兄嫁が出生前検査をしないという

兄嫁気の毒。
お母さんがおかしい。

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夫婦のことは夫婦にまかせるべき。
今後、孫にあわせてもらえなくても、絶縁されても仕方がない状況を作ってしまったときづかないと。
どんな子が生まれても引き受けるという姿勢が無ければ駄目ですよ。

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お母さんの方が１ミリも歩み寄ってなーい(笑)。
検査にもリスクあるんですけど。
子どもの命がそこにあるというのに、離婚しろ、とか、お兄さんと結婚したのであって、お母さんと結婚したのではないのに、それでも親ですか？

主さんはお腹にいる状態で子ども捨てて来いと言われて捨ててたら、お兄さんをどう思いますか？

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お嫁さんも、そういう事情があるなら、検査受けるくらい受けても。。と思いますが。障害があっても産むつもりでも。お兄さんもうまく言えなかったんでしょうかね。 意地になってるんでしょうね。妊娠初期は不安定なときですし、何よりもお母さん。。。息子を心配しての発言、行動かと思いますがやりすぎ。本人に任せればいいんです。主さんも自分のときに色々言われますね、独立しているのだからと諭してみては。。

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主さんの母親がおかしいし出しゃばり過ぎだし神経疑います
お兄さんも母親が嫌だから縁切りを止めないのでしょう

妊娠を喜ぶ前に、妊婦に亡くなった子どもの話や障害の話をするのは無神経
32歳は高齢出産ではありませんし、出生前診断が絶対安全ではないのを知らないのですか？

一人で勝手に騒いで怒ってる母親なんて放っておけば？
毒親は関わると鬱陶しいだけですよ

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出生前検査をしたからといって、すべての障害が分かるわけではありません。

育てるのは兄夫婦。兄夫婦がしないと決めてるのなら、ごちゃごちゃ外野が言う事ではないです。

お母様の心配な気持ちは分かりますが、言い過ぎです。

それに検査をして、障害が分かったら今度はおろすように責めるのが目に見えます。

兄嫁は障害があっても産むと言ってるので、周りがごちゃごちゃ言うのはよくない。

主さんももし、旦那さんのお母様がそういう感じだったらどう感じますか？

それに兄嫁さんは32歳ですよね？高齢出産とかでもないですし。

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我が息子が可愛いだけのバカ母。
障がいあろうがなかろうが、結婚して嫁に息子を取られて気に入らないだけでしょ。
それが本心だと思うよ。

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口だけ分かったと言って馬鹿にされたとか息子にメールさせたから怒ったとか

主さんは本当にお嫁さんが酷いと思ってるんですか？
義母にしつこく言われてそうするしかなかったんだと思いますよ
それを理解したお兄さんが自分が間に入っただけの事でしょう

障害者だったら人生が変わるとか主さんがもし結婚して妊娠中にそんな事言われても平気なんですか

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育てるのも責任も兄夫婦です。
口出しすぎですよ。

お嫁さん身ごもって、どんな
子供でも我が子として受け入れ
る覚悟を持っているのは立派で
すね。

そもそも100パーセント無事に
元気な赤ちゃんが生まれるわけ
ではないんです。

主さんのお母さんは障害を持っ
た子供なら堕胎と決めているよ
うなもの。大変さを見てるから
言うのでしょうが子供の親は
お兄さん夫婦ですから任せない
といけないです。

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主さんも将来、妊娠したら、お母さんに言われて検査して障害があったらお腹の子供を堕胎できますか？

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お嫁さん可哀想。
お母さんが頭おかしいでしょ。
お嫁さんの気持ちが分からないなら主さんもおかしい。

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障害があっても産むつもりなんだから、出生前診断をする必要無いでしょ

しつこく勧める方がおかしい

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お母様、自分の気持ち優先ででしゃばり過ぎだと思います。

お母様の言い分は
検査を受けて貰い、何か異常があれば堕胎しなさい
って事であり
検査を受けないなら離婚しろ
だなんて
妊娠中のお嫁さんに対して余りにも自己中で乱暴で酷い言い種でしょうか。


決めるのはお兄様夫婦です。

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縁切りされてもしかたがない母親。
自分の妊娠時の大変さを忘れてしまったのか？
とても親とは思えない。
夫婦間に口出しし過ぎの毒確定。

