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バツイチ子持ちの彼氏

レス27 HIT数 4510 あ+ あ-

匿名さん
15/08/05 00:16(更新日時)

彼氏がバツイチ子持ちです。
不倫の末にいま同棲中です。不倫といっても
私は嫁がいることも子供がいることも知りませんでした。
子供が産まれて1ヶ月程度で気付きました。
分かってから離れたのですが離婚したと連絡があり
色々あっての今です。
元嫁と子供のことをぬけば本当に幸せです。
でも今も元嫁と連絡とりあってます。仕方ないと
分かってても隠されると辛いし疑ってしまいます
今までにも何回も嘘をつかれて疑心暗鬼になっているせいでもあると思いますが
彼氏は子供は関係ないから子供のことについては
これからも関わっていくといっています。
でも私に最初子供のことがばれたときは子供も嫁も
全部捨ててでも私と一緒になりたいと言ってました。
子供のことは仕方ないと割り切るしかないってわかってます
でもやっぱり隠れて電話したりされると気になります
携帯を見てるのは知ってます。なので消し忘れだと思います
どういった内容で連絡を取ってるの?って聞いてもいいのでしょうか。
地元を離れまったくの県外(彼氏の地元)に住んでるので
友達もいなく1人心細く不安で苦しくて
どう折り合いをつけていいかわかりません。
元嫁と子供は同じ地元に住んでいます。

No.2240568 15/07/31 00:40(スレ作成日時)

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主のみ
付箋

No.1 15/07/31 01:14
通行人1 

元嫁と子どものことが無ければ…って。
そんな重大なことを隠して付き合う男を誰が信用するの???
申し訳ないけど、主さんのご主人は人として最低だと思います。
元嫁や子どもに対して裏切り、主さんに対してだってウソをついて裏切ってるわけじゃないですか。

でもそれを承知で(こういう人だって事を分かった上で)結婚したなら、主さんは騒いじゃダメだわ。
一生続くから覚悟だね。

  • << 4 好きでたまりません。 でも一生続くこれに耐えれる自信はありません。 すごく考えが浅はかで軽率で簡単に答えを 出した結果がこれなんだな、今の私なんだな って思えました。ありがとうございます

No.2 15/07/31 01:19
匿名さん2 

せめて嫁ではなく「奥さん」「妻」
子供ではなく「お子さん」と書いたらいかがですか。嫁だの子供だの言ってる時点で相手側のご家族を下に見て侮蔑しているのが解りますよ。


つまり彼氏さんは既婚者を隠して交際していたんでしょう?
奥さんお子さん、主さんを平気で裏切っていたような、卑劣でゴミみたいな男ですよ?
そんな人を好きになっていまも嫌いになれない自分自身に嫌悪していませんか?

主さんが支配してるのは、恋愛感情ではなくて依存心と執着ですよ。

  • << 14 同意です。 嫁だの子供だの、 聞き苦しく感じました。 可愛げがないって感じ。

No.3 15/07/31 01:39
匿名さん0 

>> 2 そうです、おっしゃる通りです。
心の中で見下してます。そんな自分がすごく嫌で嫌いで苦しくてたまりません
不幸になればいいのにとも思います。記憶が全部なくなればいいのにとも思います。
まだ20歳で関西から関東に出てきて簡単に
帰れるかって意地もあります。
依存、執着まさにそれですよね。答えが見えてきました
ありがとうございます

No.4 15/07/31 01:41
匿名さん 

>> 1 元嫁と子どものことが無ければ…って。 そんな重大なことを隠して付き合う男を誰が信用するの??? 申し訳ないけど、主さんのご主人は人として… 好きでたまりません。
でも一生続くこれに耐えれる自信はありません。
すごく考えが浅はかで軽率で簡単に答えを
出した結果がこれなんだな、今の私なんだな
って思えました。ありがとうございます

  • << 7 そうだね。とても浅はかで未熟だと思うよ。 でも誰しも最初は未熟だし拙いものさ。 しかし自分達で決めて結婚し子供作った。それは逃げられない事実なんだよ。 主さんがに20年生きてきてどうだった長かった?でも子供が生まれたら主さんが生きて期間と同じだけの時間は親として責任を持たなきなゃならない。それが親になる、子供を作るという事。 短い責任じゃないよ。安い責任じゃないよ。嘘つかれて来た男はまた嘘をつくよ。直ることは絶対に無い。少なくなる事も無い。あるのは酷くなる事だけ。それが人です。そしてそういう人を選んだのは自分です。 自分の選んだ事をして、後悔してもさそれは自業自得な事。元嫁さんやお子さん達が不幸になればいいとか言ってるけど、人を辛くさせておいて自分だけが幸せになれるとでも?少なくとも勝てはしないよ。同等かそれ以下しかないよ。少なくとも2人ぶんの心を踏み躙った今なんだから。

No.5 15/07/31 02:50
寂しがり屋さん5 

まあせっかく一緒になったんだから頑張ってみたら?

