出産を反対する旦那の説得

そもそも無計画過ぎますよね。
2人でいいって決めてたんじゃないんですか？
2人でいいって決めてたのに避妊もしなかったんですか？
それは、夫婦2人の責任なんで、その責任を訴えてみたらどうですか？
避妊しなかったのに、今更なんでそんな事を言うのか？ って。

• << 5 レスありがとうございます。子どもはとうぶん２人でいいと思ってからは私が避妊リングを入れ、６年出来なかったんですが、リングの交換時期に「一度抜いてまた入れないと」と言うと主人が「そんなすぐに入れなくていいんじゃない？」と言い３人目できたらとかの話もしてたので妊娠した時はてっきり喜んでくれると思ってたら、実際にこんなに早くできるとは思ってなかったのか思った反応ではなかったです。 ほんとに無責任ですよね。私も旦那の思いが一緒だと思い込んでたのが甘かったです。

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8歳と6歳ではまだ大してお金もかからないけど中学・高校・大学と上がるにつれてお金大変ですよ。ご主人は男だから、先々のことまで現実を見てるのだと思う。

あまり責め立て追いつめることはしないで、ご主人の精神的負担に対してもっと配慮する話し合いを持たないと、この話しは平行線のままか、ご主人が病んでしまうと思います。

• << 6 ありがとうございます。ずっとメールで主人とやりとりしてるのですが、もうすでに病んでるっぽいです。 なんの為に働いてるのかとか、一度休憩したい。とか。 三人目の事で自分のやりたい仕事を断念して、やりがいのない今の仕事を家族を養う為に続けていかないといけないのか。という感じでなんと返していいのやら。。 もともとメンタルはあまり強くないけどここまで思い詰めてるとは。。。 精神的な負担に配慮する。。私は情けない主人にどうしても叱咤激励してしまうので考えないとですね。

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主さんが言っても納得しないと思います｡

他の人に説得させてみては？

｢もし､おろしたら奥さんがノイローゼになって精神疾患になるかもしれない｡
そんな事になったら､家族はバラバラ｡それこそ本末転倒だよ｣って｡

覚悟もないのに何でご主人は避妊しなかったんだろう…

せっかく授かった命です｡
主さん､元気な赤ちゃんを産んでください(^-^)

• << 10 レスありがとうございます！私も誰かに相談してみたら？と言ったのですが、人には相談しない。と言われました。だからといって私の意見は聞くけど最終的には自分が納得しないとダメみたいなので困ります。(>_<) 昨日まで赤ちゃん用品見たりしてたのが今日は食事も喉を通りません。。

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こんなに適当に子供作るもんなんですね。
〜かな〜って…
産むにしても堕ろすにしてもどのみちその子が可哀想。

• << 11 確かに子どもをもう一人もつというお互いの意見を確認しての行為じゃなかったので、無計画ではあります。でもその流れから反対されるとは思ってなかったので予想外の反応に驚き、もっと明確に示していればよかったと思いました。 レスありがとうございます。

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>> 1 そもそも無計画過ぎますよね。 2人でいいって決めてたんじゃないんですか？ 2人でいいって決めてたのに避妊もしなかったんですか？ それは… レスありがとうございます。子どもはとうぶん２人でいいと思ってからは私が避妊リングを入れ、６年出来なかったんですが、リングの交換時期に「一度抜いてまた入れないと」と言うと主人が「そんなすぐに入れなくていいんじゃない？」と言い３人目できたらとかの話もしてたので妊娠した時はてっきり喜んでくれると思ってたら、実際にこんなに早くできるとは思ってなかったのか思った反応ではなかったです。
ほんとに無責任ですよね。私も旦那の思いが一緒だと思い込んでたのが甘かったです。

• << 8 いい大人が避妊に対しての考え方が甘いですよね。 コンドームだって破けたりして完璧ではないので、本当に避妊したかったら、避妊具を過信せず、外だしもしてダブルで避妊しないと。 そんな無責任な旦那様だと、逆にお子様増やすの不安になりませんか？ 無責任過ぎて、私なら、お子様の事に限らず、この先の結婚生活自体が不安になります。

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>> 2 8歳と6歳ではまだ大してお金もかからないけど中学・高校・大学と上がるにつれてお金大変ですよ。ご主人は男だから、先々のことまで現実を見てるのだ… ありがとうございます。ずっとメールで主人とやりとりしてるのですが、もうすでに病んでるっぽいです。
なんの為に働いてるのかとか、一度休憩したい。とか。
三人目の事で自分のやりたい仕事を断念して、やりがいのない今の仕事を家族を養う為に続けていかないといけないのか。という感じでなんと返していいのやら。。
もともとメンタルはあまり強くないけどここまで思い詰めてるとは。。。
精神的な負担に配慮する。。私は情けない主人にどうしても叱咤激励してしまうので考えないとですね。

• << 38 主さん、無責任・無計画だったのはお互い様なんですよ。そこ自覚しないと旦那さんを責めてしまうだけだと思います。 夫婦共に子供は二人でいいとずっと思っていたこと、そちらの気持ちも忘れないようにしないとね。

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何か不幸な妊娠で、不幸な子だな。
互いの意見も、the女、the男という感じで平行線を辿りそう。

確かに、やることやって今さらいらないと言ってる旦那さんの意見も最低です。許されないと思いますよ。主さんの気持ちも分からないでもない。

が、
・出産ラッシュで
・漠然と思い
・（旦那さんの）いいみたいな
・不安もありつつ

こんな感じで、子作りを進めた感じが私には理解しがたい。
後で揉めてる時点で、結果 元々が意見も一致していなかったと判断される。

スレの端々で、主さんの強引さも見受けられるし、それに従っておけば妻は機嫌が良いから～みたいな感じの旦那さんが想像出来ました。主さんが気付いていないだけで旦那さんからの＜俺はいらないのにな…＞みたいな何かしらサインが出ていたのでは？


このご時世 育てる自信がない。という男の不安も分かる。実際パートだけの給与で、３人の子育ては確実に無理。つまり旦那さんの給与にのし掛かってくる事も確実。

今、産まなかったら主さんの心が壊れる可能性がある。
だけど、産めば いつかお金という問題がのし掛かってきた時、または自分の生活が切り詰められた時などに、少しずつ旦那さんの心が壊れて行く可能性もある。

今の状況は、突発的に出来てしまったという時以外は回避出来た問題。
旦那さんだけではなく主さんも、計画出来ていたつもりの無計画と感じました。

なので、もはや説得と言うより、強行しかないと思いますよ。だって主さんは堕胎なんて考えられないでしょ？

産まれてきた子に対して父親の感性が芽生え愛してくれれば問題解決。だけど、逆も覚悟しないといけない出産だと思う。

• << 12 レスありがとうございます。主人は最近も検診に付き添い、名前の候補もあげ、つわりの時は気遣ってくれて私としては発覚時の動揺だけで、もう覚悟をしてくれたのだと思っていたのですが、だんだんとやっぱり不安が大きくなってきたのだと思います。 私が望んでるからなんとなく流されていただけなのかもしれません。 ですがやはりお腹の子を諦めることはできないので、主人を説得できればいいのですが、生まれたらそりゃ可愛いと思う。という主人の言葉に賭けて強行するか、逆の覚悟もしとかないとですね。

