旦那の暴力は直せますか？

しかし、普通のDVと違うのが、殴る理由が明確に私にあるということです。

旦那の言う人を煽る怒り方は確かに自覚があります。
とにかく相手にネチネチとしつこく言ってしまい、黙るということができません。
これについては小さい頃から親にも「あんたが怒るとこっちの気が狂う」といつも言われていました。

手を出すくらい旦那を追い詰めたのは間違いなく私なんです。

これまで口で言っても私が直せず、ここまできてしまいました。
旦那には直らないと思うと言われていますが、暴力が普通になり、やっと今本気で直そうと思っています。
今までは直そうと思いながら甘えていたんだと思います。


また、旦那は私から喧嘩を吹っかける以外で暴力を振るうどころか怒ることは一度もありません。
自分がイライラしていたり、仕事で失敗してもそれでやつ当たりすることはないです。
これも一般のDVと違うと思います。


旦那だけでなく親にも言われるくらいなので私に問題があるのは明白です。
もう旦那を煽るような怒り方はやめ、理不尽な不満を持っても表に出さないよう硬く決意しました。
(普通の人なら当然のことでしょうが…)



ただ、私が心配なのは、今後子育てのことやそれこそ不倫があった時など、旦那と正当な理由で衝突することがあると思います。

旦那は一応「俺に非があるならもちろん謝るし怒られて当然だと思う」と言ってくれていますが、
私が怒る=私が勝手に怒ってるとなり、その内容に関係なく暴力で黙らせようとしてくるのでは…と不安です。


今後そういう時どのように怒ればいいのかわかりません。


これはDVなんでしょうか？
それとも私がちゃんと直せば暴力はなくなると思いますか？

私は自分が悪いと思っています。
なのでキツイ意見でもいいので、率直な意見をお聞かせいただきたいです。

長文失礼しました。

• << 75 最後まで読ませて頂きました。 [これはDVなんでしょうか？]=DVです。当たり前ですよ、何故今まで気付かなかったのか、疑問ですが。という事は、主は今まで暴力され続け、我慢して来たんでしょう。心中お察しします。それだけ主の心も、ボロボロで果てている、という事実なんですよ？ もっと自分自身と向き合ってみて下さい。 きっと心は疲れ果て、泣いているでしょう。 結論ですが 主は今の、暴力に慣れてしまっている男とは離れて生活した方が良いように思います。
• << 79 私の夫も喧嘩すると暴力をふるうときがあります。 私達は新婚１年目なのですが、付き合っているときから暴力はありましたが、結婚してからはひどくなりました。 それは、私が強い口調で怒るから夫も手がでてしまうのかもしれません。 好きで結婚したのですが、最近はもう冷めてきて喧嘩になりそうなことがあってもなにも言い返しません。 どうせ私が言い返しても、また暴力をふるわれてしまうからです。 私に経済力がついて時期がきたら次の人生を歩きたいと思っています。
• << 88 私は結婚して怒る事なんてほぼないですが、、 喧嘩ふっかけるなんて事も尋常ではないような気がします。。 怒っていわなくても普通にいえばいいですし、 なんだったら可愛く言えればよりいいですね。 悪循環を好循環になんとか変える努力が必要かもですね、、 相手の良いところを探して褒めることに集中してみるとか？☺

• 共感10
• レスに返信

もう、殴るのに慣れてしまって
今更、直らないね…

どんどんエスカレートして
主さん、その内警察沙汰に成るよ

だいたいばつ有りなら、その失敗を
反省して少しは大人に成るよ！

主さんだって、その内嫌になり
別れたいって言い出しそう…

• 共感14
• レスに返信

付き合う女性によっては､旦那さんの暴力は直りますよ｡

そして主さんの勝ち気な性格､煽る行為は､今の旦那さんと一緒にいる限り直らないと思います｡

逆を言えば主さんも付き合う男性によっては直ります｡

ようするに､友達としてなら､お互い性格が似ているので相性が良いのでしょうが､生涯を共にするとなると性格が似すぎて相性が合わないんです｡


主さんと全く同じ経験したので､良くわかります｡

私達は離婚しましたが､お互い違う人と一緒になり性格が直りました｡
今は穏やかな生活を送っています｡

主さん…申し訳ないけど頑張っても離婚するでしょうね｡

• << 45 女で変わるなんていい加減なことレスしない方が良い！ DVは相手が変わっても治らないですよ 一種の病気なんだから治るわけ無い！

• 共感14
• レスに返信

殴らないと言いつつ殴る…口だけ。それはもう絶対治らない。別れないのであれば我慢するしかない治らないのだから。バツイチの理由もそれかと。殴る…髪引っ張る…壁にぶつける…もう無理、治る方がおかしい。

