自分の実家のことばかりの嫁

あなたが受けた仕打ちによると思います。
やはり仕打ちの内容が分からに事には、こちらもレスのしようがない
ですね。7年もということは相当なことをされたんでしょうけど。

• 共感0
• レスに返信

離婚すべきだと思います。親は大事です。変わりは居ませんよ。そういう大変な時に相手の本性が出ますよ。もっと優しい女性と人生共にした方がいいと思います。人生短い。。

• 共感0
• レスに返信

人生、明日のことは分かりません

朝、布団の中で死んでる事もあります

人生は、長いようで短いと思います

七年間も恨みの感情で生きて来たなんて、とても勿体無い生き方をされて来ましたね

はっきり言って【離婚】したほうが
主さんは、幸せになれます

恨み　妬み　嫉みの人生と
キッパリ縁を切りましょう

今までの鬱憤を、ここで吐き出して
幸せになって下さい

• 共感0
• レスに返信

７年も前の事なのですが、特につらかった事を２つほど書かせていただきます。当時、父は入院していて、なかなか外出許可がでなかったのですが、１ち日だけ急に外出許可がでた日がありました。父は唯一の孫である私の娘を可愛がっていて一緒にお出かけしたいと言って電話がありました。外出許可がおりた日は嫁のおじいちゃんと食事をする予定が入っていた日でした。余命わずかであることと、なかなか外出許可がおりない状態なので当然父との予定を優先してくれるだろうと嫁に伺いをたてたところ、返ってきた答えが「えー」でした。父はまだ６０代前半で「余命わずかなんだから」とお願いしたところ、また返ってきた答えが「うちのおじいちゃんだって余命は長くない」とのことでした。まぁ９０歳近かったのでその通りではあるのですが、私としては即ＯＫしてくれると思っていたのでとても悲しかったです。これが一つ目です。長いので一端きります。

• 共感0
• レスに返信

離婚の理由はそれぞれに皆ありますが、7年間も引き摺り恨み続けて今は離婚したいわけでしょ。

これからもその引き摺りはおさまらないだろうし、受けたであろう仕打ちも忘れることもできず、ずっとその気分での調子なら離婚してスパッとして新たな人生を送ればいいのでは。

離婚してからも思い出しては恨みたくなるのは察しますが、毎日同じ空気吸わず毎日顔見ないだけでも救われますよ。
早速離婚届けの用紙を貰いに行きましょう。

• 共感0
• レスに返信

みなさん、返信ありがとうございます。
毎日恨みを抱いているわけではないのですが、小さな事でも喧嘩するたびに思い出してしまいます。
嫉妬もあると思います、嫁の両親は健在で資産家です。近距離なので毎週のように遊びに行ってます。私側の親戚付き合いはゼロに近く、子供たちは私の兄弟の顔も、名前も知りません。こんなものなのでしょうか？
嫁は専業ですが、お弁当も作ってくれないし、家ででる食事も宅配のレンジでチンするだけの食事がほとんどです。
嫁に対する愛情や未練はないのですが、娘に会えなくなることが耐えられそうになく、気持ちの整理がつかずご相談させていただいております。
考えがまとまらず、めちゃくちゃですいません（泣）

• 共感0
• レスに返信

お気持ちお察しします。私も、父が余命半年と宣告されて、とても辛いときに旦那が放った言葉は、お寺を何処にするかとか、まだ本人が生きているのに、大事な事だと話され、お陰でその日の夜、父が亡くなった夢を見て、泣きながら目が覚めました。本当に辛いときに、そう言った言動をする人は、やはり何かにつけて、思いやりがありません。でも、自分の身内は大事にします。
今離婚に向けて別居中です。その事だけが原因ではありませんが…
夫婦の意味がないから、見切りました。
主さんも、これからの人生を、一緒に苦楽を共にできる相手かどうか、見極めて決めて下さいね。

• 共感0
• レスに返信

近距離だからいつまでも娘気分が抜けなくて妻や母親って感覚が持てないのでしょうね。
ガツンと毎週お前の祖父母には会っているのに、１日会わないくらいで文句言うなって、怒ればいいのに。
何でお願いするのかわからない。
夫婦関係も親子関係も終わっているね。
日記に気持ち書いてやられたこと、家事放棄の不満とか書いて離婚した方がいいよ。
家族の意味ないもの