No.6 15/07/31 03:12
恋愛初心者6 ( 30代 ♀ )

本当に離婚成立してるの確認できてますか?
離婚してなくてもバツイチだとか嘘ついて付き合ってたようなスレ見かけたりしますよ?

嘘つくようなやつとは別れた方が正解だと思いますし、また同じように裏切るんじゃないですか(-_-;)

そこまでの価値もないだろうし、世の中もっといい男たくさんいるんですからわざわざバツイチ?相手にしなくてもいいんじゃないですか?

No.7 15/07/31 04:07
社会人さん7 

>> 4 好きでたまりません。 でも一生続くこれに耐えれる自信はありません。 すごく考えが浅はかで軽率で簡単に答えを 出した結果がこれなんだな、… そうだね。とても浅はかで未熟だと思うよ。

でも誰しも最初は未熟だし拙いものさ。

しかし自分達で決めて結婚し子供作った。それは逃げられない事実なんだよ。

主さんがに20年生きてきてどうだった長かった?でも子供が生まれたら主さんが生きて期間と同じだけの時間は親として責任を持たなきなゃならない。それが親になる、子供を作るという事。

短い責任じゃないよ。安い責任じゃないよ。嘘つかれて来た男はまた嘘をつくよ。直ることは絶対に無い。少なくなる事も無い。あるのは酷くなる事だけ。それが人です。そしてそういう人を選んだのは自分です。

自分の選んだ事をして、後悔してもさそれは自業自得な事。元嫁さんやお子さん達が不幸になればいいとか言ってるけど、人を辛くさせておいて自分だけが幸せになれるとでも?少なくとも勝てはしないよ。同等かそれ以下しかないよ。少なくとも2人ぶんの心を踏み躙った今なんだから。

No.8 15/07/31 09:12
アドバイザー8 

気持ちはわかるけど変な意地は
捨てなさい。
あなたは、まだ20歳で同棲して
るだけでしょう。
はっきり言って彼は信用できる
男ではないし子供がいるという
ことは、あなたも彼といる以上
一緒に背負っていかなくてはい
けないんですよ。
知らない土地に彼以外頼る人も
いないのにやっていけますか?
彼の嘘はシャレにならない嘘を
つく人ですから結婚に適した人
ではないです。
早く別れて地元に戻り、やり直
してほしいです。

No.9 15/07/31 09:19
通行人9 

相手が貴女だから離婚したのではなく、貴女ではなくても、家族を切り捨て、取っ替え引っ替えする事が出来る男なんでしょう。自分の為なら平気で嘘もつける人は、おそらく生涯変わらないと思います。

貴女はまだ相手の《妻》ではないのだから、仕方がないですね。
仮に妻になったとしても、お子さんは相手の我が子に違いはありませんから、法律が〜もう離婚したのに〜とかは関係ないと思います。
お子さんに罪はないですし、子供が大人に気を使うのはおかしい。大人は、我が子は勿論、他人様のお子さんであっても、守る義務があると思います。逆恨みせず、文句は相手に言いましょう。それで、もう元家族には連絡もしない、援助もしない行動を取ったら取ったで、それもまた、人として、どうなの?と思いますけどね。
前者の方も仰ってますが、《嫁》や《子》呼ばわりしちゃう貴女には、荷が重過ぎるのでは?人間諦めも肝心ですよ。

No.10 15/07/31 12:19
匿名さん10 

離婚したらお金の話とかで必ず連絡するものじゃない?
子供居るのに電話連絡とか逆にしてない方が変かも。

No.11 15/07/31 19:27
ゆいゆい ( 30代 pXPmc )

彼氏とは入籍する予定はないのですか?