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お嫁さんもお兄さんも、まず妊娠を祝って欲しかったんじゃないでしょうか。
主さんのお母さんの心配もわかる気がしますけど、まずおめでとうじゃないのかなぁ。

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主さんのお父さんの、甥か姪が障害を持って産まれてきたって事ですよね。
お母さんは、小姑さんと仲が良かったんですかね。
だから、息子たちに苦労させたくなかったのか？
それとも、逆で、同じ目に遭いたくないと思ってるのかな？

うちの子たちは、障害を持ったお子さんと仲良しで、毎日遊んでいます。
お母さんたちも、明るくて元気な方で、
私は、恵まれてるよなあと思います。

主さんのお義姉さんは、きっと障害児の母になっても、明るく元気に育児をやっていける人なのではと思いました。

ここまで来たら、お義姉さん、絶対、検査しませんよ。
今は安産を祈りましょう。

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旦那も私も医療関係ですが、検査はしません。

それは夫婦で決めるもの。

よく旦那さんの実家を悪く言って、絶縁したいと言うスレを見ますが、旦那さんが気の毒だと思って苦手です。

でも、主さんのお母さんとは、私でも絶縁します。絶対に、今後会いません。
子供とも会わせません。

夫が実家寄りなら離婚です。

障害を嫌ったり、中絶を勧めたりまでは、人それぞれですが、それを人に強要するのは間違いです。

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うわっ…めんどくせー親だなぁ😒
主は 娘だから 母親よりなんだろーが…
夫婦のこたぁ 夫婦に任せたらえーの
口出しすぎ
ウザイウザイ
息子が 嫁さん守ったげなきゃ 離婚
幸い 息子は 嫁さん守ってるみたいだが
絶縁して 孫にも会わせない…
ってなんじゃね？
まぁ 自業自得 仕方ない

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夫婦の自由てしょ？
授かったものを選択する世の中
考えさせられますね

• << 21 同感。命の選択してるという自覚無いから恐いですね。

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例え障害があっても産むつもりなのに何で検査するの？障害が分かればおろさせる為？倫理的におかしいのは主さんの家族の方だと思う。お嫁さん本人が覚悟してるならとやかく言う必要ない。

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>> 19 夫婦の自由てしょ？ 授かったものを選択する世の中 考えさせられますね 同感。命の選択してるという自覚無いから恐いですね。

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障害児が生まれて大変だった、短い命で亡くなってしまった…
だからお母さんが心配する気持ちはわかります。でも検査を受ける、受けない、産む、産まないを決めるのはお兄さん夫婦です。

お母さんが決める事ではないです。
口先だけで返事した…って、そうでもしなければ、いつまでも検査検査うるさくて収まりつかなかったんでしょ？

とりあえず検査受けたらいいのに！って言いますが、受けて障害が分かれば次はおろせ！おろせ！と言うんでしょ？
それが分かってるからお嫁さんは検査受けないんです。
障害がわかれば、産む産まないの悩みが出てくると思います。
たとえ産むつもりでいたとしても。
だから検査せずに、どんな子であろうと受け入れるつもりでいるんです。
主さんは母親の熊内がわかっても、お嫁さんの気持ちはわからないんですね。
まあ、ご自分が妊娠して時に、お嫁さんの気持ちが少しは分かるんでしょうね。　

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主さんの母親は口を出しすぎ｡

この先も思いやられる｡

障害児が生まれたら､それ見た事かと孫や兄嫁夫婦を批判するんだろうね｡

健常児が生まれたら､自分が言った事も忘れて溺愛｡

私が嫁なら絶縁して孫は絶対に見せない｡

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愚かな母親をお持ちですね。

障害があっても産むって夫婦で決めているのに。
どうせ検査して何かあれば堕胎しろ、しなければ離婚だと言い出すんでしょう。

縁を切られて当然だと思います。

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障害を持っていても産むと決心してる人に、検査しろ？
バカなの？お母さん
しかもお母さんはおばあちゃんなだけで関係ないし、それだけ距離あるから、世話も特にしないんじゃないの？
見栄？恥ずかしい？
お母さんに怒れない主さんもどうかしてるわ

