自分の実家のことばかりの嫁
離婚したいのですが、子供のことがあり躊躇してしまっています。結婚してもうすぐ12年になります。7年前ですが、自分の父親が末期がんの宣告を受け余命3か月と告げられました。その時に嫁から受けた仕打ち(かなり長くなるので割愛させていただきますが、ご要望があれば書きます)が忘れられず、引きずっていて、この7年間、子供は可愛いのですが、幸せを感じたことはありません。嫁は自分の両親が最優先な人間なので、そのことでの喧嘩が絶えません。7年間恨み続けるなんて、私は心が狭いのでしょうか?このまま子供たちのことを考えて離婚しないほうがよいのでしょうか?
初めての相談でまとまりのない文章で申し訳ありませんが、誰にも相談できず、すがる思いでこの掲示板を探しました。アドバイスがあればお願いいたします。
7年も前の事なのですが、特につらかった事を2つほど書かせていただきます。当時、父は入院していて、なかなか外出許可がでなかったのですが、1ち日だけ急に外出許可がでた日がありました。父は唯一の孫である私の娘を可愛がっていて一緒にお出かけしたいと言って電話がありました。外出許可がおりた日は嫁のおじいちゃんと食事をする予定が入っていた日でした。余命わずかであることと、なかなか外出許可がおりない状態なので当然父との予定を優先してくれるだろうと嫁に伺いをたてたところ、返ってきた答えが「えー」でした。父はまだ60代前半で「余命わずかなんだから」とお願いしたところ、また返ってきた答えが「うちのおじいちゃんだって余命は長くない」とのことでした。まぁ90歳近かったのでその通りではあるのですが、私としては即OKしてくれると思っていたのでとても悲しかったです。これが一つ目です。長いので一端きります。
みなさん、返信ありがとうございます。
毎日恨みを抱いているわけではないのですが、小さな事でも喧嘩するたびに思い出してしまいます。
嫉妬もあると思います、嫁の両親は健在で資産家です。近距離なので毎週のように遊びに行ってます。私側の親戚付き合いはゼロに近く、子供たちは私の兄弟の顔も、名前も知りません。こんなものなのでしょうか?
嫁は専業ですが、お弁当も作ってくれないし、家ででる食事も宅配のレンジでチンするだけの食事がほとんどです。
嫁に対する愛情や未練はないのですが、娘に会えなくなることが耐えられそうになく、気持ちの整理がつかずご相談させていただいております。
考えがまとまらず、めちゃくちゃですいません(泣)
みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。こんな話はだれにもできず一人でふさぎこんでおります。
嫁には伝えたことはあります。じつはその1年後くらいに嫁の父が大病にかかりました(いまでも元気です、本当に大病だったのかどうかもわかりません)。その時に私が、「うちの親のときにお見舞いに来てもらったから私の母(中学の時に出て行ったのですが交流はあります)にお見舞いに行ってもらうよ」といったら、誰にも言いたくないとの返事が返ってきました。でも私の父親のときもそうだったよね?というと、嫁から返ってきた返事は「あなたのお父さんはどうせ死んでしまうから構わなかった、自分(嫁)の父はまだ生きるから本人の意思を尊重すべきだ」と言われました。このときほど人生で絶望したことはありませんでしが。怒りで震えてしまいました。この人に会話は通じないと思いました。
- << 13 お互いがお互いの身内も大切に出来ないと上手く行きませんよね。 奥様の言葉は酷いと思います。 主さんが親権を取った所で育てていく事は可能ですか? 理解ある会社で融通を利かせてくれるとか、実家でお母様と暮らせるとかなら大丈夫だけど、子供の事で昼間動かなきゃならない用事も色々あります。 朝ごはんや夕ごはん、給食が無ければお弁当の事も考えないとならないし、夏休みなどの長い休みは1人でお留守番をさせる事になります。 経済的な心配はないとしても、親の都合で寂しい思いをさせてしまう事に…。 主さんの人生を我慢で終わらせろと言う訳ではありませんが、子供を産んだ以上は責任が伴うので、その辺も踏まえて決断されるべきだと思いますよ。
>> 10
みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。こんな話はだれにもできず一人でふさぎこんでおります。
嫁には伝えたことはあります。じつはその1…
お互いがお互いの身内も大切に出来ないと上手く行きませんよね。
奥様の言葉は酷いと思います。
主さんが親権を取った所で育てていく事は可能ですか?
