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専業主婦
15/08/01 16:38(更新日時)

臨月、専業主婦で妊娠8ヶ月まで働いてました。妊娠発覚から退職するまで体調もよく順調でした。退職後は楽しいマタニティライフを過ごせると信じてましたが全然違いました。夫からはお金をもらえず自分で食費や健診代等を出していて結婚、妊娠してからのスタイルは変わっていません。何度か訴えましたが私は折れました。料理など頑張っても文句を言われ食事の買い物を手伝ってほしいと付いてきてもらっても「つまらない。」と言われ両親と行ってきてほしいような感じで言われました。妊婦健診には自分も行くと言って付き添いできても一時間の待ち時間でイライラする夫。タバコもできれば本数を減らすか辞めてほしいと言いましたが夫の口から「母は自分が(夫)お腹にいる時も吸ってたし大丈夫でしょ」と言いました。早産気味と言われ、自宅安静と言われてるのを知っていても家事をやりほとんど協力してもらえず時間ならいっぱいあるでしょと言われ職場の女性と連絡取ってるのも嘘をつかれもう限界です。今後、離婚も視野にいれてますが産まれる前なのでなんとか夫には変わってほしいと期待を持ってます。出産後、夫が変わってくれたって人のお話を聞きたいです。

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No.2239684 15/07/28 18:27(スレ作成日時)

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No.1 15/07/28 18:47
通行人1 

旦那ゴミ箱に ポイ!


結婚生活ストレス溜めるだけじゃん。


No.2 15/07/28 19:00
匿名2 

変わらない。ましてエスカレートしそう。
慰謝料もらって別れましょう。

No.3 15/07/28 19:14
通行人3 

あらら

その旦那様、よくいる男性らしいというか、これから父親になるていうのに、無自覚無責任で独身感覚のまんまで、不安になるほどヤバいですね。出産後の子育てが始まったら、主様にとって、超絶ヤバいことになりそうで、聞いてて不安になります。

が、ストレスは禁物。

早々に実家へ戻って、主様のご両親の元で出産後の子育て一段落からの社会復帰を目安に、身を置くことはできないですか?

No.4 15/07/28 19:55
通行人4 ( 40代 ♀ )

治らないよ

裸の王様やんか

治って欲しい気持ちはわかります

そんな旦那は自分が入院したら更に王様

そこで貴女が堪えれますか?

早い見切りがいいと思います

子供が病気になってもウザイで終わりですよ

No.5 15/07/28 21:20
通行人5 

読んでてこちらがイラっとしました(--#)そんな旦那さん、要らないよね?どこの奥さんも嫌がると思うよ。母子家庭になる方がまだいいんじゃない?妻子を幸せに出来ないなら、別れた方がいいですよ?

No.6 15/07/28 21:24
専業主婦0 

スレ主です。変わらないとの意見が多いのでこれ以上我慢するのは辞めます。きっと耐えられません。出産後の仕事復帰も夫は望んでるのでお金を貯めて早く見切りをつけられるよう頑張りたいです。両親に関しては夫は外面がいいので両親は気に入ってるので身を置くのが難しいです。レスをくれた方々ありがとうございます。

  • << 8 悪いけど、主さんの考え方にイラッとした。 旦那さんが勝手に変わるのを期待してるだけで、自分から旦那さんを変える努力、変わってもらえるような努力ってする気ないの? 妊娠してから、お金くれない、協力してくれない、と不満ばかり。何の準備も話し合いもしてなかったってことだよね? そういうの妊娠する前か、少なくとも妊娠がわかった時にキチンと話し合って、どうしていくか決めることなんじゃないかな。 それと、 『両親に関しては夫は外面がいいので両親は気に入ってるので身を置くのが難しいです』 今、本当に限界を感じるくらい辛いんだよね?お腹の赤ちゃんにも良くない状況なんだよね? なのに、なんで難しいって方向に考えが向いて諦められるんだろう? ハッキリと旦那さんの真実の姿がどういうものか伝え、自分がいかに辛い状態かを伝え、お腹の赤ちゃんを守りたい思いを伝え、御両親に強く協力を求めなければという意思は無いわけ? 自分が本気で怒ってることを旦那さんにわからせるために、なんとしても実家に帰ろう、という意思も無いの? なんか、少しでも自分で状況を変えていこうという気持ちも感じなければ、なにもかにもが他力本願みたいで、母親になろうとしてる人にはどうしても感じられないわ。 もっと自分の意思をしっかり持って、強くなって、旦那さんが恐れおののくくらいの主さんになって欲しい。 そうじゃなきゃ旦那さんも目を覚まさないよ。