• 共感0
• レスに返信

主さんの気持ちは奥様ご存知なのでしょうか？
離婚したい気持ちではなく、今不満に思ってる事です。


大事なお子さんがいるんだから、まずは離婚を考えるよりも先に奥様とよく話し合うべきだと思います。

あっさり離婚されて子供にも会えず、自分１人の生活になってしまったら耐えられますか？

食事は総菜を買って済ませ、仕事をしながらの家事は疎かになり、今まで以上に「俺の数年間は何だったんだ？」と奥様に対する不満が増幅してしまうなんて事になる気がする。

• 共感0
• レスに返信

みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。こんな話はだれにもできず一人でふさぎこんでおります。
嫁には伝えたことはあります。じつはその１年後くらいに嫁の父が大病にかかりました（いまでも元気です、本当に大病だったのかどうかもわかりません）。その時に私が、「うちの親のときにお見舞いに来てもらったから私の母（中学の時に出て行ったのですが交流はあります）にお見舞いに行ってもらうよ」といったら、誰にも言いたくないとの返事が返ってきました。でも私の父親のときもそうだったよね？というと、嫁から返ってきた返事は「あなたのお父さんはどうせ死んでしまうから構わなかった、自分（嫁）の父はまだ生きるから本人の意思を尊重すべきだ」と言われました。このときほど人生で絶望したことはありませんでしが。怒りで震えてしまいました。この人に会話は通じないと思いました。

• << 13 お互いがお互いの身内も大切に出来ないと上手く行きませんよね。 奥様の言葉は酷いと思います。 主さんが親権を取った所で育てていく事は可能ですか？ 理解ある会社で融通を利かせてくれるとか、実家でお母様と暮らせるとかなら大丈夫だけど、子供の事で昼間動かなきゃならない用事も色々あります。 朝ごはんや夕ごはん、給食が無ければお弁当の事も考えないとならないし、夏休みなどの長い休みは１人でお留守番をさせる事になります。 経済的な心配はないとしても、親の都合で寂しい思いをさせてしまう事に…。 主さんの人生を我慢で終わらせろと言う訳ではありませんが、子供を産んだ以上は責任が伴うので、その辺も踏まえて決断されるべきだと思いますよ。

• 共感1
• レスに返信

理解力のない女なんかこっちから願い下げや！さっさと離婚に向けて準備しときや！それと子供は主くんに親権を渡すように仕向ける事やな。

• 共感1
• レスに返信

>>娘に会えなくなることが耐えられそうにない

初めから親権取れないみたいなこと言うなよ。
そんな嫁に子供預けたって絶対まともには育たないぞ。
戦えよ、男だろ。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。こんな話はだれにもできず一人でふさぎこんでおります。 嫁には伝えたことはあります。じつはその１… お互いがお互いの身内も大切に出来ないと上手く行きませんよね。
奥様の言葉は酷いと思います。

主さんが親権を取った所で育てていく事は可能ですか？

理解ある会社で融通を利かせてくれるとか、実家でお母様と暮らせるとかなら大丈夫だけど、子供の事で昼間動かなきゃならない用事も色々あります。

朝ごはんや夕ごはん、給食が無ければお弁当の事も考えないとならないし、夏休みなどの長い休みは１人でお留守番をさせる事になります。

経済的な心配はないとしても、親の都合で寂しい思いをさせてしまう事に…。

主さんの人生を我慢で終わらせろと言う訳ではありませんが、子供を産んだ以上は責任が伴うので、その辺も踏まえて決断されるべきだと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

自分の親を優先する嫁や夫と長くは続かないですよ。離婚原因の中にだいたい相手の親もからみますよね。私も旦那の親が嫌いです。旦那も私の親が嫌いです。いつまで夫婦でいられるかわかりません。　
まだ子供のためと言う理由で我慢できるから何も主人に言ってない。まだ離婚はしない。離婚する時は子供のためとか最初は別れられない理由がでてきていたが、離婚したくなると理由なんてない、早く別れたい言葉より、行動すると友人が言いました。主さんも子供にあえなくなるのがネックならまだ離婚する時でないのかも

