旦那の暴力は直せますか?
初めまして。
昨年10月に入籍し、現在妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那は7コ上でバツイチ、私は初婚です。
最近の旦那の喧嘩の対応に疑問に思うところがありスレ立てしました。
お互い我が強く付き合ってた頃から喧嘩は激しかったのですが、今年の1月、初めて手を出されました。
その時は「これ以上俺を煽るな、女を殴るなんてしたくないがこのままじゃお前を殴りそうだ」と言われ、そのあとも私が引かなかったため殴られました。
私が煽りすぎたんだと思います。
顔を掴まれ窓に打ち付けられました。
次に手が出たのが4月。
些細な言い合いから私がヒートアップし、馬乗りになって殴られ鼻、頬、目が三週間ほど黒く腫れました。
この時は翌日旦那から謝られ、心底反省しているようでした。
「二度と暴力はしない。ただお前の人を煽るような怒り方は本当に理性を奪うからやめて欲しい。いつも煽るだけ煽られて自分がわからなくなる」と言われました。
その後私もできるだけ自分の人を煽るような怒り方を治すようにしてきましたがなかなか旦那の思うような怒り方はできず、6月に入った頃からは喧嘩のたびに手が出るようになり、いくら怪我をしても旦那から謝罪されることはなくなりました。
その度に煽るお前が悪いと言われます。
しかしとうとう昨日、煽るより前に殴られました。
私の目の前で他の女の頭を撫でたことに私が嫉妬し、ああいうことはやめてと言ったところ「浮気もしてないしいちいちそんな事で怒られても嫌だ」と言うので、しつこくせず「わかった、怒った私が間違いだね。謝らなくていいよ」と話を終わらせようとしたところ髪の毛を掴み、路上でそのまま一時間ほど殴られ、たまたま別件で近くにいた警察官によって制止されました。
今日冷静になって話したところ「お前が怒る理由は理不尽で、不満を口にされた段階で今までのしつこい怒り方がフラッシュバックして嫌になる。不倫をしたり金を盗んだり俺が悪いことで怒るならいい。ただお前は毎回勝手な思い込みで嫉妬したり俺が悪くないことで勝手に怒って俺を不愉快にするだけなのになぜ俺が謝らないといけないのか」と言われました。
彼からいままで言われた内容はこうです。
・これまで何度もしつこく煽るのをやめろと言ってきた。それでもやめないお前が悪い。
・他の女に手を出した事はない(そのかわり物を投げてたと言っていました)
・煽らなければ殴らない
・理不尽なことで怒るならしつこくしなくても多分殴ると思う
・正直もうDVだと思う。殴ることに罪悪感を持たなくなった。DVは世間一般で悪いことだが結局俺が怒れば手を出すから変わらないと思う。
正直喧嘩の度に暴力の内容も過激になっていて、髪を引きずるだけだったのが平手になり、グーパンになり、あざが残ることも多くなりました。
きっと一度暴力モードに入ればもう止められません。
怒ったときの言葉の暴力もひどくて、最近はゴミクズ、失敗作、人に迷惑しかかけない自己中女、害悪など言われます。
そして本人の自覚があるように、怒って手を出すのはもう治らない気がします。
(もともと他人にも短期でトラブルが多い人です)
長いので続きます…
しかし、普通のDVと違うのが、殴る理由が明確に私にあるということです。
旦那の言う人を煽る怒り方は確かに自覚があります。
とにかく相手にネチネチとしつこく言ってしまい、黙るということができません。
これについては小さい頃から親にも「あんたが怒るとこっちの気が狂う」といつも言われていました。
手を出すくらい旦那を追い詰めたのは間違いなく私なんです。
これまで口で言っても私が直せず、ここまできてしまいました。
旦那には直らないと思うと言われていますが、暴力が普通になり、やっと今本気で直そうと思っています。
今までは直そうと思いながら甘えていたんだと思います。
また、旦那は私から喧嘩を吹っかける以外で暴力を振るうどころか怒ることは一度もありません。
自分がイライラしていたり、仕事で失敗してもそれでやつ当たりすることはないです。
これも一般のDVと違うと思います。
旦那だけでなく親にも言われるくらいなので私に問題があるのは明白です。
もう旦那を煽るような怒り方はやめ、理不尽な不満を持っても表に出さないよう硬く決意しました。
(普通の人なら当然のことでしょうが…)
ただ、私が心配なのは、今後子育てのことやそれこそ不倫があった時など、旦那と正当な理由で衝突することがあると思います。
旦那は一応「俺に非があるならもちろん謝るし怒られて当然だと思う」と言ってくれていますが、
私が怒る=私が勝手に怒ってるとなり、その内容に関係なく暴力で黙らせようとしてくるのでは…と不安です。
今後そういう時どのように怒ればいいのかわかりません。
これはDVなんでしょうか?