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>> 5 レスありがとうございます。子どもはとうぶん２人でいいと思ってからは私が避妊リングを入れ、６年出来なかったんですが、リングの交換時期に「一度抜… いい大人が避妊に対しての考え方が甘いですよね。
コンドームだって破けたりして完璧ではないので、本当に避妊したかったら、避妊具を過信せず、外だしもしてダブルで避妊しないと。
そんな無責任な旦那様だと、逆にお子様増やすの不安になりませんか？
無責任過ぎて、私なら、お子様の事に限らず、この先の結婚生活自体が不安になります。

• << 13 レスありがとうございます。本当に避妊したかった６年間は避妊具プラスの避妊をしていました。ただ、交換の時にもっと話し合いをして出来た時の覚悟もお互いしていたらよかったです。出来てもいいという共通認識だと思ってたのが甘いですね。 私もこの子をおろしたとしても主人への不信感でその後の結婚生活はうまくいくわけないし、できれば主人が変わってくれたらと願っています。

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大人なんだからさぁ、考えて子供作ろうよ。リング今時入れる人いるんだねー！あんなもん膣の中で食い込んで出すときヒーヒーだよ。どんだけ猿なのー。

主先走りすぎ、なんでメールで会話するのかわからん。
あ、それから子供にかかるお金って、ハンパないからね。なんとかなるさでは無理だと思うけど。

• << 14 わかりやすいようにリングと書きましたが、銅付加のＩＵＤは９９．９％の避妊率でコンドームよりも確実なため今とても主流ですよ？出すときとは？特に何も不満はなかったですけど。 メールで会話するのは主人が仕事中で通話はできないからです。上に書いたように情緒不安定なメールを送ってきますので。 お金がかかるのなんて重々承知の上です。私も主人も３人以上の兄弟の中育ってるので。 それでも授かった命、産もう！となったのを主人が覆してきたから説得方法を知りたかったんです。

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>> 3 主さんが言っても納得しないと思います｡ 他の人に説得させてみては？ ｢もし､おろしたら奥さんがノイローゼになって精神疾患になるか… レスありがとうございます！私も誰かに相談してみたら？と言ったのですが、人には相談しない。と言われました。だからといって私の意見は聞くけど最終的には自分が納得しないとダメみたいなので困ります。(>_<)

昨日まで赤ちゃん用品見たりしてたのが今日は食事も喉を通りません。。

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>> 4 こんなに適当に子供作るもんなんですね。 〜かな〜って… 産むにしても堕ろすにしてもどのみちその子が可哀想。 確かに子どもをもう一人もつというお互いの意見を確認しての行為じゃなかったので、無計画ではあります。でもその流れから反対されるとは思ってなかったので予想外の反応に驚き、もっと明確に示していればよかったと思いました。
レスありがとうございます。

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>> 7 何か不幸な妊娠で、不幸な子だな。 互いの意見も、the女、the男という感じで平行線を辿りそう。 確かに、やることやって今さらいらな… レスありがとうございます。主人は最近も検診に付き添い、名前の候補もあげ、つわりの時は気遣ってくれて私としては発覚時の動揺だけで、もう覚悟をしてくれたのだと思っていたのですが、だんだんとやっぱり不安が大きくなってきたのだと思います。
私が望んでるからなんとなく流されていただけなのかもしれません。
ですがやはりお腹の子を諦めることはできないので、主人を説得できればいいのですが、生まれたらそりゃ可愛いと思う。という主人の言葉に賭けて強行するか、逆の覚悟もしとかないとですね。

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>> 8 いい大人が避妊に対しての考え方が甘いですよね。 コンドームだって破けたりして完璧ではないので、本当に避妊したかったら、避妊具を過信せず、外… レスありがとうございます。本当に避妊したかった６年間は避妊具プラスの避妊をしていました。ただ、交換の時にもっと話し合いをして出来た時の覚悟もお互いしていたらよかったです。出来てもいいという共通認識だと思ってたのが甘いですね。
私もこの子をおろしたとしても主人への不信感でその後の結婚生活はうまくいくわけないし、できれば主人が変わってくれたらと願っています。

• << 18 交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？ その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？ 結局、過信どころか避妊してなかったんですよね？ そんな事は、大人なら判ること。 いい加減な旦那様ですね。 私は、まだ結婚はしてませんが、彼氏は結婚したいし子供もできてもいいと言ってますが、毎回私に「今日は中でもいい？」と確認してくれますよ。 私が困ると言っているので、私の気持ちを尊重してくれます。 余りにも身勝手な旦那様にビックリです。

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>> 9 大人なんだからさぁ、考えて子供作ろうよ。リング今時入れる人いるんだねー！あんなもん膣の中で食い込んで出すときヒーヒーだよ。どんだけ猿なのー。… わかりやすいようにリングと書きましたが、銅付加のＩＵＤは９９．９％の避妊率でコンドームよりも確実なため今とても主流ですよ？出すときとは？特に何も不満はなかったですけど。
メールで会話するのは主人が仕事中で通話はできないからです。上に書いたように情緒不安定なメールを送ってきますので。
お金がかかるのなんて重々承知の上です。私も主人も３人以上の兄弟の中育ってるので。
それでも授かった命、産もう！となったのを主人が覆してきたから説得方法を知りたかったんです。

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流れで子供作っておいて、他人に説得方法聞くの？
あなた自身に確固たる理由がないと、いくら他人からの意見聞いても無駄でしょ？

• << 17 私が思いつく限りの説得はしたし、主人の言う不安要素を消せるような理由も並べましたが、みなさんならどう相手に伝えるかなと思って質問しました。 どうやらこちらでは出産することに否定的な意見が多いようですね。

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旦那との子供を妊娠したのはあなたなんだから、あなた自身の言葉で説得しなよ。
2人の子供なのに他人に聞いてたら旦那も納得できないでしょ。

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>> 15 流れで子供作っておいて、他人に説得方法聞くの？ あなた自身に確固たる理由がないと、いくら他人からの意見聞いても無駄でしょ？ 私が思いつく限りの説得はしたし、主人の言う不安要素を消せるような理由も並べましたが、みなさんならどう相手に伝えるかなと思って質問しました。
どうやらこちらでは出産することに否定的な意見が多いようですね。