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主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。
障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじゃ無理だと母は言います。
精神面もそうだし、金銭的にも、体力的にも二人でやるには限界があると。
兄嫁には、家族として40歳過ぎのお兄さんがいますが、両親はいません（元々母子家庭でお母さんが26歳位の時に亡くなったと聞いている）
名古屋と九州と離れていますが必然的に母が手伝うはずです。（健康児ならお金出せばいろんなサービスが受けられるけど、障害があると通常は小学生くらいまで働けないと思わなきゃと言います）
元々、夫婦共働きで、育休後働く予定なのは健康児のみできることと言います。
ちなみに母はまだ仕事を正社員でしています。

身近で見て色々と手伝ってきている分、二人だけでやろうとすることは不可能に近い、何かあれば手伝うけど少しは私の気持ちを汲んでほしいと母は言います。
確かに産むのは兄嫁ですが、障害があろうと一人でできる！と言い切るところが、甘いと、こう拗れては余計に何にも出来なくなると言います。

検査をして産むかどうかはまたその後決めたらいい、覚悟を決めるためにも受けて欲しかったと言ってましたが無理ですね。
健康児なら絶縁でもいけるだろうけど、もし違ったら絶縁なんてしていいの？と思いますが。

母も確かに言いすぎだけど、あの時たくさん母は母なりに気持ちを伝えて、その場では分かりました受けますと言って、帰って速攻メールでこれでは、なんかなぁという印象です。

• << 28 お兄様夫婦から妊娠の報告があった時、お母様はどんな態度だったんでしょうか？ 報告を受けた時、喜びも祝福の気持ちも一片も現さず唐突に『身内に障害児がいる。障害が心配だから検査をしなさい』だったとしたら、お嫁さんとしてはかなり悲しく複雑な気持ちになった筈です。
• << 30 嫁の立場ではその場をおさめるために返事するしかなかったのでしょう。 初めての妊娠を祝福されない気持ちで名古屋に戻られた兄嫁さんのお気持ちが理解できませんか？ 娘のあなただけが上手にお母さんと兄夫婦をとりなせる存在だと思いましたが、お返事見ている限りでは余計に拗らせそうなので、今後は関わりなく過ごされた方が良いです。 さみしい老後の心配された方がいいですよ。 これだけ皆さん同じこと言われてるのに気づけないのはマズイです。 ご夫婦だけで障害のあるお子さま育てていらっしゃる方たくさん知っています。 名古屋ならある程度揃ってます。 自分たちの経験が全てではありません。 こうなった以上そっとしておくのがお互いのためです。
• << 31 お嫁さんはもう障害児でも産み育てる！って覚悟してるじゃないですか。 お母さんも色々考えちゃうってことは、ある程度の覚悟をしてるってことでしょ？ 妊娠報告に来た時に話す話じゃないと思うけどな。
• << 33 何言ってるか自分でわかってますか？ お母さんが居なくても育てられますよ。 そんなに甘えてほしいの？ そうなら、お金送れば？ 主もお母さんも出産しても会いに行かないであげてくださいね 兄嫁さんの神経が持たないだろうからです どうやったら主やお母さんのような自分勝手な人間に育つのだろうか？ 兄嫁さんに親が居なくても、主さんと違って兄嫁は強い人ですから 心配無用～
• << 38 世の中には健康に生まれてきて も、その後病気や事故で障害を 持つ人だって沢山います。 その時に障害あるから育てられ ないなんて言えますか？ 兄夫婦は覚悟してるから主さん 親子に頼らないですよ。 私の従兄弟の子供も障害があり ますが夫婦で協力して育ててま すし従兄弟夫婦のやり方がある ので叔母も頼まれた時しか手を 出さないようにしてますよ。 身内なら兄夫婦の意思を尊重し 見守り口は出さず、必要な時に は助けようという気持ちを持っ ていてあげてほしいですね。 主さんにとっては甥か姪にあた るわけですから主さんが娘なん ですからお母さんを説得する位 の役割でいれば関係も悪くなく なると思います。 私は自分の母親には同調するよ りも違う考え方もあると伝える ようにしてます。 それが親の為でも自分の為でも あると思うからです。

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苦労したお母さんの気持ちもわかるけどその子(短命だった)はその子。
兄嫁の子は兄夫婦の子だからね。
苦労も責任も兄夫婦の問題だから芝居でもいいから手放しで喜ばなきゃ。
一生埋まらない溝を早速作って馬鹿なお姑めさんだね。