• 共感0
• レスに返信

奥さんの根性がわかったんだから
将来自分も適当に始末されるという未来も
見えるんでは？
だいたいオリエンタルの男は特にアホで若い女と結婚するのが
嬉しいのがいる。自分の親より嫁さんの親の方が若いケースが殆どで
絶望的。
結局経済的援助までさせられる始末になることも多々。
一方夫の親には嫁は経済援助など絶対否定。
フランスでも、イタリアでも、米国でもいろいろなけーすを見たが
全部嫁中心。
女などの色目に騙される男がバカ！
目覚めよ！
ちなみに私は女のいやらしさ、特にオリエンタル系は
香港ですら政治問題になってる位
知り尽くしている。男はアホが多い。
香港の話は
男が嫁に言いくるめられて
不動産の名義を旦那の親名義から息子夫婦の名義にした途端
夫の親が家から追い出され路頭に。
本当に大きな政治問題に発展しました。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 私は女ですよ。
女性は消防士にもなれない
ろくな大工仕事も出来ない
ロケットにも乗るほどの体力を持つものはまれ
女は図に乗りすぎ。
人の気持ちがわかる、優しく細かいことに気が回り、そして特に文系科目の成績は抜群が
女の取り柄。これがない嫁はgood-by。
ニューヨーク州の消防士試験はどんなに易しく最低基準まで
体力テストの最低点を下げても女性が合格しないので
遂に体力テスト無しで女性消防士を採用。
米国の女性は体も筋肉もデカく、体力あるのにこの始末。
女が偉そうにすれば
家庭も社会も機能しない。

• 共感1
• レスに返信

子供は主さんが引き取って離婚すれば良いのに、何故そんな嫁に大事な子供を渡す気でいるの？　７年間もの間、のんびりし過ぎましたね。

• 共感0
• レスに返信

主さんのスレを拝読させて頂きましたが、

私も自分の両親と仲良しですが、
結婚したら、旦那＞両親だと思っております。

奥様…酷いですね…
【離婚】で良いのでは?

ところで離婚したら、
お嬢さんと会えなさそうなのが不安だとの事、

主さんが良い父親であれば、
お嬢さんから「会いたい」とコンタクトを取ると思いますし、

お嬢さんが成人したら、
いつでも会えると思いますよ?

• 共感0
• レスに返信

みなさま、返信ありがとうございます。すべてじっくり読ませていただいております。
ただ、嫁は子供にとっては良い母親の部類に入ると思います。私が娘に固執してしまうのは本当に心の優しい子で、先に書き込んだ内容で嫁と大喧嘩した時に、お恥ずかしい話ですが私は娘の前にも関わらず、号泣してしまいました。その時娘が「ママ早くでかけてよっ」と言って私に抱きついてくれました。嫁は私に謝罪させた後、そのまま友達と飲みに行きました。まだ授乳中だったのに私をかばってくれた娘が愛しくてたまりません。
私の辛抱が足りないせいで片親にしてしまうのが申し訳なくって・・・でも子供の面倒はみてくれる嫁なんです。
愚痴ってばかりですいません（泣）吐き出せると少し楽になります。

• << 21 要するに主さんは給料鳥。 干からびて、飛べなくなれば焼き鳥にもしてもらえず ゴミ箱直行も危ぶまれる。 自分の人生であるから、家の中の必要な用事や家事を細かく リストを作り、分担を決める。 嫁と自分の給料の比率で、分担を決めるとき、だいたい必要な時間数を 按分する。予定以上に時間がかかった時は 書き出し一週間ごとにでも、なるべく給料比率に近づける 新たな翌週の分担を決める。 嫁にとっては主さんは定よいリターン何十パーセント 出資もほとんど無しのビジネスなので 同じに接するようにすればよい。 主さんのリターンは普通預金並みの0.02%くらいでは話にならない。 生計を同じにしている人々は、給料を稼げない、つまり社会価値が低い方は 給料の高い人をたてる、助けるのは当たり前。 女性で多くを稼ぐ人はその反対。男に家事を按分して多くさせればよい。

• 共感0
• レスに返信

資産家の娘。
主さんから離婚して慰謝料払える？
その必要がなくなるために弁護士に相談した方がいいかもしれません。
ネックは子どもだけですよね。
相手を思いやれない奥様と共に生活をする意味はないと思いますよ。