• << 19 出産に否定的なのとは違うと思いますよ。出産に至るまでの経緯に否定的なんです。 問題が起こる前に回避出来た事だし、回避するべき事だから。 回避出来なかった現在、そこは否定されても仕方がないと思うし、他人が「旦那さんに、こう言ったら？」なんて助言しにくい。 それを踏まえて、２人の事だから説得は自分でと言われてしまんです。 てか、主さんこんな事で挫けてたら子供なんて生んではダメですよ！ どんなに批判されても、どんなに反対されても、堕胎なんて考えられないんでしょ？！まだ生まれぬ命を守りぬくんでしょ？！覚悟出来てるでしょ？！ 事は起こっちゃってるですよ！ まず、主さんはご飯を食べる！！赤ちゃんがお腹空いちゃうよ！！旦那さんの心、自分の心、赤ちゃんの心が守れるよう自分自身で考え、動き進むしかないんですよ。 厳しい様ですが、それが現実です。 旦那さんを叱咤激励すると共に自分にも叱咤激励していって下さい。

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>> 13 レスありがとうございます。本当に避妊したかった６年間は避妊具プラスの避妊をしていました。ただ、交換の時にもっと話し合いをして出来た時の覚悟も… 交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？
その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？
結局、過信どころか避妊してなかったんですよね？
そんな事は、大人なら判ること。
いい加減な旦那様ですね。
私は、まだ結婚はしてませんが、彼氏は結婚したいし子供もできてもいいと言ってますが、毎回私に「今日は中でもいい？」と確認してくれますよ。
私が困ると言っているので、私の気持ちを尊重してくれます。
余りにも身勝手な旦那様にビックリです。

• << 21 横から関係ないレスごめんなさい。 私、1人目の子供はゴムつけていてもできました。（結婚後です） 2人目の子供は外だしでできました。 ママ友の間でもそういう話はよく聞きます。 できる時って、できるんですよ。 まだ結婚していないなら生でするの辞めた方がいいですよ。 その彼氏さんの言動には愛や覚悟があると思えませんし。 私の周りで出来婚した人、みんな「ちゃんと外だししたのに」などとほざいていますよ。 外だしは避妊ではないし、避妊自体100%じゃないのです。 口を出す前に性知識を付けた方が宜しいかと。 主さん、子供を諦めるなんて辛いですよね… ご主人は真面目だからこそ、将来を考えると弱気になるのですよね。 しっかりご夫婦で話し合って結論を出してください。 答えになっていなくてごめんなさい。
• << 22 交換とは入っていた避妊具を抜いて、そのまま新しいものを入れることなんですが、主人が抜くだけでいいと言ったので、入れないと妊娠するよ？と言ったもののまさかこんなすぐ妊娠すると思ってなかったようで予想外だったみたいです。あと、抜く前に生理が遅れる事があって（可能性としてはかなり低いけど）出来たかもと言うとその時は喜んでくれて、やはり出来てなかったと知ったら残念がってたので、その３ヶ月後の今こんなに気持ちが変わるとは思ってもみなかったです。 今さら言ってもなんですけどね。
• << 27 外で出しても出来るよ。

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>> 17 私が思いつく限りの説得はしたし、主人の言う不安要素を消せるような理由も並べましたが、みなさんならどう相手に伝えるかなと思って質問しました。 … 出産に否定的なのとは違うと思いますよ。出産に至るまでの経緯に否定的なんです。

問題が起こる前に回避出来た事だし、回避するべき事だから。

回避出来なかった現在、そこは否定されても仕方がないと思うし、他人が「旦那さんに、こう言ったら？」なんて助言しにくい。
それを踏まえて、２人の事だから説得は自分でと言われてしまんです。

てか、主さんこんな事で挫けてたら子供なんて生んではダメですよ！
どんなに批判されても、どんなに反対されても、堕胎なんて考えられないんでしょ？！まだ生まれぬ命を守りぬくんでしょ？！覚悟出来てるでしょ？！

事は起こっちゃってるですよ！
まず、主さんはご飯を食べる！！赤ちゃんがお腹空いちゃうよ！！旦那さんの心、自分の心、赤ちゃんの心が守れるよう自分自身で考え、動き進むしかないんですよ。

厳しい様ですが、それが現実です。
旦那さんを叱咤激励すると共に自分にも叱咤激励していって下さい。

• << 23 レスありがとうございます。とても大事でデリケートな事だから、予想外の妊娠には批判がつきものとはわかっていました。経緯についてはどう思われてもしょうがありません。 でもなんとかこの子を産みたい思いが強く、どうすれば主人にも気持ちを切り替えて受け入れてもらえるかと藁にもすがる思いで質問してみました。 母子手帳も貰いに行き、エコーでモゾモゾしてるのを見て、私達二人から息子達へ報告したらそれはそれは喜んでくれ、両親も親しい友だちも祝福してくれる中で、諦めるなんてやっぱり考えられないです。 だから今主人の言葉に深く傷ついています。主人もいろいろ考えてるんだろうけど納得いきません。 今夜、もっと正直な気持ちを訴えてみようと思います。

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私なら３人目を産んで
正社員に就職して
旦那の夢を叶えて
もらいます。
今、家族との未来も
男としての夢も見えてない状態ですから、この状態に手打たないでの説得など
意味ありません。


妊娠中でも正社員になる
ためにやれること、いくらでもあると思いますし
ここで腹括らないと３人の子供から父親を奪い、旦那から夢を奪い、喜ばしい
出産が家族を崩壊させます

ちなみに私は35すぎで正社員になりましたし、娘達もおりますので覚悟きめたら出来ることとしてアドバイスしていますし理想論を
言っている訳ではありません。


旦那さんがいてこその家族ですよ。大好きな男の夢
応援したいと思いません??

• << 24 具体的なご意見ありがとうございます。 生んで正社員になり、旦那の夢を叶えさせる。 私もこれが一番いいように思いました。 私はもともと専門職で手に職があるので、今は育児優先したくてパートで働いていますが、この子を出産したらすぐ保育園に預けて働く！と言っています。役所に保育園の資料やアドバイスももらいました。実家もすぐそこで、上二人は小学生になります。 将来的な不安はわかるけど、産める環境なのに諦めると一生後悔すると思いました。 もちろん旦那も大事です。旦那がダメだというのに産もうとするのはいけないことなのかとか悩みますが、この気持は変わらないです。 家族との未来も男としての夢もない今の状態からどう説得していいものか、伝え方に気をつけて話し合いたいと思います。

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>> 18 交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？ その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？… 横から関係ないレスごめんなさい。
私、1人目の子供はゴムつけていてもできました。（結婚後です）
2人目の子供は外だしでできました。
ママ友の間でもそういう話はよく聞きます。
できる時って、できるんですよ。
まだ結婚していないなら生でするの辞めた方がいいですよ。
その彼氏さんの言動には愛や覚悟があると思えませんし。
私の周りで出来婚した人、みんな「ちゃんと外だししたのに」などとほざいていますよ。
外だしは避妊ではないし、避妊自体100%じゃないのです。
口を出す前に性知識を付けた方が宜しいかと。

主さん、子供を諦めるなんて辛いですよね…
ご主人は真面目だからこそ、将来を考えると弱気になるのですよね。
しっかりご夫婦で話し合って結論を出してください。
答えになっていなくてごめんなさい。