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… お兄様夫婦から妊娠の報告があった時、お母様はどんな態度だったんでしょうか？

報告を受けた時、喜びも祝福の気持ちも一片も現さず唐突に『身内に障害児がいる。障害が心配だから検査をしなさい』だったとしたら、お嫁さんとしてはかなり悲しく複雑な気持ちになった筈です。

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夫婦で歩み寄るのは大切ですが、自分勝手な親に歩み寄る必要はありません。

採尿や採血程度の検査なら義理で受けることもできますが、出生前診断はそんな簡単なものとは違いますよ。

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… 嫁の立場ではその場をおさめるために返事するしかなかったのでしょう。
初めての妊娠を祝福されない気持ちで名古屋に戻られた兄嫁さんのお気持ちが理解できませんか？
娘のあなただけが上手にお母さんと兄夫婦をとりなせる存在だと思いましたが、お返事見ている限りでは余計に拗らせそうなので、今後は関わりなく過ごされた方が良いです。
さみしい老後の心配された方がいいですよ。
これだけ皆さん同じこと言われてるのに気づけないのはマズイです。
ご夫婦だけで障害のあるお子さま育てていらっしゃる方たくさん知っています。
名古屋ならある程度揃ってます。
自分たちの経験が全てではありません。
こうなった以上そっとしておくのがお互いのためです。

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… お嫁さんはもう障害児でも産み育てる！って覚悟してるじゃないですか。


お母さんも色々考えちゃうってことは、ある程度の覚悟をしてるってことでしょ？



妊娠報告に来た時に話す話じゃないと思うけどな。

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分かりました。
うちの両親は結婚式費用も出したし、4月に名古屋に引っ越すのも手伝い（兄嫁が兄が給料安いため転職で名古屋へ行こうと結婚を期に転職&引っ越し）この時も私たちは何も言わず応援しました。
絶縁で困るのはあちらじゃないかと思いますが（多分生活苦しくなるはず、まだ派遣だと言ってたし）もうほっときます。

母には泣きついてこられてもほっときなと言うつもりです。
確かに母も言い過ぎましたが、子供が生まれるって人生変わることですよね。
こんなことでこじれるなら、これから何かある度にこじれると思うので、もうこのままにしておきます。
真ん中の兄27歳（東京、独身）に連絡したら、ほっときなと言ってました。
大変になったら連絡くるさ、と。

回答ありがとうございました。

• << 34 絶縁しても困らないですよ。 有り難迷惑な事しか考えられないのですか？ 主さん、寂しいの？本当はそうなんじゃない？ 絶縁されたら困るのはあっち、だなんて試してるの？面倒くさい小姑だわ うちにも小姑いるけど、まだうちのがマシだと思ったわ 揉め事好きそうな主さんだもんね 平等にみれないなら、小姑の分際で口挟むなよ

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… 何言ってるか自分でわかってますか？
お母さんが居なくても育てられますよ。
そんなに甘えてほしいの？
そうなら、お金送れば？
主もお母さんも出産しても会いに行かないであげてくださいね
兄嫁さんの神経が持たないだろうからです
どうやったら主やお母さんのような自分勝手な人間に育つのだろうか？
兄嫁さんに親が居なくても、主さんと違って兄嫁は強い人ですから
心配無用～

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>> 32 分かりました。 うちの両親は結婚式費用も出したし、4月に名古屋に引っ越すのも手伝い（兄嫁が兄が給料安いため転職で名古屋へ行こうと結婚を期に… 絶縁しても困らないですよ。
有り難迷惑な事しか考えられないのですか？
主さん、寂しいの？本当はそうなんじゃない？
絶縁されたら困るのはあっち、だなんて試してるの？面倒くさい小姑だわ
うちにも小姑いるけど、まだうちのがマシだと思ったわ
揉め事好きそうな主さんだもんね
平等にみれないなら、小姑の分際で口挟むなよ

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ほっとくのが一番いいよ。

孫に会えなくなるのは覚悟だね。

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生活の心配もしてました。
もし働けなかったらどうするのか？と言う心配です。
兄はこちらではインターネット契約の営業をしてましたけど給料安くて、今は名古屋の方の携帯販売に転職しました。まだ派遣らしいです。
兄嫁は元々保険レディをしていて、名古屋の事業所に変更してますが、少ないときは給料12万くらいと言ってました。
なので、結婚費用も引越し費用も出してあげてます。

