ…そこまでの決断は、自分の責任でしたんですから間違ってはいないんじゃないかと思います。
温かい家庭をもちたい、という願いを持つのだって、若い女性なら当たり前の感情なんじゃないかと思うし、恋愛したってぜんぜんかまわないと思います。
でも、娘さんのために、という理由を一番にして相手を探すのは、やめたほうがいいです。
あなたがいいなと思う男性と出会った時には、自分には子供がいると最初に話しておくことは絶対必要なことだし、子供がいると最初に話して引いてしまう人は、後から話しても結果は同じことになるでしょう。
娘には父親が必要、という話も、男性とお付きあいするときに最初から話すのは避けたほうがいいと思います。他のレスをしてる方々の言うように、男の経済力をあてにしていると思われてもしかたないからです。
娘さんは、あなたが娘さんの存在を隠さずに出会い、本当に好きになって心から信頼できる男性と仲良くしていたら、その人が子供嫌いで娘さんのことを拒むような態度をとらない限り、楽しい時間を重ねていけば自然にあなたと同じようにその人を父親候補として受け入れてくれるのではないでしょうか?
娘さんのために結婚相手を探すのではなく、あなた自身が本当に信頼できる人を根気よく見つけることが大事だと思います。出合いの場はどこであっても…
子連れでも良い出会いがあって結婚された方々は、おそらく自然に家族になれるための時間と努力を少しでも重ねて一緒になったんじゃないか…そんなふうに感じたのでレスさせてもらいました。
幸せ、つかめるとよいですね。
みなさん、憶測がすぎませんか?
私はネットで男を漁っているのではありません。
私は絵を描くのが趣味なので、それをネットで公開していて、そこでたまたま意気投合した男性と知り合っただけです。
ネットで男性と知り合ったりしたのも初めてです。
それから、認知を求めなかったのは、相手の男性は少し血の気の多い人なので、妊娠した事を話したら、無理矢理にでも中絶させられると思ったからです。
今でも、私の生活を脅かすかもしれないため、彼には知られないよう、友人にも子供を産んだ事を隠して生活をしています。
私は、別に娘の父親を求めている訳ではありません。今まで知り合った男性も、自然に引かれあった仲です。
でも、やっぱり私だけでなく、娘も愛してくれる人でなければ、続かないと思うから、正直に話して来たのです。
そして、いつも去っていきます。
子持ちのシングルマザーでも再婚して幸せになったという話は聞きますが、私の周りでは見たことないし、あまりにも現実が厳しかったため、このような相談をしてしまいました。
本音を言えば、やはり恋愛もしたいし結婚もしたいです。
私自身が母子家庭で育ったので、明るい家庭に人一倍憧れもあります。
でも私がやっている事は真逆ですね…。
それでも、娘を産んだことは後悔はしていません。私にとっての生き甲斐ですから。
身の程をわきまえろ、というお言葉がありましたが、そうですね、身の程は痛いほど分かりました。
娘と二人で生きていきます。
ありがとうございました。
- << 52 どんな理由があろうと、シングルを応援しています。 誰のお子さんであろうと、子供には優しくする、そんな当たり前のことが出来る立派な方との出会いがあるといいですね。(^_^)v 頑張ってくださいね。 一つだけ‥こう言う相談や話しは成功者にした方がいいです。成功者の話にだけ秘訣は有りますから。
男あさりしていると、そのうち、男に走って子供を捨てたり、虐待したり、子供をレイプされても黙って嫉妬しながら、男を繋ぎ止めるために生け贄にするような母親になりますよ?
一生懸命娘さんと生きてください。
頑張っていると、いいご縁もありますよ?
スマホで男あさりしていたら、子供と聞いて逃げる男ばかりで当たり前です。
子供と頑張っている姿を良いな。素敵だな。そう思えるくらい頑張っていれば、子供こみで主さんを受け入れてくれる方に出会える日がくると思います。
まず、子供を一番に考えて、男も恋愛も二の次で。
子供をうっちゃって、男あさりしている女をみても、男性はドン引きするだけですよ…。
まっ、考え甘かった結果が、今だな。でも、主さんの人生も、主さんのかわいい子供の人生も、まだまだ、これから先、巻き返して、幸せになるチャンスは、いくらでもある。
人生、間違った選択をしてしまっても、軽率だった自分を反省し、いくらでも、立ち直れる。みんな再婚なんて、いっているけど、主さんは、再婚でないし、これからの結婚は、主さんにとって、初婚ということなる。SNSなんかで、知り合うのやめて、きちんとした、結婚相談所そういう所に登録しておこう。子供あり、子供と私を二人とも、愛してくれるかた。と。正直に書こう。
そして、そこに登録して、紹介され交際始まっても、子供をしっかり可愛がって、くれる人かよく判断して、絶対に入籍するまで、身体の関係は、もたないほうがいい。
登録しながら、登録したことを忘れてしまうぐらい、子供と主さんと二人の生活を大切にがんばって行こう。母親が子供を大切に育てる姿に惚れてくれる人がきっといる。いなくても、いいよ…子供が、一人前になってから、恋愛もできるから、心配しないでね。
お母さん、頑張れ
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