それとも私がちゃんと直せば暴力はなくなると思いますか?
私は自分が悪いと思っています。
なのでキツイ意見でもいいので、率直な意見をお聞かせいただきたいです。
長文失礼しました。
- << 75 最後まで読ませて頂きました。 [これはDVなんでしょうか?]=DVです。当たり前ですよ、何故今まで気付かなかったのか、疑問ですが。という事は、主は今まで暴力され続け、我慢して来たんでしょう。心中お察しします。それだけ主の心も、ボロボロで果てている、という事実なんですよ? もっと自分自身と向き合ってみて下さい。 きっと心は疲れ果て、泣いているでしょう。 結論ですが 主は今の、暴力に慣れてしまっている男とは離れて生活した方が良いように思います。
- << 79 私の夫も喧嘩すると暴力をふるうときがあります。 私達は新婚1年目なのですが、付き合っているときから暴力はありましたが、結婚してからはひどくなりました。 それは、私が強い口調で怒るから夫も手がでてしまうのかもしれません。 好きで結婚したのですが、最近はもう冷めてきて喧嘩になりそうなことがあってもなにも言い返しません。 どうせ私が言い返しても、また暴力をふるわれてしまうからです。 私に経済力がついて時期がきたら次の人生を歩きたいと思っています。
- << 88 私は結婚して怒る事なんてほぼないですが、、 喧嘩ふっかけるなんて事も尋常ではないような気がします。。 怒っていわなくても普通にいえばいいですし、 なんだったら可愛く言えればよりいいですね。 悪循環を好循環になんとか変える努力が必要かもですね、、 相手の良いところを探して褒めることに集中してみるとか?☺
付き合う女性によっては、旦那さんの暴力は直りますよ。
そして主さんの勝ち気な性格、煽る行為は、今の旦那さんと一緒にいる限り直らないと思います。
逆を言えば主さんも付き合う男性によっては直ります。
ようするに、友達としてなら、お互い性格が似ているので相性が良いのでしょうが、生涯を共にするとなると性格が似すぎて相性が合わないんです。
主さんと全く同じ経験したので、良くわかります。
私達は離婚しましたが、お互い違う人と一緒になり性格が直りました。
今は穏やかな生活を送っています。
主さん…申し訳ないけど頑張っても離婚するでしょうね。
- << 45 女で変わるなんていい加減なことレスしない方が良い! DVは相手が変わっても治らないですよ 一種の病気なんだから治るわけ無い!
あなたが今までの旦那さんに対しての言動がそうさせたんですね。
男性を口で言い負かすと男性は勝てないからと手を出します。
言い方もやはり問題ありで言い返せない言い方、意見をきかない。
なにもいえなくなるほど爆発するもんです。
彼はもう殴ると勝てるというのがわかり続いてしまうんですね。もう手遅れかもしれません。すぐに離れてください!
あなたが入院してしまう前に!