No.7 15/07/28 22:02
通行人5 

再レスです。旦那さんの思考は今後も変わらないよ。子供が産まれても今度は抱っこすらしないんじゃない?ましてや今のその状態、主さんを養ってないよね?悪く言えば同居人状態。結婚って家族を幸せに出来てナンボだからさ。
そんななら母子の方が幸せになれる気がする。まぁ外れ引いちゃったけど、学んだと思って一歩進もう?主さんも出産後職場復帰なさるみたいだし。これからはお子さんと共に歩もう?

  • << 9 ほんとまさに同居人状態です。夫の両親が今の私達の夫婦の状態らしいので夫はそれが普通だって思ってるみたいで…。正直、外れを引いてしまったなって思います。

No.8 15/07/28 22:39
既婚者8 

>> 6 スレ主です。変わらないとの意見が多いのでこれ以上我慢するのは辞めます。きっと耐えられません。出産後の仕事復帰も夫は望んでるのでお金を貯めて早… 悪いけど、主さんの考え方にイラッとした。

旦那さんが勝手に変わるのを期待してるだけで、自分から旦那さんを変える努力、変わってもらえるような努力ってする気ないの?

妊娠してから、お金くれない、協力してくれない、と不満ばかり。何の準備も話し合いもしてなかったってことだよね?
そういうの妊娠する前か、少なくとも妊娠がわかった時にキチンと話し合って、どうしていくか決めることなんじゃないかな。

それと、
『両親に関しては夫は外面がいいので両親は気に入ってるので身を置くのが難しいです』

今、本当に限界を感じるくらい辛いんだよね?お腹の赤ちゃんにも良くない状況なんだよね?

なのに、なんで難しいって方向に考えが向いて諦められるんだろう?

ハッキリと旦那さんの真実の姿がどういうものか伝え、自分がいかに辛い状態かを伝え、お腹の赤ちゃんを守りたい思いを伝え、御両親に強く協力を求めなければという意思は無いわけ?
自分が本気で怒ってることを旦那さんにわからせるために、なんとしても実家に帰ろう、という意思も無いの?

なんか、少しでも自分で状況を変えていこうという気持ちも感じなければ、なにもかにもが他力本願みたいで、母親になろうとしてる人にはどうしても感じられないわ。

もっと自分の意思をしっかり持って、強くなって、旦那さんが恐れおののくくらいの主さんになって欲しい。
そうじゃなきゃ旦那さんも目を覚まさないよ。

  • << 10 生活費などは結婚前、妊娠前にきちんと話をして夫はその時は納得してくれました。話をしてなければ結婚などしなかったです。少しずつ今の状態に変わり泣きながら訴えたり大喧嘩して私なりに努力したんですが夫の両親が自分の家庭はこうだったからと言われたので折れたんです。

No.9 15/07/28 23:08
専業主婦 

>> 7 再レスです。旦那さんの思考は今後も変わらないよ。子供が産まれても今度は抱っこすらしないんじゃない?ましてや今のその状態、主さんを養ってないよ… ほんとまさに同居人状態です。夫の両親が今の私達の夫婦の状態らしいので夫はそれが普通だって思ってるみたいで…。正直、外れを引いてしまったなって思います。