• << 25 ありがとうございます！ 私も２人目の時避妊していたのに出来てしまい、その時医者に「出来るときはどんなに避妊してもできる。出来ないときはどんなに排卵日に狙ってもできない」と言われ、授かるのは運命というか妙に納得したのを覚えています。 主人は普段は大雑把で大丈夫、大丈夫と言っているのに、時々頑固で思い込みが激しくて考えすぎてしまうところがあります。今こそ大丈夫、なんとかなるから頑張っていこう！と言って欲しいのに。。。 今日はどんな話し合いになるのか、あまり否定せず主人の言い分もよく聞きたいと思います。
• << 32 それは、キチンと外でできていないだけの事です。 要するに、我慢できないとかですよね？ 男がだらしないだけの事です。 ならば、確実にダブルでするなり、ピルと言う方法もあるんですから、そちらの方が認識不足、また本気で避妊する気がないだけの事です。 現に、主様が避妊具を外して～ と言ってるじゃないですか！ 彼氏彼女なら、彼女もキチンと言わないとと思いますが、結婚してるなら旦那様もそんないい加減な事ではなく「大丈夫だろう」ではなく、欲しくないのなら自己責任となる事をもっと自覚するべきです。 私は、長年、他の方ともそうしてきましたが、ゴムよりも確実で、ゴムが破れてる方が怖いです。 ゴムをする事で中でいかれてしまう人の方が多いですからね。 その方が不安が大きいです。 また、貴女はここに書いた私の文章だけで、なんで『その彼氏さんの言動には愛や覚悟があると思えませんし。』だと言い切れるんですか？ 彼氏には、すぐにでも私を受け入れる覚悟があり準備もされています。 私が覚悟できないだけで、彼氏を待たせている状態です。 だから、彼氏は子供ができてもいいと言ってるんです。 なので、私はできたら作りたくないので避妊したいと言ってますが、彼氏が完全否定でないので、最悪できたら覚悟するつもりはあります。 ここで、貴女に私達カップルのあり方をとやかく言われる筋合いはありません。

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>> 18 交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？ その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？… 交換とは入っていた避妊具を抜いて、そのまま新しいものを入れることなんですが、主人が抜くだけでいいと言ったので、入れないと妊娠するよ？と言ったもののまさかこんなすぐ妊娠すると思ってなかったようで予想外だったみたいです。あと、抜く前に生理が遅れる事があって（可能性としてはかなり低いけど）出来たかもと言うとその時は喜んでくれて、やはり出来てなかったと知ったら残念がってたので、その３ヶ月後の今こんなに気持ちが変わるとは思ってもみなかったです。
今さら言ってもなんですけどね。

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>> 19 出産に否定的なのとは違うと思いますよ。出産に至るまでの経緯に否定的なんです。 問題が起こる前に回避出来た事だし、回避するべき事だから。… レスありがとうございます。とても大事でデリケートな事だから、予想外の妊娠には批判がつきものとはわかっていました。経緯についてはどう思われてもしょうがありません。
でもなんとかこの子を産みたい思いが強く、どうすれば主人にも気持ちを切り替えて受け入れてもらえるかと藁にもすがる思いで質問してみました。

母子手帳も貰いに行き、エコーでモゾモゾしてるのを見て、私達二人から息子達へ報告したらそれはそれは喜んでくれ、両親も親しい友だちも祝福してくれる中で、諦めるなんてやっぱり考えられないです。

だから今主人の言葉に深く傷ついています。主人もいろいろ考えてるんだろうけど納得いきません。

今夜、もっと正直な気持ちを訴えてみようと思います。

• << 26 経緯については賛成しがたいですが、話し合うことは良いことです。「こう言ったら」とは言えません。が、１つだけ話し合いについての助言を。 頑張らないといけないという気持ちが語尾に強みを感じさせている様に思いますよ。勿論、母親だし頑張らないといけないんですが…落ち着いて深呼吸し、冷静に優しく話して下さいね。 上からでは、旦那さんの不安な気持ちを解消出来ません。説得するのではなく、優しく旦那さんの意見を１度はのみ込んであげ、不安を少しずつでもなくしてあげて下さい。 生まれて来ようとする命。赤ちゃんだって出来れば祝福され生まれたいと思っているはず。母親として堕胎が考えられない、強行するしかないという今、説得ではなく不安を少しでもなくす事が大事ですよ。 あと、自分の心と身体を休める時間も大切に 。ベビー用品見て楽しむの良いことですよ！

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>> 20 私なら３人目を産んで 正社員に就職して 旦那の夢を叶えて もらいます。 今、家族との未来も 男としての夢も見えてない状態ですから、… 具体的なご意見ありがとうございます。
生んで正社員になり、旦那の夢を叶えさせる。
私もこれが一番いいように思いました。
私はもともと専門職で手に職があるので、今は育児優先したくてパートで働いていますが、この子を出産したらすぐ保育園に預けて働く！と言っています。役所に保育園の資料やアドバイスももらいました。実家もすぐそこで、上二人は小学生になります。
将来的な不安はわかるけど、産める環境なのに諦めると一生後悔すると思いました。
もちろん旦那も大事です。旦那がダメだというのに産もうとするのはいけないことなのかとか悩みますが、この気持は変わらないです。

家族との未来も男としての夢もない今の状態からどう説得していいものか、伝え方に気をつけて話し合いたいと思います。

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>> 21 横から関係ないレスごめんなさい。 私、1人目の子供はゴムつけていてもできました。（結婚後です） 2人目の子供は外だしでできました。 マ… ありがとうございます！
私も２人目の時避妊していたのに出来てしまい、その時医者に「出来るときはどんなに避妊してもできる。出来ないときはどんなに排卵日に狙ってもできない」と言われ、授かるのは運命というか妙に納得したのを覚えています。

主人は普段は大雑把で大丈夫、大丈夫と言っているのに、時々頑固で思い込みが激しくて考えすぎてしまうところがあります。今こそ大丈夫、なんとかなるから頑張っていこう！と言って欲しいのに。。。
今日はどんな話し合いになるのか、あまり否定せず主人の言い分もよく聞きたいと思います。

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>> 23 レスありがとうございます。とても大事でデリケートな事だから、予想外の妊娠には批判がつきものとはわかっていました。経緯についてはどう思われても… 経緯については賛成しがたいですが、話し合うことは良いことです。「こう言ったら」とは言えません。が、１つだけ話し合いについての助言を。

頑張らないといけないという気持ちが語尾に強みを感じさせている様に思いますよ。勿論、母親だし頑張らないといけないんですが…落ち着いて深呼吸し、冷静に優しく話して下さいね。

上からでは、旦那さんの不安な気持ちを解消出来ません。説得するのではなく、優しく旦那さんの意見を１度はのみ込んであげ、不安を少しずつでもなくしてあげて下さい。

生まれて来ようとする命。赤ちゃんだって出来れば祝福され生まれたいと思っているはず。母親として堕胎が考えられない、強行するしかないという今、説得ではなく不安を少しでもなくす事が大事ですよ。