もしそれでもやりなおしたいならあなたが変わるしかないです。相手を変えるにはまず、自分から。
次ケンカになりそうなとき責めるのをやめれますか?できないのであれば離れましょう。
旦那さんへの過去の暴言を消すことはできないですから。
人間一度手を出すことを
覚えると、どんなに後悔しても
反省しても、感情が勝つと
理性が飛んで手が出ます。
本人が自覚してるのがまだ救いですが
それでも、本当に治したいのなら
カウンセリングを夫婦で一緒に受けないと
ダメだと思う。
まあ、それまで主さんが耐えれるかどうかというなもあるし、旦那さんが、本気で治療に取り組むかどうかとかもあります。
今、自分達だけでどうこうできないのなら
とりあえず別居という手もありますから
考えてみてはどうですか?
あと、今は主さんにしか手をあげなくても
現状がかわらなければ、その矛先が
お子さんに向いてしまう可能性もありますから
周りに助けや意見を求めることも大事だと思います。
もう手遅れだと思いますね。
親から言われても反省できず、旦那さんから何度も指摘を受けてきたのに反省できず、暴力が酷くなってから自分が痛い思いするのが嫌だから今更反省、そんな自己中な反省なんて長続きするとは思えませんよ。
反省というのは、相手に申し訳ないと思う気持ちがあってするものです。
主さんは違いますよね。
旦那さんに申し訳ないと思えていたなら、とっくに反省できていたはずで、自分が旦那さんに言葉のDVをしてきたことを反省してるのではなく、旦那さんからの力のDVが嫌になったから反省、旦那さんにはそういう風にしか聞こえず、信じることもできないと思います。
旦那さんは主さんからの言葉のDVがトラウマとなっていて、
もし俺が暴力を奮わなくなれば、どうせ妻は言葉のDVを復活させるはずだ、
そういう風にしか感じられなくなってるはずです。
旦那さんだって暴力なんて奮いたくなかったわけで、俺を暴力を奮うような人間にしないでくれと何度も主さんに言ってたわけでしょ?
旦那さん自身、自分を抑えきれなかった自分、今も尚歯止めの効かなくなった自分に対し、自己嫌悪で苦しんでいるはずです。
人は間違いを犯す生き物です。
しかし、反省して謝れば許してもらえる間違いばかりではありません。
覆水盆に返らず、どれだけ反省しようと謝ろうと、許されない間違いもあるんです。
親から言われた時、旦那さんから指摘を受けた時に、自分が相手に嫌な思いをさせてることに気付き反省し自分を改めていれば、旦那さんをDV夫になんてさせることも無く、平和に仲良くできていたはずです。
もう離れることを考えたらどうですか?
一緒にいればいるだけ、お互いが苦しむ結果しか待っていないような気がしますよ。
- << 34 全くその通りだと思いました。
私も主さんと同じく、旦那を煽るような怒り方をしてしまいます。あとからいつも反省するんですが、つい……。
でも私の旦那は、出会ってから15年間、絶対に手を出してくるようなことはなかったです。
それどころか私をなだめて、少しでも早く仲直りできるよう努めてくれます。
暴力は絶対にいけないことです。路上で1時間殴るなんて、普通自分の大切な人にすることじゃない。理由をつけて旦那さんをかばっててはダメだと思います。
将来、お子さんがもしお父さんに怒られた腹いせにお父さんを馬鹿にするような発言をしてしまうことだってあるかもしれない。そしたらお子さんも路上で1時間殴られるんですよ。
そんな目に合わせちゃいけない、いま離れるべきだと思います。
この主さん完全にストッホルムシンドロームだね。
既にわからなくなってる。
主さん、治らないよ。そしてエスカレートしか待っていないね。そして次にターゲットになるのは泣き止まない我が子に向くんだろうね。
ってか主さんそれがその男の本性だから。変わった訳じゃ無い。自制が聞かなくなってきて本性出しただけの事。だからバツ持ちなんだよ。
主さんも見る目ないんだろうね。悪ぶってるチンピラを格好いいとか頼もしいとか思ってるんだろうね。悪ぶってるのぶってるってフリしてるって意味で本来チキンなんだよね。だからヤバイと思ったら謝るんだよ。自分のポリシーで生きていないんだ。主さんの対応に合わせて都合良く自分の身を振ってるだけのくだらない男だと思うよ。