ただ、主さんのお父様がお孫さんに会いたいなら病院へ連れて行くなりしてあげれば良かったのではと思います。
外出許可がおりないのなら、相当お悪い事はわかります。外出して余命を削るよりゆったりお孫さんと過ごす方が身体には優しいでしょう。
奥様のお父様の大病の際も、言葉が無駄にきついとは思いますが、お見舞いに来られるのが嫌な方もいらっしゃいますからね。

客観的に見て、どちらかの有責ではなくお二人の性格、価値観の不一致を理由にどこまで戦えるのか…それがポイントです。
いずれにしても七年も思い悩んでいるなら区切りをつけるのも有りかと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 みなさま、返信ありがとうございます。すべてじっくり読ませていただいております。 ただ、嫁は子供にとっては良い母親の部類に入ると思います。私… 要するに主さんは給料鳥。
干からびて、飛べなくなれば焼き鳥にもしてもらえず
ゴミ箱直行も危ぶまれる。
自分の人生であるから、家の中の必要な用事や家事を細かく
リストを作り、分担を決める。
嫁と自分の給料の比率で、分担を決めるとき、だいたい必要な時間数を
按分する。予定以上に時間がかかった時は
書き出し一週間ごとにでも、なるべく給料比率に近づける
新たな翌週の分担を決める。
嫁にとっては主さんは定よいリターン何十パーセント
出資もほとんど無しのビジネスなので
同じに接するようにすればよい。
主さんのリターンは普通預金並みの0.02%くらいでは話にならない。
生計を同じにしている人々は、給料を稼げない、つまり社会価値が低い方は
給料の高い人をたてる、助けるのは当たり前。
女性で多くを稼ぐ人はその反対。男に家事を按分して多くさせればよい。

• << 24 的外れなレスばかり 6を読みなよ 専業主婦だよ、食事はチンだけのやつ 金のある実家に入り浸り 授乳中の子供を放置して酒を飲みにいく馬鹿です

• 共感0
• レスに返信

>> 21 でもそんなことすれば
落ちたものでも食わされるのでは？
という危惧があれば信用無しなので
お別れしなくてはならないかもね。

• 共感0
• レスに返信

嫁に見つからないようにやっているので、個別に返信できなくてもうしわけございません。
自分は個人事業主です。嫁はたまに職場に手伝いにきます。週に３～５時間程度です。私としては来てほしくないのですが、本人が働きたいといってきます。きちっと給料は支払い嫁の名義で貯蓄しています。
私の年収は大体１８００万円くらいです。金融資産が私名義のもので１５０００万円ほどあるので、慰謝料は払えなくはないと思います。
クレジットカードなどの引き落としはすべて私の口座で、生活費はお金の置き場所を決めて少なくなったら私が補充する形でやってます。
言葉は悪いですが、きちっとルールをきめずに甘やかしてしまったつけがきているのかなと反省しております。
いろいろアドバイスをいただいているのに愚だ愚だと決断できずにもうしわけありません。
私はただ誰かに聞いてもらいたいだけなのかもしれませんね

• 共感0
• レスに返信

>> 21 要するに主さんは給料鳥。 干からびて、飛べなくなれば焼き鳥にもしてもらえず ゴミ箱直行も危ぶまれる。 自分の人生であるから、家の中の必… 的外れなレスばかり

6を読みなよ

専業主婦だよ、食事はチンだけのやつ

金のある実家に入り浸り

授乳中の子供を放置して酒を飲みにいく馬鹿です

• << 26 だったら95%くらいは家事をする仕事が 家であるだけ。 要するに主さんは舐められてるということを、 本人も認めておられます。

• 共感0
• レスに返信

主さん、無職で食事もまともに作らず、子供預けて飲みに行くんでしょ？

離婚して自分の両親に預けるだろうけど、両親が死んだら放置は眼にみえてるし


親権は主さんがとりましょう


嫁に好き勝手に使われているお金でたまには家政婦頼めばいいし


嫁が面会希望なら働いて養育費いれて貰いなさいよ

• 共感0
• レスに返信

>> 24 的外れなレスばかり 6を読みなよ 専業主婦だよ、食事はチンだけのやつ 金のある実家に入り浸り 授乳中の子供を放置して… だったら95%くらいは家事をする仕事が
家であるだけ。
要するに主さんは舐められてるということを、
本人も認めておられます。

