旦那とのやり直し方

気にしないように努めること。
やっぱり思い出して落ち込んだりは何度もするけど、また気にしないで頑張ろうって思うこと。
それしか出来なかったですが、それ以外ないと思います。

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ここを乗り越えようという気持ちはとても大切で 信じられるかどうかでなく、それでも一緒にいたいという気持ちが要だと思います。

ただ、別れて子供を抱えての生活に不安というのは いただけません。

アタシは１人でも子供を育てていける！ぐらいの自信がないと 旦那との関係も良くならないと思いますがね。

意地を張るということでなく、精神的に対等になるということです。
対等な上で旦那に甘えるということ、わかるかなぁ？

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『また思いだして、もうダメかもでも離婚しても住むところもお金もないし子供抱えてどう生きるのか』
ではなくて、
『離婚しても住むところもお金もないし、子供と生きて行くなら腹くくって旦那とやってくしかない。何を思い出しても余計なこと考えるだけ無駄』
そう考えればいいだけです。

主さんがそう考えられないのは身の程知らずだからですよ。
旦那さんの悪行を思い出して辛い気持ちになるのが嫌なら離婚、今すぐ離婚できないなら離婚を目標に地盤を作る努力をすればいいだけで、それをせずにウダウダ悩み、お金や子供を言い訳にするのはただの甘えです。

自分の身の程を知れば、今は旦那とやっていくほか道は無い、そう腹をくくれてるはずなんです。

身の程を知りましょう。
そうすれば、甘えた考えの自分を恥ずかしく感じてくるでしょうし、腹をくくることもできるはずです。

それにいくら浮気しようが借金しようが、旦那さんがいるから主さん達は生活できているわけでしょ？
主さんにはできないことをしてくれてるわけでしょ？

それがわかってたら、旦那さんより力の無い自分にも気づけるし、少なからず生活を支えてくれている旦那さんに感謝の気持ちも持てるはずです。

私はそう考えてやってきましたよ。
子供はいませんが、持病があって働くことすらできない体、帰る実家も無い、結婚前の貯金も旦那に使われ、借金されようが浮気されようが身動きできない状態でした。

最初は私もウダウダ悩みましたよ。
辛い苦しい嫌だばかりで、八方塞がりな気分でした。

だけど自分の身の程に気づいてからは、悩むのでは無く、今を受け入れ先を見据えてやっていくしかないと腹をくくりました。

一番最初に考えたのは、離婚したくても持病の克服ができなければ働くこともできない、とにかくストレスになる余計なことは考えず、働ける自分を目指そうと考えました。
そしてどんな悪さをする旦那でも、今現在私が飢えず凍えず生きていられるのは旦那のお陰、そう考えたら感謝の気持ちも沸いてきました。

そう考えられるようになると自分も変わって行き、自分が変われば旦那も変わり、やり直そうなんて思わずとも段々と夫婦仲も良くなり、今は離婚を考える必要もない夫婦になれました。

主さんにもできるはずです。
考え方を変えましょう。

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私も同じです、どうしても信じられずに些細なことを疑ってしまって…

だから感情を棄てて、「子供と自分に必要な人材」として見るようになったら楽になりました。

そのうち、気が付くと心に余裕が出てきて自分が想像してたのとは別の「愛情」を感じるようになり、一時の不信感で先走らなくて本当に良かったと思ってます。

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