モラハラ、パワハラ、そしてDVその全てだよ。原因は主さんじゃ無い。旦那が幼稚なだけ。発達障害もあるんだろうね。大人じゃ無い。そして主さんもそうなんだよ。未熟なんだと思うよ。
7歳も上なのに大人じゃ無いから主さんも引きずられて大人に成れない。
はっきり言って子供が可哀相だね。どうやって育てるの?その環境で育てるの?てもそれって虐待にあたるよ。子供に暴力を見せるのは虐待ですよ。
市の女性センターや警察の女性問題を扱う部署に相談に行きましょう。
皆さんレスありがとうございます。
やはり暴力癖は直らないですよね…
私が言葉のDVをしていた…その通りです。
まず私がDVを辞めなければ…。
幸い今は私が喧嘩を振らない限り、向こうが理不尽に怒ったことが一度もありません。
正直自分でも後から自己嫌悪に陥るような理由で喧嘩を吹っかけてしまうんです。
まずこの我儘を直します。
正当な理由での喧嘩や子供の前でも手が出るようになった時は離婚を考えないといけないと思いました。
念のため今後も暴力の記録等は付けていこうと思います。
貴女は悪くないです。
自身でそう思っているなら既に貴女も重症です。←典型的な殴られる側の思考になってます。
正当や正当じゃないなんていちいち考えて喧嘩する夫婦やカップルなんていません…。
百歩譲って正当じゃない喧嘩、理不尽な喧嘩をしたとしても、暴力で対抗OKなんて聞いたことないですし暴力を正当化する理由にもなりません。
ご主人は立派DV野郎で、治る見込みは皆無。
貴女の考えは昔の自分を見ている様でイライラします。
母子家庭は大変ですから、あれこれ理由を付け無い可能性に期待し、見て見ぬふり、気がつかぬふりをしていませんか?
何とか離婚をせずやり過ごしたいのが貴女の本音ですよね?
ですが結局暴力を振るう人は理由や理不尽さ云々ではなく、
結局は暴力有りきの考え方の人なんです。
↑とてもシンプルな理由なんですよ。
目を覚まししっかりして下さい、主さん。
キツい言い方ごめんなさい。
様々なご意見ありがとうございます。
私の煽り方というのは、自分の機嫌が悪い時あえて相手に理由を付け喧嘩を吹っかける。
ふとした会話で相手が自分の望む答えをしないと機嫌が悪くなりネチネチと嫌味を言う。
一度怒ると相手が謝ろうが自分の気が収まるまで何時間でも責め続ける。
などです。
とにかく我儘で、いつも自己嫌悪に陥りますが直せません。。
おそらく私の方が自己愛性人格障害だと思います。。
実は暴力については今の旦那だけでなく、実父に口論の末首を絞められたことや、元彼も暴力に走る人が多くいました。
首を絞められたとき、母親には「お父さんも悪いが正直あんたはいつ刺されてもおかしくない。親だからそうしないだけでそれくらい酷い」と言われました。
レスでいただいていたように、私は今自分が痛い思いをしたくないから直したいと思ってるのかもしれません。旦那のことより今でも自分が大事なのかもしれません。
子供ができて尚更、今までのように甘えていてはダメだと思っています。
なんだか相談の趣旨がずれてたらすみません。
旦那がDVなのでしょうか。
私が直せたとしても意味はないでしょうか。
まだ離婚はしたくないです。
- << 33 申し訳ないけど、主さん サイコパスって気がする お父さんも、元彼さんたちも、 好きで暴力奮ったのとは違う気がします 主さんが、どうしようもなくて やってしまったのでは? でもね、主さんがサイコパスだとしても、 そうでなくても、 暴力を奮って良いわけじゃないんだわ 旦那さん側も 主さんの言動や行動の 異常さを、証拠として提出されると 減刑もあるよ お互いのために、離婚を選択して方が懸命 どんな理由があっても、暴力はだめ。 例え、主さんが悪くてもね。
>> 31
様々なご意見ありがとうございます。
私の煽り方というのは、自分の機嫌が悪い時あえて相手に理由を付け喧嘩を吹っかける。
ふとした会話で…
申し訳ないけど、主さん
サイコパスって気がする
お父さんも、元彼さんたちも、
好きで暴力奮ったのとは違う気がします
主さんが、どうしようもなくて
やってしまったのでは?