あと、自分の心と身体を休める時間も大切に
。ベビー用品見て楽しむの良いことですよ！

• << 29 アドバイスありがとうございます！私の強い気持ちが前に出過ぎて、何が何でも産みたい！と伝わると主人の気持ちを無視しているようでうまくいかないのかもしれませんね。 うちの収支を具体的に見せて、なんとかなる根拠を示した方がいいのかと思っていましたが、根本的な不安は除けないんだとわかりました。 私も楽天的にどうにかなるさと思っているわけではありません。一度は中絶する病院に予約の電話をかけました。でもやっぱり主人に納得してもらおうと気持ちを訴えたら根負けしたんだと思います。心の底では納得なんてしてなかったんだろうな 落ち着いてたつわりが今日何も食べれなかったせいかまたぶり返し嘔吐してしまいました。 しっかりしなくては！話し合い頑張ります。

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>> 18 交換時って言うのがよく判らないんですが、その交換時はない状態と言う事ですよね？ その時でも、ちゃんと外で出してたら妊娠したりしませんよね？… 外で出しても出来るよ。

• << 33 とろくさい男だからでしょう。(笑)

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旦那さんの方が現実は見てるね。

養えねーのに産んじゃ駄目だろ。
どう後始末をするつもりなんだ？

• << 31 確かに私のほうが理想で語っていると思います。しかし初期の頃、悩んで３人産んだ母や、姉、３人以上の親友に相談したらみんな「なんとかなる！案ずるより・・・」と背中を押され産む決心をしたので主人の「自信がない」は「この子の為に頑張りたくない」に聞こえてしまいます。 やはり主人のゴーサインがないと産んではだめでしょうか。

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>> 26 経緯については賛成しがたいですが、話し合うことは良いことです。「こう言ったら」とは言えません。が、１つだけ話し合いについての助言を。 … アドバイスありがとうございます！私の強い気持ちが前に出過ぎて、何が何でも産みたい！と伝わると主人の気持ちを無視しているようでうまくいかないのかもしれませんね。
うちの収支を具体的に見せて、なんとかなる根拠を示した方がいいのかと思っていましたが、根本的な不安は除けないんだとわかりました。
私も楽天的にどうにかなるさと思っているわけではありません。一度は中絶する病院に予約の電話をかけました。でもやっぱり主人に納得してもらおうと気持ちを訴えたら根負けしたんだと思います。心の底では納得なんてしてなかったんだろうな

落ち着いてたつわりが今日何も食べれなかったせいかまたぶり返し嘔吐してしまいました。
しっかりしなくては！話し合い頑張ります。

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｢主人もできてもいいみたいなことを言ってての妊娠だった｣

旦那さんも３人目に同意の上でセックスしてたってことでしょ？
それなのに堕ろせって、どんだけ無責任よ。

｢じゃあ妊娠するようなセックスするな！命を何だと思ってるんだ！この子がここに宿ったのが何故か考えろ！私は絶対に産む！あんたも覚悟せい！｣そんくらいぶちかましてやっていいんじゃない？

命を大切に考えてたら、堕ろせなんて簡単に言えるわけないし、そもそも３人目がいらないなら妊娠するようなセックスなんてできるわけないんだよ。

旦那の根性叩き直してやんなきゃ駄目だ。

• << 35 はい、全く仰るとおりです。 上記のこと、反対された時に喧嘩覚悟で言いました。 「私に堕胎しろと言うなら今後一生こどもなんて出来ないようにあなたもパイプカットして！子どもはいらないのにすることはするなんて今後絶対受け入れられない！」と。 一度は承諾したのにもう今は頭の中がパンクしてるみたいです。 どちらにしてもこんな旦那いらんかもと思えてきます。。

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>> 28 旦那さんの方が現実は見てるね。 養えねーのに産んじゃ駄目だろ。 どう後始末をするつもりなんだ？ 確かに私のほうが理想で語っていると思います。しかし初期の頃、悩んで３人産んだ母や、姉、３人以上の親友に相談したらみんな「なんとかなる！案ずるより・・・」と背中を押され産む決心をしたので主人の「自信がない」は「この子の為に頑張りたくない」に聞こえてしまいます。
やはり主人のゴーサインがないと産んではだめでしょうか。

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>> 21 横から関係ないレスごめんなさい。 私、1人目の子供はゴムつけていてもできました。（結婚後です） 2人目の子供は外だしでできました。 マ… それは、キチンと外でできていないだけの事です。
要するに、我慢できないとかですよね？
男がだらしないだけの事です。
ならば、確実にダブルでするなり、ピルと言う方法もあるんですから、そちらの方が認識不足、また本気で避妊する気がないだけの事です。
現に、主様が避妊具を外して～ と言ってるじゃないですか！
彼氏彼女なら、彼女もキチンと言わないとと思いますが、結婚してるなら旦那様もそんないい加減な事ではなく「大丈夫だろう」ではなく、欲しくないのなら自己責任となる事をもっと自覚するべきです。

私は、長年、他の方ともそうしてきましたが、ゴムよりも確実で、ゴムが破れてる方が怖いです。
ゴムをする事で中でいかれてしまう人の方が多いですからね。
その方が不安が大きいです。

また、貴女はここに書いた私の文章だけで、なんで『その彼氏さんの言動には愛や覚悟があると思えませんし。』だと言い切れるんですか？
彼氏には、すぐにでも私を受け入れる覚悟があり準備もされています。
私が覚悟できないだけで、彼氏を待たせている状態です。
だから、彼氏は子供ができてもいいと言ってるんです。
なので、私はできたら作りたくないので避妊したいと言ってますが、彼氏が完全否定でないので、最悪できたら覚悟するつもりはあります。
ここで、貴女に私達カップルのあり方をとやかく言われる筋合いはありません。

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>> 27 外で出しても出来るよ。 とろくさい男だからでしょう。(笑)

• << 51 子作りする前に結婚しなよ。

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無責任ですね。

命あるものを消すことなんて出来ませんよ。
ご主人は、一生おろした子供の罪償いをする覚悟はあるのでしょうか？

主さんも産むならしっかり出産後の計画を立てましょう。
人任せはダメですよ。
最悪一人でも育てる覚悟と計画を持たないとね。

• << 36 ほんとに授かった命を共に喜べないことにものすごく残念です。 一人目、二人目の時はむしろ主人が肯定的でなんの迷いもなかったんですけどね・・ 一人でも育てる覚悟、実家の親には迷惑かけると思いますが主人の気持ちが変わらなければそうなるかもですね。 あんなに反対していた旦那が、生まれたら嘘のように可愛がってベタベタです。とかよく聞くので強行するべきかとも思えてきます。