もし障害があれば兄嫁の仕事復帰は難しいです、兄の給料だけで生活がほんとに出来ると思う？という話もしてます。
精神面もそうだし、金銭的にも、二人だけでやるには限界が来るし、間近に障害を見てきたため、一度検査してほしい、生むか産まないかは検査後にまた決めていいんだし、と言いました。母はまだ正社員で仕事してます。
向こうが帰ってくるか、母が行くかは分からないけど、手伝いにも準備が必要です。
何かあったら手伝う事になると思い、覚悟を決めるために検査をお願いするのはそんなにおかしいことですか？

• << 39 お母さんの覚悟の為に検査してくれってことですか？ お母さんはすでに大変な経験をなさってるんだから、でーんと構えていればいいんじゃないんでしょうか…。
• << 42 頼る気持ちがあればそんな遠くに引っ越しません。 束縛されたくないんでしょう。 妊娠というデリケートな部分でもこれだけ口出しがあるなら、他はもっと干渉されている。 主さんは当然検査して思う結果が出なければ処置されるのでしょうか？

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急に障害があったから、予定通りに行かない手伝ってじゃ、母も簡単に仕事休めないしとても大変かと思ったのですが。。
まぁ、もういいです。
私自身が寂しいとかは全然ないですね。
ほっとくよう母に言います。

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… 世の中には健康に生まれてきて
も、その後病気や事故で障害を
持つ人だって沢山います。
その時に障害あるから育てられ
ないなんて言えますか？

兄夫婦は覚悟してるから主さん
親子に頼らないですよ。

私の従兄弟の子供も障害があり
ますが夫婦で協力して育ててま
すし従兄弟夫婦のやり方がある
ので叔母も頼まれた時しか手を
出さないようにしてますよ。

身内なら兄夫婦の意思を尊重し
見守り口は出さず、必要な時に
は助けようという気持ちを持っ
ていてあげてほしいですね。

主さんにとっては甥か姪にあた
るわけですから主さんが娘なん
ですからお母さんを説得する位
の役割でいれば関係も悪くなく
なると思います。

私は自分の母親には同調するよ
りも違う考え方もあると伝える
ようにしてます。
それが親の為でも自分の為でも
あると思うからです。

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>> 36 生活の心配もしてました。 もし働けなかったらどうするのか？と言う心配です。 兄はこちらではインターネット契約の営業をしてましたけど給料安… お母さんの覚悟の為に検査してくれってことですか？



お母さんはすでに大変な経験をなさってるんだから、でーんと構えていればいいんじゃないんでしょうか…。

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一度大変な経験してるなら二度目はでーんと構えられると思ってるんですか？
若い時と体力的にも金銭的にも、状況は違いますし、甥と孫では関係も違いますよね。

• << 48 覚悟の為の検査なんでしょ？ お嫁さん、検査結果出て陽性でも産みますって言いますよね。 そこでお母さんは？ 大変だから、お願いだから、堕ろしなさいっていうんですか？ 言いそうですよね。生活くるしいだからって。 検査の意味ないですよね。

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みなさんは生活が安定してなくても、子供産もうと思いますか？
結婚式費用も出せず、引っ越しもお金ないのに勝手に転職きめて費用はださせて、お盆はお金ないからと避けて帰ってきて、そんな人たちが子供出来たと報告に来たら心配しませんか？
産んだら子供預けて働いてなんとかしますと言っても、もし障害があったりしたら働けないよね？てなりませんか？
ましてや甥が障害がありました、身近で見て手伝ってきてます。
産むのはいいけど、もしもを考えた時どうすんの？て思いませんか？
色んな話を砕きながらして、お願いだから検査だけでもしてと言った時に、分かりましたと言って帰って次の日にメールでそんな報告てどうも思いませんか？

母も離婚と言い過ぎた感じはありますが、私は母の気持ちが分かります。
私達家族はそんなにおかしいのでしょうか？

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>> 36 生活の心配もしてました。 もし働けなかったらどうするのか？と言う心配です。 兄はこちらではインターネット契約の営業をしてましたけど給料安… 頼る気持ちがあればそんな遠くに引っ越しません。
束縛されたくないんでしょう。
妊娠というデリケートな部分でもこれだけ口出しがあるなら、他はもっと干渉されている。
主さんは当然検査して思う結果が出なければ処置されるのでしょうか？