• 共感0
• レスに返信

夫婦の価値観の違いも大きいと
思います。
奥様は実家が近く資産家なので
妻、嫁の立場より娘の立場のま
ま今に至るのでしょう。

お子さんにとって良い母親なの
は血をわけた子供なので当然だ
と思いますが貴方に対しての
思い遣りに欠けてますよね。

貴方自身、収入もあるので子育
ても離れて暮らしているお母様
に協力してもらえないですか？

その前に一度、奥様に貴方の
気持ちを全部吐き出して奥様の
出方を見てもいいと思います。
貴方が奥様を甘やかしたので
妻、嫁ではなく娘のままで、
きてしまった気もします。

子供の為と思うなら、やれる事
は全てやってから離婚の決断を
してほしいです。

• 共感0
• レスに返信

26の方のいう通り

主さんを舐めきってますよ

授乳中から飲みにいくくらいだから、浮気の可能性あるかもね

• 共感0
• レスに返信

どっちも同じくらい相手の親に関心がないのかもね。
今二人を繋いでいるのは娘だけ。優しい子に育ったのは環境ですよね。

どちらにも資産はあるのだから離婚してもやっていけるし、親権は娘さんに選んでもらえばいいと思います。

奥さんは今やりたい放題で幸せなはず。でも主さんも幸せになっていいのだから、自分に正直に生きていれば答えは自ずと出るはずだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 30 幼児以下。
こんなものをいちいち書くそちらには
必ず不幸が訪れるだろうね。
さすが幼稚園国家日本の典型的市民。
恥と思わんとはね。
こんな馬鹿レス、アジアでしかありえない。だからやはり成熟した市民が
幅を利かす欧米に馬鹿にされるには理由がある、
人種差別ではない。
実際にこのような馬鹿がいるから当たり前、

• 共感0
• レスに返信

主さん結婚生活に悩まれているのですね。
離婚をするのは、簡単です。
離婚をする前に奥さんと時間を掛けて
真剣に話し合ってみては、どうですか？
奥さんがまともに聞けないなら、離婚も視野に入れてると伝えて見たらどうですか？
宅配の食材をレンジで温めるだけの愛情の無い
食事、主さんのお父さんへの気遣いの無い態度を
されたことを奥さんの両親に話されてみるのもよいかと思います。

• 共感0
• レスに返信

主さん

奥さんの狙いは何だと思いますか？


【保険金】ですよ


要注意して下さいね

• 共感0
• レスに返信

長々と話しを聞いていただきありがとうございます。吐き出せるところがあるというのはこんなにも救われるのですね。
嫁の両親に相談というのは不可能です。実は私は元々韓国籍でして、とは言っても学生時代に帰化していますし、私も私の親も韓国には行ったことすらないのですが、そのことで結婚のときに義両親から差別的な発言をされまして、私も怒って言い返してしまったことがありました。その時義母は私のことを共通の知人に「娘のクレジットカードを勝手に使って買い物しまくってる泥棒だ」とか、結婚式の費用は私の父が全額だしてくれたのですが「義実家がすべて負担した」とか、嘘をついて私をおとしいれていました。私が嫁に義母が嘘をつくのをやめさせてくれるようにお願いしたところ、私が結婚のあいさつのときに義両親に土下座しないから機嫌を損ねたといわれました。善悪の公平な判断をくだせる人たちではありません。ただ、孫（わたしの子供たち）には親切です。

• 共感0
• レスに返信

みなさんのたくさんの意見をいただいて、身にしみました。結局私は離婚する勇気がない人間なんですね。これではなめられても仕方がないのかなぁと思いました。
嫁は子供を産んでから特に変わった気がします。もう離婚されないとでも思ったのでしょう、それ以降どんな喧嘩や言い合いをしても嫁のほうがほんの少しでも譲歩したことはありません。
私は、のどが弱く高熱をだしやすいのですが、嫁に「毎回看病するほうの身にもなれ」と言われました。でも、実家の犬を動物病院に連れていくのは車で片道４０分、月に２回２往復しています。自分は義実家の犬以下なんだと感じました。
最悪のケースを受け入れる心の準備をしつつ、子供のためにも、勇気を持って話をしてみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 35 うーん、資産のレベルにもよるけど、主さんくらいの稼ぎならもっといい人いると思うんですよね。
差別したり土下座を求めたり、式費用の負担で相手の家に泥を塗るような言動や行動。明らかにあちらに非があると思いますよ。
奥様は資産家のお生まれでもご自身で働いてはいないのでしょうし、今後のためにもできるだけ好条件で離婚することをお勧めします。
付き合いが長引くほど状況は悪くなるだけな気がします。