理解ある会社で融通を利かせてくれるとか、実家でお母様と暮らせるとかなら大丈夫だけど、子供の事で昼間動かなきゃならない用事も色々あります。
朝ごはんや夕ごはん、給食が無ければお弁当の事も考えないとならないし、夏休みなどの長い休みは1人でお留守番をさせる事になります。
経済的な心配はないとしても、親の都合で寂しい思いをさせてしまう事に…。
主さんの人生を我慢で終わらせろと言う訳ではありませんが、子供を産んだ以上は責任が伴うので、その辺も踏まえて決断されるべきだと思いますよ。
奥さんの根性がわかったんだから
将来自分も適当に始末されるという未来も
見えるんでは?
だいたいオリエンタルの男は特にアホで若い女と結婚するのが
嬉しいのがいる。自分の親より嫁さんの親の方が若いケースが殆どで
絶望的。
結局経済的援助までさせられる始末になることも多々。
一方夫の親には嫁は経済援助など絶対否定。
フランスでも、イタリアでも、米国でもいろいろなけーすを見たが
全部嫁中心。
女などの色目に騙される男がバカ!
目覚めよ!
ちなみに私は女のいやらしさ、特にオリエンタル系は
香港ですら政治問題になってる位
知り尽くしている。男はアホが多い。
香港の話は
男が嫁に言いくるめられて
不動産の名義を旦那の親名義から息子夫婦の名義にした途端
夫の親が家から追い出され路頭に。
本当に大きな政治問題に発展しました。
みなさま、返信ありがとうございます。すべてじっくり読ませていただいております。
ただ、嫁は子供にとっては良い母親の部類に入ると思います。私が娘に固執してしまうのは本当に心の優しい子で、先に書き込んだ内容で嫁と大喧嘩した時に、お恥ずかしい話ですが私は娘の前にも関わらず、号泣してしまいました。その時娘が「ママ早くでかけてよっ」と言って私に抱きついてくれました。嫁は私に謝罪させた後、そのまま友達と飲みに行きました。まだ授乳中だったのに私をかばってくれた娘が愛しくてたまりません。
私の辛抱が足りないせいで片親にしてしまうのが申し訳なくって・・・でも子供の面倒はみてくれる嫁なんです。
愚痴ってばかりですいません(泣)吐き出せると少し楽になります。
- << 21 要するに主さんは給料鳥。 干からびて、飛べなくなれば焼き鳥にもしてもらえず ゴミ箱直行も危ぶまれる。 自分の人生であるから、家の中の必要な用事や家事を細かく リストを作り、分担を決める。 嫁と自分の給料の比率で、分担を決めるとき、だいたい必要な時間数を 按分する。予定以上に時間がかかった時は 書き出し一週間ごとにでも、なるべく給料比率に近づける 新たな翌週の分担を決める。 嫁にとっては主さんは定よいリターン何十パーセント 出資もほとんど無しのビジネスなので 同じに接するようにすればよい。 主さんのリターンは普通預金並みの0.02%くらいでは話にならない。 生計を同じにしている人々は、給料を稼げない、つまり社会価値が低い方は 給料の高い人をたてる、助けるのは当たり前。 女性で多くを稼ぐ人はその反対。男に家事を按分して多くさせればよい。
資産家の娘。
主さんから離婚して慰謝料払える?