• 共感16
• レスに返信

主さん、この後どうなるだろう、もしこうなったらどうしたらいいんだろう、とか、危険予測する前に、ご自分が変わりなさい。
暴力が普通になって本気で…とか、甘えてるとか何とか、ご自身のことをそれだけ客観視できて、やり直したいと思っているなら、些細なことでも、何でも感謝の気持ちを持つように強制的に訓練しなさい。
ホルモンバランスの乱れも後押ししているかもしれませんから、信頼できる医師に相談してみるのも良いと思います。

• 共感3
• レスに返信

あなたが今までの旦那さんに対しての言動がそうさせたんですね。
男性を口で言い負かすと男性は勝てないからと手を出します。
言い方もやはり問題ありで言い返せない言い方、意見をきかない。
なにもいえなくなるほど爆発するもんです。
彼はもう殴ると勝てるというのがわかり続いてしまうんですね。もう手遅れかもしれません。すぐに離れてください！
あなたが入院してしまう前に！
もしそれでもやりなおしたいならあなたが変わるしかないです。相手を変えるにはまず、自分から。
次ケンカになりそうなとき責めるのをやめれますか？できないのであれば離れましょう。
旦那さんへの過去の暴言を消すことはできないですから。

• 共感0
• レスに返信

これだけ、文章をくどくどと
書き連ねる位だから

旦那さんへの説教も、くどくどとしてると想像できるよ

何故、バツイチ?確かめましたか?
前の結婚でも
暴力奮ってたんじゃないの?

私には、これだけされて
離婚しない……と言うか、暴力奮われるのは、
自分のせいにしてることも
理解不能

何故、殺されるかもしれない相手と
一緒にいるわけ?

お腹のお子さん、大事な命さえも
危険にさらされてるっていう

自覚もないわけ?

逃げようよ‼明日にでも。
シェルター行きましょうよ

命、守りましょうよ。
目を覚ましなさいな

• 共感15
• レスに返信

旦那さんいろいろと言い訳してますが、結局手を出すのは旦那側ですよね
約束も破り暴力に走っちゃうわけですから、将来も同じこと繰り返して暗黒な未来が目に見えてます。自分は男ですが女性に暴言でも失礼なのに、顔面や鼻を殴るのは異常かと思います。
冷静になって決断しましょう。

• 共感12
• レスに返信

人間一度手を出すことを
覚えると、どんなに後悔しても
反省しても、感情が勝つと
理性が飛んで手が出ます。

本人が自覚してるのがまだ救いですが
それでも、本当に治したいのなら
カウンセリングを夫婦で一緒に受けないと
ダメだと思う。
まあ、それまで主さんが耐えれるかどうかというなもあるし、旦那さんが、本気で治療に取り組むかどうかとかもあります。

今、自分達だけでどうこうできないのなら
とりあえず別居という手もありますから
考えてみてはどうですか？

あと、今は主さんにしか手をあげなくても
現状がかわらなければ、その矛先が
お子さんに向いてしまう可能性もありますから
周りに助けや意見を求めることも大事だと思います。

• 共感5
• レスに返信

お互いに、きちがいな部分をさらけ出しといて、エッチとか出来るんですか？
私なら無理！
お互い新しいパートナーとやり直した方が良いのでは？

• 共感2
• レスに返信

もう手遅れだと思いますね。

親から言われても反省できず、旦那さんから何度も指摘を受けてきたのに反省できず、暴力が酷くなってから自分が痛い思いするのが嫌だから今更反省、そんな自己中な反省なんて長続きするとは思えませんよ。