• 共感0
• レスに返信

奥様、主さんのお父様と折り合いが悪かった等ないですか？
姑舅と奥様の間でなにかトラブルや、心ないこと言われたりとか。

主さんの話しかわかりませんけど、なんらかの原因があるかもしれませんよ。

娘さんのことを考えるなら、ちゃんと話し合わないといけないのではないでしょうか。

• 共感0
• レスに返信

私の父が嫁や嫁の親の事を少しでも悪く言ったことはありません。金はだすけど口はださないタイプです。ただ、私が嫁の親の悪口を嫁に言いまくっていたので、それに反発して、嫁は私の兄弟のことを悪くいったりしていましたが、私の父のことを悪くいうことはないくらいよくしてくれていました。新居の費用もすべて私の父がだしてくれました。
今までに何度か話し合いはしたのですが、私に覚悟がなかったせいもあり、話はまとまりませんでした。
今回は覚悟を持って話そうと思います、しかし、言い合いになってしまうと絶対に勝てないので、自分の言いたいことが全部伝えられるように、文章にしているところです。結果はご報告させていただきます。

• << 40 主が奥さんに奥さんの両親の悪口を言いまくった理由はあるの？ 何かされたとか言われたとか。 奥さんが主や主の両親を大切に出来ない理由は悪口言ってる主にもあるんじゃない？ 私だって、自分の両親の悪口延々言われたら嫌になるし、やっぱり最後に信じられるのは実の親や兄弟姉妹だってなるね。

• 共感0
• レスに返信

>> 38 奥さんも親も嘘つきで結婚式で土下座を求めるとか、最低人間ですね。主さん夫婦関係調整調停でも
家裁で話し合っても良い位のケースかもです。
弁護士さんに相談してみるのも良いかもしれません。うちの母も私たち夫婦の悪口よく言ってますが
私は、旦那の悪口言われたら怒るし親が
旦那に土下座なんて求めたら、ブライベートでは、縁切ります。ご飯も私も夏場は、台所にエアコンが取り付けれ無いため手抜きする事は、ありますが
なるだけ１つは、簡単な物でも手料理します。
冬場は、鍋とか色んな物つくります。主さんの
様に年収ある方なら、キッチンもエアコンが
効く様にしてるだろうし調理器具も良い物を
揃えられるだろうし離婚してもっと家庭的な方と
人生やり直す事をお勧めします。私だったら
主さんの様に年収ある旦那と結婚したら
料理好きなので良い調理器具や食洗機や
安くて良い材料揃えてエアコンが効いた
キッチンでプロ並みのお料理旦那に作って
上げたいです。奥さん料理でき無いのなら
遊び歩く暇あるなら、料理私が旦那なら習わせたり
幼児教室とか子供と行かせて世間の常識を
習ってこいと言いそうです。結婚してるのに
奥さんは、頻繁に週に1度とか夜に
出掛けてるのですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 38 私の父が嫁や嫁の親の事を少しでも悪く言ったことはありません。金はだすけど口はださないタイプです。ただ、私が嫁の親の悪口を嫁に言いまくっていた… 主が奥さんに奥さんの両親の悪口を言いまくった理由はあるの？
何かされたとか言われたとか。
奥さんが主や主の両親を大切に出来ない理由は悪口言ってる主にもあるんじゃない？