その必要がなくなるために弁護士に相談した方がいいかもしれません。
ネックは子どもだけですよね。
相手を思いやれない奥様と共に生活をする意味はないと思いますよ。
ただ、主さんのお父様がお孫さんに会いたいなら病院へ連れて行くなりしてあげれば良かったのではと思います。
外出許可がおりないのなら、相当お悪い事はわかります。外出して余命を削るよりゆったりお孫さんと過ごす方が身体には優しいでしょう。
奥様のお父様の大病の際も、言葉が無駄にきついとは思いますが、お見舞いに来られるのが嫌な方もいらっしゃいますからね。
客観的に見て、どちらかの有責ではなくお二人の性格、価値観の不一致を理由にどこまで戦えるのか…それがポイントです。
いずれにしても七年も思い悩んでいるなら区切りをつけるのも有りかと思いますよ。
>> 19
みなさま、返信ありがとうございます。すべてじっくり読ませていただいております。
ただ、嫁は子供にとっては良い母親の部類に入ると思います。私…
要するに主さんは給料鳥。
干からびて、飛べなくなれば焼き鳥にもしてもらえず
ゴミ箱直行も危ぶまれる。
自分の人生であるから、家の中の必要な用事や家事を細かく
リストを作り、分担を決める。
嫁と自分の給料の比率で、分担を決めるとき、だいたい必要な時間数を
按分する。予定以上に時間がかかった時は
書き出し一週間ごとにでも、なるべく給料比率に近づける
新たな翌週の分担を決める。
嫁にとっては主さんは定よいリターン何十パーセント
出資もほとんど無しのビジネスなので
同じに接するようにすればよい。
主さんのリターンは普通預金並みの0.02%くらいでは話にならない。
生計を同じにしている人々は、給料を稼げない、つまり社会価値が低い方は
給料の高い人をたてる、助けるのは当たり前。
女性で多くを稼ぐ人はその反対。男に家事を按分して多くさせればよい。
- << 24 的外れなレスばかり 6を読みなよ 専業主婦だよ、食事はチンだけのやつ 金のある実家に入り浸り 授乳中の子供を放置して酒を飲みにいく馬鹿です
嫁に見つからないようにやっているので、個別に返信できなくてもうしわけございません。
自分は個人事業主です。嫁はたまに職場に手伝いにきます。週に3~5時間程度です。私としては来てほしくないのですが、本人が働きたいといってきます。きちっと給料は支払い嫁の名義で貯蓄しています。
私の年収は大体1800万円くらいです。金融資産が私名義のもので15000万円ほどあるので、慰謝料は払えなくはないと思います。
クレジットカードなどの引き落としはすべて私の口座で、生活費はお金の置き場所を決めて少なくなったら私が補充する形でやってます。
言葉は悪いですが、きちっとルールをきめずに甘やかしてしまったつけがきているのかなと反省しております。
いろいろアドバイスをいただいているのに愚だ愚だと決断できずにもうしわけありません。
私はただ誰かに聞いてもらいたいだけなのかもしれませんね
長々と話しを聞いていただきありがとうございます。吐き出せるところがあるというのはこんなにも救われるのですね。
嫁の両親に相談というのは不可能です。実は私は元々韓国籍でして、とは言っても学生時代に帰化していますし、私も私の親も韓国には行ったことすらないのですが、そのことで結婚のときに義両親から差別的な発言をされまして、私も怒って言い返してしまったことがありました。その時義母は私のことを共通の知人に「娘のクレジットカードを勝手に使って買い物しまくってる泥棒だ」とか、結婚式の費用は私の父が全額だしてくれたのですが「義実家がすべて負担した」とか、嘘をついて私をおとしいれていました。私が嫁に義母が嘘をつくのをやめさせてくれるようにお願いしたところ、私が結婚のあいさつのときに義両親に土下座しないから機嫌を損ねたといわれました。善悪の公平な判断をくだせる人たちではありません。ただ、孫(わたしの子供たち)には親切です。
みなさんのたくさんの意見をいただいて、身にしみました。結局私は離婚する勇気がない人間なんですね。これではなめられても仕方がないのかなぁと思いました。
嫁は子供を産んでから特に変わった気がします。もう離婚されないとでも思ったのでしょう、それ以降どんな喧嘩や言い合いをしても嫁のほうがほんの少しでも譲歩したことはありません。
私は、のどが弱く高熱をだしやすいのですが、嫁に「毎回看病するほうの身にもなれ」と言われました。でも、実家の犬を動物病院に連れていくのは車で片道40分、月に2回2往復しています。自分は義実家の犬以下なんだと感じました。
最悪のケースを受け入れる心の準備をしつつ、子供のためにも、勇気を持って話をしてみます。
私の父が嫁や嫁の親の事を少しでも悪く言ったことはありません。金はだすけど口はださないタイプです。ただ、私が嫁の親の悪口を嫁に言いまくっていたので、それに反発して、嫁は私の兄弟のことを悪くいったりしていましたが、私の父のことを悪くいうことはないくらいよくしてくれていました。新居の費用もすべて私の父がだしてくれました。
今までに何度か話し合いはしたのですが、私に覚悟がなかったせいもあり、話はまとまりませんでした。
今回は覚悟を持って話そうと思います、しかし、言い合いになってしまうと絶対に勝てないので、自分の言いたいことが全部伝えられるように、文章にしているところです。結果はご報告させていただきます。