でもね、主さんがサイコパスだとしても、
そうでなくても、
暴力を奮って良いわけじゃないんだわ
旦那さん側も
主さんの言動や行動の
異常さを、証拠として提出されると
減刑もあるよ
お互いのために、離婚を選択して方が懸命
どんな理由があっても、暴力はだめ。
例え、主さんが悪くてもね。
連続レスごめんなさい。
主さんは私の姉にそっくりです。
両親共に普通の優しい両親ですが
私の姉は主さんのように
一つ気に入らない事があると
もつノイローゼになりそうな程に
攻めて詰めてネチネチ言います。
誰がなだめても本人の感情、
気分が収まるまで止まりません。
こんな娘は…と一度父が姉の
首を絞めた時、母が主さんに
言った事をそのまま言いました。
そして、姉の歴代彼氏もまた
姉には暴力を振るっていました。
ある歴代彼氏が、お前のその
言い方詰め方が相手を追い込み
暴力に走らせる。
と言っていたというのに
姉は変わらず。
とても優しい温厚な人と結婚しましたが、また暴力。
今までと普段の姉の態度で
私は義兄が悪いとは思えず
姉を責めました。
結果離婚しました。
本人が、他者に対して変わりたいと
心から思い、改心して
カウンセリングに行かないと
治らないと思います。
まず好きな人は追い詰めちゃダメです…慈しまないと…
そのご経験はありますか?
旦那さんは立場的にはいくらでもあなたを回避できるにも関わらず、煽られるのをわかってて一緒にいるあたりが謎です。
暴力やいじめなどネガティブな言動は快楽に変わりやすく、知性がないに等しいと抜け出せないと思います。
そういう中毒になりやすい人って精神薄弱でおつむが足りない場合が多々です。
だから「暴力をふるわせる」あなたからも離れられないのでしょうね。
よほどあなたが頭を強くしないとあなたの望んでる夫婦にはならないと思います。
にしても喧嘩、はたまた暴力がいかに無意味かが判る最低限の知性がないと普段の会話すら成り立たなくないですか?(--;)
いままでどんな風に仲良くしていたのか不思議です。。
もともと愛は基盤になく利害一致の関係性だったのでしょうか?
>> 3
付き合う女性によっては、旦那さんの暴力は直りますよ。
そして主さんの勝ち気な性格、煽る行為は、今の旦那さんと一緒にいる限り直らないと思…
女で変わるなんていい加減なことレスしない方が良い!
DVは相手が変わっても治らないですよ
一種の病気なんだから治るわけ無い!
では主さんが不満も言わずじっと我慢し旦那の機嫌を取れば解決するわけですか?暴力されるのが嫌だから旦那にずっと気を使わないといけない。むしろ旦那が暴力するのは自分のせい。
典型的な洗脳ですね
煽りと言えど旦那は暴力でしか解決できない。
主さんの子供さんが言う事を聞かなければ暴力ふるうんでしょうね。そしたら主さんは子供が言う事きかないからって言えますか?
離婚したくない気持ちはあるかもしれませんが、離婚しないと子供を守れません。
ほんのはずみの暴力でも簡単に命を落としますよ
DVは容易に治りません
そもそも旦那は主さんが煽るから悪いと自分が悪いから直そうと心から思ってないでしょう
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