反省というのは、相手に申し訳ないと思う気持ちがあってするものです。

主さんは違いますよね。
旦那さんに申し訳ないと思えていたなら、とっくに反省できていたはずで、自分が旦那さんに言葉のＤＶをしてきたことを反省してるのではなく、旦那さんからの力のＤＶが嫌になったから反省、旦那さんにはそういう風にしか聞こえず、信じることもできないと思います。

旦那さんは主さんからの言葉のＤＶがトラウマとなっていて、
もし俺が暴力を奮わなくなれば、どうせ妻は言葉のＤＶを復活させるはずだ、
そういう風にしか感じられなくなってるはずです。

旦那さんだって暴力なんて奮いたくなかったわけで、俺を暴力を奮うような人間にしないでくれと何度も主さんに言ってたわけでしょ？
旦那さん自身、自分を抑えきれなかった自分、今も尚歯止めの効かなくなった自分に対し、自己嫌悪で苦しんでいるはずです。

人は間違いを犯す生き物です。
しかし、反省して謝れば許してもらえる間違いばかりではありません。
覆水盆に返らず、どれだけ反省しようと謝ろうと、許されない間違いもあるんです。

親から言われた時、旦那さんから指摘を受けた時に、自分が相手に嫌な思いをさせてることに気付き反省し自分を改めていれば、旦那さんをＤＶ夫になんてさせることも無く、平和に仲良くできていたはずです。

もう離れることを考えたらどうですか？
一緒にいればいるだけ、お互いが苦しむ結果しか待っていないような気がしますよ。

• << 34 全くその通りだと思いました。

• 共感6
• レスに返信

ＤＶする人って自分より弱い相手にしか暴力振るわないよ。


格闘技でも習って旦那より強くなれば暴力止まるんじゃない？
イメージは北斗晶。

• << 57 言い切れませんよ。 所詮キチガイですから。 旦那より強くなってどーする。

• 共感0
• レスに返信

無理だろ～

• 共感1
• レスに返信

私も主さんと同じく、旦那を煽るような怒り方をしてしまいます。あとからいつも反省するんですが、つい……。
でも私の旦那は、出会ってから15年間、絶対に手を出してくるようなことはなかったです。
それどころか私をなだめて、少しでも早く仲直りできるよう努めてくれます。
暴力は絶対にいけないことです。路上で１時間殴るなんて、普通自分の大切な人にすることじゃない。理由をつけて旦那さんをかばっててはダメだと思います。
将来、お子さんがもしお父さんに怒られた腹いせにお父さんを馬鹿にするような発言をしてしまうことだってあるかもしれない。そしたらお子さんも路上で１時間殴られるんですよ。
そんな目に合わせちゃいけない、いま離れるべきだと思います。

• 共感11
• レスに返信

しかし、よくもまあそんなんと付き合っていけるな。

バツイチ、DV、これだけでもう恋愛対象外だろ、普通。

余程もてないのか、どMなのか。

どれだけ煽られても女子供は余程の事がない限り殴らないよ、おそらくそいつの離婚理由も暴力だろうな。

そして決まり文句、怒らせるお前が悪い。

ハッキリ言うけどクズだぞ、そいつ。

まあそれでもっていうなら仕方ないけどね。

• 共感10
• レスに返信

目を覚ましてね。

• 共感4
• レスに返信

DV男は飴とムチを巧みに使い、
自分の妻や彼女を従わせるよう洗脳します。

ご主人の暴力は死ぬまで一生治らないと思っていた方がいいと思います。

私だったら一発でも旦那に殴られたら
離婚を視野に行動しますね。

• 共感9
• レスに返信

この主さん完全にｽﾄｯﾎﾙﾑｼﾝﾄﾞﾛｰﾑだね。

既にわからなくなってる。

主さん、治らないよ。そしてエスカレートしか待っていないね。そして次にターゲットになるのは泣き止まない我が子に向くんだろうね。


ってか主さんそれがその男の本性だから。変わった訳じゃ無い。自制が聞かなくなってきて本性出しただけの事。だからバツ持ちなんだよ。

主さんも見る目ないんだろうね。悪ぶってるチンピラを格好いいとか頼もしいとか思ってるんだろうね。悪ぶってるのぶってるってフリしてるって意味で本来チキンなんだよね。だからヤバイと思ったら謝るんだよ。自分のポリシーで生きていないんだ。主さんの対応に合わせて都合良く自分の身を振ってるだけのくだらない男だと思うよ。