- << 40 主が奥さんに奥さんの両親の悪口を言いまくった理由はあるの? 何かされたとか言われたとか。 奥さんが主や主の両親を大切に出来ない理由は悪口言ってる主にもあるんじゃない? 私だって、自分の両親の悪口延々言われたら嫌になるし、やっぱり最後に信じられるのは実の親や兄弟姉妹だってなるね。
>> 38
奥さんも親も嘘つきで結婚式で土下座を求めるとか、最低人間ですね。主さん夫婦関係調整調停でも
家裁で話し合っても良い位のケースかもです。
弁護士さんに相談してみるのも良いかもしれません。うちの母も私たち夫婦の悪口よく言ってますが
私は、旦那の悪口言われたら怒るし親が
旦那に土下座なんて求めたら、ブライベートでは、縁切ります。ご飯も私も夏場は、台所にエアコンが取り付けれ無いため手抜きする事は、ありますが
なるだけ1つは、簡単な物でも手料理します。
冬場は、鍋とか色んな物つくります。主さんの
様に年収ある方なら、キッチンもエアコンが
効く様にしてるだろうし調理器具も良い物を
揃えられるだろうし離婚してもっと家庭的な方と
人生やり直す事をお勧めします。私だったら
主さんの様に年収ある旦那と結婚したら
料理好きなので良い調理器具や食洗機や
安くて良い材料揃えてエアコンが効いた
キッチンでプロ並みのお料理旦那に作って
上げたいです。奥さん料理でき無いのなら
遊び歩く暇あるなら、料理私が旦那なら習わせたり
幼児教室とか子供と行かせて世間の常識を
習ってこいと言いそうです。結婚してるのに
奥さんは、頻繁に週に1度とか夜に
出掛けてるのですか?
>> 40
以前書かせていただいているのですが、国籍の事で差別的な発言を受けたことや、共通の知人に「嫁のクレジットカード(嫁親名義)を勝ってにつかって買い物しまくってる」と全くのデマを言いふらされたり、面と向かって「お前なんかよりふさわしい結婚相手を用意していた」と言われたり、その当時は自分は勤めで週5日で朝から遅くまで働いていて、嫁は週3日(しかも時短)だったのですが、「結婚したら家事は全部おまえがやれと言われたり」。月に2~3回嫁を嫁の実家に車で1時間半かけて送ってあげていたのですが、「アッシーくん」と言われたり、色々ありました。今思えば些細なことかもしれませんが当時は私も若かったので怒ってしまいました。やってもいない悪行を周りの人間にいいふらすのだけは勘弁してほしかったです。
確かに、両親の悪口を言うのは良くなかったですよね。その点は反省しないといけないと感じております。
とりあえず、途中経過をご報告させていただきます。
今まで、何年もの間、心に抱えていた事を全て、嫁に伝えました。言葉ではうまくいかないので文章で伝えました。A4で6枚にもなりました。「昔の事だと」怒られる事を予想していたのですが、嫁の反応は意外なものでした。
ほとんど、覚えていないそうです・・・文章を読みながらひどい事をしてきてしまったんだなぁと言ってました。無自覚で行っていたそうです。
私としても全く予想していなかった反応で戸惑っております。嫁もショックを受けているようで口をきいてくれなくなりました。とにかく、今後の事については、お互い冷静になってから話し合いたいと伝えました。
それと、私の父ですが、私たち夫婦の事について口出ししてきた事は一切ありませんでした。以前の投稿をみていただければわかると思いますが、借金はありません。ローンを組んだことすらありません。
- << 46 奥様だけが無意識に…ではないでしょうね。奥様のご実家の言動と行いも合わせると、そもそも奥様の生育環境が非常に悪かったということです。 モラルハラスメントの親が育てれば子はそれに似た、あるいはそれを肯定できるメンタリティの持ち主となります。 主さんがどの道を選ぶかはわかりませんが、奥様のそういった感覚が正常化する可能性は高くはありません。 情に流されて後悔なさらぬようになさってください。
なるほど。。。
もしかしたらですが、主さまは昔随分奥さんを責めたのではないでしょうか。それで昔は弱かった(であろう)奥さん、板挟み状態になり、そちらに怒りを転換したのではないかと感じました。
覚えていないと言うことは、健忘状態とノイローゼ状態、その時のストレスのはけ口を主さまのお父様へと向けたのでしょうね。
最初は奥さんは良い妻でも、主さまのモラハラに耐えられなくなったんでしょう。かわいそうな方です。
主さまの投稿を読んでいると、「俺は絶対悪くない!」感がありますが、おそらくご自身にも身に覚えのない、奥さんが許せなかった出来事があるはずです。でなければ余命短い方にそんな事はできません。陰でなにかされたのでしょう。
あと、年寄りなんて(人間なんて?)口が悪くて当たり前です。失言かましてしまう人の多いこと多いこと、、、。それでも結婚されたのでしょうから、主さまはそれは忘れるべき、許してあげるべきです。結婚とは、許すこと、です。
今回なぜ昔の事を思い出す事態に発展したのかはわかりませんが、今後も喧嘩になる事案が発生し、フラッシュバックしてそのたびに責め立てると切りがありませんし奥さんも精神力がもたないと思います。なぶり殺しにするのであれば別ですが。
ご自身に不都合なことがあれば今後もこの手でやっていけばいつまでも優位に立てますね!