• << 45 処置しないにしても、出来るだけ準備はできます。 たとえば名古屋から福岡に帰ってきて、近くで手伝って貰えるようにするとか、病院の下調べ、どれだけお金がかかるかなど調べて準備できるとこは準備します。 金銭的にも、人出的にも、頼れる人が限られてるなら出来るだけ手配したりできるようしたいと思いますね。

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出生前検査にはリスクがあることはご存知ですか？
お腹に針を刺したりするんですよ。流産の危険性だってあるんですよ。そして保険はきかず、高額になるそうです。
その出生前検査をやれという姑はそのことは理解してるんですか？あなたはちゃんと理解してますか？
そして流産した場合、責任は取れるんですか？

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主さんは、自分が妊娠して姑に言われたら嫌がらずにわかりましたと笑顔で言えるんですか？

初めての妊娠なのに主さんの親のようにしつこく言われて平気ですか？


孫が誕生することを素直に祝福できず障害ある子が産まれると決めてるような言い方する人に世話になりたいなんて思えませんよ。
小姑も嫌な感じだし絶縁したくなりますね。
自分たちの意見を押し付けるのはやめたほうがいいよ

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>> 42 頼る気持ちがあればそんな遠くに引っ越しません。 束縛されたくないんでしょう。 妊娠というデリケートな部分でもこれだけ口出しがあるなら、他はも… 処置しないにしても、出来るだけ準備はできます。
たとえば名古屋から福岡に帰ってきて、近くで手伝って貰えるようにするとか、病院の下調べ、どれだけお金がかかるかなど調べて準備できるとこは準備します。
金銭的にも、人出的にも、頼れる人が限られてるなら出来るだけ手配したりできるようしたいと思いますね。

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>> 45 ちょっと答えがまざってます。
主さんは姑さんに言われたら検査して処置するんですか？

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どうせ世話になってきてんのに、最後にもう世話にならないて馬鹿にしてんのか？と本音では思いますけどね。
じゃあ、今までの分を返してから立派なこと言ってみたら？と思います。
自分たちだけでできる！と豪語しても、今まで何から何まで世話になってるのに、と思います。
私は間違ってもそんな心配をされるような状況で、妊娠はしませんけどね。
正直いい年して恥ずかしい人たちかなと思います。
障害があっても育てられる！と言えるのは生活基盤がきちんとしている人じゃないですか？

• << 49 援助はやめたらいいです。 自立させるのも親の愛情です。 過干渉です。
• << 54 転職したなら良いでしょう。九州より少なくとも、基本給は高い方です。九州にいるより生活の安定には繋がります。 九州で仕事がなくて、基本給が安いから、と出て来てる方が多いと思います。

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>> 40 一度大変な経験してるなら二度目はでーんと構えられると思ってるんですか？ 若い時と体力的にも金銭的にも、状況は違いますし、甥と孫では関係も違… 覚悟の為の検査なんでしょ？


お嫁さん、検査結果出て陽性でも産みますって言いますよね。


そこでお母さんは？

大変だから、お願いだから、堕ろしなさいっていうんですか？


言いそうですよね。生活くるしいだからって。


検査の意味ないですよね。

• << 52 そうですね、検査の意味無いですね。 どちらにしてもあの人なら何も考えず産んでしまいそうですもんね。 こうなった以上、母にはもうほっとくように言います。 泣きついてきてもほっときなと。 兄も、アホですからね、ほっときます。 でも、世の中産んでしまえー！産んでから考えろー！て考えの人がこんなに多いんですね。 基本的な生活基盤が整っていて、何があっても二人で頑張ろうと言えるような家庭ならいいですけど。 兄達はそれさえ出来てないと思うから、心配されそんな風に言われるのは仕方ないと思う。 私は間違ってもこんな風にはなりません。 どんな子が生まれてきても育てられるように、生活基盤が整ってから妊娠したいと思いますね。

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>> 47 どうせ世話になってきてんのに、最後にもう世話にならないて馬鹿にしてんのか？と本音では思いますけどね。 じゃあ、今までの分を返してから立派な… 援助はやめたらいいです。
自立させるのも親の愛情です。
過干渉です。

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うわぁ～～～……


最低 最悪

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