No.10 15/07/28 23:13
専業主婦 

>> 8 悪いけど、主さんの考え方にイラッとした。 旦那さんが勝手に変わるのを期待してるだけで、自分から旦那さんを変える努力、変わってもらえるよ… 生活費などは結婚前、妊娠前にきちんと話をして夫はその時は納得してくれました。話をしてなければ結婚などしなかったです。少しずつ今の状態に変わり泣きながら訴えたり大喧嘩して私なりに努力したんですが夫の両親が自分の家庭はこうだったからと言われたので折れたんです。

  • << 13 だからそういうとこだよ、主さんがダメなの。 キチンと話し合ったなら、その通りにしてもらえなくなった時、なんで納得もせずに折れるようなことするわけ? 旦那さんの両親なんて関係ないでしょうに。 義親夫婦は義親夫婦のやり方、主さん夫婦は主さん夫婦のやり方でいいのに、なんで義親夫婦がそうだったから〜で自分達で決めたことを諦めて折れちゃえるのか、ほんと理解に苦しむわ。 だいたいさ、旦那さんは両親と生まれた時から一緒にいるわけで、義親夫婦のやり方なんて結婚前にだって知ることもできれば聞けばわかることなんだよ。 結婚前には主さんと意見合わしといて、結婚してから約束翻したのは、最初から知ってて主さんを騙してただけで、主さんが身重になって簡単に逃げられなくなったのを見計らって本性現しただけなんじゃないの? もういい加減さ、自分の意思をしっかり持って、しっかり主張することの大切さに気付きなよ。 納得もできないことに頭を縦に振るような、そんな自分で自分を苦しめるような生き方やめなね。 お母さんになるんだから、強くならなきゃ子供も守れないよ。

No.11 15/07/29 00:03
通行人11 ( ♀ )

赤ちゃんのための出費もしない旦那なんて必要?

生活費くれない?
旦那は主さんの貯金で食べさせてもらってるの?

ヒモみたいだね。

実家のご両親に現状を伝え、せめて食費や出産にかかる費用くらいは出してもらうようにしなきゃ。

出産後すぐ働くって言っても、保育園だってなかなか入れないよ。


自分でどうにかしようったって、無理。
旦那が自然に変わるのを待ってたって無理。


実家のご両親をうまく関わらせ、それでも改善されなきゃご両親だって娘と生まれてくる孫をそんな男の元にはおかないでしょ?


義実家に何か言われたからって、何故そこで折れる?

義実家&旦那に、骨の髄まで絞り取られるだけだよ。

主さんが頼るのは、義実家ではなく、実家のご両親です!!

No.12 15/07/29 03:31
既婚者12 

主さんの考え方変じゃないですか?

それは今にわかったことなの?

結婚前からそういう男とわかった上で結婚して子供まで作って何を今更言ってるの?

人なんて変わるわけ無いじゃん。だから見極めて選んで覚悟決めて結婚するんじゃないの?

自業自得だよ。そしてそんな環境子供作るってどんな考え方なのか全く理解できないです。子供が可哀想です、そんな親達で。誰が悪いとかじゃなく、夫婦2人の自己責任じゃないの?

子供は産めば終わりではありません。産むことがそこから20年の子育てのスタートですよ。主さんが育ってきた年数に近い年数を子供にかけなきゃならないんですよ。その覚悟がある様にも思えませんね。考え方が幼稚過ぎると思います。

本当に産まれてくるお子さんが可哀想だと思います。

No.13 15/07/29 03:46
既婚者8 

>> 10 生活費などは結婚前、妊娠前にきちんと話をして夫はその時は納得してくれました。話をしてなければ結婚などしなかったです。少しずつ今の状態に変わり… だからそういうとこだよ、主さんがダメなの。

キチンと話し合ったなら、その通りにしてもらえなくなった時、なんで納得もせずに折れるようなことするわけ?