モラハラ、パワハラ、そしてDVその全てだよ。原因は主さんじゃ無い。旦那が幼稚なだけ。発達障害もあるんだろうね。大人じゃ無い。そして主さんもそうなんだよ。未熟なんだと思うよ。

７歳も上なのに大人じゃ無いから主さんも引きずられて大人に成れない。

はっきり言って子供が可哀相だね。どうやって育てるの？その環境で育てるの？てもそれって虐待にあたるよ。子供に暴力を見せるのは虐待ですよ。

市の女性センターや警察の女性問題を扱う部署に相談に行きましょう。

• 共感4
• レスに返信

皆さんレスありがとうございます。

やはり暴力癖は直らないですよね…
私が言葉のDVをしていた…その通りです。
まず私がDVを辞めなければ…。

幸い今は私が喧嘩を振らない限り、向こうが理不尽に怒ったことが一度もありません。

正直自分でも後から自己嫌悪に陥るような理由で喧嘩を吹っかけてしまうんです。
まずこの我儘を直します。

正当な理由での喧嘩や子供の前でも手が出るようになった時は離婚を考えないといけないと思いました。
念のため今後も暴力の記録等は付けていこうと思います。

• << 44 てか主大丈夫❓ 完全にラリってますね。 旦那ふつうじゃないよ。 ＤＶで調べて 自分を責めてるが それ間違いよ。
• << 56 正当な理由の暴力なんてありませんし、子供がいるなら尚更早いうちに離婚した方が良いです。子供にトラウマ作ってからじゃ遅いですよ。

• 共感0
• レスに返信

あなたが変われば、ご主人も暴力振るわなくなるかもしれません。

でも、多分性格が二人は合わない気がします。

だからぶつかり合ってしまうのでは？

赤ちゃんがいるのだから、赤ちゃんが最優先で守らなければいけない。

別れたくないのなら、頑張りましょう。

• 共感2
• レスに返信

本当に自分が悪いと思ってるならタイトルが違うでしょう

でも、客観的に見たらもう手遅れだと思う

すでに主さんが怒らなくても旦那さんの暴力が出ちゃってるんだよね？

もっと早く本気で考えれば良かったのに

• 共感3
• レスに返信

理由はどうであれ、暴力振るった時点でDV。傷害罪になります。
だんだんエスカレートするので、今のうちに話し合って下さい

• 共感3
• レスに返信

お子さんの将来のために、夫とは、わかれるべきだよ。
DVは治らないよ。
主さんもこのままだったら、ボロボロになるよ。

• 共感3
• レスに返信

主さん、すでに洗脳されていますよ。
DVは何も、あなたが悪い訳じゃないよ。
私も元旦那にDVされたから、殺される前に離婚したよ。
主さんも、DVで殺される前に、女性相談センターにでも相談した方が良いと思います。

• 共感2
• レスに返信

主さん なんにも 悪くないよ

あなたが その度に反省しても 一生 この男は治らん


なぜなら 原因を主にしてるからです


そういうのは ＤＶ以前の モラハラというものなんですよ

モラハラの奴は お前がわるいという専門家で
その原因も 後付けですよ


主さん 調べたら
わかることです



しっかり目を覚ませよ

こいつは

ふつ～のＤＶ野郎です


モラハラのオマケ付きの～


妊婦を蹴るなんて

その内お腹を的にされるよ

• 共感2
• レスに返信

>> 25 あ・

ついでに言います

シェルターに逃げるならまだ 生まれる前の今の方がいいですよ

ＤＶ相談は 絶対にしてください

赤ちゃんに障害がでたらどうするの？？


こんな たまに やさしいだけの あてにも頼りにもならない男は
切り捨てましょう

• 共感5
• レスに返信

貴女は悪くないです。
自身でそう思っているなら既に貴女も重症です。←典型的な殴られる側の思考になってます。

正当や正当じゃないなんていちいち考えて喧嘩する夫婦やカップルなんていません…。

百歩譲って正当じゃない喧嘩、理不尽な喧嘩をしたとしても、暴力で対抗OKなんて聞いたことないですし暴力を正当化する理由にもなりません。

ご主人は立派DV野郎で、治る見込みは皆無。

貴女の考えは昔の自分を見ている様でイライラします。

母子家庭は大変ですから、あれこれ理由を付け無い可能性に期待し、見て見ぬふり、気がつかぬふりをしていませんか？
何とか離婚をせずやり過ごしたいのが貴女の本音ですよね？
ですが結局暴力を振るう人は理由や理不尽さ云々ではなく、
結局は暴力有りきの考え方の人なんです。
↑とてもシンプルな理由なんですよ。
目を覚まししっかりして下さい、主さん。