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>> 30 ｢主人もできてもいいみたいなことを言ってての妊娠だった｣ 旦那さんも３人目に同意の上でセックスしてたってことでしょ？ それなのに堕ろ… はい、全く仰るとおりです。
上記のこと、反対された時に喧嘩覚悟で言いました。
「私に堕胎しろと言うなら今後一生こどもなんて出来ないようにあなたもパイプカットして！子どもはいらないのにすることはするなんて今後絶対受け入れられない！」と。
一度は承諾したのにもう今は頭の中がパンクしてるみたいです。
どちらにしてもこんな旦那いらんかもと思えてきます。。

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>> 34 無責任ですね。 命あるものを消すことなんて出来ませんよ。 ご主人は、一生おろした子供の罪償いをする覚悟はあるのでしょうか？ 主… ほんとに授かった命を共に喜べないことにものすごく残念です。
一人目、二人目の時はむしろ主人が肯定的でなんの迷いもなかったんですけどね・・
一人でも育てる覚悟、実家の親には迷惑かけると思いますが主人の気持ちが変わらなければそうなるかもですね。
あんなに反対していた旦那が、生まれたら嘘のように可愛がってベタベタです。とかよく聞くので強行するべきかとも思えてきます。

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旦那様、仕事が今つらいんじゃないんですか？でも将来の不安からやめられないと自分で追い込んでるとか、ないですかね？

そんなに主さんに自信があるのなら、仕事やめてもいいよ、お店出しなよ、金銭的なことは私が何とかするから！くらいドーンと構えてあげてはどうでしょう。具体的に計画も手伝ってあげて、現実に希望が見えたら、前向きになっていけると思いますよ。

あの時は喜んでたくせに、とか、授かった命なのに！と責めることは余計に追い詰めるだけです。

• << 39 レスありがとうございます！まったくその通りだと思います。今日のやりとりで、今はやりがいのない仕事を家族の為だけにしているがこの先ずっとこんなことしたくない。生き甲斐がない。育児が嫌とかじゃない。生まれたら可愛いとは思う。店だしたら幸せになるとは限らないけど、何かやりがいのあることがしたい。と言っていました。 主人の気持ちもわかります。今まで主人の稼ぎに頼りっきりで、家族を養っていく責任の重さは男の人にしかわからないでしょう。 私が今日、そんなにしんどいんだったら少し休憩したら？貯金を崩したり、その間私が働くよと伝えましたが、そんなの無理やと言われてしまいました。 帰ってきたら、具体的なお店のことを聞いてあげて、追い詰めないように、二人で協力してやっていきたいと話そうと思います。

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>> 6 ありがとうございます。ずっとメールで主人とやりとりしてるのですが、もうすでに病んでるっぽいです。 なんの為に働いてるのかとか、一度休憩した… 主さん、無責任・無計画だったのはお互い様なんですよ。そこ自覚しないと旦那さんを責めてしまうだけだと思います。

夫婦共に子供は二人でいいとずっと思っていたこと、そちらの気持ちも忘れないようにしないとね。

• << 40 そうですね。三人目の話が出た時に、また産んでもいいんだと勝手に思ってしまった私にも非があります。もっと夫婦で強くほしいと思った時に外すべきでした。 今の状態の旦那を責め立てて追い詰めないように、なんとかいい方向にいけばいいのですが。。

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>> 37 旦那様、仕事が今つらいんじゃないんですか？でも将来の不安からやめられないと自分で追い込んでるとか、ないですかね？ そんなに主さんに自信… レスありがとうございます！まったくその通りだと思います。今日のやりとりで、今はやりがいのない仕事を家族の為だけにしているがこの先ずっとこんなことしたくない。生き甲斐がない。育児が嫌とかじゃない。生まれたら可愛いとは思う。店だしたら幸せになるとは限らないけど、何かやりがいのあることがしたい。と言っていました。
主人の気持ちもわかります。今まで主人の稼ぎに頼りっきりで、家族を養っていく責任の重さは男の人にしかわからないでしょう。

私が今日、そんなにしんどいんだったら少し休憩したら？貯金を崩したり、その間私が働くよと伝えましたが、そんなの無理やと言われてしまいました。
帰ってきたら、具体的なお店のことを聞いてあげて、追い詰めないように、二人で協力してやっていきたいと話そうと思います。

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>> 38 主さん、無責任・無計画だったのはお互い様なんですよ。そこ自覚しないと旦那さんを責めてしまうだけだと思います。 夫婦共に子供は二人でいいとず… そうですね。三人目の話が出た時に、また産んでもいいんだと勝手に思ってしまった私にも非があります。もっと夫婦で強くほしいと思った時に外すべきでした。
今の状態の旦那を責め立てて追い詰めないように、なんとかいい方向にいけばいいのですが。。

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主さんの出産の意思は固いのですね？
私はこのまま出産したら良いと思います
主さんの愛情が３人目の赤ちゃんに向かっているなら尚更です
私は３人目を堕胎しました
旦那があんなに欲しがってた３人目なのに…掌を返されて、結局は離婚し堕胎。上の子二人の事を含め経済的な事考えての決断でしたが…私さえ頑張れば産めたのにと今でもたまに発狂しそうです。私は馬鹿です

毎晩眠るのに目を瞑った時、思い浮かべるのは…堕胎した赤ちゃんの事。もう何年も毎日です。きっと死ぬまで毎日です。
なぜあの時、私はもっと強くなれなかったのかと思います
何も楽しめません。ただ上の子二人の成長だけを糧に生きています。二人が成人したら私の役目は終わるから赤ちゃんの元へ逝くべきと思っています。

旦那さんへの説得は、諦めた方がいいかもしれません
へたれに説得もへったくれもありません。
必要なのは母である自分の貫徹だけ

最悪の場合と最良の場合を想定しどちらに転んでも何とかなるように今から準備して下さい。
最悪は旦那が３人目を受け入れられない場合です。離婚を視野に入れる必要があり、その為に何ができるかどうやって育てるかです。母子寮など色々調べておく事。

最良は旦那が赤ちゃんの顔を見て思い直してくれる事です。

人間、誰かに言われてではなく、自ら心を動かされないと決意に至らないと思います

今赤ちゃんの命は主さんだけが守れる。
どうか、私のようにならないで下さい

私事を持ち出し偉そうにすいませんでした

• << 55 離婚と堕胎とのお辛い経験を話していただきありがとうございまいた。 私も全く同じ道を辿るかもしれないと思うと、経験談とても為になりました。 やはり産みたいのに半ば無理やり堕胎したら一生後悔しますよね。。 主人とも離婚になると安易に想像できます。上二人は何にも悪くないのに心が痛いですが、夫婦としてやっていけないくらいの溝ができると思います。 私にできることは、いつどうなってもいいように覚悟を決めることですね。 最良は旦那が心変わりしてしっかり受け入れて働いてくれることだけど、妊娠中も産後も旦那を当てにせず、一人でも育てていく強い覚悟が必要ですね！ 赤ちゃんの命が消されるか生かされるかは私次第だと思って頑張ります！