  • << 17 一応結婚の話は出ています。私の親にも 何度もあって結婚を前提で関東に出ることを許されました でもそこらも幾度となく嘘が重なってる状態なので もう私自身が無理だと思います。 決意が固まれば話をして実家に帰りたいと思います

No.12 15/07/31 20:29
寂しがり屋さん12 

こういう話を聞くといつも思う。
世間ではもっと真っ当で普通な男がいっぱい居て、嘘もつかないし彼女や家族を大事にして幸せにやっている人がいっぱいいるのにって。
20歳の若さで、奥さん子供彼女にも嘘ついて不幸にする様な男に時間を費やしてるのはもったいなくないの?
このままだと将来後悔するのがほぼ確定なのに。

No.13 15/07/31 21:42
匿名さん13 ( ♀ )

私、同棲はしていませんが彼がバツイチ子供あり(元奥さんが育ててる)です。
連絡はしてるのでしょうし、子供のことは一生関わることだと思います。
複雑ではありますが、
寧ろ「子供はどうでもいい」という人じゃなかったことに安心もしてます。


最初に、もう割り切って「私にお金を使わないで。
使うなら娘さんに出してあげて。元奥さんが拒否しない限りは」と言ってあります。
何というか…娘さんの立場になっちゃって、『自分の父親に「忘れたい」と言われた(思われた)ら凄く傷つく』と思ったんですよ。勝手な想像でしかないんですが。

長くなりすみません。
主さんは隠されてたのが一番の不安の根源かなと感じました。
バツイチ子供あり男性と付き合うと腹括るしかないです…

  • << 16 レスありがとうございます。 そうですよね、最初に知らされてたら 腹も括れたと思うんです。 でも最初から嘘で始まって疑いから始まって その時点で私の覚悟が足りなかったんだと思います。 経験者さまからの返信とても参考になりました。 ありがとうございます

No.14 15/07/31 23:20
匿名さん14 

>> 2 せめて嫁ではなく「奥さん」「妻」 子供ではなく「お子さん」と書いたらいかがですか。嫁だの子供だの言ってる時点で相手側のご家族を下に見て侮蔑… 同意です。

嫁だの子供だの、
聞き苦しく感じました。
可愛げがないって感じ。

  • << 20 ここで可愛げ求めてないでしょ(笑)

No.15 15/08/01 03:43
匿名さん15 

主は子供が一ヶ月で不倫と気付いたって言うけど、不倫相手の男は、奥さんのお腹に赤ちゃんいるのに不倫して、生まれて間もない赤ん坊がいるのに母子捨てる鬼畜だよ。

主に赤ん坊が出来ても、同じ様にされる可能性大だよ。

本当に、主も母子不幸になれという最低女だから、主のレベルにはピッタリのお似合いなカップルなんだよ。

一生、男を疑いながら、嫉妬に狂ってれば良いさ。

No.16 15/08/01 11:05
匿名さん 

>> 13 私、同棲はしていませんが彼がバツイチ子供あり(元奥さんが育ててる)です。 連絡はしてるのでしょうし、子供のことは一生関わることだと思います… レスありがとうございます。
そうですよね、最初に知らされてたら
腹も括れたと思うんです。
でも最初から嘘で始まって疑いから始まって
その時点で私の覚悟が足りなかったんだと思います。
経験者さまからの返信とても参考になりました。
ありがとうございます

No.17 15/08/01 11:08
匿名さん 

>> 11 彼氏とは入籍する予定はないのですか? 一応結婚の話は出ています。私の親にも
何度もあって結婚を前提で関東に出ることを許されました
でもそこらも幾度となく嘘が重なってる状態なので
もう私自身が無理だと思います。
決意が固まれば話をして実家に帰りたいと思います

No.18 15/08/01 11:55
恋愛の達人18 

おそらく彼も
主が嫌がるから
黙って連絡を取るんだろうね。

主のできる事は
彼の元家族に対しての彼の行動
許せる事許せない事
それをハッキリさせ
その事を彼と向き合って
しっかり話をする事じゃないかな。

お互いに歩み寄る部分があり
折り合いつくなら頑張れるだろうし
主が無理だと感じるなら
別れるしかないんだと思うよ。

相手に子供がいるという事は
その繋がりはなくならない。
それを前提に
よく考えてみるしかないと思う。

No.19 15/08/01 12:10
匿名さん 

>> 18 何回か話し合っても私が嫌がるから
悲しいおもいするから黙ってると言われます。
違うんです、連絡取るのも当たり前だと思ってます
子供がいるんだから関わりがなくならないのもわかってます
不幸になればいいって叩かれてる?っぽいですが
本心で思ってしまうときも正直あります。頭がごちゃごちゃになったとき思ってしまいます。
でも本当はわかってます。向こうのご家族が何も悪くないっていうことは。
嘘をつかれるのが嫌なんです。嫌で悲しくて不安になるんです
話し合っても無理なら諦めます。ありがとうございます。