キツい言い方ごめんなさい。

• 共感4
• レスに返信

私もあなたの様な所がありますが、今の彼はこらえて暴力へとはなりません。
口論もしますが、物を投げられたりなどもありません。


その人の性格、性質なのだと思いますが、。

過去に暴力の人と結婚もしていましたが、離れてみて気付きました。
周りにも迷惑をかけ、何より自分が暴力を振るわせている訳ではない事。
ただ怖くて、その状況を改善したくて我慢をしマインドコントロールされている状況だったと。

人格無視をするのがDV男です。




妊娠されているので無責任な事は言えませんが、暴力を振るう人は一生暴力で自分の人生を駄目にしていく人です。

• 共感6
• レスに返信

私もあなたの様な所がありますが、今の彼はこらえて暴力へとはなりません。
口論もしますが、物を投げられたりなどもありません。


その人の性格、性質なのだと思いますが、。

過去に暴力の人と結婚もしていましたが、離れてみて気付きました。
周りにも迷惑をかけ、何より自分が暴力を振るわせている訳ではない事。
ただ怖くて、その状況を改善したくて我慢をしマインドコントロールされている状況だったと。

人格無視をするのがDV男です。




妊娠されているので無責任な事は言えませんが、暴力を振るう人は一生暴力で自分の人生を駄目にしていく人です。

• 共感0
• レスに返信

主さんの煽り方とは？

理不尽な怒り方とは？

そこまで暴力を振るわれるだけのどんな酷い
喧嘩のふっかけ方をするのかが知りたいです
。
そうでないと、一概に誰が悪いとか、主さんの反省点が的を得ているのかはわかりません
。

• 共感1
• レスに返信

様々なご意見ありがとうございます。

私の煽り方というのは、自分の機嫌が悪い時あえて相手に理由を付け喧嘩を吹っかける。
ふとした会話で相手が自分の望む答えをしないと機嫌が悪くなりネチネチと嫌味を言う。
一度怒ると相手が謝ろうが自分の気が収まるまで何時間でも責め続ける。
などです。
とにかく我儘で、いつも自己嫌悪に陥りますが直せません。。
おそらく私の方が自己愛性人格障害だと思います。。

実は暴力については今の旦那だけでなく、実父に口論の末首を絞められたことや、元彼も暴力に走る人が多くいました。

首を絞められたとき、母親には「お父さんも悪いが正直あんたはいつ刺されてもおかしくない。親だからそうしないだけでそれくらい酷い」と言われました。

レスでいただいていたように、私は今自分が痛い思いをしたくないから直したいと思ってるのかもしれません。旦那のことより今でも自分が大事なのかもしれません。

子供ができて尚更、今までのように甘えていてはダメだと思っています。

なんだか相談の趣旨がずれてたらすみません。
旦那がDVなのでしょうか。
私が直せたとしても意味はないでしょうか。

まだ離婚はしたくないです。

• << 33 申し訳ないけど、主さん サイコパスって気がする お父さんも、元彼さんたちも、 好きで暴力奮ったのとは違う気がします 主さんが、どうしようもなくて やってしまったのでは? でもね、主さんがサイコパスだとしても、 そうでなくても、 暴力を奮って良いわけじゃないんだわ 旦那さん側も 主さんの言動や行動の 異常さを、証拠として提出されると 減刑もあるよ お互いのために、離婚を選択して方が懸命 どんな理由があっても、暴力はだめ。 例え、主さんが悪くてもね。