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初めまして、拝見させて頂きました。 感じた事を、書かせて頂きます。未来も予測して。 確かに、書き込みにも在るように、ちょっと無責任な妊娠かなと思いました。 貴女は、幸せ家族の中で出産し育てる考え方のようですが、何かにつけてトラブル在りそうですよ。出産する事で、最悪 御主人を追い詰めてしまったり、喧嘩が絶えなかったりと。そんな親を、子供は、どんな思いで見つめるかしらね？ ちょっと危険な未来を感じたものですから、書かせて頂きました。既に、御主人は、病みの入り口に居たりもするかも知れませんよ。

• << 56 レスありがとうございました。 今回のことで逞しいと思っていた主人がこんなに自分中心で弱いんだと知りました。 懸念されているように私もこのまま産んで大丈夫なものか心配ではあります。 でも生まれてきた以上、この子のせいでとかこの子を生んだからとは絶対思いたくないので、主人のフォローもしつつ、迎えたいなと思っています。

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私は娘がいて、もう一人欲しいと思いすぐに妊娠しました。双子でした。
2人が3人になりましたが堕ろすことなど考えませんでした。
ちなみに、主さんより収入ありません！
主さんは産みたいのだから産んで下さい。
もっと柔軟に考えて下さい！
大変と思えば大変になるだけ。
名前のついた赤ちゃんがお腹にいるのだから幸せになることだけ考えればいい。
状況や環境は変わるものです。

• << 57 レスありがとうございます！ とても勇気づけられました！ 状況や環境はその時その時で変わっていくものですよね。この妊娠が家族にとって良い方向にいくか、そうでないかはこの子を産んでみないとわからないと思いました。 やはり勝手な思い込みだけど、このタイミングで宿ってくれたのはうちにとって必要な存在だからかなとか思います。 双子の赤ちゃんはとても可愛いでしょうね！ 私も三人育児頑張ります！

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自営業してます。　
自営する前は私も不安定になって産まれたばかりの子供の世話ができなくて。手伝ってくれると言っていた奥さんも開店準備を手伝えなくて。喧嘩してました。

旦那さんの心情としては
自分のお店を持つことが夢なのに、それを分かっていてくれてると思っていたのに。
出産、育児となると手伝ってもらえなくなる。。。
俺の支えになってほしいのに！
という感情でしょうね。

授かった命ですから産まないと後悔しか残らないと思います。
あの時産んでおけば！とは思うでしょうがこの子を産まなければ！とは思わないはずです。

誓いを立てて下さい。
旦那さんの夢を産まれてくる子供を含めて家族全員でサポートする！
もし、自営業失敗しても私たちは旦那さんを見捨てないし責めもしない。
いい暮らしじゃなくていい！仲良くみんなで頑張っていこう！

というふうに。
あとは、蓄えがあるなら預金残高を見てみましょう！これだけあれば大丈夫！と思わせるのも不安を解消する手ですよ！

わたしはこれで安心できました！
今も手伝ってはもらえませんが、落ち込んだ時には心の支えになってくれます。
それで良いんだと思います。

• << 58 レスありがとうございます。 実際に自営業されているんですね！会社員から自営業に転職することは家族を養っていく父親には相当のプレッシャーと重責だと思います。 今の主人を見ていると以前の明るさはなく、悪い方へ悪い方へ考えていってほんとにうつ病かもと思います。 今朝も仕事に行くのにとても重い雰囲気でした。 こんな主人を見てるのが辛く、この子を産んだらもっと追い詰めて自分を見失ってしまうんじゃ？ほんとに正解なのかな？私のわがままなのかな？ と気持ちを揺さぶられますが、産まなければ一生の後悔と主人への不信感、産んだ後に苦しくとも産まなければとの後悔はない！と私も思います。 私の主人もあなた様のように覚悟を決めて、安心して家族を支えてくれるような器の大きい男だったらいいのですが。。。

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いわゆる、男性のマタニティーブルーかと思います。
はじめての子供より、年配に差し掛かるとかかりやすいそうです。
ドラマ(デスパレートな妻たち？)では笑えましたが、現実に旦那が病んでしまうとやっかいですね。
説得云々でなく、鬱の1種だそうなので、治療に行かれた方がいいのかもしれません。
家もリング入れて、コンドーム使ってましたが、妊娠しました。微弱陣痛の骨盤狭くて帝王切開で二人目は制限されてましたが、医者に、やはり、妊娠するときはする。と言われました。二人目の時で強行して出産しました、最近まで揉めると、いらなかった。と言われるときがあり、うんざりしました。
三人目の時は、リングを更に新しい型にして、ピルも飲み、コンドームも使いましたが、風邪の微熱で妊娠。
子宮の状態がよくなく、なのに卵菅は縛ってもらえず、リング入れて定期検診受けていても妊娠。
死ぬよ？と、旦那呼び出され説得されて、中絶しました。
頭も体もおかしくなります。6年経ちましたが、やっとましになってきました。
骨盤も緩むし、頭おかしくなるし、(子供欲しくてとりつかれたみたいになる)、セックスはがっつりしないと安心できないし。
ただ、今は避妊はコンドームのみですが、妊娠してません。
できる時は、卵菅縛っても、パイプカットしてもできるみたいですよ？友人で産んでます。
主さんが産めるなら産んだ方がいいですよ？
実母が中絶していて、未だに父を呪っています。つまり、一生ひきずります。
わたしは三人目で産んでもらえましたが、四人目以降は中絶したようです。人間、一生で10人程度出産して繁殖する進化をしているらしく、夫婦が順調だと、妊娠もコンスタントにするそうです。
安産なお宅だと、子沢山で10人とかいますよね？
避妊しなければ、あれが自然な形のようです。
だから家族計画(避妊)するわけです。

• << 59 経験談とアドバイスありがとうございます。 私も鬱だと思います。ここ２年くらいで考え方も大きく変わってきたらしく、 ポジティブで楽天的でいざという時は頼りになる→否定的で少しでも挫けると全てを悪い方に考える　　ようになってしまいました。受診してほしいですが、こういう人に限ってプライドが高く、認めたくなくて断られます。 手を尽くしても妊娠。夫婦でいる以上完全なる避妊はないんだと思います。 お互いが無理だと判断しての中絶と違って、納得してない中絶は心に本当に大きなキズを残しますよね。 私が産めるなら産んだ方がいい。そうですよね！私は今１１週でもう時期的にも中絶は厳しく、産む選択しかないんですが産んで育てたい、もう一度赤ちゃんを迎えたい気持ちは固いです。 後は旦那なんですが、あまり期待せず、最悪のことになっても一人で３人育てれるように今できる事はなんでもしようと思います。 主人の精神面をフォローしつつ、元の明るい子煩悩なパパに戻ってくれることが一番の望みですが。。

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主さん、きちんとお金について話し合われてはいかがですか？