旦那さんの両親なんて関係ないでしょうに。
義親夫婦は義親夫婦のやり方、主さん夫婦は主さん夫婦のやり方でいいのに、なんで義親夫婦がそうだったから〜で自分達で決めたことを諦めて折れちゃえるのか、ほんと理解に苦しむわ。

だいたいさ、旦那さんは両親と生まれた時から一緒にいるわけで、義親夫婦のやり方なんて結婚前にだって知ることもできれば聞けばわかることなんだよ。

結婚前には主さんと意見合わしといて、結婚してから約束翻したのは、最初から知ってて主さんを騙してただけで、主さんが身重になって簡単に逃げられなくなったのを見計らって本性現しただけなんじゃないの?

もういい加減さ、自分の意思をしっかり持って、しっかり主張することの大切さに気付きなよ。

納得もできないことに頭を縦に振るような、そんな自分で自分を苦しめるような生き方やめなね。

お母さんになるんだから、強くならなきゃ子供も守れないよ。

No.14 15/07/29 07:58
匿名14 

周りが何と言っても貴方が納得できるのならそれでいい。

ただ貴方が不幸だと子供も、不幸になることを忘れないで欲しい。

実家のやり方がこうだったから。とかは、いい訳です。それがご主人にとって1番都合がいいのです。
つまり、人の気持ちも考えられないような人なんですよ。

御両親から、ちゃんと愛されて育ったんですかね?

自分の子供に、愛情を注ぐ姿が思いつきません。出産を機にご実家に戻ったらどうですか?

ご主人とのやり取りを動画で撮って置くといいと思いますよ。

No.15 15/07/29 08:25
既婚者15 

主さんを責める意見も多々ありますが、私は主さんの気持ちわかります。
変わって欲しいって思った時にガミガミ言っては逆効果にもなるんですよ。キレられるのがオチ。と、うちの旦那も亭主関白で酷く自分勝手てす。
話し合いはされて、それでもわかってもらえなくて、そこまでは主さんが取った行動でも、不正解ではないです。
キレるのは爆発する今。それで合ってます。
今までしなかったんじゃない、今からしか出来ないんでしょ。
「子供を守るために貴方を見限ります」と主さんがキレる番。
それで旦那さんがどう思うのかはわかりませんが、そこまでしないとどれだけ自分が最低であるのかをわからせられない男って本当にいるんですよ。いざ困る時まではいい顔するんです。
主さん、容赦しなくていいですよ。
立派な離婚理由ですし、両親にもチクりましょう。
誠意がないのならば、わからせてやらないといけません。今からでもできます。心を鬼にして見限っていいです。

ちなみに余談ではありますが、私は一度キレてから旦那が多少変わりました。
別居になり子供にも会わせず、ブチギレしたのはその一度のみです。今も亭主関白は健在ですが、私がキレる「子供のためのいい加減さ」はなくなりました。

No.16 15/07/29 08:34
専業主婦16 ( ♀ )

妊娠前に浮気や荒い金遣いなど発覚して、妊娠・産後に悪化した話ならよく聞きます。友人は旦那がひどい浮気症ですが、産後の養育費を考えて「ATM位に思って我慢する」と離婚せず頑張っています。

ですが主さんは今現在、ほぼご自身の収入あるいは貯蓄だけで育児なさっているのですよね?そしてご実家もある。仕事復帰の目処もある。それならば迷うことはないと思います。

旦那さんの外面に対するご両親の信頼も、主さんの受けている真実の現状を聞けば容易に崩れるはず。何と言っても実の娘への愛情に勝るものはありませんから。

今、育児以外に旦那さんの食費なども主さんが出しているのでしょうか?買い出しに付き合ってくれないとのこと、食材のお金が主さんの懐からという可能性を思うと、別れれば旦那さんの食費が浮く分もラクになるかと思うのです。