• 共感1
• レスに返信

スレとレス読みました。

どっちもどっち、とは思います。
主さん、相手が謝っているならそれ以上相手を責めてはダメですよ。
ご自分で『自己愛性人格障害』と思うならば、心療内科で適切な治療を受ければ治りますから。

怒るにしても可愛く怒れるくらいになれたら、
旦那様も変わると思うんですが…


カウンセリング探してみましょう。

• 共感2
• レスに返信

>> 31 様々なご意見ありがとうございます。 私の煽り方というのは、自分の機嫌が悪い時あえて相手に理由を付け喧嘩を吹っかける。 ふとした会話で… 申し訳ないけど、主さん
サイコパスって気がする

お父さんも、元彼さんたちも、
好きで暴力奮ったのとは違う気がします

主さんが、どうしようもなくて
やってしまったのでは?

でもね、主さんがサイコパスだとしても、
そうでなくても、

暴力を奮って良いわけじゃないんだわ

旦那さん側も
主さんの言動や行動の
異常さを、証拠として提出されると
減刑もあるよ

お互いのために、離婚を選択して方が懸命

どんな理由があっても、暴力はだめ。
例え、主さんが悪くてもね。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 もう手遅れだと思いますね。 親から言われても反省できず、旦那さんから何度も指摘を受けてきたのに反省できず、暴力が酷くなってから自分が痛… 全くその通りだと思いました。

• 共感0
• レスに返信

連続レスごめんなさい。
主さんは私の姉にそっくりです。
両親共に普通の優しい両親ですが
私の姉は主さんのように
一つ気に入らない事があると
もつノイローゼになりそうな程に
攻めて詰めてネチネチ言います。
誰がなだめても本人の感情、
気分が収まるまで止まりません。
こんな娘は…と一度父が姉の
首を絞めた時、母が主さんに
言った事をそのまま言いました。
そして、姉の歴代彼氏もまた
姉には暴力を振るっていました。
ある歴代彼氏が、お前のその
言い方詰め方が相手を追い込み
暴力に走らせる。
と言っていたというのに
姉は変わらず。
とても優しい温厚な人と結婚しましたが、また暴力。
今までと普段の姉の態度で
私は義兄が悪いとは思えず
姉を責めました。
結果離婚しました。
本人が、他者に対して変わりたいと
心から思い、改心して
カウンセリングに行かないと
治らないと思います。

• 共感7
• レスに返信

貴女の性格上もありますが女性に手を上げるのはけしていけないと思います

• 共感2
• レスに返信

悪いけど主さん可愛げがないよ

旦那さんは、本当に主さんを嫌ってるんだよ

愛されてる女性は、絶対に暴力は振るわれない

何で子供つくったの？

そこが不思議だわ

もう、離婚しな

愛されてもいない人と暮らしたって幸せじゃないでしょ


もっと、賢く可愛い女性になりなよ

• 共感1
• レスに返信

育てられかた、育った環境から、人は人格形成されて優しさや愛を学びます。

しかし、優しさや愛と反対に育てられた人は、逆の意識で育ちます。

まさに負のスパイラルです。

ウチの旦那がそうです。
最悪です。

最悪の人格になりましたが、主さん曰く、離婚は難しいですね。
時期を待つしかありません。

きっと天罰が下る日を。

• << 40 横レスごめんなさい。 両親共に尊敬できる両親です。 姉は元々の性格だと思います。 妹も居ますが姉のような 性格ではありません。 育った環境、育てられ方、 親のせいではないと思います。

• 共感0
• レスに返信

まず好きな人は追い詰めちゃダメです…慈しまないと…
そのご経験はありますか？

旦那さんは立場的にはいくらでもあなたを回避できるにも関わらず、煽られるのをわかってて一緒にいるあたりが謎です。

暴力やいじめなどネガティブな言動は快楽に変わりやすく、知性がないに等しいと抜け出せないと思います。
そういう中毒になりやすい人って精神薄弱でおつむが足りない場合が多々です。
だから「暴力をふるわせる」あなたからも離れられないのでしょうね。
よほどあなたが頭を強くしないとあなたの望んでる夫婦にはならないと思います。

にしても喧嘩、はたまた暴力がいかに無意味かが判る最低限の知性がないと普段の会話すら成り立たなくないですか？(--;)