私だって、自分の両親の悪口延々言われたら嫌になるし、やっぱり最後に信じられるのは実の親や兄弟姉妹だってなるね。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 以前書かせていただいているのですが、国籍の事で差別的な発言を受けたことや、共通の知人に「嫁のクレジットカード（嫁親名義）を勝ってにつかって買い物しまくってる」と全くのデマを言いふらされたり、面と向かって「お前なんかよりふさわしい結婚相手を用意していた」と言われたり、その当時は自分は勤めで週５日で朝から遅くまで働いていて、嫁は週３日（しかも時短）だったのですが、「結婚したら家事は全部おまえがやれと言われたり」。月に２～３回嫁を嫁の実家に車で1時間半かけて送ってあげていたのですが、「アッシーくん」と言われたり、色々ありました。今思えば些細なことかもしれませんが当時は私も若かったので怒ってしまいました。やってもいない悪行を周りの人間にいいふらすのだけは勘弁してほしかったです。
確かに、両親の悪口を言うのは良くなかったですよね。その点は反省しないといけないと感じております。

• 共感0
• レスに返信

主さま、初めまして。
確かに奥さんの行動はひどいですね。

ですが、それはまったく主さまに非はなく、このような事をしているのでしょうか？
主さまの身内は奥さんにみな優しいですか？亡くなられたお父様は全く口を挟みませんでしたか？
何かしら奥さんにしでかさない限りここまでひどいことはやらないのではと感じます。
女性は出産前後にやられたことは一生忘れないとよく言います。

ネットですとどうしても主さま寄りの意見となってしまいます。
反対に奥さんが感じている不満はなんなのでしょう？実家を優先してくれない！だけですか？浮気や借金などはしていませんか？

• 共感0
• レスに返信

相手の悪口は言っても人の身内の事は口が裂けても言ってはいけない。
それは相手が誰であってもね。

• 共感0
• レスに返信

とりあえず、途中経過をご報告させていただきます。
今まで、何年もの間、心に抱えていた事を全て、嫁に伝えました。言葉ではうまくいかないので文章で伝えました。Ａ４で6枚にもなりました。「昔の事だと」怒られる事を予想していたのですが、嫁の反応は意外なものでした。
ほとんど、覚えていないそうです・・・文章を読みながらひどい事をしてきてしまったんだなぁと言ってました。無自覚で行っていたそうです。
私としても全く予想していなかった反応で戸惑っております。嫁もショックを受けているようで口をきいてくれなくなりました。とにかく、今後の事については、お互い冷静になってから話し合いたいと伝えました。
それと、私の父ですが、私たち夫婦の事について口出ししてきた事は一切ありませんでした。以前の投稿をみていただければわかると思いますが、借金はありません。ローンを組んだことすらありません。

• << 46 奥様だけが無意識に…ではないでしょうね。奥様のご実家の言動と行いも合わせると、そもそも奥様の生育環境が非常に悪かったということです。 モラルハラスメントの親が育てれば子はそれに似た、あるいはそれを肯定できるメンタリティの持ち主となります。 主さんがどの道を選ぶかはわかりませんが、奥様のそういった感覚が正常化する可能性は高くはありません。 情に流されて後悔なさらぬようになさってください。

• 共感0
• レスに返信

なるほど。。。
もしかしたらですが、主さまは昔随分奥さんを責めたのではないでしょうか。それで昔は弱かった(であろう)奥さん、板挟み状態になり、そちらに怒りを転換したのではないかと感じました。
覚えていないと言うことは、健忘状態とノイローゼ状態、その時のストレスのはけ口を主さまのお父様へと向けたのでしょうね。
最初は奥さんは良い妻でも、主さまのモラハラに耐えられなくなったんでしょう。かわいそうな方です。
主さまの投稿を読んでいると、「俺は絶対悪くない！」感がありますが、おそらくご自身にも身に覚えのない、奥さんが許せなかった出来事があるはずです。でなければ余命短い方にそんな事はできません。陰でなにかされたのでしょう。
あと、年寄りなんて(人間なんて？)口が悪くて当たり前です。失言かましてしまう人の多いこと多いこと、、、。それでも結婚されたのでしょうから、主さまはそれは忘れるべき、許してあげるべきです。結婚とは、許すこと、です。

今回なぜ昔の事を思い出す事態に発展したのかはわかりませんが、今後も喧嘩になる事案が発生し、フラッシュバックしてそのたびに責め立てると切りがありませんし奥さんも精神力がもたないと思います。なぶり殺しにするのであれば別ですが。
ご自身に不都合なことがあれば今後もこの手でやっていけばいつまでも優位に立てますね！
保険金受け取りの再確認しとかないとですね！