保険金受け取りの再確認しとかないとですね!
それから、妻を専業にさせとかないほうが良いですよ、働いてほしくないって考えも奥さんの自由を奪おうとしているように感じます。料理に関しては、料理教室にでも通わせてみましょう。
- << 47 読んでてドキッとしました。自分はモラハラだったのでしょうか?年寄りが失言が多いというご意見はわかりますが、超えてはいけないラインがあると私は思います。かなりの期間我慢して罵倒されてました。嫁は横で聞いているだけで助けてくれませんでした。当時は、そのことで嫁を責めました。 フラッシュバックするたびに責め立てるときりがない。は、おっしゃる通りだと思います。ただ、私はフラッシュバックして責めたことはまだありません。今回初めて思いを伝えました。もう、抱えこんでおくのが無理だと思ったからです。
>> 45
なるほど。。。
もしかしたらですが、主さまは昔随分奥さんを責めたのではないでしょうか。それで昔は弱かった(であろう)奥さん、板挟み状態にな…
読んでてドキッとしました。自分はモラハラだったのでしょうか?年寄りが失言が多いというご意見はわかりますが、超えてはいけないラインがあると私は思います。かなりの期間我慢して罵倒されてました。嫁は横で聞いているだけで助けてくれませんでした。当時は、そのことで嫁を責めました。
フラッシュバックするたびに責め立てるときりがない。は、おっしゃる通りだと思います。ただ、私はフラッシュバックして責めたことはまだありません。今回初めて思いを伝えました。もう、抱えこんでおくのが無理だと思ったからです。
奥さんは自分の親に間接的に罵られ、ご主人からも責め続けられ、誰にも吐き出せなくて心神喪失状態になったのですよ。結果主さまのお父様をターゲットにした。
主さまはとてもスッキリされたのですから、よかったではないですか。
仕事に来てほしくないのに来たり(主さまを手伝いたくて来たのかもしれないのにこの言い種)、看病に文句を言われたり(でもしてますよね?)、ごはんはレンチンだし(あれ?子供の世話はきちんとしてるのに子供のご飯もひどいの?)。
奥さんだってやさしい時もあったと思います。ここまで豹変するということは、主さまが奥さんの心を壊してしまったんですよ。今まで奥さんの好意に素直に感謝したことありますか?
昔の事を思い出すのはわかりますが、今の喧嘩についての不満を出していないことに不自然を感じます。主さまだったら、我慢せずにいい負かせられると思うのですが、ご自分に大変不利な内容だからなのでしょうか?
男の人って意外と気付いていませんが、嫁は結構義理両親から一生許したくない事言われてるもんですよ。
自分からしたら実の親だから、わからない&気付かないんですよね。
ウチもなかなか子供が出来なかったのをネチネチ私のせいにしてきました。
でも、直接お前が悪いとは言わずに遠回しに言うからタチが悪い。
旦那が聞いても嫌味に聞こえないんですよね。
当たり前ですね、実の親なんですから。
他人が言われるとどんな気持ちになるのかわからないんですよね。
義理両親が障害のある私の弟を性的に馬鹿にした時も、抗議した私に旦那は「家族だから言ったんじゃない?」とのたまいました。
家制度が廃止されてもしつこく居座るその風潮のせいで、女性は未だに結構理不尽な言動に傷付いてるんですよ。
主さんの奥さんがそうとは限らないですが、まぁ参考程度に…。
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