いままでどんな風に仲良くしていたのか不思議です。。

もともと愛は基盤になく利害一致の関係性だったのでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

>> 38 育てられかた、育った環境から、人は人格形成されて優しさや愛を学びます。 しかし、優しさや愛と反対に育てられた人は、逆の意識で育ちます。 … 横レスごめんなさい。
両親共に尊敬できる両親です。
姉は元々の性格だと思います。
妹も居ますが姉のような
性格ではありません。
育った環境、育てられ方、
親のせいではないと思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 40 そのような事象もあるという、私の意見ですから。

特別貴女のご家族に対してのレスではありませんから、お気になさらないでくださいませ。

• 共感0
• レスに返信

申し訳ないけど、
ものすごい気持ち悪い旦那だね。
ブレブレだし、クズじゃん。

• 共感0
• レスに返信

だからバツイチなんだよ❓


治るわけ無いし
あなたもしつこい。

• 共感2
• レスに返信

>> 19 皆さんレスありがとうございます。 やはり暴力癖は直らないですよね… 私が言葉のDVをしていた…その通りです。 まず私がDVを辞めな… てか主大丈夫❓


完全にラリってますね。
旦那ふつうじゃないよ。


ＤＶで調べて
自分を責めてるが
それ間違いよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 付き合う女性によっては､旦那さんの暴力は直りますよ｡ そして主さんの勝ち気な性格､煽る行為は､今の旦那さんと一緒にいる限り直らないと思… 女で変わるなんていい加減なことレスしない方が良い！
DVは相手が変わっても治らないですよ

一種の病気なんだから治るわけ無い！

• << 55 以前ミクルで、離婚した女性のスレがありました。 その女性は、夫から暴力を受けていて、夫から離婚を要求され子供３人連れて離婚。 その後、違う女性と結婚した元旦那は、自分と結婚していた時よりずっと穏やかで、新しい妻には一度も暴力も暴言もなくて、自分がいた時より家も綺麗で、離婚したのに嫉妬していましたよ。 相手にＤＶを起こさせる人もいるんですよ。
• << 64 そうそう。なんかのきっかけで発症したら止まらなくなる 何番女で変わるスレがあると言ってるけど、治るヤツってどんだけ低い確率やら…あと、そら再婚旦那新婚嫁はんは最初は殴らんでも10年はみないとね はっきり言ってDVクズは一生治らない

• 共感5
• レスに返信

>> 45 その通り。

• 共感2
• レスに返信

スレ立てすること自体 考えられない

確かに 主さんは 旦那の支配下にありますね

ストックホルム症候群であるのは 間違いないですよ

旦那さんは 凶暴な上に 人格障害だと思います 非常に危険です

最大の疑問は 妊娠したことです

私の両親が まさに 主さんと 旦那さんでした

我が家は 家庭と呼ばれる 収容所であり 地獄でした

生まれてくる子供さんの人生を地獄にしないでください

経験者からのお願いです

• 共感2
• レスに返信

では主さんが不満も言わずじっと我慢し旦那の機嫌を取れば解決するわけですか？暴力されるのが嫌だから旦那にずっと気を使わないといけない。むしろ旦那が暴力するのは自分のせい。
典型的な洗脳ですね

煽りと言えど旦那は暴力でしか解決できない。

主さんの子供さんが言う事を聞かなければ暴力ふるうんでしょうね。そしたら主さんは子供が言う事きかないからって言えますか？

離婚したくない気持ちはあるかもしれませんが、離婚しないと子供を守れません。

ほんのはずみの暴力でも簡単に命を落としますよ
ＤＶは容易に治りません
そもそも旦那は主さんが煽るから悪いと自分が悪いから直そうと心から思ってないでしょう

• 共感2
• レスに返信

悪いことは言わないからお子さんを守りたかったら離婚して😢

• 共感3
• レスに返信

旦那さんの性質です
質問主さんが、旦那さんを刺激した
という考え方もありますが
DVできる人がDVするのです

解決にはカウンセリングを受けるくらいです
旦那さん本人のやる気次第なので
受けるだけで解決するわけではないです

質問主さんも、カウンセリング受けると良いです
DVに走らせにくくするやり方が
わかるかもしれないです

• 共感1
• レスに返信