  • << 22 伝わらなかったかな? 私も主が本心で不幸になれば良い そう思ってないのはわかりますよ。 気持ち的にそう考えてしまう 自分がいるって事ですよね? ですから 彼と元家族の今後の事 養育費も含め色々あるでしょ? 会うタイミングも 例えば月に何回かにしてもらうとか 何かしら主の中で 妥協案も出しながら 折り合いをつけるしかないでしょ? 続けていくなら 決めた事の覚悟は必要って事。 嘘をつかず会う時は毎度連絡する これも主の中で それによって我慢できるのか? そういう事を考えるのも 必要だという事ですよ。 精神的に 主が参ってしまっては 元も子もありませんから。 今後主の中でも 何が我慢できて何が無理なのか? 自分自身の問題としても 考える必要があるって事ですよ。

No.20 15/08/01 12:13
匿名さん 

>> 14 同意です。 嫁だの子供だの、 聞き苦しく感じました。 可愛げがないって感じ。 ここで可愛げ求めてないでしょ(笑)

No.21 15/08/01 12:50
匿名さん15 

14さんも主に可愛いげ求めてないよ。

可愛いげのない嫌な性格だと言い切ってるだけ。

そんな事も読み取れないんだね。

だからクズ男に騙されるんだよ。

  • << 23 参考になりました、ありがとうございます

No.22 15/08/01 13:09
恋愛の達人18 

>> 19 何回か話し合っても私が嫌がるから 悲しいおもいするから黙ってると言われます。 違うんです、連絡取るのも当たり前だと思ってます 子供がい… 伝わらなかったかな?
私も主が本心で不幸になれば良い
そう思ってないのはわかりますよ。
気持ち的にそう考えてしまう
自分がいるって事ですよね?

ですから
彼と元家族の今後の事
養育費も含め色々あるでしょ?
会うタイミングも
例えば月に何回かにしてもらうとか
何かしら主の中で
妥協案も出しながら
折り合いをつけるしかないでしょ?
続けていくなら
決めた事の覚悟は必要って事。

嘘をつかず会う時は毎度連絡する
これも主の中で
それによって我慢できるのか?
そういう事を考えるのも
必要だという事ですよ。

精神的に
主が参ってしまっては
元も子もありませんから。

今後主の中でも
何が我慢できて何が無理なのか?
自分自身の問題としても
考える必要があるって事ですよ。

  • << 24 ありがとうございます。 ゆっくりとちゃんと考えてみたいと思います。 ちゃんと言ってくれればいいんです。受け入れます ただ嘘という行為にもう恐怖心とか色々あって 些細なことも言ってほしいって思ってしまうんです。

No.23 15/08/01 15:39
匿名さん 

>> 21 14さんも主に可愛いげ求めてないよ。 可愛いげのない嫌な性格だと言い切ってるだけ。 そんな事も読み取れないんだね。 だからクズ男に騙さ… 参考になりました、ありがとうございます

No.24 15/08/01 15:41
匿名さん 

>> 22 伝わらなかったかな? 私も主が本心で不幸になれば良い そう思ってないのはわかりますよ。 気持ち的にそう考えてしまう 自分がいるって事… ありがとうございます。
ゆっくりとちゃんと考えてみたいと思います。
ちゃんと言ってくれればいいんです。受け入れます
ただ嘘という行為にもう恐怖心とか色々あって
些細なことも言ってほしいって思ってしまうんです。

No.25 15/08/01 20:29
恋愛の達人18 

>> 24 それなら
まずは元家族に会う時は
主にウソをつかず
連絡するよう彼にお願いする。

そうしてもらわないと
精神的に付き合うのが辛い
そうハッキリ言う。

あとは彼がどう対応するか?
ちゃんと主を気遣い
行動してくれるか?

行動が伴わないなら
彼は残念ながら今後も
主に気遣いのできない
主を大切にできない人

その時は
別れる事も考えた方が良い。

ワガママを言うのではなく
辛いと感じる事は
彼とちゃんと話し合いながら
妥協点を見出しながら
ひとつひとつ潰していく方が
良いと思いますよ。

No.26 15/08/04 22:37
匿名さん26 ( 30代 ♂ )

携帯みるとかきしょ!重!相手はさ、今さら何故こんな女選んだんだか後悔してるさ

No.27 15/08/05 00:16
匿名さん27 

あなたがその程度の女だから。
可哀想な人。
人生一度しかないのに‥

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