現在の貯蓄、生命保険は主さんの分も含めて見直すとか


今後、何年後にご主人が店をもつなら、このくらいのお金は確保するからとか、いつから仕事を始めるとか、


子供手当てや保育料いくらかかり、子供の教育費がいくらかかるとか


出産に関してはお金でるでしょう？

今のお勤め先は社会保険ないですか？


出産から、１年だけ辛抱してもらえないか

主さんのパート分は正社員になればカバー出来る事や正社員になれば賞与がある事も


お金の計算をしっかりしてみて下さい


安心出来る材料がない限り、男は納得出来ないんですよ


気の小さい男のほうが自営には向いてますよ


女は産めばなんとかなると言うよりなんとかすると言う気持ちになりますが、男のほうが気が小さいし、根拠のない、なんとかなるは信用しませんからね

• << 60 アドバイスありがとうございます！ お金については何度も話し合いました。 保育料、教育費、出産費用、子どもが１歳までに保育園に入れて私が正社員で働くこと、大丈夫だよ、なんとかできるよ。だから出産後、私が身動きとれるようになるまで頑張って今の仕事を続けてもらって、この１年は夢のためにお店について具体的なこと考えていこう。 私が働けるようになったらあなたも好きな仕事に挑戦したらいいからと。 でも今の現状が辛い主人はうん。ともそうだね。とも言ってくれずただ聞いていました。 「なんとかなるように思えない」とも言われました。 上の言葉は嘘でもとりあえずの言葉でもなく、ほんとにお店出すなら全力でサポートして応援したいと思っているんですが、子ども２人でも不安なのに苦労させる子をもう一人増やすことになると考えて消極的なようです。 ほんとに気が小さい。。まさに私はなんとか家族で一致団結してやってくしかない！！と腹括れますがどう言っても 「じゃー頑張ってみるか！」と覚悟を決めてくれず悶々と悩んでるので難しいです。。

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夫婦なんだから予期せぬ妊娠ってよくある話しだと思いますよ。

女だから主さんの気持ちやご主人に言いたい事はとてもよくわかります！
ただ男性は女性より気が小さかったり弱い所があるんですよね…
理路整然と話したり感情に訴えてもご主人の心に響かない話は意味が無いんだと思います。

一度ご主人を抱きしめてあげては如何でしょうか？いっぱい背負って頑張っていらっしゃるのでは？
「私が貴方を幸せにするから」って言ってあげてみては？
もしかすると？
ホッと肩の荷がおりて何とかなるかぁ～と考えが変わるかも知れませんよ。

• << 61 ありがとうございます！冷静に具体的に話してもダメ、感情に訴えてもダメでやはり自分の中でこうだ！と納得しないと周りがいくら言っても心に響かないんだと思いました。 昨日帰ってきた時は風邪気味で熱もありフラフラでほんとに疲れきっていました。 いろいろ言いたくなるのを我慢して、優しく優しく膝枕で髪をなでながら主人の言い分を聞きました。 そんなに一人で頑張らなくていい、辛かったらゆっくり休んで甘えてくれたらいい、あなたがどんな状態でも受け入れるよ。と言ったらそれ以上話すことはなく抱きついてきてそのまま眠りました。 仕事がキツくて夢も膨らむ中での予想外の妊娠で動揺し、心が折れてしまったのかもしれません。 本来の主人に戻って欲しいですがゆっくり負担をかけずに支えていきたいと思います。

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三人目を要らないとおろして、今とても苦労してる人いますよ。

必要無い子供として生んだ子ほど、生来大物になるんだって。

• << 62 レスありがとうございます！みなさん２人から３人目になる時に同じように悩むみたいですね。おろしてしまって苦労してるのはやはり気持ちの面でですかね？ 私のお腹の子も逞しく育ってくれるといいんですが＾＾

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「子供を保育園で預けられるようになったら
私も正社員で働くから～」

ご主人の
【経済的不安要素を軽減】するような
説得をされてはいかがでしょうか?


3人生まれた後、

「今月も苦しいなぁ～
アナタの小遣い少し減らしてくれる?」
「あの時、俺は下ろせといったのに、
お前が勝手に生んだんだろ?!」
「私達二人の子供なのに…?!
アナタは可愛くないの?!」

↑↑のような状況が目に浮かびます(^^;

経済的にカツカツになってしまった時に
金銭面での夫婦喧嘩は避けたいですよね?

• << 63 レスありがとうございます！ 「子どもを保育園に預けたら正社員で働くから」とは言いましたし、今のパート先ではなく具体的に就職先も探しています。 ですが主人の気持ちも固いですね～。。 書いていただいたような喧嘩はしたくないですがいつか起こってしまうかもしれませんね； 金銭面の喧嘩で何の罪もない子どもにこのような言われ方をされないためにも今頑張って貯金しようと思いました。

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中絶は絶対にしたくない気持ち、すごくわかります。旦那さんが不安になる気持ちもわかります。
「案ずるより産むが易し」という言葉を言えるのも、結果幸せであったればこそですから、未来なんて誰にもわからないわけですよね。
なので私の場合は、今の気持ちを大切にする、 絶対に3人を育て上げると思っている今の気持ちは嘘偽りないと説得するしかないと思います。人の気持ちはコロコロ変わるなんてザラですし、ご主人がやっぱり産まなければ良かったんだと思う日もあるかも知れません。
でも、その時その時に出来ることを全力でするしかないんですよね。
ご主人もお子さんが可愛いと言う気持ちは確かなようなので、一番大切なところはクリアできているのではないかと思います。
うちは娘2人なんですが、旦那は3人目を欲しがってはいます。欲しがっている、とはちょっと違うかな？男の子が欲しいらしいです。らしいとしか言えないから、産めないです。
私も欲しいんですよ。ただ、1人目妊娠中に女の子とわかった瞬間から「じゃあ2人目に期待。次は男がいい」と発言し、2人目も女の子。「また女かー」ってがっかりしながら発言し、今、娘たちと遊ばないパパです。もちろん子育てにも協力的ではなかったです。息子ならば遊び方もわかるけれど、娘だったから母親の方が遊んであげればいいと言います。
3人目も女の子の可能性もあるし、息子であっても可愛がる確信もないため、そんな人の子供はもう産めません。
うちと比べて申し訳ないですが、主さんご夫婦は、生まれたお子さんのことはきっと愛していけると思うんで、私は応援したいです。

• << 64 アドバイスありがとうございます！ 人の気持はコロコロ変わる。 主人の事しか知りませんが側で１２年見てきてほんとにそれは絶対です。良いようにも悪いようにも、はじめにあんなに言ってたことが数ヶ月でコロッと変わったりするんです。だから今回乗り気ではなく、今どん底な気分でもこの後意見が変わると高確率で思っています。 今の気持ちを大事にして、その時その時できることをする。その通りですね！ 性別にこだわられて違うかったらがっかりされるのも嫌ですね。。 うちは男の子２人でいいと思ってたのでもう一人とすら思ってなかったですけど^^; もし主人が３人目を可愛がってくれなかったとしても、お兄ちゃん達と私と祖父母や周りで充分愛情を注いでいこうと決めました！

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