それから、妻を専業にさせとかないほうが良いですよ、働いてほしくないって考えも奥さんの自由を奪おうとしているように感じます。料理に関しては、料理教室にでも通わせてみましょう。

• << 47 読んでてドキッとしました。自分はモラハラだったのでしょうか？年寄りが失言が多いというご意見はわかりますが、超えてはいけないラインがあると私は思います。かなりの期間我慢して罵倒されてました。嫁は横で聞いているだけで助けてくれませんでした。当時は、そのことで嫁を責めました。 フラッシュバックするたびに責め立てるときりがない。は、おっしゃる通りだと思います。ただ、私はフラッシュバックして責めたことはまだありません。今回初めて思いを伝えました。もう、抱えこんでおくのが無理だと思ったからです。

• 共感0
• レスに返信

>> 44 とりあえず、途中経過をご報告させていただきます。 今まで、何年もの間、心に抱えていた事を全て、嫁に伝えました。言葉ではうまくいかないので文… 奥様だけが無意識に…ではないでしょうね。奥様のご実家の言動と行いも合わせると、そもそも奥様の生育環境が非常に悪かったということです。
モラルハラスメントの親が育てれば子はそれに似た、あるいはそれを肯定できるメンタリティの持ち主となります。
主さんがどの道を選ぶかはわかりませんが、奥様のそういった感覚が正常化する可能性は高くはありません。
情に流されて後悔なさらぬようになさってください。

• 共感0
• レスに返信

>> 45 なるほど。。。 もしかしたらですが、主さまは昔随分奥さんを責めたのではないでしょうか。それで昔は弱かった(であろう)奥さん、板挟み状態にな… 読んでてドキッとしました。自分はモラハラだったのでしょうか？年寄りが失言が多いというご意見はわかりますが、超えてはいけないラインがあると私は思います。かなりの期間我慢して罵倒されてました。嫁は横で聞いているだけで助けてくれませんでした。当時は、そのことで嫁を責めました。

フラッシュバックするたびに責め立てるときりがない。は、おっしゃる通りだと思います。ただ、私はフラッシュバックして責めたことはまだありません。今回初めて思いを伝えました。もう、抱えこんでおくのが無理だと思ったからです。

• 共感0
• レスに返信

奥さんは自分の親に間接的に罵られ、ご主人からも責め続けられ、誰にも吐き出せなくて心神喪失状態になったのですよ。結果主さまのお父様をターゲットにした。

主さまはとてもスッキリされたのですから、よかったではないですか。

仕事に来てほしくないのに来たり(主さまを手伝いたくて来たのかもしれないのにこの言い種)、看病に文句を言われたり(でもしてますよね？)、ごはんはレンチンだし(あれ？子供の世話はきちんとしてるのに子供のご飯もひどいの？)。
奥さんだってやさしい時もあったと思います。ここまで豹変するということは、主さまが奥さんの心を壊してしまったんですよ。今まで奥さんの好意に素直に感謝したことありますか？

昔の事を思い出すのはわかりますが、今の喧嘩についての不満を出していないことに不自然を感じます。主さまだったら、我慢せずにいい負かせられると思うのですが、ご自分に大変不利な内容だからなのでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

モラハラです。

• 共感0
• レスに返信

男の人って意外と気付いていませんが、嫁は結構義理両親から一生許したくない事言われてるもんですよ。

自分からしたら実の親だから、わからない&気付かないんですよね。

ウチもなかなか子供が出来なかったのをネチネチ私のせいにしてきました。
でも、直接お前が悪いとは言わずに遠回しに言うからタチが悪い。
旦那が聞いても嫌味に聞こえないんですよね。
当たり前ですね、実の親なんですから。
他人が言われるとどんな気持ちになるのかわからないんですよね。

義理両親が障害のある私の弟を性的に馬鹿にした時も、抗議した私に旦那は「家族だから言ったんじゃない？」とのたまいました。

家制度が廃止されてもしつこく居座るその風潮のせいで、女性は未だに結構理不尽な言動に傷付いてるんですよ。

主さんの奥さんがそうとは限らないですが、まぁ参考程度に…。

• 共感0
• レスに返信