結婚して豹変する人は男女ともにいるので、妊婦さんに対してこのような扱いをする旦那さんを、どうして選んだだの自業自得だの言うのはどうかと思います。実際、主さんはきちんとあれこれ話し合ってから結婚・妊娠なさっているようですし。

妊婦さんに一番大切なことは、ご自身のお体を労ること。ストレスは大敵ですよ、どうぞお大事になさって下さいね。

No.17 15/07/29 08:48
通行人17 ( ♀ )

まず両家の親に状況を報告しようよ。お金のことも、旦那さんのことも。
だけど自分だけが被害者にならないで。旦那さんはよくいる無自覚な男だと思います。
私の仲良しの友人男性も、奥さんの妊娠がわかっててもあとふたり付き合ってる女がいて、
お願いだから別れてくれ ってアホかー!!!と今の奥さんに切れられていました。

結婚パーティーも、周りは祝福してるのに当の本人たちは気まずい顔。。。苦笑
後から事情を知り失笑でしたよ。だけど奥さん、プライド捨てて努力してました。
とにかく旦那を信じて頑張ってました。前の彼女のところに一緒に行って説教を受けさせたり。
奥さんこわっ、、って思ってたけど、その男友達が変わったのは、立ち会い出産がきっかけでした。

生まれてくる命の尊さを学んだんでしょうね。
どれだけ痛い思いして女が産むのか。

だから、賭けかもしれないけどあなたも立ち会い出産させてみたらって思います。
義両親にも相談してみたらどうかな。
限界とか言って諦める前に、そんな夫婦もいるんですよってことで。
今はふたりとも子煩悩で、いい夫婦ですよ(^^)

No.18 15/07/29 12:44
既婚者18 ( 40代 ♂ )

根本的自分優先の人は変わりません。
何故なら常に自分優先で物事先行き考えて行動します。
付き合い当時は男女見破るのは難しいですょ。
結婚って見えない部分を何処まで腹に収めれれるか?
話し合い出来るか
我慢するか‥
期待するのでは無く話し合いをとにかく折れずにする
しか無いと思います夫婦って片方が折れてばかり居ては
先行きは地獄です
疲れる夫婦間は何も憩いの時間有りません。
主さん辛いと思いますが話し合いで旦那さんが上手なら中に誰か入って貰って話し合いしましょう。

No.19 15/07/29 13:20
ベテラン主婦19 

産後悪化はあっても良い方にはかわらないよ。

No.20 15/07/29 17:55
専業主婦20 

人を変えるのは不可能に近いよ。
相手に変わって欲しければ、自分が変わることかな。自分が変われば、今までとは相手に対して違う見方が出来るから。離婚を視野に入れるのは良いけど、まずは現実を見よう。今は働けないから、ご両親が何と言っても実家に戻ったら?我儘とか言われると思うけど、今はお腹の子優先で。外面良いなら迎えに来るんじゃない?来たら今の思いをご両親の前で伝えるんだね。迎えに来なかったら、ご両親も不審に思うだろうし。戻っても同じ事繰り返すと思うけど、その時はまた実家に帰れば良いと思う。それでもナンヤカンヤ煩かったら、家庭裁判所に。家裁では、今後の結婚生活を穏便に送るために、専門家が間に入って
話し合いをさせてくれるらしいよ。私の友人は利用したらしい。プロが間に入ってくれるから、感情的にならなくて済むみたい。あまりにも旦那さんの態度が非常識なら、窘めてもくれるんじゃないかな。離婚はいつでも出来るから、先ずは主さんから行動してみると良い。忙しいしシンドイけど、子育てよりかは楽だよ多分。

No.21 15/08/01 16:38
通行人21 

お金入れてくれない時点であなたの結婚生活は、苦痛にしか成らないと思うぞ
旦那の代わりに子供を沢山愛して育てていったほうがあなたの幸せに繋がるような気がする

とりあえず親に相談するのがオススメかな

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